คุณสามารถสื่อสารกับลูก ๆ ของคุณในภาษาเดียวกันได้หรือไม่? เราขอแนะนำให้คุณทำความคุ้นเคยกับตัวอย่างการสร้างบทสนทนากับเด็กที่ถูกต้อง

www.psychologos.ru

ลูกชาย:ฉันต้องการ XBOX

แม่:เพื่ออะไร?

ลูกชาย:ฉันจะเล่น. นี้เป็นสิ่งที่ดี คุณสามารถย้ายไปที่นั่น

แม่:ทำไมคุณยังไม่มีมัน?

ลูกชาย:เพราะไม่ซื้อ!

แม่:ทำไมฉันไม่ซื้อ?

ลูกชาย:เพราะคุณไม่มีเงิน

แม่:ไม่เลย?

ลูกชาย:ใช่ แต่คุณจะไม่ใช้บน XBOX

แม่:และทำไม?

ลูกชาย:เพราะคุณใช้มันไปทำอย่างอื่น

แม่:เพื่ออะไร?

ลูกชาย:อาจเป็นสิ่งที่จำเป็นมากกว่า

แม่:อะไรจะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้?

ลูกชาย:ถ้าเราใช้จ่ายน้อยลงจะเป็นอย่างไร

แม่:คุณเต็มใจจะยอมแพ้อะไรสำหรับ XBOX?

ลูกชาย:จากหนังและลูกกวาด

ลูกชาย:ประมาณหนึ่งพัน

แม่:คุณจะประหยัดเงินแบบนี้สำหรับ XBOX ได้กี่เดือน?

ลูกชาย:หนึ่งปีครึ่ง

www.comuedu.ru

แม่:รอปีครึ่งได้ไหม อยู่ปีครึ่งโดยไม่มีภาพยนตร์และขนม?

ลูกชาย:ไม่

แม่:ความคิดอื่น ๆ ?

ลูกชาย:ฉันจะไปทำงาน?

แม่:พวกเขาจะพาคุณไปทำงานที่ไหนตอนอายุ 11 ขวบ? ใครจะเป็นคนจ่ายเงินให้คุณ?

ลูกชาย:ไม่มีที่ไหนเลย ไม่รู้สิ

แม่:จนกว่าคุณจะรู้สิ่งนี้ จนกว่าคุณจะรู้วิธีหาเงิน คุณจะเสนออะไรอีกเพื่อบรรลุเป้าหมายของคุณ?

ลูกชาย:คุณต้องหารายได้เพิ่ม

แม่:มหัศจรรย์. คุณสามารถแนะนำวิธีที่ฉันสามารถหารายได้เพิ่มเติมได้หรือไม่?

ลูกชาย:การทำงานมากขึ้น.

แม่:ฉันจะหาเวลาได้จากที่ไหน

ลูกชาย:อย่าทำอย่างอื่น

แม่:ตัวอย่างเช่น? ฉันนอนไม่หลับ กินไม่ได้ พักผ่อนไม่ได้ เวลาของฉันจะไปไหนอีก

ลูกชาย: คุณยังไปที่ร้าน ทำอาหาร ล้างจาน

แม่:อะไรอีก?

ลูกชาย:ยังดูดฝุ่นอยู่

แม่:ข้อใดต่อไปนี้ที่ฉันทำไม่ได้ ใครจะทำเพื่อฉัน

ลูกชาย:ฉันสามารถดูดฝุ่น ล้างจาน

แม่:สุด! ฉันกำลังจะซื้อเครื่องล้างจาน ค่าใช้จ่ายเท่ากับ XBOX แต่ถ้าคุณล้างจาน ผมก็ไม่ต้องการเครื่องล้างจาน คุณพร้อมล้างจานทุกวันไหมถ้าเราซื้อ XBOX?

ลูกชาย:แน่นอน!

แม่:คุณพร้อมจะล้างจานครึ่งปีจนกว่าเราจะเก็บค่าล้างจานอีกครั้งหรือไม่?

ลูกชาย:พร้อม.

แม่:เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่ให้เกียรติข้อตกลง? ถ้าฉันซื้อ XBOX และคุณปฏิเสธที่จะล้างจานล่ะ? แล้วต้องดำเนินการอย่างไร?

ลูกชาย:มันยุติธรรมถ้าคุณเอา XBOX ไปจากฉัน

www.matrony.ru

แม่:และถ้าคุณเล่นเพียงพอสำหรับสองวัน คุณจะเบื่อ XBOX และหยุดล้างจาน? แล้วฉันก็จะไม่มีเงินไปล้างจาน ไม่มีจานสะอาด ฉันจะรู้สึกอย่างไร คุณจะรู้สึกอย่างไรในสถานที่ของฉัน?

ลูกชาย:ว่าฉันถูกหลอก

ลูกชาย:เลขที่

ลูกชาย:เลขที่

แม่:คุณมีความต้องการอื่น ๆ หลังจากที่คุณได้รับ XBOX หรือไม่?

ลูกชาย:แน่นอน.

แม่:นั่นคือคุณเข้าใจว่าถ้าคุณได้รับ XBOX ละเมิดเงื่อนไขข้อตกลงของเราแล้วฉันจะไม่พยายามที่จะตอบสนองความต้องการของคุณต่อไป? คุณเข้าใจหรือไม่ว่าคุณต้องปฏิบัติตามเงื่อนไขของสัญญา

ลูกชาย:แน่นอน.

แม่:อะไรจะขัดขวางไม่ให้คุณปฏิบัติตามเงื่อนไข?

ลูกชาย:ฉันสามารถเหนื่อย

แม่:คุณเสนอวิธีแก้ปัญหาอย่างไร?

ลูกชาย:ขอหยุดกินวันอาทิตย์หน่อย

แม่:ดี. ข้อเสนอ?

ลูกชาย:ข้อเสนอ.

เปรียบเทียบกับบทสนทนาอื่น:

ลูกชาย:ฉันต้องการ XBOX

แม่:ให้ฉันซื้อ แต่สำหรับสิ่งนี้ คุณจะล้างจานตลอดทั้งปี ยกเว้นวันหยุดสุดสัปดาห์ และถ้าคุณไม่ทำ ฉันจะไม่ซื้ออะไรให้คุณอีก

ดูเหมือนว่าจะเป็นข้อตกลงเดียวกันในความเป็นจริง แต่ผลที่ได้จะแตกต่างกัน ในกรณีที่สองผู้ใหญ่กำหนดเงื่อนไขให้กับเด็ก ในกรณีแรกเด็กเอง (ด้วยความช่วยเหลือของคำถามชั้นนำ) ได้ทำข้อตกลงซึ่งหมายความว่าระดับความตระหนักและความรับผิดชอบในการปฏิบัติตามข้อกำหนดของสัญญาจะสูงขึ้น และลูกยังได้รับประสบการณ์ในการแก้ปัญหาชีวิต

(c) นักจิตวิทยา Anna Bykova

ผู้อ่านที่รัก! คุณสื่อสารกับลูกในสถานการณ์เช่นนี้อย่างไร? คุณปล่อยให้ลูกของคุณหาทางแก้ปัญหาด้วยตัวเองหรือคุณกำหนดความคิดเห็นของคุณกับเขา? เรากำลังรอความคิดเห็นของคุณ!

การสนทนากับเด็กเป็นศิลปะพิเศษที่มีกฎเกณฑ์และความหมายในตัวเอง เด็กไม่ไร้เดียงสาและเฉลียวฉลาดในการสื่อสาร ความหมายของสิ่งที่พวกเขาพูดมักจะถูกเข้ารหัสและจำเป็นต้องถอดรหัส

แอนดี้ วัย 10 ขวบถามพ่อของเขาว่า "ในฮาร์เล็มมีเด็กเร่ร่อนกี่คน" พ่อ - เขาเป็นทนายความ - ยินดีที่ Andy แสดงความสนใจในปัญหาสังคม เขาทำรายงานจริงเกี่ยวกับหัวข้อนี้ หลังจากนั้นเขาก็ให้รูปที่ลูกชายของเขาสนใจ แต่แอนดี้ไม่พอใจกับคำตอบและยังคงถามคำถามในหัวข้อเดียวกันต่อไปว่า “นิวยอร์กมีเด็กเร่ร่อนกี่คน? ในอเมริกา? ในยุโรป? ในโลก?"

ในที่สุด พ่อของแอนดี้ก็ตระหนักว่าลูกชายของเขาไม่ได้กังวลเกี่ยวกับปัญหาสังคม แต่เป็นปัญหาส่วนตัว คำถามของแอนดี้ไม่ได้ถูกกำหนดโดยความเห็นอกเห็นใจเด็กที่ถูกทอดทิ้งมากนัก แต่เป็นเพราะความกลัวที่จะถูกทอดทิ้ง เขาไม่ต้องการตัวเลข ไม่ใช่จำนวนเด็กที่พ่อแม่ทิ้งไป แต่ต้องการคำรับรองจากสมเด็จพระสันตะปาปาว่าจะไม่ทิ้งเขา

ดังนั้นพ่อของเขาโดยตระหนักว่า Andy กังวลเรื่องอะไรจึงตอบเขาดังนี้: “คุณกลัวว่าวันหนึ่งเราอาจปล่อยให้คุณไปสู่ความเมตตาแห่งโชคชะตาเหมือนที่พ่อแม่บางคนทำในบางครั้ง คุณสามารถมั่นใจได้ว่าเรา พ่อแม่ของคุณ จะไม่มีวันทิ้งคุณ และถ้าหัวข้อนี้เริ่มรบกวนคุณอีกครั้ง - บอกฉัน ฉันจะช่วยให้คุณเลิกกังวลได้”

ในการมาเยี่ยมโรงเรียนอนุบาลครั้งแรก ขณะที่แม่ยังอยู่กับเธอ แนนซี่อายุ 5 ขวบเห็นภาพวาดที่แขวนอยู่บนผนัง จึงถามเสียงดังว่า “ใครเป็นคนวาดภาพน่าเกลียดเหล่านี้” แม่ของแนนซี่อายมาก เมื่อมองดูลูกสาวด้วยความประณาม เธอรีบตำหนิเธอ: “เรียกแบบนี้ไม่ดีนะ ภาพวาดที่สวยงามน่าเกลียด!"

อย่างไรก็ตาม ครูเข้าใจถึงแก่นแท้ของคำถามของแนนซี่อย่างสมบูรณ์ เธอยิ้มแล้วพูดว่า: “ในขณะที่คุณอยู่กับเราคุณไม่จำเป็นต้องวาดเลย รูปสวย. คุณสามารถวาดสิ่งที่น่าเกลียดได้หากต้องการ" รอยยิ้มที่สนุกสนานทำให้ใบหน้าของแนนซี่สว่างขึ้น ท้ายที่สุด เธอได้รับคำตอบสำหรับคำถามที่ซ่อนเร้นของเธอ: “ผู้หญิงที่วาดไม่เก่งจะรออะไรอยู่”

ต่อมาแนนซี่หยิบไฟแช็คขึ้นมาจากพื้นแล้วถามด้วยน้ำเสียงที่คุกคามว่า “ใครเป็นคนทำลายสิ่งนี้?” แม่ของเธอตอบว่า: “คุณทำแตกแตกต่างกันอย่างไร? ที่นี่ไม่รู้จักใครเลย” แนนซี่ไม่ต้องการชื่อ เธอพยายามค้นหาสิ่งที่รอคอยผู้ที่ทำลายของเล่น ครูเข้าใจสิ่งที่แนนซี่ถามและตอบคำถามพื้นฐานของเธอว่า “มีของเล่นให้เล่นด้วย บางครั้งพวกเขาก็แตก และไม่มีอะไรที่คุณสามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้ "

แนนซี่ดูเหมือนจะพอใจกับคำตอบนี้ ความสามารถของเธอในฐานะผู้สัมภาษณ์ช่วยให้เธอได้รับข้อมูลที่ต้องการ นอกจากนี้ยังเป็นที่ชัดเจนว่าป้าผู้ใหญ่คนนี้ค่อนข้างดี และเธอก็ไม่โกรธเคืองแม้ว่าภาพวาดจะไม่สวยงามและของเล่นก็แตก แนนซี่รู้สึกว่า "ฉันไม่มีอะไรต้องกลัว ฉันปลอดภัยแล้ว" โบกมือลาแม่และเข้าหาครูพร้อมใช้วันแรกใน โรงเรียนอนุบาล.

แครอลอายุสิบสองปีกำลังจะร้องไห้ ลูกพี่ลูกน้องคนโปรดของเธอซึ่งเธอใช้เวลาช่วงฤดูร้อนด้วยกำลังกลับบ้าน น่าเสียดายที่ปฏิกิริยาของแม่ของแครอลต่อความโศกเศร้าของลูกสาวของเธอนั้นไม่มีความเห็นอกเห็นใจหรือไม่เหมาะสม

แครอล (ทั้งน้ำตา): ซูซี่กำลังจะกลับบ้าน ฉันจะอยู่คนเดียวอีกครั้ง

แม่: คุณจะพบว่าตัวเองมีแฟนอีกคน

แครอล: ฉันจะเหงามาก

แม่: ไม่มีอะไร คุณจะอดทนและทุกอย่างจะผ่านไป

แครอล: โอ้แม่! (สะอื้น.)

แม่: ฟังนะ คุณอายุสิบสองปีแล้ว และคุณยังเป็นเด็กขี้แยเหมือนเด็กน้อย

แครอลมองแม่ของเธออย่างเสียขวัญและวิ่งออกจากห้อง ปิดประตูอย่างแรง ฉากนี้น่าจะมีมากกว่านี้ จบอย่างมีความสุข. ความรู้สึกของเด็กควรได้รับการพิจารณาอย่างจริงจัง แม้ว่าสถานการณ์จะดูไม่ร้ายแรงนักก็ตาม สำหรับแม่ของแครอล การพลัดพรากจากลูกพี่ลูกน้องของลูกสาวเมื่อสิ้นสุดฤดูร้อนไม่ใช่โศกนาฏกรรมและไม่ควรค่าแก่การร้องไห้ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าเธอไม่ควรเห็นอกเห็นใจลูกสาวของเธอเลย แม่ของแครอลน่าจะบอกตัวเองว่า "ลูกสาวฉันเป็นห่วง ฉันสามารถช่วยเธอได้โดยแสดงความเข้าใจในสิ่งที่ทำร้ายเธอ ยังไง? สะท้อนความรู้สึกของลูกสาวที่ประสบกับพวกเขาเหมือนเธอ แล้วแม่ก็จะพูดประมาณว่า

"ถ้าไม่มีซูซี่ มันก็จะเหงาหน่อยๆ"

“เราคิดถึงเธอแล้ว”

“มันคงยากสำหรับคุณที่ไม่มีกัน เพราะคุณคุ้นเคยกับการอยู่ด้วยกันมาก”

"ถ้าไม่มีซูซี่ บ้านเราคงดูว่างเปล่าสำหรับคุณ"

การตอบสนองจากผู้ปกครองดังกล่าวช่วยให้เด็กใกล้ชิดกับเขามากขึ้น

เมื่อเด็กๆ รู้สึกเข้าใจ ความเศร้าโศกและความเหงาจะถูกมองว่ารุนแรงน้อยลง ถ้าลูกรู้สึกว่าพ่อแม่เป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกัน ความรักต่อพ่อแม่ก็จะเพิ่มขึ้น ความเห็นอกเห็นใจของผู้ปกครองสำหรับเด็กที่อารมณ์เสียและเจ็บปวดทำหน้าที่เป็นการปฐมพยาบาลทางอารมณ์

เมื่อเราตระหนักถึงสภาพของเด็กและ "พูด" ปัญหาที่ทำให้เขากังวล เด็กมักจะพบพลังที่จะรับมือกับความเป็นจริง

อลิซวัย 7 ขวบกำลังวางแผนที่จะใช้เวลาทั้งวันกับลีอาห์เพื่อนของเธอ ทันใดนั้นเธอก็จำได้ว่าบ่ายวันนี้จะมีการประชุมแผนกลูกเสือของเธอ อลิซถึงกับน้ำตาไหล

แม่ : แย่จัง แกอารมณ์เสีย! ท้ายที่สุด คุณอยากเล่นกับลีอาห์หลังอาหารเย็น

อลิซ: ใช่! ทำไมวันนี้ต้องประชุม?

น้ำตาซึมเลย อลิซโทรหาลีอาห์เพื่อนของเธอและกำหนดเวลาการประชุมใหม่ จากนั้นเธอก็เริ่มเปลี่ยนเป็นชุดลูกเสือเพื่อไปประชุม

แม่ของอลิซที่เข้าใจความผิดหวังของลูกสาวและเห็นอกเห็นใจเธอ ช่วยลูกสาวของเธอให้ยอมรับความขัดแย้งและความผิดหวังในชีวิตมนุษย์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เธอดึงความรู้สึกของอลิซออกมาและสะท้อนความปรารถนาของเธอ ผู้ปกครองไม่ได้วิเคราะห์สถานการณ์ในลักษณะที่ให้ความรู้โดยกล่าวว่า “ทำไมต้องอารมณ์เสีย? คุณจะเล่นกับลีอาห์อีกวัน โศกนาฏกรรมอะไร?

นอกจากนี้ มารดาจงใจหลีกเลี่ยงการให้เหตุผลของผู้ปกครองตามธรรมเนียมในกรณีเช่นนี้ ("แต่คุณไม่สามารถอยู่สองที่พร้อมกันได้") เธอไม่ได้ออกเสียงหรือตำหนิ ("ทันทีที่คุณสามารถวางแผนสำหรับวันพุธและเจรจากับเพื่อน ๆ เพราะคุณรู้ดีว่าในวันพุธคุณมีนัดกับหน่วยสอดแนม)

บทสนทนาสั้นๆ ต่อไปนี้เป็นตัวอย่างที่ชัดเจนว่าพ่อสามารถลดความรุนแรงของการระคายเคืองของลูกชายได้อย่างไรโดยตระหนักถึงความชอบธรรมของความรู้สึกของลูกชายและการร้องเรียนของเขา

เมื่อพ่อของเดวิดกลับบ้านจากร้านหลังกะดึก (เขาต้องทำงานบ้านเพราะภรรยาทำงานตอนกลางวัน) เขาพบว่าลูกชายวัยแปดขวบอารมณ์ไม่ดี

พ่อ : ฉันเห็นว่าเด็กชายอารมณ์ไม่ดี อันที่จริงโกรธมาก

เดวิด: ใช่ ฉันโกรธ โกรธมาก

เดวิด (เงียบมาก): ฉันคิดถึงคุณ คุณไม่เคยอยู่บ้านเมื่อฉันกลับจากโรงเรียน

พ่อ: ดีที่คุณบอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ ตอนนี้ฉันรู้สาเหตุของความคับข้องใจและความปรารถนาของคุณแล้ว ฉันจะรู้ว่าคุณต้องการให้ฉันอยู่บ้านเมื่อคุณกลับจากโรงเรียน

เดวิดกอดพ่อของเขาและไปเล่น

พ่อของเดวิดรู้วิธีเปลี่ยนอารมณ์ของลูกชาย เขาไม่ได้ปกป้องตัวเองโดยอธิบายว่าเหตุใดเขาจึงไม่อยู่บ้าน (“ฉันต้องไปร้านแล้ว ถ้าฉันไม่ซื้อของกินจะกินอะไร?”) และเขาไม่ได้พูดว่า “ทำไมคุณถึงโกรธฉันล่ะ” แต่เขายอมรับความชอบธรรมของความรู้สึกและการร้องเรียนของลูกชาย

ผู้ปกครองหลายคนไม่เข้าใจความไร้ประโยชน์ของการพยายามเกลี้ยกล่อมเด็กว่าคำร้องเรียนของพวกเขาผิดและการรับรู้ถึงความเป็นจริงของพวกเขาไม่ถูกต้อง นี่เป็นเพียงวิธีกระตุ้นการโต้เถียงและความโกรธ

อยู่มาวันหนึ่ง เฮเลนอายุ 12 ขวบกลับมาจากโรงเรียนอย่างอารมณ์เสีย

เฮเลน: ฉันรู้ว่าคุณจะอารมณ์เสีย แต่ฉันได้ "ดี" ในการทดสอบ ฉันรู้ว่าการได้เพียง "ยอดเยี่ยม" นั้นสำคัญแค่ไหนสำหรับคุณ

แม่: ไม่ ฉันไม่สนใจเลย พูดทำไม

ดังนั้น? ฉันไม่เสียใจเลยกับการประเมินของคุณ "ดี"

ฉันยังค่อนข้างพอใจ

HELEN: แล้วทำไมคุณถึงตะคอกใส่ฉันตลอดเวลา?

แม่ : ฉันตะคอกใส่เธอตอนไหน? คุณอารมณ์เสีย คุณเลยโทษฉัน

เฮเลนร้องไห้และวิ่งออกจากห้อง

แม้ว่าแม่ของเฮเลนจะตระหนักว่าลูกสาวของเธอกำลังตำหนิเธอเพื่อระบายความไม่พอใจกับการประเมินที่เธอได้รับ การแสดงความเข้าใจของเธอและการชี้ให้เห็นถึงเรื่องนี้ไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดที่จะช่วยให้เธอรับมือกับอารมณ์เสีย แม่ของเฮเลนจะสนับสนุนลูกสาวของเธอถ้าเธอยอมรับความชอบธรรมของสภาพลูกสาวของเธอและบอกกับเธอว่า “คุณอยากให้เกรดของคุณรบกวนฉันน้อยลง คุณต้องการตัดสินใจด้วยตัวเองว่าเกรดใดที่เหมาะกับคุณ ฉันเข้าใจคุณ".

ไม่เพียงแต่เด็กๆ เท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนแปลกหน้าที่เราพบด้วยขอบคุณสำหรับการแสดงความเข้าใจอย่างมีเมตตาต่อความยากลำบากของพวกเขา

คุณนายกราฟตันไปเยี่ยมธนาคารอย่างไม่เต็มใจ “มันเต็มไปด้วยผู้คนเสมอ และผู้จัดการทำเหมือนว่าเขากำลังช่วยฉันด้วยการอยู่ที่โต๊ะทำงานของเขา ทุกครั้งที่ฉันต้องหันไปหาเขา ฉันรู้สึกตึงเครียดภายใน มันเกิดขึ้นที่วันศุกร์วันหนึ่งเธอต้องการลายเซ็นของเขาในเช็ค การได้ยินเขาพูดคุยกับลูกค้าคนอื่นๆ ต่อหน้าเธอในสายทำให้นางกราฟตันอารมณ์เสียและประหม่ามากขึ้นเรื่อยๆ แต่แล้วเธอก็ตัดสินใจที่จะพยายามเข้าแทนที่เขาและแสดงความเข้าใจกับเขา ไตร่ตรองและตระหนักถึงความชอบธรรมของความรู้สึกของเขา

“วันศุกร์ยุ่งอีก! ทุกคนต้องการบางอย่างจากคุณ ทุกคนต้องการความสนใจจากคุณ และก็ยังไม่เที่ยง มันยากสำหรับฉันที่จะจินตนาการว่าคุณจะจัดการอย่างไรให้จบวันทำงาน”

ชายผู้นั้นเบ่งบานอย่างแท้จริง เธอมั่นใจว่าเขาเองก็ยิ้มได้เช่นกัน

“ใช่ ที่นี่คนแน่นเสมอ ทุกคนต้องการได้รับการดูแลก่อน ฉันจะทำอะไรให้คุณได้บ้าง"

และไม่เพียงแต่เขาลงนามในเช็คเท่านั้น แต่ยังพาเธอไปที่จุดชำระเงินเพื่อให้ดำเนินการกับเช็คโดยเร็วที่สุด

การต่อสู้ด้วยวาจาไร้ผล: คำเทศนาและการวิจารณ์ระยะทางและความชั่วร้าย

พ่อแม่บางครั้งถูกผลักดันให้สิ้นหวังจากการพูดคุยกับลูก เพราะในที่สุดมันก็พาพวกเขาไปสู่ทางตัน (ตัวอย่างคือบทสนทนาที่มีชื่อเสียง: "คุณจะไปไหน" - "จากที่นี่" - "คุณกำลังทำอะไร" - "ไม่มีอะไร") ผู้ปกครองที่พยายามเตือนสติอย่างรวดเร็วจะเชื่อมั่นในความไร้ประโยชน์ของกิจกรรมนี้ ในคำพูดของแม่คนหนึ่ง: “ฉันสามารถโต้แย้ง โน้มน้าวใจ และแนะนำจนกว่าคุณจะหน้าซีด แต่ลูกไม่ฟังฉัน เขาตอบสนองต่อเสียงร้องของฉันเท่านั้น”

เด็กมักหลีกเลี่ยงการพูดคุยกับผู้ปกครอง พวกเขาโกรธเคืองกับคำเทศนาที่ส่งถึงพวกเขา พยายามดึงพวกเขาเข้าสู่การสนทนาที่ให้ความรู้ การวิจารณ์ที่ส่งถึงพวกเขา พวกเขาถือว่าผู้ปกครองดังกล่าวมีรายละเอียดมากเกินไป เดวิด วัย 8 ขวบกำลังพูดกับแม่ของเขาว่า “ทำไมเวลาฉันถามคำถามสั้นๆ กับเธอ คุณให้คำตอบที่ยาวขนาดนี้กับฉันไหม” และเขาสารภาพกับเพื่อน ๆ ว่า “ฉันไม่ได้บอกอะไรกับแม่เลย เริ่มการสนทนากับเธอแล้วฉันจะไม่มีเวลาเล่น”

ผู้สังเกตการณ์ที่สนใจแอบฟังการสนทนาระหว่างพ่อ/แม่และลูกจะต้องแปลกใจเมื่อเห็นว่าพวกเขาฟังกันและกันเพียงเล็กน้อย บทสนทนาเป็นเหมือนสองบทพูดคนเดียว บทพูดคนเดียวประกอบด้วยการวิพากษ์วิจารณ์และตักเตือน อีกบทหนึ่งประกอบด้วยการปฏิเสธและคำวิงวอน โศกนาฏกรรมของการสื่อสารดังกล่าวไม่ใช่การขาดความรัก แต่เป็นการขาดความเคารพ ไม่ใช่เพราะขาดสติ แต่ขาดความสามารถในการโต้ตอบกัน

ปฏิสัมพันธ์ที่เป็นนิสัยของเราไม่อนุญาตให้มีการสื่อสารที่มีความหมายกับเด็ก เพื่อให้เด็กได้ยินพ่อแม่และความวิตกกังวลของผู้ปกครองบรรเทาลง จำเป็นต้องเชี่ยวชาญวิธีสื่อสารกับลูกอย่างอ่อนโยน

การสื่อสารเพื่อจุดประสงค์ในการติดต่อ: ตอบสนองต่อความรู้สึกของเด็ก ไม่ใช่พฤติกรรมของเขา

ในการสื่อสารกับเด็กอย่างแท้จริง คุณต้องเคารพเขาและมีทักษะบางอย่าง สำหรับสิ่งนี้จำเป็นที่: ก) เนื้อหาของการสนทนาไม่ละเมิดความภาคภูมิใจในตนเองของทั้งเด็กและผู้ปกครอง ข) การแสดงความเข้าใจนำหน้าคำแนะนำหรือคำสั่ง

เอริคอายุเก้าขวบกลับบ้านด้วยอารมณ์เสียมาก พวกเขากำลังจะไปปิกนิกกับทั้งชั้น ซึ่งถูกยกเลิกเพราะฝนตก พ่อตัดสินใจที่จะใช้แนวทางใหม่ เขาละเว้นจากคำพูดประจำเช่น: "จะร้องไห้ทำไมเพราะอากาศไม่ดี จะมีวันที่เพลิดเพลินมากขึ้น ฟังนะ ฉันไม่ได้ทำให้ฝนตก ทำไมเธอถึงงอนฉันล่ะ”

พ่อกลับพูดกับตัวเองว่า “ลูกชายของฉันเสียใจมากที่ไม่ได้ไปปิกนิก และเขาแบ่งปันประสบการณ์นี้กับฉัน โดยแสดงความไม่พอใจของเขา เขาอยู่ในความเมตตาของอารมณ์ของเขา ฉันสามารถช่วยเขาได้โดยแสดงให้เห็นว่าฉันเข้าใจและเคารพความรู้สึกของเขา” พ่อพูดกับเอริค:

พ่อ: คุณดูอารมณ์เสียมาก

ERIC: ใช่ ฉันอารมณ์เสีย

พ่อ: คุณอยากไปปิกนิกจริง ๆ เหรอ?

อีริค: แน่นอน

พ่อ: คุณมีทุกอย่างพร้อมแล้ว และฝนนี้ เขาทำลายทุกอย่าง

ERIC: ใช่มันเป็น

การสนทนาถูกขัดจังหวะ หยุด. จากนั้นเอริคก็พูดว่า “มาเลย มาทำอะไรที่นี่. จะมีวันอื่นๆ" ดูเหมือนว่าความไม่พอใจและการระคายเคืองของเขาจะระเหยไป และเขาก็เต็มใจติดต่อไปตลอดทั้งวัน แต่ตามกฎแล้ว ทันทีที่เอริคกลับมาด้วยอารมณ์ไม่ดี ทุกอย่างในบ้านก็ผิดพลาด ไม่ช้าก็เร็วเขาสามารถกระตุ้นสมาชิกทุกคนในครอบครัวได้ และความสงบสุขในครอบครัวไม่ได้ครองจนดึกดื่นจนในที่สุดเอริคก็ผล็อยหลับไป ดังนั้นลักษณะเฉพาะของแนวทางของพ่อคืออะไรและอะไรในพฤติกรรมของเขาที่เป็นกุญแจสู่ความสำเร็จ?

เด็กถูกอารมณ์รุนแรงไม่ได้ยินใคร พวกเขาไม่สามารถรับคำแนะนำ การปลอบใจ หรือคำวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์ได้ เด็กๆ ต้องการให้เราเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา สิ่งที่พวกเขารู้สึกในช่วงเวลานี้โดยเฉพาะ ยิ่งกว่านั้น พวกเขาต้องการถูกเข้าใจโดยปราศจากการเปิดเผยใดๆ ในส่วนของพวกเขา เกมนี้เป็นเกมที่เด็ก ๆ เปิดโลกแห่งความรู้สึกเพียงเล็กน้อยเท่านั้น และเราควรจะสามารถหาส่วนที่เหลือได้

เมื่อเด็กบอกเรา: "ครูตวาดฉัน" เราไม่ควรถามหารายละเอียด และไม่ว่าในกรณีใดคุณควรพูดว่า:“ คุณทำอะไรเพื่อให้สมควรได้รับสิ่งนี้? เป็นไปไม่ได้ที่ครูจะตะโกนใส่คุณโดยไม่มีเหตุผล แล้วคุณทำอะไร? ไม่คุ้มเลยที่จะอุทานออกมาว่า “โอ้ ฉันรู้สึกเสียใจแทนเธอจริงๆ!”

เราต้องสามารถเอาตัวเองมาแทนที่เด็ก - แบ่งปันความเจ็บปวด ความสับสน ความโกรธ - และแสดงให้เขาเห็น

แอนนิต้าวัยแปดขวบกลับบ้านเพื่อทานอาหารเย็นด้วยความโกรธอย่างสุดซึ้ง: "ฉันจะไม่ไปโรงเรียนอีกต่อไป!"

แม่: คุณดูอารมณ์เสียมาก บางทีคุณสามารถบอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้น?

แอนนิต้า: ครูฉีกงานของฉัน ฉันพยายามอย่างดีที่สุดแล้ว แต่เธอก็แค่มอง แล้วเธอก็หยิบมันขึ้นมาฉีกทุกอย่าง

แม่: โดยไม่ขออนุญาตจากคุณ? ไม่น่าแปลกใจที่คุณโกรธมาก!

แม่ของแอนนิต้างดเว้นจากคำถามหรือความคิดเห็นเพิ่มเติม เธอตระหนักว่าเธอต้องการลูกสาวของเธอในฐานะคู่สนทนาที่เข้าใจและเห็นอกเห็นใจ และด้วยวิธีนี้เท่านั้น เธอจึงจะสามารถช่วยให้หญิงสาวสงบความโกรธของเธอได้

อีกตัวอย่างหนึ่ง เจฟฟรีย์วัย 9 ขวบกลับมาจากโรงเรียนด้วยสีหน้าไม่มีความสุขและเริ่มคร่ำครวญว่า “ครูเพิ่งทรมานพวกเรา”

แม่: คุณดูเหนื่อย

เจฟฟรีย์: เด็กชายสองคนก่อความวุ่นวายในห้องสมุด เธอไม่รู้ว่าใครเป็นใคร เธอจึงลงโทษทุกคน และเรายืนอยู่ที่โถงทางเดินเกือบทั้งวัน แม่: ทั้งชั้นยืนอยู่ตรงโถงทางเดินทั้งวันทั้งๆ ที่มีน้ำเข้าปาก? และนี่คือแทนที่จะเป็นชั้นเรียน! ไม่แปลกใจเลยที่คุณกำลังหงุดหงิด

เจฟฟรีย์: แต่ฉันบอกเธอว่า "คุณโจนส์ ฉันเชื่อว่าคุณสามารถรู้ได้ว่าใครเป็นคนส่งเสียง คุณไม่จำเป็นต้องลงโทษทั้งชั้นเรียน"

แม่: พระเจ้า! เด็ก 9 ขวบพยายามช่วยครูของเขาให้เข้าใจว่าคุณไม่สามารถลงโทษคนทั้งชั้นเรื่องพฤติกรรมแย่ๆ ระหว่างคนสองคนได้!

เจฟฟรีย์: และฉันไม่ได้พยายามช่วย แต่อย่างน้อยเธอก็ยิ้มเป็นครั้งแรกทั้งวัน แม่: แม้ว่าคุณจะไม่ได้โน้มน้าวเธอ แต่ต้องขอบคุณคุณ อารมณ์ของเธอต้องเปลี่ยนไป

ด้วยการฟังลูกชายของเธอและเคารพความรู้สึกของเขา ยอมรับมุมมองโลกของเขา ความรู้สึกของเขา และเห็นคุณค่าของความปรารถนาที่จะแก้ไขปัญหา มารดาของเจฟฟรีย์ช่วยให้เขาเปลี่ยนอารมณ์และระงับความโกรธที่ปะทุออกมา

เราจะรู้ได้อย่างไรว่าลูก ๆ ของเรารู้สึกอย่างไร? เรามองดูพวกเขาและฟังพวกเขา นอกจากนี้ เราขอให้ประสบการณ์ทางอารมณ์ของเราช่วยเหลือ จากประสบการณ์ เราเข้าใจว่าเด็กต้องรู้สึกอย่างไรเมื่อถูกทำให้อับอายในที่สาธารณะต่อหน้าเพื่อนฝูง จากนั้นเราสร้างวลีเพื่อให้เด็กเข้าใจ - เราเข้าใจสิ่งที่เขาต้องประสบเป็นอย่างดี ในสถานการณ์นี้ หนึ่งในสูตรต่อไปนี้อาจมีประโยชน์:

“คุณคงอับอายมากสินะ”

“ผมเข้าใจว่าทำไมมันถึงทำให้คุณโกรธ”

“คุณคงเกลียดครูในตอนนั้น” “แน่นอน ทั้งหมดนี้ทำร้ายความรู้สึกของคุณจริงๆ” “จริง ๆ แล้ว มันเป็นวันที่แย่สำหรับคุณ!”

น่าเสียดายที่พ่อแม่ที่พยายามหยุดพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของลูกไม่ได้ตระหนักว่าการทำร้ายความรู้สึกของลูก พวกเขาจะส่งเสริมพฤติกรรมที่พวกเขาเห็นว่าไม่พึงปรารถนาแทน ความพยายามในการแก้ไขพฤติกรรมควรนำหน้าด้วยการเคารพในความรู้สึกของเด็ก

นี่คือเรื่องราวของแม่ของเบ็นวัยสิบสองปี

“เมื่อวานนี้ เมื่อฉันกลับจากทำงาน เบ็น ลูกชายของฉันไม่ยอมให้ฉันถอดเสื้อโค้ทเลย เขารีบออกจากห้องและเริ่มบ่นเรื่องครูว่า “เธอทำการบ้านมากเกินไป ฉันไม่สามารถทำการบ้านนี้ได้ในหนึ่งปี ฉันจะเขียนบทกวีสำหรับเช้าวันพรุ่งนี้ได้อย่างไร และฉันยังต้องเขียนเรื่องที่ฉันไม่ผ่านเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว และวันนี้เธอตะโกนใส่ฉัน เธอต้องเกลียดฉันแน่!” ฉันไม่สามารถควบคุมตัวเองได้และตะโกนใส่เขา: “ฉันมีเจ้านายที่น่ารังเกียจเหมือนครูของคุณ แต่คุณไม่ได้ยินคำบ่นของฉัน ไม่มีอะไรน่าแปลกใจที่ครูตะโกนใส่คุณ คุณไม่เคยทำการบ้านของคุณ คุณก็แค่ขี้เกียจ หยุดบ่นแล้วไปทำงานซะ ไม่งั้นคุณจะเดือดร้อนอีก” “เกิดอะไรขึ้นหลังจากที่คุณระบายความโกรธออกมา” ฉันถาม.

“ลูกชายของฉันรีบไปที่ห้องของเขา ขังตัวเองไว้และไม่ออกมาทานอาหารเย็น”

“แล้วคุณรู้สึกอย่างไรกับมัน” ฉันถาม.

"ย่ำแย่. ทั้งคืนถูกทำลาย สมาชิกในครัวเรือนทุกคนหดหู่ บรรยากาศกดดัน รู้สึกผิดแต่ไม่รู้จะทำไง”

“คุณคิดว่าลูกชายของคุณกำลังทำอะไรอยู่” ฉันถาม. “ฉันคิดว่าเขาโกรธฉันและกลัวครู เขาถูกกดขี่และหดหู่ เขาพิจารณาสถานการณ์ที่สิ้นหวัง และเขาก็อารมณ์เสียเกินกว่าจะมีสมาธิ ใช่ ฉันไม่ได้ช่วยเขามาก แต่ฉันไม่สามารถทนต่อการร้องเรียนของเขา เขาไม่อยากรับผิดชอบ”

และถ้าเบ็นสามารถแสดงความรู้สึกของเขาได้ ไม่ใช่แค่บ่นเรื่องครูเท่านั้น เหตุการณ์อันไม่พึงประสงค์ก็อาจหลีกเลี่ยงได้ ถ้าเขาสามารถพูดว่า: “แม่ครับ พรุ่งนี้ผมกลัวไปโรงเรียน ฉันต้องเขียนบทกวีและเรื่องสั้น แต่ฉันอารมณ์เสียเกินไปและไม่สามารถรวบรวมความคิดของฉันได้” และแม่ของเขาจะเห็นอกเห็นใจเขา เธอจะตระหนักถึงสถานการณ์ของตำแหน่งของลูกชายของเธอ ความรู้สึกที่เธอได้รับจะช่วยให้เธอตอบสนองได้อย่างแน่นอน เช่น “อืม คุณต้องเขียนบทกวีและเรื่องราวในเช้าวันพรุ่งนี้ ว้าว! ไม่แปลกใจเลยที่นายจะสงสัยในตัวเอง!”

น่าเสียดาย ทั้งเราและลูกๆ ของเราไม่ได้มีนิสัยชอบแสดงความรู้สึกและแบ่งปันความรู้สึกเหล่านั้น บ่อยครั้งที่เราไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเรารู้สึกอย่างไรหรืออย่างไร

โดยปกติ เมื่อเด็กพบว่าการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นเป็นเรื่องยาก พวกเขาจะหงุดหงิดและเชื่อว่าคนอื่นต้องโทษสำหรับความยากลำบากของพวกเขา คนหลังพาพ่อแม่ไปสู่ความร้อนระอุซึ่งอารมณ์เสียตำหนิลูก ๆ ของพวกเขาสำหรับทุกสิ่ง ในเวลาเดียวกัน พ่อแม่มักจะพูดอะไรบางอย่างที่พวกเขาเสียใจในภายหลัง และปัญหาก็ยังไม่ได้รับการแก้ไข

เนื่องจากเป็นการยากที่เด็กจะแสดงอารมณ์ได้อย่างเหมาะสม คงจะดีหากพ่อแม่เรียนรู้ที่จะรับรู้ถึงความกลัว ความสิ้นหวัง และความไร้หนทางของเด็กๆ ที่แฝงไว้ด้วยความขุ่นเคือง ดังนั้น แทนที่จะตอบสนองต่อพฤติกรรมของเด็ก พ่อแม่จะตอบสนองต่อความรู้สึกไม่พอใจของเขา ช่วยให้เขารับมือกับตัวเองได้ เฉพาะในสถานการณ์ที่เด็ก ๆ พบกับความเข้าใจเท่านั้นที่พวกเขาสามารถคิดอย่างชัดเจนและดำเนินการอย่างถูกต้อง นั่นคือ (เกี่ยวกับทัศนคติที่อธิบายข้างต้น) มีสมาธิ จดจ่อ และสามารถฟังได้

ความเข้มแข็งของประสบการณ์ในวัยเด็กจะไม่ลดลงถ้ามีคนบอกเด็กว่า “ไม่ดีที่จะมีความรู้สึกเช่นนั้น” หรือเมื่อพ่อแม่พยายามโน้มน้าวอย่างมีเหตุผลว่า “คุณไม่มีเหตุผลสำหรับความรู้สึกเช่นนั้น” ความรู้สึกไม่ได้หายไปจากข้อห้ามของพวกเขา แต่ความรุนแรงของพวกเขาลดลงอย่างมาก และความเฉียบแหลมและความดื้อรั้นก็ลดลงเมื่อคู่สนทนาปฏิบัติต่อสิ่งที่เด็กพูดด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ

อย่างไรก็ตาม ในความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ก็เช่นเดียวกัน ดังที่เห็นได้จากข้อความที่ตัดตอนมาต่อไปนี้จากการสนทนาที่เกิดขึ้นในกลุ่มผู้ปกครองกลุ่มหนึ่ง

ผู้ดำเนินรายการ: ลองนึกภาพตอนเช้าที่ทุกอย่างผิดพลาด เสียงโทรศัพท์ดังขึ้น ทารกร้องไห้ ขนมปังในเครื่องปิ้งขนมปังไหม้ คู่สมรสของคุณมองไปที่เครื่องปิ้งขนมปังพูดว่า "พระเยซู! เมื่อไหร่จะได้เรียนทำขนมปังปิ้งสักที!" ปฏิกิริยาของคุณคืออะไร?

ผู้ปกครอง A: ฉันจะโยนขนมปังปิ้งใส่หน้าเขา (เธอ)!

ผู้ปกครอง B: ฉันจะบอกเขา/เธอว่า "ทำขนมปังปิ้งของคุณเอง"

ผู้ปกครอง C: ฉันคิดว่าฉันจะโกรธเคืองกับเรื่องทั้งหมดนี้จนน้ำตาไหล

ผู้ดำเนินรายการ: คำพูดของคู่สมรสของคุณจะทำให้เกิดความรู้สึกอย่างไรในตัวคุณ?

พ่อแม่: ความโกรธ ความเกลียดชัง ความขุ่นเคือง

ผู้ดำเนินรายการ: จะเป็นปัญหาสำหรับคุณในการเตรียมขนมปังปิ้งส่วนใหม่หรือไม่?

A: มีเงื่อนไขว่าฉันจะโรยมันด้วยพิษเท่านั้น!

HOST: วันของคุณจะเป็นอย่างไร? A: วันนี้เจ๊งไปแล้ว!

ผู้ดำเนินรายการ: และตอนนี้ลองนึกภาพสถานการณ์เดียวกัน: ขนมปังปิ้งถูกไฟไหม้ แต่คู่สมรสเมื่อสังเกตสิ่งที่เกิดขึ้นพูดว่า: "ที่รัก คุณมีอรุณสวัสดิ์! และเด็กและโทรศัพท์และตอนนี้ขนมปังปิ้งก็ไหม้แล้ว!”

B: ฉันคิดว่าฉันจะรู้สึกดีมาก

S: มันจะทำให้ฉันมีความสุขมากที่ฉันจะกอดเธอ (เขา) และจูบ (s)

โฮสต์: ทำไม? ท้ายที่สุดทารกยังคงร้องไห้และขนมปังก็ยังไหม้อยู่ พ่อแม่: มันไม่สำคัญขนาดนั้น

โฮสต์: อะไรคือความแตกต่าง?

A: คุณรู้สึกดีเพราะคุณไม่ถูกวิพากษ์วิจารณ์

HOST: แล้วคุณคิดว่าวันของคุณจะเป็นอย่างไร? S: มันจะเป็นวันที่สนุกสนานและมีความสุข

โฮสต์: ให้ฉันเสนอสถานการณ์ที่สามให้คุณ คู่สมรสของคุณเห็นขนมปังปิ้งไหม้และพูดกับคุณอย่างใจเย็น: "ให้ฉันแสดงวิธีทำขนมปังให้คุณดู"

B: ไม่ ไม่ใช่แค่นั้น สถานการณ์นี้เลวร้ายยิ่งกว่าครั้งแรก ฉันจะรู้สึกเหมือนเป็นคนโง่อย่างสมบูรณ์ (คนโง่ที่สมบูรณ์)

โมเดอเรเตอร์: ตอนนี้เรามาดูกันว่าแนวทางที่แตกต่างกันสามวิธีในเหตุการณ์ขนมปังปิ้งนี้ใช้กับความสัมพันธ์ของคุณกับลูกๆ ของคุณได้อย่างไร

ถาม: ฉันเห็นว่าคุณกำลังจะไปไหน ฉันบอกลูกเสมอว่า "คุณโตพอจะรู้เรื่องนี้แล้ว คุณโตพอที่จะเข้าใจเรื่องนี้แล้ว" มันต้องทำให้ลูกของฉันคลั่งไคล้มัน ปกติแล้วฉันมักจะนำมันมาให้ได้

ถาม: ฉันบอกลูกสาวเสมอว่า "ให้ฉันแสดงวิธีทำสิ่งนี้หรือสิ่งนั้น"

ถาม: ฉันคุ้นเคยกับการแสดงออกถึงความไม่พอใจในที่อยู่ของฉันมากจนเป็นเรื่องปกติสำหรับฉันที่จะวิพากษ์วิจารณ์เด็ก ในการทำเช่นนั้น ฉันใช้คำเดียวกับที่แม่พูดกับฉันเมื่อฉันยังเด็ก และสำหรับสิ่งนั้น ฉันเกลียดเธอ ฉันไม่เคยทำอะไรที่ "ถูกต้อง" เลย - เธอทำให้ฉันทำใหม่เสมอ

ผู้ดำเนินรายการ: และตอนนี้กลายเป็นว่าคุณบอกลูกสาวของคุณในแบบเดียวกัน?

B: ใช่. และฉันไม่ชอบมันเลย และฉันก็ไม่ชอบตัวเองเหมือนกัน

ผู้ดำเนินรายการ: มาดูกันว่าเรื่องราวของขนมปังปิ้งที่ไหม้แล้วสอนอะไรเราบ้าง แล้วอะไรจะช่วยเปลี่ยนการแสดงความโกรธเป็นการแสดงความรัก?

B: ความจริงที่ว่ามีใครบางคนสามารถเข้าใจคุณได้

B: และอย่าตำหนิมัน

A: และคนๆ นี้ทำโดยไม่มีคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการแก้ไข และคำแนะนำในการแก้ไข

ฉากนี้ (จาก N. Ginott "จิตวิทยากลุ่มกับเด็ก", McGraw-Hill, 1961) แสดงให้เห็นว่าคำพูดเป็นพลังที่สร้างทั้งความเป็นศัตรูและความสุข และคุณธรรมคือสิ่งนี้: วิธีที่เราตอบสนองต่อเหตุการณ์ (ด้วยคำพูดหรือการแสดงความรู้สึก) สามารถเปลี่ยนบรรยากาศในบ้านได้อย่างมาก

หลักการสนทนา ความเข้าใจและความเห็นอกเห็นใจ

หากเด็กบอกคุณหรือขอให้คุณบอกเขาเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือไม่ตอบสนองต่อเหตุการณ์ แต่ให้ตอบสนองในบริบทของความสัมพันธ์ที่เกี่ยวข้องในเหตุการณ์

ฟลอรา (อายุ 6 ขวบ) บ่นว่า "เมื่อเร็ว ๆ นี้" เธอได้รับของขวัญน้อยกว่าพี่ชายของเธอ มารดาไม่โต้แย้งความถูกต้องของคำร้อง เธอยังปฏิเสธที่จะบอกฟลอราว่าพี่ชายของเธอแก่กว่าและมีสิทธิ์ได้รับมากกว่านี้ และไม่สัญญาว่าจะชดใช้ความอยุติธรรม เธอทราบดีว่าสำหรับเด็ก ความสัมพันธ์ที่แท้จริงระหว่างพวกเขากับพ่อแม่มีความสำคัญมากกว่าจำนวนของขวัญและคุณค่าของพวกเขา แล้วแม่ก็ถามฟลอร่าว่า "อยากรู้ไหมว่าฉันรักเธอมากเท่ากับรักเขาหรือเปล่า" ผู้เป็นแม่กอดฟลอราแน่นโดยไม่พูดอะไรอีก ซึ่งตอบเธอด้วยรอยยิ้มอย่างแปลกใจและพอใจ ดังนั้นจึงยุติการสนทนาที่อาจกลายเป็นการแลกเปลี่ยนข้อโต้แย้งที่ไม่รู้จบ

คำถามของเด็กหลายคนเผยให้เห็นถึงความปรารถนาที่จะให้ความมั่นใจของเด็ก และคำตอบที่ดีที่สุดสำหรับคำถามเหล่านี้คือการรับประกันความรักที่เรามีต่อพระองค์

เมื่อเด็กบอกคุณเกี่ยวกับเหตุการณ์ บางครั้งก็สมเหตุสมผลที่จะไม่ตอบสนองต่อเหตุการณ์นั้น แต่เฉพาะกับความรู้สึกที่มาพร้อมกับเหตุการณ์นั้นเท่านั้น

กลอเรีย (อายุ 7 ขวบ) กลับบ้านอย่างอารมณ์เสีย และเธอเริ่มเล่าให้พ่อฟังว่าดอรี่เพื่อนของเธอถูกผลักออกจากเส้นทางไปสู่แอ่งน้ำขนาดใหญ่ได้อย่างไร แทนที่จะถามถึงรายละเอียดของเหตุการณ์และแสดงความปรารถนาที่จะลงโทษผู้กระทำความผิด พ่อของกลอเรียกลับตอบสนองต่อความรู้สึกของลูกสาวของเขา พระองค์ตรัสว่า “เจ้าอารมณ์เสียเพราะเรื่องทั้งหมดนี้ คุณโกรธมากที่เด็กดื้อที่ผลักดอรี่ลงไปในแอ่งน้ำ คุณยังโกรธอยู่”

กลอเรียตอบข้อความทั้งหมดของพ่อของเธอด้วยอารมณ์และเห็นอกเห็นใจ “ใช่!” สำหรับคำถามของพ่อ: “คุณกลัวว่าพวกเขาจะทำแบบเดียวกันกับคุณหรือเปล่า” กลอเรียตอบอย่างแน่วแน่ในน้ำเสียงของเธอ: “ให้พวกเขาลองดู! ฉันจะพาพวกเขาไปด้วย นี่จะเป็นปุย! และเธอก็หัวเราะจินตนาการถึงภาพนั้น และบทสนทนาก็จบลงอย่างมีความสุข แต่การสื่อสารระหว่างพ่อกับลูกสาวอาจกลายเป็นคำเทศนา เป็นรายการคำแนะนำที่ไร้ประโยชน์ในหัวข้อการป้องกันตัว

เมื่อเด็กกลับบ้านเต็มไปด้วยคำบ่นที่ไม่รู้จบ - เกี่ยวกับเพื่อน ครู หรือชีวิตโดยทั่วไป - ในการตอบเขา คุณต้องเน้นไปที่น้ำเสียง ด้านอารมณ์ของคำพูดเป็นหลัก แทนที่จะพยายามตรวจสอบข้อเท็จจริงหรือ เรียกคืนภาพเหตุการณ์

ฮาโรลด์อายุ 10 ขวบกลับบ้านด้วยสภาพที่ไม่พอใจอย่างมากและเริ่มบ่น

แฮโรลด์: ช่างเป็นชีวิตที่น่าขยะแขยงจริงๆ! ครูเรียกฉันว่าคนโกหกเพราะฉันบอกเธอว่าฉันลืมการบ้าน เธอตะโกนใส่ฉัน แล้วยังไง! บอกว่าเธอจะเขียนบันทึกถึงคุณ

แม่: คุณมีวันที่ยากมาก

แฮโรลด์: ไม่ต้องพูดมาก!

แม่: คุณคงอารมณ์เสียมากเมื่อถูกเรียกว่าเป็นคนโกหกต่อหน้าทั้งชั้นเรียน

แฮโรลด์: ใช่ ไม่พอใจพอ

แม่: แน่นอนคุณปรารถนาอะไรบางอย่างกับครู!

แฮโรลด์: คุณรู้เรื่องนี้ได้อย่างไร?

แม่: เราทุกคนมักทำเช่นนี้เมื่อมีคนดูถูกเรา

แฮโรลด์: โล่งใจอะไรอย่างนี้ ก้อนหินถูกยกขึ้นจากจิตวิญญาณของฉัน

เด็ก ๆ รู้สึกสบายใจเมื่อพบว่าความรู้สึกที่พวกเขาประสบเป็นเรื่องปกติและเป็นส่วนหนึ่งของการเป็นมนุษย์ และไม่ วิธีที่ดีกว่าแสดงออกมากกว่าความเข้าใจ

เมื่อเด็กประกาศบางอย่างเกี่ยวกับตัวเอง ไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับเขาหรือไม่เห็นด้วยเลย การสื่อสารบางอย่างจะทำให้เด็กรู้สึกว่าพวกเขาเข้าใจเขาอย่างผิดปกติ

เมื่อเด็กพูดว่า "ฉันคิดเลขไม่เก่ง" ก็ไม่มีประโยชน์อะไรที่จะตอบเขา (หรือเธอ) "ใช่ คุณไม่เก่งเรื่องตัวเลข" นอกจากนี้ยังไม่สมเหตุสมผลที่จะเริ่มโต้เถียงกับเด็กโดยพยายามหักล้างสิ่งที่เขาพูด รวมถึงการให้คำแนะนำ "คิดโบราณ" แบบถูกๆ เช่น "ถ้าคุณฝึกฝนมากกว่านี้ คุณจะทำได้ดีกว่านี้" ปฏิกิริยาที่ไร้ความคิดและไร้วิญญาณในลักษณะนี้มีแต่ทำร้ายความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก และความหมายที่แสดงออกจะบ่อนทำลายความมั่นใจในตนเองของเขา

คำพูดของเด็ก“ ฉันอ่อนแอในวิชาคณิตศาสตร์” สามารถทำได้ด้วยความจริงจังและความเข้าใจ ปฏิกิริยาใด ๆ ต่อไปนี้เหมาะสม:

"เลขคณิตไม่ใช่เรื่องง่ายเลย"

“ปัญหาบางอย่างไม่สามารถแก้ไขได้ง่ายๆ”

"แน่นอนว่าครูไม่ได้ทำให้ชีวิตง่ายขึ้นด้วยคำวิจารณ์ของเขา"

"คณิตศาสตร์จะทำให้หลายคนรู้สึกโง่"

“คุณต้องตั้งหน้าตั้งตารอจนจบบทเรียน”

“เมื่อบทเรียนจบลง คุณอาจจะโล่งใจ รู้สึกว่าครั้งนี้มันผ่านไปแล้ว” "ใช่ การสอบจะไม่ใช่การทดสอบที่ง่าย"

“คุณคงกลัวสอบตกมาก”

“คุณคงกังวลมากว่าเราจะคิดยังไงกับคุณ”

“คุณอาจจะกลัวว่าเราจะผิดหวังในตัวคุณ”

“เรารู้ดีว่าบางสิ่งไม่ง่าย”

"เราเชื่อว่าคุณจะพยายามอย่างหนัก"

เด็กหญิงอายุ 12 ขวบรายงานว่าเธอเกือบจะเป็นลมด้วยความสุขเมื่อพ่อพูดกับเธอด้วยความเป็นห่วงและแสดงความเข้าใจกับเธอหากเธอได้เกรดแย่กลับบ้าน และแรงกระตุ้นภายในของเธอ: พ่อของฉันเชื่อในตัวฉัน ฉันต้องปรับความคาดหวังของเขา

“ ฉันงี่เง่า” - คำสารภาพเช่นนี้มักเกิดขึ้นกับพ่อแม่โดยลูกชายหรือลูกสาว มั่นใจว่าลูกของพวกเขาจะไม่โง่ พ่อแม่เริ่มที่จะโน้มน้าวใจเด็กในสิ่งที่ตรงกันข้าม: ว่าเขาฉลาดมากเช่นเดียวกับพ่อของเขา

ชาร์ลส์: ฉันแค่ใบ้

พ่อ: คุณไม่โง่

ชาร์ลส์: แน่นอน ไอ้โง่

พ่อ: อืม ไม่ คุณลืมไปหรือยังว่าคุณฉลาดแค่ไหนในค่าย? หัวหน้าค่ายถือว่าคุณเป็นหนึ่งในคนที่ฉลาดที่สุด

ชาร์ลส์: คุณรู้ได้ยังไงว่าเขาคิดอะไร?

พ่อ: เขาบอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้

ชาร์ลส์: เยี่ยมมาก! แล้วทำไมเขาถึงเรียกฉันว่าคนโง่อยู่ตลอดเวลา?

พ่อ: นี่มันแกล้งทำเป็น เรื่องตลกของเขาโง่มาก

ชาร์ลส์: ฉันมันโง่ และฉันก็รู้ดี ดู

ถึงผลการเรียนของฉัน

พ่อ: คุณแค่ต้องทำงานหนักขึ้น

ชาร์ลส์: ทำงานแล้ว ฉันเคยขยันมาก่อนและมันก็ไม่ได้ช่วยอะไร ฉันแค่ไม่มีสมอง

พ่อ: คุณเป็นคนฉลาด ฉันแน่ใจ

ชาร์ลส์: ฉันเป็นคนโง่ ฉันแน่ใจ

ชาร์ลส์: มานี่คนโง่!

พ่อ: ไม่ คุณไม่ใช่คนโง่ คนงี่เง่า!

หากเด็กประกาศว่าเขาโง่ โง่ หรือขี้เหร่ และเขาเลวไปทั้งตัว ไม่ว่าคุณจะคัดค้านอะไร ไม่ว่าคุณจะทำอะไรก็ตาม ภาพพจน์ในตัวเองของเด็กจะไม่เปลี่ยนในทันที ภาพตนเองที่ฝังอยู่ในจิตใจของมนุษย์ต่อต้านความพยายามโดยตรงที่จะเปลี่ยนแปลงมัน ดังที่ลูกคนหนึ่งพูดกับพ่อของเขาว่า "พ่อ ฉันรู้ว่าลูกต้องการทำให้ดีที่สุด แต่ฉันไม่โง่พอที่จะเชื่อพ่อว่าพ่อฉลาด"

เมื่อเด็กแสดงภาพพจน์ในเชิงลบ การคัดค้านและการประท้วงของเราก็ไม่มีประโยชน์สำหรับเขา พวกเขาเพียงแต่ทำให้เขายืนกรานด้วยตัวเขาเองด้วยความพากเพียรที่มากขึ้นเท่านั้น ความช่วยเหลือที่ดีที่สุดที่เราสามารถมอบให้เขาได้คือการแสดงทัศนคติที่จริงจังของเรา ไม่เพียงแต่กับความจริงที่ว่าเด็กประกาศตัวเองเท่านั้น แต่ยังต้องเข้าใจเนื้อหาย่อยเฉพาะของคำพูดของเขาด้วย

IVEN: ฉันเป็นคนโง่

พ่อ (พูดอย่างจริงจัง): คุณรู้สึกอย่างนั้นจริงๆเหรอ? คุณไม่คิดว่าคุณฉลาดในหัวใจเหรอ?

IVEN: ไม่ ฉันไม่ทำ

พ่อ: ปรากฎว่าคุณทนทุกข์อย่างสุดซึ้ง - และไม่มีใครรู้เรื่องนี้?

IVEN: ใช่

พ่อ: ที่โรงเรียน คุณประสบกับความกลัวโดยไม่ได้ตั้งใจเกือบตลอดเวลา กลัวจะสอบตก เกรดไม่ดี เมื่อครูโทรหาคุณ คุณอายมาก และแม้ว่าคุณจะรู้คำตอบ คุณก็ไม่สามารถออกเสียงได้ คุณกลัวว่าคุณจะพูดอะไรผิด...และครูจะวิพากษ์วิจารณ์คุณ และเด็กๆ จะเย้ยหยันคุณ นั่นคือเหตุผลที่ในกรณีส่วนใหญ่ คุณไม่ต้องการพูดอะไร แน่นอน คุณจำทุกครั้งที่คุณพูดอะไรบางอย่าง และคุณก็ถูกหัวเราะเยาะ และมันก็ทำให้คุณเป็นคนโง่ในสายตาของคุณเอง เจ็บและโกรธในเวลาเดียวกัน (เป็นไปได้ว่าหลังจากวลีนี้ เด็กจะต้องการบอกคุณบางอย่างจากประสบการณ์ของเขา)

พ่อ: ฟังนะลูก! ในความคิดของฉัน คุณสบายดี คุณ... คนดี. คุณแค่ไม่มีความคิดที่ถูกต้องเกี่ยวกับตัวเอง

บทสนทนาดังกล่าวมีแนวโน้มมากที่สุดจะไม่เปลี่ยนการรับรู้ของเด็กเกี่ยวกับตัวเขาเองในวินาทีเดียวกันและทันที แต่เขาอาจสงสัยปัญหาของเขา เด็กอาจคิดเกี่ยวกับสิ่งนี้: "ถ้าพ่อของฉันเข้าใจฉันและคิดว่าทุกอย่างเป็นไปตามระเบียบกับฉัน บางทีฉันอาจไม่ไร้ค่าเลย" ความรู้สึกสนิทสนมกับพ่อที่เกิดจากการสนทนาดังกล่าวอาจทำให้ลูกชายต้องการพิสูจน์ความเชื่อของบิดาในตัวเขา

และในที่สุด เขาอาจจะเลิกคิดว่าตัวเองสิ้นหวัง

หากเด็กพูดว่า: "ฉันไม่เคยโชคดีในสิ่งใดเลย" การโต้เถียงและคำรับรองที่ตรงกันข้ามจะไม่เปลี่ยนความคิดของเขาเอง ทุกตัวอย่างที่เรายกตัวอย่างว่าเขาเคยโชคดีได้อย่างไร เด็กมีเรื่องราวโดยละเอียดสองเรื่องเกี่ยวกับความล้มเหลวและความโชคร้ายของเขา แสดงให้เห็นอย่างจริงจังว่าเราแบ่งปันความรู้สึกของเขาที่เกี่ยวข้องกับความเชื่อที่แสดงออกกับเด็กอย่างลึกซึ้งเพียงใด นั่นคือทั้งหมดที่เราสามารถทำได้:

แอนนาเบล: ฉันไม่เคยโชคดี

แม่: คุณรู้สึกอย่างนั้นจริงๆเหรอ?

แอนนาเบล: ใช่

แม่: นั่นคือเมื่อคุณเล่น คุณคิดกับตัวเองว่า “ฉันชนะไม่ได้ เพราะฉันไม่เคยโชคดี”

แอนนาเบล: ใช่ นั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่า

แม่: และถ้าคุณรู้คำตอบที่ถูกต้องในชั้นเรียน คุณคิดว่า: “วันนี้ครูคงไม่ถามฉันหรอก”

แอนนาเบล: ใช่

แม่: และเมื่อคุณไม่ได้ การบ้านแล้วคุณจะมั่นใจเต็มที่ว่า "แต่วันนี้ผมโดนเรียกเข้าบอร์ดแน่ๆ"

แอนนาเบล: แน่นอน

แม่: แน่นอนคุณสามารถให้ตัวอย่างมากมายแก่ฉัน

แอนนาเบล: แน่นอน... เช่น เช่น... (เด็กยกตัวอย่าง)

แม่: ฉันสนใจมากที่จะรู้ว่าอะไรดีหรือไม่ดีสำหรับคุณ เมื่อมีบางอย่างเกิดขึ้นซึ่งคุณถือว่าล้มเหลวหรือประสบความสำเร็จ โปรดแจ้งให้เราทราบ และเราจะพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริง

การสนทนาดังกล่าวไม่อาจเปลี่ยนความเชื่อของเด็กที่ว่าเขาล้มเหลว อย่างไรก็ตาม เด็กจะรู้สึกโชคดีในทันใด เพราะมีแม่ที่เข้าใจดี

ปลาว่าย นกบิน และผู้คนต่างประสบกับความรู้สึกที่หลากหลายและบางครั้งก็ขัดแย้งกัน

เด็กสามารถรักและเกลียดได้ในเวลาเดียวกัน พวกเขารู้สึกถึงความรู้สึกสองเท่าต่อพ่อแม่ ครู และคนอื่นๆ ที่มีอำนาจเหนือพวกเขา เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ใหญ่ที่จะยอมรับความสับสนในชีวิต ไม่ยอมรับในตัวเองพวกเขาไม่สามารถแบกรับความรู้สึกที่แตกแยกในลูกได้ ตามคำกล่าวของพ่อแม่ มีบางอย่างผิดปกติในทัศนคติที่ขัดแย้งกับผู้คน โดยเฉพาะสมาชิกในครอบครัว

เราสามารถเรียนรู้ที่จะปล่อยตัวตามปรากฏการณ์ของความรู้สึกคู่ - ทั้งในตัวเราและในลูกของเรา เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่ไม่มีความหมาย เด็กควรตระหนักว่าความสับสนทางอารมณ์เป็นเรื่องปกติ เรามีอิสระที่จะช่วยให้เด็กบรรเทาความรู้สึกผิดและความวิตกกังวลของเขาได้อย่างมากโดยเพียงแค่ยอมรับการมีอยู่ของความรู้สึกที่ขัดแย้งกันและปัญหาในการเปล่งเสียง:

“ดูเหมือนว่าคุณมีทัศนคติที่คลุมเครือต่อครู: ไม่ว่าคุณจะรักเธอหรือไม่ชอบเธอเลย”

“เห็นได้ชัดว่าคุณมีความรู้สึกสองประการต่อพี่ชายของคุณ: คุณชื่นชมเขาและคุณดุเขา”

“คุณมีความปรารถนาที่ตรงกันข้ามสองอย่างรวมกัน: คุณต้องการไปค่าย แต่ต้องอยู่บ้านด้วย”

คำพูดที่สงบและไม่วิพากษ์วิจารณ์เกี่ยวกับความสับสนช่วยเด็ก เพราะมันทำให้พวกเขาเชื่อว่าแม้แต่ "ค็อกเทล" แห่งความรู้สึกก็ไม่ใช่สิ่งเหนือธรรมชาติ ไม่คู่ควรแก่ความเข้าใจ ในคำพูดของเด็กคนหนึ่ง "ถ้าคุณสามารถเข้าใจความรู้สึกผสมกันของคุณ พวกเขาก็จะไม่ปะปนกัน" ในทางกลับกัน คำพูดแบบนี้ไม่สร้างสรรค์เลย: “มันน่าขยะแขยงในหัวคุณเสียนี่กระไร! เมื่อครู่ที่แล้ว คุณกำลังชมเชยเพื่อนของคุณ และตอนนี้ คุณกำลังด่าเขา วางสมองของคุณให้เป็นระเบียบถ้าคุณมีมัน

ความเข้าใจอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับธรรมชาติของมนุษย์แสดงถึงความเข้าใจว่าที่ใดมีความรัก ความเกลียดชังก็เป็นไปได้เช่นกัน อิจฉาริษยาก็เป็นไปได้; และความจงรักภักดีไม่กีดกันการแสดงออกของความเป็นศัตรู ความสำเร็จอาจมาพร้อมกับความวิตกกังวล และปัญญาอยู่ในการรับรู้ว่าความรู้สึกทั้งหมดที่เกิดขึ้นโดยบุคคลนั้นได้รับอนุญาต: ทั้งทางบวกและทางลบและไม่ชัดเจน

มันไม่ง่ายเลยที่จะยอมรับแนวคิดภายใน ความคิดที่ปลูกฝังในวัยเด็กและการศึกษาที่เราได้รับในฐานะผู้ใหญ่ทำให้เราเห็นด้วยกับความคิดเห็นที่ต่างออกไป พวกเขาอธิบายให้เราฟังว่าความรู้สึกเชิงลบนั้น "ไม่ดี" พวกเขาไม่สามารถสัมผัสได้ พวกเขาควรละอายใจ วิธีการใหม่เกิดขึ้นจากข้อเท็จจริงที่ว่าเราสามารถตัดสินได้ด้วยการกระทำเท่านั้น และการกระทำในจินตนาการไม่สามารถเป็น "ดี" หรือ "ไม่ดี" ได้ เฉพาะพฤติกรรมเท่านั้นที่สามารถประณามหรือสนับสนุน แต่ไม่ใช่ความรู้สึก - เป็นไปไม่ได้ที่จะตัดสินความรู้สึกและแน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ การประเมินความรู้สึกและการเซ็นเซอร์จินตนาการเต็มไปด้วยความรุนแรงสองเท่า - เหนือเสรีภาพส่วนบุคคลและสุขภาพจิต

อารมณ์เป็นส่วนหนึ่งของมรดกทางพันธุกรรมของเรา ปลามักจะว่ายน้ำ นกให้บิน และผู้คนมีอารมณ์ เรามีความสุขหรือไม่มีความสุข และบางครั้งเรามั่นใจว่าเรามีสิทธิ์ที่จะประสบกับความโกรธและความกลัว ความโศกเศร้าและปีติ ตัณหาและความรู้สึกผิด ตัณหาและการดูถูก ความชื่นชมและความรังเกียจ ปราศจากความสามารถในการเลือกอารมณ์ที่เกิดขึ้นในตัวเรา เรามีอิสระที่จะเลือกวิธีและเวลาที่จะแสดงออกมา โดยที่เรารู้ว่าอารมณ์เหล่านั้นคืออะไร และปมปัญหาอยู่ในนั้น

หลายคนไม่รู้จักความรู้สึกที่แท้จริงของตน ไม่น่าแปลกใจ เมื่อพวกเขาประสบความเกลียดชังจริง ๆ และพวกเขาก็บอกว่านี่เป็นเพียงความเกลียดชัง พวกเขากลัวและมั่นใจ ว่าพวกเขาไม่มีอะไรต้องกลัว พวกเขารู้สึกเจ็บปวดและถูกสอนให้กล้าหาญและยิ้มแย้ม พวกเราหลายคนถูกสอนให้รู้จักความสุขจอมปลอมโดยไม่ได้รู้สึกมีความสุข

มีอะไรให้แทนคำรับรองที่ไม่จริงใจเหล่านี้ ความจริง. การศึกษาทางอารมณ์จะช่วยให้เด็กชี้แจงสิ่งที่เขารู้สึก สำคัญกว่าสำหรับเด็กที่จะรู้ว่าเขากำลังประสบกับความรู้สึกใดมากกว่าที่จะเข้าใจว่าเหตุใดเขาจึงประสบกับความรู้สึกเหล่านั้น เมื่อเด็กรู้ว่าเขารู้สึกอย่างไร เขาไม่น่าจะทรมานจากความรู้สึกที่เขามี "ทุกอย่างปะปนและปะปน" ในตัวเขา

เราเป็นกระจกสะท้อนอารมณ์ของเด็ก เราช่วยให้เด็กเข้าใจสิ่งที่พวกเขารู้สึกโดยการสะท้อนกลับ

เด็ก ๆ ค้นพบว่าพวกเขาดูเหมือนใครโดยการดูเงาสะท้อนในกระจก พวกเขาค้นพบแก่นแท้ทางอารมณ์ของพวกเขา รับรู้การสะท้อนความรู้สึกของพวกเขา (นั่นคือปฏิกิริยาต่อพฤติกรรมของพวกเขา) โดยคนอื่น การทำงานของกระจกสะท้อนภาพตามที่เป็นอยู่ โดยไม่มีการตกแต่งหรือการบิดเบือน เราไม่ต้องการให้กระจกบอกเราว่า “คุณดูแย่มาก ดวงตาของคุณแดงก่ำและใบหน้าของคุณบวม น่ากลัว. คุณจะทำอะไรเพื่อตัวเอง” หลังจากการสื่อสารกับเงาสะท้อนของเราหลายครั้ง เราจะหลีกเลี่ยงมันเหมือนโรคระบาด จากกระจก เราคาดหวังการไตร่ตรอง ไม่ใช่คำเทศนา เราอาจไม่ชอบรูปลักษณ์ที่สะท้อนออกมา แต่เราชอบที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองซึ่ง ขั้นตอนเครื่องสำอางเราควรวิ่ง

นอกจากนี้ หน้าที่ของกระจกสะท้อนอารมณ์คือการสะท้อนอารมณ์ตามที่เป็นอยู่โดยไม่มีการบิดเบือน:

“คุณดูโกรธมากเลย”

“ดูเหมือนเจ้าจะรังเกียจสถานการณ์ทั้งหมด”

สำหรับเด็กที่มีความรู้สึกท่วมท้น คำกล่าวดังกล่าวเป็นความช่วยเหลือที่สำคัญ พวกเขาสะท้อนให้เห็นอย่างชัดเจนถึงสิ่งที่เขาหรือเธอกำลังประสบอยู่ ความชัดเจนของภาพทั้งในแบบปกติและในกระจกสะท้อนอารมณ์ สร้างข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการทำความสะอาดตัวเอง นั่นคือข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก

พวกเรา ผู้ใหญ่ ได้สะสมประสบการณ์ของการประสบความขุ่นเคือง ความโกรธ ความกลัว ความอึดอัด และความเศร้า และสำหรับประสบการณ์ ความรู้สึกที่แข็งแกร่งไม่มีความโล่งใจใดดีไปกว่าการเป็นผู้ฟังที่เอาใจใส่และเข้าใจ นี่เป็นความจริงสำหรับเด็กเช่นกัน การสื่อสารอย่างมีไหวพริบจะแทนที่การวิจารณ์ การบรรยาย และการตักเตือนด้วยยาหม่องเพื่อเยียวยาความเข้าใจของมนุษย์

เมื่อลูกของเราเครียด หวาดกลัว เขินอาย หรือเศร้า เรามักจะรีบไปช่วยเขาโดยได้รับคำแนะนำจากแรงกระตุ้นแรก - เพื่อวิพากษ์วิจารณ์และสั่งสอน ในเวลาเดียวกัน ข้อความของเราถึงเขาแม้จะไม่ได้ตั้งใจ แต่ก็ค่อนข้างเฉพาะเจาะจง: "คุณเป็นคนธรรมดาเกินกว่าจะรู้ว่าต้องทำอะไร" เราเสริมความคมชัดของความเจ็บปวดดั้งเดิมของเขาด้วยการดูถูกใหม่

คุณสามารถทำอย่างอื่นได้ โดยใช้เวลาทำความเข้าใจและเห็นอกเห็นใจเด็ก เราส่งข้อความที่แตกต่างในเชิงคุณภาพไปให้เขา: “คุณสำคัญสำหรับฉัน ฉันอยากเข้าใจความรู้สึกของคุณ” และหัวใจของข่าวสารที่ให้ชีวิตนี้คือความมั่นใจ: “สันติสุข! และคุณจะพบทางออกที่ดีที่สุดสำหรับตัวคุณเอง”

ดาวน์โหลด:

ดูตัวอย่าง:

จะพูดอะไรกับลูกในครอบครัว?

บทสนทนาหรือบทพูดคนเดียว?

พ่อแม่ที่รัก!

ลูกของคุณรู้วิธีตอบคำถามของคนรอบข้าง ผู้ใหญ่ ถามคำถามกับพวกเขาหรือไม่? เขารู้วิธีการพูดคุยเกี่ยวกับกิจกรรมของเขาอย่างมีเหตุผลและสม่ำเสมอในสิ่งที่เขาเห็นได้ยินประสบการณ์หรือไม่? จินตนาการของลูกคุณพัฒนาแค่ไหน? เขาเขียน เรื่องสั้น, เทพนิยาย? ทักษะการพูดทั้งหมดนี้จำเป็นสำหรับเขาที่โรงเรียน

คำพูดของมนุษย์มีอยู่สองรูปแบบ:บทสนทนาและการพูดคนเดียว

บทสนทนามีลักษณะเป็นประโยคสั้น ๆ ที่ไม่สมบูรณ์ แบบจำลอง; การแสดงออกทางสีหน้า ท่าทาง น้ำเสียงช่วยให้เข้าใจอย่างถ่องแท้

ในการพูดด้วยวาจา คู่สนทนาทำหน้าที่เป็นผู้เล่าเรื่องและผู้ฟัง

ผู้ใหญ่: ตอนนี้เป็นฤดูอะไร?

เด็ก: ฤดูใบไม้ผลิ

ผู้ใหญ่: นกอะไรมาหาเราในฤดูใบไม้ผลิ?

เด็ก: ในฤดูใบไม้ผลิ นกกิ้งโครง นกนางแอ่น นกนางแอ่นมาจากประเทศที่อบอุ่น

ตั้งแต่วัยเด็ก เด็กจำเป็นต้องสื่อสารกับผู้คน แบ่งปันความคิดและประสบการณ์กับคนที่คุณรัก ในครอบครัว ความต้องการนี้สามารถบรรลุได้ผ่านการสนทนาและการสนทนาเป็นรายบุคคล การสนทนาระหว่างผู้ใหญ่กับเด็กมีความสำคัญเป็นพิเศษ เนื่องจากจะส่งผลต่อคำพูดของเขาและ การพัฒนาจิตใจ. เด็กที่พ่อแม่พูดมากและมีความคิดพัฒนาเร็วขึ้นมีคำพูดที่ถูกต้อง

ผู้ใหญ่ในการสนทนากับเด็กจะค้นหาว่าเด็กน้อยสนใจอะไร เรียนรู้เกี่ยวกับเวลาว่างและเพื่อนฝูง เด็ก ๆ ค่อยๆคุ้นเคยกับการสนทนาดังกล่าวและในอนาคตพวกเขาจะพูดถึงความปรารถนาและความสนใจชีวิตในโรงเรียนอนุบาล เด็กอ่อนไหวและเปราะบางมาก: การเยาะเย้ยคำที่ไม่เหมาะสม - และเขาถอนตัวอยู่ในตัวเองไม่แบ่งปันความสุขและความเศร้ากับใครหรือบางครั้งชอบพูดคุยกับสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน (แม่, คุณยาย)

พ่อแม่บางคนไม่คุยกับลูกเรื่องมารยาทและกฎเกณฑ์ความประพฤติ เนื่องจากพวกเขาเชื่อว่าเขายังเด็กและไม่เข้าใจอะไรเลย ตรงกันข้าม เด็กจับและวิเคราะห์ทุกคำ! เด็กที่พวกเขาไม่สื่อสารด้วย เล่นกับตุ๊กตา รถยนต์ และของเล่นอื่น ๆ อย่างเงียบๆ พัฒนาช้ากว่าและเงียบและถอนตัวออกไป

หัวข้อสำหรับการสนทนารายบุคคลมีความหลากหลายมาก กับลูกๆ อายุน้อยกว่าคุณต้องพูดถึงสิ่งที่เข้าใจได้ เข้าถึงได้ และใกล้เคียง: คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับกิจวัตรประจำวัน ของเล่น เสื้อผ้า ฯลฯ หัวข้อสนทนาสำหรับเด็กอายุ 5-6 ปีกำลังขยายตัวอย่างมาก: อวกาศ กองทัพ การคมนาคม กวีนิพนธ์ และนิทาน

ควรจัดการสนทนาในลักษณะที่ผ่อนคลาย เด็กควรรู้สึกว่าผู้ใหญ่สนใจฟังเขา ยิ่งไปกว่านั้นเมื่อพูดถึงกิจวัตรประจำวันของเขาเขาเรียนรู้ที่จะจำเพื่อเชื่อมโยงประโยค ในอนาคตตัวเด็กเองจะขอให้คุณฟังเรื่องของเขา

การพัฒนาคำพูดโต้ตอบได้รับการอำนวยความสะดวกโดยเกม "โทรศัพท์" คุณสามารถใช้โทรศัพท์ของเล่นหรือโทรศัพท์ในจินตนาการ คู่สนทนาของเด็กในเกมนี้เป็นผู้ใหญ่ที่เสนอหัวข้อการสนทนา ตัวอย่างเช่น "บทนำ"

เด็ก: สวัสดีตอนบ่าย Tatyana Fedorovna

ผู้ใหญ่: ขอโทษนะ ฉันกำลังคุยกับใคร

เด็ก: Olya กำลังคุยกับคุณ

ผู้ใหญ่: Olya แม่ของคุณอยู่บ้านไหม

ลูก : ไม่ แม่ยังไม่กลับบ้านจากที่ทำงาน

เด็กพูดโต้ตอบเก่งประมาณ 5 ปี เมื่ออายุได้ 6 ขวบไม่เพียงพออีกต่อไปและเด็กเองก็พยายามเล่าเรื่องเทพนิยายถ่ายทอดเนื้อหาของภาพยนตร์ที่เขาดูเช่น ใช้การพูดคนเดียว

คนเดียว - คำพูดของคนคนหนึ่ง, การนำเสนอความคิดที่สอดคล้องกัน, คำอธิบายของการกระทำ, ความสอดคล้องของเรื่องราว

เด็กส่วนใหญ่ในตอนท้าย อายุก่อนวัยเรียนคำพูดที่สอดคล้องกันสามารถอธิบายสิ่งที่พวกเขาเห็นได้อย่างต่อเนื่องบอกเล่าเนื้อหาของเทพนิยายเรื่องราวภาพยนตร์ แต่ในเด็กบางคน คำพูดกระตุกและหยุดยาว ถูกครอบงำด้วยคำที่ใช้แทน การนับสิ่งของหรือการกระทำ ท่าทาง การแสดงออกทางสีหน้า มีคำไม่เพียงพอที่จะถ่ายทอดความคิด ก่อนไปโรงเรียน เด็กต้องเรียนรู้ที่จะบรรยายวัตถุที่คุ้นเคยด้วยคุณลักษณะทั้งหมด คุณสมบัติ สามารถเปรียบเทียบวัตถุสองหรือสามชิ้น แยกจากภาพ จากชุดภาพ เล่าสิ่งที่เขาเห็น ประสบการณ์ (เขาพักผ่อนอย่างไร) , สิ่งที่เขาเห็นในคณะละครสัตว์, ในป่า ...), ประดิษฐ์เรื่องราวในหัวข้อที่กำหนด

สำหรับคำอธิบาย คุณต้องหยิบสิ่งของที่เด็กรู้จัก ของเล่น รูปภาพ: หมี ตุ๊กตา เครื่องพิมพ์ดีด จาน ตัวอย่างเช่น: “นี่คือตุ๊กตา เธอชื่ออเลนก้า เธอเป็นพลาสติก Alena ดวงตาสีฟ้า,ผมขาว แก้มแดง เธอยิ้ม. เธอใส่ชุดสีแดง แถบสีขาว. เท้าของเธอมีถุงเท้าสีขาวและรองเท้าสีน้ำตาล มีโบว์สีขาวอยู่บนหัว เด็กๆ เล่นกับตุ๊กตา นอนหลับ ให้อาหาร และแต่งตัว”

จากนั้นอีกรายการหนึ่งจะถูกนำ ผู้ใหญ่เตือนลำดับที่จะบอกโดยถามว่า: "ชื่อของวัตถุคืออะไร", "มันทำมาจากอะไร", "มีไว้เพื่ออะไร"

หลังจากนั้นจำเป็นต้องสอนให้เด็กเปรียบเทียบและเปรียบเทียบวัตถุหรือรูปภาพสามชิ้นระหว่างคำอธิบาย คุณสามารถเสนอวัตถุและรูปภาพกลุ่มต่อไปนี้: แตงกวา มะเขือเทศ แครอท; แมว สุนัข ฯลฯ ขอแนะนำให้ช่วยเด็กมีคำถาม

เด็กวัยก่อนวัยเรียนอาวุโสต้องเขียนปริศนาคำอธิบายเกี่ยวกับวัตถุอย่างอิสระ ในกรณีนี้ ความคิดริเริ่มเป็นของผู้ปกครอง คุณเชิญเด็กให้เดาสิ่งที่คุณมีในใจแล้วขอให้เขาทำแบบเดียวกัน: “มันเป็นไม้ ยืนอยู่กลางห้อง มีสี่ขาและกระดานสี่เหลี่ยม พวกเขารับประทานอาหารอยู่ข้างหลังเขา ดื่มชา มันคืออะไร?" และตอนนี้คุณนึกถึงวัตถุใด ๆ และบอกทุกอย่างเกี่ยวกับมันและฉันจะเดา

คุณสามารถเสนอเกม "Merry Travellers" เด็กจินตนาการว่าเขากำลังบินบนเครื่องบิน ขี่รถไฟ ล่องเรือในเรือ เดินไปรอบ ๆ ประเทศ: เขาอธิบายเมืองในจินตนาการ ป่าไม้ ภูเขา ทุ่งนาส่วนรวม ผู้ปกครองต้องเดาสถานที่ของ "การเดินทาง"

วิธีการสอนเด็กเรื่องที่สอดคล้องกันและสอดคล้องกันจากภาพ? หากครอบครัวไม่มีภาพพล็อต ภาพประกอบจากหนังสือศิลปะที่มีเรื่องราวและนิทานจะช่วยได้ หลังจากได้รับหนังสือเล่มใหม่คุณต้องพิจารณาภาพก่อน เมื่อดูให้ถามเด็กเกี่ยวกับสิ่งที่เขาเห็น ดูจบแล้วควรเขียนเรื่องตามภาพ

เด็ก 6-7- ฤดูร้อนจำเป็นต้องเสนอชื่อสำหรับภาพประกอบด้วยตัวเอง รวมทั้งเขียนเรื่องราวเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนหน้านี้กับตัวละครที่แสดงในภาพ และสิ่งที่จะเกิดขึ้นในภายหลัง (โดยเฉพาะเกี่ยวกับหนึ่งในตัวละครหรือวัตถุ) หรือบอกแทนท่านเอง

แม้กระทั่งก่อนไปโรงเรียนแนะนำให้สอนเด็กให้แต่งนิทานนิทาน น้ำที่ง่ายที่สุดของความคิดสร้างสรรค์ดังกล่าวคือการรวบรวมเรื่องราวตามคำสำคัญสามหรือสี่คำ ตัวอย่างเช่น คำว่า "winter", "children", "winter entertainment" " ลมหนาวมาแล้ว หิมะสีขาวปุยตกลงมา เด็กๆ แต่งกายอย่างอบอุ่นและออกไปข้างนอก เด็กผู้ชายกำลังเล่นสเก็ตและเล่นสกี เด็กผู้หญิงกำลังเล่นเลื่อนหิมะ ภูเขาสูง. ที่นี่ Alenka และ Dima ออกมาในมือของพวกเขามีหัวไหล่ พวกเขากำลังปั้นตุ๊กตาหิมะ กิจกรรมฤดูหนาวแสนสนุกสำหรับเด็ก

คุณสามารถแนะนำให้รวบรวมเรื่องราวที่พ่อแม่เริ่มต้นขึ้น เช่น “เด็กชายอยู่ในป่า ดูแลฝูงวัว ทันใดนั้นเขาก็ได้ยินเสียงหมีคำรามอยู่ใกล้ ๆ…”

ประเภทที่ชื่นชอบของเด็ก ๆ คือเทพนิยาย เนื้อหาที่พวกเขาเล่าซ้ำด้วยความยินดีอย่างยิ่ง จัดเรียงจุดเริ่มต้นและจุดสิ้นสุดในแบบของพวกเขาเอง คุณสามารถเริ่มต้นเทพนิยายได้ ตัวอย่างเช่น: “ในป่าทึบ มีกระต่ายตัวหนึ่งอาศัยอยู่กับกระต่ายตัวน้อยที่ซุกซน เขาต้องการรู้ทุกอย่างในทันที พอออกไปเดินเล่น เจ้ากระต่ายก็บอกว่า อย่าไปให้ไกล เดี๋ยวหลง กระต่ายไม่ฟังแม่ของเขาเห็นผีเสื้อและวิ่งตามเธอเข้าไปในป่า ... "

เคล็ดลับสำหรับผู้ปกครอง:

1. ใช้ทุกนาทีที่ว่างเพื่อพูดคุยกับลูกของคุณ

2. จำไว้ว่าคู่สนทนาหลักสำหรับเด็กในครอบครัวคือ พ่อ แม่ คุณปู่

3. ส่งเสริมให้เด็กโตพูดคุยกับเด็กให้มากที่สุดในเวลาว่าง

4. ซื้อภาพวาดศิลปะ อัลบั้ม รูปภาพ ดูกับเด็ก

5. เสนอการแข่งขันให้เด็ก: "เรื่องราวของใครดีกว่า", "เรื่องราวของใครน่าสนใจกว่า" ด้วยการมีส่วนร่วมของสมาชิกทุกคนในครอบครัว

6. บันทึกเรื่องราวและนิทานของบุตรหลานของคุณในสมุดบันทึกหรือเครื่องบันทึกเทป หลังจากผ่านไป 2-3 เดือน ให้ฟังกับลูกของคุณ วิเคราะห์ จดบันทึกใหม่

7. สอนลูกของคุณให้เขียนเรื่องราวเกี่ยวกับธรรมชาติ จัดทริปวันหยุดสุดสัปดาห์สู่ธรรมชาติ นี่เป็นแรงจูงใจที่ดีในการรวบรวมเรื่องราวและนิทาน

ความปรารถนาสำหรับผู้ปกครอง:

1. พูดคุยกับลูกของคุณบ่อยขึ้นและมากขึ้น

2. ถามลูกของคุณบ่อยขึ้นด้วยคำถาม

3. เล่นเกมอย่างเป็นระบบด้วยคำว่า "ใครจะรู้คำศัพท์มากกว่านี้", "บอกฉันทีว่า ... ?", "และถ้า ... ", "มากับคำ"

4. อย่าลืมใช้สุภาษิตคำต่อคำสร้างปริศนา

5. ส่งเสริมให้เด็กจำแต่ละบรรทัดของบทกวีแต่ละเรื่อง

6. อย่าลืมอธิบายแต่ละคำที่เข้าใจยากให้เด็กฟัง

การมีส่วนร่วมของครอบครัวในการแก้ไขการพัฒนาคำพูดของเด็ก

การพัฒนาคำพูดเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับการก่อตัวของกระบวนการทางจิตทั้งหมด การสื่อสารกับผู้อื่นและประสบการณ์เชิงปฏิบัติที่หลากหลายของเด็กตั้งแต่เริ่มต้นนั้นใช้ภาษาเป็นสื่อกลาง

เด็กที่พูดช้าต้องการวิธีการพิเศษ ในช่วงปีแรกของชีวิต ความคลาดเคลื่อนใด ๆ ในการพัฒนาจะแสดงออกมาในขั้นต้นในความล่าช้าในการพูด คำพูดเป็นพื้นฐานสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ทางสังคมของเด็กกับโลกภายนอก ดังนั้นด้วยความล่าช้าในการพัฒนาคำพูดเด็กมักมีปัญหาเพิ่มเติมที่เกี่ยวข้องกับการสื่อสาร

จำเป็นที่แม่จะต้องให้ความสนใจเพียงพอกับการสื่อสารด้วยวาจากับเด็ก กระตุ้นให้เขาใช้คำและประโยค งานแรกของแม่คือการสร้างความต้องการในการสื่อสารของเด็ก และสำหรับสิ่งนี้ อย่างแรกเลย ทารกต้องรู้สึกถึงข้อได้เปรียบที่แท้จริงของการสื่อสารด้วยวาจากับผู้อื่น ตัวอย่างเช่น ในสถานการณ์ที่ทารกต้องการให้แม่อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขน เขาเอื้อมมือไปหาเธอ พยายามดึงดูดความสนใจด้วยเสียงร้องไห้ ในที่สุดเขาก็พยายามเปล่งเสียงที่คล้ายกับคำว่า "อุ้ม" - และแม่ของเขาก็รับเขาไว้ในอ้อมแขนของเธอทันที

สถานการณ์เดียวกันนี้เกิดขึ้นเมื่อจัดการกับของเล่นเมื่อเด็กเชื่อมโยงการออกเสียงคำแรกหรือการผสมเสียงกับการกระทำหรือวัตถุที่สำคัญสำหรับเขา

ทันทีที่เด็กพูดคำที่ถูกต้อง แม่จะตอบแทนเขาด้วยรอยยิ้มที่สนุกสนานและปฏิบัติตามคำขอของเขา

พัฒนาการของคำพูดเริ่มต้นด้วยการก่อตัวของหน้าที่แสดงถึงคำซึ่งเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับกิจกรรมภาคปฏิบัติของเด็ก ตั้งแต่อายุหกเดือน ควรสอนเด็กให้สัมพันธ์กับวัตถุกับคำที่แสดงถึงสิ่งนั้น กล่าวคือ ค่อยๆ พัฒนาความเข้าใจในสถานการณ์ของคำพูดที่ส่งถึงเขา

สำหรับการก่อตัวของคำพูดการพัฒนามอเตอร์ของเด็กความแตกต่างของการรับรู้การได้ยินและการพัฒนาการปฐมนิเทศในสภาพแวดล้อมตลอดจนการก่อตัวของความต้องการการสื่อสารมีความสำคัญ

ในวัยก่อนเรียน การทำงานกับรูปภาพเป็นสิ่งสำคัญเพื่อกระตุ้นพัฒนาการพูดของเด็ก ผู้ใหญ่กระตุ้นการพัฒนาการพูดแบบโต้ตอบในเด็ก (ตอบคำถาม) โดยอาศัยทั้งภาพโครงเรื่องและชุดรูปภาพ สอนให้เขาแต่งเรื่อง

เด็กที่เป็นอัมพาตสมองต้องการงานทางการแพทย์และการสอนที่ครอบคลุมตั้งแต่เนิ่นๆ โดยมุ่งเป้าไปที่การพัฒนาทักษะการพูดและพฤติกรรมการสื่อสารเป็นหลัก

หลายสถานการณ์มีอิทธิพลต่อทัศนคติของผู้ปกครองต่อความบกพร่องในการพูดของเด็ก: ความลึกของข้อบกพร่องนั้นเอง ระดับสติปัญญาของผู้ปกครอง การตรัสรู้ในด้านการบำบัดด้วยการพูด (ความรู้เกี่ยวกับคุณสมบัติของข้อบกพร่องในการพูดและข้อบกพร่องของเด็กเอง) ความสามารถของพ่อแม่ในการเลี้ยงลูก เข้าใจจิตวิทยาของเขาด้วย คุณสมบัติของตัวเองอักขระ, ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นต้น

แน่นอนว่าทัศนคติของผู้ปกครองต่อข้อบกพร่องนั้นสะท้อนให้เห็นในทัศนคติของเด็กต่อคำพูดของเขาเนื่องจากผู้ปกครองเป็นผู้มีอำนาจ

การปฏิบัติต่อเด็กที่มีความเบี่ยงเบนเล็กน้อยใน การพัฒนาคำพูดประการแรก ลงมาเพื่อเสริมสร้างร่างกายของเด็ก ในเรื่องนี้ การควบคุมอาหารและโภชนาการที่เหมาะสม พลศึกษา และกระบวนการทางน้ำต่างๆ มีความสำคัญอย่างยิ่ง มีความจำเป็นต้องพยายามค้นหาสาเหตุของโรคระบบประสาทและกำจัดปัจจัยทางจิตที่ส่งผลต่อเด็ก ดังนั้นในกรณีที่มีความอยากอาหารผิดปกติ ผู้ปกครองควรใช้มาตรการเพื่อไม่ให้เด็กไม่ชอบอาหารและพัฒนาผลสะท้อนเชิงบวกต่อกระบวนการให้อาหาร สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดระบบการให้อาหารที่ชัดเจน อาหารไม่ควรร้อนเกินไป ห้ามมิให้บังคับป้อนอาหารเด็กโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อไม่สบาย ให้อาหารมากไป ป้อนอาหาร สลับการคุกคามและสัญญา บางครั้งเพื่อแก้ไขปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูก การอยู่ในทีมเด็กเล็กก็เป็นประโยชน์

หากเด็กมีความกลัว ไม่ควรหัวเราะเยาะเขาหรือพยายามเอาชนะเขาด้วยกำลังดุร้าย เราต้องพยายามแนะนำวัตถุที่น่ากลัวเข้าไปในขอบเขตของความสนใจทางปัญญาของเขา ไม่ควรบอกตอนกลางคืน นิทาน, อนุญาตให้ดูทีวี

ห้ามมิให้ข่มขู่เด็กด้วย "หุ่นไล่กา" ที่แท้จริงหรือในตำนานโดยเด็ดขาด เด็กจะต้องได้รับการแนะนำให้รู้จักกับโลกรอบตัวเขาอย่างสม่ำเสมอและระมัดระวัง ค่อยๆ แนะนำสิ่งใหม่ๆ ให้เขาเข้าสู่ขอบเขตของกิจกรรมของเด็ก โดยให้คำอธิบายที่เหมาะสมแก่พวกเขา

หลักสูตรการประชุมเชิงปฏิบัติการ

1 ส่วน บทนำ.

ความคุ้นเคย วัตถุประสงค์: เพื่อทำความรู้จักกัน

ความคุ้นเคยไปในวงกลม ผู้อำนวยความสะดวกของการประชุมเชิงปฏิบัติการเริ่มทำความรู้จัก เขาเรียกชื่อของเขาและพูดคำคุณศัพท์ที่สอดคล้องกับอักษรตัวแรกของชื่อของเขา ทุกคนในแวดวงก็ทำเช่นเดียวกัน

ออกกำลังกาย "ตัวเองมีหนวด" วัตถุประสงค์: การกระตุ้นการตอบสนองทางพฤติกรรม การอุ่นเครื่องทางปัญญา การกำจัดความเครียดทางอารมณ์

ผู้อำนวยความสะดวกขอเชิญชวนให้ผู้เข้าร่วมแสดงบทบาทของเด็กเล็กชั่วคราวที่ชอบตอบคำถามต่างๆ ของผู้ใหญ่ในการขับร้อง อย่างรวดเร็ว หุนหันพลันแล่น และไม่คิดเกี่ยวกับความถูกต้องของคำตอบ การตั้งค่าหลักของผู้นำคือ " คำตอบใด ๆ จะถูกต้อง สิ่งสำคัญคือการตอบคำถามที่ถามอย่างรวดเร็ว».

ด้วยสัญญาณจากผู้อำนวยความสะดวก ผู้เข้าร่วมการประชุมเชิงปฏิบัติการจะตอบคำถามต่อไปนี้อย่างรวดเร็ว เสียงดัง และพร้อมเพรียงกัน ( เอกสารแนบ 1).

การอภิปราย.จุดประสงค์: ปลุกความรู้สึก อารมณ์ ปฏิกิริยาทางพฤติกรรมที่เกิดขึ้นเองต่อสถานการณ์ต่างๆ การรับรู้ถึงทัศนคติภายนอกและภายในที่แทรกแซงและช่วยในการทำงาน

ชั้นนำ: ฉันเสนอให้ประกาศกฎที่เราจะใช้ในระหว่างการประชุมเชิงปฏิบัติการ

1. รูปแบบการสื่อสารที่เป็นความลับ (พูดถึงชื่อกันในชื่อ "คุณ" ซึ่งทำให้สมาชิกทุกคนในกลุ่มและผู้นำเท่าเทียมกัน)
2. การสื่อสารบนหลักการของ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" (พูดเฉพาะเกี่ยวกับความกังวลของผู้เข้าร่วมใน ช่วงเวลานี้และพูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในกลุ่ม)
3. การปฏิเสธรูปแบบคำพูดที่ไม่มีตัวตนซึ่งช่วยผู้คนในการสื่อสารในชีวิตประจำวันเพื่อซ่อนตำแหน่งของตนเองและหลบเลี่ยงความรับผิดชอบหยิบยกคำตัดสินของพวกเขาในรูปแบบของ "ฉันคิดว่า ... ", "ฉันคิดว่า ... "
4. มีส่วนร่วมในสิ่งที่เกิดขึ้นติดต่อสมาชิกในกลุ่มให้มากที่สุด
5. การรักษาความลับ (สิ่งที่เกิดขึ้นในบทเรียนไม่ได้ถูกนำออกจากกลุ่ม)

2 ส่วน หลัก.

ประกาศหัวข้อการประชุมเชิงปฏิบัติการ: “การสื่อสารกับเด็กในครอบครัวเป็นบทสนทนา เพื่ออะไร?".

แบบฝึกหัด "ประสิทธิผลการสื่อสาร" วัตถุประสงค์: เพื่อเน้นความสำคัญที่การสื่อสารจะมีประสิทธิภาพหากใช้รูปแบบของการสนทนา

ผู้เข้าร่วมการประชุมเชิงปฏิบัติการโดยใช้วิธีการระดมความคิดเพื่อกำหนดว่าการสื่อสารคืออะไร วิธีการ โครงสร้าง เงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการมีปฏิสัมพันธ์อย่างมีประสิทธิภาพระหว่างผู้ปกครองและเด็ก ระหว่างสมาชิกทุกคนในครอบครัว เงื่อนไขหนึ่งคือการสื่อสาร-บทสนทนา คุณค่าของการสื่อสาร-บทสนทนาคืออะไร?

แบบฝึกหัด "จบประโยค"

วิทยากรเสนอให้กรอกวลี

1. การสื่อสาร - บทสนทนาช่วยให้เด็ก ...
2. การสื่อสาร – บทสนทนาขึ้นอยู่กับความเข้าใจ...
3. Communication-dialogue หมายถึงการให้เด็ก ...
4. ในบทสนทนา ผู้ใหญ่ไม่ใช่ "ผู้พิพากษา" ของเด็ก แต่ ....
5. เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ใหญ่ที่จะรู้สึกสื่อสารกับเด็ก ...

บรรยายสั้น "เทคนิคการฟังอย่างกระตือรือร้น". วัตถุประสงค์: เพื่อแนะนำผู้ปกครองให้รู้จักเทคนิคการฟังอย่างกระตือรือร้น

ชั้นนำ:บทสนทนาการสื่อสารดำเนินการโดยใช้เทคนิคการสื่อสารหลายอย่าง เช่น "การฟังอย่างกระตือรือร้น" การใช้ "ข้อความ I" การแก้ไขข้อขัดแย้ง

เป็นการยากที่จะเข้าใจเด็ก บุคคลอื่นในการสื่อสาร เช่น เมื่อเขาโกรธ ขุ่นเคือง รำคาญ หรือเมื่อคุณรู้สึกรำคาญ แต่มีวิธีการที่เรียกว่า "การฟังอย่างกระตือรือร้น" วิธีนี้ (เทคนิค) ได้รับการพัฒนาโดย Carl Rogers นักจิตวิทยาชาวอเมริกันที่มีชื่อเสียง เขาเรียกว่า "การฟังอย่างเห็นอกเห็นใจ" นั่นคือการฟังอย่างเห็นอกเห็นใจ

ประเด็นคือการ "กลับมา" กับเด็ก (ผู้ใหญ่) ในการสนทนาในสิ่งที่เขาบอกคุณในขณะที่แสดงความรู้สึกของเขา

แต่การที่จะฟังคนอื่นที่รู้สึกอึดอัดได้บ้าง คุณต้องใจเย็น กล่าวคือ เป็นเจ้าของพื้นที่ในการสื่อสาร

มีกฎหลายข้อสำหรับการฟังอย่างกระตือรือร้น:

1. หากคุณต้องการฟังเด็ก ให้หันหน้าเข้าหาเขา เป็นสิ่งสำคัญมากที่ดวงตาของคุณอยู่ในระดับเดียวกัน หากเด็กตัวเล็ก ให้นั่งข้างเขา อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนหรือคุกเข่า หลีกเลี่ยงการโต้ตอบกับลูกของคุณในขณะที่อยู่ในอีกห้องหนึ่ง หันหน้าไปทางเตาหรือล้างจาน ดูทีวี อ่านหนังสือพิมพ์ ฯลฯ ตำแหน่งของคุณในความสัมพันธ์กับเขาและท่าทางของคุณเป็นสัญญาณแรกและชัดเจนที่สุดว่าคุณพร้อมสำหรับเขาแค่ไหน ฟังและได้ยิน จงเอาใจใส่สัญญาณเหล่านี้ให้มาก ซึ่งเด็กทุกวัย “อ่าน” ได้ดีโดยที่ไม่รู้ตัวด้วยซ้ำ
2. หากคุณกำลังพูดคุยกับเด็กที่อารมณ์ไม่ดีหรือมีปัญหา คุณไม่ควรถามคำถามเขา ขอแนะนำให้คำตอบของคุณอยู่ในรูปแบบการยืนยัน ตัวอย่างเช่น:

ลูกชาย

พ่อแม่: คุณถูกเขาโกรธเคือง

ข้อสังเกตที่ไม่ถูกต้องที่เป็นไปได้:

- และเกิดอะไรขึ้น?

- คุณโกรธเคืองเขาหรือไม่?

เหตุใดวลีแรกของผู้ปกครองจึงประสบความสำเร็จมากกว่า เพราะมันแสดงให้เห็นในทันทีว่าผู้ปกครองปรับให้เข้ากับ "คลื่นอารมณ์" ของลูกชายจนเขาได้ยินและยอมรับความเศร้าโศกของเขา ในกรณีที่สอง ลูกอาจคิดว่าพ่อแม่ไม่ได้อยู่กับเขาเลย แต่ในฐานะที่เป็น ผู้เข้าร่วมภายนอกสนใจเฉพาะ "ข้อเท็จจริง" ถามเกี่ยวกับพวกเขา อันที่จริงอาจไม่ใช่กรณีนี้เลย และผู้ปกครองเมื่อถามคำถามอาจเห็นอกเห็นใจลูกชาย แต่ความจริงก็คือวลีของการออกแบบเป็นคำถาม ไม่ได้สะท้อนความเห็นอกเห็นใจ

ดูเหมือนว่าความแตกต่างระหว่างประโยคยืนยันและประโยคคำถามไม่มีนัยสำคัญมากนัก บางครั้งก็เป็นเพียงน้ำเสียงที่ละเอียดอ่อน และปฏิกิริยาต่อประโยคเหล่านั้นแตกต่างกันมาก มักมีคำถามว่า "เกิดอะไรขึ้น" เด็กที่มีปัญหาตอบว่า "ไม่มีอะไร!" และถ้าคุณพูดว่า "มีบางอย่างเกิดขึ้น ... " เด็กจะเริ่มพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นได้ง่ายขึ้น

1. สำคัญมากในการสนทนา "หยุดชั่วคราว".หลังจากแสดงความคิดเห็นแต่ละครั้ง ทางที่ดีควรเงียบไว้ จำไว้ว่าคราวนี้เป็นของเด็ก อย่าเติมความคิดและความคิดเห็นของคุณ การหยุดชั่วคราวช่วยให้เด็กเข้าใจประสบการณ์ของเขาและในขณะเดียวกันก็รู้สึกว่าคุณอยู่ใกล้ เป็นการดีที่จะเงียบแม้หลังจากคำตอบของเด็ก - บางทีเขาอาจจะเพิ่มอะไรบางอย่าง คุณจะพบว่าเด็กยังไม่พร้อมที่จะได้ยินคิวของคุณโดยการปรากฏตัวของเขา หากดวงตาของเขาไม่ได้มองมาที่คุณ แต่ไปด้านข้าง "ข้างใน" หรือในระยะไกลให้เงียบต่อไป - งานภายในที่สำคัญและจำเป็นมากกำลังเกิดขึ้นในตัวเขา
2. ในคำตอบของคุณ บางครั้งก็มีประโยชน์เช่นกันที่จะทำซ้ำสิ่งที่เกิดขึ้นกับเด็กตามที่เข้าใจแล้ว แสดงความรู้สึกของเขาดังนั้น คำตอบของผู้ปกครองในตัวอย่างก่อนหน้านี้อาจประกอบด้วยสองวลี

ลูกชาย(ด้วยหน้าตามืดมน): ฉันจะไม่ไปเที่ยวกับ Petya อีกต่อไป

พ่อแม่: ไม่อยากเป็นเพื่อนกับเขาแล้ว ( ย้ำสิ่งที่ได้ยิน).

ลูกชาย: ใช่ ฉันไม่ต้องการ

พ่อแม่(หลังจากหยุดชั่วคราว): คุณถูกเขาขุ่นเคือง ( บ่งบอกถึงความรู้สึก).

บางครั้งพ่อแม่ก็กลัวว่าเด็กจะมองว่าการพูดซ้ำซากเป็นการล้อเลียน สามารถหลีกเลี่ยงได้โดยใช้คำอื่นที่มีความหมายเหมือนกัน ในตัวอย่างของเรา ผู้ปกครองแทนที่คำว่า "befriend" ด้วยคำว่า "befriend" การปฏิบัติแสดงให้เห็นว่าแม้ว่าคุณจะใช้วลี แต่ในขณะเดียวกันก็เดาประสบการณ์ของเด็กได้อย่างถูกต้องตามกฎแล้วเขาไม่สังเกตเห็นสิ่งผิดปกติและการสนทนาก็ดำเนินต่อไปได้สำเร็จ

แน่นอน อาจเป็นไปได้ว่าในคำตอบคุณคาดเดาเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นหรือความรู้สึกของเด็กได้ไม่แม่นยำนัก อย่าอายในวลีถัดไปเขาจะแก้ไขคุณ ใส่ใจกับการแก้ไขของเขาและแสดงว่าคุณยอมรับมัน

ฉันต้องการชี้ให้เห็นว่าการสนทนาการฟังอย่างกระตือรือร้นนั้นผิดปกติมากสำหรับวัฒนธรรมของเรา และมันไม่ง่ายเลยที่จะเชี่ยวชาญ อย่างไรก็ตาม วิธีนี้จะช่วยให้คุณชนะใจคุณได้อย่างรวดเร็วทันทีที่คุณเห็นผลลัพธ์ที่ได้ มีอย่างน้อยสาม. นอกจากนี้ยังสามารถเป็นสัญญาณว่าคุณกำลังฟังลูกของคุณอย่างถูกต้อง ฉันจะแสดงรายการพวกเขา

1. หายตัวไปหรืออย่างน้อยประสบการณ์เชิงลบของเด็กก็อ่อนแอลงอย่างมาก มีความสม่ำเสมอที่โดดเด่นที่นี่: ความสุขที่แบ่งปันเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่า ความเศร้าโศกที่ใช้ร่วมกันลดลงครึ่งหนึ่ง
2. เด็กทำให้แน่ใจว่าผู้ใหญ่พร้อมที่จะฟังเขา เริ่มพูดถึงตัวเองมากขึ้นเรื่อยๆ: ธีมของการบรรยาย (บ่น) เปลี่ยนแปลงพัฒนา บางครั้งในการสนทนาครั้งหนึ่ง ปัญหาและความโศกเศร้าก็คลี่คลายไปในทันใด
3. ตัวเด็กเองกำลังก้าวไปข้างหน้าในการแก้ปัญหาของเขา

คุณได้เห็นผลลัพธ์เชิงบวกสามประการที่สามารถพบได้ (อย่างใดอย่างหนึ่งหรือทั้งหมดในคราวเดียว) ด้วยการฟังเด็กอย่างตั้งใจที่ประสบความสำเร็จแล้วในระหว่างการสนทนา

อย่างไรก็ตาม พ่อแม่ค่อยๆ เริ่มค้นพบการเปลี่ยนแปลงที่น่าทึ่งอีกอย่างน้อย 2 อย่าง ซึ่งมีลักษณะทั่วไปมากกว่า:

อันดับแรก:ผู้ปกครองรายงานว่าเป็นปาฏิหาริย์ที่เด็ก ๆ เริ่มกระตือรือร้นอย่างรวดเร็ว ฟังพวกเขา.

ที่สอง:การเปลี่ยนแปลงนี้มีผลกับผู้ปกครองด้วย พวกเขาพบว่าตัวเองกลายเป็น อ่อนไหวมากขึ้นตามความต้องการและความเศร้าโศกของเด็กนั้นง่ายกว่าที่จะยอมรับความรู้สึก "เชิงลบ" ของเขา พ่อแม่บอกว่าเมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาเริ่มมีความอดทนในตัวเองมากขึ้น รำคาญลูกน้อยลง จะดีกว่าถ้าเห็นว่าเขารู้สึกแย่อย่างไรและทำไม

แบบฝึกหัด "ฟังความรู้สึก" วัตถุประสงค์: ฝึกทักษะการสะท้อนความรู้สึก (ภาคผนวก)

คำแนะนำ: “เด็กๆ สื่อสารกับผู้ใหญ่มากกว่าแค่คำพูดหรือความคิด ความรู้สึกอยู่เบื้องหลังคำพูด ในคอลัมน์ด้านซ้าย คุณจะพบสถานการณ์ทั่วไปและข้อความจากเด็ก อ่านแต่ละข้อความอย่างระมัดระวัง พยายามฟังความรู้สึกที่แสดงออกมา ทางด้านขวา ให้เขียนสิ่งที่คุณคิดว่าเขารู้สึกในกรณีนี้ อาจเป็นความรู้สึกเดียวหรือมากกว่านั้น - เขียนความรู้สึกหลักทั้งหมดที่คุณได้ยินในข้อความนี้ หลังจากนั้น ให้เขียนคำตอบของคุณในคอลัมน์ที่สามต่อคำพูดของเด็ก ระบุความรู้สึกที่ (ในความเห็นของคุณ) ที่เขากำลังประสบอยู่ในวลีนี้ บันทึก. คำตอบที่ถูกต้องสำหรับแบบฝึกหัดนี้เมื่อสิ้นสุดการมอบหมาย ( แจกหลังออกกำลังกาย). ระยะเวลาดำเนินการ 3-5. นาที ( ภาคผนวก 2).

การอภิปราย.อะไรช่วยและอะไรเป็นอุปสรรคต่อการออกกำลังกาย?

ลักษณะทั่วไป. เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะสามารถฟังเสียงดึงดูดใจของคุณที่มีต่อเด็กด้วยหูของเขา มองดูสถานการณ์ผ่านสายตาของเขา สัมผัสความรู้สึกและประสบการณ์ของเขา

ดูการ์ตูนเรื่อง "Masha and the Bear" ซีรีส์ "Skiing!"

ประเด็นสำหรับการอภิปราย:

คุณจะประเมินพฤติกรรมของเด็กได้อย่างไร: เป็นการเล่นตลกหรือความผิดทางอาญา?

เด็กวัยก่อนเรียนพัฒนาความสามารถในการคาดการณ์ผลลัพธ์ของการกระทำของเขาหรือไม่?

อะไรคือแรงจูงใจสำหรับพฤติกรรมของเด็ก?

วิธีที่ดีที่สุดสำหรับผู้ใหญ่ในการปฏิบัติตนในสถานการณ์เหล่านี้คืออะไร?

ลักษณะทั่วไป:ไม่สามารถคาดการณ์ผลลัพธ์ของการกระทำได้ เด็กก่อนวัยเรียนมักไม่ระบุถึงผลที่ตามมาของตนเอง นี่ไม่ใช่การบิดเบือนความจริงโดยเจตนา แต่เป็นผลมาจากความจริงที่ว่ากระบวนการและผลลัพธ์ของกิจกรรมยังไม่ได้รับการยอมรับว่าเชื่อมโยงถึงกัน

คำถามอาจเกิดขึ้น “แล้วประสบการณ์ของคุณเองล่ะ?”

ในการเริ่มต้น จำเป็นต้องเข้าใจสถานการณ์ที่เรากำลังพูดถึง เป็นไปได้มากที่สุดเกี่ยวกับผู้ที่ผู้ปกครองกังวลมากขึ้น ลองนึกภาพอารมณ์ของพ่อแม่และลูกในรูปแบบของ "แก้ว" สองอัน

เมื่อเด็กมีประสบการณ์มากขึ้น "แก้ว" ของเขาจะเต็มในขณะที่ผู้ปกครองค่อนข้างสงบระดับใน "แก้ว" ของเขาต่ำ

และอีกสถานการณ์หนึ่งเต็มไปด้วยอารมณ์ของพ่อแม่ ลูกไม่กังวลเป็นพิเศษ

ตัวอย่างสถานการณ์ประเภทที่สอง

เมื่อเข้าใกล้บ้านคุณพบลูกของคุณเอง: ใบหน้าของเขาเปื้อน, กระดุมขาด, เสื้อของเขาหลุดออกจากกางเกง ผู้คนผ่านไปมามองไปรอบ ๆ ยิ้ม แต่สายตาของเด็กนั้นไม่น่าพอใจสำหรับคุณและคุณละอายใจเล็กน้อยต่อหน้าเพื่อนบ้านของคุณ อย่างไรก็ตาม เด็กไม่ได้สังเกตอะไรเลย เขามีช่วงเวลาที่ดี และตอนนี้เขาดีใจที่ได้พบคุณ

ดังนั้นจะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้คือเมื่อผู้ปกครองรู้สึกท่วมท้น?

อาจดูขัดแย้ง แต่ถ้าเด็กทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบในตัวคุณกับพฤติกรรมของเขา บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ ความรู้สึกโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเป็นเชิงลบและรุนแรงไม่ควรเก็บไว้ในตัวเอง: เราไม่ควรทนต่อความขุ่นเคืองอย่างเงียบๆ ระงับความโกรธ และรักษาลักษณะสงบเมื่อกระวนกระวายใจ คุณจะไม่สามารถหลอกลวงใครก็ตามด้วยความพยายามเช่นนี้ ทั้งตัวคุณเองและเด็กที่ "อ่าน" ท่าทาง ท่าทางและน้ำเสียง การแสดงออกทางสีหน้าหรือดวงตาของคุณได้ง่าย ๆ ว่ามีบางอย่างผิดปกติ หลังจากที่ทุกสัญญาณ "อวัจนภาษา" เหล่านี้มีการส่งข้อมูลมากกว่า 90% เกี่ยวกับสถานะภายในของเรา และเป็นการยากมากที่จะควบคุมพวกมัน หลังจากนั้นครู่หนึ่ง ความรู้สึกตามกฎจะ "ทะลุทะลวง" และส่งผลให้เกิดคำพูดหรือการกระทำที่รุนแรง จะบอกเด็กเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณอย่างไรเพื่อไม่ให้เป็นอันตรายต่อเขาหรือสำหรับคุณ?

เมื่อคุณพูดถึงความรู้สึกของคุณกับเด็ก ให้พูดเป็นคนแรก รายงานเกี่ยวกับตัวคุณ เกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ ไม่ใช่เกี่ยวกับเขา ไม่ใช่เกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา

ลองกลับไปที่ตัวอย่างของเรา คำตอบอาจเป็น: ฉันฉันไม่ชอบเวลาที่เด็กเดินเลอะเทอะ และ ถึงฉันละอายใจกับความคิดเห็นของเพื่อนบ้าน

โปรดทราบว่าประโยคนี้มีคำสรรพนามส่วนบุคคล ฉัน ฉัน. นักจิตวิทยาจึงเรียกข้อความประเภทนี้ว่า "ไอ-ข้อความ".

ผู้ปกครองคนหนึ่งอาจพูดต่างออกไปว่า “แล้วไง คุณสำหรับมุมมอง?” ประโยคนี้ใช้สรรพนาม คุณ.ถ้อยคำดังกล่าวเรียกว่า “คุณคือข้อความ”

เมื่อมองแวบแรก ความแตกต่างระหว่าง "I-" และ "You-message" นั้นแตกต่างกันเล็กน้อย ยิ่งกว่านั้นสิ่งหลังคุ้นเคยและ "สะดวกกว่า" มากกว่า อย่างไรก็ตาม เพื่อตอบสนองพวกเขา เด็กถูกทำให้ขุ่นเคือง ปกป้อง และเหยียดหยาม ดังนั้นจึงแนะนำให้หลีกเลี่ยง ท้ายที่สุดแล้ว "ข้อความของคุณ" แต่ละอันมีการโจมตี การกล่าวหา หรือวิพากษ์วิจารณ์เด็ก

I-message มีข้อได้เปรียบหลายประการเหนือข้อความของคุณ:

1. ทำให้เราได้แสดงออกถึง ความรู้สึกด้านลบในลักษณะที่ไม่เป็นอันตรายต่อเด็ก ผู้ปกครองบางคนพยายามระงับความโกรธหรือการระคายเคืองที่ปะทุออกมาเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่ได้นำไปสู่ผลลัพธ์ที่ต้องการ ดังที่ได้กล่าวไปแล้วคุณไม่สามารถระงับอารมณ์ของคุณได้อย่างสมบูรณ์และเด็กก็รู้อยู่เสมอว่าเราโกรธหรือไม่ และหากพวกเขาโกรธเขาก็อาจถูกทำให้ขุ่นเคืองถอนตัวหรือทะเลาะวิวาทกัน มันกลับกลายเป็นตรงกันข้าม: แทนที่จะเป็นสันติภาพ - สงคราม
2. “I-message” เปิดโอกาสให้เด็กๆ ได้รู้จักพ่อแม่เรามากขึ้น บ่อยครั้งเราปกป้องตนเองจากเด็กๆ ด้วยเกราะของ “อำนาจ” ซึ่งเราพยายามรักษาไว้ทุกวิถีทาง เราสวมหน้ากากของ "นักการศึกษา" และกลัวที่จะยกขึ้นแม้ครู่หนึ่ง บางครั้งเด็กๆ ประหลาดใจเมื่อรู้ว่าพ่อแม่สามารถรู้สึกอะไรก็ได้ มันสร้างความประทับใจไม่รู้ลืม สิ่งสำคัญคือทำให้ผู้ใหญ่ใกล้ชิดและมีมนุษยธรรมมากขึ้น
3. เมื่อเราเปิดเผยและจริงใจในการแสดงความรู้สึก ลูกๆ จะถูกสร้างให้มีความจริงใจในการแสดงความรู้สึกของตน เด็กเริ่มรู้สึกว่าผู้ใหญ่ไว้ใจพวกเขาและพวกเขาก็ไว้ใจได้เช่นกัน
4. โดยการแสดงความรู้สึกของเราโดยไม่ได้รับคำสั่งหรือตำหนิ เราปล่อยให้เด็กตัดสินใจเอง และจากนั้น - น่าประหลาดใจที่พวกเขาเริ่มคำนึงถึงความต้องการและประสบการณ์ของเรา

สอนส่ง "ไอ-เมสเสจ" ไม่ง่าย เหมือนตั้งใจฟังเด็ก มันจะต้องฝึกฝนและในตอนแรกมันจะยากที่จะหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาด

หนึ่งในนั้นคือบางครั้งหลังจากเริ่มข้อความ I พ่อแม่จะลงท้ายด้วยข้อความของคุณ ตัวอย่างเช่น: " ถึงฉันไม่ชอบเลย คุณช่างสกปรกเสียจริง!”

คุณสามารถหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดนี้ได้หากคุณใช้ข้อความที่ไม่มีตัวตน คำสรรพนามที่ไม่เจาะจงที่พูดทั่วๆ ไป ตัวอย่างเช่น: " ถึงฉันฉันไม่ชอบเวลาที่มีคนนั่งลงที่โต๊ะด้วยมือที่สกปรก

ความผิดพลาดต่อไปนี้ เกิดจากการกลัวการแสดงความรู้สึก ความแข็งแกร่งที่แท้จริง.

ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้สึกตกใจเมื่อเห็นลูกชายที่ทุบหัวน้องชายของเขาด้วยลูกบาศก์ เครื่องหมายอัศเจรีย์ของคุณควรแสดงถึงความแข็งแกร่งของความรู้สึกนี้ ประโยคที่ว่า “ฉันไม่ชอบให้ผู้ชายทำแบบนี้” ไม่เหมาะกับที่นี่ เด็กจะรู้สึกผิด

แบบฝึกหัด "การเลือกคำตอบที่ตรงกับ "ข้อความ" มากที่สุด คำแนะนำ: “เลือกจากคำตอบของผู้ปกครองที่ตรงกับ “ข้อความฉัน” มากที่สุด (คำตอบที่ถูกต้องจะได้รับในตอนท้ายของงาน)(ภาคผนวก 3)

การอภิปราย:เราคุยกันถึงสิ่งที่ต้องทำเมื่อเรามีความรู้สึกด้านลบอยู่แล้ว แต่คุณสามารถคิดอย่างอื่นได้: วิธีลดความเป็นไปได้ของความรู้สึกดังกล่าว

การป้องกันความขัดแย้ง:

1. อย่าเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้หรือยากจากเด็ก ให้มองดูสิ่งที่คุณสามารถเปลี่ยนแปลงได้ในสภาพแวดล้อม (ตัวอย่างเกี่ยวกับทารกอายุหนึ่งขวบครึ่ง)
2. เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาและความขัดแย้งที่ไม่จำเป็น ให้วัดความคาดหวังของคุณเองด้วยความสามารถของเด็ก (ตัวอย่างเกี่ยวกับเด็กอายุ 4 ขวบที่ถือกระป๋อง)
3. พยายามอย่าใช้ปัญหาทางอารมณ์ของเด็ก (ตัวอย่างเกี่ยวกับวัยรุ่น)

เมื่อเด็กต้องเผชิญกับการทดสอบจริง เขาจะตัดสินใจได้ง่ายขึ้นถ้าเขารู้เกี่ยวกับความรักของเรา เกี่ยวกับความวิตกกังวลของเรา “ข้อความถึงฉัน” จะไม่ทำให้เขามีเหตุผลที่จะทำ “ทั้งๆ ที่” ด้วยวิธีของเขาเอง เพื่อกระทำการที่รีบร้อนและไร้ความคิด

3 ส่วน บทสรุป.

ปิดประชุมเน้นแนวคิดที่ใช้จริง การศึกษาของครอบครัววิธีการสื่อสาร - บทสนทนาไม่ได้อยู่ในวิธีการบรรลุผลในทางปฏิบัติอย่างรวดเร็ว จุดประสงค์ของพวกเขาแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: เพื่อสร้างการติดต่อกับเด็ก ปรับปรุงความสัมพันธ์กับเขา ช่วยให้เขาได้รับอิสรภาพและความรับผิดชอบ เป้าหมายอยู่ไกลและกว้างกว่ามาก ค่อนข้างตรงกันข้าม: ข้อห้าม การคุกคาม ตบ การบีบบังคับ ช่วยให้คุณได้ผลลัพธ์เร็วขึ้น! เฉพาะอะไร? สิทธิในการเลือกเป็นของพวกเราแต่ละคน!

ผู้อำนวยความสะดวกขอให้ผู้ปกครองแต่ละคนต่อประโยคว่า "การประชุมวันนี้มีไว้สำหรับฉัน…”

เมื่อสิ้นสุดการประชุม จะมีการแจกแผ่นพับให้กับผู้ปกครอง ( ภาคผนวก 4).

บรรณานุกรม:

1. Arnautova E.P. อาจารย์และครอบครัว. – ม.: คาราปุซ, 2002.
2. กริพเพนไรเตอร์ Yu.B. สื่อสารกับเด็ก ยังไง? – M.: AST: Astrel, 2007.

ตอนเย็น. ครอบครัวกำลังนั่งทานอาหารเย็น ลูกชายเล่าให้ฟังว่าเกิดอะไรขึ้นที่โรงเรียน พวกเขาเล่นบาสเก็ตบอลช่วงพักใหญ่ได้อย่างไร - fizruk ยอมให้พวกเขาเล่นเสมอ! - เขาเกือบจะทำคะแนนได้อย่างไร - พวกเขาผลักในนาทีสุดท้ายแล้วไปที่บทเรียนต่อไป .. ลูกสาวบอกว่าเธอมีตุ๊กตาที่สวยที่สุดซึ่งวันนี้สาว ๆ ทุกคนขอให้เธอเล่น

มีเรื่องจะคุยมากมาย พ่อแม่มักจะสนใจทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับลูก ไม่ว่าจะเป็นสิ่งที่เขากิน เขานอนมากแค่ไหน เขาฝันถึงอะไร เพื่อนของเขาเป็นใคร และเขามีความสัมพันธ์แบบไหนกับพวกเขา เกิดอะไรขึ้นที่โรงเรียน และอื่นๆ อีกมากมาย จนถึงรายละเอียดที่เล็กที่สุด บางคนขอรายละเอียดทั้งหมดจากเด็ก แต่พ่อแม่จะมีความสุขเพียงใดเมื่อลูกแบ่งปันกับตัวเอง เมื่อการสื่อสารดำเนินไปอย่างง่ายดายและอิสระ! ท้ายที่สุด ความปรารถนาของเด็กที่จะแบ่งปันกับพ่อแม่หมายถึงความไว้วางใจระหว่างพวกเขา ความสัมพันธ์ที่ชัดเจนและปรองดองกัน ซึ่งทั้งเขาและพ่อแม่พร้อมที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกันและทำสิ่งต่าง ๆ ร่วมกัน

มาสู่ความเปิดกว้างเช่นนี้ได้อย่างไร?

ความไว้วางใจต้องได้รับการปลูกฝังและทะนุถนอม เช่นเดียวกับที่เราเลี้ยงดูและทะนุถนอมลูกหลานของเรา เรียนรู้ที่จะเปิดใจให้กว้าง ไม่เพียงแต่ถามเท่านั้น แต่ยังต้องบอกด้วยความยินดีด้วย มีทั้งความอดทนต่อความคิดเห็นของผู้อื่นและกล้าแสดงออก เรียนรู้ที่จะคิดกับลูกของคุณ ไม่จำกัดตัวเองอยู่แค่คำตอบสั้นๆ แต่ให้มองหาคำตอบที่ลึกซึ้ง และในชีวิตคุณจะกระฉับกระเฉงขึ้นและเป็นแบบอย่างที่ดีให้กับเด็ก ๆ และคุณจะพูดถึงหลาย ๆ อย่าง - และนี่เป็นสิ่งสำคัญ!

At the Distance คุณจะสามารถทำแบบฝึกหัดต่อไปนี้ที่ช่วยให้คุณได้ยินทุกอย่างที่สมเหตุสมผลจากคำพูดของคู่สนทนา เห็นด้วยกับทุกสิ่งที่สมเหตุสมผล สร้างคำพูดของคุณเองเพื่อให้ง่ายต่อการสื่อสารและเห็นด้วยกับคุณเรียนรู้ที่จะ ฟังและได้ยิน สร้างและรักษาการติดต่อกับคู่สนทนา สามารถดำเนินการเจรจาและเจรจาต่อรองได้ สำหรับคนพร้อมทำงาน - ระยะทางคือตัวเลือกที่ดีที่สุด!

และเนื่องจากคุณต้องการเริ่มต้นทันทีโดยไม่ชักช้า นี่คืองานแรกของคุณ:

ทุกวันคุณต้องหาเวลาคุยกับลูก 15 นาที คุณสามารถเลือกหัวข้อใดก็ได้ แต่คุณต้องปฏิบัติตามกฎต่อไปนี้อย่างเคร่งครัด:

• แสดงความสนใจใน ฟังโดยไม่ฟุ้งซ่าน
• คุยกันยาวๆ (และแย่กว่านั้นคือ ยาวและน่าเบื่อ) งานของคุณคือการฟังมากกว่าพูด
• อย่าให้คำแนะนำ ในทางกลับกัน ให้ถามเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่เด็กคิดว่าถูกต้อง
• พูดอย่างใจเย็น คุณสามารถสนุกสนานและแม้กระทั่งส่งเสียง คุณจะไม่รำคาญ สอน บอกสิ่งที่เด็กทำผิด สั่งการ ดูถูก และพูดเกินจริง

หากทุกวันเป็นเวลา 1 เดือนที่คุณพูดแบบนี้เป็นเวลา 15 นาที ในเดือนนั้นคุณจะเห็นการเปลี่ยนแปลง คุณหาเวลาคุย 15 นาทีได้ไหม ฉันคิดว่าคุณจะทำ!

บทสนทนาที่ดี!