يمكن أن تكون درجة الصراحة وموضوعات التواصل بين الأصدقاء مختلفة. المشتركة بين أي علاقة دافئة (قريبة وغير وثيقة) ستكون المعاملة بالمثل للتوقعات والمشاعر.

لم يقترب منه وقت صعب، لم أؤيده عند الضرورة ، ولم يبرر الثقة والأمل ... إذا حدث شيء مثل هذا بيننا ، فإن الشخص الذي نعتبره صديقًا يصبح خائنًا. ويمكن أن تكون خيبة الأمل مؤلمة للغاية. لكن من الواضح أن الصديق توقع علاقة مختلفة.

كتب الفيلسوف هيلج سواري: "الصداقة مبنية على اتفاق ضمني بأن تكون مفيدة أو ممتعة للطرفين". "عندما يشعر أحد الطرفين أن هذا الاتفاق لم يتم تنفيذه ، فإنه يصبح محبطًا".

ومع ذلك: هل أساءنا معاملة الآخر ، واعتبرناه صديقًا ، "لكنه تبين فجأة أنه ..." ، أو ربما لن يكون الآخر كما يبدو لنا؟ يعتقد الفيلسوف أن "فكرة وجود أصدقاء حقيقيين لن يخذلكم أبدًا ، وأن هناك أصدقاء مزيفين يخفون جوهرهم الحقيقي بمهارة ، تستند إلى تخيلاتنا". - وبالتالي من طرف واحد وطفلي. نحن جميعًا غير كاملين ، مما يعني أنه يمكننا أن نخيب آمال الآخرين ".

لذلك ، قبل إصدار الأحكام ، يجدر بك طرح بعض الأسئلة على نفسك. هل أخفق صديق في كثير من الأحيان في تلبية توقعاتي؟ هل هناك ظروف يمكن أن تفسر سلوكه؟ هل أتوقع منه الكثير؟ هل أنا متأكد من أنني أتصرف دائمًا تجاهه بشكل لا تشوبه شائبة؟ ستسمح لك مثل هذه المحادثة مع نفسك بإدراك دورك في المسؤولية - فبعد كل شيء ، يتم دائمًا "بناء" العلاقات من قبل شخصين.

من المهم أن نفهم مدى سهولة استدعاء أحد معارفنا بصديق. ربما نحن فقط ... في عجلة من أمرنا؟ من أجل التعرف على بعضنا البعض ، وتعلم قبول الإيجابي والسلبي في الآخر ، والتشاجر معه وتحمل خيبات الأمل ، دون التوقف عن الصداقة ، يستغرق الأمر وقتًا.

تتذكر عالمة الاجتماع جين ياجر: "لا ينبغي أن ننسى أن هناك عدة درجات من التقارب". يمكن أن يكون الصديق هو الشخص الذي نلتقي به أحيانًا لشرب القهوة معًا ، والصديق الذي نراه كل يوم. نناقش مع بعض الأصدقاء الكتب والأفلام والعروض ، ومع آخرين نتشارك أكثر الأشياء حميمية.

كان جين ياجر يبحث عن الصداقات منذ ما يقرب من ثلاثين عامًا. هي تعتقد ذلك أنواع مختلفةتختلف الصداقات في درجة التقارب (رفقاء ، أصدقاء مقربون أو أفضل أصدقاء) ، ويقدم تحليله للروابط الواعية واللاواعية التي تحدد العلاقات.

صاحب

"الصداقة هي نوع مميز من العلاقات لكثير من الرجال والنساء المشغولين الذين يفضلون قضاء وقت فراغهم مع العائلة وعدم إضاعة الطاقة على الأصدقاء" ، تشرح جين ياجر. الصديق هو أكثر من مجرد معرفة ، ولكنه أقل من مجرد صديق مقرب: في مثل هذه العلاقة يكون هناك قدر أقل من الحميمية والثقة.

يمكن أيضًا أن يطلق على الصديق "الصديق الجيد" ، ومن الجيد قضاء بعض الوقت معه أو الاسترخاء أو ممارسة الرياضة أو الذهاب إلى السينما أو المعارض أو مناقشة أمور العمل ... يمكنك أن تكون صديقًا له بمفردك أو الانضمام إليه أصدقاء آخرون. عادة، العلاقات الوديةتتطور بسرعة ، يتحد الأصدقاء من خلال تشابه وجهات النظر والمصالح المشتركة.

لدينا الحق في أن نتوقع: حسن النية ، المساعدة المتبادلة في الأمور البسيطة ، الموقف الإيجابي (الموافقة على قرارات الفرد وأفعاله).

: بمرور الوقت ، تتباعد المصالح أكثر فأكثر ، الانتقال أو التحول إلى وظيفة أخرى ، القيل والقال ، المؤامرات ، حجب المعلومات ، الافتقار إلى المعاملة بالمثل في تقديم المساعدة.

صديق مقرب

يقول جين ياجر: "مع الأصدقاء المقربين تتطور العلاقات الخاصة التي ترضي الاحتياجات الفكرية والعاطفية وتكمل العلاقات الأسرية والرومانسية".

في الوقت نفسه ، لا يطالب الصديق المقرب بمكانة حصرية في حياتنا ولا يتعارض مع العلاقات الأخرى التي تهمنا. قد يكون هناك العديد من الأصدقاء المقربين ، وقد لا يعرف كل منهم (اختلاف آخر) عن بعض الأحداث من ماضينا. قد لا نكون منفتحين معهم كما هو الحال مع أفضل صديق لنا. لكن معهم نتشارك معهم لحظات سعيدة وصعبة في حياتنا. يميل الأصدقاء المقربون إلى أن يصبحوا أصدقاء مشتركين للزوجين.

لدينا الحق في أن نتوقع: اللباقة ، الإخلاص ، الكرم ، الإحسان ، المساعدة والدعم.

أسباب الانفصال أو التفكك: عدم تناسق العلاقات (يبدأ المرء في العطاء أكثر من الآخر) ، والاختلاف في وجهات النظر والقيم ونمط الحياة المتزايد بمرور الوقت ، وظهور الغيرة أو التنافس.

أفضل صديق

هذا صديق بكل معنى الكلمة. يقول جان ياجر: "إنه يجسد الفكرة القديمة لما يجب أن يكون عليه الصديق ، ويتوافق تمامًا مع أحلام الشريك المثالي الموجود دائمًا والذي نحن دائمًا في المقام الأول بالنسبة له".

لم تنجح الصداقة معه في اجتياز اختبار الزمن فحسب ، بل صمدت أيضًا أمام جميع الاختبارات ، من الصغرى إلى الأهم: تغيير في الوضع الاجتماعي ، والزواج ، وولادة الأطفال ... وهي تقوم على قناعة عميقة (أكدتها حقائق) أننا محبوبون ومقدرون لما نحن عليه. من هذا ، يولد "المكون" الرئيسي لعلاقتنا: التفرد والتفرد.

مع أفضل صديق لك ، ليس عليك إظهار أفضل ما لديك. إنه بالنسبة لنا ما هي روح عشيرة في المحبة. ما هي الصفات التي تجعل صداقة حقيقية؟ اللامبالاة (الولاء لصديق وصداقة) ، الإخلاص (الرغبة في الانفتاح ومشاركة المشاعر والخبرات مع الآخرين) ، الثقة (الثقة بأننا لن نخون) ، الصدق (الانفتاح في مناقشة العلاقات) ومجتمع المصالح (لدينا القيم المشتركة ، لكننا نقبل بسهولة ميزات الآخر).

لدينا الحق في أن نتوقع: الإخلاص ، "التفرد" في العلاقات ، الصراحة ، التفاني.

أسباب الانفصال أو التفكك: خيانة (أصبح سرك المشترك معروفًا للغرباء ، صديق "أخذ شريكًا") ، خيبة أمل خطيرة مرتبطة بـ نقطة مهمةفي الحياة (الموقف من الزواج ، الموت ، الولادة ، المرض ...) الذي لا يمكنك مسامحته.

صديق زائف

إنه لا يسمم الحياة ، كما يفعل المتلاعب أو الصديق الأناني ، بل إنه يتصرف بإخلاص ولطف في التواصل ، لكنه ينتهك (إلى حد ما دون وعي) القاعدة الذهبية للصداقة: المعاملة بالمثل والمعاملة بالمثل. في الصداقة ، مثل هذا الشخص متغير ويتمحور حول نفسه.

يميز جين ياجر بين الأصدقاء المزيفين "أصدقاء السعادة" و "الأصدقاء في سوء الحظ". أولهم هم أصدقاء معك فقط عندما يكون كل شيء على ما يرام ، وبمجرد أن تبدأ المشاكل ، يحاولون الاختفاء. ومع ذلك ، فهم لا يترددون في تقديم شكوى وطلب المساعدة إذا احتاجوا إليها. هذا التكتيك ملحوظ بشكل خاص في المحادثات: يقضون ثلاث مرات في الحديث عن مشاكلهم الخاصة أكثر من الاستماع إلى مشكلتك.

على العكس من ذلك ، فإن الأصدقاء الذين يعانون من سوء الحظ تغذيهم مشاكل الآخرين ، لأن منصب "السترة" والمخلص مفيد وممتع ، كما أنه يزيد من احترام الذات. معاناة شخص آخر لهؤلاء الأشخاص هو أفضل مضاد للاكتئاب ، وضمانة لصحة جيدة.

أسباب الانفصال أو التفكك: إدراك أن "الصديق" لا يتعاطف معنا ويدعمنا في الصعوبات أو حتى يشمت عندما نواجه مشاكل أو نعاني.

"نحن مرتبطون بالتجربة الحية"

إيرينا ، 43 عامًا ، فنانة ، مرممة

عرّفني على الرجال الأخ الأصغرواحد منهم. كانوا جميعًا أكبر مني بثلاث أو أربع سنوات ، ولكن بعد ذلك بدا الفارق مهمًا. كانوا الشركة ، وكنت أنا المارة الخجول. لقد أعجبت بقدرتهم على التحدث بشكل ممتع ، وسعة الاطلاع والمرح. نما الاتصال بسرعة إلى صداقة.

نشأت أول علاقة وثيقة مع ناتاشا. قررنا الذهاب إلى قريتها ، وقفزنا بدون تذاكر في القطار وانتهى بنا المطاف في عربة طعام ، كان من المستحيل بالفعل الخروج منها. أصبحت تلك الرحلة ليلة حقيقية لشهرزاد: حتى نتمكن من الوصول بأمان إلى محطتنا ، أخبرت ناتاشا بلا نهاية قصص زملائنا المسافرين ، حقيقية وخيالية ، وألهمتها للقيام بذلك ... في الصباح ، نزول من القطار ، انهار في كومة قش ونام هناك طوال اليوم. بعد ذلك ، أدركت أننا مرتبطون إلى الأبد بهذه التجربة المشتركة.

على الأرجح ، تشبه شركتنا عقدًا به خرز كبير وصغير. نحن جميعا مختلفون. شخص ما يضبط النغمة ، شعري ، فكري ، فلسفي قليلاً ، شخص ما يستفز ، يشحذ المناقشات. هناك أيضًا أولئك الذين ، بحضورهم ، يخلقون الخفة والنية الحسنة والدفء. الإنسان روح ولحم. عندما نلتقي ، كل ما يمس الروح يبدأ بالنبض والعيش. وفي الحياة العادية ، الجميع يديرون ويهتمون بالأطفال ويعملون. عندما نلتقي ، لا نناقش كل هذا ، بل كأننا نطفو فوق.

"أولئك الذين تنفست معهم نفس الهواء ، لن يحل محلهم أحد"

إيكاترينا ، 46 سنة ، معلمة لغة روسية

إيرينا مع زوجها إيفان

مع إيغور وفانيا ، درسنا في نفس المدرسة. كانوا يعرفون بعضهم البعض منذ سن السابعة ، وانضممت إليهم في سن 16 ، وفي 20 أصبحت فانيا زوجي. إيغور شاعر حقيقي. في المدرسة ، اجتمعنا في منزله واستمعنا إلى قصائده. إيغور من محبي الموسيقى الكلاسيكية ، وكان لديه مجموعة من التسجيلات ، واستمعنا إلى الحفلات الموسيقية والسمفونيات لبيتهوفن وماهلر وفاجنر. في بعض الأحيان كان يوقف الموسيقى ويشاركنا بتعليقاته ويغني ويؤدى.

مع مجموعة كبيرة من زملاء الدراسة ، ذهبنا في رحلات بالدراجة ، إلى الأكواخ في أوائل الربيع ، وتخطينا الدروس. ثم التحق إيغور بالمعهد الأدبي ، ودخلت فانيا كلية الطب ، ودخلت الكلية اللغوية في جامعة موسكو الحكومية. في الجامعة ، في اليوم الأول ، قابلت ناتاشا ، وانضمت إلى رفقة زملائي في الفصل بشكل طبيعي تمامًا ، كما لو كانت قد درست معنا طوال حياتها في نفس الفصل.

التقينا وصارنا أصدقاء مع صديقاتها: مكسيم وأنيا ... غالبًا ما كنا نجتمع مع فانيا وأنا - في شقة صغيرة ولكنها منفصلة. لعبوا الحزورات. تم عرض العديد منها على مر السنين ، وكانت أكثر الكلمات التي لا تنسى هي "الاسترضاء": تم تقسيمها على هذا النحو - "مات من المربى". لقد غنوا كثيرًا بالجيتار أو الكابيلا.

سافرنا أيضا. ذهبوا معًا إلى كوزيوكاس إلى فيلنيوس ، إلى جورجيا ، إلى موطن الأب إيغور ، إلى غرب أوكرانيا - في رحلات الفولكلور. عاشوا معًا ، حياة مشتركة ، أفراح مشتركة. ذهبنا إلى الكنيسة. كم كان مسرورا أن نقف ونصلي معا ونفرح بالله. صامنا معًا وأفطرنا معًا.

وفي عام 1994 التحقت بكلية الدراسات العليا بجامعة ييل في الولايات المتحدة في القسم السلافي. وذهبنا إلى أمريكا. ثلاثة من أطفالنا ولدوا هنا. وهذا هو المكان الذي بقينا فيه. كل صيف ، باستثناء الصيفين الأخيرين ، نأتي إلى موسكو. أحاول أن أبين للأطفال ما هي موسكو.

نحن في أمريكا منذ 20 عامًا. لدي العديد من الأصدقاء المقربين هنا. والكثير من الأصدقاء. لكن لا أحد سيحل محل هذا التقارب في الروح ، تلك الود ، ذلك العمق الذي نشعر به في شركتنا. أتحدث إلى ناتاشا كل أسبوع ، ولم يتم ترك أي مسألة أكثر أو أقل أهمية دون مناقشة.

في موسكو ، عادة ما نعيش معًا لعدة أيام للاستمتاع بتواصل لا ينفصل ومناقشة كل ما تراكم. أفتقد حقًا جميع أصدقائي في موسكو. وإذا سألتني إذا كنت أرغب في العودة إلى موسكو ، فسأقول نعم ، غدًا! أن نكون قريبين من العائلة والأصدقاء. مع أولئك الذين كنت أسير معهم في شبابي في نفس الشوارع ، الذين تنفست معهم نفس الهواء ، والذين قضيت معهم أيام شبابي السعيدة ، الذين نشأت معهم وكبرت - لا يمكن لأحد أن يحل محلهم.

الآن نلتقي بشعر أشيب ورث ، مسنين ومتعبين. لكن من المدهش ألا يتغير أحد منا في الروح. لسبب ما ، بقينا جميعًا صغارًا في القلب ، نضحك ونضحك ونغني ونقرأ ونذهب إلى الكنيسة ونسافر.

"الصمت بالنسبة لنا لا يقل عن الكلمات"

إيغور ، 47 عامًا ، فيلسوف ، كاتب

تمر الصداقة ، مثل أي علاقة إنسانية أخرى ، بمراحل مختلفة. بداية الصداقة هي مرحلة ساخنة ، عندما يكون الأصدقاء في تبادل مستمر وإثراء متبادل ، فإنهم بحاجة ماسة إلى التواصل ، لإجراء حوار ، مثل نهرين يتسابقان جنبًا إلى جنب ، ثم يندمجان في تيار واحد. ..

لكن ، كقاعدة عامة ، لا يمكن أن تستمر طوال الوقت. ثم يطرح السؤال التالي: ما هي الصداقة - التعاون ، مجتمع المصالح الروحية ، كما في العلاقة بين فرويد ويونغ؟ أو القبول المتبادل والتفاهم المتبادل على مستوى الأشياء البسيطة والثقة والشعور بالثقة. أي بمعنى آخر إبداع أم شواء ونبيذ؟

عندما كنت أنا ومكسيم حوالي ثلاثين عامًا ، توحدنا اهتمامات مشتركة مهمة تتعلق بعلم النفس ، أمضينا وقتًا في المحادثات الفلسفية ، على ما يبدو ، كنا بحاجة إلى العيش في نفس الوقت المهم لكليهما.

بالمناسبة ، غالبًا ما يحدث أن هذا هو سبب الصداقة: في مرحلة معينة من الحياة ، يلتقي الناس بنفس مشكلات الحياة تقريبًا. ويحاولون التحدث عنها والتفكير معًا. لكن مثل هذه التقاطعات لا يمكن أن تستمر إلى الأبد. في بعض الأحيان يتطور هذا إلى اهتمام مهني ، تعاون ، حيث ينشأ التنافس الأيديولوجي عاجلاً أو آجلاً. أو ، بعد المرحلة الساخنة من العلاقة ، هناك خيبة أمل ، بل وخيبة أمل.

ولكن إذا تعاملت معها دون الحد الأقصى ، فلا تتخلى عن العلاقة ، فسيحل محلها نضج لطيف - الصداقة ، التي هي في النهاية النبيذ والشواء. عندما يكون الناس سعداء بوجودهم في الجوار والصمت لا يعني أقل من الكلمات. هذا مجرد فهم متبادل وموثوقية وثقة - شيء يمكن أن يبقى لفترة طويلة ، ربما مدى الحياة.

في الشباب ، يأتي الناس بمزيد من الترفيه ، والمزيد من الفرص ، التي يمكنهم العودة إليها ، ويتذكرونها لفترة طويلة. تصبح الشركة الملحومة على المدى الطويل تدريجيًا مثل هذا الفريق ، حيث يتم جدولة الأطراف مسبقًا. قد يكون هذا التوزيع مملًا ، فنحن نعرف بالفعل ما يمكن توقعه من من ، ولكن من ناحية أخرى ، يمكنك التعامل مع هذا على أنه تقليد وإثارة ضجة. للاستمتاع بأداء جميع الأدوار المعتادة - وستكون هذه لعبة تم لعبها بشكل ممتاز.

بالطبع ، عندما يكون لدى الناس عقل وشخصية مفعمة بالحيوية ، فعندئذ مع تقدم العمر يتم إثراء هذه الأدوار ، لكنها لا يمكن أن تتغير تمامًا. إذا حدث هذا ، على الأرجح ، سيسبب مفاجأة وقلق للفريق بأكمله - حدث شيء للشخص ، وأصبح مختلفًا ، كيف يمكنني مساعدته؟ على الرغم من أنه ، للأسف ، ربما أصبح هو نفسه في النهاية.

كل واحد منا يحتاج إلى أصدقاء ، والجميع يقدر العلاقات الودية ، ولكن في العلم ، لم تتم دراسة ظاهرة "الصداقة" و "العلاقات الودية" جيدًا بعد. ربما كان أفضل تحليل لها هو إيغور سيمينوفيتش كون ، الذي كتب كتابًا يسمى الصداقة. خرجت في السبعينيات.

بشكل عام ، الصداقة هي "زواج غير جنسي". بمعنى أن الناس لا يتزوجون من بعضهم البعض ، لكن جميع العلاقات الأخرى ، باستثناء العلاقات الجنسية ، تبقى معهم. هذا هو المساعدة والدعم والتفاني والاهتمام ببعضنا البعض وقضاء الوقت معًا. في الوقت نفسه ، يحدث هذا أكثر في الزواج ، وغالبًا ما يكون في الصداقة أكثر إثارة وأفضل. الصداقة هي إرضاء احتياجاتنا للمشاركة والدعم ومشاركة انطباعاتنا.

يمكن أن تكون العلاقات الودية بين الأشخاص المقربين وليس الأصدقاء والأصدقاء. أو ربما بينهما - ولا أكون. يضع الأشخاص المختلفون معاني مختلفة في كلمة الأصدقاء والأصدقاء. لا ينبغي الخلط بين الأصدقاء والأصدقاء فقط. الأصدقاء هم أشخاص يمكنك الاستمتاع معهم ، ولكن ليس أكثر من ذلك. يختلفون عن الأصدقاء في أنه يمكنك طلب المساعدة من الأصدقاء في الأوقات الصعبة ، ولكن ليس من الأصدقاء. الناس الضروريينتعتبر جهات الاتصال المفيدة مفيدة ، ولكن هذا ليس مثل الأصدقاء على الإطلاق. محادثة منفصلة حول ماهية الصديق الحقيقي ، وليس مجرد صديق. هناك شيء واحد مؤكد: الأصدقاء الجيدين يذهبون إلى أولئك الذين يعرفون بأنفسهم كيف يكونون صديقًا جيدًا.

عادة نحن أصدقاء مع أولئك الذين يشبعون احتياجاتنا - ونشبع احتياجاتنا. للأطفال احتياجاتهم الخاصة واحتياجات أطفالهم وخصائصهم الخاصة في صداقة الأطفال. الأطفال في الصداقة هم ممتلكاتك ، اللعبة ممتعة ، حوض التغذية ممتع ، هناك حاجة إلى الحارس المؤمن ، يومًا ما سيكون البساط المخادع في متناول يديك ... في صداقة الأطفال ، كل شيء عادة ما يكون بسيطًا ومفتوحًا وواضحًا. تمر الطفولة ، وتختفي بعض الاحتياجات ، ويبقى شيء ما ، لكن احتياجات ما يسمى بمجموعة العلاج النفسي تتحول إلى عالمية عمليا بالنسبة لجزء كبير من الناس: وسادة تدفئة ، ودافئ ، ووعاء مرحاض ، ومرآة ذهبية ...

بالنسبة لمعظم الناس ، تجيب صداقتهم على السؤال "لماذا": فهم أصدقاء لأن ... لكن الأشخاص الأكثر وعيًا هم أصدقاء "بالترتيب" ، فإن صداقتهم لها معنى وهدف. بالنظر إلى الصداقة من وجهة النظر هذه ، يمكننا القول إن الصداقات صحيحة وواعدة وغير ضرورية.

هناك حاجة للأصدقاء. عادة ما يتحدث غياب صديق أو صداقة مع أي شخص على الإطلاق عن الشخصية ويخلق المتطلبات الأساسية للمشاكل الشخصية. ومع ذلك ، فإن دائرة الأصدقاء هي مسألة عدد ونوعية الأصدقاء. يعد اختيار الأصدقاء أهم مهمة في الحياة ، حيث يعتمد الكثير على مصير الجميع. "قل لي من هم أصدقاؤك وسأخبرك من أنت." انظر →

الصداقة بين الرجل والمرأة

الصداقة بين الرجل والمرأة ممكنة ، ولكن في كثير من الأحيان يتظاهر الرجل المجاور للمرأة فقط بأنه صديق لها ، وله وجهات نظر مختلفة تمامًا عنها. إذا كنت تحب بعضكما البعض ، فتعلم أن نكون أصدقاء. من الصعب القول إن الناس يحبون بعضهم البعض إذا كانت العلاقة بينهم لا يمكن أن تسمى ودية. الصداقة الجيدة هي أساس الحب الحقيقي.

إذا كنتما أصدقاء ، ففكر عدة مرات قبل إدخال الحب والحب في علاقتكما. يستبعد المفهوم التقليدي للصداقة التعبير عن الانجذاب الجنسي ، وفي ثقافتنا ، يعتبر إدخال الحب والعلاقات الجنسية في الصداقات لحظة خطيرة. انظر الحب والصداقة

صداقة أنثى

إنها أسطورة أنه لا يمكن أن تكون هناك صداقة بين النساء. لا تختلف الصداقة الأنثوية عن الصداقة بشكل عام ، لكن لها سمتان. أولاً ، من المعتاد أن تناقش النساء مشاكلهن كثيرًا وبالتفصيل - أكثر بكثير وبتفاصيل أكثر مما يفعل الرجال. غالبًا ما يعيش الرجال مع المهام والأفعال ، وتعيش النساء أكثر مع المشاكل والهموم. والميزة الثانية: هناك عصر تكون فيه الصداقة بين النساء مستحيلة حقًا. يمكن للفتيات الصغيرات أن يصبحن صديقات مع بعضهن البعض. يمكن للبالغين أن يكونوا أصدقاء المتزوجاتعندما يكون لديهم وضع مستقر في أسرهم.

ولكن إذا لم يكن لدى الفتيات شركاء دائمين بعد ، وإذا بقيت إمكانية المنافسة لنفس الرجل ، في هذه الحالة لا يمكن أن يكون هناك سوى اتحاد مؤقت بين الفتيات ، ولكن ليس صداقة حقيقية. إذا كان الرجل يقف بين امرأتين تحبهما ، فإن الصداقة الأنثوية عادة لا تصمد أمام هذا.

الأصدقاء والمال

الصداقات في العمل

الصداقات في العمل رائعة في فريق جيد وخطيرة للغاية في شركة حيث لا يكون الناس في حالة مزاجية للعمل. في مثل هذه الشركات على وجه الخصوص ، تعتبر العلاقات الودية القائمة بين المدير والموظفين الرئيسيين خطيرة: وهذا يسمح للموظفين بتجاهل متطلبات المدير ، والتعامل معهم ليس كمتطلبات المدير ، ولكن كرغبات صديق ، والتي عليهم من خلالها يمكن أن تضحك وديًا ، وتعلق بشكل تعسفي ، وتتجاهلها في الواقع. شاهد جزءًا من فيلم "What Women Want": نيك مارشال هو رئيس قسم الإعلان ، ووعده رئيس الشركة بمنصب المخرج الإبداعي ، لكن في موقف اتضح أنه يروج للإعلانات للنساء ، قرر تولي منصب المدير الإبداعي ، وهي امرأة موهوبة ، دارسي ماكجواير. يبدو أنه من الصعب إخبار الموظف بقرار الإدارة. لكن إذا كان نيك صديقًا ، فهذا إذن

نعلم جميعًا جيدًا أن الصديق الحقيقي هو شخص مستعد لمشاركة الأفراح والأحزان معك ، وهو قادر على الإنقاذ في لحظة صعبة. ولكن كيف تحدد من يمكن أن يطلق عليه الصديق ومن هو مجرد صديق؟ دعنا نحاول إيجاد إجابة لهذا السؤال الحالي.

صاحب- صديق مقرب.

مقارنة

الصديق هو الشخص الذي يوجد معه تقارب داخلي معين ، يمكن أن يكون المرء على يقين من دعمه بنسبة مائة بالمائة. تستند الصداقات إلى معرفة طويلة إلى حد ما والتواصل المنتظم على أساس مناقشة مشاعر الآخرين وتجاربهم. الصداقة تعني التعارف الجيد والمتعة من التواصل السطحي مع الشخص. ومع ذلك ، فهو غير مرتبط بالرغبة في الوثوق بأسرار المرء وفتح روحه والاعتماد على الدعم من صديق.

غالبًا ما تكون الصداقة بمثابة مرحلة وسيطة بين التعارف والصداقة. بعد كل شيء ، قبل الوثوق بشخص ما ، تحتاج إلى التحدث معه لفترة كافية من الوقت ، وتقييم سلوكه في مواقف مختلفة. قد لا ترى صديقًا لفترة طويلة من الزمن ، ولكن عندما تلتقي ، لا يزال لديك الكثير من الموضوعات المشتركة. إذا لم يتواصل الأصدقاء مع بعضهم البعض لفترة طويلة ، فعلى الأرجح أن علاقتهم ستفشل.

يُعتقد أيضًا أن الصديق الحقيقي هو واحد ، في الحالات القصوى - عدة. ويمكن أن يكون هناك العديد من الأصدقاء في الحياة. هؤلاء نوع من المسافرين الآخرين يتحركون معك في نفس الاتجاه ، لكنهم قادرون على تغيير المسار دون سابق إنذار. الصداقة الصادقة تعني عدم المبالاة في الدعم المعنوي والتعاطف والمساعدة المتبادلة. الصديق الحقيقي ببساطة ليس قادرًا على الخيانة والدناء. بالبقاء في أي مكان في العالم ، سوف يتعاطف بصدق مع حزنك ولن يقل بصدق عن انتصاراتك.

موقع النتائج

1. الصديق هو الشخص الذي يوجد معه تقارب داخلي معين ، يمكن أن يكون المرء على يقين من دعمه بنسبة مائة بالمائة. الصداقة هي مجرد معرفة جيدة ومتعة التواصل مع شخص ما.
2. يمكنك أن تثق في صديق بكل مشاعرك وتجاربك ، ولكن مع صديق ، لا يتم التطرق إلى الموضوعات العميقة جدًا.
3. تعني الصداقة التعارف طويل الأمد والتواصل المنتظم ، بينما الصديق هو أحد المعارف الحديث الذي يظهر بشكل دوري في حياتك.
4. الصديق الحقيقي واحد ، وأحيانًا عدة. يمكن أن يكون هناك العديد من الأصدقاء في الحياة.
5. الصديق منفتح على الدعم المعنوي غير الأناني والتعاطف وغير قادر على الخيانة والخيانة ، وهو ما لا يمكن قوله عن صديق.

ما الفرق بين الصداقة الحقيقية والصداقة؟ يجب أن تكون الصداقة لقرون ، لا يمكن تدميرها بكلمة مهملة أو موقف غبي. إنها قادرة على تحمل الوقت ، كل المشاكل والمشاكل ، هي مثابرة ولا تنتهي. ومن المهم جدًا إنشاء مثل هذه العلاقات من أجل معرفة أنه يمكنك الاعتماد على شخص ما ، فهناك دعم. شيء آخر - العلاقات الودية - هم سطحيون ، ينهارون من نفس واحد من الحزن ، في مثل هذه العلاقة لن يكون هناك ثقة كاملة أو إحساس بقرابة النفوس. هذه ليست سوى علاقات لفترة قصيرة من الزمن ، تم إنشاؤها بسبب بيئة معينة أو ظروف مؤقتة أخرى.

على سبيل المثال ، Pechorin و Werner في عمل Mikhail Yuryevich Lermontov "بطل زماننا". في الواقع ، لم يكونوا أصدقاء ، لأن الشخصية الرئيسية ، وفقًا لبيشورين ، لم تكن قادرة على الصداقة.

فقط الأصدقاء الذين ناقشوا الأحداث الأخيرة ، انعكسوا على سلوك الآخرين ولا شيء أكثر من ذلك. فقط هواية ممتعة ، لكن لا شيء أكثر من ذلك. لذلك افترقوا بشكل غير محسوس ، عندما تباعدت طرقهم.

وبالتالي ، فإن الصداقة الحقيقية ليس لها حد زمني ولا تعتمد على الظروف. ما لا يمكن قوله عن الصداقات.

تم التحديث: 2017-11-19

انتباه!
إذا لاحظت وجود خطأ أو خطأ إملائي ، فقم بتمييز النص واضغط السيطرة + أدخل.
وبالتالي ، ستوفر فائدة لا تقدر بثمن للمشروع والقراء الآخرين.

شكرًا لكم على اهتمامكم.

.

ما هي الصداقة؟ يفهم الجميع هذه الكلمة بطريقتهم الخاصة ، ولكن من السهل إعطاءها تعريفًا عامًا. الصداقة هي نوع خاص من العلاقات تقوم على المودة والاحترام والثقة والرعاية. يفرح الأصدقاء بنجاحات كل منهم ويتعاطفون مع الخسائر. يحاولون أن يكونوا صادقين مع بعضهم البعض ، ومستعدون دائمًا للمساعدة. غالبًا ما يكونون مرتبطين من خلال الاهتمامات المشتركة ، لكن في بعض الأحيان يمكن أن يدمن الأصدقاء على أشياء مختلفة تمامًا.

في الوقت نفسه ، يجب على الناس احترام هوايات بعضهم البعض. هناك مثل: "الصديق المحتاج معروف".

يبدو لي أن هذه الحكمة تنقل المعنى الكامل للصداقة. ما هو الفرق بين الصديق والصديق؟ في الحياة ، غالبًا ما يحدث أن يصبح الأصدقاء أصدقاء ، ويبتعدون عن بعضهم البعض. الأصدقاء هم بيئة لا توحي بالكثير من الثقة. مثل هذه العلاقات لا تلزم بأي شيء وتوجد فقط لفترة زمنية معينة. إنها مهتزة تمامًا ، وتنشأ بسهولة وتتبخر أيضًا.

أذكر رواية إ. م. ريمارك "ثلاثة رفاق". مرت الشخصيات الرئيسية في هذا العمل بالحرب العالمية الأولى معًا. ثم بعد أن مروا بالعديد من الصعوبات والتجارب ، أصبحوا أصدقاء. وبعد ذلك ، بعد سنوات ، افتتحوا

عمل مشترك. يتمسك روبرت لوكامب وأوتو كيستر وجوتفريد لينز ببعضهم البعض ولا يتركون في ورطة. باتريشيا ، عشيقة روبي ، بحاجة إلى عناية طبية عاجلة ، وأوتو ، الذي أرجأ كل شؤونه ومشاكله ، أقلع وأحضر طبيبًا من مدينة أخرى. ينضم لينز إلى تجمع فاشي ، ويأخذه أصدقاؤه بعيدًا عن هناك ، وعندما يموت ، يبذل كيستر قصارى جهده للعثور على القتلة. وهكذا ، يظهر Remarque في عمله مثالاً على الصداقة الحقيقية.

الآن دعنا ننتقل إلى رواية M. Yu. Lermontov "A Hero of Our Time". فهم الصداقة من قبل الشخصية الرئيسية - غريغوري بيتشورين - مشوه إلى حد ما. إنه يعتقد أن أحد الأصدقاء هو دائمًا عبد للآخر. إنه لا يعرف قيمة الصداقة الحقيقية. التقى مكسيم ماكسيميتش مع غريغوري في القوقاز. تطورت صداقة بين الشخصيتين. كانوا يعيشون معًا ، ويصطادون اللعبة ، وكانوا مهتمين بقضاء الوقت مع بعضهم البعض. حان الوقت وكان عليهم أن يفترقوا. والآن ، بعد سنوات قليلة ، جمع القدر هؤلاء الناس معًا مرة أخرى. كان مكسيم ماكسيميتش سعيدًا جدًا لأنه كان على وشك رؤية صديقه القديم بيتشورين. لكن تبين أن الاجتماع كان مختلفًا تمامًا. مكسيم ماكسيميتش ، الذي غمرته بهجة لقائه ، اقترب من بيتشورين بذراعيه ممدودتين ، لكنه استقبله ببرود ، وصافحه فقط ، الأمر الذي أزعج مكسيم ماكسيميتش بشدة. صداقتهم ، رغم أننا لم نعد نجرؤ على تسميتها صداقة ، هُزمت في القتال ضد الوقت. بعد رحيل Pechorin ، بكى مكسيم ماكسيميتش دموعًا مريرة من الاستياء ، في أفكاره كانت شديدة جدًا. اصدقاء جيدون، أصدقاء مدى الحياة ، لكن اتضح بشكل مختلف. بهذه القصة ، أظهر ليرمونتوف الفرق بين مفهومي الصداقة والصداقة لكل شخص.

وهكذا ، أريد أن أختم. يجب أن نكون قادرين على التمييز بين العلاقات الودية والودية. بعد كل شيء ، فقط مع صديق حقيقي لن تضيع.

أعمال أخرى في هذا الموضوع:

1. عند مناقشة الأشخاص المهمين في حياتنا ، غالبًا ما نرتبهم بهذا الترتيب - الآباء والأقارب والأصدقاء والمعارف. الآباء والأقارب ليسوا ...
2. مقال قصير أي شخص جزء من المجتمع. التواصل يجمع الناس معًا ويكشف عن اهتماماتهم. من خلال التواصل بين الناس ، تنشأ الصداقة. التعاطف الشخصي والحب والإخلاص - كل شيء ...
3. خطة إمكانية الصداقة في الحياة Pechorin Pechorin و Maxim Maksimych Pechorin و Grushnitsky Pechorin و Werner فهم الصداقة من قبل بطل الرواية إمكانية الصداقة في الحياة ...
4. ما هي الصداقة؟ في الآونة الأخيرة ، فكرت كثيرًا في ما هي الصداقة الحقيقية ومن يمكن اعتباره صديقًا بالفعل؟ في رأيي الصداقة ...
5. الخيار 1. (الصفوف 5-7) هل من الممكن العيش بدون صداقة؟ لا ، بدون صداقة ، لن تكتمل حياتنا. ولكن فقط إذا كنا نعني الحقيقي ...
6. الصداقة في حياة Pechorin "بطل زماننا" هو عمل فريد من نوعه للكلاسيكي الروسي M. Yu. Lermontov ، أول رواية غنائية نفسية له. ليس لديها قصة ...
7. يتم طرح هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى من قبل الناس كل يوم. لا يمكن البحث عن معنى كل كلمة في القاموس وحفظها. هناك كلمات لا ...
8. -18 الصديق الحقيقي بالنسبة لي هو ، أولاً وقبل كل شيء ، شخص ، التواصل معه لا يمنحني السعادة فحسب ، بل يساهم أيضًا في تطوري كشخص ، ...