هل يمكنك التواصل مع أطفالك بنفس اللغة؟ نقترح أن تتعرف على مثال على البناء الصحيح لحوار مع طفل.
www.psychologos.ru
ابن:اريد اكس بوكس
الأم:لماذا؟
ابن:سألعب. ان هذا رائع. يمكنك الانتقال إلى هناك.
الأم:لماذا لا يزال لديك؟
ابن:لأنك لا تشتري!
الأم:لماذا لا أشتري؟
ابن:لأنك لا تملك المال.
الأم:مُطْلَقاً؟
ابن:نعم ، لكنك لن تنفقها على XBOX
الأم:و لماذا؟
ابن:لأنك تنفقهم على أشياء أخرى.
الأم:لماذا؟
ابن:ربما هناك حاجة أكثر منها.
الأم:ما الذي يمكن أن يغير الوضع؟
ابن:ماذا لو أنفقنا أقل؟
الأم:ما الذي ترغب في التخلي عنه من أجل XBOX؟
ابن:من الأفلام والحلوى
ابن:حوالي ألف
الأم:كم شهر ستوفر مثل هذا من أجل XBOX؟
ابن:سنة ونصف السنة.
www.comuedu.ru
الأم:هل يمكنك الانتظار سنة ونصف؟ تعيش سنة ونصف بدون أفلام وحلويات؟
ابن:لا
الأم:أي أفكار أخرى؟
ابن:سوف اذهب للعمل؟
الأم:إلى أين سيأخذونك للعمل في سن 11؟ من سيدفع لك؟
ابن:لا مكان. لا أعرف.
الأم:حتى تعرف هذا ، حتى تتوصل إلى كيفية جني الأموال ، ما الذي يمكنك تقديمه أيضًا لتحقيق هدفك؟
ابن:تحتاج إلى كسب المزيد.
الأم:رائع. هل يمكنك اقتراح كيف يمكنني كسب المزيد؟
ابن:المزيد من العمل.
الأم:أين يمكنني الحصول على وقت لهذا؟
ابن:لا تفعل شيئًا آخر.
الأم:على سبيل المثال؟ لا أستطيع النوم ، لا أستطيع الأكل ، لا أستطيع الراحة. إلى أين يذهب وقتي أيضًا؟
الابن: ما زلت تذهب إلى المتجر ، تطبخ ، تغسل الأطباق.
الأم:ماذا بعد؟
ابن:لا يزال كنس
الأم:أي من هذه لا أستطيع أن أفعل؟ من سيفعل ذلك من أجلي؟
ابن:أستطيع أن أكنس ، وأغسل الأطباق.
الأم:ممتاز! كنت على وشك شراء غسالة أطباق. يكلف نفس سعر XBOX. لكن إذا قمت بغسل الأطباق ، فأنا لست بحاجة إلى غسالة أطباق. هل أنت مستعد لغسل الأطباق كل يوم إذا اشترينا XBOX؟
ابن:بالتأكيد!
الأم:هل أنت جاهز لغسل الأطباق لمدة نصف عام حتى نوفرها لغسالة الأطباق مرة أخرى؟
ابن:مستعد.
الأم:ماذا لو لم تحترم الصفقة؟ ماذا لو اشتريت XBOX ورفضت غسل الأطباق؟ فكيف علي المضي قدما بعد ذلك؟
ابن:حسنًا ، من العدل فقط أن تأخذ XBOX مني.
www.matrony.ru
الأم:وإذا لعبت بما يكفي لمدة يومين ، فسوف تشعر بالملل من XBOX وتتوقف عن غسل الأطباق؟ عندها لن أملك نقوداً لشراء غسالة أطباق ، ولا أطباق نظيفة. بماذا سأشعر؟ كيف ستشعر في مكاني؟
ابن:لقد خدعت.
ابن:لا.
ابن:لا.
الأم:هل لديك أي رغبات أخرى بعد حصولك على XBOX؟
ابن:بالتأكيد.
الأم:هذا يعني أنك تدرك أنه إذا استلمت XBOX ، انتهكت شروط اتفاقيتنا ، فلن أحاول تلبية رغباتك الأخرى؟ هل تفهم أنه من مصلحتك الوفاء بشروط العقد؟
ابن:بالتأكيد.
الأم:ما الذي يمنعك من استيفاء الشروط؟
ابن:يمكن أن أتعب.
الأم:كيف تقترح حل المشكلة؟
ابن:اسمحوا لي أن أحصل على يوم عطلة من الأطباق يوم الأحد
الأم:بخير. متفق؟
ابن:متفق.
قارن مع حوار آخر:
ابن:اريد اكس بوكس
الأم:دعني أشتري ، لكن لهذا ستغسل الأطباق دائمًا طوال العام ، باستثناء عطلة نهاية الأسبوع. وإذا لم تفعل ، فلن أشتري لك أي شيء مرة أخرى.
يبدو أنه نفس الاتفاق في الواقع. لكن النتيجة مختلفة. في الحالة الثانية ، يتم فرض شروط على الطفل من قبل الكبار. في الحالة الأولى ، توصل الطفل نفسه (بمساعدة الأسئلة الإرشادية) إلى اتفاق ، مما يعني أن مستوى الوعي والمسؤولية عن الامتثال لشروط العقد سيكون أعلى. واكتسب الطفل أيضًا خبرة في حل مشكلة الحياة.
(ج) عالمة النفس آنا بيكوفا
القراء الأعزاء! كيف تتواصل مع طفلك في مثل هذه المواقف؟ هل تسمح لطفلك بإيجاد حل للمشكلة بنفسه أم أنك تفرض رأيك عليه؟ نحن في انتظار تعليقاتكم!
الحوار مع الأطفال فن خاص له قواعده ومعانيه. الأطفال ليسوا ساذجين وبارعين في التواصل. غالبًا ما يتم تشفير معنى ما يقولونه ويحتاج إلى فك شفرته.
سأل آندي البالغ من العمر عشر سنوات والده ، "كم عدد أطفال الشوارع في هارلم؟" كان الأب - وهو محام - سعيدًا لأن آندي أبدى اهتمامًا بالمشكلات الاجتماعية. لقد قدم تقريرًا حقيقيًا عن هذا الموضوع ، وبعد ذلك أعطى شخصية تهم ابنه. لكن آندي لم يكن راضيًا عن الإجابة واستمر في طرح الأسئلة حول نفس الموضوع: "كم عدد أطفال الشوارع في نيويورك؟ في امريكا؟ في أوروبا؟ فى العالم؟"
أخيرًا ، أدرك والد أندي أن ابنه لم يكن قلقًا بشأن مشكلة اجتماعية ، بل مشكلة شخصية. إن سؤال آندي لا يُمليه كثيرًا التعاطف مع الأطفال المهجورين ، بل الخوف من التخلي عن نفسه. لم يكن بحاجة إلى أرقام ، وليس عدد الأطفال الذين تخلى عنهم آباؤهم ، ولكن تأكيد البابا أنه لن يتركه.
لذلك ، أدرك والده ما كان يقلق آندي ، فأجابه على هذا النحو: "أنت تخشى أن نتركك في يوم من الأيام تحت رحمة القدر ، كما يفعل بعض الآباء أحيانًا. كن على يقين من أننا ، والديك ، لن نتركك أبدًا. وإذا بدأ هذا الموضوع يزعجك مرة أخرى - أخبرني. سأساعدك على التوقف عن القلق ".
في أول زيارة لها لروضة الأطفال ، بينما كانت والدتها لا تزال معها ، نانسي البالغة من العمر خمس سنوات ، ترى الصور معلقة على الجدران ، سألت بصوت عالٍ: "من رسم هذه الصور القبيحة؟" كانت والدة نانسي محرجة للغاية. نظرت إلى ابنتها بتوبيخ ، وسارعت إلى توبيخها: "ليس من الجيد أن نطلق على مثل هذا رسومات جميلةقبيح!"
ومع ذلك ، فهم المعلم تمامًا جوهر سؤال نانسي. ابتسمت وقالت: "بينما أنت معنا ، لست مضطرًا للرسم على الإطلاق صور جميلة. يمكنك رسم شخصيات قبيحة إذا أردت ". ابتسامة مرحة أضاءت وجه نانسي. بعد كل شيء ، حصلت على إجابة لسؤالها الخفي: "ماذا تنتظر الفتاة التي لا ترسم جيدًا؟"
لاحقًا ، التقطت نانسي ولاعة من الأرض وسألت بصوت مخيف: "من كسر هذا؟" فأجابت والدتها: ما فرقك يا من كسرتها؟ أنت لا تعرف أحدا هنا على أي حال ". نانسي لم تكن بحاجة إلى أسماء. حاولت معرفة ما ينتظر الشخص الذي كسر اللعبة. فهمت المعلمة ما كانت تسأله نانسي وأجابت على سؤالها الأساسي: "الألعاب موجودة للعب بها. في بعض الأحيان ينكسرون. ولا يوجد شيء يمكنك القيام به حيال ذلك ".
بدت نانسي راضية عن هذه الإجابة. ساعدتها موهبتها كمحاورة في الحصول على المعلومات التي تحتاجها. بالإضافة إلى ذلك ، أصبح من الواضح أن هذه العمة البالغة لطيفة للغاية. وهي لا تميل إلى الغضب ، حتى لو لم يكن الرسم جميلًا ، وتعطلت اللعبة. شعرت نانسي ، "ليس لدي ما أخشاه ، أنا بأمان هنا." لوحت لأمها وداعًا واقتربت من المعلم ، وهي مستعدة لقضاء يومها الأول فيها روضة أطفال.
كانت كارول البالغة من العمر اثني عشر عامًا على وشك البكاء. كان ابن عمها المفضل ، الذي أمضت معه الصيف ، في طريق عودته إلى المنزل. لسوء الحظ ، لم يكن رد فعل والدة كارول على حزن ابنتها متعاطفًا ولا مناسبًا.
كارول (والدموع في عينيها): سوزي ذاهبة إلى المنزل. سأكون وحدي مرة أخرى.
أم: ستجد نفسك صديقة أخرى.
كارول: سأكون وحيدة للغاية.
أم: لا شيء. سوف تتحلى بالصبر وسيمر كل شيء.
كارول: أوه ، أمي! (تنهدات.)
أم: اسمع ، أنت بالفعل تبلغ من العمر اثني عشر عامًا ، وما زلت طفلًا يبكي ، مثل طفل صغير.
أعطت كارول والدتها نظرة مدمرة وخرجت من الغرفة وأغلقت الباب. كان من الممكن أن يكون هذا المشهد أكثر من ذلك نهاية سعيدة. يجب أن تؤخذ مشاعر الطفل على محمل الجد ، حتى لو لم يكن الموقف بحد ذاته خطيرًا. بالنسبة لوالدة كارول ، فإن الانفصال عن ابنة عم ابنتها في نهاية الصيف ليس مأساة على الإطلاق ولا يستحق البكاء. لكن هذا لا يعني إطلاقا ألا تتعاطف مع ابنتها. كان على والدة كارول أن تقول لنفسها ، "ابنتي قلقة. يمكنني مساعدتها من خلال إظهار فهمي لما يؤلمها. كيف؟ يعكس مشاعر الابنة ويعيشها مثلها. ثم تقول الأم شيئًا مثل:
"بدون سوزي ، سيكون نوعًا من الوحدة".
"نحن نفتقدها بالفعل".
"سيكون الأمر صعبًا عليكما بدون بعضكما البعض ، لأنكما معتادتان على التواجد معًا."
"بدون سوزي ، يجب أن يبدو منزلنا فارغًا لك."
تساعد مثل هذه الاستجابة من الوالد في تقريب الطفل منه.
عندما يشعر الأطفال بالفهم ، يُنظر إلى الحزن والوحدة بشكل أقل حدة. إذا شعر الأطفال أن والديهم في واحد معهم ، يزداد حب الوالدين. يعتبر التعاطف الأبوي مع الطفل المضطرب والأذى بمثابة إسعافات أولية عاطفية.
عندما ندرك حالة الطفل و "نسمع" المشكلة التي تقلقه ، غالبًا ما يجد الطفل القوة للتعامل مع الواقع.
كانت أليس البالغة من العمر سبع سنوات تخطط لقضاء اليوم مع صديقتها ليا. فجأة تذكرت أنه سيكون هناك بعد ظهر اليوم اجتماع لقسم الكشافة. انفجرت أليس بالبكاء.
أم: مسكين ، كم أنت مستاء! بعد كل شيء ، كنت تريد أن تلعب مع ليا بعد العشاء.
أليس: نعم! لماذا يجب عقد الاجتماع اليوم؟
ذهبت الدموع. اتصلت أليس بصديقتها ليا وأعادت تحديد موعد الاجتماع. ثم بدأت ترتدي زي الكشافة لتذهب إلى الاجتماع.
والدة أليس ، التي تفهمت خيبة أمل ابنتها وتعاطفها معها ، ساعدت ابنتها على قبول الخلافات وخيبات الأمل التي لا مفر منها في حياة الإنسان. لقد أوضحت مشاعر أليس وصدى صداها مع رغباتها. لم يشرح الوالد الموقف بطريقة إرشادية قائلاً: "لماذا تنزعج هكذا؟ ستلعب مع ليا في يوم آخر. يا لها من مأساة؟
بالإضافة إلى ذلك ، تتجنب الأم عمدًا التفكير الأبوي التقليدي في مثل هذه الحالات ("لكن لا يمكنك أن تكون في مكانين في نفس الوقت"). لم تنطق أو تلوم ("بمجرد أن تضع خططًا ليوم الأربعاء وتتفاوض مع الأصدقاء ، لأنك تعلم جيدًا أنه في أيام الأربعاء يكون لديك اجتماع للكشافة).
الحوار القصير التالي هو مثال واضح على كيف يمكن للأب أن يقلل من حدة انزعاج ابنه من خلال الاعتراف بشرعية مشاعر ابنه وشكاواه.
عندما عاد والد ديفيد إلى المنزل من المتجر بعد نوبة ليلية (عليه أن يقوم بالأعمال المنزلية لأن زوجته تعمل أثناء النهار) ، وجد ابنه البالغ من العمر ثماني سنوات في حالة مزاجية سيئة.
الأب: أرى أن الصبي ليس في حالة مزاجية جيدة. في الحقيقة ، غاضب جدا.
ديفيد: نعم ، أنا غاضب ، وغاضب جدًا.
ديفيد (بهدوء شديد): اشتقت إليك. لن تكون في المنزل أبدًا عندما أعود من المدرسة.
الأب: من الجيد أنك أخبرتني بذلك. الآن أعرف سبب إحباطك ورغبتك. سأعلم أنك تريدني أن أكون في المنزل عندما تعود من المدرسة.
عانق ديفيد والده وذهب ليلعب.
عرف والد ديفيد كيف يغير مزاج ابنه. لم يدافع عن نفسه ، موضحًا سبب عدم وجوده في المنزل. ("يجب أن أذهب إلى المتجر. ماذا ستأكل إذا لم أشتري البقالة؟") ولم يقل ، "لماذا بحق الجحيم أنت غاضب مني؟" وبدلاً من ذلك ، اعترف بشرعية مشاعر ابنه وشكاواه.
كثير من الآباء لا يفهمون عبث محاولة إقناع الأطفال بأن شكاواهم خاطئة وأن تصورهم للواقع خاطئ. هذه مجرد طريقة لإثارة الجدل والغضب.
ذات يوم ، عادت هيلين البالغة من العمر 12 عامًا إلى المنزل من المدرسة مستاءة للغاية.
هيلين: أعلم أنك ستغضب. لكنني حصلت على "جيد" في الاختبار. أعلم مدى أهمية أن أحصل على "ممتاز" فقط بالنسبة لك.
أم: لا. أنا لا أهتم على الإطلاق. لماذا انت تتكلم
لذا؟ أنا لست منزعجًا على الإطلاق من تقييمك. "بخير"
أنا أيضا راض تماما.
هيلين: إذن لماذا تصرخ في وجهي دائمًا؟
أم: متى صرخت عليك؟ أنت مستاء ، لذا أنت تلومني.
انفجرت هيلين بالبكاء وخرجت من الغرفة.
حتى لو أدركت والدة هيلين أن ابنتها تلومها من أجل التنفيس عن عدم رضائها عن التقييم الذي تلقته ، فإن إظهار تفهمها وتوضيح ذلك للفتاة ليس أفضل طريقة لمساعدتها على التعامل مع الانزعاج. كانت والدة هيلين ستدعم ابنتها إذا اعترفت بشرعية حالة ابنتها وأخبرتها: "هل ترغب في أن تزعجني درجاتك بدرجة أقل. تريد أن تقرر بنفسك الدرجة التي تناسبك. أنا أفهمك".
ليس الأطفال وحدهم ، بل الغرباء أيضًا ، ممتنون لنا للتعبير الطيب عن فهم الصعوبات التي يواجهونها.
السيدة جرافتون تزور بنكها على مضض. "إنه دائمًا مليء بالناس والمدير يتصرف وكأنه يقدم لي معروفًا من خلال تواجده في مكتبه. في كل مرة يجب أن أتوجه إليه ، أتوتر داخليًا. حدث أنه في أحد أيام الجمعة احتاجت إلى توقيعه على شيك. سماعه يتحدث إلى العملاء الآخرين أمامها في الطابور جعل السيدة جرافتون أكثر وأكثر انزعاجًا وعصبية. لكنها قررت بعد ذلك أن تحاول أن تضع نفسها في مكانه وأن تعبر عن تفهمه له وتعكس شرعية مشاعره وتعترف بها.
”آخر يوم جمعة مزدحم! الكل يريد شيئا منك. الجميع يحتاج انتباهك. ولم يحن بعد الظهر. من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل كيف تمكنت من الوصول إلى نهاية يوم العمل ".
ازدهر الرجل حرفيا. كانت مقتنعة أنه يمكن أن يبتسم أيضًا.
"أوه نعم ، المكان دائمًا مزدحم هنا. الجميع يريد أن يتم الاعتناء به أولاً. ما الذي يمكنني أن أفعله من أجلك؟"
ولم يوقع على الشيك فحسب ، بل اصطحبها أيضًا إلى الخروج لتتم معالجة الشيك في أسرع وقت ممكن.
مناوشات لفظية غير مثمرة: مواعظ ونقد مسافة وسخط
أحيانًا ما يدفع الآباء إلى اليأس من خلال الحوار مع الأطفال ، لأنه يؤدي بهم في النهاية إلى طريق مسدود. (مثال على ذلك هو الحوار الشهير: "إلى أين أنت ذاهب؟" - "من هنا." - "ماذا تفعل؟" - "لا شيء.") سرعان ما يقتنع الآباء الذين يحاولون حثهم بعدم جدوى هذا النشاط. على حد قول إحدى الأمهات: "يمكنني أن أجادل وأقنع وأعظ حتى يصبح وجهك أزرق. لكن طفلي لا يستمع إلي. هو فقط يستجيب لصرخي ".
غالبًا ما يتجنب الأطفال الحوار مع والديهم. إنهم غاضبون من الخطب الموجهة إليهم ، ومحاولات جذبهم إلى محادثة مفيدة ، والنقد الموجه إليهم. إنهم يعتبرون مثل هؤلاء الآباء مطولين جدًا. هنا ديفيد البالغ من العمر ثماني سنوات يقول لأمه: "لماذا ، عندما أسألك سؤالًا قصيرًا ، هل تعطيني إجابة طويلة كهذه؟" واعترف لأصدقائه: "أنا لا أخبر والدتي بأي شيء. ابدأ محادثة معها ولن يكون لدي وقت للعب ".
سيتفاجأ المراقب المهتم الذي يتنصت على محادثة بين أم / أب وطفل ليرى مدى ضآلة استماع كل منهما للآخر. الحوار أشبه بمونولوجتين. يحتوي أحد المونولوجات على النقد والتحذيرات ، والآخر يحتوي على النفي والنداءات. مأساة مثل هذا التواصل ليست قلة الحب ، بل قلة الاحترام ؛ ليس في غياب العقل ، ولكن في عدم القدرة على التفاعل مع بعضنا البعض.
لا تسمح طريقتنا المعتادة في التفاعل بالتواصل الهادف مع الأطفال. لكي يسمع الأطفال والديهم ويهدأ قلق الوالدين ، من الضروري إتقان طريقة لطيفة للتواصل مع أطفالهم.
التواصل لغرض الاتصال: للاستجابة لمشاعر الطفل وليس لسلوكه
للتواصل مع الطفل حقًا ، عليك أن تحترمه وأن تتمتع بمهارات معينة. لهذا من الضروري أن: أ) لا ينتهك محتوى المحادثة احترام الذات لدى كل من الطفل والوالدين ؛ ب) التعبير عن الفهم مشورة أو تعليمات مسبقة.
عاد إريك البالغ من العمر تسع سنوات إلى المنزل مستاءً للغاية. كانوا في طريقهم للذهاب في نزهة مع الفصل بأكمله ، والتي تم إلغاؤها بسبب المطر. قرر الأب اتباع نهج جديد. وامتنع عن تصريحات روتينية مثل: ما فائدة البكاء لسوء الأحوال الجوية. سيكون هناك المزيد من الأيام للاستمتاع. انظر ، أنا لم أجعلها تمطر ، فلماذا تتعثر في وجهي؟ "
بدلاً من ذلك ، قال الأب في نفسه ما يلي: "ابني مستاء جدًا لأن النزهة لم تتم. ويشاركني هذه التجربة ، ويظهر لي استيائه. هو تحت رحمة عواطفه. يمكنني مساعدته من خلال إظهار أنني أتفهم وأحترم مشاعره ". قال الأب لإريك:
الأب: تبدو مستاء جدا.
إيريك: نعم ، أنا مستاء.
الأب: هل حقا تريد الذهاب في نزهة؟
إيريك: بالطبع.
الأب: لديك كل شيء جاهز. وهذا المطر. لقد دمر كل شيء.
إيريك: نعم ، إنه كذلك.
انقطعت المحادثة. يوقف. ثم قال إريك ، "تعال. ماذا ستفعل هنا. ستكون هناك أيام أخرى ". يبدو أن استيائه وانزعاجه قد تبخرا ، وأجرى اتصالات طواعية طوال اليوم. ولكن ، كقاعدة عامة ، بمجرد أن عاد إريك بمزاج سيئ ، ساء كل شيء في المنزل. عاجلاً أم آجلاً ، تمكن من استفزاز جميع أفراد الأسرة. ولم يسود السلام في الأسرة إلا في وقت متأخر من الليل ، حتى نام إريك أخيرًا. إذن ما هي خصوصية نهج الأب وما هو مفتاح النجاح في سلوكه؟
الأطفال ، الذين تأسرهم المشاعر القوية ، لا يسمعون أحداً. إنهم غير قادرين على تلقي المشورة أو العزاء أو النقد البناء. يريد الأطفال منا أن نفهم ما يحدث لهم وما يشعرون به في هذه اللحظة بالذات. علاوة على ذلك ، يريدون أن يُفهموا دون أي وحي من جانبهم. هذه لعبة يفتح فيها الأطفال عالم مشاعرهم بشكل طفيف. ويجب أن نكون قادرين على معرفة الباقي.
عندما يخبرنا أحد الأطفال: "صرخ المعلم في وجهي ،" لا يجب أن نسأل ، نبحث عن التفاصيل. ولا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال أن تقول: "ماذا فعلت لتستحق هذا؟ لا يمكن أن يكون المعلم يصرخ عليك بدون سبب. إذن ماذا فعلت؟ لا يستحق الأمر أن تصيح كذبًا: "أوه ، كيف أشعر بالأسف من أجلك!"
يجب أن يكون المرء قادرًا على أن يضع نفسه في مكان الطفل - وأن يشاركه آلامه ، وارتباكه ، وغضبه - وأن يعبر عنه له.
عادت أنيتا البالغة من العمر ثماني سنوات إلى المنزل لتناول العشاء وهي غاضبة للغاية: "لن أذهب إلى المدرسة بعد الآن!"
أم: تبدو مستاء جدا. ربما يمكنك إخباري ما الأمر؟
أنيتا: مزق المعلم عملي. بذلت قصارى جهدي ، لكنها نظرت للتو ، ثم أخذته ومزقت كل شيء.
أم: دون أن تطلب إذنك؟ لا عجب أنك غاضب جدا!
امتنعت والدة أنيتا عن أي أسئلة أو تعليقات أخرى. أدركت أنها بحاجة إلى ابنتها كمحاورة متفهمة ومتعاطفة ، وبهذه الطريقة فقط ستكون قادرة على مساعدة الفتاة على تهدئة غضبها.
مثال آخر: عاد جيفري البالغ من العمر تسع سنوات إلى المنزل من المدرسة وبدا حزينًا وبدأ يئن: "لقد عذبنا المعلم للتو".
أم: تبدو متعبًا.
جيفري: قام ولدان بمشاجرة في المكتبة. لم تكن تعرف من هو ، فعاقب الجميع. وقفنا في الردهة طوال اليوم تقريبًا. أم: الصف بأكمله وقف في الردهة طوال اليوم والمياه في أفواههم؟ وهذا بدلا من الحصص! لا عجب أنك مرتبك.
جيفري: لكني قلت لها ، "آنسة جونز ، أعتقد أنه يمكنك معرفة من الذي أحدث الضجيج ، لذلك لا تحتاج إلى معاقبة الفصل بأكمله."
أم: الله جيد! يحاول طفل في التاسعة من عمره مساعدة معلمه على فهم أنه لا يمكنك معاقبة الفصل بأكمله على السلوك السيئ بين شخصين!
جيفري: ولم أحاول المساعدة. لكنها على الأقل ابتسمت لأول مرة طوال اليوم. أم: على الرغم من أنك لم تقنعها ، لكن بفضلك ، لا بد أن مزاجها قد تغير.
من خلال الاستماع إلى ابنها واحترام مشاعره ، والاعتراف بنظرته للعالم ومشاعره وتقدير رغبته في حل المشكلة ، ساعدته والدة جيفري على تغيير مزاجه وإطفاء نوبة غضبه.
كيف نكتشف كيف يشعر أطفالنا؟ ننظر إليهم ونستمع إليهم. بالإضافة إلى ذلك ، ندعو تجربتنا العاطفية للمساعدة. من خلال التجربة ، نفهم كيف يجب أن يشعر الطفل عندما يشعر بالخزي في الأماكن العامة في حضور أقرانه. ثم نبني عبارات حتى يتمكن الطفل من إدراكها - نفهم جيدًا ما كان عليه أن يختبره. في هذه الحالة ، قد تكون إحدى الصيغ التالية مفيدة:
"لابد أنك شعرت بالخجل الشديد."
"أنا أفهم سبب استيائك."
"لابد أنك كرهت المعلم في تلك اللحظة." "بالطبع ، كل هذا يؤذي مشاعرك حقًا." "حقًا ، كان يومًا سيئًا بالنسبة لك!"
للأسف ، الآباء الذين يحاولون إيقاف سوء سلوك أطفالهم يفشلون في إدراك أنه من خلال إيذاء مشاعر أطفالهم ، فإنهم على العكس من ذلك ، يشجعون السلوك الذي يرونه غير مرغوب فيه. يجب أن يسبق أي محاولة لتصحيح السلوك احترام مشاعر الطفل.
إليكم قصة والدة بن البالغة من العمر اثني عشر عامًا.
بالأمس ، عندما عدت إلى المنزل من العمل ، لم يسمح لي ابني بن حتى بخلع معطفي. خرج مسرعا من غرفته وبدأ يشكو من المعلمة: "إنها تعطي الكثير من الواجبات المنزلية. لا يمكنني القيام بهذا الواجب المنزلي في غضون عام. كيف أكتب قصيدة لصباح الغد؟ ولا يزال يتعين علي كتابة القصة التي لم أنقلها الأسبوع الماضي. واليوم صرخت في وجهي. يجب أن تكرهني فقط! " لم أستطع السيطرة على نفسي وصرخت في وجهه: "لدي مدير سيئ مثل معلمك ، لكنك لم تسمع شكواي. ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن المعلم يصرخ عليك. أنت لا تقوم بأداء واجبك. أنت مجرد كسول. توقف عن الشكوى واذهب إلى العمل ، وإلا ستقع في المشاكل مرة أخرى ". "ماذا حدث بعد أن أفرغت غضبك؟" انا سألت.
"ابني هرع إلى غرفته ، وحبس نفسه ولم يخرج لتناول العشاء."
"وما هو شعورك حيال ذلك؟" انا سألت.
"رهيب. دمر المساء كله. كان جميع أفراد الأسرة مكتئبين. كان الجو ظالمًا. شعرت بالذنب ، لكنني لم أعرف ماذا أفعل ".
"ماذا تعتقد أن ابنك كان يمر؟" انا سألت. أعتقد أنه كان غاضبًا مني وخائفًا من المعلم. كان مظلوما ومكتئبا. اعتبر الوضع ميئوسا منه. وكان منزعجًا جدًا من التركيز. نعم ، لم أساعده كثيرًا. لكن لا يمكنني تحمل شكواه. لا يريد تحمل المسؤولية ".
وإذا تمكن بن من التعبير عن مشاعره ، وليس مجرد الشكوى من المعلم ، لكان من الممكن تجنب وقوع حادثة غير سارة. إذا كان قادرًا على أن يقول: "أمي ، أخشى الذهاب إلى المدرسة غدًا. علي أن أكتب قصيدة وقصة قصيرة. لكنني مستاء للغاية ولا يمكنني جمع أفكاري "، وكانت والدته تتعاطف معه. سوف تدرك مأزق موقف ابنها. من المؤكد أن التهمة العاطفية التي تلقتها ستساعدها على الرد بشيء مثل ، "أممم ، عليك كتابة قصيدة وقصة بحلول صباح الغد. رائع! لا عجب أنك تشك في نفسك! "
لسوء الحظ ، لم نطور نحن ولا أطفالنا عادة التعبير عن مشاعرهم ومشاركتها. في كثير من الأحيان لا ندرك حتى ما نشعر به أو كيف نشعر به.
عادة ، عندما يجد الأطفال صعوبة في التفاعل مع الآخرين ، يصبحون غاضبين ويعتقدون أن الآخرين هم المسؤولون عن الصعوبات التي يواجهونها. هذا الأخير يجلب والديهم إلى الحرارة البيضاء ، الذين ، بعد أن فقدوا أعصابهم ، يلومون أطفالهم على كل شيء. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يقول الآباء شيئًا يندمون عليه لاحقًا ، ولا تزال المشكلة دون حل.
نظرًا لأنه من الصعب على الأطفال التعبير عن المشاعر بشكل مناسب ، فسيكون من الجيد أن يتعلم الآباء التعرف على مخاوف الأطفال واليأس والعجز التي تخفيها نوبات السخط. وهكذا ، فبدلاً من الرد على سلوك الطفل ، يستجيب الوالدان لمشاعره المزعجة ، ويساعدونه على التأقلم مع نفسه. فقط في الحالة التي يلتقي فيها الأطفال بفهم ، يمكنهم التفكير بوضوح والتصرف بشكل صحيح - أي (فيما يتعلق بالصورة النمطية الموصوفة أعلاه) التركيز ، والانتباه والقدرة على الاستماع.
لن تضعف قوة تجارب الطفولة إذا قيل للطفل: "ليس من الجيد أن يكون لديك مثل هذه المشاعر" ، أو عندما يحاول الآباء إقناعهم بعقلانية أنه "لمثل هذه المشاعر ليس لديك سبب". المشاعر لا تختفي من النهي عنها. لكن شدتها تقل بشكل كبير ، وتضعف الحدة والعناد عندما يعامل المحاور ما قاله الطفل بتعاطف وتفهم.
ومع ذلك ، فإن الشيء نفسه ينطبق على العلاقات بين البالغين. كما يتضح من المقتطف التالي من مناقشة جرت في إحدى جلسات المجموعة الرئيسية.
المضيف: تخيل صباحًا يسير فيه كل شيء بشكل خاطئ. يرن الهاتف ، يبكي الطفل ، يحترق الخبز في المحمصة. قالت زوجتك ، وهي تنظر إلى محمصة الخبز ، "يا يسوع! متى ستتعلم أخيرًا كيفية تحضير الخبز المحمص ؟! " ما هو رد فعلك؟
الوالد ج: سأرمي نخبًا في وجهه (وجهها)!
الوالد ب: سأقول له ، "اصنع نخبك اللعين."
الوالد ج: أعتقد أنني سأكون مستاء من كل هذا لدرجة أنني أستطيع البكاء.
المضيف: ما هي المشاعر التي ستثيرها كلمات زوجتك فيك؟
الآباء: الغضب والكراهية والاستياء.
المضيف: هل سيكون تحضير جزء جديد من الخبز المحمص مشكلة؟
ج: فقط بشرط أن أتمكن من رشهم بالسم!
المضيف: كيف سيبدو يومك؟ ج: اليوم خرب ، ذهب!
المضيف: والآن تخيل نفس الموقف: النخب احترق ، لكن الزوج ، وهو يراقب ما يحدث ، يقول: "عزيزتي ، حسنًا ، حظيت بصباح جيد! والطفل ، والهاتف ، والآن النخب قد احترق! "
ب: أعتقد أنني سأشعر بالرضا.
S: سيجعلني سعيدًا جدًا لأنني سأحتضنها (هو) وأقبلها.
المضيف: لماذا؟ بعد كل شيء ، يستمر الطفل في البكاء ، ولا يزال الخبز المحمص محترقًا. الآباء: ليس الأمر بهذه الأهمية.
المضيف: ما الفرق؟
ج: تشعر بالارتياح لأنك لا تتعرض للنقد.
المضيف: وماذا سيكون يومك برأيك؟ S: سيكون يوم سعيد وسعيد.
المضيف: دعني أقدم لك سيناريو ثالثًا. يرى زوجك / زوجتك نخبًا محترقًا ويقول لك بهدوء: "دعني أريك ، عزيزي ، كيفية تحضير الخبز المحمص."
ب: لا ، ليس هذا فقط. هذا السيناريو أسوأ من السيناريو الأول ، سأشعر وكأنني أحمق تمامًا (أحمق تمامًا).
المنسق: الآن دعونا نلقي نظرة على كيفية تطبيق هذه الأساليب الثلاثة المختلفة لحادثة الخبز المحمص على علاقتك بأطفالك.
س: أرى إلى أين أنت ذاهب. أقول لطفلي دائمًا ، "أنت كبير بما يكفي لتعرف هذا ، أنت كبير بما يكفي لفهم ذلك." يجب أن يكون قد جعل طفلي مجنونًا بذلك. بعد كل شيء ، عادة ما أتمكن من إحضاره.
س: ما زلت أقول لابنتي ، "دعني أوضح لك كيفية القيام بهذا أو ذاك."
س: لقد اعتدت على التعبير عن عدم الرضا في خطابي لدرجة أنه من الشائع بالنسبة لي أن أنتقد طفلاً. عند القيام بذلك ، أستخدم الكلمات نفسها التي كانت أمي تتغنى بها عندما كنت صغيراً. ولهذا ، كرهتها. لم أتمكن أبدًا من فعل أي شيء "صحيح" - لقد كانت تجعلني دائمًا أعيد ذلك.
المضيف: والآن اتضح أنك تخبر ابنتك بنفس الشيء؟
ب: نعم. وأنا لا أحب ذلك على الإطلاق. وأنا لا أحب نفسي أيضًا.
المضيف: دعنا نتعرف على قصة الخبز المحمص المحترق. إذن ما الذي يساعد على تحويل مظاهر الغضب إلى مظاهر حب؟
ب: حقيقة أن شخصًا ما يبدو قادرًا على فهمك.
ب: ولا تلومه.
ج: وهذا الشخص يفعل دون أي تعليمات حول كيفية التصحيح ، وتعليمات حول كيفية التصحيح.
يوضح هذا المشهد (من N. والمغزى هنا هو: الطريقة التي نتفاعل بها مع حدث (بالكلمات أو مظاهر المشاعر) يمكن أن تغير جو المنزل بشكل كبير.
مبادئ المحادثة: التفاهم والتعاطف
إذا أخبرك طفل أو طلب منك أن تخبره عن حادثة ما ، فإن أفضل شيء تفعله هو عدم الرد على الحدث ، ولكن الرد في سياق العلاقات التي ينطوي عليها الحدث.
تشكو فلورا (6 سنوات) من حصولها "مؤخرًا" على هدايا أقل من شقيقها. لا تنازع الأم في شرعية الشكوى. كما ترفض إخبار فلورا أن شقيقها أكبر ويحق له الحصول على المزيد. ولا يعد بالتعويض عن الظلم. إنها تعلم أنه بالنسبة للأطفال ، فإن أصالة علاقتهم بوالديهم أهم بكثير من عدد الهدايا وقيمتها. وسألت الأم فلورا: "أتريد أن تعرف إن كنت أحبك بقدر ما أحبه؟" دون أن تضيف كلمة أخرى ، عانقت الأم فلورا بشدة ، فأجابتها بابتسامة من الدهشة والرضا. وهكذا تم وضع حد لمحادثة كان من الممكن أن تتحول إلى تبادل لا نهاية له للحجج.
تكشف أسئلة كثير من الأطفال عن رغبة الطفل في الطمأنينة. وأفضل إجابة على هذه الأسئلة هي تأكيد حبنا الدائم له.
عندما يخبرك طفل عن حدث ما ، يكون من المنطقي في بعض الأحيان عدم الاستجابة للحدث نفسه ، ولكن فقط للمشاعر المصاحبة له.
عادت غلوريا (7 سنوات) إلى المنزل مستاءة. وبدأت تخبر والدها كيف تم دفع صديقتها دوري بعيدًا عن الطريق في بركة كبيرة. وبدلاً من السؤال عن تفاصيل الحادث والتعبير عن رغبته في معاقبة المخالفين ، رد والد جلوريا على مشاعر ابنته. قال: "كم أنت مستاء من كل هذا. لقد غضبت بشدة من الأولاد السيئين الذين دفعوا دوري في بركة مياه. ما زلت غاضبا ".
ردت غلوريا على جميع تصريحات والدها بعاطفة عاطفية "نعم!". على سؤال الأب: "هل تخشى أن يفعلوا نفس الشيء معك؟" ردت غلوريا بإصرار في صوتها: "دعهم يحاولون فقط! سآخذهم معي. سيكون هذا زغب! " وضحكت وهي تتخيل الصورة. ووجدت المحادثة نهايتها السعيدة. لكن تواصل الأب مع ابنته يمكن أن يتحول إلى خطبة ، إلى قائمة نصائح غير مجدية حول موضوع الدفاع عن النفس.
عندما يعود الطفل إلى المنزل مليئًا بشكاوى لا نهاية لها - حول صديق أو مدرس أو الحياة بشكل عام - في الإجابة عليه ، يجب أن تركز بشكل أساسي على النبرة ، على الجانب العاطفي من حديثه ، بدلاً من محاولة التحقق من الحقائق أو استعادة صورة الحادث.
عاد هارولد البالغ من العمر عشر سنوات إلى المنزل في حالة من السخط الشديد وبدأ في الشكوى.
هارولد: يا لها من حياة مقرفة! وصفتني المعلمة بالكاذب فقط لأنني أخبرتها أنني نسيت واجبي المنزلي. صرخت في وجهي. وكيف! قالت أنها ستكتب لك ملاحظة.
أم: كان يومك صعبًا للغاية.
هارولد: ليس هناك الكثير ليقوله!
أم: يجب أن تكون مستاء للغاية عندما تم استدعاءك كاذب أمام الفصل بأكمله.
هارولد: أجل ، ليس لطيفًا بما فيه الكفاية.
أم: بالتأكيد تمنيت بصمت للمعلم شيئًا!
هارولد: كيف تعرف ذلك؟
أم: عادة ما نفعل هذا عندما يهيننا أحدهم.
هارولد: يا له من راحة. لقد رفع حجر عن روحي.
يشعر الأطفال بالراحة عند اكتشاف أن المشاعر التي يمرون بها طبيعية وجزء من كونهم بشرًا. و لا طريقة افضلالتعبير لهم عن الفهم.
عندما يعلن الطفل شيئًا عن نفسه ، فليس من الضروري على الإطلاق الاتفاق معه أو الاختلاف. الأهم من ذلك هو توصيل شيء يجعل الطفل يشعر أنه ، بشكل غريب بما فيه الكفاية ، يفهمه.
عندما يقول الطفل ، "أنا ضعيف في الحساب" ، لا فائدة كبيرة في الرد عليه (أو عليها) ، "نعم ، أنت لست جيدًا في التعامل مع الأرقام." كما أنه ليس من المنطقي بدء جدال مع الطفل ، في محاولة لدحض ما قاله. بالإضافة إلى تقديم نصيحة "مبتذلة" رخيصة الثمن مثل ، "إذا مارست المزيد ، فستكون أفضل." إن رد الفعل الطائش الذي لا روح فيه من هذا النوع يضر فقط بتقدير الطفل لذاته ، والمعنى الذي تنقله يقوض ثقته بنفسه.
يمكن أن تؤخذ عبارة الطفل "أنا ضعيف في الحساب" بكل جدية وتفهم. أي من ردود الفعل التالية مناسبة:
"الحساب ليس موضوعًا سهلاً على الإطلاق."
"بعض المشاكل ليس من السهل حلها."
"المعلم بالطبع لا يجعل الحياة أسهل بنقده".
"الرياضيات ستجعل الكثير من الناس يشعرون بالغباء."
"يجب أن تتطلع إلى نهاية الدرس."
"عندما ينتهي الدرس ، ربما تشعر بالارتياح لأنك تشعر أن الوقت قد فات." "نعم ، لن تكون الاختبارات سهلة".
"يجب أن تخاف بشدة من الرسوب في الامتحان."
"يجب أن تكون قلقًا للغاية بشأن ما سنفكر فيه عنك حينها."
"قد تخشى أن نشعر بخيبة أمل فيك".
"نحن نعلم جيدًا أن بعض الأشياء ليست سهلة".
"نعتقد أنك ستحاول بجد".
أبلغت فتاة تبلغ من العمر اثني عشر عامًا أنها كادت أن تغمرها السعادة عندما يتحدث والدها معها بقلق شديد ويفهمها إذا أعادت إلى المنزل درجة سيئة. ودوافعها الداخلية: والدي يؤمن بي ، يجب أن أبرر توقعاته.
"أنا غبي" - غالبًا ما يتم تقديم مثل هذا الاعتراف للوالدين من قبل الابن أو الابنة ، كونه بعيد المنال. على ثقة من أن طفلهم لا يمكن أن يكون غبيًا ، يبدأ الآباء في إقناع الطفل بالعكس: إنه ذكي جدًا ، تمامًا مثل والده.
تشارلز: أنا مجرد غبية.
الأب: أنت لست غبيا.
تشارلز: بالطبع ، غبي.
الأب: حسنًا ، لا. هل نسيت مدى ذكاءك في المخيم؟ اعتبرك رئيس المخيم من الأذكى.
تشارلز: كيف تعرف ما كان يعتقده؟
الأب: حدثني عن ذلك.
تشارلز: حسنًا ، رائع! ولماذا دعاني باستمرار بالحمق؟
الأب: هذا هو ، تظاهر. نكاته غبية جدا.
تشارلز: أنا غبية ، وأنا أعلم ذلك بالتأكيد. ينظر
إلى درجات مدرستي.
الأب: عليك فقط أن تعمل بجدية أكبر.
تشارلز: عملت بالفعل. لقد كنت مجتهدًا من قبل ، ولم يساعد ذلك. أنا فقط ليس لدي عقل.
الأب: أنت رجل ذكي ، أنا متأكد من ذلك.
تشارلز: أنا أحمق ، أنا متأكد من ذلك.
تشارلز: هنا يأتي الأحمق!
الأب: لا ، أنت لست أحمق ، أيها الأحمق!
إذا أعلن الطفل أنه غبي أو غبي أو قبيح وأنه سيئ في كل مكان - بغض النظر عما تعترض عليه ، بغض النظر عما تفعله - فلن تتغير صورة الطفل الذاتية على الفور. تقاوم الصورة الذاتية المضمنة في العقل البشري أي محاولة مباشرة لتغييرها. كما قال أحد الأطفال لوالده: "أبي ، أعلم أنك تريد أن تفعل الأفضل ، لكنني لست غبيًا بما يكفي لأقع في تأكيداتك بأنني ذكي."
عندما يعبر الطفل عن صورة سلبية عن نفسه ، فإن اعتراضاتنا واحتجاجاتنا لا تفيده كثيرًا. إنهم يجعلونه فقط يصر على نفسه بمزيد من الإصرار. أفضل مساعدة يمكننا تقديمها له هي إظهار جدية موقفنا ليس فقط من حقيقة أن الطفل يعلن نفسه ، ولكن أيضًا لفهم النص الفرعي المحدد لتصريحاته.
إيفن: أنا أحمق.
الأب (بكل جدية): هل حقا تشعر هكذا؟ ألا تعتقد أنك ذكي في قلبك؟
إيفن: لا ، لا أفعل.
الأب: اتضح أنك تعاني بشدة - ولا أحد يعلم عن ذلك؟
إيفن: حسنًا ، نعم.
الأب: في المدرسة ، تشعر بالخوف اللاإرادي طوال الوقت تقريبًا. أنت خائف من أن تفشل وأن تحصل على درجة سيئة. عندما يتصل بك المعلم ، تشعر بالحرج الشديد. وحتى لو كنت تعرف الإجابة ، فلا يمكنك نطقها. تخشى أن تقول شيئًا خاطئًا ... وسوف ينتقدك المعلم ، وسيسخر منك الأطفال. هذا هو السبب في أنك تفضل في معظم الحالات عدم قول أي شيء. بالتأكيد تتذكر كل الأوقات التي قلت فيها شيئًا ما ، وضحكت عليك ، وجعلك ذلك أحمق في عينيك. مجروح وغاضب في نفس الوقت. (من المحتمل أنه بعد هذه العبارة سيرغب الطفل في إخبارك بشيء من تجربته).
الأب: اسمع يا بني! في رأيي ، أنت بخير ، أنت - رجل صالح. ليس لديك فكرة صحيحة عن نفسك.
مثل هذه المحادثة ، على الأرجح ، لن تغير تصور الطفل لنفسه في نفس الثانية وعلى الفور. لكنه قد يشك في مشكلته. لنفترض أن الطفل قد يفكر في هذا: "إذا كان والدي يفهمني ويعتقد أن كل شيء على ما يرام معي ، فربما لا أكون بلا قيمة على الإطلاق." إن الشعور بالتقارب من الأب الذي بدأ من خلال مثل هذه المحادثة قد يدفع الابن إلى الرغبة في تبرير إيمان والده به.
وفي النهاية ، قد يتوقف عن اعتبار نفسه ميئوساً منه.
إذا قال طفل: "لست محظوظًا أبدًا في أي شيء" ، فلن يغير أي قدر من الحجج والتأكيدات على عكس ذلك فكرته عن نفسه. لكل مثال نعطيه كيف كان محظوظًا ذات مرة ، لدى الطفل قصتان مفصلتان عن إخفاقاته ومصائبه. أظهر بجدية مدى عمق مشاركتنا مع الطفل لمشاعره المرتبطة بالمعتقد المعبر عنه - ربما يكون هذا كل ما يمكننا فعله:
أنابيل: لم يحالفني الحظ أبدًا.
أم: هل تشعر حقًا بهذه الطريقة؟
أنابيل: نعم.
أم: هذا هو ، عندما تلعب ، تفكر في نفسك: "لا يمكنني الفوز. لأنني لست محظوظًا أبدًا ".
أنابيل: نعم ، هذا بالضبط ما أعتقده.
أم: وإذا كنت تعرف الإجابة الصحيحة في الفصل ، فستفكر: "اليوم ، ربما لن يسألني المعلم."
أنابيل: نعم.
أم: وعندما لم تفعل العمل في المنزل، فأنت واثق تمامًا من أنه "لكنني اليوم سأُدعى بالتأكيد إلى مجلس الإدارة."
أنابيل: بالضبط.
أم: بالتأكيد يمكنك أن تعطيني العديد من هذه الأمثلة.
أنابيل: بالتأكيد ... مثل ، على سبيل المثال ، ... (يعطي الطفل أمثلة).
أم: أنا مهتم جدًا بمعرفة ما هو جيد أو سيئ بالنسبة لك. عندما يحدث شيء ما تعتبره فشلًا أو ، على العكس ، نجاحًا ، أخبرني به. وسنناقش ما يحدث بالفعل.
قد لا تغير مثل هذه المحادثة من اعتقاد الطفل بأنه فاشل. ومع ذلك ، سيشعر الطفل فجأة بمدى حظه ، لأن لديه مثل هذه الأم المتفهمة.
تسبح السمكة ويطير الطائر ويختبر الناس مشاعر متنوعة ومتضاربة أحيانًا.
يمكن للأطفال أن يحبوا ويكرهوا في نفس الوقت. إنهم يشعرون بمشاعر مزدوجة تجاه الآباء والمعلمين وجميع الأشخاص الآخرين الذين لديهم سلطة عليهم. يصعب على البالغين قبول مثل هذا التناقض المتأصل في الحياة. لا يقبلون ذلك في حد ذاته ، فهم لا يستطيعون تحمل مثل هذا الانقسام في المشاعر في أطفالهم. وفقًا للوالدين ، هناك خطأ جوهري في مثل هذا الموقف المتناقض تجاه الناس ، وخاصة أفراد الأسرة.
يمكننا أن نتعلم كيف نتسامح مع ظاهرة ازدواجية المشاعر - سواء في أنفسنا أو في أطفالنا. من أجل تجنب النزاعات التي لا معنى لها ، يجب أن يدرك الأطفال أن التناقض العاطفي أمر طبيعي. نحن أحرار في مساعدة الطفل بشكل كبير على التخفيف من شعوره بالذنب والقلق من خلال الاعتراف ببساطة بوجود مشاعر متضاربة والتعبير عن المشاكل:
"يبدو أن لديك موقفًا متناقضًا تجاه المعلم: إما أن تحبها أو لا تحبها على الإطلاق."
"على ما يبدو ، لديك شعوران تجاه أخيك الأكبر: أنت معجب به وتوبخه."
"لديك رغبتان متعارضتان معًا: تريد الذهاب إلى المخيم ، ولكن أيضًا البقاء في المنزل."
التصريح الهادئ وغير الناقد للتردد يساعد الأطفال. لأنه يقنعهم أنه حتى "مزيج" المشاعر هذا ليس شيئًا متعاليًا ، ولا يستحق الفهم. على حد تعبير أحد الأطفال ، "إذا كان من الممكن فهم مشاعرك المختلطة ، فلن تكون مختلطة". من ناحية أخرى ، فإن عبارات مثل هذه غير بناءة تمامًا: "حسنًا ، يا لها من فوضى في رأسك! منذ لحظة كنت تمدح صديقك ، والآن أنت تسبه. رتب عقلك ، إذا كان لديك بالطبع.
إن الفهم الدقيق للطبيعة البشرية يعني فهمًا أنه حيثما يوجد حب ، يكون القليل من الكراهية ممكنًا أيضًا ؛ في الإعجاب ، القليل من الحسد ممكن ؛ والتفاني لا يستبعد مظاهر العداء ؛ يمكن أن يكون النجاح مصحوبًا بالقلق. والحكمة تكمن في إدراك أن جميع المشاعر التي يمر بها الإنسان جائزة: إيجابية وسلبية ومتناقضة.
ليس من السهل بأي حال قبول مثل هذا المفهوم داخليًا. الأفكار التي غُرست في الطفولة والتعليم الذي نتلقاه كبالغين جعلتنا في صالح رأي مختلف. أوضحوا لنا أن المشاعر السلبية "سيئة" ، ومن غير المقبول تجربتها ، ويجب أن يخجلوا. ينطلق النهج الجديد من حقيقة أنه لا يمكن لأحد أن يحكم إلا من خلال الأفعال ، وأن الأفعال التخيلية لا يمكن أن تكون "جيدة" أو "سيئة". يمكن إدانة السلوك فقط أو تشجيعه ، لكن ليس المشاعر - من المستحيل الحكم على المشاعر ، وهو في الواقع مستحيل. تقييم المشاعر والرقابة على التخيلات محفوف بالعنف المزدوج - سواء على الحرية الشخصية أو على الصحة العقلية.
العواطف جزء من تراثنا الجيني. تميل الأسماك إلى السباحة ، وتميل الطيور إلى الطيران ، ويختبر الناس المشاعر. نحن إما سعداء أو غير سعداء. وأحيانًا نكون على يقين من أن لنا الحق في تجربة الغضب والخوف والحزن والفرح والشهوة والذنب والشهوة والازدراء والإعجاب والاشمئزاز. لأننا محرومون من القدرة على اختيار المشاعر التي تنشأ فينا ، فلدينا الحرية في اختيار كيف ومتى نعبر عنها ، بشرط أن نعرف ما هي. وهنا يكمن جوهر المشكلة.
يفشل الكثير من الناس في التعرف على مشاعرهم الحقيقية. ليس من المستغرب. عندما عانوا من الكراهية الحقيقية ، وقيل لهم إن هذا مجرد كراهية. كانوا خائفين ، وتأكدوا من ذلك. أنه ليس لديهم ما يخشونه. شعروا بالألم وتعلموا أن يكونوا شجعانًا وأن يبتسموا. لقد تعلم الكثير منا كيف يتظاهرون بالسعادة من خلال عدم الشعور بالسعادة.
ما الذي يتم تقديمه بدلاً من كل هذه التأكيدات غير الصادقة؟ هل هذا صحيح. سيساعد التثقيف العاطفي الطفل على توضيح ما يشعر به. من المهم أن يعرف الطفل ما هي المشاعر التي يمر بها أكثر من فهم سبب تعرضه لها. عندما يدرك الطفل ما يشعر به ، فمن غير المرجح أن يعاني من الشعور بأن "كل شيء مختلط ومختلط" بداخله.
نحن مرآة لمشاعر الأطفال: من خلال عكسها ، نساعد الأطفال على فهم ما يشعرون به.
يكتشف الأطفال من هم من خلال النظر إلى انعكاس صورتهم في المرآة. يكتشفون جوهرهم العاطفي ، ويدركون انعكاس مشاعرهم (أي رد الفعل على سلوكهم) من قبل الآخرين. وظيفة المرآة هي عكس الصورة كما هي دون زخرفة أو تشويه. لا نريد أن تخبرنا المرآة ، "تبدين فظيعة. عيناك محتقنة بالدم ووجهك منتفخ. فظيع. ستفعل شيئًا لنفسك ". بعد عدة جلسات من التواصل مع انعكاسنا في مثل هذه المرآة ، سنتجنبها مثل الطاعون. من المرآة نتوقع انعكاسًا وليس خطبة. قد لا نحب المظهر المنعكس ، لكننا نفضل أن نقرر ذلك بأنفسنا إجراءات التجميليجب أن نركض.
أيضًا ، وظيفة المرآة العاطفية هي عكس المشاعر كما هي ، دون أي تشويه:
"تبدو غاضبا جدا".
"يبدو أنك تشعر بالاشمئزاز من الوضع برمته".
بالنسبة للطفل الذي تغمره المشاعر ، فإن مثل هذه العبارات هي مساعدة كبيرة. إنها تعكس بوضوح ما يمر به هو أو هي. إن وضوح الصورة ، سواء في المرآة المعتادة أو العاطفية ، يخلق المتطلبات الأساسية للتنظيف الذاتي ، أي المتطلبات الأساسية للتغييرات الإيجابية.
لقد تراكمت لدينا ، نحن الكبار ، تجربة تجربة الاستياء والغضب والخوف والارتباك والحزن. وللتجربة مشاعر قويةليس هناك راحة أفضل من المستمع اليقظ والمتفهم. هذا صحيح بالنسبة للأطفال أيضًا. يحل التواصل اللطيف محل النقد والمحاضرات والنصائح بلسم شفائي من الفهم البشري.
عندما يكون طفلنا متوترًا أو خائفًا أو محرجًا أو حزينًا ، فإننا غالبًا ما نندفع لمساعدته ، مسترشدين بالدافع الأول - للانتقاد والتوجيه. وفي الوقت نفسه ، فإن رسالتنا الموجهة إليه ، وإن كانت لا إرادية ، محددة تمامًا: "أنت متواضع جدًا لدرجة أنك لا تعرف ماذا تفعل". نكمل حدة ألمه الأصلي بإهانة جديدة.
يمكنك أن تفعل خلاف ذلك. من خلال تخصيص الوقت لفهم الطفل والتعاطف معه ، نرسل إليه رسالة مختلفة نوعياً: "أنت مهم بالنسبة لي. أريد أن أفهم مشاعرك ". وفي قلب هذه الرسالة الواهبة للحياة يوجد التأكيد: "السلام! وستجد أفضل حل لنفسك ".
تحميل:
معاينة:
ما الذي تتحدث عنه مع الطفل في الأسرة؟
حوار أم مونولوج؟
الأباء الأعزاء!
هل يعرف طفلك كيف يجيب على أسئلة أقرانه الكبار ويطرح عليهم الأسئلة؟ هل يعرف كيف يتحدث بشكل منطقي ومتسق عن أنشطته ، وما رآه وسمعه وجربه؟ ما مدى تطور خيال طفلك؟ هل يؤلف قصص قصيرة، حكايات خرافية؟ كل مهارات الكلام هذه ستكون ضرورية له في المدرسة.
يوجد الكلام الشفوي البشري في شكلين:الحوار والمونولوج.
يتميز الحوار بجمل قصيرة غير مكتملة ، نسخ متماثلة ؛ تساعد تعابير الوجه والإيماءات والنغمات على فهمها بشكل كامل.
في الخطاب العامية الشفوية ، يقوم المحاورون بدور رواة القصص والمستمعين.
الكبار: ما هو الموسم الآن؟
الطفل: الربيع.
الكبار: ما الطيور التي تأتي إلينا في الربيع؟
الطفل: في الربيع تصل الغربان والزرزور والسنونو من البلدان الدافئة.
منذ الطفولة ، يحتاج الطفل إلى التواصل مع الناس ومشاركة أفكاره وخبراته مع أحبائه. في الأسرة ، يمكن تلبية هذه الحاجة من خلال المحادثات والمحادثات الفردية. تعتبر محادثة الكبار مع الطفل ذات أهمية خاصة لأنها تؤثر على كلامه و التطور العقلي والفكري. الأطفال الذين يتحدث معهم آباؤهم كثيرًا ويتطورون بشكل أسرع ، لديهم الكلام الصحيح.
يتعرف البالغون في محادثة مع الطفل على ما يثير اهتمام الشخص الصغير ، ويتعرفون على أوقات فراغه وأصدقائه. يعتاد الأطفال تدريجياً على مثل هذه المحادثات وفي المستقبل يتحدثون هم أنفسهم عن رغباتهم واهتماماتهم ، والحياة في رياض الأطفال. الطفل شديد الحساسية والضعف: استهزاء ، كلمة مسيئة - وهو ينسحب على نفسه ، ولا يشارك أفراحه وأحزانه مع أي شخص ، أو يفضل أحيانًا التحدث مع أفراد الأسرة (الأم ، الجدة).
بعض الآباء لا يتحدثون مع الطفل عن آداب السلوك وقواعد السلوك ، لأنهم يعتقدون أنه لا يزال صغيراً ولا يفهم شيئاً. على العكس من ذلك ، يلتقط الطفل كل كلمة ويحللها! الأطفال الذين لا يتواصلون معهم ، واللعب بصمت بالدمى والسيارات والألعاب الأخرى ، يتطورون بشكل أبطأ ويصبحون صامتين ومنطقيين.
مواضيع المحادثات الفردية متنوعة للغاية. مع الاطفال أصغر سناتحتاج إلى التحدث عن أشياء مفهومة ويمكن الوصول إليها وقريبة: يمكنك مناقشة الروتين اليومي واللعب والملابس وما إلى ذلك. تتوسع موضوعات المحادثات للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5-6 سنوات بشكل كبير: الفضاء والجيش والنقل والشعر والحكايات الخيالية.
يجب إجراء المحادثات بطريقة مريحة. يجب أن يشعر الطفل أن الراشد مهتم بالاستماع إليه. علاوة على ذلك ، عند الحديث عن شؤونه اليومية ، يتعلم أن يتذكر ، ويربط الجمل. في المستقبل ، سيطلب منك الطفل نفسه الاستماع إلى شؤونه.
يتم تسهيل تطوير الخطاب الحواري من خلال لعبة "الهاتف". يمكنك استخدام هاتف لعبة أو هاتف وهمي. المحاور مع الطفل في هذه اللعبة هو شخص بالغ يقدم موضوع الحوار. على سبيل المثال ، "مقدمة".
الطفل: مساء الخير تاتيانا فيدوروفنا.
الكبار: معذرة ، من أتحدث؟
الطفل: عليا تتحدث معك.
الكبار: عليا ، هل والدتك في المنزل؟
الطفل: لا ، أمي لم تعد إلى المنزل من العمل بعد.
يتقن الأطفال الكلام المنطقي بحوالي 5 سنوات. في سن السادسة لم يعد كافيا ، والطفل نفسه يحاول أن يروي القصص الخيالية ، وينقل محتوى الأفلام التي شاهدها ، أي يستخدم المونولوج.
مناجاة فردية - كلام شخص واحد ، عرض متسق للأفكار ، وصف للأفعال ، وتماسك القصة.
معظم الأطفال في النهاية سن ما قبل المدرسةإتقان الكلام المترابط ، قادرون على وصف ما رأوه باستمرار ، وإعادة سرد محتوى حكاية خرافية أو قصة أو فيلم. لكن عند بعض الأطفال ، يكون الكلام متقطعًا مع فترات توقف طويلة. تهيمن عليها الكلمات البديلة ، تعداد الأشياء أو الأفعال ، الإيماءات ، تعابير الوجه ، لا توجد كلمات كافية لنقل الأفكار. قبل المدرسة ، يجب أن يتعلم الطفل أن يصف شيئًا مألوفًا بكل ميزاته وصفاته وأن يكون قادرًا على مقارنة جسمين أو ثلاثة أشياء ، وأن يميز بشكل مستقل عن الصورة ، من سلسلة من الصور ، أخبر ما رآه ، واختبره (كيف استراح ، ما رآه في السيرك ، في الغابة ...) ، يخترع قصصًا حول موضوع معين.
للحصول على وصف ، تحتاج إلى التقاط الأشياء التي يعرفها الطفل ، والألعاب ، والصور: دب ، دمية ، آلة كاتبة ، لوحة. على سبيل المثال: "هذه دمية. اسمها الينكا. إنها بلاستيكية. ألينا عيون زرقاء، شعر أبيض ، خدود حمراء. هي تضحك. انها ترتدى فستان احمر شريط أبيض. على قدميها جوارب بيضاء وأحذية بنية. هناك قوس أبيض على الرأس. يلعب الأطفال بالدمية ، ويضعونها في النوم ، ويطعمونها ، ويلبسونها ".
ثم يتم أخذ عنصر آخر. يذكر الشخص البالغ التسلسل الذي يجب أن يقول فيه ، متسائلاً: "ما اسم الشيء؟" ، "ما هو مصنوع؟" ، "ما الغرض منه؟".
بعد ذلك ، من الضروري تعليم الطفل المقارنة والتباين بين اثنين ، ثم ثلاثة أشياء أو صور أثناء وصفها. يمكنك عرض المجموعات التالية من الأشياء والصور: الخيار والطماطم والجزر ؛ قطة ، كلب ، إلخ. يوصى بمساعدة الطفل في طرح الأسئلة.
يجب على الطفل في سن ما قبل المدرسة أن يكتب بشكل مستقل أوصاف الألغاز حول الأشياء. في هذه الحالة ، المبادرة ملك للوالدين. تقوم بدعوة الطفل لتخمين الشيء الذي يدور في ذهنك ، ثم تطلب منه أن يفعل الشيء نفسه: "إنه خشبي ، ويقف في منتصف الغرفة ، وله أربعة أرجل ولوح مربع. يتناولون الطعام خلفه ويشربون الشاي. ما هذا؟ والآن تفكر في أي شيء وتخبرنا بكل شيء عنه ، وسوف أخمن.
يمكنك تقديم لعبة "Merry Travellers". يتخيل الطفل أنه يطير على متن طائرة ، وركوب قطار ، وإبحار على متن سفينة ، ويتجول في جميع أنحاء البلاد: يصف المدن الخيالية ، والغابات ، والجبال ، وحقول المزارع الجماعية. يجب على الآباء تخمين مكان "الرحلة".
كيف تعلم الطفل قصة متماسكة ومتسقة من الصور؟ إذا لم يكن لدى الأسرة صور مؤامرة ، فستساعد الرسوم التوضيحية من الكتب الفنية مع القصص والحكايات الخرافية. بعد الحصول على كتاب جديد ، يجب أن تفكر أولاً في الصور. عند المشاهدة ، اسأل الطفل عما يراه. بعد المشاهدة ، يجب عليك كتابة قصة بناءً على الصورة.
الأطفال 6-7- سن الصيفمن الضروري تقديم أسماء للرسوم التوضيحية بنفسك ، وكذلك كتابة قصص حول ما حدث من قبل مع الشخصيات الموضحة في الصورة ، وماذا سيحدث لاحقًا (خاصةً حول إحدى الشخصيات أو أحد الأشياء) أو تخبر نيابة عنك.
حتى قبل المدرسة ، يوصى بتعليم الطفل تكوين القصص والحكايات الخرافية. أسهل طريقة لمثل هذا الإبداع هي تجميع القصص وفقًا لثلاث أو أربع كلمات رئيسية. على سبيل المثال ، بالكلمات "الشتاء" ، "الأطفال" ، "الترفيه الشتوي". " جاء الشتاء. سقط الثلج الأبيض الرقيق. ارتدى الأطفال ملابس دافئة وخرجوا. الأولاد يتزلجون ويتزلجون ، والفتيات يتزلجون. جبل عالي. هنا خرج Alenka و Dima ، في أيديهم شفرات الكتف. إنهم يصنعون رجل ثلج. أنشطة الشتاء الممتعة للأطفال.
يمكنك اقتراح تجميع قصة بدأها أحد الوالدين ، على سبيل المثال: "كان الصبي في الغابة ، يرعى قطيعًا من الأبقار. فجأة سمع دبًا يزأر في مكان قريب ... "
النوع المفضل لدى الأطفال هو الحكايات الخيالية ، التي يعيدون سرد محتواها بسرور كبير ، ويعيدون ترتيب البداية والنهاية بطريقتهم الخاصة. يمكنك الخروج ببداية حكاية خرافية ، على سبيل المثال: "في غابة كثيفة كان يعيش أرنب مع أرنب صغير كان شقيًا. أراد أن يعرف كل شيء دفعة واحدة. بمجرد أن خرج في نزهة ، قال الأرنب: "لا تذهب بعيدًا ، سوف تضيع." لم يستمع الأرنب إلى والدته ، ورأى فراشة وركض وراءها إلى الغابة ... ".
نصائح للآباء:
1. استخدم كل دقيقة مجانية للتحدث مع طفلك.
2. تذكر أن المحاورين الرئيسيين لطفل في الأسرة هم الأم والأب والجدة والجد.
3. شجع الأطفال الأكبر سنًا على التحدث مع الطفل قدر الإمكان في أوقات فراغهم.
4. شراء نسخ من اللوحات الفنية والألبومات والصور ومشاهدتها مع الأطفال.
5. قدم مسابقة للطفل: "قصته أفضل" ، "قصته أكثر إثارة" بمشاركة جميع أفراد الأسرة.
6. سجل قصص طفلك وحكاياته الخيالية في دفتر ملاحظات أو جهاز تسجيل. بعد 2-3 أشهر ، استمع إليها مع طفلك ، وحللها ، واكتب جديدة.
7. علم طفلك كتابة قصص عن الطبيعة وتنظيم رحلات نهاية الأسبوع إلى الطبيعة. هذا حافز جيد لتجميع القصص والحكايات الخرافية.
رغبات الوالدين:
1. تحدث إلى طفلك في كثير من الأحيان وأكثر.
2. اسأل طفلك في كثير من الأحيان مع الأسئلة.
3. ممارسة الألعاب بشكل منهجي باستخدام الكلمات "من يعرف المزيد من الكلمات" ، "أخبرني ، ماذا ...؟" ، "وإذا ..." ، "ابتكر كلمة".
4. لا تنس استخدام الأمثال حرفيا ، وجعل الألغاز.
5. شجع الطفل على تذكر السطور الفردية من القصائد والقصص.
6. تأكد من شرح كل كلمة غير مفهومة للطفل.
مشاركة الأسرة في تصحيح تطور الكلام لدى الطفل.
يحدث تطور الكلام في علاقة وثيقة مع تكوين جميع العمليات العقلية. يتم التواصل مع الآخرين ومجموعة متنوعة من الخبرات العملية للطفل منذ البداية عن طريق اللغة.
يحتاج الطفل الذي يعاني من تأخر في الكلام إلى نهج خاص. في السنوات الأولى من الحياة ، يتجلى أي انحراف في التطور بشكل أساسي في تأخر الكلام. الكلام هو الأساس لتكوين روابط الطفل الاجتماعية مع العالم الخارجي. لذلك ، مع تأخر تطور الكلام ، يعاني الطفل دائمًا من مشاكل إضافية مرتبطة بالتواصل.
من الضروري أن تولي الأم الاهتمام الكافي للتواصل اللفظي مع الطفل ، وتحفيزه على استخدام الكلمات والجمل. المهمة الأولى للأم هي تشكيل حاجة الطفل للتواصل. ولهذا ، يجب أن يشعر الطفل أولاً وقبل كل شيء بالميزة الحقيقية للتواصل اللفظي مع الآخرين. قد يكون هذا ، على سبيل المثال ، في حالة يريد فيها الطفل أن تأخذه الأم بين ذراعيها. يمد يديه تجاهها ، ويحاول جذب الانتباه بالبكاء ، وأخيراً تمكن من نطق تركيبات صوتية مشابهة لكلمة "حمل" - وتأخذه والدته على الفور بين ذراعيها.
تظهر نفس المواقف عند التلاعب بالألعاب ، عندما يربط الطفل نطق الكلمات الأولى أو مجموعات الأصوات بفعل أو شيء مهم بالنسبة له.
بمجرد أن يقول الطفل الكلمة الصحيحة ، تكافئه الأم بابتسامة مبهجة وتلبي طلبه.
يبدأ تطور الكلام بتكوين وظيفة الدلالة للكلمة ، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا بالنشاط الموضوعي العملي للطفل. من سن ستة أشهر ، يجب تعليم الطفل ربط الكائن بالكلمة التي تشير إليه ، أي تطوير فهم الموقف تدريجيًا للخطاب الموجه إليه.
من أجل تكوين الكلام ، فإن التطور الحركي للطفل ، والتمييز بين الإدراك السمعي وتطوير التوجه في البيئة ، فضلاً عن تكوين الحاجة إلى التواصل ، أمور مهمة.
في سن ما قبل المدرسة ، من المهم العمل مع الصور لتحفيز تطور الكلام لدى الطفل. يحفز البالغ على تطوير الكلام الحواري لدى الطفل (إجابات على الأسئلة) بناءً على كل من صور الحبكة وسلسلة من الصور ، ويعلمه أن يؤلف القصص.
يحتاج الأطفال المصابون بالشلل الدماغي إلى عمل طبي وتربوي شامل مبكر يهدف في المقام الأول إلى تطوير المهارات الحركية للكلام والسلوك التواصلي.
هناك عدة ظروف تؤثر على موقف الوالدين من عيب الكلام لدى الطفل: عمق الخلل نفسه ، والمستوى الفكري للوالدين ، والتنوير في مجال علاج النطق (المعرفة بسمات عيوب النطق وعيوب طفلهم) ، أهلية الوالدين في تربية الطفل ، وفهم نفسية له ، وكذلك الميزات الخاصةشخصية، العلاقات الأسريةإلخ.
ينعكس موقف الوالدين من العيب ، بالطبع ، في موقف الطفل من حديثه ، لأن الوالد هو السلطة.
علاج الطفل مع انحرافات طفيفة في تطوير الكلامبادئ ذي بدء ، يتعلق الأمر بتقوية جسم الطفل. في هذا الصدد ، يعد النظام الغذائي السليم والتغذية والتربية البدنية وإجراءات المياه المختلفة ذات أهمية كبيرة. من الضروري محاولة اكتشاف أسباب الاعتلال العصبي والقضاء على العوامل النفسية الضارة التي تؤثر على الطفل. لذلك ، في حالة انتهاكات الشهية ، يجب على الوالدين اتخاذ تدابير حتى لا ينفر الطفل من الطعام ويطور رد فعل إيجابي لعملية التغذية. من المهم وضع نظام تغذية واضح. يجب ألا يكون الطعام ساخنًا جدًا. يُمنع منعًا باتًا إجبار الطفل على إطعامه ، خاصةً عندما يكون مريضًا ، لإطعامه ، وإطعامه ، والتهديدات والوعود المتناوبة. في بعض الأحيان ، لحل الصعوبات المرتبطة بإطعام الطفل ، من المفيد له البقاء في فريق أطفال صغير.
إذا كان الطفل يشعر بالخوف ، فلا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تضحك عليه أو تحاول التغلب عليه بالقوة الغاشمة. يجب أن نحاول إدخال شيء مخيف في مجال اهتماماته المعرفية. لا ينبغي أن أقول في الليل حكايات، السماح بمشاهدة التلفزيون.
يمنع منعا باتا تخويف الطفل بمختلف "الفزاعات" الحقيقية أو الأسطورية. يجب تقديم الطفل باستمرار وبعناية إلى العالم من حوله ، وإدخال أشياء جديدة له تدريجيًا في مجال نشاط الطفل ، وإعطائهم التفسيرات المناسبة.
دورة ورشة العمل
جزء واحد. مقدمة.
معرفة. الغرض: التعرف على بعضنا البعض.
التعارف يدخل في دائرة. يبدأ ميسر ورشة العمل بالتعارف. ينادي اسمه ويقول الصفة التي تتوافق مع الحرف الأول من اسمه. كل من حول الدائرة يفعل الشيء نفسه.
تمرن "أنفسهم مع شارب". الغرض: تحفيز الاستجابات السلوكية. الاحماء الفكري إزالة الضغط النفسي والعاطفي.
يدعو الميسر المشاركين إلى لعب دور الأطفال الصغار مؤقتًا الذين يحبون الإجابة على الأسئلة المختلفة للكبار في الجوقة بسرعة وباندفاع وبدون التفكير في صحة الإجابة. الإعداد الرئيسي للقائد هو أن " أي إجابة ستكون صحيحة ، الشيء الرئيسي هو الرد السريع على السؤال المطروح».
بناءً على إشارة من الميسر ، يستجيب المشاركون في ورشة العمل بسرعة كبيرة وبصوت عالٍ وفي انسجامٍ للأسئلة التالية ( المرفق 1).
مناقشة.الغرض: إيقاظ المشاعر والعواطف وردود الفعل السلوكية العفوية تجاه المواقف المختلفة والوعي بالقوالب النمطية الخارجية والداخلية التي تدخلت وساعدت في العمل.
قيادة: أقترح الإعلان عن القواعد التي سنستخدمها خلال ورشة العمل.
- أسلوب الاتصال السري (مخاطبة بعضنا البعض بالاسم على "أنت" ، والتي تعادل نفسيا جميع أعضاء المجموعة والقائد).
- التواصل على أساس مبدأ "هنا والآن" (تحدث فقط عما يقلق المشاركين فيها هذه اللحظةومناقشة ما يجري في المجموعة).
- رفض أشكال الكلام غير الشخصية التي تساعد الأشخاص في التواصل اليومي على إخفاء موقفهم والتهرب من المسؤولية ، وطرح أحكامهم في شكل "أعتقد ..." ، "أعتقد ...".
- شارك بنشاط في ما يحدث ، واتصل بأكبر عدد ممكن من أعضاء المجموعة
- السرية (ما يحدث في الدرس لا يؤخذ من المجموعة).
2 جزء. رئيسي.
إعلان عن موضوع الورشة: "التواصل مع الطفل في الأسرة كحوار". لماذا؟".
تمرين "فعالية الاتصال". الغرض: التأكيد على أهمية أن يكون الاتصال فعالاً إذا اتخذ شكل حوار.
يحدد المشاركون في الورشة ، باستخدام طريقة العصف الذهني ، ماهية الاتصال والوسائل والبنية والشروط اللازمة للتفاعل الفعال بين الآباء والأطفال بين جميع أفراد الأسرة. أحد الشروط هو حوار التواصل. ما هي قيمة التواصل والحوار؟
تمرين "إنهاء الجملة"
يعرض الميسر إكمال العبارات.
- التواصل - الحوار يسمح للطفل ...
- التواصل - الحوار قائم على التفاهم ...
- التواصل - الحوار يعني تقديم الطفل ...
- في الحوار ، لا يعتبر البالغ "قاضيًا" لطفل ، ولكن ....
- من المهم أن يشعر الشخص البالغ بالتواصل مع الطفل ...
محاضرة مصغرة بعنوان "تقنيات الاستماع الفعال". الغرض: تعريف الوالدين بتقنيات الاستماع النشط.
قيادة:يتم تنفيذ حوار الاتصال باستخدام عدد من تقنيات الاتصال ، مثل "الاستماع الفعال" ، واستخدام "رسائل الإنترنت" ، وحل النزاعات.
من الصعب جدًا فهم الطفل أو شخص آخر على اتصال ، على سبيل المثال ، عندما يكون غاضبًا أو مستاءًا أو منزعجًا أو عندما تكون منزعجًا. ولكن هناك طريقة تسمى "الاستماع الفعال". تم تطوير هذه الطريقة (التقنية) من قبل عالم النفس الإنساني الأمريكي الشهير كارل روجرز. أطلق عليه اسم "الاستماع التعاطفي" ، أي الاستماع المتعاطف.
الهدف هو "العودة" إلى الطفل (البالغ) في محادثة ما قاله لك ، مع الإشارة إلى شعوره.
ولكن من أجل الاستماع إلى شخص آخر في حالة غير مريحة إلى حد ما ، يجب أن تكون هادئًا ، أي تملك مساحة الاتصال.
هناك عدة قواعد للاستماع الفعال:
- إذا كنت تريد الاستماع إلى الطفل ، فتأكد من الاستدارة في مواجهته. من المهم أيضًا أن تكون عيناك على نفس المستوى. إذا كان الطفل صغيراً ، اجلس بجانبه ، خذيه بين ذراعيك أو ركبتيك. تجنب التعامل مع طفلك أثناء تواجدك في غرفة أخرى ، في مواجهة الموقد أو الحوض بالأطباق ، ومشاهدة التلفزيون ، وقراءة الجريدة ، وما إلى ذلك ، فإن وضعك بالنسبة له وبوضعك هو الإشارات الأولى والأقوى لمدى استعدادك له. استمع واسمع. كن منتبهاً للغاية لهذه الإشارات ، التي "يقرأها" الطفل في أي عمر جيدًا ، حتى دون أن يدرك ذلك بوعي.
- إذا كنت تتحدث إلى طفل مستاء أو محزن ، فلا تسأله أسئلة. من المستحسن أن تكون إجاباتك بالإيجاب. على سبيل المثال:
ابن
الأبوين: لقد شعرت بالإهانة منه.
ملاحظات خاطئة محتملة:
- و ماذا حدث؟
- هل أساءت منه؟
لماذا تكون العبارة الأولى للوالد أكثر نجاحًا؟ لأنه يظهر على الفور أن الوالد منضبط على "الموجة العاطفية" للابن ، وأنه يسمع حزنه ويتقبله ، في الحالة الثانية ، قد يعتقد الطفل أن الوالد ليس معه على الإطلاق ، ولكن باعتباره المشارك الخارجي مهتم فقط "بالحقائق" ويسأل عنها. في الواقع ، قد لا يكون هذا هو الحال على الإطلاق ، والوالد ، عند طرح سؤال ، قد يتعاطف جيدًا مع الابن ، ولكن الحقيقة هي أن عبارة التصميم كسؤال ، لا يعكس التعاطف.
يبدو أن الفرق بين الجمل الإيجابية والاستفهام ضئيل للغاية ، وأحيانًا يكون مجرد نغمة خفية ، ويكون رد الفعل تجاهها مختلفًا تمامًا. غالبًا ما يكون السؤال "ماذا حدث؟" يجيب الطفل المنكوب "لا شيء!" ، وإذا قلت "حدث شيء ما ..." ، فقد يكون من الأسهل على الطفل أن يبدأ الحديث عما حدث.
- مهم جدا في محادثة "توقف".من الأفضل أن تلتزم الصمت بعد كل ملاحظاتك. تذكر أن هذا الوقت يخص الطفل فلا تملأه بأفكارك وتعليقاتك. يساعد الوقف الطفل على فهم تجربته ويشعر في نفس الوقت أنك قريب. من الجيد أن تبقى صامتًا حتى بعد إجابة الطفل - ربما يضيف شيئًا. يمكنك معرفة أن الطفل ليس مستعدًا بعد لسماع تلميحاتك من خلال مظهره. إذا كانت عيناه لا تنظران إليك ، ولكن إلى الجانب ، "الداخل" أو إلى المسافة ، فاستمر في الصمت - يحدث فيه الآن عمل داخلي مهم وضروري للغاية.
- في إجابتك ، من المفيد أيضًا في بعض الأحيان تكرار ما حدث للطفل ، كما تفهم ، ثم يعبر عن مشاعره.لذلك ، يمكن أن تتكون استجابة الوالدين في المثال السابق من جملتين
ابن(بنظرة قاتمة): لن أتسكع مع بيتيا بعد الآن.
الأبوين: لا تريد أن نكون أصدقاء معه بعد الآن ( يردد ما سمعته).
ابن: نعم ، لا أريد ذلك.
الأبوين(بعد وقفة): لقد أساءت إليه ( دلالة على شعور).
يخشى الآباء أحيانًا أن ينظر الطفل إلى تكرار الكلمات على أنه استهزاء. يمكن تجنب ذلك باستخدام كلمات أخرى لها نفس المعنى. في مثالنا ، استبدل الوالد كلمة "صديق" بكلمة "صديق". تدل الممارسة على أنه حتى إذا كنت تستخدم العبارات ، ولكن في نفس الوقت تخمن بدقة تجارب الطفل ، فإنه ، كقاعدة عامة ، لا يلاحظ أي شيء غير عادي ، وتستمر المحادثة بنجاح.
بالطبع ، قد يحدث أنك في الإجابة لم تخمن بدقة الحدث الذي حدث أو شعور الطفل. لا تحرج ، في العبارة التالية سوف يصحح لك. كن منتبهاً لتعديله وأظهر قبولك له.
أود أن أشير إلى أن محادثة الاستماع النشط أمر غير معتاد للغاية بالنسبة لثقافتنا ، وليس من السهل إتقانها. ومع ذلك ، ستفوزك هذه الطريقة بسرعة بمجرد رؤية النتائج التي تقدمها. هناك ثلاثة على الأقل. يمكن أن تكون أيضًا علامات على أنك تستمع لطفلك بشكل صحيح. سأدرجهم.
- يختفيأو على الأقل ضعف التجربة السلبية للطفل بشكل كبير. هناك انتظام ملحوظ هنا: الفرح المشترك يتضاعف ، والحزن المشترك ينخفض إلى النصف.
- الطفل مع التأكد من استعداد الكبار للاستماع إليه ، يبدأ الحديث عن نفسه أكثر فأكثر: موضوع السرد (الشكوى) يتغير ويتطور. أحيانًا في محادثة واحدة ، تهدأ فجأة مجموعة متشابكة من المشاكل والأحزان.
- الطفل نفسه يمضي قدمًا في حل مشكلته.
لقد تعلمت عن ثلاث نتائج إيجابية يمكن العثور عليها (أي منها أو كلها مرة واحدة) من خلال الاستماع الفعال الناجح للطفل الموجود بالفعل في سياق المحادثة.
ومع ذلك ، يبدأ الآباء تدريجيًا في اكتشاف تغييرين آخرين على الأقل ذي طبيعة أكثر عمومية:
أولاً:يذكر الآباء أنها معجزة أن يبدأ الأطفال أنفسهم بسرعة في العمل بنشاط استمع لهم.
ثانية:التغيير ينطبق أيضا على الوالدين أنفسهم. يجدون أنفسهم يصبحون اكثر حساسيةلاحتياجات الطفل وأحزانه ، يسهل تقبل مشاعره "السلبية". يقول الآباء إنهم مع مرور الوقت يبدأون في العثور على مزيد من الصبر في أنفسهم ، ويقل انزعاجهم من الطفل ، ومن الأفضل أن يروا كيف ولماذا يشعر بالسوء.
تمرين "الاستماع إلى المشاعر" الغرض: تدريب مهارة عكس المشاعر (ملحق).
تعليمات: "يتواصل الأطفال مع البالغين أكثر من مجرد كلمات أو أفكار. تكمن المشاعر وراء الكلمات. ستجد في العمود الأيسر بعض المواقف والرسائل النموذجية من الطفل. اقرأ كل رسالة بعناية ، وحاول سماع المشاعر التي تعبر عنها. على اليمين ، اكتب ما تعتقد أنه يشعر به في هذه الحالة. يمكن أن يكون شعورًا واحدًا أو أكثر - اكتب كل المشاعر الرئيسية التي سمعتها في هذه الرسالة. بعد ذلك ، اكتب في العمود الثالث ردك على كلمات الطفل ، وأشر في هذه العبارة إلى الشعور الذي يشعر به (في رأيك). ملحوظة. الإجابات الصحيحة على هذا التمرين في نهاية المهمة ( سلمت بعد التمرين) مهلة 3-5. دقائق ( الملحق 2).
مناقشة.ما الذي ساعد وما أعاق التمرين؟
تعميم. من المهم جدًا أن تكون قادرًا على الاستماع إلى مناشداتك الخاصة للطفل بأذنيه ، والنظر إلى الموقف من خلال عينيه ، والشعور بمشاعره وتجاربه.
مشاهدة مسلسل الكارتون "ماشا والدب" "التزلج!"
قضايا للمناقشة:
كيف تقيمون سلوك الطفل هل هي مزحة أم جنحة؟
هل طور الطفل في سن ما قبل المدرسة القدرة على التنبؤ بنتائج أفعاله؟
ما هي دوافع سلوك الطفل؟
ما هي أفضل طريقة يتصرف بها البالغ في هذه المواقف؟
تعميم:غير قادر على التنبؤ بنتائج أفعالهم ، غالبًا ما لا ينسب الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة عواقبهم إلى أنفسهم. هذا ليس تشويهًا متعمدًا للواقع ، ولكنه نتيجة لحقيقة أن عملية النشاط ونتيجة النشاط لم يتم التعرف عليهما بعد على أنهما مترابطان.
قد يظهر السؤال ، "ولكن ماذا عن تجاربك الخاصة؟"
بادئ ذي بدء ، من الضروري فهم المواقف التي نتحدث عنها. على الأرجح حول أولئك الذين يكون الوالد أكثر قلقًا. لنتخيل عواطف أحد الوالدين والطفل على شكل "كأسين".
عندما يعاني الطفل أكثر ، يكون "زجاجه" ممتلئًا ، بينما يكون الوالد هادئًا نسبيًا ، يكون المستوى في "كأسه" منخفضًا.
وهناك موقف آخر مليء بمشاعر الوالد ، بينما لا يشعر الطفل بالقلق بشكل خاص.
مثال على حالة من النوع الثاني.
تقترب من المنزل ، تقابل طفلك: وجهه ملطخ ، زر ممزق ، قميصه خرج من بنطاله. انظر حولك المارة ، ابتسم ، لكن منظر الطفل غير سار بالنسبة لك وأنت تشعر بالخجل قليلاً أمام جيرانك. ومع ذلك ، فإن الطفل لا يلاحظ أي شيء ، فقد قضى وقتًا رائعًا ، وهو الآن سعيد بمقابلتك.
إذن ، ماذا تفعل في مثل هذه الحالة ، أي عندما تغمر المشاعر الوالد؟
قد يبدو الأمر متناقضًا ، لكن إذا تسبب الطفل في مشاعر سلبية في سلوكه ، فأخبره بذلك. لا ينبغي بأي حال من الأحوال الاحتفاظ بالمشاعر ، خاصة إذا كانت سلبية وقوية: لا ينبغي للمرء أن يتحمل بصمت الاستياء ، وقمع الغضب ، والحفاظ على مظهر هادئ عند الانفعال. لن تكون قادرًا على خداع أي شخص بمثل هذه الجهود: لا أنت ولا الطفل الذي "يقرأ" بسهولة وضعيتك وإيماءاتك ونغماتك وتعبيرات وجهك أو عينيك ، أن شيئًا ما خطأ. بعد كل شيء ، من خلال هذه الإشارات "غير اللفظية" يتم إرسال أكثر من 90٪ من المعلومات حول حالتنا الداخلية. ومن الصعب جدا السيطرة عليهم. بعد فترة ، الشعور ، كقاعدة عامة ، "يخترق" وينتج عنه كلمات أو أفعال قاسية. كيف تخبر الطفل عن مشاعرك حتى لا تكون مدمرة له أو لك؟
عندما تتحدث عن مشاعرك لطفل ، تحدث بصيغة المتكلم. أبلغ عن نفسك وتجربتك وليس عنه ولا عن سلوكه.
دعنا نعود إلى مثالنا. قد تكون الإجابة: أنالا يعجبني عندما يتجول الأطفال أشعثًا ، و إليتخجل من آراء الجيران.
لاحظ أن هذه الجملة تحتوي على الضمائر الشخصية. ميمي. لذلك ، دعا علماء النفس تصريحات من هذا النوع "رسائل الإنترنت".
يمكن لأحد الوالدين أن يقول بطريقة مختلفة: "حسنًا ، ماذا عن أنتللعرض؟ " هذه الجملة تستخدم الضمير أنت.يسمى هذا البيان "أنت الرسالة".
للوهلة الأولى ، الفرق بين "أنا" و "رسالة أنت" صغير. علاوة على ذلك ، فإن الأخير أكثر دراية و "أكثر ملاءمة". ومع ذلك ، استجابةً لهم ، يشعر الطفل بالإهانة والدفاع والوقاحة. لذلك ، من المستحسن تجنبها. بعد كل شيء ، كل "رسالة أنت" ، في الواقع ، تحتوي على هجوم أو اتهام أو انتقاد للطفل.
تحتوي رسالة I-message على عدد من المزايا مقارنة برسالة You:
- يسمح لنا بالتعبير عن المشاعر السلبيةبطريقة لا تضر بالطفل. يحاول بعض الآباء قمع نوبات الغضب أو الانزعاج لتجنب الخلافات. ومع ذلك ، هذا لا يؤدي إلى النتيجة المرجوة. كما ذكرنا سابقًا ، لا يمكنك قمع مشاعرك تمامًا ، والطفل يعرف دائمًا ما إذا كنا غاضبين أم لا. وإذا كانوا غاضبين ، فقد يشعر بدوره بالإهانة أو الانسحاب أو الدخول في نزاع مفتوح. اتضح العكس: بدلاً من السلام - الحرب.
- تمنح "رسالة I" الأطفال الفرصة للتعرف علينا بشكل أفضل كآباء. غالبًا ما نحمي أنفسنا من الأطفال بدرع "السلطة" ، الذي نحاول الحفاظ عليه بأي ثمن. نرتدي قناع "المربي" ونخشى أن نرفعه ولو للحظة. في بعض الأحيان يصاب الأطفال بالدهشة عندما يعلمون أن الأم والأب يمكن أن يشعروا بأي شيء على الإطلاق. إنه يترك انطباعًا دائمًا. الشيء الرئيسي هو أنه يجعل الشخص البالغ أقرب وأكثر إنسانية.
- عندما نكون منفتحين ومخلصين في التعبير عن مشاعرنا ، فإن الأطفال يكونون مخلصين في التعبير عن مشاعرهم. يبدأ الأطفال في الشعور بأن الكبار يثقون بهم ، ويمكن الوثوق بهم أيضًا.
- من خلال التعبير عن مشاعرنا دون أمر أو توبيخ ، نترك الأمر للأطفال لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم. وبعد ذلك - بشكل مدهش - بدأوا في أخذ رغباتنا وخبراتنا بعين الاعتبار.
إن تعليم كيفية إرسال "رسائل الإنترنت" ليس بالأمر السهل ، تمامًا مثل الاستماع النشط إلى الطفل. سوف يتطلب الأمر تدريبًا ، وفي البداية سيكون من الصعب تجنب الأخطاء.
أحدها أنه في بعض الأحيان ، بعد بدء رسالة I ، ينتهي الآباء برسالة You. على سبيل المثال: " إليلا تحب ذلك أنتمثل هذا اللعاب! "
يمكنك تجنب هذا الخطأ إذا استخدمت عبارات غير شخصية ، ضمائر غير محددة تعمم الكلمات. على سبيل المثال: " إليلا أحب أن يجلس الناس على الطاولة بأيدي قذرة.
الخطأ التالي ناتج عن الخوف من التعبير عن شعور القوة الحقيقية.
على سبيل المثال ، إذا شعرت بالرعب من رؤية ابن يضرب أخيه الأصغر على رأسه بمكعب ، فإن تعجبك يجب أن يعبر عن قوة هذا الشعور. العبارة: "لا يعجبني عندما يفعل الأولاد ذلك" ، لا تتناسب هنا ، سيشعر الطفل بالزيف.
تمرن على "اختيار الإجابة الأكثر تطابقًا مع" رسالة الإنترنت ". التعليمات: "اختر من إجابات الوالدين الإجابة الأكثر تطابقًا مع" I-message "(يتم تقديم الإجابات الصحيحة في نهاية المهمة).(الملحق 3)
مناقشة:تحدثنا عما يجب فعله عندما نشعر بالفعل بمشاعر سلبية. لكن يمكنك التفكير في شيء آخر: كيفية تقليل احتمالية حدوث مثل هذه المشاعر.
منع الصراع:
- لا تطلب من الطفل المستحيل أو الصعب القيام به. بدلاً من ذلك ، انظر إلى ما يمكنك تغييره في البيئة (مثال عن طفل يبلغ من العمر عام ونصف).
- لتجنب المشاكل والصراعات غير الضرورية ، قس توقعاتك بقدرات الطفل (مثال عن طفل يبلغ من العمر أربع سنوات مع علبة).
- حاول ألا تتناسب مع المشاكل العاطفية للطفل (مثال عن المراهق).
عندما يواجه الطفل اختبارًا حقيقيًا ، يكون من الأسهل عليه أن يختار ما إذا كان يعلم بحبنا وقلقنا. لن تعطيه "الرسالة" سببًا للقيام "بدافع الضغينة" ، بطريقته الخاصة ، لارتكاب فعل متسرع وطائش.
3 جزء. خاتمة.
في ختام الاجتماع ، التأكيد على الفكرة التي استخدمت في الممارسة تربية العائلةلا تنتمي أساليب الاتصال والحوار إلى أساليب تحقيق نتيجة عملية بسرعة. هدفهم مختلف تمامًا: إقامة اتصال مع الطفل ، وتحسين العلاقات معه ، ومساعدته على اكتساب الاستقلال والمسؤولية. الأهداف أبعد وأكثر عمومية. على العكس تمامًا: المحظورات والتهديدات والصفعات والإكراه تسمح لك بالحصول على نتائج أسرع! فقط ماذا؟ الحق في الاختيار هو لكل منا!
يطلب الميسر من كل والد مواصلة الجملة "اجتماع اليوم لي ..."
في نهاية الاجتماع ، يتم توزيع الكتيبات على أولياء الأمور ( الملحق 4).
فهرس:
- أرناوتوفا إي. المعلم والأسرة. - م: كارابوز ، 2002.
- جريبنرايتير يو ب. تواصل مع الطفل. كيف؟ - M: AST: Astrel ، 2007.
مساء. الأسرة تجلس على العشاء. يروي الابن ما حدث في المدرسة ، وكيف لعبوا كرة السلة في استراحة كبيرة ، - الفزروك دائمًا يسمح لهم باللعب! - كيف كاد أن يسجل ، - دفعوا في اللحظة الأخيرة ، ثم انتقلوا إلى الدرس التالي .. الابنة تقول ان لديها اجمل دمية ان جميع الفتيات طلبت منها اليوم السماح لها باللعب.
الكثير من الأشياء للحديث عنها. يهتم الآباء عادة بكل ما يحدث لطفلهم: ماذا يأكل ، وكم ينام ، وماذا يحلم به ، ومن هم أصدقاؤه ، وما نوع العلاقة التي تربطه بهم ، وما يحدث في المدرسة ، وأكثر من ذلك بكثير ، وصولا إلى أدق التفاصيل. يسأل البعض الأطفال عن كل التفاصيل ، ولكن كم هو ممتع للآباء عندما يشارك الأطفال معهم أنفسهم ، عندما يتدفق التواصل بسهولة وحرية! بعد كل شيء ، فإن رغبة الطفل في المشاركة مع الوالدين تتحدث عن الثقة بينهما ، وعن العلاقات الواضحة والمتناغمة ، وأن كلاهما هو ووالديه مستعدان لمساعدة بعضهما البعض والقيام بالأشياء معًا.
كيف نصل إلى مثل هذا الانفتاح؟
يجب تنمية الثقة والاعتزاز بها ، مثلما نربي أطفالنا ونعتز بهم. تعلم أن تكون منفتحًا على نفسك ، ليس فقط أن تسأل ، ولكن أيضًا تخبر بسرور. تحلى بالتسامح مع آراء الآخرين والشجاعة للتعبير عن آرائك. تعلم أن تفكر مع طفلك ، ولا تقصر نفسك على إجابات سريعة ، ولكن ابحث عن إجابات عميقة. وفي الحياة تصبح أكثر نشاطا ، وتكون قدوة رائعة للأطفال ، وسوف تتحدث عن الكثير من الأشياء - وهذا مهم!
عن بعد ، ستتمكن من القيام بالتمارين التالية التي تساعدك على سماع كل شيء معقول من خطاب المحاور ، وتتفق مع كل شيء معقول ، وتبني خطابك الخاص بحيث يسهل عليك التواصل والاتفاق معك ، وتعلم كيفية استمع واستمع وقم بإنشاء اتصالات مع المحاور وحافظ عليها ، وكن قادرًا على إجراء حوار والتفاوض. لأولئك الذين هم على استعداد للعمل - المسافة هي الخيار الأفضل!
ونظرًا لأنك تريد أن تبدأ على الفور ، دون تأخير ، فإليك مهمتك الأولى:
كل يوم تحتاج إلى تخصيص 15 دقيقة للتحدث مع طفلك. يمكنك اختيار أي موضوع ، ولكن يجب مراعاة القواعد التالية بدقة:
- أظهر الاهتمام بـ. استمع دون إلهاء.
- تحدث لفترة طويلة (بل والأسوأ - طويل ومضجر). وظيفتك هي الاستماع أكثر من الكلام.
- لا تعطي النصيحة. على العكس من ذلك ، اسأل المزيد عما يعتقده الطفل أنه صحيح.
- تحدث بهدوء. يمكنك الاستمتاع بل وإحداث ضوضاء ، ولا يمكنك أن تتضايق ، وتعلم ، وتخبرك بما فعله الطفل بشكل خاطئ ، وتصدر الأوامر ، وتقلل من شأنك ، وتبالغ.
إذا كنت تتحدث مثل هذا كل يوم لمدة شهر لمدة 15 دقيقة ، فسترى التغييرات في غضون شهر. هل يمكنك أن تجد 15 دقيقة للتحدث؟ اعتقد انك ستفعل!
محادثات جيدة!
