الحب الظاهريهي لعبة موجودة فقط في ذهن الفرد والإنترنت. في أي لحظة يمكن إيقاف هذه اللعبة وفي نفس الوقت لن يعاني الفرد من ألم شديد وندم وغيرة. العلاقات الافتراضية هي رغبة في تجربة المشاعر الحية ، بدلاً من الشعور الحقيقي الحقيقي.

في الوقت الحاضر ، دخلت الإنترنت بثبات في حياة الناس وتعمل ليس فقط كمصدر للمعلومات ، ولكن أيضًا كمصدر للاتصال ، والذي يفتقر إليه الناس كثيرًا بسبب التوظيف الدائم والتسرع. المزيد والمزيد من الناس في الحياة الواقعية يتوقفون عن التواصل وهم مدمنون على الاتصال الافتراضي. في السابق ، استخدم الناس فرصًا أخرى للمواعدة - النوادي والرقصات والمكتبات ، لكنهم الآن يفضلون المعارف الحقيقية - التواصل عبر الإنترنت. بالنسبة لسؤال بسيط عن سبب تفضيل الأشخاص للمواعدة عبر الإنترنت ، إذا كان هناك الكثير من الأشخاص الحقيقيين حولك ، يمكنك غالبًا سماع الإجابة بأن المواعدة في الشارع أو في وسائل النقل لم تعد ذات صلة. المزيد والمزيد ، ليس فقط الشباب والمراهقون ، ولكن أيضًا أفراد الأسرة البالغين يلجأون إلى التواصل عبر الإنترنت.

لقد جاء لمساعدة الأشخاص المتواضعين والخجولين والوحيدين وأولئك الذين يعانون من إعاقات جسدية. بعد كل شيء ، من الأسهل كثيرًا أن تكتب رسالة حب عندما لا تكون مضطرًا للتوتر والخجل والخوف من التعرض للرفض ، لذلك غالبًا ما يتم تقديم اعترافات الحب الأولى على الإنترنت.

بالنسبة للبعض ، يعتبر الحب الافتراضي عن بعد وسيلة ترفيه أخرى ، وبالنسبة للبعض ، محاولة لتجنب الشعور بالوحدة. نادرًا ما يتجاوز الشعور الافتراضي الكمبيوتر ويتحول إلى حقيقة. إذا حدثت مثل هذه الحالات ، فهذه مجرد أمثلة قليلة. ما الذي يجعل الحب يحدث؟ يتيح لك الإنترنت الظهور أمام المحاور الخاص بك بأفضل طريقة ممكنة ، لإخفاء المجمعات و. لذلك فإن التواصل والوقوع في الحب هناك أسهل وأسرع ، على عكس التواصل في الواقع. يجب أيضًا مراعاة عيوب الحب على الإنترنت. تتغير تجربة الحب الافتراضي عاطفياً وعقلياً. يقضي حياته كلها على الإنترنت ، ويرفض الشخص طواعية التواصل المباشر ، بينما يفقد فرصة تكوين علاقات حقيقية والاستمتاع بها.

الحب الافتراضي خطير لأن الإنسان يقع في حب صورة مثالية اخترعها بنفسه ولا تتوافق مع الواقع في الواقع. إنه يعتز بهذه الصورة ويغذيها ويشعر بخيبة أمل كبيرة بعد التواصل الحقيقي المباشر. هذا لأن الاتصال على الإنترنت ينقل فقط جزءًا من المعلومات الموثوقة حول المحاور ، لأنه بدون سماع الصوت ، دون رؤية الشخص (تعابير وجهه ، إيماءاته) ، من المستحيل تخيل الصورة بدقة على الجانب الآخر من حاسوب.

الحب الافتراضي والعلاقات الافتراضية- هذه هي أنواع الاتصال التي تتطور فقط على الشبكة ، عندما يتفاعل الأشخاص عبر الإنترنت ، بينما لم يتحدثوا أو يلتقوا مطلقًا في الحياة الواقعية.

ليس للحب الافتراضي أي عواقب وخيمة ، بل يعاني الناس من صورة الإنترنت مشاعر قويةيحرمون أنفسهم من فرصة في الحياة الواقعية لبناء العلاقات وكذلك تكوين أسرة. الأفراد الذين يعيشون في الشبكة ، بعد أن خلقوا أوهام الحب ، يبدأون في الإيمان بها ، والعالم الحقيقي يتلاشى تدريجياً في الخلفية. إذا تجاوز الحب الافتراضي شخصًا ما ، فعليه التفكير فيما إذا كان هذا شعورًا حقيقيًا أم مجرد هواية. غالبًا ما تكون هذه لعبة على المشاعر ، تؤدي في النهاية إلى قطع العلاقات. في كثير من الأحيان ، يجد الشخص على الإنترنت نفسه في موقف حيث تطغى ظاهرية العلاقات على العقل. حاليًا ، يقع كل مستخدم ثالث للإنترنت في مثل هذه العلاقة. يحدث هذا لأن العالم المادي مليء بالتوتر والمشاعر ، لذلك من الجيد أن يهرب الناس من الواقع ويغمروا أنفسهم تمامًا في تواصل لطيف مع محاورين جدد.

في البداية ، لا يسعى الناس إلى تحقيق هدف إيجاد علاقة جدية ، لأن التواصل على الإنترنت هو بالفعل متعة. إنهم يحبون قراءة الإطراءات عن أنفسهم ، والإعجاب برسائل الحب الموجهة إليهم ، والاستمتاع بالتهاني الحارة.

غالبًا ما يتفوق الحب الافتراضي على الأشخاص الوحيدين. بالانغماس في العالم غير الواقعي ، يبدأ الناس في الإيمان بوحدة الأرواح ، وعلاقات الحب عن بعد ، و حياة جديدةمع اختيار مشروط ، ولكن بالنسبة للكثيرين ، تعد العلاقات على الإنترنت هواية ممتعة ، بدون التزامات ووعود تجاه بعضهم البعض.

ممثلو الجنس العادل مدمنون على التجارب الافتراضية كثيرًا. يحدث هذا بسبب الثقة المحادثات التي نشأت. كلما زاد اهتمام الرجل بالمرأة ، زادت تشبثها به. عندما تقضي المرأة بضع ساعات على الإنترنت كل يوم للمراسلات أو المحادثات ، فإنها غارقة في أحاسيس الحب الافتراضي.

كيف تتخلص من الحب الافتراضي؟من الضروري أن تخبر نفسك بوضوح أن العلاقات على الإنترنت هي شيء من عالم الخيال أو لعبة موجودة في خيال الفرد.

كيف تنسى الحب الافتراضي؟من الضروري أن ننظر بوقاحة إلى الوضع الحالي بأكمله ، كما لو كان من جانب كل ما يحدث. في كثير من الأحيان ، يخدع العشاق الافتراضيون أنفسهم ولا تسمح لهم مشاعرهم بالتفكير "بوقاحة" ، لأن المعارف الجدد يستغرقون وقتًا في الحديث عن لا شيء ، في حين يمكن تخصيص هذه المرة للأنشطة الخارجية أو العائلة أو الأصدقاء الحقيقيين أو تطوير الذات. يمكنك أن تفهم هؤلاء الفتيات اللواتي تجاوزن الشعور على الإنترنت. من الصعب عليهم مقاومة الخطب الحلوة للمعجبين الافتراضيين. بدأ يبدو للفتيات أن أصدقاء جدد يريدون قضاء بقية حياتهم معهم.

غالبًا ما يُنظر إلى الحب الافتراضي على أنه وسيلة للابتعاد عن المشاكل في العالم الحقيقي مشاكل الحياةمن الأفضل أن تقرر على الفور وليس حفظها.

عبر الإنترنت ، يصبح كل الناس مختلفين - مثاليين وخاليين من العيوب. لا يوجد مثل هؤلاء الناس في العالم الحقيقي. يتم ترتيب الشخص بطريقة تجعله دائمًا يقارن الشخص المختار الحقيقي بالصورة الافتراضية ، وستكون للصورة الافتراضية في هذه المقارنة الأسبقية على الفرد الحقيقي.

وجد العلماء أن الاتصال الافتراضي يسمح لك بالتعرف على الشخص بنسبة 3٪ فقط ، وخلال الاجتماع الحقيقي يتلقى الشخص معلومات تساوي 70٪.

يمثل الشخص الذي يقوم بعملية الاتصال عبر الإنترنت الشخص المختار بمساعدة المعلومات المقدمة على الوسائط الإلكترونية - وصف الشخص والصور الفوتوغرافية وما إلى ذلك. لا ينبغي الوثوق بهذه الحقائق حول شخصية المحاور. غالبًا ما تكون الأحاسيس من العلاقات الافتراضية هي نفسها تقريبًا من الحب الحقيقي: الشوق والحنان والشجار والمصالحة.

غالبًا ما تبدو الأحاسيس الإلكترونية أكثر جاذبية من الأحاسيس الحقيقية ، لأن التفاهم المتبادل يتطور داخلها ، وهو أقوى اتصال شخصي بين الأشخاص ، وهو ما تفتقر إليه الحياة العادية. وتختفي كل السلبيات التي تظهر في الحياة الواقعية ، ويضفي الكمال على تلك الصور الموجودة في رأسه التي يريد أن يراها في محاوره وينهيها.

وتجدر الإشارة إلى أن الشبكات الاجتماعية والمحادثات والاتصال الافتراضي هي نوع من إدمان الإنترنت ومن الصعب جدًا التخلص منها. لذلك ، إذا كانت هناك رغبة في مواصلة التواصل مع الشخص الذي تحبه ، فإن علماء النفس يوصون بالتبديل إلى التواصل الحقيقي في أقرب وقت ممكن ، أي لرؤيتك تعيش. سيسمح هذا بفهم ما إذا كانت الفكرة على الإنترنت تتطابق حقًا مع الصورة الحقيقية للفكرة المختارة ، وإذا حدثت خيبة أمل ، فسيكون من الأسهل على الشخص العودة إلى العالم الحقيقي ومحاولة بناء علاقات هناك.

لقد فتح الإنترنت عالمًا شاسعًا من الاحتمالات والحرية الوهمية للناس. بنقرة واحدة فقط - ويكون الشخص بالفعل في الطرف الآخر من الكوكب. يمكن نقله إلى بلدان غريبة ، ومراقبة حياة المشاهير ، والتعرف على أشخاص مثيرين للاهتمام. علاوة على ذلك ، في عصرنا ، أصبحت الإنترنت إلى حد ما أداة مطابقة للكثيرين الأزواج. غالبًا ما تستمر المواعدة على الشبكات الاجتماعية في زواج قوي. لكن مع ذلك ، فإن الغالبية العظمى من روايات الإنترنت تنتهي بشكل غير حاسم ، إن لم يكن حزينًا.

لماذا يقوم الناس بتدوير الروايات الافتراضية؟ ثم مثل الأشخاص الحقيقيين ... شخص ما يريد أخيرًا العثور على رفيقة الروح ، لكن شخصًا ما يشعر بالملل. من المرجح أن تسعى النساء للحصول على العزاء على الإنترنت أكثر من الرجال. هناك حتى أولئك الذين يكتفون بالشؤون الافتراضية ، بدلاً من التفكير في علاقة جدية.

هل الحب الافتراضي سيء؟

ربما يتساءل الكثير من الناس الآن عما إذا كان من الطبيعي الوقوع في الحب على الإنترنت دون رؤية شخص يعيش؟ لذا ، هذا طبيعي تمامًا ، فلا حرج في ذلك. ومع ذلك ، فإن هذه المشاعر ليست سوى بديل للحب و / أو الانجذاب الرومانسي و / أو الجسدي إلى شيء محبوب. كم مرة تدمن الفتيات على نجوم السينما أو نجوم البوب ​​، مع العلم أنه لا يوجد مستقبل يضيء لهن! لكن "حب" شخص غريب غامض أسهل بكثير من الشخص الحقيقي. موضوع الحب الافتراضي لا يخلق مشاكل يومية ، ولا يقيد الحرية ، ولا يغزو الفضاء الشخصي ...

حب حقيقي أم افتراضي؟

هناك شيء واحد واضح - إذا حلت الروايات الافتراضية محل التواصل الحقيقي ، فإن الشخص يشعر بالوحدة الشديدة وخيبة الأمل في الحياة. استسلم لحقيقة أنه كان سيئ الحظ في حياته الشخصية واستبدل التواصل الحي بوهم المشاعر. يمكن فهم هذا ، لكن لا يجب أن تذهب بتهور إلى العالم الافتراضي. بعد كل شيء ، إنه غير قادر على تقديم أي شيء سوى خداع الذات.

بالطبع ، في بعض الحالات ، يمكن أن يساعد الحب عبر الإنترنت الشخص في التغلب على الإحباطات في الحياة الواقعية. لكن إذا أراد أن يكون سعيدًا حقًا ، فعليه أن يخرج إلى الناس. الفضاء الافتراضي يهدئ المشاعر ويغلق الشخص في سجنه. هذا لا يعني ذلك التواصل في الشبكات الاجتماعيةبشكل سيئ. لكن كل شيء جيد في الاعتدال. إذا كان ذلك ممكنًا ، فمن الأفضل قضاء المزيد من الوقت في المشي ومع الأصدقاء. إذا وجدت شخصًا مثيرًا للاهتمام من الجنس الآخر على الإنترنت ، فيجب أن تتعرف عليه في أسرع وقت ممكن. ربما تكون هذه حقًا فرصتك للسعادة ، أو ربما مجرد اختبار لتجنب خيبات الأمل في المستقبل.

هل من الممكن أن تحب شخصًا لم تتواصل معه أبدًا على وجه التحديد في الحياة الواقعية؟ الحب الافتراضي مشكوك فيه ، فهم يحبون صورة الشخص الذي نشأ نتيجة للتواصل ، وليس الشخص نفسه.

إيرينا ك ... مشكوك فيه ، مؤلم ، غير واعد ، إذا لم يؤد إلى معرفة حقيقية ، وحتى هناك ، إما عموم أو اختفى (من الملاحظات) ...))))

أولغا ... الحب الافتراضي ، إلى حد ما ، يعوض عن افتقارهم للحب في الحياة الواقعية ، ولا حتى الحب ، ولكن الاهتمام بشخصيتهم.

صوفيا آر ... ألكسندر فيرتنسكي

لست بحاجة إلى امرأة ، أنا فقط بحاجة إلى موضوع.
حتى رن اللحن في القلب الوامض.
يمكنني تأليف قصائد من الجيف ،
احب جعل الملكات من الخادمات.

وفي الرقص المسائي ليلة واحدة من شهر مايو
حيث كانت الأجسام المنسوجة تتمايل فرق الجاز ،
لقد اخترعتك بحنان شديد ، يا بسيط ،
أنت يا ساحرة من بلاد بعيدة.

كيف تغني الكهرباء في البلورات ،
أنا في حالة حب مع حاجبك الرقيق ...
أنت ترقص - يا صاحب الجلالة ،
ملكة الحب.

مارغو ... وما الذي يمنعك من اللقاء في الحياة الواقعية؟ .. لكي تقع في الحب ...

جنية جيدة *** أي شيء يمكن أن يحدث .... ، لأن الحب يأتي بالصدفة ، حتى على الصورة.

أجنبي *** يمكنك! !! !! !! !! !! لأنها ليست الصورة التي تجعلك تقع في الحب ، ولكن الطاقة التي ينقلها لك شخص))))))))))))

Samaritan *** ... كاتب ، أنت لا تثق في الشخص الذي يتم تقديمه لك افتراضيًا. لكن الشخص حقيقي. إذا كنت لا تثق ، فأنت لا تحب. إذا كنت لا تحب المعرفة الافتراضية ، فلن تحبها حقًا. اساس الحب الثقة. سيبدو لك الشخص متشككًا في الحياة الواقعية.

سامري *** ... حقيقي ، ويرث - ليس السبب. إذا كنت تحب شخصًا ما ، فسيكون هو ما تحتاجه في الحياة الواقعية. يثير الشك الرغبة في متابعة الناس ومراقبتهم. ولكن بغض النظر عن مدى ملاحظتك ، فلن تتعرف على شخص ما إذا لم تتعلم الثقة والحب. الحبيب يعرف أكثر. انا اشعر بك.

مؤلف الجواب هو من أجل Samaritan Woman *** ... أما بالنسبة للحب ، فأنا أتفق معك ، ولكن هذا عندما يحب الناس بعضهم البعض حقًا. في العالم الافتراضي ، لا نرى سوى جزء صغير من الشخص. لذلك ، غالبًا ما يحدث المثالية.
إن العالم الداخلي لكل شخص أكثر تعقيدًا ، فهو متعدد الأوجه ، ويصعب رؤيته في الفضاء الافتراضي.
في العالم الافتراضي ، يمكن لأي شخص فقط أن يعجبه أو لا يعجبه. الحب شيء آخر. في العالم الافتراضي ، يتم تشكيل المتطلبات الأساسية للمشاعر فقط. بالطبع ، توجد درجة أو أخرى من الثقة في أي اتصال. السؤال الوحيد هو: إلى أي مدى.

سامري *** ... لا تافه. لن ترى العالم الداخلي لشخص آخر في الحياة الحقيقية. وبشكل عام ، كلمات جوفاء. الشخص المحبلا يمثّل بل يقبل ...

فيكا *** هل هذا يحدث؟

DREAMER هذا ممكن ، على الأرجح. يمكنك أن تحب حلمك

الشمس هي الجواب للحلم ... نعم ، جالاتيا في الاستوديو))

مارغريتا *** إذا كان الحب الافتراضي في مرحلة معينة من الحياة يجلب الفرح ويلهم ويخلق ويقبلها بامتنان! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !!

تونيا ... على الأرجح ، ستنتهي "مرحلة معينة من الحياة" بخيبة أمل ودمار وحصانة قوية لمثل هذه التجارب)))

Nastya ... يبدو أنه كذلك .. ولكن بعد كل شيء ، في التواصل الحقيقي ، لا أحد محصن من هذا.

تونيا ... في اتصال حقيقي ، أنت في البداية بعيون مفتوحة ، لكن هنا - ماذا؟ هنا يمكنك فرض أي إصدار .... من نفسك.

ناستيا ... بالكاد ...........

تونيا ... كل هذا يتوقف على تجربة ... محرك الدمى.

ناستيا ... وحول العيون المفتوحة ، في الحياة الواقعية ... كنت متحمسًا .... أبتسم.

تونيا ... ربما هذا التعليق موجه لي؟ لماذا انت متحمس؟ في الحياة الواقعية ، يتم تشغيل جميع الحواس ، ولكن هنا ، على ما يبدو ، ليست سوى لعبة من الخيال. يمكن لمحرك الدمى ، الذي يسحب الدمية (الدمية) بمهارة من الأوتار ، إنشاء أي صورة ... لنفسه ، باستخدام النوع المرسل فقط. والدمية بين يديه الماهرة ستنفذ البرنامج الذي وضعه ، دون أن يدرك ذلك. في الحياة الواقعية ، يحدث هذا أيضًا ، ولكن هناك فرصة أقل للتزوير.

تتفق Nastya معك ، لكن ليس لدى كل شخص مثل هذه الأهداف ، والتواصل مختلف. أنا أكثر عن الحياة الواقعية ، حيث في البداية لا يريد أحد أن يخدع أي شخص ، إنها تظهر بكل ما فيها من "مجد" بمرور الوقت ... ولكن هذه هي الحياة ، دعونا لا نتحدث عن الأشياء المحزنة.

ليودميلا:
والحب الأفلاطوني .... أليس هذا نفس الشيء؟ ؟؟ ؟

إيمان:
هل سأطلب؟ قل لي .. هل جربت هذا هنا بنفسك؟ ... يبدو لي أن الجميع مروا بسحر شخص ما) حتى بدون رؤيته .. حقًا ..

الزهرة القرمزية:
الحب الافتراضي ليس موضع شك. لا يمكن التعرف عليه من خلال الفئات المعتادة للحياة اليومية. إذا كنت قد عايشت هذا الشعور غير المعروف سابقًا ، فهو رائع. لا بد أنه كان مثل وميض. أضاء هذا الضوء نفسك بطريقة جديدة تمامًا .... الوعي بهذه الذات الجديدة مرتعش جدًا ومنعش جدًا! وأخيرًا ، يجب تجربة كل شيء في الحياة.

نينا:
أوه أوه:) ... لا ، لا يجب عليك حتى الدخول في هذا ........ الدخول في ...

NINA هي الإجابة لـ LYUDMILA ... لكن على ما يبدو ، لكنها متفائلة .. والشاشة تدق:

إيرينا إس:
مشكوك فيه؟ حسنا ربما. خاصة عندما تحاول أن تقول هذا للشخص الذي وقع في حبك .... وبدون جدوى ... (وأنت تسأل نفسك بالفعل أسئلة بعيدة كل البعد عن المزاح ...))

إجابة LYUDMILA لـ NINA نعم! أنت على حق...

الزهرة القرمزية:

"والحي مات عن غيره" ...

لعبة:

كيف يمكن أن تتطور هذه الصورة ، أنا فقط أسمعك ، لا أستطيع حتى أن أتخيل ما .. تبدو مثل .. هل تعتقد أنك لو رأيتك ، فلن أريد أن أسمع بعد الآن؟ سواء

يتعلق الأمر قليلاً بشيء آخر. لا يتعلق حتى بالمظهر ، ولكن عن الانطباعات. عندما نتواصل في الحياة الواقعية مع شخص آخر ، نرى ما لن تراه في العالم الافتراضي ، ونتواصل أكثر أو لا نتواصل - الجميع يقرر نفسه.

موسكفيت:

إنه أكثر ملاءمة .. لقد رسمت شخصًا لنفسي ... صورة معينة .. وأحب الجلوس.

يحدث ذلك ، لكن الصور ترسم الغرائز ، من الصعب التحدث عن الحب
... إذا كان الحب من العقل ، فهناك تواصل كاف بينهما حتى ينشأ الحب ... وإلا لا يمكنك استدعاء الحب من الغرائز.

فكرت في الأمر ذات مرة ، نظرًا لأنه كان على هذا النحو ، فمن المحتمل أن يكون قد زاد ، والآن كل الناس بالنسبة لي .. مثل الناس.

أ.س: وعندما يترك الإنسان عينيك ، هل تتوقف عن حبه؟ لم يعد حقيقيًا بعد الآن. حسنًا ، فالحب في حد ذاته ليس حقيقيًا بالنسبة لك
هذه هي الطريقة التي يحبونها بالغرائز: هذه هي الطريقة التي تعامل بها مع هذا ، قال هذا ، لقد بدا هكذا وهذا هو شكله ، ونعم ، لقد نسيت عدم مناداته بـ Vasya.

ونسيت أيضًا ، ثم يحتاجون إلى سيارات ، وزهور ، وما إلى ذلك ، حتى يكونوا متحمسين بطريقة أخرى ، لا يمكنهم ذلك.

MIHALYCH ... إذا كان لدى CHEL في الحياة الواقعية العديد من أقنعة النفاق ، فهو كذلك في الفقرة ، وليس فقط في الحب ، ولكن أيضًا في التواصل هنا.

بتروف ... قل السكر مائة مرة ، لن يصبح أكثر حلاوة في فمك على أي حال)))

ليودميلا ... من غير المعروف أين هو الواقع ، يعيش الناس الحياة معًا ولا يعرفون بعضهم البعض ، ولا يواجهون سوى المظاهر الخارجية

KAPITONOV ... يمكنك! إنه ليس غريباً ، الحب الأول الذي لا ينسى

روزا ... يمكنك أن تحب في الحياة الواقعية وخارجها. الحب - إنه شامل ولا يتسامح مع الاتفاقيات والأطر. إنها لا تسأل متى وأين ولمن تظهر))) وهذا هو سبب حبها. حب. ولا تعزل مشاعرك إلى حقيقية ومبتكرة. الحب معروف دائما.

القمر ... أصبح الناس أكثر ضعفًا ، فهم يخشون التعرض للإهانة ، ويمكنك أن تختبئ ويرث لفترة من الوقت ، وتتنحى جانباً ، في الظل. الناس لا يصدقون أنفسهم ، يلومون أنفسهم على خيبات الأمل ، لكن في ويرث - ما توصل إليه تشيلا - هو كذلك. وبعد ذلك ... الحب ، لأنه ليس عندما يحبونك ، ولكن عندما تحب. وأنت مصطلح لا يشير فقط إلى الخصائص الجسدية ، بل بالأحرى ليس عن الخصائص الجسدية ، بل الخصائص النفسية. بعد كل شيء ، نشعر أحيانًا بأننا لسنا كما في المرآة.

الشمس هي الجواب على القمر .. بعد كل شيء ، نشعر أحيانًا بأننا لسنا كما في المرآة. * كيف هذا؟ :-)

القمر هو الجواب عن الشمس ... لكن فكر في الأمر)))

الشمس لاف! تخيلت مثل هذا الصراع الداخلي الكبير المتلألئ ، والآن أصبح من الواضح لماذا (بالمناسبة ، كان الرجال أول من استخدم مستحضرات التجميل ...)

القمر ... وبدون صراع ... نحن نفهم أنفسنا على أننا أذكياء ، وجميلون ، ونعتاد على تفكيرنا. كيف يتم فهمنا حقا؟ نعم ، وجسديًا ... انظر إلى ملفات التعريف اليمنى واليسرى. إنهم متشابهون؟

صن: ليس سيئًا أنك تذكرت علم التشريح ، نعم ، الشخص بالداخل عمليًا ليس سبعة أضعاف ، شيء آخر غريب ، لماذا لا يتحدث أحد عن تفرد الكبد أو المعدة على سبيل المثال؟ :) ربما التفرد هو مجرد كلمة بعيدة المنال؟ بعد كل شيء ، هناك عدد قليل من الأنماط النفسية ، وبغض النظر عن كيفية التسكع مع بعضكما البعض ، فهناك حدود. العقل ، الجمال ، هو بطريقة أو بأخرى متأصل في الطفولة والشباب ، ثم نتقدم في السن ، هناك فهم كافٍ أو غير كافٍ لتمثيل أنفسنا ، وبالتالي ، الآخرين و FSE :)

القمر: كيف لا يتحدثون عن تفرد الكبد؟))) أو القلب؟ يقولون أيضا كيف. خاصة على المقاعد أو في عيادة الطبيب ..

- في عصرنا ، عندما يتم نقل التواصل بين الناس أكثر فأكثر إلى الإنترنت ، في كثير من الأحيان لا يوجد معارف فقط ، ولكن أيضًا صداقة (أقرب إلى الصداقة السابقة عن طريق المراسلة) وحتى ولادة المشاعر. هذا ما نسميه يو الافتراضي. في العلاقات الافتراضية ، هناك ميزة رئيسية ومفهومة - وهي السرعة وتوفير الوقت. وعدد غير قليل من السلبيات.

لنبدأ ، دعنا ، لماذا يذهب الناس إليه ، في الواقع ، بشكل أعمى. هل من الممكن أن نطلق على قلة التواصل والمعارف في الواقع السبب الرئيسي لمثل هذا السلوك؟ أم أن الأشخاص الذين يدخلون في علاقات افتراضية لديهم بعض الاحتياجات الخاصة ، ونقاط الضعف التي هي السبب وراء قيامهم بذلك؟

ما الذي يدفع الناس إلى العلاقات الافتراضية ، إلى الافتراضية؟ نفس الشيء بالنسبة للحب العادي. ولكن اتضح أن الحب وحده هو الذي يحدث أنواع مختلفة. الحب الحقيقيهي الحاجة إلى "فعل الخير" تجاه موضوع مشاعر المرء. بعد أن فهمنا هذا ، يمكننا أن نرى بسهولة في علاقتنا وجود الشعور المعاكس - هذه احتياجات حتى نشعر نحن أنفسنا بالرضا. أي ضرورة عدم منح المتعة ، بل الحصول عليها. تتفاقم هذه الحاجة في شخص يفتقر حقًا إلى شيء ما في الحياة. هذا ليس نوعًا من موقف المستهلك الأناني المشغول بوعي ، "هنا سأنسحب من كل الناس" - لا. هذا ما يفعله الشخص الذي يشعر بالسوء ، وذلك ببساطة بسبب فراغه الداخلي - بسبب استنفاد مورد داخلي معين.

- أي نوع من الموارد؟

هذا المورد هو ما يسمى بقبول الذات. هذا شعور بالاكتفاء الذاتي. مع استنفاد هذا المورد ، هناك شعور بأنني "شيء غير صحيح". "هذا عندما أخلد إلى الفراش في الوقت المحدد ، وأنفق المال بحكمة ، ولا تتأخر في أي مكان ، ولا تخذل أي شخص - إذن ، على الأرجح ، أستحق المكافأة ، وحساب معي ، وما إلى ذلك. لكن الأمر ليس كذلك الآن. الآن ، في أي لحظة ، يمكنني أن أخترق وأثقب طوال الوقت. لذلك ، أنا هنا اليوم على هذا النحو "شيء ما ليس صحيحًا" - حسنًا ، بصوت عالٍ ، "أنا سيء".

هذا الشعور ليس محفزًا على الإطلاق ، فهو قمعي للغاية. قلة من الناس يفهمون هذا بصدق عن أنفسهم ويقولون "أنا سيء" - بالطبع لا. يحدث هذا في شكل شعور بالشوق ، وانعدام الأمن ، والخسارة ، والوحدة - ما يسمى عمومًا بعدم الراحة. وكلما زادت حدة الانزعاج ، زادت الحاجة إلى إرضاء نفسك - لجعله مريحًا. الناس ، مدفوعين بهذا الشعور ، هذا القلق ، يشرعون في البحث عن الحب. يمكن أن يبدوا ظاهريًا وكأنهم زير نساء ، لا يلبسون - إذا كنا نتحدث عن الرجال - الذين يفرزون النساء بسهولة ، كما لو لم يؤخذوا في الاعتبار. في الواقع ، إنهم يبحثون عن شخص سيقبلني حقًا على ما أنا عليه اليوم - إنهم يبحثون عن قبول غير مشروط.

ما الفرق بين البحث الافتراضي و "الحب الافتراضي" عما يحدث في الفضاء الحقيقي؟ على الإنترنت ، من الأسهل الحفاظ على هذا لأنه يتم إلغاء تحميل العلاقات الافتراضية عدد كبيرالمظاهر الشخصية الهامة - أي علاقة التزام. لا توجد تعابير وجه ، تنغيم ...

- إذا اعتبر شخص ما نفسه "سيئاً" ، على الأرجح ، على الإنترنت ، فمن الأسهل عليه أن يقدم نفسه لمحاوره على أنه "جيد"؟

لا ليس بالفعل كذلك. يقدم الجميع أنفسهم بسهولة على أنهم جيدون في التواصل الشخصي - فهم لا يخبرون سوى الأشياء الجيدة عن أنفسهم ، فهم طيبون. ولكن من أجل التواصل حقًا على الطاولة أو في الشارع أو في الشقة ، فأنا مطلوب مني كشريك أكثر بكثير من الإنترنت. يجب أن أبدو جيدًا ، يجب أن أكون في حالة نهوض ، يجب ألا أنظر إلى الحزن ، العيون الكئيبة. وفي الواقع ، كل هذا غير مرئي - وبالتالي هناك مخاطر أقل. إذا كتبت شيئًا جريئًا - في الحالات القصوى ، لن يجيبوني ، أو سيجيبون على شيء ما ، لكنهم لن يصرخوا في وجهي ، ولن يصفعوني على وجهي ، ولن يجبروني على ذلك. بطل فضيحة.

ما الذي يخافه هذا الشخص بالضبط؟

إنه خائف من الحكم. إنه يخشى أن يتم توجيهه إلى خطأ صارخ. علاوة على ذلك ، فهو يخشى أن يشير إليها بشكل صحيح.

- ألا يخاف العشاق الافتراضيون من تطور هذه العلاقات؟ بعد كل شيء ، اجتماعهم الحقيقي هو تطور طبيعي.

خائف. يخاف الناس من الانتقال من طائرة افتراضية إلى طائرة حقيقية ويمكنهم الاندفاع والتخيل في المراسلات ، لكنهم ليسوا في عجلة من أمرهم للالتقاء حقًا في نفس الوقت في الحياة - بسبب نفس الخوف.

هذا دواء نقي ، في الواقع. إنها متعة مخدرة. أنا حقا أريد أن لا ينفد. وبمجرد أن نلتقي حقًا في الحياة ، اتضح أنها تنتظر مني أن أكون لطيفًا معها ، وأن أسألها عن ظروفها ، وإلا فإنها ستصاب بالإهانة لأنني أعني فقط العلاقات تحت الحزام. كل شيء ممل ...

- ما هو تطور هذه العلاقات مقبول ، على الأقل على مستوى اللاوعي لمثل هؤلاء الناس؟

استمرار مثل هذه المتعة الافتراضية المخدرة. إنهم ينتظرون طوال اليوم - لا يمكنهم الانتظار حتى المساء حيث يمكنهم أخيرًا الركض إلى الكمبيوتر وإرسال ملاحظة مرة أخرى أو تلقي ملاحظة أو إرسال بعض الرسائل القصيرة الإباحية أثناء اجتماع مهم. يجلسون على هذه الإبرة.

- وماذا ينتظرون - القبول؟

لا لا لا. في هذه العلاقات ، لا يتوقع القبول. لأنه في هذه العلاقات لا يتواصل مع شخص حقيقي يتخيله ، ولكن مع شخص وهمي.

- وماذا يحصل من هذا؟

متعة مخدرة بحتة: "هنا ، تتفق معي لمناقشة كيفية ممارسة الجنس هناك." هذه موضوعات ممتعة مثيرة للحكة ...

ليس لدى أي من طرفي المراسلات أي نية للتعمق حقًا في حياة وظروف الشخص الآخر. لذلك ، لا يحصل أي منهم على قبول حقيقي هنا. ولا تفترض ولا تقصد. تمامًا مثل اثنين من مدمني المخدرات الذين يحقنون أو يشخرون معًا لا يفترضون أنهما يحصلان على أي نوع من القبول الذاتي في علاقتهما.

- هل يترتب على ذلك أنهم يحبون التحدث أكثر من الاستماع في هذا التواصل؟

- أنت تقول إن العلاقات الافتراضية غير الصحية مرتبطة بالتواصل الحميم ، وتفسر ذلك على أنه تواصل حميمي تحت الخصر. لكن الأمر ليس دائمًا على هذا النحو. بعد كل شيء ، هؤلاء الأشخاص ، الذين يعانون من الكراهية ، لا يريدون فقط ولا حتى الكثير ، دعنا نقول ، نوعًا من الإثارة الجنسية. غالبًا ما يبحثون عن نوع من الفهم ، وكما يبدو لهم ، فإنهم يبحثون عن تواصل صادق تمامًا.

هذا الاختلاف ، الذي أنت محق فيه ، أكثر وضوحًا بين الرجال والنساء. النساء في علاقاتهن الافتراضية ، وبالتالي ليست جيدة جدًا ، ومعارفهن واتصالاتهن - لديهن حقًا اهتمام أكبر بالجانب اليومي للتواصل. ما زالوا يعاملون شريكهم كمستهلك. إنهم يشعرون بالحاجة إلى التحدث علانية ، والاستماع إليهم ، ودعمهم ، والتعاطف معهم ، وما إلى ذلك. وهم يحاولون إدراك كل هذا في مسألة عادية. يتحدثون عن المكان الذي ذهبوا إليه ، وماذا يحبون ، وما رأوه ، وكيف يرتدون ملابس ، وما هي الألوان التي يفضلونها. والرجال يركزون أكثر ، بالطبع ، على المكون الجنسي للعلاقة. إنها ليست رياضيات ، وليست 100٪ مثل هذا من جانب أو آخر - ولكن ، بالطبع ، الاتجاهات هي كما يلي.

- هل يمكنك إعطاء أي تاريخ من الممارسة؟

أتذكر مريضة ، امرأة في الأربعين من عمرها ، متزوجة ولديها أطفال ، تحب زوجها كثيرًا. إنه يتحدث عنه باحترام كبير وبسرور صادق: "هذه هي سعادتي" ، "هذا هو نوري الوحيد في النافذة" ، إلخ. في الوقت نفسه ، بدأت مراسلة في Odnoklassniki مع شخص عشوائي لم تكن تعرفه ، وقد أحببت صورته حقًا. هنا تقول: "ببساطة ، جمال خرافي لبعض ملوك الكتاب المقدس ، وسيم ، وغير عادي." وبدأت المراسلات. وكان سعيدًا بإساءة استخدام هذا الاستعداد - فالمراسلات والعلاقات انزلقت على الفور إلى العلاقات الجنسية المثيرة. تقول: "في البداية شعرت بالإهانة لأنه لم يكن مهتمًا بأي شيء آخر ، ولكن طوال الوقت حول السرير والسرير." ثم أدى ذلك إلى تفريقها ، وشعرت أيضًا أنها كانت مجنونة بذلك ، فهي في حاجة إليها. وقد أوضحت له بشكل لا لبس فيه ، لشريكها الافتراضي ، أنها تريد حقًا الالتقاء وتريد ممارسة الجنس الكامل ، وليس الافتراضي.

وكونه بطلاً نموذجيًا لمنطقنا معك ، لم يكن في عجلة من أمره مع هذا على الإطلاق. كانت كل وسائل الترفيه والمراسلات الافتراضية كافية بالنسبة له. لكن في الحياة الواقعية - حسنًا ، لا تعرف ما إذا لم يكن بحاجة إليها ، أو كان خائفًا من المسؤولية ، أو ، لا أعرف ، ماذا أيضًا - حسنًا ، بشكل عام ، لم يمضي قدمًا. وأصبحت مريضة جدا ، لجأت إلى طبيب نفساني. هنا. وبعد عدة أشهر من التعاون ، أصبح تواصلنا معها أسهل بكثير - بشكل عام ، تخلصت منه بطريقة ما.

- وماهي بشكل عام آلية اللذة من هؤلاء هنا .. نتحدث عنها تحت الحزام؟ بصرف النظر عن الجنس الافتراضي الخشن ، وآليته واضحة ، ما الذي يجذب الناس إلى هذه المحادثات حول ما هو غير ذلك؟

إذا كان الأمر يتعلق فقط بالمتعة الفسيولوجية ، فسيحصل أي رجل على ما يكفي من شريكه وهذا كل شيء. إن المتعة النفسية - مهما بدت غريبة بالنسبة لشخص ما - هي في التغلب على المحظورات الثقافية. عدم جواز ممارسة الجنس العرضي مع أي شخص هو تلك الفاكهة المحرمة اللذيذة. التغلب على هذا المحظور هو القوة الدافعة وراء المتعة. وبعد ذلك يتضح سبب بحث الشخص عن هذا في الوضع الافتراضي: "لقد سمحوا لي بالدخول ، واتفقوا على مناقشته معي ، لتقديم كل ذلك معًا ، لقد تجاوزت هذا الحظر الثقافي ، هذا الحاجز."

- حسنًا ، عندما كسرته ، إذن ، على ما يبدو ، لم تعد بحاجة إلى الانخراط في هذا الجنس الافتراضي مع هذا الشخص لفترة طويلة ، أليس كذلك؟ لقد كسرت بالفعل ، ماذا بعد؟

هذا سؤال جيد. لا. نحن نرى في الممارسة العملية أن هذا ليس هو الحال. أن الأشخاص الذين يمارسون الجنس الافتراضي هم أكثر عرضة للإصابة بنفس الجنس - حسنًا ، دعنا نقول ، إذا كنا نتحدث عن رجل - مع نفس المراسل الافتراضي لفترة أطول بكثير مما هو عليه في الحياة الواقعية - عندما ، بالفعل ، إذا كان رجلاً لقد حقق هدفه ، غالبًا ما يكون ذلك كافياً بالنسبة له ، حسنًا ، مرة أو عدة مرات ، ثم تصبح غير جذابة له. لأنه ، مرة أخرى ، تم التغلب على هذا الحاجز بالفعل. وفي الاتصالات الافتراضية ، يتم استغلال هذه المتعة لفترة أطول. ربما لأنه لا يصاحبه ذروة فسيولوجية حقيقية.

- من الغريب أنه في حالة فقدان المعاملة بالمثل ، فإن هؤلاء الناس يعانون كما لو كانت علاقة جدية نوعًا ما.

قوة المعاناة لا تحددها خطورة العلاقة. يحدث أن يكون الشخص متورطًا حقًا في هذه العلاقات الافتراضية ، مدمن مخدرات على هذه الإبرة. وإذا تبين أن الشريك الثاني لم يكن مظلماً للغاية ، فقد غاص في البداية قليلاً في هذه المسألة ، ثم ظهر وسبح بعيدًا ولم يعد يحتفظ بمراسلات منتظمة - هنا يصبح الأول حزينًا للغاية ومؤلماً للغاية. يصاب الشخص "بمتلازمة" حب بلا مقابليبدأ في المعاناة بشدة.

يجب ملاحظة هذا ليس فقط في التواصل الافتراضي ، ولكن أيضًا في الحياة الواقعية ، عندما تقع فتاة أو فتاة أو امرأة في حب رجل بجنون. لنفترض أن الطالب أصبح مدرسًا ، والمعجب يصبح مغنيًا. ويصاب بالجنون ، ويحلم به ، لا ينام في الليل ، كل الجدران معلقة بالصور. في الواقع ، تتطور هذه التجارب في المستوى الافتراضي ، لأنه لا توجد علاقات حقيقية. إنها لا تتخيل هذا الشخص ، مرة أخرى ، في كامل نطاق حياته ، والظروف ، والتجارب ، والعلاقات مع أفراد الأسرة. إنها لا تعرف ما الذي يضايقه حقًا ، وكيف ينفق المال ، وكيف يتصرف في المشاجرات. هذا نوع من الأشباح التي تطورت في رأسها. وبهذا الشبح ، مرة أخرى ، ارتبطت آمال المستهلكين في أنها ستشعر بالرضا عنه.

- أي أن التشابه بين هذه العلاقات والعلاقات الافتراضية هو أنه في كلتا الحالتين يوجد نوع من التواصل مع الصورة وليس مع شخص حقيقي؟

نعم ، هذا صحيح ، هذه المشاعر مرتبطة بنوع من التجريد ، وليس بشخص ملموس حقيقي. بهذا المعنى ، مهما بدا الأمر غريبًا ، يمكن تسمية العلاقات الافتراضية والحب الافتراضي بالحب من النظرة الأولى. عندما يقع الناس في حب بعضهم البعض للوهلة الأولى - مثل تاتيانا لارينا في بوشكين ، أو قصة إجازة رومانسية - كان هناك أسبوعين في تركيا على الشاطئ ، ووقع الجميع في الحب بجنون. ما هو وجه الشبه مع العلاقات الافتراضية؟ حقيقة أننا ، مرة أخرى ، وقعنا في حب شخص لا نعرف عنه شيئًا على الإطلاق. هذا نوع من الرموز ، أخيرًا ، سيكون جيدًا بالنسبة لي معه (معها). وبالمناسبة ، تصف تاتيانا من بوشكين في رسالتها الشهيرة إلى Onegin بدقة شديدة:

تخيل أنني هنا وحدي

لا أحد يفهمني،

عقلي يفشل

ويجب أن أموت بصمت.

"هل ستنقذني؟" - هكذا تقول. هناك لم يتم كتابة المزيد ، ولكن من المفترض. "ترى مدى شعوري بالسوء بالوحدة. لأنه لا أحد هنا يفهمني. أنا جيد القراءة ، أنا نحيف ، منظم للغاية. وهنا يعيشون جميعًا في أفراح قرية بسيطة ذات خدود حمراء. وأنت رجل من العاصمة ، تقرأ كل شيء ، وتعرف الجميع ، وتحكم على كل شيء بتنازل. هذا هو من سيقدرني ويفهمني أخيرًا.

لذلك ، فإن الحب من النظرة الأولى هو دائمًا مثال خالص على مثل هذا "حوض" الأدوية الاستهلاكية. ليست الحاجة إلى القيام بعمل جيد لشريك في علاقتنا ، ولكن الأمل في الاستلام.

- أي أن "الحب من النظرة الأولى" ليس حبًا بعد؟ وهذه ليست علامة على أن الناس مناسبون لبعضهم البعض؟

- عن الحب ، يجب عليك أولا أن توافق على المصطلحات. يمكن القيام بذلك على أساس ما يعتبره كل منا حبًا تجاه أنفسنا. في هذا الرأي ، يتفق الكثير من الناس على الأرض. يبدو الأمر وكأنه رغبة في الاعتناء به ، والقيام به بشكل جيد ، والانخراط في داخلي ، وليس أن أكون مثقلًا ، وأن يُدرك ليس فقط داخل المحيط البيولوجي لجسدي ، ولكن أيضًا مع كل علاقاتي المعقدة ، مع والداي الصعبان ، مع علاقاتي السابقة بالحب ، وعلاقاتي المضطربة مع الناس ، مع أصدقائي ، مع وظيفتي التي ربما تجعلني أشعر بالسوء. أريد أن أتولى زمام الأمور بالكامل ، إذا جاز التعبير. وبحق ، في هذا المكان يمكنك إصلاح دقة المصطلحات. سوف نطلق على الحب مثل هذا الموقف من شخص لآخر ، مع أكبر علامة زائد.

ثم يتضح على الفور. في أي ظروف حياتية يُلاحظ بشكل خاص لأي شخص أنه يُعامل بعلامة زائد؟ هل هو إذن عندما يكون في حالة صعود ، مؤيدًا ، بقوة ، في حالة جيدة ، يبتسم للجميع ، يدعم الجميع ، يتطلع إلى الجميع لتناول مشروب ، يرش النكات؟ في هذه الحالة ، من السهل جدًا معاملته بعلامة الجمع ، وهذا ليس دلالة. وهي مهمة عندما يكون في الحالة المعاكسة تمامًا - منخفض ، من نوع ما ، خائف ، غاضب ، لا يحصل على قسط كافٍ من النوم ، جائع ، وقح مع شخص ما ، لم يلاحظ أحدًا. الآن ، إذا عاملوه جيدًا في هذه الظروف - فعندئذ نعم ، هذا هو بالضبط.

هذا يعني أن الحب ليس فقط عندما يعامل المرء الآخر بقدر الإمكان ، بعلامة "زائد" ، ولكن عندما يقاوم هذا الموقف اختبار السلبية ، ومواقف الصراع ، وتضارب المصالح. وبالنظر إلى ما ناقشناه للتو ، اتضح ذلك الاختيار الصحيح للرجل ليس من أسعده فضائله ، بل من أثرت عليه عيوبه.

من أجل تطوير علاقة حب حقيقية بين الاثنين ، من الضروري أن يكون لدى واحد على الأقل في هذا الزوج ، من حيث المبدأ ، مثل هذا الموقف في الحياة: لا تنظر إلى من هو السيئ ، ومن هو الصالح ، ومن هو الشرير. ومن هو الصالح. ورؤية أن شخصًا ما يمزح بلا نهاية ، شخص ما يسخر من الجميع ، شخص ما يتصرف بشكل غير مسؤول ، في هذه المظاهر ليشعر ، حتى لا يفهم بالعقل ، ولكن ليشعر - شكه في نفسه ، ومعاناته ، وضعفه ، الذي لم يختاره. هذه مشكلته وليست ذنبه. على هذا الأساس الداخلي يمكن أن تتطور العلاقات الحقيقية. أكرر ، إذا كان واحدًا على الأقل من الزوجين موجهًا بشكل عام بهذه الطريقة في الحياة - هنا يجلس في نوع من الصحبة ولا إراديًا ، مع جلده ، يدرك ببساطة أن شخصًا ما خانقًا ، شخصًا مزعجًا ، شخصًا جائع ، لأنه شخص ما هذا الموضوع مؤلم ، ومثل هذا يحاول طوال الوقت تحسين الوضع لجيرانه - من المرجح أن يصبح مثل هذا الشخص حاملًا لهذا الشعور الحقيقي الذي نتحدث عنه.

لكن هذا لا يعني أنه يمكن بالتالي أن يقع في حب أي شخص أو الزواج من أي شخص. علاوة على ذلك ، في الواقع ، هناك حاجة إلى بعض المصادفة ، والتي ، على ما يبدو ، تكمن في هذا. لقد أدرجت للتو المظاهر المختلفة لهذا التشويه الداخلي لنا - شخص ما سريع الانفعال ، شخص لا مبالي ، شخص مدمن مخدرات على المال ، شخص ما في السلطة ، شخص ما في حالة حب. نظرًا لأننا جميعًا ، بطريقة أو بأخرى ، غير محبوبين إلى حد ما على الأقل ، فقد أدى هذا بالنسبة لكل واحد منا إلى تشوهات فردية خاصة بنا. لذلك ، على ما يبدو ، هذا الرجل مناسب للمرأة ، بالنسبة لمن تشعر بفرصة معاملته ، بسبب خصائصها ، تكوينها النفسي الجسدي.

- إذا كانت علاقات "الحب الافتراضي" ، والمغازلة الافتراضية ، مقيدة ، فهناك الكثير شيء غريب. الثقة دون أي أساس لمثل هذه الثقة. لماذا ، عند لقائه في الشارع ، لن يكون الشخص صريحًا مع الشخص الأول الذي يلتقي به ، ولكن على الإنترنت يكون صريحًا ويثق - على الرغم من أنه لا يرى ليس فقط الوجه الحقيقي للمحاور ، ولكن حتى في المجال ، ويمكن أن ينخدع سنه كثيرا؟ حسنًا ، هناك سؤال آخر هنا - لكن في الحقيقة ، هل هذه ثقة؟ ربما ، بناءً على ما قلته من قبل ، هذا مجرد إلقاء بعض الأفكار والمشاعر غير المعلنة في الفراغ؟ كانت هناك حالة على موقعنا المناهض للانتحار عندما وقعت فتاة في حب رجل عبر الإنترنت - استمرت علاقتهما أكثر من شهر ، ثم تركها ، وعانت كثيرًا ، حتى أنها فكرت في الانتحار. ثم اتضح أن هذا لم يكن رجلاً ، بل رجل عجوز. باختصار ، هل هناك ثقة ، وإذا كان الأمر كذلك ، فمن أين تأتي؟

كما تعلم ، لا تزال هناك أمثلة ومؤامرات مختلفة جدًا جدًا لمثل هذا الحب الافتراضي والعلاقات الافتراضية. في معظمهم لا توجد ثقة بالطبع. لفهم هذا ، يجب علينا مرة أخرى صياغة ما تعنيه "الثقة" في الواقع. الثقة هي عندما لا أخشى أن أخبرك عن نفسي ببعض الأشياء القبيحة للغاية - هذه هي الثقة. ولا يشارك أي من العاملين الافتراضيين في هذا بشغف كبير. ماذا يحدث هناك؟ هذه المحادثة ليست حول بعض موضوعاتي السلبية ، ولكن حول مواضيع حميمة - هذه أشياء مختلفة تمامًا. هذه ليست ثقة ، ولكن ، مرة أخرى ، ادعاء لمثل هذه العلاقة الجنسية الحميمة. ولماذا يحدث هناك وليس في الحياة الواقعية؟ لأنه في الحياة الواقعية يمكن أن تتعرض لللكمات في الوجه بسبب ذلك. وهو أكثر أمانًا عبر الإنترنت.

- هل من الممكن أن تقع في الحب دون انفتاح؟

بالتأكيد تستطيع.

- على الإنترنت ، نحن لا نتعامل مع أناس حقيقيين ، ولكن مع الصور التي يرسمونها لنا. هل من الممكن استدعاء الموقف من الصورة ، وليس إلى الشخص ، أو الحب ، أو على الأقل أنت؟

إذا أطلقنا على الحب علاقة بعلامة "زائد" خصيصًا لهذا الشخص المعين بكل صفاته الفردية ، فإن الإجابة تأتي من هذا المنطق في حد ذاته. لا يمكن أن يكون هناك حب لصورة أو رمز - لا يمكن للمرء أن يحب الصورة.

يمكن أن ينشأ الحب الحقيقي عندما يبدأ أحد الشريكين في تخيل الآخر بكل حقيقته. الفرق هو أنني في إحدى الحالات أتعلق بطريقة ما بشخص حقيقي - رؤيته ، ملاحظته في مواقف مختلفة: كيف ينام ، كيف يعطس ، كيف يتثاءب ، كيف يبدو من الخارج ، كيف يبدو عندما يصرخ عندما يضحك. والرمز هو عندما لا أعرف أي شيء عن شخص ما ، ولا يهمني على الإطلاق ، ولا أجتهد لمعرفة ذلك.

- وهذا هو الفرق - في كمية المعلومات؟

لا ، الاختلاف داخلي. في الحاجة الداخلية - أو في غيابها. الحاجة إلى تخيل هذا الواقع - أو عدم وجود هذه الحاجة.

ما هي النصيحة التي تقدمها للأشخاص الذين هم في علاقة مماثلة أو على وشك الدخول في علاقة؟

أعتقد أن الأشخاص الذين يشعرون بالرضا عن علاقاتهم الافتراضية - قد يقرؤون حتى ما سنصلحه الآن ، ولكن بشكل واضح. لن يزعجهم حقًا. يمكن أن يؤذي هذا أولئك الأشخاص الذين يشعرون أنهم أصيبوا بالمرض في علاقة افتراضية. إما أن هذه العلاقة أصبحت بلا مقابل ، أو بدأت تعاني منها الحياه الحقيقيه. يمكن اقتراح شيء على هؤلاء الأشخاص بحيث نبدأ جميعًا في علاقات افتراضية ، أو في علاقات حقيقية مع مستهلك المخدرات مثل هذه ، من الافتقار إلى الامتلاء في حياتنا. من عدم كفاية الإدراك الذاتي ، من حقيقة أنه ليس لدينا علاقات مريحة كافية مع جيران حقيقيين.

في الواقع ، لست مسؤولًا على الإطلاق عن هذه المشكلة - فهذا لا يعني شيئًا سيئًا عنك. إنها تتحدث عن مجلدات عن كيفية معاملتك للحياة. ويجب أن تحاول معالجة هذه العلاقات ليس حتى لا تكون مذنبًا في نظر شخص ما - لا يجب أن تكون مذنباً في نظر أي شخص - يجب أن تحاول علاجها فقط في مصلحتك - حرفيًا ، أنانية ، ولكن مفهومة بشكل صحيح - لمصلحتك. الرفاه المرتقب.

وبالتالي ، إذا كنت ترغب في الخروج من هذا الإدمان الافتراضي ، فإن آخر شيء يجب أن تفكر فيه هو ما يجب فعله به تقنيًا ، واطلب من صديق هناك إيقاف تشغيل الكمبيوتر بعد الحادية عشرة مساءً. وقبل كل شيء ، عليك أن تنظر إلى شكل حياتك ، وكيف تسير ساعات النهار ، وماذا تفعل ولماذا تفعل ذلك. سواء كان ذلك بسبب عدم حصولك على تعليم آخر ومسار مخرش بالفعل ، أو لأنه ملكك ، أو لأنه الشيء المناسب لك ، أو على الأقل أنك تبحث عن الشيء المناسب لك. من الضروري أن تنظر إلى ماهية علاقاتك مع جيرانك ، أي مع أفراد أسرتك.

كقاعدة عامة ، يمكن للأشخاص الذين يتورطون في مساحات افتراضية مثل هذه - سواء في علاقات الحب ، فقط في Odnoklassniki أو على Facebook - أن يلاحظ هؤلاء الأشخاص بسهولة أن الأسر الحقيقية تزعجهم قليلاً. وهنا تكمن إمكاناتنا الهائلة ، والتي يمكن استخدامها بقوة لمصلحتنا. في أي طريق؟ يجب أن نبذل قصارى جهدنا للتركيز على هذه الأسر. وعندما يتسلق إليك في الوقت الخطأ ، فليس من المعتاد فقط الرجوع "ماذا ، ألا ترى ، أنا مشغول؟" ، ولكن لأقول: "آسف ، بحق الله ، لا يمكنني الآن." بالفعل حتى هذا الجهد الصغير على نفسه هو منشط للغاية. وإذا لم يكن هذا نوعًا من الظهور لمرة واحدة ، ولكنه نظام متنامٍ تدريجيًا لجهودنا تجاه أنفسنا ، فعندئذٍ ينخفض ​​اعتماد المخدرات على العلاقات الافتراضية.

- المراهقون معرضون بشكل خاص للحب الافتراضي. وأسر المراهقين هم آباؤهم ، وغالبًا ما تكون العلاقات معهم صعبة للغاية. والنصيحة لبناء علاقات معهم ليست سهلة التنفيذ.

إذا تحدثنا عن المراهقين أو الشباب أو حتى البالغين تمامًا الذين ، مع ذلك ، يعيشون مع والديهم ويعانون من العلاقات معهم - وهم في الواقع هم الأغلبية - عندها يمكن تحديد النصيحة. لا يصبح الأمر أسهل بكثير من هذا ، لكنه ، ربما ، يصبح أكثر قابلية للفهم.

ماذا يعني التركيز على جيرانك هؤلاء ، أي على والديك؟ لذا ، لفهم مثل هذا الشيء ، فإن كل هذه المظاهر الأبوية التي يعاني منها الشباب كثيرًا ، ولسوء الحظ ، لديهم سبب للمعاناة ، لا ترتبط بحقيقة أن الوالدين سيئين أو أن الرجال سيئين ، بل بالحقيقة أن الوالدين سيئين.

كل هذا التنوير الأبوي ، وضيق الأفق ، والشكليات ، والسطحية ليست مظاهرًا لموقف حقيقي تجاه أطفالهم ، ولكنها مجرد مظهر من مظاهر عدم ارتياح الوالدين. وإذا كان الأمر يتعلق حقًا بذهن بعض المراهقين أو شابثم سيصبح بعد ذلك مشرقًا جدًا ، وسيصبح أكثر ثقة بالنفس ، وأكثر شخصًا نجاحًا ، في النهاية.

ولكن ما الذي يعنيه حقًا أن تأخذه في ذهنك فيما يتعلق بوالديك؟ هذا يعني أن نتصرف فيما يتعلق بهم بنفس الطريقة التي نتصرف بها فيما يتعلق بشخص مريض بشكل واضح ، والذي كتبه على وجهه. وكيف نتصرف فيما يتعلق بمثل هذا الشخص الذي يشعر بالسوء - حسنًا ، هناك ، طفل صغيراو صديق؟ نحن نعتني به ، وندعمه ، ونتعاطف معه ، ونساعده ، إلخ ، إلخ. يجب أن تُسقط هذه المجموعة الكاملة من الإجراءات على الآباء ، وأن تُسقط على الوالدين. في علم النفس ، يُطلق على هذا "تبني أحد الوالدين": أن تبدأ في الخوض فيه ليس كوالدك ، ولكن كنوع من مجرد شخص فردي ، لتتخيله - ما يخاف منه ، وماذا يريد ، ولماذا يتحدث من هذا القبيل ؛ اسأله كيف ذهب اليوم ، وأين كان ، ومن اتصل به ، وماذا شاهد على التلفزيون ؛ قدم له بعض الشاي قبل أن يسأل ...

ثم ماذا يحدث؟ بعد وقت طويل من هذه الجهود من جانب الطفل - في النهاية ، يصبح من غير الطبيعي أن يتواصل الوالد مع هذا الطفل كما كان من قبل ، بحيث يكون مفيدًا بشكل سطحي. يبدأ في حسابه قليلاً. لكن هذه النتيجة ثانوية - من حيث الوقت والأهمية. سيكون هذا التأثير الأكثر أهمية والفوري. إذا كان قارئنا لعدة أسابيع يستثمر في أحد الوالدين مثل هذا ويحاول أن يكون مفيدًا ولطيفًا وما إلى ذلك بالنسبة له. إلخ. - سيبدأ هذا القارئ في إدراك والديه - ليس حتى بالعقل ، ولكن بالأحاسيس - على أنه حقًا موضوع وصايته ، كنوع من الأطفال غير المحبوبين أيضًا. وبعد ذلك تتوقف كل هذه السلبية الأبوية عن قبول الابن أو الابنة على نفقته الخاصة. إنه يفرغ حتى بأثر رجعي ، المراهق "مشرق" للغاية.

يظل هذا العلاج مناسبًا لأي شخص في أي عمر ، لأن الشخص في أي عمر يظل طفلًا لوالده طوال حياته.

- وكيف يتصرفون في هذه العلاقات الافتراضية بأنفسهم؟

حاول الخوض في الشريك الافتراضي قدر الإمكان. حاولي التواصل معه بشأنه وليس عنكِ. حاول أن تسأله أكثر من التحدث. عدم البقاء في الظل. ولإعطائه الفرصة للتحدث ، حتى يشعر باهتمام حقيقي به ، وليس في سعادتنا من هذه العلاقة.

ثم تبدأ العلاقة في إعادة البناء تدريجيًا من خطة المستهلك إلى خطة حقيقية ، إلى خطة ذات مغزى ، وستصبح أكثر راحة وأقل عصبية. أو تشعر أنك لست بحاجة إليه - للتعمق فيه أو هناك ، بطريقة ما ، متعاطفًا - إنه ممل بالنسبة لك ، لا يطاق - عندها ستنهار هذه العلاقة مع الحد الأدنى من الصدمة لكليهما.

- لنفترض أنك تحاول الاستثمار فيه - لكنه لا يريد ذلك في الحياة الواقعية. هذا يعني أنه يبدو أنه يعيش في عصابه ولا يريد الخروج منه.

من الضروري هنا التحدث ليس عنه ، ولكن عن نفسك. إذا بدأت في الاستثمار فيه ، وكنت مهتمًا به ، فسيصبح الموقف أكثر اعتدالًا بالنسبة لك. وكيف سيكون رد فعله على هذا ، بمعنى ما ، ليس مهمًا جدًا بالنسبة لي.

- لنفترض أنك تستثمر فيه ، وتحسن موقفك تجاهه ، وأنت ، إذا جاز التعبير ، تعرض عليه مرارًا وتكرارًا أن يقابله في الحياة الواقعية ، لكنه يرفض دائمًا. هل يمكنك أن تستنتج ، إذن ، أن هناك شيئًا ما خطأ فيه ويجب ألا تستمر هذه العلاقة؟

الاستنتاج من الموقف الذي وصفته يتبع أن هذا الشخص يعاني من خلل وظيفي أكثر بكثير ، وغير سليم نفسياً مما كنا نتخيله في البداية ، وأنه يحتاج إلى التأكد من أنهم مهتمون به بالفعل ، بل إنهم يستثمرون فيه - لا أيام ، وليس أسبوعين ، وربما سنتين. ثم تنظر فيما إذا كان لديك ما يكفي لهذه الفترة أم لا ، سواء كنت في حاجة إليها أم لا. إذا انتهت العلاقة ، فمن المهم جدًا تحديد نوع الفهم الداخلي وعلى أي أساس داخلي.

في إحدى الحالات ، انفصل أحدهم عن الآخر باستياء وخيبة أمل: "لم يعطني أبدًا ما أحتاجه". لن تكون صحية. يتم ترتيب الشخص بحيث تبدأ أي علاقة تالية من نفس النقطة التي توقفت فيها العلاقات السابقة. وإذا انفصلت عن شخص مستاء وتوقع غير مُرضٍ ، فستبدأ العلاقة التالية بنفس التوقع: "لكن هل سيقابلني في منتصف الطريق ، أعطني ما أحتاجه؟" سيكون بالفعل عبئًا على هذا الشريك في البداية. لن يكون التكهن جيدًا.

في حالة أخرى ، يحدث الفراق مع الشعور بأنك أنت ، للأسف ، من لا تستطيع إعطاء الشخص ما يحتاج إليه. أنت تستثمر لفترة طويلة ، وأنت مهتم ، ويجيب ببطء ، بعد فترة ، لا يوافق على الاجتماع ، وما إلى ذلك ، وتشعر أن كل شيء ، لا يمكنني القيام به بعد الآن - ربما يكون من المناسب حينها إيقاف لم يكن إدراكك أنك على هذا الرجل كافياً.

وبعد ذلك ستبدأ العلاقة التالية ، مرة أخرى ، بهذا الشعور: "هل هذا الشخص كاف لي أم لا؟"

- أي إدعاء لنفسك وليس له؟

حق تماما. وقال بشكل جيد جدا. سوف ترتبط التوقعات بنفسك وليس معه.