في الآونة الأخيرة ، أخبرنا صديق لعائلتنا ، وهو رجل متعلم في الأربعينيات من عمره ، ورجل أسرة جيد وأب لثلاثة أطفال ، بخبر أحد معارفه المشتركين. تزوج مؤخرا للمرة الأولى ، عن عمر يناهز 37 عاما ، من امرأة لديها طفل. صاحبنا القصة بضحك وملاحظات غريبة - وهنا يقولون أحمق وجد من يتزوج! وكان هناك الكثير من السخرية غير المفهومة في كلماته لدرجة أنني شعرت بالأسف الشديد لجميع النساء ، وعلى نفسي على وجه الخصوص - بعد كل شيء ، قمت أيضًا بتربية طفلي وحدي.

الشيء الأكثر إزعاجًا هو أنني سمعت بالفعل هذه الكلمات في الماضي - من زوجي الأول. وقال أيضًا إنه لن يتزوج أبدًا من امرأة "بعد الولادة" - يقولون إن لا أحد يحتاج إلى أطفال آخرين ، والرجال الحقيقيون يربون أطفالهم. بعد الطلاق من زوجي ، تذكرت منذ وقت طويل كلماته أن الطفل الغريب عبء على الرجال ولم أجرؤ على تكوين أسرة جديدة. كنت خائفة من إفساد حياة ابنتي بسعادتي ، كنت أخشى أن أفعل ذلك زوج جديدلن يقبلها على أنها ملكه ، وسوف تشعر بأنها غير محبوبة ومحرومة.

ومع ذلك ، فإن اهتمام الرجال بالنساء ذوات الأطفال يتزايد كل عام. الرجال المعاصرونللزواج ، يختارون رفقاء هادئين واقتصاديين وحكيمين - وفي هذا الصدد ، تستفيد الفتيات ذوات الأطفال بشكل كبير. حتى أن بعض الرجال يخشون التواصل مع النساء بعد سن الثلاثين ممن ليس لديهم أطفال - يقولون ، هذا يعني أن هناك شيئًا ما خطأ معهم.

أعتقد أن هذا يرجع إلى حقيقة أن العديد من الرجال البارعين يتزوجون متأخرًا - وبناءً عليه ، يريدون زوجة "مثبتة" في وظيفة الإنجاب ، وهم مستعدون لتربية أطفال الآخرين كأطفالهم ، لأنه في مرحلة البلوغ يكون الأمر صعبًا بالفعل لتلد الكثير من أطفالهم. في بعض الأحيان ، يكرسون وقتًا للأطفال غير الأصليين أكثر مما يكرسونه لأطفالهم - فهم بالفعل "كبروا" وذكيون ، والرجل أكثر إثارة للاهتمام معه من الطفل.

عادة ما يكون الموقف تجاه الطفل غير الأصلي بالنسبة للفتاة مؤشرًا على مصداقية الرجل وخطورة نواياه - بعد كل شيء ، فقط من تكون مشاعره صادقة ونواياه جادة ، ومستعد لتحمل المسؤولية الكاملة لحقيقة أنه كان يؤمن به ويعهد إليه بأغلى كنز - طفل.

بالطبع ، ليس الأمر سهلاً مع أطفال الآخرين - من أجل كسب ثقته وكسب قلبه ، عليك أن تتحلى بالصبر والحب كثيرًا. يشعر الأطفال بالزيف تمامًا ، وغالبًا ما يشعرون بالغيرة من والدتهم من أجل أب جديد ويثيرون الخلافات. وليس كل رجل ، لديه أخلص المشاعر تجاه الفتاة ، مستعد نفسياً لقبول طفلها على أنه طفله. بعد كل شيء ، خلق الإنسان بطبيعته من أجل ترك نسله. وماذا يمكن أن نقول عن أولئك الذين يهربون من الفتاة التي يحبونها لمجرد أنهم اكتشفوا أطفالها - هل يمكن لمثل هؤلاء الرجال أن يصبحوا آباء صالحين لأطفالهم؟

انتهت قصتي مع عائلة جديدة. زوجي يربي ابنتي عن طيب خاطر منذ زواجه الأول ، ونتوقع إنجاب طفل مشترك قريبًا. لقد نسي الجميع بالفعل أن ابنتي هي ابنة زوجها - علاقتهما متناغمة للغاية. ولجميع الأمهات العازبات ، أود أن أقول إن لديك فرصة أكبر بكثير لمقابلة رجل جدير من الفتيات اللائي ليس لديهن أطفال ، لأن الطفل هو نوع من المرشح الذي يقوم بتصفية كل شيء تافه وغير ضروري. فقط ثق بنفسك ولا تيأس - الأفضل لم يأت بعد.

في هذا وغيره من الموضوعات

• القوة العظيمة للفن
• ما الذي تحتاجه ربة منزل شابة لتتعلم كيفية الطهي اللذيذ؟
• المبيعات - مدخرات أم فخ؟

إنه ليس عامل تصفية. إنها نتيجة النشوة الجنسية. لماذا تعتقد المرأة أن الرجل إذا أحبها يحب الطفل أيضًا؟ لكونها فقيرة عانت أثناء الحمل والولادة؟ هل كان صعب عليها؟ لم يجبرها أحد على الاستلقاء تحت أي شخص. من عالم الحياة البرية: يقتل الأسد قبل كل شيء صغار لبؤته

• أندريه ، ربما أنت أسد ، وحيوان ، وفوق ذلك قيل عن الرجال !!! أنت لسوء الحظ أو لحسن الحظ لا تنتمي إلى الرجال.

  • اينا ليست هناك حاجة لاستبدال وتعديل المفاهيم ... لا يوجد ذكر عادي لديه جينات قوية جيدة يريد امرأة لديها أطفال ... مع استثناءات قليلة ، فإن المرأة التي لديها أطفال وبدون زوج هي مجرد مؤشر على الاختصار - نظر هذه المرأة وعدم قدرتها على اتخاذ القرارات الصحيحة بعقلانية أو حدسية فيما يتعلق باختيار الرجل ... لذلك ، ناه .. هذه ضرورية للإنجاب ، إذا كانوا لا يعرفون كيفية الاختيار بشكل صحيح :)

نعم ....))) كيف يجادل الناس بشكل مختلف. تزوجت ولدي طفل من زواجي غير الرسمي الأول. زوجي أيضًا لديه ابن من زواجه الأول ، وهو يعيش مع والدته (سأكون سعيدًا إذا كان يعيش معنا) ، وأنا أعتبره عائلة الآن. لأنك عندما تحب شخصًا ما ، فأنت أيضًا تحب طفله. الرجال مختلفون قليلاً. إما أن يقبل الرجل طفل شخص آخر على قدم المساواة مع طفله ، أو لا يقبل أي أطفال بخلاف أطفاله على الإطلاق. ينجذب طفلي إلى زوجها ، على الرغم من أنه يتواصل مع والده الحقيقي ، إلا أنني أخطط لأطفال مشتركين آخرين. لكنني أعتقد أنه عندما يعيش الناس في نفس الأسرة ، لا ينبغي تقسيم الأطفال إلى "دم وغير دم". هذا قاسٍ وغبي! وأنا أيضًا لا أعتبرها "خدمة" من زوجي أنه اصطحبني مع طفل. هذه هي مصلحتي ، وليس عيب!

كل هذا معقد وغامض. ثلاثة منا ، اثنان من "الغرباء". لا يعمل مع ابنة عمرها 3 = x سنة. كل ما في أبي - مواطن. والمظهر والشخصية والسلوك. إذا حاولت أن أتعلم بطريقتي الخاصة ، فإن والدتي تدافع. مع ابن يبلغ من العمر سنة واحدة (أيضًا من هذا الأب) ، كل شيء على ما يرام. أنا لا أتعارض ، لكني لا أريد الجلوس على رقبتي أيضًا. منجم مثل ملكي - فهم يفهمون تمامًا. وهنا بعض الفوضى.

يبقى سبب الجدل المحتدم في المجتمع السؤال: هل يمكن للرجل أن يقع في حب طفل لم يولد بعد؟؟ هذا السؤال مهم جدًا حقًا. لقد تشكلت العديد من المواقف المتناقضة في ذهن الجمهور ، والعديد منها يعارض حقيقة ذلك يمكن للرجل أن يحب طفل زوجته على أنه طفله.

فيما يلي بعض هذه الأساطير:

• لا أحد يعامل الطفل أفضل من والده. ولن يعطي أحد الطفل أكثر. يحتاج الطفل إلى أب حقيقي.

• يمكن للرجل أن يعامل طفل شخص آخر جيدًا ، لكنه لا يستطيع أبدًا أن يحب. ليس دمائهم ولا جيناتهم.

• "أي رجل ليس من مواليد طفل هو خطر ، لأنه ، علانية أو خفية ، معاد لنسل الآخرين"

مخاوف مألوفة ، أليس كذلك؟

مع مراعاة عدد كبير منفي بلدنا ، أصبح هذا الموضوع وثيق الصلة بشكل خاص بالنساء اللائي لديهن أطفال ويريدون الإبداع ، وللرجال الذين يفهمون أن إنجاب طفل (أطفال) مع طفل مختار هو ظاهرة شائعة بشكل متزايد.

سنحاول فهم هذه المشكلة ، بالاعتماد بشكل أساسي على البيانات العلمية ، فضلاً عن الخبرة العامة.

يجدر البدء بحقيقة أن علاقة حب الوالدين بالوراثة هي بالأحرى وهم شائع. علم الوراثة لا يفحص المشاعر الإنسانية بشكل مباشر. وبالتالي فإن عبارة "أن تحب جيناتك في الطفل" ليست أكثر من شفقة علمية زائفة. إنه مثل حب فصيلة دم طفل.

حب الوالدينيمكن أن يسمى الإبداع الفردي. من المستحيل استخلاص استنتاج دقيق ونهائي حول ماهية حب أحد الوالدين بالضبط. يعتبر معظم العلماء أن القدرة على حب الطفل هي آلية فطرية نفسية توحد الشخص مع معظم أنواع الحيوانات.

الغرائز هي المكون البيولوجي للحب الأبوي.

« غريزة الأمومةهي الآلية الأساسية للحفاظ على الأنواع. يقترح أن حب الأم متأصل في حالة الحمل والإنجاب والإنجاب والرضاعة والمرافقة حتى البلوغ.

« غريزة الأبوة"يشير إلى أن حب الأب هو مجموعة من ردود الفعل الفطرية التي تحدد سلوكه ، وعلى وجه الخصوص ، حماية أراضيه ، ذريته. كما أنه يهدف بشكل أساسي إلى الحفاظ على الأنواع ، فضلاً عن ضمان سلامة الجيل الجديد.

هذا يدل على أن "الحب" كمركب من العواطف والمشاعر ليس مشروطًا بيولوجيًا على الإطلاق!

ومن المعروف جيدا أن حب الوالدينيختلف بشكل كبير من والد إلى آخر. هناك أيضًا حالات معروفة لقتل الأطفال ، والرفض ، وأشكال الحب الأخرى لكل من الطفل الطبيعي والأطفال بشكل عام. وبالتالي ، فإن حقيقة أن الحب الأبوي يتم تحديده من خلال أسباب بيولوجية فقط هو موضع تساؤل. أي أنها تشكل إلى حد كبير محددات اجتماعية تحدد تطور ومظهر الحب الأبوي. يحتاج حب الأطفالهو أساسًا اجتماعي - نفسي وأخلاقي. إن الحاجة إلى "التخلي عن" الحب الأبوي هو مزيج فردي من المواقف المختلفة تجاه الأطفال بشكل عام ، والتي يحددها تاريخ تنمية الشخصية. أي أن القدرة على حب الطفل تعتمد بشكل مباشر على كيفية بث الحب الأبوي ، وما لاحظه الوالد وخبره في طفولته.

بإيجاز ، من المستحيل عدم ملاحظة الاختلاف الرئيسي. إن حب المرأة مشروط بيولوجيًا بدرجة أكبر. تتشكل العلاقة بين الأم والطفل في وقت مبكر جدًا ويتم تعزيزها أثناء الحمل والولادة والتغذية. حب الأم غير مشروط.

فرضت الطبيعة بطريقة تجعل المرأة تعرف دائمًا على وجه اليقين ما إذا كان هذا هو طفلها.

الرابطة البيولوجية مع الطفل أضعف بكثير. إن حب الطفل هو بالأحرى بسبب الاحتياجات والمشاعر والمواقف المختلفة. يتأثر هذا الحب بوجود العلاقة وطبيعتها. لقد ثبت أن حب الطفل عند الرجال يتجلى في وقت متأخر عن الأم (في كثير من الأحيان بمقدار 3 سنوات) ، ويعتمد أيضًا بشدة على عمر الأب (الرغبة في النسل). لكن لا يمكن لأي أب أن يعرف على وجه اليقين ما إذا كان الطفل يولد أم لا.

فهل يمكن لرجل أن يقع في حب طفل مختار؟

بالطبع يمكن! لكن ذلك يعتمد في المقام الأول على شخصية الرجل ، ومواقفه ، وموقفه تجاه الشخص المختار والعديد من العوامل الأخرى. يمكننا بالتأكيد أن نقول أنه إذا كان الشخص يسترشد فقط بالغرائز البيولوجية ، فلن يقبل بالطبع ذرية غير دموية.

في الوقت الحاضر ، ليس من غير المألوف أن يتزوج الرجال من امرأة لديها أطفال بالفعل. وغالبًا ما يبدأ الاحتكاك بين زوج الأم وأولاد المرأة ، والذي يتحول دائمًا إلى احتكاك بين الزوجين. يجب على الرجل الذي يريد أن يصبح ليس فقط زوجًا لامرأة محبوبة ، ولكن أيضًا زوج أم محبب ومحبوب لأطفاله ، أن يتبع توصيات علماء النفس حول كيفية تكوين صداقات مع أطفال من زواج زوجته الأول.

غالبًا ما يقع "الآباء" المصنوعون حديثًا في نقيضين: إما أنهم صارمون بشكل قاطع مع أولاد زوجاتهم ، أو على العكس من ذلك ، مهملون بشكل غير مقبول. كلاهما سيء. لن تكسب القسوة ولا التدليل الاحترام. عليك أن تكون نفسك. إذا كان زوج الأم صارمًا للغاية مع الأطفال ، فهذا يشير إلى أنه يسعى إلى تثبيت نفسه في دور جديد وإظهار "من هو الرئيس هنا". إذا كان يفسد الأطفال بشكل مفرط ، وينغمس في الأهواء ، فهذه هي الرغبة في إظهار "كم أنا لطيف" ، وهو موقف مهين. سيشعر الأطفال بهذا الأمر جيدًا ، وفي الحالة الأولى سوف يبتعدون عن الأب الجديد ، وفي الحالة الثانية قد يجلسون على رقبته ولا يتعلمون الاحترام.

كيف تتطور علاقة الرجل بأطفال زوجته يتحدد إلى حد كبير بموقفه الحقيقي تجاه أم هؤلاء الأطفال. لو زوج جديدإذا كان غير محترم ، فظ ، قاسي لأمه ، فإن الأطفال سيكرهونه - بعد كل شيء ، الأم هي أكثر شخص محبوب بالنسبة لهم ، ولن يغفروا لها موقفًا سيئًا تجاهها وسوف يدافعون عنها ، وفضح الجديد. والد النبذ.

يجب على الرجل الذي يستعد للزواج من امرأة لديها أطفال أن يدرك أن الأطفال ليسوا مجرد أطفال مجردين يمكن إهمالهم جانبًا ، ولكن هؤلاء هم الأشخاص الذين يجب أن يحسب لهم حسابًا معهم. إذا لم يكن الرجل مستعدًا لتقاسم المائدة والمأوى مع أطفاله المحبوبين ، وإذا كان الرجل يبحث عن حياة مريحة ، معيلًا لحياته ولا شيء آخر ، فمن الأفضل عدم الدخول في مثل هذا الزواج.

أصعب اختبار تواجهه هذه العائلات هو اختبار الغيرة. يمكن أن تنشأ الغيرة في عدة اتجاهات دفعة واحدة وفي نفس الوقت:

- يمكن أن يشعر الأطفال بالغيرة من الأم على زوج جديد

- قد يشعر الزوج الجديد بالغيرة من الأبناء على والدهم

- يمكن للأطفال أن يشعروا بالغيرة من والدهم تجاه زوج أمهم

من الصعب جدًا فهم تعقيدات المشاعر الناشئة ، لأن لكل منهم خلفيته الفردية في كل عائلة على حدة. وعلى أي حال ، لا ينبغي أن يسعى زوج الأم ليحل محل والد الأبناء ، ليحل محبة الأبناء له بحب الأبناء لأنفسهم. الأب ، مهما كان ، حتى لو تخلى عن أسرته ، سيظل أبًا إلى الأبد ، ولا يمكن لأحد أن يحل محله. لذلك ، يجب على زوج الأم أن يحب أبناء ربيبته بحبه ، بغض النظر عن علاقة الأبناء بالأب البيولوجي. لهذا السبب:

لا تطلب من طفلك أن يناديك بأبي. أن تصبح أبًا لطفل غير أصلي هو شرف عظيم يجب كسبه.

- لا تتحدث بشكل سيء عن والد الطفل ، فهذا مؤلم. الطفل قد تعرض بالفعل لصدمة نفسية من طلاق أو وفاة والده ، فلا تؤذيه بتذكيره بذلك.

- لا تنافس والدك أبدًا في عدد الهدايا ، لأن الحب لا يعبر عنه بالعطايا ، بل بالموقف.

لا تتشاجر أبدًا مع والد الطفل أمام الطفل. يجب حل جميع حالات النزاع بطريقة رجولية ، دون اللعب للجمهور وجهاً لوجه بشكل صارم ، إذا ظهرت الحاجة فجأة. أفضل شكلالعلاقة هي "شراكة تجارية" بين الأب وزوج الأم في قضية مشتركة تتمثل في تربية الطفل.

في كثير من الأحيان ، بعد أن أصبح زوج أم ، يبدأ الرجل في فرض الأشياء ، كما يقولون ، ها أنا ذا ، لقد جاء كل هذا المجلد الرائع وسيكون كل شيء رائعًا معنا. يبدأ على الفور في تثقيف أولاده ، والتخلص منهم ، وإخبارهم كيف يتصرفون وماذا يفعلون. عادة ما يثير هذا السلوك صراعًا سريعًا. في المستقبل القريب ، يخاطر زوج الأم بسماع "وأنت لست أحداً بالنسبة لي!" أين الخطأ؟

الخطأ هو أنه بعد حصوله على حقوق للمرأة ، يعتقد الرجل أنه في نفس الوقت حصل على حقوق لأطفالها. لكنها ليست كذلك. لقد اخترت امرأة ، اخترتك ، لكن الأطفال لم يشاركوا في هذا الاختيار ، وواجهوا حقيقة ، ولا تنتقل حقوق الوالدين تلقائيًا مع ختم في جواز السفر. لا تنسى:

- الحب والثقة لا يمكن أن تنشأ في يوم واحد ، في البداية من الحكمة أن تبقى مسافة. ألقِ نظرة فاحصة على بعضكما البعض ، واكتشف عادات وسمات بعضكما البعض ، وتعود على حقيقة أن لديك الآن بعضكما البعض.

- لا تحدد لنفسك مهمة تحقيق الحب على الفور - حقق الصداقة أولاً.

- الطريقة الأكثر موثوقية لتهدئة كل مخاوف الطفل هي إظهار الحب لأمه.

- حاول ألا تأنيب في البداية ، والأكثر من ذلك ألا تعاقب أولاد الزوج / الزوجة. طفل يعاني من ضغوط من مثل هذه التغييرات في حياة عائلية، حتى اللوم العادل سوف يُنظر إليه على أنه قسوة وتحيز.

- حاول أن تقضي أكبر وقت ممكن مع العائلة كلها ، حتى يرى الطفل أن مظهرك لن يتركه بدون أعز شخص - والدته ، التي لا تسرقها منه ، بل على العكس امنح نفسك له.

- لاحظ دائمًا حتى أصغر مظاهر الود من جانب أولاد الزوج. امدحهم لما قدموه من مساعدة ولطف وصبر. أظهر لهم أنك بحاجة إليهم.

- يجب تحمل جميع نوبات الغيرة عند الأطفال بهدوء ، دون حدوث مواجهة. تذكر: أنت عائلة. وهذا هو أهم شيء.

ABC للتعليم

عائلتنا في مأزق ، ولا أرى أفضل حل بعد. لذلك قررت أن أطلب المساعدة من الجمهور.

خلفية. أنا وزوجي معًا لمدة عامين. لديه ولد ، ابنه عمره 11 سنة ، يعيش معنا. لدي ابن يبلغ من العمر 5.5 ، ويعيش معنا أيضًا. في المنشور سأقول "طفلي" و "طفله" ، بحيث يكون واضحًا أيهما نتحدث عنه. في الحياة ، أقول دائمًا "أطفالنا" ، "أكبر سنًا" ، "أصغر" ، إلخ ، لأنني (وزوجي أيضًا) أعتقد حقًا أن لدينا عائلة وهؤلاء هم أطفالنا. طفلي وأبي يرون بعضهما البعض بانتظام ، أبي مع المراوغات بالطبع ، ولكن بشكل عام كل شيء على ما يرام ، فهو لا يضع الطفل ضدنا ، ولا يؤذي الطفل ، وهذا هو الشيء الرئيسي ، وقد نجحت تربية التناقضات التربوية التي تنشأ. الأمر أكثر صعوبة مع والدة ربيبتي: حتى وقت قريب ، أتيحت لها الفرصة في كثير من الأحيان لرؤية الطفل والتواصل معه ، وأخبرته باستمرار بكل أنواع الأشياء السيئة عنا (عن والده ، عني) ، واستندت إلى حقيقة أنني غريبة ، لكنها كانت أماً ، والأب هو آخر لقيط ، إلخ. الأم نفسها لديها مشاكل ، لا تعمل ، لا تتواصل مع أي شخص ، سقطت في الأرثوذكسية ، تلقي بنوبات غضب بشكل منتظم ، إلخ. لقد انفصلا منذ عدة سنوات ، حتى قبل أن ألتقي أنا وزوجي ، كان الطفل يعيش مع أبي منذ أربع سنوات. نقطة أخرى مهمة - قريبًا جدًا سيكون لديّ أنا وزوجي طفل مشترك.
الآن عن المشاكل. لدينا مشاكل مع الولد الأكبر ، أي مع ابن الزوج. مشاكل ، إذا جاز التعبير ، على مستوى الأسرة. لم يكن للطفل أبدًا عائلة عادية ، ولم يكن هناك مثال واضح على معنى معاملة بعضنا البعض بالحب والاحترام. والدته متلاعب وهستيري (لا أستخدم هذه الكلمات كإهانة) ، كانت تتواصل مع الطفل فقط من خلال الابتزاز والضغط على الشعور بالذنب والتهديدات التي يتخللها العناق وكلمات عن الحب. نتيجة لذلك ، لدي انطباع بأن نظام إحداثيات الطفل منتهك بشكل عام ، إذا جاز التعبير ، بالإضافة إلى ذلك ، هناك غيرة للجميع على التوالي. أولا عن الأول. الطفل جيد في التلاعب. على سبيل المثال ، في كثير من الأحيان ، إذا منعته من شيء ما ، فإنه يتصل بأبي ويطلب الإذن عن قصد ، مع العلم أن أبي ليس على دراية. إنه يسحب كل مساء حتى النهاية فيما يتعلق بشؤونه ، واتضح أنه لم يكن لديه وقت للقيام بشيء مهم في المساء ، عادة قبل 10 دقائق من الذهاب إلى الفراش. علاوة على ذلك ، يصاحب هذا دائمًا الهستيريا. ويمكن أن يكون أي شيء - من "اشرب الشاي" إلى "الاستعداد لدرس العمل" و "قراءة كتاب". الشيء الرئيسي هو المخطط: تذكرت متأخرًا ، أدركت أنه ليس لدي وقت (أو قالوا له ، آسف ، لم يكن لدي وقت) - الهستيريا. إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا. لا يهتم الطفل أبدًا بما يفعله أفراد الأسرة الآخرون ، ولا يتحدث عن نفسه (على سبيل المثال ، اكتشفنا بأعجوبة أنه كان يتصرف في مشروع ، ثم حصل على دبلوم لـ "أروع مشروع") . إنه لا يعرف كيفية إجراء محادثة ، خاصة عندما يكون هناك ضيوف - يقوم بإدراج ملاحظاته الخاصة في المحادثة التي لا تتعلق على الإطلاق بالموضوع. يمكنني سرد ​​الأمثلة لفترة طويلة ، ولكن وفقًا لملاحظاتي ، فإن النتيجة هي: لا يعرف الطفل كيفية بناء العلاقات والحوار مع الآخرين ، ولا يفهم ما يعنيه احترام الآخر ، والتفكير في شيء آخر ، إلخ. لكن في نفس الوقت ، أكرر ، مناور رائع. أرى أنه ليس عفريتًا شريرًا ، لكنه في الحقيقة لا يفهم ما كتبته أعلاه ، ولا يعرف حقًا كيف يتصرف. لكنه في الوقت نفسه لا يريد تغيير أي شيء. في كثير من الأحيان أجرينا محادثات معه (غير متعجرف) حول مدى الاحترام والاهتمام بالآخرين ، قمنا بتحليل بعض أفعاله التي تزعجني أو تزعج والده. عديم الفائدة.
كما ذكرت الغيرة. لذا مع الغيرة ، لدينا فجوات على عدة جبهات في وقت واحد. أولاً ، من غير السار أن يرى الطفل ما لدي مع طفلي. علاقة جيدة. ثانيًا ، طفلي وزوجها جيدون أيضًا العلاقات الودية. ثالثًا ، لا يعاني طفلي من المشكلات المذكورة أعلاه من حيث المبدأ: بالفعل في سن الخامسة والنصف ، يعرف جيدًا كيف يتصرف ، ويعرف كيف يستمر في المحادثة ، ولكن الأهم من ذلك ، أنه يقدم مساعدته ، على سبيل المثال ، في التنظيف ، يهتم بشؤوني ، وشؤون طفل زوجي (الذي يعتبره شقيقه) ، يتذكر هو نفسه أنه من الضروري تهنئة الجدات في عيد ميلادهن ، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. ونحصل على نوع من التباين المزعج: طفل أصغر سنًا وطفل أكبر سيئًا. بالإضافة إلى ذلك ، بالطبع ، الابن الأكبر ، ابن زوجها ، يشعر بالغيرة من أبي. أعني ، أنا أشعر بالغيرة من والدي.
بشكل عام ، كل هذا يثيرني لعدة أسباب. أولاً ، غالبًا ما نواجه مشاكل من الأسرة الصغيرة إلى الكبيرة ، على سبيل المثال ، مع الجيران أو في الأسرة بسبب الولد الأكبر سنًا. ثانيًا ، لا أعرف ما الذي يمكن فعله لإزالة هذه المشاكل (الغيرة ، التلاعب) ، وكيفية تعليم الاحترام في سن 11 ، على سبيل المثال. معذرةً ، لم ينجح الأمر من خلال نموذجي الخاص - الجميع باستثناءه يحب بعضهم البعض ويحترم ويعرف كيف يعبر عن ذلك ، بما في ذلك أقاربي فيما يتعلق به يتصرفون بهذه الطريقة. كل شيء آخر يعمل بنفس السوء. المحادثات ، والتفكير ، وما إلى ذلك. - صوت فارغ. العقوبات أيضا. تعمل نغمة الأمر فقط. لكنها بالفعل أرهقتني بشكل رهيب. بالإضافة إلى ذلك ، "يعمل" - هذا بالكاد يمكن أن يقال ، حيث يتم تحقيق نتيجة محددة ، لكن الطفل يظهر عدوانًا عندما يُطلب منه (على سبيل المثال ، الجدران متناثرة) ، وبالتالي لا تعمل بشكل جيد. ولكن مرة أخرى ، فإن قول "استيقظ وافعل ذلك بسرعة" هو الطريقة الوحيدة لإنجاز ذلك دون أنين أو محاولة التلاعب ، إلخ. ثالثًا - إذا كان ، كما يقولون ، يسجل ولا يصحح سلوكه ، فكيف تشرح سلوكه لطفلك ، ولاحقًا إلى الأصغر سنًا ، أي إلى سلوكنا المشترك؟
اتضح أنه طويل جدًا ، للوهلة الأولى ، على الرغم من أن هذا بالطبع قطع سطحي إلى حد ما. أوه ، بالمناسبة ، نسيت أن أقول إن علماء النفس الذين ذهبنا إليهم أوصوا بأشياء مختلفة ، ولا شيء يعطي أي نتيجة من حيث المبدأ. توصيات عامةكانت من فئة التواصل الودي ومحاولات التفاوض. نتيجة لذلك ، يجلس الطفل فورًا على رقبته ويبدأ في الهستيريا مرتين في كثير من الأحيان وأقوى.
لذا ، إذا كان لدى أي شخص أي أفكار أو أسئلة حول هذا ، من فضلك ، سأكون سعيدًا جدًا بالمناقشة المتعمقة. أنا نفسي في شبق.