أنا.
كتاب
للصعوبة
آباء

مقدمة
كما تتذكرون، تبدأ آنا كارنينا بالقول المأثور: "كل شيء عائلات سعيدةمشابهة لبعضها البعض؛ "كل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة." ويمكن قول الشيء نفسه عن الأطفال: كل الأطفال الطيبين المطيعين جيدون بنفس القدر، ولكن كل منهم طفل صعبصعبة بطريقتها الخاصة. وبالفعل أحدهما عنيد، والآخر كسول، والثالث فظ، والرابع خجول... ولكن نفس السؤال يوجه للأم عند الشكوى: - ولماذا هو هكذا؟ لا أعرف. أم الطفل الصعب، كقاعدة عامة، لا تعرف ماذا تفعل معه.
يبدو الأمر واضحًا: إذا كان الطفل كسولًا، فهو بحاجة إلى جعله مجتهدًا. إذا كنت عنيدًا، كن متسامحًا. إذا كنت جشعًا - طيبًا. في كلمة واحدة، جعل الشيء السيئ جيد. إذن الهدف واضح! صحيح أنه ليس من الواضح كيفية تحقيق ذلك... الأمر صعب معهم، مع هؤلاء الأطفال الصعبين. إذا أقنعت لا يستمعون، إذا رفعت صوتك لا يستجيبون، إذا صرخت سيبكون... حسنًا، أما العقاب الجسدي، لا سمح الله، فهو ليس تربويًا! وبعد ذلك، ولحسن الحظ، اتخذت الحياة منعطفًا لدرجة أنك في بعض الأحيان لا ترغب في الصفع فحسب، بل أيضًا القتل. الماضي الشمولي مخزي، والحاضر الديمقراطي غير واقعي إلى حدٍ ما، والمستقبل المشرق... المستقبل المشرق، وفقًا لخبرائنا، هو عمومًا ظلام دامس: سترتفع الأسعار، وبالتالي سينخفض مستوى المعيشة، وسينخفض معدل الوفيات. صعود وهبوط (على الرغم من أين يمكن أن ينخفض أكثر؟) معدل المواليد، وارتفاع البطالة سوف يتبع انخفاض الإنتاج، وارتفاع الجريمة سيؤدي إلى الانحدار النهائي للثقافة. (من سيذهب إلى المسرح في المساء؟ - مخيف...) باختصار، كل أنواع الأشياء السيئة سوف تنمو فقط، وسوف تسقط الأشياء الجيدة.
يظهر نوع من الصورة الغامضة للشر العالمي، تمامًا كما في كتاب "كنيس الشيطان" للكاتب الشهير برزيبيزيفسكي في بداية القرن. وأنت، داخل هذا "الشر الدنيوي"، لم تعد نظامًا كوكبيًا صغيرًا له نظامه الخاص، وإن كان صغيرًا، ولكنك جسيم براوني فوضوي، يتجول بشكل مرتبك في مجتمع انهار فجأة، ومفتت في آن واحد.
هذا هو في الأساس حالة من التوتر المزمن. حياتي كلها عبارة عن صدمة كاملة، ورجفة كاملة... ثم هناك طفل... كم هو غير مناسب، كم هو غير مناسب!
لكنه لم يطلب منه أن يلد. ليس ذنبه أنك قررت أن تنجبيه هنا والآن. وليس عليه أن يجيب عليه. سيء الخلق، عنيد، كسول، متقلب - صعب... حسنًا ماذا أفعل معه؟!
ماذا عنك؟ ماذا تفعل معك - كئيب، سريع الانفعال، متعب، غير مبال، في عجلة من أمرك ومشغول دائمًا؟ ماذا يجب أن يفعل طفلك معك؟ كيف يمكنك حماية نفسك من عدم الرضا المزمن عن الحياة؟
في مقالاتنا سنتحدث بالطبع عن الأطفال. لكن الأطفال، من الناحية الرياضية، مشتقون. مشتقون منك، لأنك أتيت بهم إلى العالم.
لكننا سنتحدث عنك، ربما أكثر من الأطفال. ففي نهاية المطاف، لنكن صادقين، فالآباء، وليس الأطفال، هم من يحددون أسلوب العلاقات الأسرية. وحتى لو كان الطفل طاغية، وكان والديه عبيدا مطيعين، فقد سمحوا بذلك، فقد سمح بمثل هذا التوازن في القوى!
بشكل عام، نريد مساعدة الآباء الذين يجدون صعوبة في تربية أطفالهم والذين يجدون صعوبة في بناء علاقاتهم معهم. وغالبًا ما يواجه صعوبات العلاقة شخصيات صعبة. ولهذا السبب قررنا أن نطلق على كتابنا اسم: "كتاب للآباء الذين يواجهون صعوبات".

إيرينا ميدفيديفا، تاتيانا شيشوفا، سبتمبر 1993

لقد مر أكثر من عامين. تلك الاتجاهات التي اعتقدنا أنه من المهم التطرق إليها فيما يتعلق بتربية الأطفال، للأسف، لم تفقد أهميتها الآن. على العكس من ذلك، حصل شيء ما على مزيد من التطوير، وتشكل، واكتسب خطوطًا أكثر إشراقًا.
ولذلك لم نرى حاجة إلى تحرير كبير، بل فضلنا إعطاء حواشي هنا وهناك وإضافة فصلين.

آي إم، تي. ش. فبراير 1996
لا تسأل الحور عن الكمثرى

كم مرة لا يشتري آباء المستقبل القبعات والسترات مقدمًا ويبتكرون اسمًا لوريثهم فحسب، بل يقومون أيضًا بإنشاء صورته.
تقول زوجته: "سيكون له نفس رموشك الكثيفة والطويلة".
لكن أن يكون صاحب العيون الزرقاء مثلك! - يستمر الزوج. - وبشكل عام فلتكن فتاة ألينكا.
هل تريد فتاة؟ - الزوجة متفاجئة. - حسنًا، فليكن. دعها تكون فتاة. ولكن هذا هو الحال مع شخصيتك القوية الإرادة!
وبصوتك اللطيف يكمل الزوج الصورة.
هذه هي حالة العائلة الشاعرة.
لكن الأمر يحدث بشكل مختلف. امرأة تُركت بمفردها وما زالت تقرر إنجاب طفل، تتجه نحو ابنها الذي لم يولد بعد وهي تبكي غاضبة:
- لا بأس، سوف نعيش! سوف يندم! هيجي هيستغفر وتقفلي قدامه الباب!.. أو لا مش كده... إحنا ماشيين في الشارع، أنت تمسك بذراعي، وأنا بالكاد أوصل إلى كتفك. . ويأتي نحوي: عجوز، عديم الفائدة، ممزق... يراني ويسأل: "من هذا؟" وأنا أقول: "يا بني". - "ابننا؟" - "لا يا ابني!" ونمر دون أن ننظر إلى الوراء..
لسبب ما، يظهر الابن دائمًا في هذه الصور الانتقامية. وبالتأكيد، قبل ولادته، هو بالفعل شاب. وبالتأكيد طويل القامة وعريض المنكبين. نوع من الفارس لانسلوت أو - ليكون بروح العصر - أرنولد.
لكن اليوم الذي طال انتظاره يأتي، و... ولدت فتاة. علاوة على ذلك، فهي قبيحة، وحتى مع نوبات الربو. وذات طابع صعب للغاية.
والقلعة في الهواء مع العديد من الثغرات تنهار بين عشية وضحاها. ولن تفهم الفتاة غير المتوقعة أبدًا سبب إثارة مزيج من الشفقة والتهيج لدى والدتها بدلاً من الحب. ينمو الطفل وينمو التهيج. يبدو الأمر، ما الأمر؟ بعد كل شيء، أنت تعتني به، ويبدو أنك تعتاد عليه، وتتعلق به... هذا من ناحية. ومن ناحية أخرى، فهو ينمو، والصورة أصبحت أكثر وضوحا. صورة للتناقض القاتل بين الواقع وذلك الحلم القديم... وتبدأ أعمال إعادة البناء. حسنًا، الكلمة على ما يرام، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. لا يمكنك تغيير لون العين أيضًا. ولكن بعد ذلك دعها تكون راقصة باليه! ذات مرة لم يقبلوني، قالوا: "ساقي قصيرة جدًا!" وينبغي لها!
تفاصيل مثيرة للاهتمام: تندب أن ابنتها لم ترث اللون المطلوببعينيها، لا تلاحظ الأم أن ابنتها قد ورثت للتو أرجل قصيرة غير مناسبة للباليه.
أما بالنسبة لنمذجة الشخصية، فليس من المعتاد التشكيك في هذا الأمر على الإطلاق. الطفل - الشمع والطين، ورقة فارغةوماذا يجب أن يقال في مثل هذه الحالات... لكن تبين أن "الشمع" و "الطين" ليسا مطيعين على الإطلاق! و "مقاومة المادة" العنيدة تدفعك إلى الجنون تمامًا.
هذا هو المكان الذي تُنطق فيه العبارة المقدسة: - هو (أو هي) لم يرق إلى مستوى آمالي!
وهذا ليس مجرد اعتراف حزين. وهذا حكم غير قابل للاستئناف. وإذا كان الأمر كذلك، إذا لم يرق إلى مستوى التوقعات، فكل شيء مسموح به! يمكنك توبيخ طفلك على حياتك المدمرة. يمكنك دائمًا استخدام الصبي من الشقة المجاورة أو الصبي الأكثر "نجاحًا" كمثال. الأخ الأصغر. يمكنك تقديم شكوى منه لأصدقائك بحضور طفلك أو حتى اصطحابه إلى الأطباء والوسطاء. "يا دكتور، افعل شيئًا! إنه ليس كذلك إلى حدٍ ما... فهو هادئ جدًا (أو مزعج جدًا)، ومتململ جدًا (بطيء جدًا)، وما إلى ذلك." وخلف عبارة "مختلف بعض الشيء" تكمن شكوى قديمة: ليس بالطريقة التي أريدها! أنا خالق طفلي!..
ولكن، أولاً، هل يستحق الأمر أن ننزع دور الخالق من الخالق؟ وثانيًا، حتى لو كنت ملحدًا، تعتبر نفسك وفقط نفسك الخالق، فلماذا تدعي ضد خليقتك؟ هل هو المسؤول عن أخطاء الخالق؟
بالطبع، يحدث أن يقوم فنان بتشويه لوحة فاشلة في حالة من الغضب، لكنه ببساطة يخرج غضبه عليها بسبب فشله.
إذا عدنا إلى الخالق، فبعد أن خلق الأرنب، لم يجبره على اصطياد الذئب. وبالمناسبة، نحن لا نتوقع هذا من الجبان طويل الأذنين.
قبل إعادة تشكيل شخصية الطفل، دعونا نلقي نظرة على المادة المصدر. بعد كل شيء، إذا بدأنا، على سبيل المثال، في تغيير السراويل، فلن نتمكن من قطع السراويل الضيقة من السراويل الضيقة.
فلكل إنسان موارده وقدراته الخاصة، وهي ليست بلا حدود. مزيجهم، يتم تحديد نسبتهم إلى حد كبير منذ البداية، من الأشهر الأولى من حياة الطفل. ومهمة الوالدين هي تحديد السمات الشخصية الرئيسية السائدة لأطفالهم في أسرع وقت ممكن.
وهذا لا يعني بالطبع أن التعليم ليس له معنى. بالطبع، يمكن تطوير شيء ما لدى الطفل، ويمكن تنعيم شيء ما وصقله وجعله أقل وضوحًا. فقط - "لا تسأل الحور عن الكمثرى" كما يقول المثل الإسباني. بعد كل شيء، لا تسأل، فلن تحصل على الكمثرى على أي حال، ومن الأفضل إنفاق الطاقة التي تنفق على ادعاءات لا معنى لها على شيء آخر. يمكن أن تنمو شجرة الحور متقزمة ومعوجة، ولكن إذا اعتنيت بها جيدًا، فسوف تصبح نحيفة شجرة جميلة. كذلك هو الرجل. الشخص المؤذي، بغض النظر عن مقدار توبيخه ومعاقبته، لن يتحول إلى ولد جيد. لكن الأمر يعتمد عليك، سواء كان سوف يكبر ليصبح مشاغبًا، أو حتى مجرمًا، أو سيصبح منظمًا مغامرًا لأعمال جديدة، وفي أوقات فراغه - روح الشركة. الشخص الخجول، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولته، لن يظل هو حياة الحفلة، ولكن مرة أخرى يعتمد عليك ما إذا كان سيكبر ليصبح خشب الزان وكراهية للبشر أم أنه سيظل يتعلم التواصل مع الناس ولا فيقال عنه: «أصيب بكيس تراب». سوف يُنظر بالفعل إلى الخجل (العيب) على أنه تواضع (كرامة).
بالمناسبة، حتى المنجمون المشهورون الآن يميزون ثلاثة أنواع من الأشخاص المولودين تحت نفس علامة البروج: الدنيا والمتوسطة والعليا. في الأسفل، تبرز أوجه القصور كثيرًا بحيث تتحول إلى رذائل.
يمكننا القول أن التعليم الصحيح يتعلق برفع مستوى شخصية معينة. نحن نسمي هذا الارتفاع النفسي، ارتفاع الروح ("eevare" - في اللاتينية "يرتفع"، "يصعد"). من خلال العمل مع الأطفال ومساعدتهم على التغلب على الصعوبات النفسية المختلفة، فإننا لا نسعى أبدًا إلى القضاء على النقص. وحتى أننا نعتبره خطيرًا!
كم تم كتابته بالفعل عن الكوارث الطبيعية التي تسببها أكثر المخالفات البيئية تافهة للوهلة الأولى! لقد قتلوا حشرة صغيرة ودمروا غابة بأكملها. فماذا يمكننا أن نقول إذن عن الإنسان، أعقد خلق الله أو الطبيعة وأكثرهم دقة؟! ليس من الضروري الاستئصال، بل التصحيح، والتحويل، وفي النهاية تحويل العيب إلى كرامة! وبعد ذلك يصبح العنيد مثابراً، والمبتدئ قائداً، والجشع مقتصداً.
سيقول الوالدان: "يجب أن تشرب العسل بشفتيك". - كل هذا رائع. ولكن كيف؟
سنحاول الإجابة تدريجيا على هذا السؤال. وبطبيعة الحال، ستكون هذه وجهة نظرنا الشخصية حول مشاكل التعليم. صحيح أن تجربة التواصل مع أولياء أمور الأطفال الصعبين (من 4 إلى 15 عامًا) تمنحنا سببًا للاعتقاد بأن وجهة نظرنا لا أساس لها من الصحة.
كقاعدة عامة، نبدأ المحادثات مع أولياء الأمور بالحديث عن البنية الطبيعية للطفل. نكرر مرة أخرى أنه يجب عليك أن تحاول تحقيق ذلك، حتى لو كان هذا الوعي لا يجلب لك الكثير من الفرح. وربما يكون هذا وحده هو الذي سيزيل الصعوبات الرئيسية التي تنشأ عند التواصل مع طفلك.
في أحد الأيام، جاء إلينا صبي هش كبير العينين، يشبه الملك مات، بطل حكاية كورزاك الخيالية، أو أرستقراطي شاب من لوحات الفنانين الإنجليز في القرن التاسع عشر. لم يكن واثقًا من نفسه، وكان خائفًا من أشياء كثيرة، وحتى في سن الثانية عشرة لم يبقى في المنزل بمفرده لمدة دقيقة. أمي، التي أتت إلينا بشكوى حول شذوذاته، كانت بالفعل في تناقض حاد معه بمظهرها. كبيرة، صاخبة، على قيد الحياة، أصرت بلا كلل على أنها لا تفهم أين أنجبت مثل هذا الطفل، لأن والده، الذي توفي في حادث تحطم طائرة، كان متهورًا، بطلاً، طيارًا تجريبيًا. بعد أن ترملت في وقت مبكر، كانت هذه المرأة تعزية نفسها فقط بفكرة أن الصبي سيكرر والده. لكنه لم يكرر ذلك - لا خارجيا ولا داخليا، بحيث كان حب ابنها يتقاتل في روحها مع السخط وحتى ازدراء طفيف لهذه الشخصية غير الرجولية. منذ فترة طويلة و طرق مختلفةحاولنا أن نجعلها تفهم أن طوليا، كما هو، يستحق أيضًا الاحترام وحتى الفخر. ولحسن الحظ، نجحنا في النهاية. والصبي، عندما توقفوا عن توقع مهارة خارقة تفوق قوته، تغلب على مخاوفه. والآن لا يبقى في المنزل وحده فحسب، بل يذهب أيضًا مع الأولاد في رحلات شاقة مع المبيت، وهو ما لا تستطيع الأم، بالطبع، حتى أن تحلم به*.
ولكن هناك أوقات تسبب فيها غربة الطفل عداءً كبيراً بحيث لا يرغب المرء في الخوض في هذه الغربة. نحن نميل إلى الحديث كثيرًا عن المكفوفين حب الأموهذا غير مقبول على الإطلاق - بشأن العداء. أو بالأحرى مقبول، ولكن في الجانب الجنائي وليس في الجانب النفسي. تظهر على الفور أمام عين العقل شريرة محرومة من حقوقها الأبوية في عار. ومع ذلك، في الحياة يحدث هذا في كثير من الأحيان ولا يرتبط دائما بالنذالة. هناك حالات عدم التوافق النفسي. ويحدث أن يكون الطفل «نسخة من أبيه»، لكن الأب تخلى عنه. وأحيانًا يتدخل الطفل في سعادته الشخصية. أنت لا تعرف أبدا ما يحدث في الحياة؟!
وكقاعدة عامة، يشعر الآباء (وخاصة الأمهات) بالحرج حتى من قول الحقيقة لأنفسهم. أو يقولون، ولكن مع نوع من اليأس الهستيري: "نعم، أنا لا أحب ذلك، لكن لا أستطيع أن أفعل ذلك!" ويستشهدون بالقول المأثور: "لا يمكنك أن تكون لطيفًا بالقوة".
عدم حب طفلك مشكلة كبيرة. إن عدم محاربة كرهك هو ذنب كبير وفظيع. يطرح نفس السؤال: ماذا تفعل؟ دون معرفة الناس، دون معرفة الظروف، من الصعب جدًا تقديم المشورة لشيء محدد غيابيًا. ولايزال...

قبل بدء الدروس مع الأطفال، نطلب دائمًا من الآباء ملء استبيانات خاصة. وفي هذه الاستبيانات على وجه الخصوص هناك سؤال: "هل تخبرين طفلك في كثير من الأحيان أنه وسيم، بطل، موهوب، وما إلى ذلك؟" في البداية تفاجأنا، لكننا الآن اعتدنا على أن هذا السؤال يتم الإجابة عليه عادة بالسلب أو شبه السلب، على سبيل المثال: "لا، ليس في كثير من الأحيان. نحن نحمد ولكن باعتدال. "إنما نحمدك على ما تفعل". ومن المثير للاهتمام أن سؤالنا التالي: "كيف يتفاعل الطفل مع هذا؟" - الجواب دائمًا تقريبًا: "يحبه كثيرًا". هو سعيد. إنه سعيد عندما يتم الثناء عليه."
وهذا هو، اتضح أن الآباء يعرفون ويرون كيف يشتهي الطفل الثناء، لكنهم ليسوا في عجلة من أمرهم لإشباع هذا العطش. لماذا؟
- طيب كيف؟! - يجيب الوالدان. - إذا مدحته رفع أنفه.
أو:
- لماذا الحمد عندما لا يوجد شيء يستحق الثناء عليه!
أو:
- هو يعلم جيداً أن هذا غير صحيح. حتى أن الطفل يستشعر الكذب!
وقد اعتدنا بالفعل على حيرة الأمهات والآباء عندما يسمعون منا أنه لا ينبغي مدح الأطفال فحسب، بل يجب مدحهم كثيرًا وبشكل مبالغ فيه وليس دائمًا لهذا الغرض.
- لكننا قرأنا وسمعنا شيئًا مختلفًا تمامًا! - يعترضون.
نقول: "أنت تحاول ذلك". - جربه وانظر بنفسك.
في الواقع، هناك الكثير في كلماتنا، للوهلة الأولى، مثيرة للجدل وغير عادية. تتلخص وجهة النظر المقبولة عمومًا في حقيقة أنه لا ينبغي للمرء أن يمتدح كثيرًا، وخاصة بشكل مبالغ فيه، وحتى من الصفر - فهذا هراء تمامًا. حتى لو كانت الفتاة جميلة حقًا والضيوف المهذبون يهتفون: "أوه، يا لها من جمال!"، ومع ذلك، تقطع الأم الممتلئة فرحتها بالكلمات: "لا تفعل ذلك أمام الطفل، فهذا ليس تربويًا". ". ولكن من التربوي تمامًا الإشارة إلى عيوب الطفل وعاداته السيئة وإخفاقاته قدر الإمكان وبأكبر قدر ممكن من التفاصيل. بالطبع لغرض جيد (من يستطيع أن يجادل؟): بحيث يصحح العيوب ويتخلص من العادات السيئة.
حاول الآن أن تتذكر: هل ترغبون، أيها البالغون، في التحسن عندما يُشار إلى صفاتكم السيئة، ولو بشكل عادل؟ أو ربما تفضل أن ترقى إلى مستوى الثناء غير العادل؟
وفي الوقت نفسه، لن يخطر ببال أحد أن ينكر أن المرأة تذبل وتتلاشى وتتلاشى دون مجاملات. لكن الزوجة الذكية لن تنسى أبدًا، سرًا وعلانية، أن تمدح زوجها مرة أخرى. الزوج المثاليلأياديه الذهبية أو رأسه المشرق أو شجاعته غير المسبوقة. سوف يكرر الغبي، مثل الببغاء، من الصباح إلى الليل عن تواضعه وكسله، ثم يتفاجأ بأنه شرب، أو أقام علاقة غرامية، أو حتى غادر المنزل.
وهؤلاء هم البالغين الذين شكلوا بالفعل احترام الذات! ماذا نقول عن الطفل؟! بعد كل شيء، لا يزال لديه أي خبرة في تأكيد الذات أو يكاد يكون معدوما: لم يجتاز الامتحانات، ولم يحصل على زيادة في الراتب عمل جيدولم يلجأوا إليه للحصول على المشورة باعتباره متخصصًا ممتازًا. وأخيرا، لم يعلن أحد عن حبه له!
الطفل الذي لا يعرف نفسه وقدراته بعد أكثر من ذلك بكثير إلى حد كبيرمن شخص بالغ، يعتمد على تقييم الآخرين. ربما لهذا السبب يحبها الأطفال كثيرًا شهادات الشرفوالشعارات والشارات والجوائز؟ تمنحهم هذه الشارات تأكيدًا ملموسًا وحقيقيًا لقيمتهم وتحفزهم على تحقيق إنجازات جديدة. (ولا تظنوا أن هذه ملكية لأطفالنا فقط. لا شيء من هذا القبيل! في مسلسل الرسوم المتحركة الأمريكي الشهير "DuckTales"، تشعر البطة الصغيرة بونوشكا بالقلق الشديد من أن أبناء أخ العم سكروج لديهم العديد من الأوسمة الفخرية، لكنها فقط لديه واحد، وهذا للسباحة.)
أما بالنسبة للتجريم والتعرض، فمن الأفضل إبقاءهما عند الحد الأدنى. من المؤكد أنه سيكون من الصعب على الطفل أن يتعامل مع كسله إذا سمع كل يوم أنه كسول. كل يوم، وحتى مائة مرة في اليوم! وتبين أن الكسل هو حالته المزمنة، وهو عيب. ودعوته إلى العمل أمر لا طائل من ورائه، وإلى حد ما، لا لبس فيه، مثل دعوة رجل أعور إلى إبقاء عينيه مفتوحتين.
علاوة على ذلك، لا تنس أن "الاسم" و"أسماء المكالمات" هما نفس جذر الكلمات. تظن أنك تنادي بالنقص بقولك "كسول"، لكن الطفل يسمع ذلك على أنه إهانة! وبخ طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات والدته قائلاً: "آي آي آي، كل الألعاب على الأرض! هل من الممكن أن تكون ساذجًا إلى هذا الحد؟" صرخ بإهانة: "لماذا تضايقني؟"
إن تمزيق أي وجميع الأقنعة ليس دائمًا مهمة نبيلة وناكرة للجميل دائمًا. عند العمل مع الأطفال، نسمح لهم بتغطية وجوههم فعليًا بأقنعة من الورق المقوى أو الاختباء خلف شاشة المسرح.
إذا كنت تريد الأفضل لطفلك، ساعده في بناء قناع وقائي. فلتكن مصنوعة من مواد جيدة - من مزاياها. وإلا فإنه سيصنع هذا القناع بنفسه، ولن تنزعج إذا كان مصنوعًا من أي شيء. على سبيل المثال، سوف يخفي خجله الطبيعي بالوقاحة، وليس بالقدرة على الابتسام بشكل ساحر (وهو ما يمكنك تعليمه إياه بالقول إن لديه أسنان جميلة، وغمازات ساحرة على خديه، وما إلى ذلك).
لا ينبغي بأي حال من الأحوال الخلط بين القناع الواقي وقناع النفاق. بعد كل شيء، يرتدي جميع الناس أقنعة من نوع أو آخر. بدءاً من مستحضرات التجميل المصممة للتأكيد على المزايا الطبيعية للوجه وإخفاء العيوب الطبيعية. وتنتهي بالأدوار الاجتماعية والألعاب التي تشارك فيها البشرية جمعاء (انظر كتابي إريك بيرن "الألعاب التي يلعبها الناس" و"الأشخاص الذين يلعبون الألعاب").
في عملنا، واجهنا أكثر من مرة حقيقة أن الأطفال الأكثر صعوبة ظاهريًا يبدو أنهم الأكثر ازدهارًا، وعلينا أن نتساءل لفترة طويلة عن مكان دفن الكلب. مثل هؤلاء الأطفال، كقاعدة عامة، يطورون، دون انتظار مساعدة ذكية من والديهم، شكل الدفاع المرضي الخاص بهم، ويصعب استبدال القناع الذي نما بالفعل على بشرتهم بقناع آخر يزين، بدلاً من تشويهه. ، الشخصية.
ويرتبط هذا ارتباطًا وثيقًا بموضوع المقالة السابقة، "لا تسأل الحور عن الكمثرى". بعد أن فهمت خصوصيات التكوين النفسي الجسدي للطفل، أكد على مزاياه الحقيقية فيه! وأحيانا تصل الأمور إلى حد السخافة. والدة فولوديا ت.، الصبي الذي قضى كل وقت فراغه في القراءة (حلم الكثير من الآباء!) كان مهتمًا بالتاريخ والفلسفة وحتى اللاهوت، وتحدث عن هواياته بابتسامة ازدراء، معتبرًا إياها هراء وحماقة. . وعلى العكس من ذلك، طلبت من الصبي أن يكرس كل وقت فراغه للجبر الذي كان يكرهه. كانت أمها مبرمجة، ولم تستطع أن تفهم كيف لم يتمكن ابنها من حل مسألة جبرية بسيطة. نتيجة لذلك، طور الصبي مجموعة كاملة من ردود الفعل العصبية. لقد كان بطبيعته طيبًا ووديعًا، وكان يعاني من نوبات العدوان، وكان فظًا، ويكسر الأشياء، ويكره من حوله، ويتشاجر مع عائلته، بل ويتحدث عن الانتحار. وبطبيعة الحال، لم يتقن الجبر قط.
خلال الدروس، بالطبع، قمنا أولاً بلفت انتباه الأطفال وأولياء الأمور (وقبل كل شيء والدة فولوديا!) إلى قدراته اللغوية. لقد أعجبنا بمعرفته الفلسفية الواسعة التي تجاوزت سنواته. في كثير من الأحيان أمام الجميع سألوا عن رأيه في قضية إنسانية أو أخرى. حتى أنهم طلبوا منا إحضار كتب لقراءتها، والتي من المفترض أننا لم نكن لنحصل عليها بدون مساعدته. في البداية، اعتاد على أن يُحتقر لهذا السبب على وجه التحديد، وكان رد فعله على مديحنا بالشك والحذر والعداء تقريبًا. وبالتدريج تمكنا من كسب ثقته، وبدأ الصبي يتحول أمام أعيننا. وعندما أخبرته والدة فولودين، التي استجابت لإقناعنا، أنه من الممكن تمامًا العيش بدون الجبر وأنه لا ينبغي له أن يجهد نفسه كثيرًا، كان رد فعل الصبي متناقضًا للوهلة الأولى: لقد جلس وحل المشكلة التي حلها بشكل مستقل وكانت والدته تكافح لمدة يومين! تم تخفيف التوتر، واختفى الخوف العصبي من الفشل، واتضح أنه على الرغم من أن فولوديا لم يكن لوباشيفسكي، إلا أن الجبر المدرسي كان في متناوله تمامًا.
وهنا نصل ربما إلى الجانب الأكثر صعوبة في هذا المقال. الحقيقة هي أن فولوديا لم يكن كرمزين ولا كانط أيضًا. لم تكن اهتماماته الإنسانية غير المشروطة ذات طبيعة إبداعية مشرقة. ولم يكن مديحنا مبالغًا فيه فحسب، بل كان مبالغًا فيه للغاية. لسنا متأكدين على الإطلاق من أنه سيصبح عالمًا فقهيًا أو مؤرخًا في المستقبل. لكننا مقتنعون بأنه من المفيد جدًا لأي شخص أن "يعطي أمجادًا بالدين". إنه تمامًا مثل الطريقة التي تحتاج بها أولاً إلى ملء السيارة جيدًا بالبنزين، ثم السير على الطريق. لذلك لا تبخل بالغاز عند الثناء على طفلك! وبدون هذا الوقود، لن يذهب بعيداً.
حسنًا، حسنًا، في حالة فولوديا، كان لا يزال هناك شيء يجب التشبث به. ولكن التسبيح من العدم؟! قد يبدو هذا محض هراء! نعم، في بعض الأحيان هراء، وأحيانا جهاز تربوي بارع. على سبيل المثال، ابنك جبان. أكثر ما يخشاه هو السير في الشوارع المظلمة. هل يجب أن أخبره أنه شجاع؟ إنه أمر لا يصدق، فهو لن يصدق ذلك. لكن إذا سارت الأم مع ابنها في شارع مظلم، ممسكة بيده بإحكام، وفي نفس الوقت تقول: "كما تعلم، عندما أكون معك، لا أخاف من أي شيء،" هناك أمل في الخير التغييرات. بالطبع، ليس هذا هو الشيء الوحيد الذي يجب القيام به في مثل هذه الحالات، ولكنه مفيد جدًا أيضًا!
ربما نجرؤ هنا على تذكيرك بحكاية ليست لائقة تمامًا. نسي رائد فضاء شارد الذهن إشارات النداء الخاصة به وأرسل إشارة بذلك إلى مركز التحكم في المهمة.
أرض! أرض! من أنا؟ أرض؟ أرض؟ من أنا؟
فيجيبونه:
...أ! أنت "فالكون"!
ربما لا توجد طريقة أفضل لصياغة مبدأنا التعليمي.
هذا لا يعني أنه يجب الثناء على الطفل فقط، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال الإدلاء بأي تعليقات. إنه ضروري للغاية، بدون هذا لا يوجد تعليم أيضا. لكن الجرعة والشكل مهمان. تستطيع أن تقول:
- آي آي آي، يا لك من ساذج! مبعثرة الألعاب مرة أخرى.
أو يمكنك القيام بذلك بطريقة أخرى:
- يا له من قصر رائع بنيته! مثل مهندس معماري حقيقي! الآن، إذا قمت أيضًا بوضع مجموعة البناء في صندوق، سأكون سعيدًا.
تذكر: الكلمة لا تحتوي فقط على معنى إعلامي وليس عاطفيًا فقط. الكلمة لها قوى سحرية. إنه يخلق هذا الواقع أو ذاك. مثال مشهور: يقال لشخص منوم أنهم سوف يلمسونه الآن على ظهره بمكواة ساخنة، لكنهم يلمسونه بالإصبع. لكن تظهر على جلده بثرة كأنها من حرق شديد. إن تأثير الوالدين على الطفل يمكن مقارنته تمامًا بقوة المنوم المغناطيسي. ويمكن تشبيه الطفل بدوره بمنزل به العديد من النوافذ. مهما كانت الخاصية التي تنادي بها، فهذا ما سوف يظهر. حاول أن تصرخ بالخير كثيرًا ولا توقظ السيئ بالصيحات غير الضرورية! "لا توقظ المتهدم بينما المتهدم نائم."
يد تعاقب والأخرى ترحم

ألا تحصل على الانطباع: بغض النظر عن كيفية وقوف الأطفال على رؤوسهم، فإنهم ما زالوا بحاجة إلى الترفع إلى السماء؟
لا، بالطبع، من المستحيل تربية الطفل دون تعليقات ومحظورات وعقوبات. والحب الأبوي يشبه على الأقل الحنان الشارد الذهن لرجل عجوز طيب يتأثر بكل شيء حرفيًا، طالما أن حياة شخص ما شابة، فإن وجود شخص ما يومض أمام عينيه ويدفئ الدم القديم.
كم عدد هذه الصور التي تظهر على الفور أمام عينيك! جاءت الفتاة لزيارة الأشخاص الذين اشتروا عنبًا باهظ الثمن من السوق خصيصًا لها. تنثر العنب على الأرض، فيضحك الأهل بانفعال، وكأنهم لم يلاحظوا الرعب على وجوه أصحابه...
أو على العكس من ذلك، يطير ابن المالك إلى غرفة مليئة بالبالغين وحتى كبار السن، ويصرح بشكل غير رسمي:
- شباب! توقف عن الكلام هراء! تعال إلى غرفتي، سأريك سيارتي الجديدة!
والأم، بدلاً من أن توبخه ولو حتى، تخبر صديقاتها كم لديها ولد مفعم بالحيوية ومبكر: هكذا يتواصل بسهولة مع الكبار!
وتضيف: "ليس لدي أي مجمعات". - وهذا هو الشيء الرئيسي. سوف تكون أكثر سعادة.
وهذا يعني، بكلمات أخرى: دعه يكبر ليكون أنانيًا، وفقيرًا، ووحشًا، ما دام سعيدًا.
الآباء الذين يفكرون بهذه الطريقة مخطئون ثلاث مرات على الأقل. أولاً، من غير المرجح أن يصمد حبهم الأبوي المتفاني أمام اختبار الزمن: سيكون من الصعب عليهم أن يحبوا حيوانًا بالغًا. ثانيا، من دائرة عائلية مريحة، يجد الطفل نفسه بسرعة كبيرة في عالم لا يوجد فيه آباء متسامحون: إلى رياض الأطفال، والمدرسة، ثم أبعد من ذلك... وفي كل مكان سوف يكره. هل يمكن للإنسان المحاط بالكراهية أن يكون سعيدًا؟.. وأخيرًا، الأمر الأهم والأكثر إثارة للدهشة للوهلة الأولى. الطفل الذي يُسمح له بفعل كل شيء يكون غير سعيد حتى في مرحلة الطفولة! يبدو الأمر وكأنه مفارقة، لكنه صحيح. شاهد الطفل المدلل. بين الحين والآخر هو متقلب المزاج، وبين الحين والآخر يتغير ويزيد من مطالبه. كما لو كان يتعمد الرفض. لدينا انطباع بأنه يبحث دون وعي عن الحد المسموح به، وهو ما لا يشير إليه والديه. وفي مساحة التساهل اللامحدودة، حيث لا توجد مبادئ توجيهية وبالتالي لا يوجد ما يمكن التشبث به، فهو يشعر بعدم الارتياح الشديد. ستقول: أنت في حيرة تامة! إما أن الطفل يحتاج إلى الثناء من الصباح إلى المساء، أو لا بد من معاقبته...ماذا نصدق؟
دعونا نحاول أن نشرح. أنت تمدح طفلك وتجعله يعرف أنه يقترب أكثر فأكثر من الكمال المنشود. أنت توبخه، أو توبخه، أو تعاقبه، وكأنك تثبت أنك مصدوم من خروجه المفاجئ عن الكمال. يجب أن يشعر الطفل: أنت غاضب ليس لأنه سيء، كما هو الحال دائما، ولكن لأنه - رائع جدا، ذكي، شجاع، وما إلى ذلك - صدمك فجأة بالتناقض مع مظهره المعتاد.
إذا كان طفلك لا يتسامح مع النقد ويتفاعل بشكل مؤلم مع التعليقات، فننصحك بشدة بالتفكير: هل تمدحه كثيرًا وترفعه في عينيه؟ الرد المعتاد على هذا هو:
- ما يفعله لك! لقد تم القبض عليه ومداعبته من قبلنا.
ونجيب أن كل شخص ليس لديه معدل استهلاك السكر الخاص به أو درجة التعب فحسب، بل أيضًا حاجته الفردية للتشجيع. في هذه الحالة، لا تقارن مع نفسك. غالبًا ما يتناسب عمر الشخص عكسًا مع حاجته إلى المودة.
ولكن دعونا نعود إلى العقوبات. من خلال التحدث مع أولياء الأمور، اقتنعنا مرارًا وتكرارًا بوجود ارتباك خطير فيما يتعلق بالعقوبات، وهو مرتبط بانتهاك جسيم للتسلسل الهرمي للعقوبات. لا أحد تقريبًا يشك في أنه لا يوجد شيء أسوأ من العقوبة البدنية. يقولون أنه لا يمكنك حتى لمس الطفل بإصبعك. لكن لا يمكنك التحدث معه طوال اليوم. وعلى الرغم من أن رأينا بشأن هذه المسألة يتعارض مع الرأي المقبول عمومًا، إلا أننا ما زلنا نجرؤ على القول: لا توجد عقوبة أكثر ضررًا من الضرب الصادق، ولا عقوبة أفظع من المقاطعة المنهجية المتعمدة. وبطبيعة الحال، نحن لا ندعو إلى جلد الطفل بالقضبان أو "السحب" بمشبك الحزام. والصفع على الوجه أمر مهين للغاية وبالتالي فهو عقاب غير مقبول. لكن ضرب الطفل على مؤخرته أو بخفة (!) على شفتيه إذا كان فظًا ويستخدم لغة بذيئة هو، كما يقولون، شيء مقدس.
بالطبع، من الأفضل استخدام هذا عندما الطفولة المبكرةعندما لا يزال الطفل يفهم الكلمات الصغيرة. ثم، بحلول سن 4-5 سنوات، في معظم الحالات، يكفي أن نقول بصوت صارم:
- حسنًا، هل يجب أن أضربك؟
وانتهت الحادثة.
في الروايات القديمة يمكن للمرء أن يجد في كثير من الأحيان علامة التعجب:
- أنا الشخص الأكثر مؤسفا! لقد أدار العالم كله ظهره لي!
عالم الطفل هو أنت ووالديه وعائلته. لذلك، عندما تتوقف عن التحدث معه، فهو، بالطبع، لن يهتف بشكل جميل ومثير للشفقة، لكن سيكون لديه هذا الشعور بالضبط: لقد أدار العالم كله ظهره له. وهذه المدفعية الثقيلة يجب استخدامها، في رأينا، في الحالات القصوى، عندما يتم تجربة بقية ترسانة العقوبات دون جدوى.
من المفيد جدًا، بالطبع، معاقبة شخص ما بحرمانه من شيء ما، بعض الأطعمة والأشياء ووسائل الترفيه المفضلة لديه. لكن من المهم هنا عدم الوقوع في خطأ آخر. في كثير من الأحيان يخشى الآباء حرمان طفلهم من أغلى ما لديه، معتقدين أن هذا أمر قاسٍ للغاية، ثم يتفاجأون بأن العقوبة لا تجدي نفعاً. لكنهم حرموه فقط مما يمكنه الاستغناء عنه بسهولة! أي نوع من العقوبة هذا؟
أود أن أتحدث عن مفهوم خاطئ شائع آخر. من المقبول عمومًا أن يشكل الآباء "جبهة موحدة" في مسائل تربية الأطفال. ويعتبر غياب هذه الوحدة رذيلة. آه، أنت طيب، تسامحه دائمًا، لا تطالب... أقول شيئًا وأنت تقول شيئًا آخر؟! إذا عاقبت، يجب أن تدعمني!
بالطبع، يجب أن يتحد الآباء في الشيء الرئيسي: في الأفكار حول الخير والشر، حول ما هو أسود وما هو أبيض. فمثلاً إذا قالت الأم أن السرقة سيئة، فلا ينبغي للأب أن يقول إن السرقة فضيلة. ولكن إذا وضعت الأم الطفل في الزاوية، فقد كان واقفاً هناك لبعض الوقت، ويبدو أنه كان حزيناً للغاية بسبب ذلك، فسيكون الأب على حق إذا أشفق على الطفل المعاقب. لا، هو، بالطبع، لن يشكك في سلطة والدته، ولن يقول إنها سيئة، شريرة، قاسية! ولن يقول إن الجريمة تافهة وبالتالي لا تستحق العقاب. وموافقته على عدالة العقوبة سيظل يندم عليها.
ماذا نفعل عندما نتشاجر مع زوجنا (زوجتنا)؟ نتصل بصديق ونذهب "للجلوس مع الرجال" ونذهب إلى العمل! باختصار، لدى البالغين منفذًا أو آخر. أين يجب أن يذهب الطفل؟ لمن سيشكو معاناته؟ فهو يعاني، حتى لو كان يعلم أنه يعاقب على فعلته. إن تواطؤ الوالدين غير القابل للتدمير أمر لا يطاق. وهدفنا ليس تعذيب الطفل إطلاقاً!
من المهم فقط التأكد من أن دور المعاقب والرحمة ليس ثابتًا. اليوم سوف تعاقبك أمي، لكن أبي سوف يندم على ذلك. وغدا سيكون العكس. من الطبيعي جدًا أن تشعر الجدة بالأسف. ولا داعي لإلقاء اللوم عليها في هذا. لقد كان هذا هو الحال دائما. وترسيخ دور العقاب والرحمة أمر خطير ليس فقط لأن الطفل سيخاف أو حتى يكره الوالد القاسي. يكمن الخطر أيضًا في حقيقة أن الأب (أو الأم) الرحيم يبدأ في تأكيد نفسه على حساب الأم (أو الأب) الشريرة والسيئة. وفي أحد الأيام، سيحاول الطفل أيضًا تكوين مؤامرة معه الوالد اللطيفضد الشر. وسوف تشتعل الحرب تدريجياً، وربما تكون الأسرة الآن هي المعقل الوحيد للسلام...
حول فوائد الضمير

وبما أننا ذكرنا "الحرب والسلام" في الفصل السابق، فإن كلمة "تسوية" تبرز بشكل طبيعي من المعجم السياسي الحديث. ولعل هذا هو السبب الذي يجعل سياسات اليوم تخيفنا كثيراً بالحروب وقلة الفرح بنجاحات حفظ السلام، حتى أن رجال الدولة لدينا تعلموا كلمة "التسوية"، لكنهم لا يشعرون بما وراءها. ليس الأمر أنهم لا يفهمون ذلك، بل أنهم لا يشعرون به. ولم يشكلوا حافزاً للتنازلات المتبادلة. وهذا أمر مفهوم تماما: فالمجتمع الذي يهيمن عليه نظام "النظام والتبعية" لم يكن ملائما للتوصل إلى تسوية.
يبدو أن أوقاتًا مختلفة قد جاءت، والناس يفهمون بالفعل أن "الاتفاق" و"التوفيق" ليسا نفس الشيء تمامًا. ومع ذلك، عندما يتعلق الأمر بالتعليم، فإن كلمتي "مبادئ" و"مبادئ" تأتي في المقدمة. من حيث المبدأ، لا أسمح لابني بمشاهدة التلفاز بعد الساعة التاسعة مساءً... وأنا، من حيث المبدأ، لا أشتري أشياء جيدة لي: إنها ساذجة.
ولكي نكون منصفين، نلاحظ أن الرجال بشكل خاص لا يحبون "التنازل عن المبادئ". وهم يشتكون من امتثال زوجاتهم لأبنائهم باعتباره رذيلة. إنها تنغمس فيه، وأنا لا أفعل ذلك أبدًا!
إليك حوار شائع جدًا:
الأب: بيتيا، العودة إلى المنزل!
بيتيا: أبي، سألعب أكثر قليلا ...
الأب: اذهب إلى المنزل، يقولون لك!
بيتيا: أبي، من فضلك!.. خمس دقائق أخرى...
الأب : لا .
بيتيا: حسنًا، دقيقة واحدة فقط!
الأب (بشفقة فخور): قلت "لا" - هذا يعني لا!
ومن المثير للاهتمام أن الطفل في هذا الحوار يعطي لأبيه مثالاً على العلاقات الإنسانية الصحيحة. لكن الأب للأسف لا يقبل هذا الدرس. انظر: بيتيا يطلب أولاً أن يمنحه خمس دقائق. بعد أن تلقى الرفض، يوافق لمدة دقيقة واحدة. لكن الأب فخور بنزاهته. ولكن ما هو بالضبط ما يجب أن نفخر به؟ مظهر من مظاهر القوة السخيفة التي لا معنى لها على الطفل الذي، لأسباب واضحة، هو بالفعل تحت رحمة والديه؟ ما الذي سيتغير إذا بقيت بيتيا في الشارع لمدة خمس دقائق أخرى؟ بما أنه يطلب تمديد وقت المشي، فهذا يعني أنه يقضي وقتًا ممتعًا في الخارج ويستمتع. وهكذا يعود إلى المنزل يزأر، ورأسه إلى الأسفل، و"تأكل" شحنة المشاعر السلبية تمامًا كل المشاعر الإيجابية. إذا حدث هذا بانتظام (وفي العائلات التي يعطسون فيها "من حيث المبدأ" يحدث هذا)، فإن تأكيد الذات الذي لا قيمة له للوالدين يحدث على حساب قمع إرادة الطفل، وبالتالي على حساب صحته العقلية.
بالمناسبة، ميزة مثيرة للاهتمام: لسبب ما، غالبا ما يظهر الآباء عدم المساومة في الأشياء الصغيرة، لكنهم مخلصون للغاية لانتهاكات المبادئ الأساسية. وبالطبع هناك مثل هذه المبادئ. لا تقتل، لا تسرق، أكرم والديك، لا تعبد الأصنام... هذه المبادئ تسمى الوصايا، وفي الواقع ليس هناك الكثير منها: عشرة. فالوصية نهي صارم، ومحرم، ولا تحتاج إلى بيان. على سبيل المثال، من الصعب جدًا أن تشرح للطفل سبب كون السرقة أمرًا خاطئًا (خاصة عندما يمكن الآن تسمية السرقة بالأعمال التجارية، أو المشاريع الحرة، أو الإدارة، وما إلى ذلك). الطفل ليس لديه مال، ولكن الكبار لديهم مجموعة كاملة! ما المشكلة إذا تناول القليل من الآيس كريم (العلكة أو الشوكولاتة)؟ حاول أن تشرح - وعاجلاً أم آجلاً سوف تصل إلى إجابة غاضبة: هذا مستحيل، لأنه مستحيل! أو: هكذا هو الأمر!
و- الشيء المذهل: الأطفال يفهمون هذا تمامًا!
وفي جميع النواحي الأخرى، يبدو لنا أنه كلما قل الالتزام بالمبادئ، كلما كان ذلك أفضل. اليوم، ذهب الطفل إلى السرير في الوقت المحدد، وغدًا، إذا كان يريد حقًا إنهاء مشاهدة فيلم مثير للاهتمام، فدعه يذهب إلى السرير متأخرًا قليلاً. لقد طلب شراء علكة فرفضت، على الرغم من أنك تملك المال اللازم لذلك. لا تخجل، بعد المشي عشر خطوات، ارجع واشتريها، هذه العلكة المؤسفة. لا شيء، لن تسقط سلطتك من هذا!
بعد كل شيء، هناك الكثير من الحالات في الحياة عندما يتعين علينا أن نقول للطفل "لا" ليس لأسباب تعليمية، ولكن لأننا في الواقع لا نستطيع تلبية طلبه! بالإضافة إلى ذلك، فإن المحظورات البسيطة تقلل من قيمة المحظورات الرئيسية التي تحدثنا عنها للتو.
وأكثر من ذلك. من خلال المحظورات الصغيرة، فإنك تستفز الطفل عن غير قصد للقيام بأشياء سيئة. إن إغراء مضغ العلكة التي لم تشتريها يعد أمرًا كبيرًا بالنسبة له لدرجة أنه قد لا يتمكن من مقاومتك وسرقة الأموال منك. يرغب أحيانًا في أخذ استراحة من المدرسة لدرجة أنه إذا لم تسمح له بالبقاء في المنزل، فسيحاول التظاهر بالمرض. وإذا نجحت المحاولة فسيستخدمها باستمرار. وهناك العديد من الأمثلة التي يمكن تقديمها.
- ولكن ماذا عن الانضباط أيها النظام؟! - سوف تكون غاضبا.
كم عدد البالغين الذين يحبون الانضباط الصارم؟ هل تأكل دائمًا وفقًا للساعة أم أنك لا تزال تفضل تناول الطعام عندما تشعر بالجوع؟ ومن المحتمل أنك لا تذهب إلى الفراش عندما تقرع الأجراس، بل عندما تكون متعبًا.
يعد النظام الصارم مناسبًا بشكل عام في الثكنات، حيث يوجد عدد أكبر من المرؤوسين مقارنة برؤسائهم، ويجب على الأخير إدارة الأول بطريقة أو بأخرى.
لكن المهم حقاً هو أن يكون الحل الوسط متبادلاً. هذا مهم في المقام الأول لأنك بهذه الطريقة تعطي الطفل صورًا نمطية عن العلاقات الإنسانية الصحيحة. يعتاد على عدم الخضوع أو على العكس من ذلك، بل على العكس من ذلك، تقديم التنازلات، وتقديم التنازلات المتبادلة. الشيء الرئيسي هو جعل هذا أسلوبًا معتادًا للعلاقة، وعدم انتظار مناسبة غير عادية. إذا نظرت إليها، فإن حياتنا كلها تتكون من التنازلات.
كثيرا ما نسمع شكاوى من أولياء الأمور بأن طفلهم في مرحلة ما قبل المدرسة يتطلب اهتماما مستمرا، وليس لديهم الوقت لفعل أي شيء في المنزل. هذا الموضوع قريب بشكل خاص منا، لأننا أنفسنا نعمل في الغالب من المنزل. أنت تجلس على مكتبك، وتحاول التركيز، لكن الطفل، لحسن الحظ، يريد اللعب. وليس وحدي، ولكن مع والدتي. يمكنك، بالطبع، دفعه إلى غرفة أخرى، لكن العمل سيظل مستحيلا بسبب بكاءه الصاخب. يمكنك تأجيل عملك، ولكن نفس القصة سوف تتكرر غدا. كيف يمكننا التأكد من إطعام الذئاب والأغنام آمنة؟
حاولي أن تعطي طفلك قطعة من الورق وقلم رصاص وتسمح له بالجلوس بجانبك، لكن بشرط ألا يشتت انتباهك بالثرثرة. بالطبع، لا يزال يتعين عليك تشتيت انتباهك: إما أنه سيُظهر لك رسمًا، أو سيطلب منك رسم كلب... بالطبع، سوف تضحي أيضًا بشيء ما، لكنه ضحى أيضًا بموافقته على اللعب بهدوء وحيدا!
ربما لا يستحق الخوض في حقيقة أن مبادرة التسوية ومحتواها يجب أن تأتي منك.
من المفيد جدًا عدم التسرع بأسرع ما يمكن في تلبية طلب الطفل، بل أن تطلب منه الانتظار قليلاً، مع تحديد حدود هذا التوقع: الآن، بمجرد وصول الأطباق إلى المنزل... انتظر لحظة، لم أنتهي من تناول الشاي بعد، وما إلى ذلك. وهذا يعلم الأطفال أيضًا تقديم التنازلات لأنهم غير صبورين بطبيعتهم.
من المهم للغاية استخدام نظام التنازلات المتبادلة عند معاقبة الطفل. هذا هو المكان الذي تكون فيه النزاهة أقل ملاءمة!
دعونا نلقي نظرة على حالة محددة. لا يرغب صبي يبلغ من العمر أربع سنوات في مشاركة قطعة الشوكولاتة مع أخته، ولكنه يطالب بأن يحصل هو فقط على كل شيء. البكاء والصراخ والختم بقدميه. شخص ما في مثل هذه الحالة سوف يقنع الأخت الكبرىاستسلم لصراخ الطفل. شخص ما، على العكس من ذلك، سيكون ساخطا:
- اه حسنا؟ هيا يا ماشينكا، تناول كل شيء بنفسك، لأنه شخص جشع!
بالنسبة لنا، كلا الخيارين يبدوان غير تربويين. في الحالة الأولى، أنت تشجع الجشع والإرادة الذاتية؛ وفي الحالة الثانية، تسبب صدمة شديدة للصبي. سوف نفعل ذلك بهذه الطريقة. وقد أظهروا تعبيرًا صارمًا على وجوههم قائلين:
- إذا كنت لا ترغب في المشاركة، فلن تحصل على أي شيء على الإطلاق. اخرج من هنا!
وسوف يخرجون الطفل من الباب. على الأرجح، سوف ينفجر في البكاء وسرعان ما سيدخل الغرفة وهو يشهق.
- حسنًا أيها الصغير، هل غيرت رأيك بشأن كونك جشعًا؟.. بالطبع! أنا أعلم: أنت جيد. لقد حصلت على شيء أكثر منك.
يشهق في الاتفاق.
"ثم،" تستمر، "اذهب واطلب من ماشا المغفرة."
لكنه غير مستعد لهذا. يجد العديد من الأطفال عمومًا صعوبة بالغة في طلب المغفرة لفظيًا. ويجب أن لا تصر على ذلك!
"حسنًا،" تقدم تنازلًا آخر، "سنطلب معًا الآن". ماشينكا، تعال إلينا! بيتيا تخجل بشدة، ويطلب منك المغفرة ويعطيك نصيبك.
بهذه الكلمات، تعطي ماشا نصفها، وبيتيا نصفه.
إذا كان بيتيا الآن راضيًا بهدوء عن توأم روحه، فأنت تتصل بـ " العملية التعليمية"التلويح.
- ماشينكا، بما أن بيتيا بطل كبير، يرجى إعطائه قطعة صغيرة أخرى.
وعندما يأتي أبي، أنت بصوت عالٍ، حتى تتمكن بيتيا من سماعها، تحدث عن كرم بيتيا الذي لم يسمع به من قبل، حول الإنجاز الذي أنجزه اليوم من خلال مشاركة الشوكولاتة مع ماشا.
بالمناسبة، عن الوجه الغاضب. وهذا مثال آخر على القناع. قناع يؤكد على العاطفة ويبالغ فيها. ونحن نعتقد أن هذا مفيد لأسباب عديدة، وعلى وجه الخصوص، لأن الأطفال، وخاصة الصغار منهم، يستجيبون للمدخلات البصرية بقوة أكبر من المدخلات السمعية.
ومع ذلك، فإن إظهار الغضب أو الاستياء لا يعني أن تصبح غاضبًا بشدة أو تشعر بالإهانة من طفلك. بعد كل شيء، فهو ليس مساويًا لك ولن يصبح أبدًا، حتى في سن الستين، مساويًا لك، لأنك أطعمته بالملعقة ومسحت مؤخرته. غالبًا ما يقع الآباء (خاصة الصغار منهم) في هذا الخطأ: فهم يسيئون إلى الأطفال في سن الخامسة كما لو كانوا بالغين، وتتراكم مظالمهم. الأمهات يبكين، والآباء ساخطون. لمدة 10 - 15 سنة، تتراكم هذه القائمة الممتلئة من المظالم والادعاءات بأن الابن أو الابنة يتحول إلى مدينين أبديين لوالديهم.
وكأنك لم تمنح الطفل الحياة، بل أعطيته قرضًا غير مرغوب فيه، وبفوائد مرتفعة، وحتى مع التهديد بالسجن بسبب عدم السداد!

ليليبوت في جانب جاليفر

لن ننسى أبدًا ميشا ك. كان هذا الصبي البالغ من العمر خمس سنوات، مثل ولي العهد، محاطًا بحشد من رجال الحاشية: جدته وجده وعمته (أخت الجد). لقد حذروه من كل حركة وكل خطوة وكل فكرة. كما يليق برجال الحاشية المخلصين، فقد عشقوه. يمكنهم، مقاطعة بعضهم البعض، التحدث باستمرار عن تفرد ميشا، واقتباس تصريحاته، وتذكر أكثر الحلقات أهمية، والتي اكتسبت في أفواههم صوت المآثر الملحمية. عموماً، كانوا يستمتعون بهذا الطفل، ويستنشقونه كرائحة الورد. بعد ذلك، يقوم القارئ بإكمال الصورة المبتذلة بشكل آلي تقريبًا. كل شيء واضح، القصة المعتادة، كان الصبي مدللاً، والآن يدفعه الطاغية الصغير.
لكن حقيقة الأمر أن ميشا لم يكن طاغية! لا طاغية ولا عبدا، لأن العبد لديه رغبة في الحرية. لم يكن أي شخص على الإطلاق. في البداية كنا نرهق أدمغتنا: ما نوع الشخصية التي يتمتع بها هذا الصبي؟ ماذا يحب؟ ما الذي يزعجه؟ ما هو الاهتمام وما هو الشفقة؟ من هو؟ كنا في حيرة من أمرنا حتى أدركنا شيئًا حزينًا (ناهيك عن الرهيب): لم يكن أمامنا عبدًا، بل دمية. لذلك لم نتمكن من الإجابة على السؤال: من هو؟ بعد كل شيء، الدمية ليست "من"، ولكن "ماذا". لقد أردناه أن يكون متقلبًا مرة واحدة على الأقل، وأن يتصرف - باختصار، حتى لو كان سلبيًا، ولكن لإظهار إرادته. للأسف، كان ميشا مطيعا تماما. إذا قلت "اذهب"، يذهب. وإذا قلت "اجلس" فإنه يجلس. إذا لم تقل ذلك، فإنه سيبقى مثل العمود.
أسوأ شيء هو أن أجداده لم ينزعجوا على الإطلاق من طاعته الميكانيكية. على العكس من ذلك، هذا هو بالضبط ما كانوا سعداء به تماما. كان هناك شيء واحد فقط أزعجهم (وهذا ما أتوا به إلينا): تلعثم ميشا. في بعض الأحيان بشكل طفيف، وأحيانا بشكل ملحوظ جدا. انهيار صغير مزعج في مثل هذه الآلية الرائعة التي تعمل بشكل جيد. الإصلاحات اللازمة.
عندما أدركنا ذلك، لم نعد نتأثر بالحب المتحمس لأقارب ميشا. لقد تشابكت الصبي مثل شبكة الإنترنت. وبدون مطالبة، لم يجب حتى على اسمه أو كم عمره. صحيح أنه لم يسمح له أحد بالإجابة على نفسه.
أردنا رؤية والدة ميشا، ومن ثم ظهرت بعض التفاصيل الغريبة جدًا. لم تكن هناك أم في حياة ميشا. أو بالأحرى، كان ذلك، ولكن مرة واحدة فقط في الأسبوع، يوم الأحد. لا، لا، إنها تتمتع بصحة جيدة ولا تعاني من إدمان الكحول أو السلوك غير الأخلاقي، سارعت الجدات إلى طمأنتنا، لا يستحق إدخالها في هذه الأمور عندما يكون هناك ثلاثة بالغين جادين حول الصبي. ويقولون إن والدتي صغيرة جدًا، تبلغ من العمر 25 عامًا فقط، وهي في جوهرها طفلة. أنت لا تعرف أبدًا أنها تريد أن تكون مع ابنها! قرر والدها وأمها وخالتها أن الصبي سيكون أفضل حالا معهم، ثلاثة متقاعدين. بعد كل شيء، لديهم الكثير من وقت الفراغ، والذي يمكنهم تكريسه دون تحفظ لحفيدهم الحبيب. والأهم من ذلك، على عكس والدة ميشا، أنهم يعرفون كيفية تربية الأطفال...
أدركنا أن الطفل لن يعطى للأم. وقد تقرر ذلك وتم التوقيع عليه. لفترة طويلة، تماما وبدوننا. ولكن منذ أن لجأوا إلينا أخيرًا طلبًا للمساعدة، وأدركنا بالفعل أن "فشل" الكلام في هذه الحالة ليس سوى انعكاس لـ "انهيار" أكثر خطورة - إرادة مكبوتة تمامًا - حاولنا تخفيف الضغط قليلاً على الأقل من أجدادنا.
سيكون من الجيد أن نمنح ميشا مزيدًا من الاستقلالية، فقلنا، على سبيل المثال، إنه يستطيع بالفعل المشي بمفرده في الفناء. تحت النافذة بالطبع.
ما يفعله لك! - شعر الأقارب بالرعب - لن نسمح له بالذهاب إلى أي مكان بمفرده.
لكنه سيذهب إلى المدرسة قريبا.
وماذا في ذلك؟ والحمد لله أننا أخذنا بيد والدته إلى المدرسة وإلى الكلية.
حتى متى؟ - سألنا.
على طول الطريق إلى مكتب التسجيل - جاء الجواب الفخور. - ولا شيء، لقد نشأت كإنسانة. لا هراء!
اعتقدنا "وبدون الحق في تربية طفلنا". وأوقفوا المحادثة بسبب انعدام المعنى التام.
هذه، بالطبع، حالة متطرفة (على الرغم من أنها، للأسف، ليست حالة معزولة في ممارستنا). لكن ما يسمى بالحماية المفرطة، عندما يحيط الآباء بطفلهم برعاية مفرطة، هو ظاهرة شائعة إلى حد ما اليوم.
لماذا؟ على الأرجح لمجموعة من الأسباب. فمن ناحية، أصبح عدد أكبر من النساء يبقين الآن في المنزل ويعتنين بأسرهن. ومن ناحية أخرى، فإن الصحافة والتلفزيون تخيفنا باستمرار من خلال الزيادة الهائلة في معدلات الجريمة. وبشكل عام، تشير الحماية الزائدة، في رأينا، إلى نمو الثقافة اليومية. ربما يبدو هذا غير قابل للتصديق: ما هو نوع الثقافة الموجودة مع مثل هذا الانهيار والفوضى؟ وما نوع الحماية المفرطة؟ الأولاد المخاطون يبيعون الصحف ويغسلون السيارات ويضاربون بالبنزين! يمين. البعض يتكهن بالبنزين، بينما يقود البعض الآخر باليد إلى الكلية. ما الذي تستطيع القيام به؟ لقد أوضح لنا المفكرون التقدميون بالفعل أن هذا يسمى التقسيم الطبقي للمجتمع. وأنها تقدمية للغاية. (من المثير للاهتمام أن أولئك الذين يدرس ذريتهم في جامعة هارفارد، أو يقضون إجازتهم في مالطا، أو في الحالات القصوى، يحضرون مدارس النخبة في موسكو، يشجعون بشكل خاص عمالة الأطفال. ولكن هذا صحيح، بالمناسبة).
ما الذي نعتقد أنه يجب على الآباء أن يتذكروه إذا كانوا يميلون إلى الإفراط في تدليل أطفالهم؟
بادئ ذي بدء، فإنهم بذلك يولدون ويضاعفون مخاوف الأطفال.
- انتظر انتظر! إذا كيف؟ هل بحماية الطفل من المخاطر نزرع المخاوف فيه؟
حسنا بالطبع! ما الذي يفكر فيه الطفل الصغير عندما لا يسمح له الكبار بالذهاب ولو خطوة؟ إنه يفكر: يا له من عالم رهيب، رهيب، خطير! يعض الكلب، وتتحطم السيارة، ويسرق الرجل، وتعطي العمة الحلوى المسمومة، وقطاع الطرق فقط هم الذين يقرعون جرس الباب. وحتى الفواكه اللذيذة حاملة للبكتيريا القاتلة...
اتضح أن العالم المحيط بأكمله لديه جانب واحد فقط، وظيفة واحدة - عدوانية. والهدف من هذه الدوافع العدوانية هو، طفل صغير. من السهل على شخص بالغ أن يصاب بالجنون هنا!
بالمناسبة، في أوروبا الغربية، تم إجراء تجربة أكثر بريئة مع البالغين، ولكن نتائجها إرشادية أيضا. تم افتتاح مقهى ذو تصميم داخلي أصلي. كانت الأصالة أن البالغين، الذين يدخلون هذا المقهى، وجدوا أنفسهم في وضع الأطفال. ترتبط أبعاد الأثاث بحجم الشخص البالغ بنفس الطريقة التي ترتبط بها أبعاد الأثاث العادي بحجم طفل يبلغ من العمر خمس سنوات. وكان رواد المقهى غارقين في كراسي عملاقة، لا تستطيع أقدامهم أن تصل إلى الأرض، ولا تستطيع أيديهم أن تصل إلى الطعام الموجود على الطاولة. اتضح أن هذا كان شعورًا مزعجًا للغاية، وسرعان ما أصبح المقهى فارغًا. لقد تم جعل الأمهات والآباء يفهمون كيف يكون الأمر بالنسبة للطفل في عالم البالغين. جداً، بالطبع، تقريباً وقليلاً جداً...
نعم، يشعر الطفل بالفعل بأنه ليليبوتي في أرض جاليفر. ومن المؤكد أن الحماية الزائدة تؤدي إلى تفاقم هذا الشعور المؤلم. بعد كل شيء، إذا كان هو، وهو طفل، يخضع لحراسة وحماية ومراقبة وتحذير بلا كلل، فهل يعني ذلك أنه عاجز تمامًا؟ لذا، فقط انفخ عليها ولن يبقى هناك أي بقعة مبللة! تجدر الإشارة إلى أن هؤلاء الآباء هم الذين يلجأون إلينا في كثير من الأحيان للشكوى من مخاوف الأطفال الذين لا يسمحون لابنهم أو ابنتهم بترك جانبهم. وكقاعدة عامة، أولئك الذين يقدمون دروسا لأطفالهم، حتى في الغناء، يشعرون بالقلق من كسل الأطفال. ولم يخطر ببال أي منهم (على الأقل في ممارستنا) تغيير شيء ما ليس في الطفل، ولكن في موقفهم تجاهه.
الحماية المفرطة لها أيضًا عواقب محزنة على المدى الطويل. ومع ذلك، ليس بعيدا جدا.
على سبيل المثال، الزيجات المبكرة الطائشة - فقط للخروج بسرعة من تحت جناح الوالدين الخانق. ولكن هذا ليس الأسوأ. لقد كان من المعروف منذ فترة طويلة ذلك بالضبط اولاد ماماوتبذل البنات جهودًا كبيرة في أول فرصة. حسنًا، آخرون - مثل ميشا، الذين تحدثنا عنهم في البداية - يظلون "جراء حتى الشيخوخة"، محكوم عليهم بالاعتماد العبودي، أولاً على والديهم، ثم على زوجتهم أو أزواجهم.
وكم يسخرون من طفل يُؤخذ إلى المدرسة بيده في سن 10 أو 11 أو 12 عامًا! حسنًا ، حاول أن تلعب مثل هذه القطعة عقليًا. اسمك كيريل (أو ميشا، أو فيتيا - بديل و

أنا.

كتاب

للصعوبة

آباء

مقدمة

كما تتذكرون، بدأت آنا كارنينا بالقول المأثور: “كل العائلات السعيدة متشابهة؛ "كل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة." يمكن قول الشيء نفسه عن الأطفال: كل الأطفال الطيبين والمطيعين جيدون بنفس القدر، لكن كل طفل صعب صعب بطريقته الخاصة. وبالفعل واحد عنيد، وآخر كسول، والثالث فظ، والرابع خجول... ولكن نفس السؤال يوجه للأم عند الشكوى:- ولماذا هو هكذا؟ لا أعرف. أم الطفل الصعب، كقاعدة عامة، لا تعرف ماذا تفعل معه.

يبدو الأمر واضحًا: إذا كان الطفل كسولًا، فهو بحاجة إلى جعله مجتهدًا. إذا كنت عنيدًا، كن متسامحًا. إذا كنت جشعًا - طيبًا. في كلمة واحدة، جعل الشيء السيئ جيد. إذن الهدف واضح! صحيح أنه ليس من الواضح كيفية تحقيق ذلك... الأمر صعب معهم، مع هؤلاء الأطفال الصعبين. الإقناع- إنهم لا يطيعون، إذا رفعت صوتك، لا يتفاعلون، إذا صرخت، سيبكون... حسنًا، أما بالنسبة للعقاب الجسدي - لا سمح الله، فهو ليس تربويًا! وبعد ذلك، ولحسن الحظ، اتخذت الحياة منعطفًا لدرجة أنك في بعض الأحيان لا ترغب في الصفع فحسب، بل أيضًا القتل. الماضي الشمولي مخزي، والحاضر الديمقراطي غير واقعي إلى حدٍ ما، والمستقبل المشرق... المستقبل المشرق، وفقًا لخبرائنا، هو عمومًا ظلام دامس: سترتفع الأسعار، وبالتالي سينخفض مستوى المعيشة، وسينخفض معدل الوفيات. صعود وهبوط (على الرغم من أين يمكن أن ينخفض أكثر؟) معدل المواليد، وارتفاع البطالة سوف يتبع انخفاض الإنتاج، وارتفاع الجريمة سيؤدي إلى الانحدار النهائي للثقافة. (من سيذهب إلى المسرح في المساء؟- مخيف...) باختصار، كل أنواع الأشياء السيئة سوف تنمو فقط، وسوف تسقط الأشياء الجيدة.

يظهر نوع من الصورة الغامضة للشر العالمي، تمامًا كما في كتاب "كنيس الشيطان" للكاتب الشهير برزيبيزيفسكي في بداية القرن. وأنت، داخل هذا "الشر الدنيوي"، لم تعد نظامًا كوكبيًا صغيرًا له نظامه الخاص، وإن كان صغيرًا، ولكنك جسيم براوني فوضوي، يتجول بشكل مرتبك في مجتمع انهار فجأة، ومفتت في آن واحد.

هذا هو في الأساس حالة من التوتر المزمن. حياتي كلها عبارة عن صدمة كاملة، ورجفة كاملة... ثم هناك طفل... كم هو غير مناسب، كم هو غير مناسب!

لكنه لم يطلب منه أن يلد. ليس ذنبه أنك قررت أن تنجبيه هنا والآن. وليس عليه أن يجيب عليه. سيء الخلق، عنيد، كسول، متقلب - صعب... حسنًا ماذا أفعل معه؟!

ماذا عنك؟ ماذا تفعل معك - كئيب، سريع الانفعال، متعب، غير مبال، في عجلة من أمرك ومشغول دائمًا؟ ماذا يجب أن يفعل طفلك معك؟ كيف يمكنك حماية نفسك من عدم الرضا المزمن عن الحياة؟

في مقالاتنا سنتحدث بالطبع عن الأطفال. لكن الأطفال، من الناحية الرياضية، مشتقون. مشتقون منك، لأنك أتيت بهم إلى العالم.

لكننا سنتحدث عنك، ربما أكثر من الأطفال. ففي نهاية المطاف، لنكن صادقين، فالآباء، وليس الأطفال، هم من يحددون أسلوب العلاقات الأسرية. وحتى لو كان الطفل طاغية، ووالديه- العبيد المطيعين، سمحوا بذلك، سمح بتوازن القوى هذا!

بشكل عام، نريد مساعدة الآباء الذين يجدون صعوبة في تربية أطفالهم، والذين يجدون صعوبة في بناء علاقاتهم معهم. وغالبًا ما يواجه الأشخاص الصعبون صعوبات العلاقات. ولهذا السبب قررنا أن نطلق على كتابنا اسم: "كتاب للآباء الذين يواجهون صعوبات".

إيرينا ميدفيديفا، تاتيانا شيشوفا، سبتمبر 1993

ر.س. لقد مر أكثر من عامين. تلك الاتجاهات التي اعتقدنا أنه من المهم التطرق إليها فيما يتعلق بتربية الأطفال، للأسف، لم تفقد أهميتها الآن. على العكس من ذلك، حصل شيء ما على مزيد من التطوير، وتشكل، واكتسب خطوطًا أكثر إشراقًا.

ولذلك لم نرى حاجة إلى تحرير كبير، بل فضلنا إعطاء حواشي هنا وهناك وإضافة فصلين.

آي إم، تي. ش. فبراير 1996

أنا يا ميدفيديفا تي إل شيشوفا

"الغربان البيضاء" متعددة الألوان

مقدمة

كما تتذكرون، بدأت "آنا كارنينا" بالقول المأثور: "كل العائلات السعيدة متشابهة؛ أما العائلات السعيدة فهي متشابهة". "كل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة." يمكن قول الشيء نفسه عن الأطفال: كل الأطفال الطيبين المطيعين جيدون بنفس القدر، لكن كل طفل صعب صعب بطريقته الخاصة. وبالفعل واحد عنيد، وآخر كسول، والثالث فظ، والرابع خجول... ولكن الأم تسأل نفس السؤال:

- ولماذا هو هكذا؟ لا أعرف.

أم الطفل الصعب، كقاعدة عامة، لا تعرف ماذا تفعل معه.

وبعد ذلك، ولحسن الحظ، اتخذت الحياة منعطفًا لدرجة أنك في بعض الأحيان لا ترغب في الضرب فحسب، بل تريد أيضًا التغلب عليه. الماضي الشمولي مخزي، والحاضر الديمقراطي غير واقعي إلى حد ما، والمستقبل المشرق... المستقبل المشرق، وفقا لخبرائنا، هو عموما ظلام دامس: سترتفع الأسعار وسينخفض سعر صرف الروبل، وسترتفع معدلات الإصابة بالإيدز. وسينخفض معدل المواليد، وسيؤدي نمو المضاربة إلى انخفاض الإنتاج، وستؤدي زيادة الجريمة إلى التراجع النهائي للثقافة. (من سيذهب إلى المسرح في المساء؟ - مخيف...) باختصار، كل أنواع الأشياء السيئة سوف تنمو فقط، وسوف تسقط الأشياء الجيدة.

يظهر نوع من الصورة الغامضة للشر العالمي، وأنت، داخل هذا "الشر العالمي"، لم تعد نظامًا كوكبيًا صغيرًا له نظامه الخاص، وإن كان صغيرًا، ولكنك جسيم براوني فوضوي يتجول بشكل مرتبك في فجأة المجتمع المنهار الذي تفكك إلى ذرات.

نحن بحاجة ماسة إلى كسب المال، وإنفاقه بشكل عاجل، وشراء شيء ما بشكل عاجل، وليس مجرد شيء ما، ولكن كل شيء حرفيًا، لأن سعر كل شيء سيرتفع غدًا مرة أخرى!

هذه حالة من التوتر المستمر. حياتي كلها عبارة عن صدمة كاملة، ورجفة كاملة... ثم هناك طفل... كم هو غير مناسب، كم هو غير مناسب!

لكنه لم يطلب منه أن يلد. ليس خطأه أنك قررت إحضاره إلى العالم هنا والآن. وليس عليه أن يجيب عليه. سيء الخلق، عنيد، كسول، متقلب - صعب... حسنًا ماذا أفعل معه؟!

ماذا عنك؟! ماذا تفعل معك - كئيب، سريع الانفعال، متعب، غير مبال، في عجلة من أمرك ومشغول دائمًا؟ ماذا يجب أن يفعل طفلك معك؟ كيف يمكنك حماية نفسك من عدم الرضا المزمن عن الحياة؟

وسوف نتحدث عنك، ربما أكثر من الأطفال. ففي نهاية المطاف، لنكن صادقين، فالآباء، وليس الأطفال، هم من يحددون أسلوب العلاقات الأسرية. وحتى لو كان الطفل طاغية، وكان الوالدان عبيده المطيعين، فقد سمحوا بذلك، لقد سمحوا بتوازن القوى هذا!

بشكل عام، نريد مساعدة الآباء الذين يجدون صعوبة في تربية أطفالهم والذين يجدون صعوبة في بناء علاقاتهم معهم. ولهذا السبب قررنا أن نسمي كتابنا:

كتاب للآباء والأمهات الصعبة

ر.س لقد مر أكثر من عامين. تلك الاتجاهات التي اعتقدنا أنه من المهم التطرق إليها فيما يتعلق بتربية الأطفال، للأسف، لم تفقد أهميتها الآن. على العكس من ذلك، حصل شيء ما على مزيد من التطوير، وتشكل، واكتسب الخطوط العريضة أكثر إشراقا.

ولذلك لم نرى حاجة إلى تحرير كبير، بل فضلنا إعطاء حواشي هنا وهناك وإضافة فصلين.

هم.، T.Sh. ,

فبراير 1996

لا تسأل الحور عن الكمثرى

كم مرة لا يشتري آباء المستقبل القبعات والسترات مقدمًا ويبتكرون اسمًا لوريثهم فحسب، بل يقومون أيضًا بإنشاء صورته وتأليف سيرة ذاتية!

تقول زوجته: "سيكون له نفس رموشك الكثيفة والطويلة".

لكن أن يكون صاحب العيون الزرقاء مثلك! - يستمر الزوج. - وبشكل عام فلتكن فتاة ألينكا.

هل تريد فتاة؟ - الزوجة متفاجئة. - حسنًا، فليكن. دعها تكون فتاة. ولكن هذا هو الحال مع شخصيتك القوية الإرادة!

هذه هي حالة العائلة الشاعرة.

لكن الأمر يحدث بشكل مختلف. امرأة تُركت بمفردها وما زالت تقرر إنجاب طفل، تتجه نحو ابنها الذي لم يولد بعد وهي تبكي غاضبة:

لا بأس، سوف نعيش! سوف يندم! هيجي هيستغفر وتقفلي قدامه الباب!.. أو لا مش كده... إحنا ماشيين في الشارع، أنت تمسك بذراعي، وأنا بالكاد أوصل إلى كتفك. . ويأتي نحوي: عجوز، عديم الفائدة، ممزق... يراني ويسأل: "من هذا؟" وأنا أقول: "يا بني". - "ابننا؟" - "لا يا ابني!" ونمر دون أن ننظر إلى الوراء..

لسبب ما، يظهر الابن دائمًا في هذه الصور الانتقامية. وبالتأكيد، قبل ولادته، هو بالفعل شاب. وبالتأكيد طويل القامة وعريض المنكبين. نوع من الفارس لانسلوت أو - ليكون بروح العصر - أرنولد.

لكن اليوم الذي طال انتظاره يأتي، و... ولدت فتاة. علاوة على ذلك، فهي قبيحة، وحتى مع نوبات الربو. وذات طابع صعب للغاية.

والقلعة في الهواء مع العديد من الثغرات تنهار بين عشية وضحاها. ولن تفهم الفتاة غير المتوقعة أبدًا سبب إثارة مزيج من الشفقة والتهيج لدى والدتها بدلاً من الحب.

ينمو الطفل وينمو التهيج. يبدو الأمر، ما الأمر؟ بعد كل شيء، أنت تعتني به، ويبدو أنك تعتاد عليه، وتتعلق به... هذا من ناحية. ومن ناحية أخرى، فهو ينمو، والصورة أصبحت أكثر وضوحا. صورة للتناقض القاتل بين الواقع وذلك الحلم القديم...

ويبدأ عمل إعادة البناء. حسنًا يا فتاة، لا بأس، لا يوجد شيء يمكنك فعله حيال ذلك. لا يمكنك تغيير لون العين أيضًا. ولكن بعد ذلك دعها تكون راقصة باليه! وفي إحدى المرات لم يقبلوني، وقالوا: "ساقاي قصيرتان جدًا". وينبغي لها!

تفصيل مثير للاهتمام: بينما تندب الأم أن ابنتها لم ترث لون العين الصحيح، فإنها لا تلاحظ أن ابنتها ورثت للتو أرجل قصيرة لا تناسب الباليه كثيرًا.

"أما بالنسبة لنمذجة الشخصية، فليس من المعتاد التشكيك في هذا الأمر على الإطلاق. الطفل هو شمع، طين، ملاءة نظيفة، وماذا يجب أن يقال في مثل هذه الحالات... لكن تبين أن "الشمع" و"الطين" ليسا مطيعين على الإطلاق! و "مقاومة المادة" العنيدة تدفعك إلى الجنون تمامًا.

وهنا تنطق العبارة المقدسة:

هو (أو هي) لم يرق إلى مستوى توقعاتي!

ربما تكون قد أدركت بالفعل أن الأطفال الذين نتعامل معهم في ممارستنا العلاجية النفسية ليسوا أطفالًا عاديين تمامًا. لماذا سيتصلون بنا؟ لكن هؤلاء ليسوا أولئك الذين يُطلق عليهم عادةً اسم المرضى العقليين أو المجانين أو المجانين. بالنسبة لهؤلاء الأطفال، ليس من الواضح تمامًا أين تنتهي الشخصية السيئة أو التربية السيئة ويبدأ المرض. يبدو أنهم على وشك. أطفال الحدود. في الطب النفسي، يُطلق على هذا عادةً اسم "الحالات الحدودية".

نلقي نظرة فاحصة على تجمع كبير من الأطفال. على سبيل المثال، في عرض شجرة عيد الميلاد. ألق نظرة فاحصة على الأجزاء الفردية من هذه الصورة الحية التي تسمى "الطفولة السعيدة".

هنا صبي يقف خلف الحشد بأكمله ويضغط بشكل محموم على يد والدته وينظر إلى الأرض. تقنعه أمي بهذه الطريقة وذاك بالمشاركة في المرح العام، فهي تستمتع كثيرًا لكي تكون قدوة له... ولكن ردًا على ذلك، كان يتذمر ويتمتم: "دعونا نعود إلى المنزل، أنا" 'انا متعب."

وفي وسط الحشد يمكنك رؤية صبي آخر. إنه متحمس للغاية، مفتون بالمشهد لدرجة أنه فقد السيطرة على نفسه: فهو يقضم أظافره بشكل محموم أو يمص إصبعه مثل طفل، أو حتى من وقت لآخر، دون أن يشعر بالألم، يقوم بسحب الشعر من الأعلى من رأسه. يتم تشويه وجه مثل هذا الطفل بسبب التشنجات.

انتبه الآن إلى الفتاة المبهجة بالقرب من شجرة عيد الميلاد. للوهلة الأولى، تبدو في حالة جيدة جدًا: فهي تجيب على الأسئلة، وتريد إلقاء قصيدة أو غناء أغنية، وتضحك بصوت عالٍ. سيكون كل شيء على ما يرام، ولكن لسبب ما تأخذها والدتها إلى المرحاض كل عشر دقائق وتبقي الجوارب الاحتياطية جاهزة في حالة حدوث ذلك.

يبدو أن ما هو القاسم المشترك بين هؤلاء الأطفال؟ ولديهم تشخيص مشترك: الثلاثة جميعهم مصابون بالعصاب الكلاسيكي. يُطلق عليهم في الغرب اسم "الأطفال الاستثنائيون" و"الأطفال ذوو اللهجة" و"الأطفال الذين يعانون من مشاكل" ويحاولون حل هذه المشكلات بمساعدة أصول التدريس الإصلاحية والفصول الدراسية في الفصول الخاصة. في أمريكا توجد مدارس داخلية خاصة يعيش فيها العصابيون في ظروف قريبة من الظروف العائلية، ولا يأخذ مكان الوالدين إلا المعالجون النفسيون الذين يعلمونهم كيفية التواصل مع الناس وتقديم العروض لهم. طرق مختلفةالحماية في المواقف العصيبة.

في بلدنا، يُطلق على هؤلاء الرجال اسم "صعب" أو "غريب" أو حتى "مع تحياتي"، والأهم من ذلك أنهم لا يعرفون على الإطلاق ماذا يفعلون بهم. بالطبع، لطمأنة الوالدين، سيصف الطبيب شيئًا من ترسانة المؤثرات العقلية للمريض الصغير ويقول وداعًا: "إن طفلك صعب. كن حذرا جدا معه."

لكن الدواء في كثير من الأحيان لا يعطي أي شيء سوى زيادة النعاس، وما يعنيه "أن نكون حذرين للغاية" - على الأرجح حتى المستشار المختص نفسه لا يعرف. وتترك الأم الحائرة وحدها مع طفلها، فترهقه إما بقسوة مفرطة، أو بعاطفة مفرطة. لكن الطفل لا يزال غير قادر على العثور على اتصال مناسب مع العالم وسيشعر قريبًا جدًا بأنه غريب ليس فقط عطلة رأس السنةولكن أيضًا بشكل عام "في الاحتفال بالحياة".

يشعر بعض الأطفال بمأساة منبوذينهم، ووضعهم الخارجي في وقت مبكر. أجاب فيتاليك البالغ من العمر سبع سنوات على السؤال: "كيف يراك الآخرون؟" - أجاب بصوتٍ بالكاد يُسمع: "صبي مطأطأ رأسه".

وهذا ما أسميناه لعبتنا العلاجية الأولى:

"قصة الصبي الذي رأسه للأسفل."

فكرة علاج العصابية بها مسرح الدمىعلاوة على ذلك، فقد نشأت بيننا منذ عدة سنوات، بالصدفة. النقطة هنا هي جزئيًا مزيج غريب من المهن. في الماضي، كانت إحدىنا، تاتيانا شيشوفا، معلمة. والثانية، إيرينا ميدفيديفا، عملت كطبيبة نفسية في عيادة الطب النفسي للأطفال. وبعد ذلك بدأنا في كتابة المسرحيات معًا لمسرح العرائس. وبهذه الصفة (مؤلفون مشاركين - كتاب مسرحيون) شاركوا من وقت لآخر في مهرجانات مسرحية مختلفة.

ثم ذات يوم، بعد المهرجان التالي (أعتقد أنه كان في غوركي عام 1988)، شاركنا انطباعاتنا مع بعضنا البعض، وبالمناسبة، لفتنا الانتباه إلى حقيقة أن الممثلين يمكنهم "العيش" (أي عندما الصعود على خشبة المسرح بدون دمى) اللعب أمر فظيع بكل بساطة، لكنه شيء مذهل! - عند التقاط الدمية، يصبحون أكثر استرخاءً ومرونة. علاوة على ذلك، يحدث هذا حتى لو لم يكن محرك الدمى مختبئًا خلف الشاشة. وبعد ذلك أدركنا أن الدمية تخدم الممثل كنوع من الحماية والدعم.

ماذا لو لم يكن هذا ممثلاً، بل طفل خجول بشكل مؤلم؟ ربما الشخص الخجول، الذي يختبئ خلف جدار (أي خلف ستار، متنكرًا، يرتدي قناعًا)، دون خوف من القبض عليه، لأنه سيتحدث نيابة عن دمية، سيحصل على فرصة فريدة للاعتراف العلاجي؟ لو تمكنا فقط من محاولة العمل مع الأطفال العصبيين بهذه الطريقة، فكرنا وضحكنا على الفور من أحلام مانيلوف...

ثم وقع الزلزال الأرمني ويرقد المصابين بجروح خطيرة في عيادة في شارع أبريكوسوفسكي. ومن الغريب أن هؤلاء الأشخاص الذين فقدوا منزلهم وعائلتهم وأرجلهم وأذرعهم، بلا حراك، عاجزين، على وشك الموت، تذكروا ذلك قريبًا السنة الجديدة. وبعد ذلك، في مساء اليوم الحادي والثلاثين، وصلت زينيا سيريجين، فنانة من مسرح أوبرازتسوف، إلى المستشفى، وأخذت معه ثلاث دمى ساحرة ومؤثرة. لقد أدارهم بمهارة وأظهر أرقامًا بسيطة ولكنها مؤثرة جدًا في الحفلات الموسيقية.

وحدث أمر عجيب (نحن شهود!). بدأ الأشخاص الذين كانوا في حالة من الخمول العقلي والخمول لمدة ثلاثة أسابيع فجأة في الضحك والبكاء وحتى الصراخ مثل الأطفال الصغار. كان من المدهش أيضًا أن الأقارب الذين كانوا يعتنون بهم - رجال أصحاء تمامًا وشوارب ونساء بدينات - احتشدوا عند مدخل الغرفة الكبيرة التي كان يتم فيها العرض، ودفعوا بعضهم البعض بقوة بمرفقيهم، وحدقوا في راقصة هندية تتلوى، وكان جسدها يهز سرة خشبية.

لكن الشيء الأكثر روعة حدث بعد الأداء: أراد الكبار توديع الدمى بأيديهم! وهنأت إحدى الفتيات الدمية بالعام الجديد وسألت زينيا على حين غرة:

اسمع، لماذا لا تجيبني؟

بعد ذلك، هضم انطباعات العام الجديد، أدركنا ما حدث: على الأرجح، أظهر المرضى خلال الحفل الانحدار العقلي الواضح، وببساطة، سقطوا في مرحلة الطفولة. لكن في نفس الوقت خرجنا أخيرًا من حالة الصدمة! وفكرنا: إذا كانت الدمى تتمتع بهذه القوة السحرية على شخص بالغ مريض، فماذا سيحدث لطفل مريض، وحتى بتأثير منهجي وطويل الأمد ومدروس؟!

وتحولت تخميناتنا الغامضة إلى ثقة واضحة، والأحلام البطيئة إلى رغبة في التصرف، وبشكل حاسم.

لدينا الآن ما يقرب من أربع سنوات من العمل المنتظم المكثف مع مجموعات صغيرة من الأطفال الذين يعانون من زيادة الخجل، والإظهار، والمخاوف، والعدوانية، والتشنجات اللاإرادية، والتأتأة، وسلس البول، والتوحد* (في شكل خفيف)، الاعتلال النفسي، الصدمة النفسية. نحن نعمل أيضًا مع مرضى الربو، لأن الربو غالبًا ما يكون له طبيعة عصبية. في الآونة الأخيرة، قمنا بإنشاء نسخة من هذه التقنية للأطفال المعوقين، الذين، كقاعدة عامة، يعانون من العصابية الثانوية بسبب الظروف السائدة.

* التوحد هو استيعاب مؤلم للذات أو ضعف الاتصال أو عدم الاتصال بالعالم الخارجي.

إن طريقة الارتقاء النفسي الدرامي (كتبنا بالفعل عن معنى هذا المصطلح في بداية الكتاب، في الفصل "لا تسأل الكمثرى من الحور") هي تأثير معقد على الأطفال العصابيين بمساعدة مجموعة متنوعة من الأساليب. التقنيات المسرحية: الدراسات والألعاب والمواقف المحددة خصيصًا التي يواجه فيها الطفل صعوبات في الحياة والتي تؤثر في النهاية على نفسيته.

من مبادئنا الأساسية ليس علاج عرض واحد أو مجموعة أعراض، بل محاولة الاختراق بشكل أعمق، للنظر في روح الطفل، لفهم أسباب هذه الأعراض، أين هو "الانهيار"، ما الذي يمنع ذلك طفل معين من العيش؟ نحن نسمي هذا تحديد المهيمنة المرضية.

نحن نعمل مع الأطفال بأنفسنا من مختلف الأعمار: من الرابعة إلى الرابعة عشرة.

من المؤسف أنه ليس لدينا كاميرا فيديو بعد، ولا يمكننا التقاط التحول السحري الحقيقي الذي يقدمه لنا الأطفال كهدية فراق. أحدهم، عندما جاء إلينا، كان يتلعثم بشكل رهيب لدرجة أن حديثه بدا وكأنه خوار مستمر، والآن يتحدث بسلاسة تقريبًا، مع ترددات عرضية بالكاد ملحوظة. أما الآخر فقد بدا أبكمًا تمامًا (وهذا ما يسمى "الخرس الاختياري")، ولا يمكن لأي قوة أن تجعله يتكلم، وفي الدرس الأخير لم يغلق فمه حرفيًا. الفتاة التي لم تكن قادرة على التركيز في أي شيء، جلست بنظرة غائبة ويمكنها أن تبتعد أو تتنحى جانباً في اللحظات الأكثر إثارة، تنظر الآن إلى الشاشة في انبهار...

الأطفال لا يعرفون أنهم جاؤوا إلينا للعلاج، وهذا أيضًا من أهم مبادئ عملنا. أولاً، كما سبق أن كتبنا في فصل "الغار على الائتمان"، يجب أن نتحدث أقل قدر ممكن عن أوجه القصور والرذائل والعيوب. خاصة عندما نحن نتحدث عنحول منطقة حساسة مثل النفس، والنفسية تعاني بالفعل من الصدمة. وثانيا، الأطفال، وخاصة الصغار، في كثير من الأحيان لا يدركون أن إعاقاتهم العقلية هي الشيء الذي يمنعهم من العيش. وفي بعض الأحيان - دون وعي بالطبع - لا يريدون حتى أن يتحسنوا، ويقدرون الرعاية المتزايدة من البالغين. يمكنك أن تكون متقلبًا، ولا يمكنك الذهاب إلى المدرسة، ويمكنك طلب لعبة باهظة الثمن - سيفعلون أي شيء من أجلك لأنك مريض. وبمجرد أن تتحسن، سيتعين عليك إكمال واجباتك المنزلية، وترتيب سريرك، والبقاء وحدك في المنزل. لذلك يعتقد أطفالنا أنهم عندما يأتون إلينا يتعلمون كيف يصبحون فنانين ويلعبون مسرح الدمى. يمكننا أن نخبرك من خلال التجربة أن هذا الدافع يعمل بشكل لا تشوبه شائبة. حتى الأولاد الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاثة عشر وأربعة عشر عامًا، والذين بدأت شواربهم تتطاير وتتكسر أصواتهم، يأخذون هذا الطعم. ومع ذلك، لماذا تتفاجأ إذا كان التمثيل بالنسبة للعديد من البالغين حلمًا سريًا مدى الحياة؟

لم تكن فكرة استخدام الوسائل المسرحية في العلاج النفسي أول ما يتبادر إلى أذهاننا. فيما يلي نبذة تاريخية مختصرة عن هذه القضية.

في عام 1940، أسس جاكوب ليفي مورينو (1927-1974)، وهو مواطن رومانيا، معهد القياس الاجتماعي والدراما النفسية في أمريكا. لاحظ الطبيب النفسي مورينو أن التحسن الذي شهده المريض في ظروف الدفيئة بالعيادة يتلاشى بسرعة عندما يعود المريض إلى الحياة اليومية المؤلمة. مرة أخرى تفاقم - مرة أخرى عيادة. وهكذا إلى ما لا نهاية..

قرر مورينو أن يعيد إنتاج المواقف التي أصابت مرضاه بصدمة نفسية في بيئة سريرية، ولهذا أنشأ مسرحًا علاجيًا خاصًا، أطلق عليه اسم الدراما النفسية. كتب الأطباء مع المرضى وأقاربهم نصوصًا بسيطة إلى حد ما وقاموا بشكل مشترك بعرض المسرحية. كما ضمت القاعة المرضى وأقاربهم والطاقم الطبي.

هذه الطريقة في عدد من الحالات أعطت جدا نتائج جيدة. اكتسب مورينو أتباعًا في دول مختلفة، وخاصة في أوروبا الغربية. تدريجيا، ظهر فرع خاص - العلاج بالدمى. تمارس الآن في العديد من البلدان: في ألمانيا، في إنجلترا، في هولندا، في فرنسا. في بلدنا، حتى وقت قريب، لم يكن أحد يشارك في الدراما النفسية، ناهيك عن العلاج بالدمى، لأنه كان يعتبر اتجاها برجوازيا في العلوم.

أسلوبنا في الارتقاء النفسي الدرامي يشبه الدراما النفسية فقط من الناحية الشكلية: فنحن نستخدم أيضًا الوسائل المسرحية. اختلافاتنا أهم بكثير من أوجه التشابه بيننا.

في البداية، نكتب دائمًا النصوص بأنفسنا، مما يمنح الأطفال الفرصة للارتجال، ولكن فقط عندما نعتبر ذلك ضروريًا. لا توجد عيادة مستشفى، ولكن هناك غرفة صغيرة في مكتبة موسكو المضيافة. إن العيش (المصطلح المسرحي) لمواقف مؤلمة محددة، والتي تشكل أساس الدراما النفسية، هو بالنسبة لنا فقط الطبقة الأولى، كما لو كانت الطبقة العليا. نحن مقتنعون بأنه يمكن تحقيق نتائج أكثر أهمية من خلال وضع مشاكل المرضى في شكل مجازي ومجازي. خاصة إذا كان المرضى من الأطفال.

على سبيل المثال، كان لدينا صبي من أرمينيا نجا من الزلزال، ونجا منه في مركز الزلزال - في لينيناكان. لقد ضاع ولم يتمكن من العثور على والدته لعدة أيام... لست بحاجة إلى أن تكون خبيرًا لتتخيل الحالة التي أتى بها إلينا. كانت "مجموعة السيد" بأكملها حاضرة (وعلى الوجه!): المخاوف والأرق والدموع والعدوانية والتهيج. عند أدنى إثارة تحول إلى اللون القرمزي.

يبدو أنه إذا استرشدنا بمبادئ الدراما النفسية الكلاسيكية، كان من الضروري إعطاء فيتا أ. (هذا هو اسم هذا الطفل الفقير البالغ من العمر ثماني سنوات) الفرصة لإعادة تمثيل الأهوال التي عاشها في الواقع مرارًا وتكرارًا . قد يجد العديد من علماء النفس المتخصصين في أعقاب الكوارث هذا مفيدًا جدًا.

لكننا "ذهبنا في طريق مختلف". دون أن نذكر الزلزال بأي شكل من الأشكال، تابعنا الصبي عن كثب بشكل خاص خلال مسرحية حيث أُجبر أبطال جزيرة خرافية على الفرار من الفيضان. علاوة على ذلك، قمنا بصياغة الحبكة بطريقة تجعل فيتين البطل الدمية يخرج من صراع شجاع مع العناصر كقائد منتصر مطلق، مما يضمن الخلاص ليس فقط لنفسه، ولكن أيضًا لبقية الشخصيات في اللعبة.

وقمنا بإنشاء مواقف مماثلة في كل درس.

وبعد ثلاثة أسابيع، لم يعد من الممكن التعرف على فيتيا. ومن المثير للاهتمام أنه، بعد أن أصبح أقوى عقليا، هو نفسه، دون أدنى تلميح منا، كان حريصا على إظهار تجربته الرهيبة في Leninakan على الشاشة.

وأخيرًا، الشيء الأكثر أهمية، هو الاختلاف الأساسي، الذي سنقول عنه كلمتين فقط، لأنه يهم المتخصصين بشكل أساسي. تعتمد الدراما النفسية على التحليل النفسي. ومن المؤكد أننا نأخذ في الاعتبار في عملنا " الطوابق السفلية"الشخصية، لكننا لا نناقش هذا أبدًا مع الأطفال وحتى نحاول عدم المبالغة في مثل هذه المواضيع كثيرًا في المحادثات مع أولياء الأمور. لقد كتبنا بالفعل عن التواضع التقليدي للثقافة الروسية (الفصل "ثمار التنوير المرة"). هنا سنقول فقط أن التركيز العام على الصدمة الجنسية (المصطلح المعتمد في التحليل النفسي) لا يمكن إلا أن يسبب صدمة متكررة لأطفالنا.

وبناءً على ذلك، فإننا نعتمد بالتحديد على "الطوابق العليا" للشخصية، على الوعي والوعي الفائق. لقد أظهرت تجربة عملنا أن الشخصية السامية والمرتفعة تتأقلم بنجاح مع ذاتها "السفلى".

الآن، مرة أخرى باختصار شديد، حول كيفية تنظيم عملنا. وهو يتألف من مرحلتين.

تسمى المرحلة الأولى تقليديًا "الدراسات العلاجية" وتستمر لمدة ثلاثة أسابيع تقريبًا، تمكنا خلالها من إجراء ثمانية فصول دراسية. الكثير من الاهتماممكرس للعمل في المنزل، حيث يتدرب الأطفال مع والديهم على التمثيليات التي نطلبها منهم. على الرغم من أن العمل يتم تنفيذه في مجموعة، إلا أن الأطفال من الدرس الثاني يتلقون منا مهام فردية، أي أنهم يتبعون برنامجًا فرديًا.

يتم عقد جميع الفصول الدراسية مع أولياء الأمور، ولا يكون الآباء حاضرين فقط، بل يشاركون بنشاط كبير في ما يحدث. وفي كثير من الأحيان نتيجة لذلك الأنشطة المشتركة، عرض مسرحي مشترك، يفهم الأب والأم لأول مرة حقًا مدى صعوبة الحياة على طفلهما المريض، ويتعلمان مساعدته بذكاء. بالمناسبة، غالبا ما يحتاج آباء هؤلاء الأطفال إلى مساعدة أنفسهم، لأن علم الوراثة يلعب دورا مهما في الاضطرابات العقلية. في قناعتنا العميقة (وليس اقتناعنا فقط!) ينشأ العصاب ويتطور في الأسرة، وبالتالي يجب أيضًا علاجه في الأسرة.

في المرحلة الأولى يتم تحديد المسيطر المرضي الذي سبق أن ذكرناه. وما يبدأ ليس الإقصاء، ولا استئصال الرذائل أو الرذائل، بل ارتفاع مستواها (راجع فصل "لا تطلبوا الحور الكمثرى"). من الناحية التخطيطية، يمكن التعبير عن ذلك على النحو التالي: الرذيلة هي ضعف صغير - كرامة.

لنفترض أن طفلًا شديد العدوانية يعود إلى المنزل من المدرسة كل يوم تقريبًا مصابًا بكدمات ومذكرة في مذكراته. إنه لا يخذل أحداً، ويندفع إلى القتال على أي هراء. وكنتيجة وسيطة، يمكن تحقيق أن العدوانية سوف تظهر بشكل أقل تواترا وبأشكال أكثر اعتدالا. ومن الناحية المثالية، سيتحول مثل هذا الطفل، مع العمل المناسب، إلى مدافع عن "الإذلال والإهانة"، أي أنه سيحارب هؤلاء المشاغبين الذين يسيئون إلى الضعفاء. يبدو أن الروح القتالية المتأصلة فيه بطبيعتها تغير المتجه وتصبح نبيلة.

الفصول الدراسية عادة ما تكون ممتعة للغاية. الأطفال، الذين نشجعهم بكل الطرق الممكنة، أصبحوا أكثر استعدادًا لتحسين "مهاراتهم التمثيلية" (من المستحيل حرفيًا اصطحابهم إلى المنزل بعد ساعتين من العمل الشاق!) ويتطلعون إلى المرحلة الثانية باعتبارها أعلى مكافأة .

المرحلة الثانية هي الأداء العلاجي.

العديد من البالغين الأصحاء يريدون أن يكونوا على خشبة المسرح، ولكن هل يمكنك أن تتخيل مدى رغبة طفل مريض، في حاجة ماسة إلى التعويض الزائد، في ذلك؟! بالنسبة لمثل هذا الشخص، ستكون ذروة الرحلة، بالطبع، عرضًا سيدعو إليه عائلته وأصدقائه. ما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا هو التدريبات، حيث يعيش الأطفال الأدوار المعطاة لهم، دون أن يدركوا (أو يخمنوا بشكل غامض للغاية) أننا أعطيناهم هذه الأدوار ليس عن طريق الصدفة. يحصل بعض الشباب على عدة أدوار في وقت واحد، ولكن في بعض الأحيان، على العكس من ذلك، نقوم بتوزيع دور واحد بين "فنانين" أو ثلاثة أو حتى أربعة. يشارك الآباء أيضًا في العرض، وبالطبع، نفكر في أدوارهم بما لا يقل عن أدوار الأطفال. تختلف مهامنا بشكل أساسي عن تلك التي يحددها المخرج المحترف لنفسه، لذلك نحن لا نركز على تقنيات تحريك الدمى والجوانب المهنية الأخرى. نحن مهتمون بالجانب العلاجي النفسي للمسألة.

تستمر التدريبات حوالي شهر، وأحيانًا شهر ونصف. يقوم المشاركون في الأداء بصنع الدمى والمناظر الطبيعية والأزياء والسمات الأخرى بأنفسهم. غالبًا ما ندعو مخرجًا حقيقيًا لا يتدرب تحت إشرافنا فحسب، بل يزود الأطفال أيضًا بتدريب عملي ومفيد لهم على التمثيل. الأطفال، بعد أن اجتازوا المرحلة الأولى، كقاعدة عامة، يبدون جيدًا بالفعل ويكونون قادرين على التعامل مع المهام المعقدة إلى حد ما.

في المرحلة الثانية، نواصل، على مستوى أعمق، العمل مع المسيطر المرضي. وهنا يمكنك ملاحظة مفارقة مثيرة للاهتمام. يبدو أنه إذا أخذت بعض السمات السلبية إلى حد الكاريكاتير ، أي بشكل نسبي ، أعطت شخصًا يميل إلى الخسة دور الوغد المتأصل ، فهو ، هذا الشخص ، بعد أن اعتاد على الدور ، سيصبح فقط الاسوأ.

ولكن لسبب ما، فإن التفاقم والكاريكاتير للنوع في المسرحية هو الذي يؤدي إلى التحرر من النوع العصبي الطبيعي. (وبطبيعة الحال، مثل هذا التأثير المتناقض لا يمكن تحقيقه إلا من خلال صورة فنية وفقط إذا تم اختيار الدور بشكل صحيح، ولا يمكن اختياره بشكل صحيح إلا من قبل معالج نفسي متخصص).

وهكذا، بنهاية المرحلة الثانية الشخصية المهيمنة. وحتى الوجه (إسقاط الشخصية) يتحول. يمكن مقارنتها باليرقة التي يجب أن تتشرنق أولاً لتتحول إلى فراشة. وبعد ذلك، ترتفع الفراشة، وتترك على الأرض قوقعة، شرنقة، لم تعد بحاجة إليها. نموذج ممتاز للارتقاء النفسي! نفس الشيء يحدث مع الروح القوية الملهمة.

تظهر التجربة أنه في حالات العصاب الحقيقي (الحقيقة هي أنه يمكن الخلط بين العصاب في كثير من الأحيان مع اضطرابات عقلية أكثر خطورة، بما في ذلك الفصام)، تكون مرحلتان، وأحيانا واحدة، كافية للشفاء الكامل.

سوف تتعلم المزيد عن "الغربان البيضاء" وماذا تفعل بها، مسترشدًا بطريقة الارتقاء النفسي الدرامي، من الجزء الثاني من هذا الكتاب.

كتاب يجب على كل والد أن يقرأه! لقد فتحت عيني لسنوات عديدة !!!

توصل مؤلفو هذا الكتاب (أو بالأحرى كتابان تحت غلاف واحد) إلى طريقة أصلية جدًا للعلاج النفسي لعصاب الأطفال (المخاوف، والخجل المرضي، والإظهار، والتشنجات اللاإرادية، والتأتأة، وما إلى ذلك).يعالجون الأطفال بمساعدة مسرح الدمى. عند القدوم إلى فصولهم الدراسية، يحصل الطفل الخجول على فرصة الاختباء خلف الجدار، أي خلف شاشة المسرح، وارتداء قناع. ولا يخشى أن ينكشف رذائله، لأنه يتحدث نيابة عن شخصية الدمية.
منذ عدة سنوات، شاركت إيرينا ميدفيديفا وتاتيانا شيشوفا (وهم علماء نفس محترفون وكتاب مسرحيون محترفون) بنجاح في مثل هذا "العلاج بالدمى" مع الأطفال وأولياء أمورهم. أطلقوا على أسلوبهم اسم طريقة الارتقاء النفسي الدرامي. "الارتقاء النفسي" المترجم إلى اللغة البشرية يعني ارتفاع الروح. حسنًا، كلمة "درامية" مفهومة: من خلال الوسائل المسرحية.
التواصل مع عدد كبير من الأطفال وأولياء الأمور يسمح للمؤلفين بالاعتقاد بأن عصاب الأطفال يتشكل ويتطور بشكل رئيسي في الأسرة، لذلك يجب أيضًا إجراء العلاج، والأهم من ذلك، الوقاية في الأسرة.
إن الأجواء في المجتمع اليوم، للأسف، مواتية للغاية لظهور وتفاقم الأمراض النفسية، وخاصة عند الأطفال. وتصبح الأسرة عمليا المعقل الوحيد للتربية التقليدية، التي تشكل، وفقا لقناعة المؤلفين العميقة، أساس الصحة العقلية.

تحميل:

معاينة:

لاستخدام المعاينة، قم بإنشاء حساب Google وقم بتسجيل الدخول إليه: https://accounts.google.com

حول الموضوع: التطورات المنهجية والعروض والملاحظات

سيناريو التربية البدنية للأطفال في سن ما قبل المدرسة (5-7 سنوات) وأولياء أمورهم "أنا وأمي الأكثر رياضية!"

سيناريو التربية البدنية الترفيهية التي يمكن تنظيمها للاحتفال بعيد الأم. تتم دعوة الأمهات مع أطفالهن إلى المؤسسة التعليمية لمرحلة ما قبل المدرسة والمشاركة في سباقات ومسابقات التتابع الرياضية....

كتيب للأطفال "أنا إنسان.. ولي الحق"

إن وضع الأطفال في روسيا في بداية القرن الحادي والعشرين يثير قلقاً كبيراً. ارتفع عدد الأطفال المرضى وأولئك الذين تركوا دون رعاية الوالدين؛ مدمني الكحول والمخدرات القاصرين. ليس بعد...

ترفيه رياضي للأطفال وأولياء أمورهم "أنا وأنت أصدقاء"

هدف؛ تهيئة الظروف لزيادة النشاط البدني، وتشكيل أسس نمط حياة صحي، والاهتمام بالتربية البدنية. تفعيل المشاعر الإيجابية المهام: ممارسة الرياضة في...