الطريق إلى زواج سعيد. كيف تصنع الأسرة التي حلمت بها. غاري تشابمان الطريق إلى زواج سعيد. كيف تصنع العائلة التي حلمت بها هاري الطريق إلى زواج سعيد

لقد خلقنا الله ذكورًا وأنثى ، ويريدنا أن نتواصل مع بعضنا البعض كما هو الحال مع نوعنا المخلوق على صورته. هناك اختلافات كثيرة بيننا ، لكن احتياجاتنا الأساسية هي نفسها. إذا أردنا خدمة الناس ، وهي أعلى دعوة في الحياة ، فعلينا أن نعرف الرجال والنساء جيدًا. لا يمكن بناء العلاقات بدون شكل من أشكال التفاعل الاجتماعي.

لا يصبح الزواج تلقائيًا سعيدًا لأن كلا الزوجين مسيحيان و "يحبان بعضهما البعض". ستساعدك القراءة المتأنية لهذا الكتاب وتنفيذ المهام العملية على وضع قدمك على طريق السعادة العائلية.

الجزء الأول مخصص للأشخاص الذين يرغبون في الزواج ويبحثون عن شريك مناسب ، والثاني مخصص لتحسين العلاقات في الزواج.

غاري تشابمان - الطريق إلى زواج سعيد. كيف تصنع الأسرة التي حلمت بها

الكتاب المقدس للجميع ، سانت بطرسبرغ ، 2010

ردمك 978-5-7454-123

غاري تشابمان - الطريق إلى زواج سعيد - جدول المحتويات

عبارات الشكر
مقدمة
الجزء الأول التحضير للزواج
1. معنى المواعدة والمشاكل ذات الصلة
2. كيف تجد الشريك
3. الغرض من الزواج
الجزء الثاني تحسين العلاقات الزوجية
4. "زوجتي لا تريد التغيير"
5. "لم أعد أحبها"
6. الاتصال في الزواج
7. من سيقوم بتنظيف المرحاض؟
8. "يعتقد أنه دائما على حق"
9. "لا يفكر إلا في الجنس"
10. "إذا كنت تعرف حماتي فقط"
11. "زوجتي تعتقد أن المال ينمو على الأشجار"
طلب
مصادر
ملحوظات
كيف تجعل علاقتك مع زوجتك أكثر ثراءً

غاري تشابمان - الطريق إلى زواج سعيد - مقدمة

هذا الكتاب مخصص لأولئك الذين يتمتعون بالحكمة الكافية ليفهموا أن الزواج لا يصبح سعيدًا تلقائيًا لأن كلا الزوجين مسيحيان و "يحبان بعضهما البعض". يستمر عدد حالات الانفصال والطلاق بين المسيحيين في الارتفاع ، والآلاف من الأزواج المسيحيين الآخرين ، على الرغم من استمرارهم في العيش معًا ، لا يتمتعون على الإطلاق بـ "الحياة الوفيرة" التي وعد بها يسوع.

في مشكلة عائلات مسيحيةلا يمكنك إلقاء اللوم على المتزوجين فقط. في كثير من الأحيان ، يكون الأزواج مستعدين لطلب النصيحة ، لكن لا تستطيع الكنائس مساعدتهم. النصيحة التي نقدمها للشباب في الكرازة تميل إلى أن لا يتزوجوا من غير المؤمنين (2 كورنثوس 6:14) وأن يمارسوا الجنس قبل الزواج (1 كورنثوس 6:18). في حين أن كل من هذه التعليمات كتابية ، إلا أنهما محظوران. إن مراعاتهم لا تضمن السعادة في الزواج. في الكتاب المقدس ، بالإضافة إلى المحظورات ، هناك العديد من الإرشادات الإيجابية ، لكننا لسنا في عجلة من أمرنا لإطلاع الشباب على هذه المبادئ الإيجابية للعلاقة بين الرجل والمرأة.

يأمل المؤلف أن تثير المواد المعروضة هنا اهتمام الأزواج المسيحيين الذين سبق لهم الزواج أو على وشك القيام بذلك ، في المساعدة الهائلة التي يمكن أن يقدمها لهم الكتاب المقدس. هذا الكتاب ليس بأي حال من الأحوال إجابة شاملة على السؤال. يستشهد المؤلف أيضًا بمصادر ممتازة أخرى. ومع ذلك ، نعتقد أن قراءة هذا الكتاب ستكون كافية للزوجين لتطأ قدماه على طريق السعادة الزوجية. وتجدر الإشارة إلى أنه كما هو الحال في جميع المواقف التي تتعلق فيها المشكلة بالحياة ، فإن البحث الفكري وحده لا يكفي. التطبيق العملي للحقيقة مفيد. لذلك ، في نهاية كل فصل ، يتم تقديم مهام عملية ، وهي مهمة للغاية.

يجب على الأزواج المخطوبين مراجعة محتوى الكتاب بالكامل قبل الزواج ثم مراجعة القسم الخاص به الأزواجخلال النصف الأول من العام حياة عائلية. سيجد الأزواج الذين تزوجوا لفترة طويلة أن القسم الثاني يمكن أن يحفز تحسين العلاقات في أسرهم ، وسيساعدهم الأول في تقديم المشورة لأولئك الذين ما زالوا عازبين.

مكرسة لكارولين

تم نشر هذا الكتاب لأول مرة

في الولايات المتحدة بواسطة Moody Publishers ، 820 N.

LaSalle Blvd.، Chicago، IL 60610 مع العنوان

دكتور. غاري تشابمان

في الزواج الذي طالما رغبت به ،

الإصدار 3

مترجم أو إيه ريباكوفا

عبارات الشكر

نتقدم بخالص الشكر لكل من ساهم في إعداد هذا الكتاب بعدة طرق. المؤلف مدين بشكل خاص لمئات طلاب الجامعات والعديد من الأزواج الذين طرحوا عليه أسئلة وشكروه على نصيحته ، مما دفعه إلى إنشاء هذا العمل. تمت مناقشة العديد من الأفكار المقدمة هنا مسبقًا في اجتماعات خاصة واجتماعات المجموعات الصغيرة ، وتم تقديم العديد من الاقتراحات العملية ، والتي كان الكثير منها بمثابة مادة لهذا الكتاب.

أشكر السيدة ميليندا باول وزوجتي ، كارولين ، على قراءة المخطوطة وإبداء العديد من التعليقات القيمة. قدمت الآنسة إيلي شو مساعدة لا تقدر بثمن في تحرير وطباعة المخطوطة. ساعدت الآنسة كارين دريسر أيضًا في النشر والإعداد الفني للكتاب. شكر خاص للسيدة دوريس مانويل ، التي قدمت المساعدة المهنية مجانًا والتي فاقت مساهمتها في إعداد المواد للنشر كل التوقعات. أنا حقا أقدر مساعدة جميع الموظفين المحبين لدي.

مقدمة

كانت متزوجة لمدة ستة أشهر. مثل العديد من المؤمنين الصغار / المؤمنين الآخرين ، اعتبرت الزواج "جنة على الأرض". ستكون هذه أسعد عائلة في العالم!فكرت. "أنا مسيحية ، إنه مسيحي ، نحن نحب بعضنا البعض" ، قالت. ما الذي يمكن أن تحلم به أيضًا؟ ماذا هو مطلوب؟ كانت الأجراس تدق! ركضت صرخة الرعب على عمودها الفقري عندما لمسها. كان رائع!

"استشارات؟ لماذا نحتاجهم؟ هذا لمن لديهم مشاكل. ليس لدينا مشاكل ، نحن نحب بعضنا البعض! " ماذا عن قراءة كتاب عن العلاقات في الزواج ، أو أخذ دورة في مبادئ الأسرة الكتابية؟ "ليس لدينا وقت ، نريد فقط أن نتزوج. كتب سنقرأها في التقاعد. والآن سنعيش بسعادة!

هكذا تعاملت مع الموقف قبل ستة أشهر فقط. لكن الآن تغير كل شيء ، وجلست في مكتبي وصرخت: "لا أستطيع تحمله" ، قالت. - إنه أناني جدا! لم يفكر بي ابدا يريدني أن أفعل كل شيء بالطريقة التي يحبها. هو ليس في المنزل ابدا أنا غير سعيد للغاية! " كيف يمكن أن تسقط من قمة إيفرست إلى أعماق الجنة في 180 يومًا؟

لا يمكن إلقاء اللوم على العروسين وحدهم في مشاكل العائلات المسيحية. في كثير من الأحيان ، يكون الأزواج مستعدين لطلب النصيحة ، لكن لا تستطيع الكنائس مساعدتهم. النصيحة التي نقدمها للشباب في الكرازة تميل إلى أن لا يتزوجوا من غير المؤمنين (2 كورنثوس 6:14) وأن يمارسوا الجنس قبل الزواج (1 كورنثوس 6:18). في حين أن كل من هذه التعليمات كتابية ، إلا أنهما محظوران. إن مراعاتهم لا تضمن السعادة في الزواج. في الكتاب المقدس ، بالإضافة إلى المحظورات ، هناك العديد من الإرشادات الإيجابية ، لكننا لسنا في عجلة من أمرنا لإطلاع الشباب على هذه المبادئ الإيجابية للعلاقة بين الرجل والمرأة.

ينقسم الكتاب إلى جزأين: الأول مخصص للتحضير للزواج ، والثاني - لتحسين العلاقات في الزواج. الجزء الأول ، كما تفهم بالفعل ، مخصص للأشخاص الذين يبحثون عن شريك مناسب. الجزء الثاني موجه للأزواج الذين قالوا بالفعل "نعم" لبعضهم البعض ويحاولون الآن الوفاء بوعدهم. يجب على الأزواج المخطوبين مراجعة محتوى الكتاب بالكامل قبل الزواج ، ثم مراجعة قسم الأزواج خلال الأشهر الستة الأولى من الحياة الزوجية. سيجد الأزواج الذين تزوجوا لفترة طويلة أن القسم الثاني يمكن أن يحفز تحسين العلاقات في أسرهم ، وسيساعدهم الأول في تقديم المشورة لأولئك الذين ما زالوا عازبين.

الجزء الأول
التحضير للزواج

1. معنى المواعدة والمشاكل ذات الصلة

لقد قابلت العديد من طلاب الجامعات المسيحيين الذين تخلوا عن المواعدة. ووجدوا أن هذا النشاط مرتبط بالعديد من الصدمات العقلية والمضاعفات الجسدية وسوء الفهم والقلق ، مما يجعل المواعدة "مزعجة" عند وضعها فوق بعضها البعض.

"لماذا يجب أن أواعد شخصًا ما؟ سأنتظر من الله أن يحضر لي خطيبتي ، ولن أتورط في كل هذه المشاكل ، "يجادلون. هل الشباب محقون في الوصول إلى هذا الاستنتاج؟ ربما عدم المواعدة هو القرار الكتابي الأكثر اتخاذه؟

بالنسبة للبعض ، فإن فكرة عدم مواعدة أي شخص تبدو غير طبيعية ، بينما تبدو للبعض الآخر كبديل مقبول. ما هي العوامل التي يجب مراعاتها عند اتخاذ مثل هذا الاختيار؟

أولاً ، اسمحوا لي أن أذكرك أنه ليس كل الناس في جميع أنحاء العالم يذهبون في المواعيد. في العديد من المجتمعات ، سواء كانت متطورة أو غير متطورة ، فإن فكرة سلسلة من اللقاءات بين فتاة وشاب ، لأي غرض كان ، تعتبر من المحرمات. وهناك العديد من الزيجات المستقرة في هذه المجتمعات. لذلك ، لا يمكن اعتبار المواعدة جزءًا لا يتجزأ من عملية الزواج.

لكن علينا أن نكون واقعيين وأن نفهم أن المواعدة جزء مهم جدًا من ثقافتنا. في الواقع ، يسمي بعض الناس المواعدة عادة مفضلة لشباب اليوم. حقيقة أن هذا النظام به عيوبه لا يعني أن العملية نفسها شريرة. على العكس من ذلك ، يمكن اعتباره أحد أكثر النظم الاجتماعية صحة في مجتمعنا بأكمله.

غاري تشابمان

طريق الى زواج سعيد. كيف تصنع الأسرة التي حلمت بها

مكرسة لكارولين

تم نشر هذا الكتاب لأول مرة

في الولايات المتحدة بواسطة Moody Publishers ، 820 N.

LaSalle Blvd.، Chicago، IL 60610 مع العنوان

دكتور. غاري تشابمان

في الزواج الذي طالما رغبت به ،

الإصدار 3

مترجم أو إيه ريباكوفا

عبارات الشكر

مقدمة

الجزء الأول

التحضير للزواج

1. معنى المواعدة والمشاكل ذات الصلة

معنى المواعدة

ما هو الغرض من المواعدة؟ يفشل الكثير من الشباب في هذه اللعبة لأنهم ليسوا واضحين بشأن أهدافها. إذا سألت مجموعة من الطلاب ، "لماذا تتواعدون؟" - الإجابات ستكون مختلفة ، من "لقضاء وقت ممتع" إلى "لقاء توأم روحك". بشكل عام ، نعلم أن هذا يؤدي في النهاية إلى الزواج ، لكننا غير واضحين بشأن الأغراض المحددة الأخرى للمواعدة. اسمحوا لي أن أدرج بعضًا منهم وأدعوك للإضافة إلى هذه القائمة من خلال التفكير في أهدافك الشخصية.

أحد أغراض المواعدة هو التعرف على الجنس الآخر بشكل أفضل وتعلم كيفية التواصل معهم. ممثلو الجنس الآخر يشكلون نصف العالم. إذا كنت لا أعرف كيفية بناء علاقة كاملة مع هذا "النصف الآخر" ، فأنا أضيق بشكل كبير آفاق الاتصال.

لقد خلقنا الله ذكورًا وأنثى ، ويريدنا أن نتواصل مع بعضنا البعض كما هو الحال مع نوعنا المخلوق على صورته. هناك اختلافات كثيرة بيننا ، لكن احتياجاتنا الأساسية هي نفسها. إذا أردنا خدمة الناس ، وهي أعلى دعوة في الحياة ، فعلينا أن نعرف الرجال والنساء جيدًا. لا يمكن بناء العلاقات بدون نوع من التفاعل الاجتماعي. المواعدة تساعد في خلق هذا التفاعل.

قبل بضع سنوات ، أخبرني صديق لي عما حدث له عندما كان يؤدي الخدمة العسكرية في الريفيرا الفرنسية. كل يوم كان ينظر من نافذة شقته إلى ممثلات النصف الأنثوي من خلق الله ، اللواتي يرتدين ملابس مثل حواء تقريبًا قبل السقوط. كان عقله مليئًا بالتخيلات الشهوانية. تكرر هذا يوما بعد يوم. أصبحت المعركة ضد الشهوة يائسة أكثر فأكثر ، وفي النهاية طلب الشاب النصيحة من أخ مسيحي.

ماذا أفعل بهذه الرغبات الرهيبة؟ لا أستطيع الاستمرار! اعترف.

قدم صديق نصيحة حكيمة للغاية وغير متوقعة:

"اذهب إلى الشاطئ وتحدث إلى واحدة من هؤلاء الفتيات.

قاوم صديقي في البداية ، معتقدًا أنه سيكون غير مسيحي ، لكن صديقه أصر ، ومع ذلك وافق. ولدهشة وجد أن الشهوة لم تزد بل ضعفت. بعد التحدث مع هؤلاء النساء ، رأى أنهن بشر وليسن أشياء. الأشخاص ذوو الشخصيات والقصص والأحلام الفريدة ؛ الأشخاص الذين يمكنه التواصل ومناقشة الأفكار معهم والذين بدورهم عاملوه كشخص.

عندما جلس في غرفته ونظر إليهم عبر النافذة ، لم ير سوى الأشياء الجنسية. عندما اقترب ، اكتشف أنهم كانوا أفراداً. هذا أحد أغراض المواعدة.

التحدي الثاني هو أن المواعدة تساعدنا على بناء شخصيتنا. كلنا نتطور. اقترح أحدهم ارتداء لافتة على الصندوق مكتوب عليها "البناء قيد التنفيذ".

عندما نتفاعل مع أشخاص آخرين في موعد ما ، نبدأ في ملاحظة كيف تظهر السمات المختلفة لشخصيتنا عن نفسها. يساعد على الاستبطان الصحي وفهم الذات بشكل أفضل. بدأنا ندرك أن بعض الصفات مرغوبة أكثر من غيرها. إن معرفة نقاط ضعفك هي الخطوة الأولى نحو النمو.

لدينا جميعًا نقاط قوتنا وضعفنا. لا أحد كامل. حتى الأشخاص الناضجون لا يمكن أن يكونوا معصومين من الخطأ. لكن الطريق المسيحي هو الطريق إلى الكمال. نحن لا نشعر بالرضا عن حالتنا الحالية. إذا كنا منغلقين للغاية ، فلن نتمكن من الخدمة بفعالية. إذا تحدثنا كثيرًا ، فقد نرفض من نخدمهم. تساعدنا العلاقات مع الجنس الآخر أثناء المواعدة على رؤية أنفسنا من الخارج والتعاون مع الروح القدس في تنفيذ خطته لنمونا.

قبل بضع سنوات ، قال لي شاب شديد التحدث: "لم أدرك مدى استعصائي على التحمل حتى بدأت في مواعدة ماري. تتحدث طوال الوقت وهذا يدفعني للجنون ". فجر النور ، وفتحت عيناه. لقد رأى في مريم ضعفه وكان ناضجًا بما يكفي ليحاول تحسينه.

بالنسبة له ، كان هذا يعني أن يتعلم أن يتكلم أقل وأن يصغي بشكل أفضل ، كما أمر الرسول يعقوب منذ زمن بعيد: "لذلك ، يا إخوتي الأحباء ، ليكن كل إنسان سريعًا في السمع ، بطيئًا في الكلام ، بطيئًا في الغضب" (يعقوب 1:19) . ما لا نحبه في الآخرين غالبًا ما يكون ضعفنا. تساعدنا المواعدة على أن نكون واقعيين بشأن أنفسنا.

يرتبط هذا الموعد ارتباطًا وثيقًا بالموعد الثالث. يعطوننا الفرصة لخدمة الآخرين. هنا يجب أن نأخذ مثالاً من المسيح. قال إنه لم يأت ليخدم ، بل ليخدم (مرقس 10:45). إذا اتبعنا مثاله ، فعلينا أن نخدم. اخدم الناس. لا ينبغي أن نكون في موقع مهيمن ، ولكن يجب أن نحاول أن نكون مفيدين. "من أراد أن يكون عظيما فيك ، فليكن لك عبدا. ومن اراد ان يكون بينكم اولا فليكن لكم عبدا "(متى 20: 26-27).

لا أريد أن أقول إنه عليك الذهاب في مواعيد غرامية وأنت تشعر وكأنك شهيد: "أوه ، أنا غير سعيد ، هذا واجبي كمسيحي!" الخدمة ليست كالشهادة إطلاقاً ، لأن الخدمة هي ما نقدمه للآخرين ، والاستشهاد هو ما يفعله الآخرون بنا. الاستشهاد شيء لا نتحكم فيه. الخدمة تحت سيطرتنا.

يجب أن تكون المواعدة للمسيحي دائمًا طريقًا باتجاهين. لا تسأل فقط: "ماذا ستعطيني هذه العلاقة؟" ولكن "ماذا يمكنني أن أعطي للشخص الذي أواعده؟". نحن مدعوون لخدمة بعضنا البعض ، والخدمة هي الأكثر فعالية فيما يتعلق بالأحباء. بالطبع ، يمكننا تدريب المجموعات ، ولكن أين يتم تلبية الاحتياجات الحقيقية ، إن لم يكن على المستوى الشخصي؟

مرة أخرى ، أفضل مثال يحتذى به هو المسيح. لقد خدم الجموع بالتعليم والوعظ ، لكنه كان يخدم الأفراد أيضًا. بينما قد يجادل البعض بأن خدمة يسوع الشخصية كانت بشكل أساسي حول التلاميذ الاثني عشر (الذين كانوا من نفس جنسه) ، أود أيضًا أن أذكرك بالمرأة على البئر في يوحنا 4 وبوقت يسوع مع مريم ومرثا. في بيثاني. وكان من بين الذين صلوا بعد الصلب نساء ، وهن أول من أتى إلى القبر المفتوح. لقد خدم يسوع الناس ، رجالاً ونساءً ، وعلينا أن نفعل الشيء نفسه.

كم يمكن أن نحققه في الحياة إذا نظرنا إلى المواعدة كفرصة للخدمة! يمكن للرجل شديد التقييد أن يتحدث بفضل النصيحة الحكيمة لأخته في المسيح. يمكن للمتحدث أن يطمئن بالحق الذي يقال بالحب.

كما ترى ، أخذ الخدمة على محمل الجد يغير الطريقة التي نفكر بها في المواعدة. لقد اعتدنا على "وضع أنفسنا في أفضل ضوء" لدرجة أننا كثيرًا ما نتردد في قول أشياء يمكن أن تحول المحاور ضدنا. لكن الخدمة الحقيقية تتطلب منا أن نقول الحقيقة بمحبة.

في خدمة بعضنا البعض ، يجب ألا نغلق أعيننا عن ضعف جيراننا. أعلم أنه صعب ، ولا أعتقد أن هذا السلوك طبيعي في المواعيد غير المسيحية. على الأرجح ، هذا مستحيل. لكني أقترح علينا ، كمسيحيين مدعوين للخدمة ، أن نقوم بهذه الخدمة في حياتنا العامة. عندما نتطرق إلى احتياجات ونقاط ضعف الآخرين في المجالات الروحية أو الفكرية أو العاطفية أو الاجتماعية ، نشجع هؤلاء الناس على النمو ، فنحن نخدم حقًا.

أحبت جولي توم لحظة رؤيته في فصل اللغة الإنجليزية. في سنته الثانية ، في فصل علم الأحياء ، طلب منها أخيرًا أن تلتقي.

في ذلك الوقت ، اشتهر توم بالحفاظ على الموارد الطبيعية ، وخاصة المياه. استحم فقط في أيام السبت. كان الجميع يعرف ذلك ، لكن لم يكن أحد "سيقول له الحقيقة بمحبة". أوه نعم ، كانت هناك تلميحات ، مثل عندما قدم له الأولاد تسعة عشر قطعة من الصابون في عيد ميلاده التاسع عشر. لكن التلميحات نادرا ما تؤدي إلى تغييرات بناءة.

أرادت جولي مساعدة توم وقررت الذهاب في موعد معه على الرغم من تعليقات زميلتها في السكن التي تشير إلى أنها ترتدي قناع غاز أثناء الاجتماع. في أول موعد لهم ، أخبرت جولي توم بالحقيقة بصدق وصرحت بأن الغسيل كل يوم أمر طبيعي ولا يضر بالبيئة. لقد غيرت عادات السنة الثانية. يمكننا مساعدة بعضنا البعض إذا أخذنا العناية الواجبة.

الغرض الآخر من المواعدة هو مساعدتنا في تطوير فكرة واقعية عن نوع الشخص الذي نحتاجه كزوج. في عملية المواعدة ، نلتقي بأشخاص مختلفين لديهم صفات مختلفة. في غضون ذلك ، يتم تطوير معايير التقييم ، والتي نستخدمها عند اختيار شريك.

الشخص الذي تكون تجربته في المواعدة محدودة دائمًا يعاني من التفكير: ماذا يحب باقي الرجال / النساء؟ ربما مع شخص آخر سأكون أفضل حالا؟يسأل جميع الأزواج تقريبًا أنفسهم هذا السؤال ، خاصةً إذا كانت هناك أي مشاكل في الزواج ، لكن الشخص الذي عاش حياة اجتماعية نشطة قبل الزواج يكون قادرًا بشكل أفضل على الإجابة على هذا السؤال. إنه لا يميل إلى الدخول في عالم الخيال ، لأنه يعرف من التجربة: كل الناس غير كاملين. يجب أن ننمو مع أزواجنا ، لا أن نبحث عن الأفضل.

في بعض الأحيان ، بالطبع ، تتعلق المواعدة بالعثور على الزوج الذي قصده الله لك. يعتقد بعض المسيحيين أن الله لا يتدخل في هذا ، ولكن من الرواية الكتابية التي نقتبسها في الفصل التالي ، من الواضح أن الله يهتم بشدة بإيجادك خطيبتك.

يقول سفر الأمثال 3: 5-6 "توكل على الرب بكل قلبك ولا تعتمد على فهمك. اعترف به من جميع طرقك ، وهو سيوجه طرقك. " يرجى ملاحظة أن هذا لا يعني أنه لا ينبغي لنا استخدام عقلنا ، ولكن يجب فقط عدم الاعتماد عليه. أي أن قرارنا لا ينبغي أن يعتمد فقط على الأفكار البشرية. يجب أن نتوكل على الله. المهمة التي أمامنا مهمة للغاية. ما الذي يمكن أن يكون أصعب من العثور على شخص يمكننا العيش معه في سلام ووئام خلال الخمسين عامًا القادمة؟ هناك الكثير من الخيارات. العقل البشري لا يكفي هنا. وحده الله يستطيع أن يفعل هذا اختيار مهم. يريد أن يساعدنا ويطلب منا الاعتراف بسيادته. عندما نلزم هذا الجانب من حياتنا برعايته ونطلب إرشاده باستمرار ، فإننا نثق به لتوجيه أفكارنا وظروفنا - باختصار ، دعه يوجه خطواتنا.

نعم ، يجب أن نستخدم عقولنا لتحديد إرادة الله بالنسبة لنا. لكن يجب أن تكون أذهاننا أمينة له ، ولا تتصرف باستقلالية عنه. الغرض من الفصلين التاليين هو تقديم مبادئ كتابية يمكنك من خلالها قراءة تعليمات الله في هذا المجال. لقد أعطانا الله المبادئ التي يجب أن نتبعها حتى نصل إلى هدفنا.

احذر الخطر!

تأتي المواعدة الهادفة التي نتحدث عنها مصحوبة ببعض المخاطر. تتميز الحفر على الطريق بالحواجز وعلامات الالتفاف. لكن الكثير من الناس يتجاهلون هذه العلامات ويعانون من الحوادث. إذا فهمنا جوهر الخطر ، يمكننا تجنبه. الغرض من هذا القسم هو تسليط الضوء على بعض هذه المخاطر.

ربما يكون الخطر الأكثر شيوعًا في المواعدة هو ترك الجانب الجسدي في المقدمة.يحدث هذا للعديد من الأزواج المسيحيين. يقضون ساعات طويلة في اتصال جسدي وثيق ، تمهيدًا للاتصال الجنسي. نظرًا لأن الكتاب المقدس يحظر الفعل الأخير ، فإن الأزواج المؤمنين يحاولون عدم الوصول إليه ، ونتيجة لذلك ، بحلول نهاية التاريخ يشعرون بخيبة أمل شديدة. عندما يحتل الجانب المادي المكانة الرئيسية في العلاقة ، يتم إعاقة النمو الروحي للمشاركين.

غالبًا ما يكون لدى الشباب الواعي سؤال: "ما هي المظاهر الجسدية للحب المناسبة خلال المواعيد؟" أي إجابة محددة على هذا السؤال ستكون فقط تعبيرا عن رأي شخصي ، ولكن البعض المبادئ العامة. أولاً ، بما أننا نعلم جيدًا أن الاتصال الجنسي خارج الزواج ليس أبدًا خطة الله ، يجب أن نتجنب أي مظاهر جسدية تقربنا من مثل هذا الجماع. ثانيًا ، نظرًا لأن الجانب المادي للعلاقة يطرد بسهولة الجانب الروحي والاجتماعي والفكري والعاطفي ، يجب علينا أولاً تقوية هذه الجوانب بشكل أكبر. نقاط مهمةقبل الانتقال إلى مظاهر الحب الجسدية.

كيف نطبق هذه المبادئ؟ أعتقد أنه حتى يتفق كلا الشريكين على أنهما مهتمان بعلاقة طويلة الأمد ، ربما تؤدي إلى الزواج ، فمن الأفضل الامتناع عن أي مظاهر جسدية للحب ، باستثناء تشابك الأيدي. يأتي وقت العناق والقبلات عندما تكون جميع الجوانب الأخرى للعلاقة مرتبة ويكون المسيح في قلب العلاقة. كيف تتجنب الجماع؟ هناك ثلاث قواعد بسيطة: لا تخلع ملابسك أبدًا ، ولا تضع يديك تحت ملابسك ، ولا تستلقي بجانبك أبدًا.

نقطتي هي أنه يمكننا الدخول في علاقات خدمة لبعضنا البعض تكون بناءة بشكل متبادل ولا تنطوي على سلوك بدوافع جنسية. يمكن أن تكون الأفعال الطبيعية غير ذات الدوافع الجنسية جزءًا طبيعيًا من علاقة الخدمة - على سبيل المثال ، يمكن للعناق أن يعبر عن الفرح أو التعاطف الحقيقي. لكن الاتصال الجسدي بدوافع جنسية يجب أن ينتظر حتى تنضج العلاقة. سيعترض البعض على هذا الافتراض ، لكنني أعتقد أن هذا المبدأ يساعد كثيرًا في النظر إلى المواعدة كخدمة.

لنفترض أنك اتبعت هذه المبادئ وأنك تواعد الآن شخصًا تعتبره زوجتك المحتملة ، ما هو الدور الذي يبدأ الجانب المادي في لعبه في العلاقة؟ أعتقد أنه يمكننا هنا الانتقال من صغير إلى كبير ، اعتمادًا على درجة التفاني لبعضنا البعض وتاريخ الزفاف ، لكن الاتصال الجنسي الفعلي يحدث دائمًا فقط بعد الزفاف. الكلمة الأساسية هنا هي "التوازن". يجب ألا نسمح للجسد بأن يتغلب على الروحانيات والاجتماعية والفكرية.

يجب على الزوجين أنفسهم تقييم علاقتهم بانتظام. عندما يلاحظ الشباب أن الجانب المادي أصبح سائدًا ، يجب عليهم مناقشة هذه المشكلة وتحديد الطريقة والوسائل التي يمكن استعادة التوازن بها. يمكنهم تغيير طبيعة المواعدة بشكل أساسي ، وقضاء وقت أقل بمفردهم ، والتخطيط لمزيد من الاجتماعات في الشركة ومع الأزواج الآخرين.

يمكن للزوجين تجنب هذا الخطر إذا أرادوا ذلك. لا يمكننا أن نلوم رغبتنا أو ظروفنا الجنسية على فشلنا. نحن نصنع مصيرنا.

الخطر الثاني هو سوء فهم رغبات شخص آخر.يميل الرجل الهادئ وغير المتصل إلى استنتاج خاطئ عندما تظهر الفتاة المسيحية رغبتها في التعرف عليه بشكل أفضل. ربما تفكر في الخدمة ويفكر في الزواج.

تقول: "أريد أن أساعده ، لكن كيف يمكنني أن أفعل ذلك حتى لا يتأذى؟

على الأرجح ، لا يمكن القيام بذلك بدون ألم! لكن عندما تتأذى ، فهذا ليس أسوأ شيء في العالم. غالبًا ما يكون النمو مصحوبًا بالألم. من الأفضل أن تعاني وتنمو من ألا تعاني أبدًا ولا تنمو أبدًا. يمكن أن يدفعنا الله إلى الكمال من خلال وجع القلب والمعاناة.

لا ينبغي أن نمتنع عن خدمة أفراد من الجنس الآخر لمجرد أننا نخاف من إيذائهم. لكن يجب ألا نلحق الألم عمدًا. ربما تكون أفضل طريقة للتعامل مع هذه المشكلة هي أن تكون صريحًا منذ البداية. لا أعني أن الفتاة يجب أن تقترب من الرجل وتقول ، "أنا لست مهتمًا بك عاطفيًا ، لكني أريد مساعدتك. دعنا نذهب للحصول على بعض الآيس كريم الليلة؟ "

ولكن بطريقة ما علينا أن ندع بعضنا البعض يعرف دوافعنا الحقيقية. هذه هي الطريقة الأضمن لتجنب سوء الفهم. لا يمكننا قراءة أفكار بعضنا البعض. فقط من خلال التواصل يمكننا أن نفتح أفكارنا ونوايانا للآخرين. يجد بعض الناس أنه من المفيد التحدث عن "علاقات الأشقاء" و "الصداقة" بدلاً من "المواعدة". إذا لم تتمكن من التخلص من الروابط الرومانسية المرتبطة بكلمة "موعد" ، فقد يكون من الأفضل الإشارة إلى لقاءاتك على أنها "صداقة".

الخطر الثالث ، وغالبًا ما ينشأ من عدم اليقين, – إنه خطر تقليل تجربة المواعدة لشخص واحد.معظم مهام المواعدة التي ناقشناها للتو تكاد تكون معدومة عند مواعدة شخص واحد. وبهذه الطريقة ، فإننا نقصر عملية التطوير ونصل إلى الهدف بسرعة كبيرة ، ونحرم أنفسنا من تجربة حياة غنية للغاية.

أعلم أن هناك استثناءات لهذا ، وأنا سعيد لمن هم كذلك. هناك أزواج التقوا منذ سن مبكرة مع بعضهم البعض فقط وتزوجوا زواجًا سعيدًا. أنا لا أقول إنهم يجب أن يعودوا و "اللحاق بالركب". هذا مستحيل وغير ضروري.

ما أعنيه هو أنه إذا لم تكن قد تزوجت بعد واتبعت هذا الطريق ، فسوف تقدم لنفسك خدمة كبيرة من خلال توسيع علاقة أخيك وأختك. يمكن القيام بذلك دون إثارة الغيرة غير المبررة من جانب الشخص الذي تواعده هذه اللحظةإذا كان كلاكما يفهم معنى ما يحدث.

الخطر الرابع هو أن تعمى التخيلات الرومانسية.غالبًا ما أخلط بين اللون الأخضر والبني والوردي والبيج وبعض الآخرين. تركيبات الألوان. يحدث هذا للعديد من الأزواج خلال المواعيد. رومانسية الموقف تعميهم وتمنعهم من رؤية الأشياء في نورهم الحقيقي. عندما نحب شخصًا ما ، فإننا نميل إلى ملاحظة قوتهم فقط. نتجاهل نقاط الضعف. الحقيقة هي أننا جميعًا لدينا نقاط قوة ونقاط ضعف ، سواء في الشخصية أو في السلوك.

عادة في برنامج الإرشاد الزواجي ، أطلب من الفتاة أن تسرد كل ما تحبه في خطيبها. ثم أسأل شابافعل نفس الشيء. في التفكير الثاني ، عادة ما يصنعون قوائم رائعة. ثم أطلب منهم سرد نقاط الضعف المحتملة للزوج - الأشياء التي لا يحبونها أو ما يرون أنه مشكلة محتملة. إذا لم يستطع الزوجان ذكر بعض الصفات السلبية لبعضهما البعض على الأقل ، فأنا أقول لهما أنهما غير مستعدين لتكوين أسرة.

العلاقات الناضجة بين الأشخاص المستعدين للزواج واقعية بما يكفي لدرجة أنهم يعترفون بأن بعضهم البعض لديه نقاط ضعف. لا يوجد أزواج مثاليون. يجب ألا نفهم هذا من الناحية النظرية فحسب ، بل يجب أن ندركه شخصيًا أيضًا. تساعدنا مناقشة نقاط ضعف الشريك في رؤية الوضع على حقيقته.

من المفيد جدًا للزوجين مناقشة أوجه القصور التي يرونها في بعضهما البعض بصراحة. هل يمكن فعل أي شيء حيال نقاط الضعف هذه؟ مع معظمهم - يمكنك ذلك ، إذا كان الشخص مستعدًا للتغيير. إذا لم يكن هناك تغيير فماذا يمكن أن تؤدي المشكلة بعد الزواج؟ يجب أن تكون المناقشة الواقعية لهذه القضايا جزءًا من عملية التحضير للزواج.

الخطر الآخر هو "أوهام العشاق".منذ فترة ، اتصل بي شاب وسألني عما إذا كان بإمكاني إجراء حفل زفاف. سألته متى يريد الزواج. اتضح أنه بعد أسبوع. شرحت أنني عادة ما أقوم بأربع إلى ست استشارات زواج.

كانت إجابته كلاسيكية. بصراحة ، لا أعتقد أننا بحاجة إلى استشارات. نحن حقا نحب بعضنا البعض وليس لدينا مشاكل ". ابتسمت وبكيت على نفسي. ضحية أخرى لـ "أوهام العشاق".

يتزوج معظم الأزواج معتقدين أنهم يحبون بعضهم البعض. يعتقد معظم الناس أن الزواج يجب أن يقوم على الحب. كثيرًا ما أسأل الأزواج الذين يأتون لاستشارات ما قبل الزفاف ، "لماذا تريدين الزواج؟" ينظرون إلى بعضهم البعض ويضحكون ويبتسمون ويجيبون: "نحن نحب بعضنا البعض!".

عندما أحاول معرفة ما يقصدونه بكلمة "الحب" ، قلة هم القادرون على وصفه. يقول معظمهم شيئًا عن مشاعر قويةالتي يشعرون بها تجاه بعضهم البعض. هذه المشاعر طويلة الأمد وتختلف بمهارة عما عاشه الشباب فيما يتعلق بالشركاء الآخرين الذين التقوا بهم.

أفكر في الصيد الأفريقي. على الطريق الذي يذهب فيه الحيوان إلى مكان الري ، يحفرون حفرة ، ملثمين بالفروع والأوراق. يركض الحيوان المؤسف على طول الطريق ، ويفكر في عمله الخاص ، وسقط فجأة في حفرة ويُحاصر.

هذه هي الطريقة التي نتخيل بها الحب. نمر في الحياة ، ونؤدي واجباتنا المعتادة ، وفجأة في أحد الأيام ، ننظر إلى الطرف الآخر من الغرفة أو القاعة ، نراها - و - أوه!- وقعنا في الحب. لا يمكننا فعل أي شيء به. هذا ليس تحت سيطرتنا. لا يوجد سوى مخرج واحد. الزواج! أسرع ، كان ذلك أفضل. لذلك نخبر أصدقائنا عن كل شيء ، وهم ، الذين يعيشون وفقًا للمبادئ نفسها ، يتفقون: إذا كنا "نحب" ، يجب أن نتزوج قريبًا.

لا أحد يعتقد أن اهتماماتنا الاجتماعية والروحية والفكرية لا تؤخذ بعين الاعتبار هنا. دع نظام القيم والمهام لدينا يتعارض مع هذا الحب ، لكننا "وقعنا في الحب"! المأساة الكبرى التي تنبع من هذا الوهم هي أنه بعد ستة أشهر جلسنا لتقديم المشورة ونقول ، "لم نعد نحب بعضنا البعض". وهذا يعني أننا مستعدون للطلاق. بعد كل شيء ، إذا لم يعد "الحب" موجودًا ، فلا يمكننا البقاء معًا.

لدي كلمة لوصف التجربة العاطفية المذكورة أعلاه ، لكنني لا أسميها "حب". أسميها "صرخة الرعب". أعتقد أن صرخة الرعب مهمة. هم حقيقيون ولهم الحق في الوجود ، لكن لا يمكن أن يكونوا أساس زواج ناجح. في الفصل الثاني ، أتحدث عن المشاعر التي يمكن أن يقوم عليها الزواج. سأقول هنا ببساطة إنه لا ينبغي أن نسمح للمجتمع بالتأثير علينا وإقناعنا بأن القشعريرة تكفي للزواج السعيد.

أنا لا أقول أنه يجب عليك الزواج من شخص لا يصيبك بالقشعريرة. هذا الشعور الدافئ والمثير ، والشعور بالاعتراف ، والإثارة من أن يتم لمسها ، وما إلى ذلك - كل هذا يجعل "قشعريرة" الكرز فوق الآيس كريم ، ولكن لا يمكنك صنع الآيس كريم من كرز واحد. عندما نقرر الزواج ، من الضروري أن نأخذ في الاعتبار العديد من العوامل الأخرى ، والتي سنناقشها في الفصلين التاليين.

يمكننا أن نتحمس بشأن العديد من أفراد الجنس الآخر قبل أن نلتقي بالشخص الذي نعتزم الزواج منه. سيشهد العديد من المسيحيين أن مشهد بعض معارفهم يصيبهم بالقشعريرة حتى بعد الزفاف. هذا لا يعني أنه يجب عليك طاعة "صرخة الرعب" والدخول في علاقة مع هذا الشخص.

على العكس نحن نقبل مشاعرنا ولكن بفضل الله لسنا مضطرين لاتباعها. بقوته ، نعهد بأنفسنا إلى شريكنا ونواصل تطوير علاقتنا. تمر "صرخة الرعب" ، فلا ينبغي لهم أبدًا التحكم في أفعالنا.

الحب الحقيقي ، الذي تمت مناقشته بمزيد من التفصيل في الفصل 5 ، أمر حيوي لقرار الزواج. يتجلى هذا الحب في الأفعال أكثر من المشاعر. يقول الرسول إن الحب لطيف ، وصبور ، ومراعي للآراء ، ومهذب ، ولا يطلب شيئًا أبدًا (1 كورنثوس 13: 4-8). يمكنك معرفة ما إذا كان شريكك يحبك بالطريقة التي يعاملك بها. أنت لا تعرف دائمًا ما هي مشاعره ، لكنك دائمًا ترى سلوكه. نعم ، الحب مطلوب في الزواج ، لكن هذا الحب نشط وليس عاطفيًا فقط. يذكرني بقافية صغيرة واحدة:

عانقني بشدة

ركض قشعريرة أسفل ظهري.

اعتقدت انه كان الحب

لكنها أذابت الآيس كريم.

لكي تفهمني بشكل صحيح ، دعني أصرح: أعتقد أنه يجب أن يكون لديك شعور قوي ودافئ تجاه من تتزوج. نحن كائنات واعية ، ويجب أن تشارك حواسنا في صنع مثل هذا قرار مهممثل تكوين أسرة. نعم ، يجب أن نشعر بالقشعريرة ، لكن هذا ليس أساس قرار الزواج. الزواج ليس قرارًا عاطفيًا فحسب ، بل قرارًا معقولًا أيضًا. المشاعر في حد ذاتها هي معلم سيء. الشعور والعقل معًا يجعلنا أكثر ثاقبة.

الخطر الأخير الذي أود ذكره – هي الرغبة في تحقيق المستحيل. الحلم رائع ، لكن الأحلام المنفصلة عن الواقع غير معقولة. حذرنا الله من محاولة الخلط بين النور والظلمة. هذا مستحيل ، والله يريد أن يخلصنا من هدر الطاقة. يكتب بولس في 2 كورنثوس 6: 14-15 "لا تكن نيرًا مع غير المؤمنين. لانه ما هي شركة البر مع الاثم. ما هو المشترك بين النور والظلمة؟ اي اتفاق بين المسيح وبليعال؟ أو ما هي شركة المؤمنين مع غير المؤمنين؟

سيعترض أحدهم: "لكنني أعرف فتاة مؤمنة تزوجت رجلاً غير مؤمن ، وأصبح مسيحيًا ، وهم سعداء جدًا". الحمد لله! ومع ذلك ، يجب أن نعلم أن حالة هذه الفتاة استثناء. هذه ليست قاعدة ، وسيؤكدها الكثيرون. لا تتوقع أن تكون الاستثناء.

سيقول قائل: "لكنني أعرف أيضًا مسيحيًا تزوج من غير مؤمن ، وهما سعيدان بالزواج". الحمد لله! أنا سعيد عندما يتزوج شخص ما بسعادة. لكن (سنتحدث عن هذا بمزيد من التفصيل لاحقًا) جوهر الزواج هو الوحدة ، والشعور العميق بالوحدة في جميع مجالات الحياة ، والمشاركة الطوعية مع الزوج في جميع تجارب الحياة. لا يمكن للمسيحيين وغير المسيحيين على السواء أن يتشاركا أعمق خبرة في هذه الحياة - الشركة الشخصية مع الله الحي. يبقى مجال مهم جدًا من الحياة غير مقسم ، ولأنه مهم جدًا ، فإن هذا يؤثر على مجالات أخرى من العلاقة.

لا ، في اتحاد المسيحي مع غير المؤمن ، لا يمكن للزوجين أن يختبروا كل ما قصده الله كجزء من الزواج. ليس من الصعب تحقيق الوحدة فحسب ، بل إنها مستحيلة في هذه الحالة. حرامات الله لخيرنا.

كثيرًا ما يسأل الشباب المسيحي الواعي ، "هل يمكنني مواعدة غير المؤمن؟" بعض الناس يجيبون بـ "لا"! غالبًا ما يؤكد مؤيدو هذا الموقف على أن المواعدة هي مقدمة للزواج. يقولون أحيانًا "لا تواعدوا غير مؤمن ولا تتزوجوا بغير مؤمن".

من الصعب المجادلة مع مثل هذا البيان. أفضل طريقةلتجنب "الرغبة في فعل المستحيل" - عدم لقاء غير المؤمنين.

ولكن ، إذا أخذنا المواعدة على محمل الجد كخدمة ، وإذا اعتبرنا أن غير المؤمنين بحاجة إلى المسيح ، فيمكننا أيضًا أن نخدم غير المؤمنين من خلال الاجتماع بهم. يمكننا أن نصبح أدوات الله ونأتي بهم إلى المسيح. يمكن للعديد من المسيحيين أن يشهدوا بأنهم أتوا إلى المسيح من خلال الكرازة المحبة لمسيحي قابلوه.

يقول المبدأ الكتابي: "لا تكن نيرًا مع غير المؤمنين". لا أعتقد أن خدمة المواعدة هي نير. جارمو يتضمن التزامات. عادة ، في المراحل الأولى من المواعدة ، لا تكون الالتزامات مطلوبة. يكفي الموافقة على تخصيص قدر معين من الوقت لشخص آخر ، ربما بالاقتران مع أنشطة اجتماعية أخرى ، مثل الذهاب إلى مطعم أو صالة بولينغ. إذا كان التزامًا ، فهو بسيط جدًا.

من الخطر على مسيحي واحد أن يتخيل فقط أن مواعيده للخدمة ، في حين أنها ليست كذلك على الإطلاق. إذا كان الموعد الأول أو الثاني لا يتحدث عن المسيح أو يناقش الأمور الروحية ، فأنت تخدع نفسك. إذا تحدثت عن إيمانك بالمسيح ، ولم يُظهر الشخص الآخر أي اهتمام بمزيد من المناقشة حول هذا الموضوع ، فأنت تخدع نفسك من خلال تطوير جوانب أخرى من العلاقة. السماح لنفسك بالتفكير في علاقة طويلة الأمد مع مثل هذا الشخص يعد كارثة. بالنسبة للمسيحي ، يجب أن يكون الجانب الروحي من الحياة هو الأهم وأن يحدد كل شيء آخر. عليك أن تكون واقعيًا بشأن هذا عند المواعدة.

لماذا لا تقيم التواريخ الخاصة بك؟ هل توافق على أهداف المواعدة المدرجة في هذا الفصل؟ ما المهام التي ترغب في إضافتها؟ هل تفهم المخاطر التي ناقشناها؟ هل أنت حاليًا في أي من هذه المخاطر؟ ما الذي يمكن عمله حيال ذلك؟ تهدف الاقتراحات التالية إلى مساعدتك في نموك الشخصي.

مهام التطوير

للعزاب

1. أجب عن أسئلة الاختبار في الصفحة التالية لترى كيف تبدو تجربة المواعدة. (إذا كنت تواعد حاليًا شخصًا تعتبره زوجًا محتملاً ، فلا يجب عليك فقط الإجابة على جميع الأسئلة ، ولكن أيضًا مناقشتها مع هذا الشخص.)

2. ناقش نتائج الاختبار مع صديق موثوق به يمكنه مساعدتك بصدق في تقييم علاقتك.

3. في ضوء ما تعلمته ، ما هي التغييرات التي يجب عليك إجراؤها في علاقتك؟ ضعها على وجه التحديد قدر الإمكان وحاول تنفيذها على الفور. قد يتطلب ذلك:

أ) إنهاء العلاقة.

ب) تغيير الطريقة التي نقضي بها الوقت معًا ؛

ج) مناقشة أهداف التواريخ الخاصة بك بصراحة ؛

د) حاول تجنب الفخاخ.

4. إذا لم تكن قد قمت بتأريخ أي شخص حتى الآن ، فقد تجد أنه من المفيد قراءة 258 لقاءات رائعة أثناء الانتظار بقلم سوزي شيلينبرجر وجريج جونسون ، والتي نصيحة عمليةحول كيفية بدء المواعدة (انظر الملحق).

للمتزوجين

1. كن واقعيا. لا يمكنك العودة والبدء من جديد. علامة النضج هي أن تكون قادرًا على البدء بما لديك والذهاب إلى المستقبل.

2. اعترف بأخطائك الماضية ، اقبل مغفرة الله. لا تدع الإخفاقات الماضية تعيش في خزانتك. دفن كل الهياكل العظمية.

3. حاول أن تدرس بجد المبادئ الواردة في هذا الكتاب وتطبيقها في زواجك.

اختبار لتقييم التواريخ الخاصة بك

1. كيف أشعر بالحرية في وجود أفراد من الجنس الآخر (عندما أتواصل معهم كأفراد)؟

_______ متوسط _______ أقل من المتوسط

2. كيف تحسنت شخصيتي على وجه التحديد بسبب تجربتي في المواعدة؟

______________________________________________________

3. اكتب كيف تعتقد أنه كان لديك تأثير إيجابي على الشخص الذي تواعده. ربما سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك إذا قسمت النتائج إلى فئات: روحية ، وفكرية ، وعاطفية ، واجتماعية ، وأخرى.

4. ما هي الصفات والخصائص التي يجب أن يتمتع بها شريكي المحتمل؟

5. ما هو الدور الذي يلعبه الجانب المادي في علاقتنا؟

كبير جدا

طبيعي

لا

6. هل أنا واقعي بشأن علاقتنا؟ كيف يتخيلهم شريكي؟ كيف أتخيلهم؟

7. هل أواعد شخصًا واحدًا في الغالب؟ (إذا كان الأمر كذلك ، فلماذا؟ لماذا أعتقد أن هذا أفضل لنا؟)

8. ما هي نقاط الضعف أو الضعف المحتملة لدى شريكي؟ هل ناقشناهم بصراحة؟ إلى ماذا أدى؟

9. هل تدفعني مشاعري نحو خيارات غير واقعية؟

10. هل نحاول أن نفعل المستحيل؟ هل نتفق مع بعضنا البعض في الأمور الروحية؟

2. كيف تجد الشريك

هل تزوج الناس في زمن الكتاب المقدس؟ سيقول أحدهم "لا تسأل أسئلة غبية". "من الواضح أن الكثير من الناس كانوا يتزوجون في زمن الكتاب المقدس."

أعني ، هل يخبرنا الكتاب المقدس كيف حدث ذلك؟ كيف التقى الفتى بالفتاة وماذا حدث؟ سيتذكر الكثيرون قصة راعوث وبوعز ، وهي قصة حب جميلة ، ولكن هناك أيضًا قصة أقل شهرة ، والتي تحتوي على مزيد من التفاصيل حول كيفية جمع الله بين الرجل والمرأة. هذه هي قصة إسحق ورفقة الموصوفة في تكوين الفصل 24. هذا الفصل بأكمله مخصص للسؤال: "كيف يجد الرجل زوجة؟" ، أو: "كيف تجد المرأة زوجًا؟" تصف سبع وستون آية هذه العملية بالتفصيل ، لكن الكثير منا لم يقرأها أبدًا.

أقترح عليك قراءة هذه القصة الرائعة قبل أن تذهب أبعد من ذلك. تذكر أن عادات هذا المجتمع كانت مختلفة تمامًا عن عاداتنا ، لكن المبادئ تظل كما هي. على سبيل المثال ، ذهب خادم إبراهيم في رحلة للعثور على زوجة لإسحاق ، بينما مكث إسحاق في المنزل.

إليكم القصة من تكوين 24: 1-67:

كان إبراهيم قد تقدم في السن وتقدَّم في السن. بارك الرب إبراهيم بكل شيء. وقال إبراهيم لعبده البكر في بيته الذي كان يسيطر على كل ما كان له: ضع يدك تحت فخذي واقسم لي بالرب إله السماء وإله الأرض أنك لا تريد. خذوا ابني زوجة من بنات الكنعانيين الذين اعيش بينهم. ولكنك ستذهب الى ارضي الى عشيرتي وتأخذ زوجة لابني اسحق.

قال له العبد: ربما لا تريد المرأة أن تذهب معي إلى هذه الأرض ؛ هل يجب أن أعيد ابنك إلى الأرض التي أتيت منها؟

فقال له إبراهيم: ((إياك أن ترجع ابني إلى هناك)). الرب إله السماء الذي أخذني من بيت أبي ومن أرض ولادتي ، الذي كلمني وحلف لي قائلاً: "لنسلك أعطي هذه الأرض" - سيرسل الملاك أمامك ، وستأخذ زوجة لابني من هناك. إذا كانت المرأة لا تريد أن تذهب معك ، ستتحرر من قسمي هذا ؛ فقط لا ترسل ابني إلى هناك. ووضع العبد يده تحت طوق سيده إبراهيم وحلف له بهذا.

فأخذ العبد عشرة جمال من جمال سيده وذهب. كما كان في يديه جميع كنوز سيده. قام وذهب إلى بلاد ما بين النهرين ، إلى مدينة ناحور. وأوقف الجمال خارج المدينة ، عند بئر الماء ، في المساء ، وقت خروج النساء للاستمتاع. فقال: يا رب إله سيدي إبراهيم. ذهب هاقابلني اليوم وارحم سيدي ابراهيم. هانذا واقف عند منبع الماء. بنات سكان المدينة يخرجن ليستقين. والصبية التي أقول لها: "قيلت إبريقك فأنا أشرب" فتقول: "اشرب أنا أيضًا أسقي جمالك" ، هذه هي التي عينتها لعبدك إسحق ؛ وبهذا أعلم أنك ترحم سيدي.

لم يكف عن الكلام بعد ، واذا رفقة قد خرجت ، التي ولدت من بتوئيل بن ملكة ، امرأة ناحور ، أخي إبراهيم ، وكانت جرةها على كتفها. الفتاة كانجميلة في المظهر ، عذراء لا يعرفها زوجها. نزلت إلى النبع وملأت إبريقها وصعدت.

فركض الخادم للقائها وقال: دعني أشرب ماء من إبريقك.

قالت اشرب يا سيدي. وللوقت أنزلت جرتها في يدها وسقته.

فلما أسقته شراب قالت: أنا أيضا أسحب لجمالك حتى تشرب. وفي الحال سكبت الماء من جرتها في حوض ، وركضت مرة أخرى إلى البئر لتتجذب ، وسحبت لجميع جماله. نظر إليها ذلك الرجل بذهول في صمت ، أراد أن يفهم ما إذا كان الرب قد بارك طريقه أم لا.

فلما توقفت الإبل عن الشرب ، أخذ الرجل قرطا ذهبيا وزنه نصف شيكل ، وعلى يديها رسغان وزنها عشرة. سيكليذهب؛ وقال: بنت من أنت؟ أخبرني؛ هل يوجد في بيت أبيك مكان نقضي فيه الليل؟

قالت له: أنا ابنة بتوئيل بن ملكا الذي ولدته لناحور. فقالت له مرة أخرى: لدينا الكثير من التبن والأعلاف ؛ و هنالكمكان للمبيت.

فخر الرجل وسجد للرب وقال مبارك الرب إله سيدي إبراهيم الذي لم يترك سيدي في رحمته وفي حقه! قادني الرب مباشرة إلى منزل شقيق سيدي.

ركضت الفتاة وتحدثت عن ذلك في منزل والدتها. وكان لرفقة اخ اسمه لابان. فركض لابان الى ذلك الرجل الى النبع. ولما رأى القرط والمعصمين في يدي أخته ، وسمع كلام رفقة أخته التي قالت: هذا الرجل كلمني. ثم جاء الى الرجل واذا هو واقف عند الجمال عند العين. فقال ادخل يا مبارك الرب. لماذا تقف بالخارج أعددت بيتا ومكانا للجمال.

ودخل رجل. لافانخلع سرج الإبل ، وأعطى التبن والعلف للإبل ، وماء لغسل أرجله وأقدام القوم الذين معه. وقُدم له طعام. فقال لا آكل حتى اخبر بعملي.

فقالوا تكلم.

قال: أنا عبد لإبراهيم. وبارك الرب سيدي عظيمًا ، فتعظم ، وأعطاه الغنم والبقر ، والفضة والذهب ، والعبيد والإناث ، والجمال والحمير. سارة زوجة سيدي ، عجوز ، أنجبت ابنا لسيدي ، الذي أعطاه كل ما لديه. وحلف سيدي عني قائلًا: لا تأخذ زوجة لابني من بنات الكنعانيين الذين أنا ساكن في أرضهم. لكن اذهب إلى بيت أبي وإلى أقاربي ، وخذ زوجة لابني.

قلت لسيدي ، ربما لن تذهب المرأة معي.

قال لي: إن الرب الذي أسير في وجهه سيرسل ملاكه معك ويشق طريقك ، وتأخذ زوجة لابني من بين عشيرتي ومن بيت أبي. حينئذٍ ستتحرر من حلفي عندما تذهب إلى أقاربي ؛ وان لم يعطوك تحرر من حلفي.

والآن أتيت إلى الينبوع وقلت: يا رب إله سيدي إبراهيم! إذا نجحت في الطريق الذي أسلكه ، ها أنا واقف عند ينبوع ماء ، وعبيدة ستخرج لتستقي ، وأقول لها: "دعني أشرب قليلاً من إبريقك ،" ومن يقول لي انت ايضا اشرب فاجتذب لجمالك. هذه هي الزوجة التي عينها الرب لابن سيدي.

لم أتوقف عن الكلام في ذهني بعد ، وإذا رفقة قد خرجت وجرةها على كتفها ، فنزلت إلى الينبوع ولفت. فقلت لها: اسكر.

على الفور أنزلت إبريقها وقالت: ((اشرب. وسقي جمالكم. وشربت وسقت الإبل.

سألتها وقلت: بنت من أنت؟

قالت: بنت بتوئيل بن ناحوروف الذي ولدته له ملكا. وأعطيتها أقراط وأساور على يديها. فخرت وسجدت للرب وبارك الرب إله سيدي إبراهيم الذي قادني في طريق مستقيم لأخذ ابنة أخي لسيدي لابنه. والآن قل لي: هل تنوي إظهار الرحمة والعدالة لسيدي أم لا ؛ قل لي وسأستدير لليمين أو اليسار.

فاجاب لابان وبتوئيل وقالا قد جاء هذا الامر من قبل الرب. لا يمكننا إخبارك على الرغم من الخير أو الشر. هنا رفقة قدامك. خذها وانطلق لتكن زوجة لابن سيدك كما قال الرب.

فلما سمع عبد إبراهيم كلامهم ، انحنى للرب على الأرض. وأخرج العبد أشياء من فضة وذهب وثياب وأعطاها لرفقة. كما قدم هدايا غنية لأخيها ووالدتها. وأكلوا وشربوا هو والناس الذين معه وقضى الليل.

ولما استيقظوا في الصباح قال دعني اذهب إلى سيدي.

وأما أخوها وأمها فقالا: دع الفتاة تبقى معنا عشرة أيام على الأقل ؛ ثم ستذهب.

فقال لهم لا تردعوني لان الرب قد شق طريقي. أطلقني ، وسأذهب إلى سيدي.

قالوا: لندعو العذراء ونسأل ماذا تقول. فدعوا رفقة وقالوا لها أتذهبي مع هذا الرجل.

قالت: سأذهب.

وأطلقوا رفقة أختهم ومرضعتها وعبد إبراهيم وشعبه. وباركوا رفقة وقالوا لها أختنا. عسى أن يولد منك آلاف الآلاف ، وليتملك ذريتك مساكن أعدائك!

وقامت رفقة وجاريتها وامتطوا الجمال وركبوا وراء الرجل. فأخذ العبد رفقة وذهب.

وجاء اسحق من بئر لحي رئي. لانه سكن في ارض الظهيرة. ولما جاء المساء خرج اسحق الى الحقل ليتأمل. فرفع عينيه ونظر اذا الجمال قادمة. نظرت رفقة فرأت إسحق ونزلت من الجمل. فقالت للعبد من هذا الرجل الذي يمر عبر الحقل للقائنا؟

قال العبد: هذا سيدي. وأخذت الحجاب وغطت نفسها.

أخبر الخادم إسحاق بكل ما فعله. فجاء بها اسحق الى خيمة سارة امه. وأخذ رفقة وصارت له امرأة وأحبها. فتعزى اسحق الحزنمن قبل والدته.

هذه القصة مليئة بالنصائح العملية لكل رجل أو امرأة يريد أن يجد الزوج. أولاً ، أود أن أشير إلى بعض المبادئ العامة ، وبعد ذلك أود أن أقدم النصائح للرجال والنساء حول أدوارهم المحددة في مغامرة بناء الأسرة المذهلة.

تعليمات عامة

سوف نأخذهم في الاعتبار بالترتيب الذي تم ذكرهم به في الرواية الكتابية ، وهذا الترتيب لا يعكس أهميتهم بالنسبة لبعضهم البعض. المبدأ الأول هو مبدأ العمومية.

المبدأ العام

كلما زاد عدد القواسم المشتركة بينكما ، كان أساس الزواج أقوى. فقال ابراهيم لعبده لا تأخذ زوجة لابني من بنات الكنعانيين الذين اعيش بينهم. لكنك ستذهب إلى أرضي ، إلى عشيرتي ، وتأخذ زوجة لابني إسحاق "(تكوين 24: 3-4).

ما الذي كان يقلق إبراهيم؟ من أجل خير ابنه. أراد زواج إسحاق أن يكون ناجحًا قدر الإمكان وفهم الحاجة إلى القيم المشتركة. كانت ثقافة شعب كنعان ودينهم ولغتهم ومبادئهم الأخلاقية مختلفة تمامًا عن تلك الخاصة بأقارب إبراهيم. كانت الهاوية أكبر من أن تجسرها. كان التدهور الأخلاقي للكنعانيين معديًا لدرجة أن الله أمرهم لاحقًا بأن يُهلكوا جميعًا. لقد فهم إبراهيم أن الوحدة بين الزوجين لا يمكن أن تتحقق إذا لم يكن لديهما أساس مشترك لتأسيس عائلة.

ما هي أهمية هذا المبدأ بالنسبة لنا؟ يعني هذا في الأساس أنه يجب علينا النظر إلى علاقتنا وتحديد ما إذا كان لدينا ما يكفي من القواسم المشتركة للزواج. انظر إلى الجوانب الفكرية والاجتماعية والروحية والجسدية لعلاقتك - هل لديك الكثير من القواسم المشتركة؟ لا أقصد أنه يجب أن تكون متطابقًا ، ولكن عليك أن تمشي جنبًا إلى جنب وتمسك يديك.

إنه مرشح لدرجة الدكتوراه وهو "مغرم" بشقراء جذابة للغاية. بعد ثلاثة أسابيع من الزفاف ، اكتشف أنها لا تستطيع القراءة. مع هذا الحاجز الفكري ، ما هي فرص أن يرضي زواجهم كليهما؟ أو أنها مكرسة بإخلاص وعميق ليسوع المسيح كربًا. يذهب إلى الكنيسة صباح الأحد فقط وإيمانه سطحي. هل يسيران جنبا إلى جنب؟

كثيرًا ما يسألني الطلاب أسئلة حول الزيجات بين الأعراق. أعتقد أنه في كل حالة على حدة ، من الضروري إعادة النظر في هذه المشكلة. لا يمكن اعتبار هذا المقطع إدانة قاطعة للزواج بين الأعراق. الأمر لا يتعلق بالعرق ، إنه يتعلق بالثقافة. من الناحية العرقية (أي المادية) ، كان الكنعانيون وسكان أور (مسقط رأس إبراهيم) متشابهين على الأرجح. كان الأمر يتعلق بالثقافة - الإيمان واللغة والعادات والقيم. هذه هي المشكلة حتى يومنا هذا. إذا سألتني مباشرة: "هل توصي بالزواج بين الأعراق؟" - سأجيب بالنفي. أعتقد أن هناك حواجز ثقافية كبيرة بين الناس من أعراق مختلفة. لكن يجب أن أضيف أن كل مسيحي ، في رأيي ، يجب أن يتخذ قراره في هذا الشأن.

أنا لا أقول أن الله لا يسمح أبدًا للمسيحيين بالزواج بين الأعراق. إن قول هذا يعني إدانة بعض أعظم المبشرين في العالم. لكنني أقول إن مثل هذه الزيجات يجب أن تكون الاستثناء وليس القاعدة. يجب أن يتعرف الزوجان اللذان يخططان للدخول في مثل هذا الزواج على ثقافة بعضهما البعض بشكل صحيح ، وقضاء وقت كافٍ في البيئة المنزلية والبيئة الاجتماعية لكل من الزوجين.

يجب أن نتأكد من أننا لا نحاول سد هاوية لا نهاية لها. بعد كل شيء ، "مشيئة الله" هي الإجابة التي يجب أن يبحث عنها كل شاب مسيحي. ومع ذلك ، يجب ألا نسمح لمفهوم سطحي عن "إرادة الله" أن يجعلنا نغفل عن مبدأ العمومية.

سأتحدث أكثر عن هذا المبدأ لاحقًا عندما نناقش الغرض من الزواج ، لكن في الوقت الحالي نناقش الجوانب الفكرية والاجتماعية والجسدية والروحية لعلاقتنا. لا يمكن بناء الزواج على مبدأ واحد فقط. لا تضمن الأرضية المشتركة في هذه المجالات زواجًا سعيدًا ، لكنها بالتأكيد تزيد من احتمالية حدوثه.

مبدأ عمل الله

أنت لست وحدك في البحث عن الزوج. لا يتعلق الأمر بالحظ فقط. فقال إبراهيم: "يرسل ملاكه أمامك ، وتأخذ زوجة لابني". هل تعتقد أن الله اهتم بإسحاق أكثر من اهتمامك بك؟ إنه غير أنيق. الله يعمل بجانبك بهدوء.

أعلم أن البعض منكم يتمنى أن يسرع الله. لكنه يفعل كل شيء في الوقت المناسب. كل شيء يحدث في الوقت المناسب. ربما تفكر كثيرًا في كيفية القيام بذلك يجد الشخص المناسب، ولا يكفي - حول كيفية القيام بذلك يصبحالشخص المناسب.

بالطبع ، ليس على كل المؤمنين أن يتزوجوا حسب خطة الله. يا لها من خسارة ستكون للعالم إذا لم يكن لديه كل هؤلاء القديسين الوحيدين الذين خدموا الله حصريًا لقرون. هذا موضوع مختلف تمامًا ومنفصل ، لكنني متأكد من أن الزواج ليس دعوة أعلى من العزوبة. سعداء حقًا أولئك الأشخاص ، المتزوجون أو غير المتزوجين ، الذين فهموا أن السعادة ليست في الزواج ، بل في العلاقة الصحيحةببركة الله.

ومع ذلك ، فإن الزواج هو القاعدة ، بمعنى أن الله قصده لمعظم أولاده. الكتاب المقدس ، من البداية إلى النهاية ، لديه الكثير ليقوله عن الزواج والأسرة. أعتقد أنه يمكنك أن تفترض أن الله قد خطط لزواجك إلا إذا أظهر لك غير ذلك في الوقت المناسب.

لا يخطط الله للأغلبية فقط للزواج ، ولكنه يشارك بنشاط في هذه العملية. إذا سار ملاك أمام خادم إبراهيم (وفقًا لبقية هذا الأصحاح ، لا ينبغي أن نشك في هذا) ، فيمكننا أيضًا الاعتماد على مساعدة خارقة للطبيعة. يجب أن يكون هذا راحة كبيرة لتلك النفوس غير الآمنة التي يبدو أنها أقل قدرة على التواصل من أقرانها. هذه ليست مهمة بشرية فقط. الله فاعل وهو يرشدك.

يتطلب مبدأ عمل الله استجابة عملية منا - صلوا ، صلوا ، صلوا! أكرر هذا ثلاث مرات لأن خادم إبراهيم في الأصحاح الذي نتحدث عنه صلى ثلاث مرات. وهذه ثلاث من صلاته. ربما صلى أكثر من ثلاث مرات. ومع ذلك ، من المهم أن هذا قصة قصيرةثلاث صلوات مذكورة. يصلي أولاً قبل أن يلتقي بالفتاة (تكوين 24: 12-14). ثم - بعد بوادر النجاح الأولى (تكوين 24: 26-27). أخيرًا ، يشكر الله في الصلاة عندما يوافق والديها.

ما يجب القيام به؟ صلي قبل موعد. صلي خلال موعد. صلي بعد خطوبتك. يجب أن تكون مغامرة العثور على الزوج في شركة مستمرة مع الله. هذه ليست مسألة خاصة أو علمانية. كثير من الأزواج يسيئون لأنفسهم باستبعاد الله من هذه المنطقة من حياتهم. لماذا تحاول أن تفعل كل شيء بمفردك عندما تحصل على مساعدة من الجنة؟

مبدأ الجمال

يجب أن يكون الشخص الذي تتزوجهه جذابًا ، على الأقل بالنسبة لك. يقول النص عن رفقة: "العذراء كانجميل المظهر "(تكوين 24:16). لا أقصد أن أقول إننا يجب أن نكون من أتباع عبادة الجمال الموجودة اليوم ، عندما يعتبر أن الجاذبية الخارجية هي أهم شيء. أنا لا أقول أن الزواج يجب أن يكون فقط مع ملكة جمال أو أمير يرتدي درعًا لامعًا. النقطة المهمة هي أن الشخص الذي تتزوجهه يجب أن يكون جذابًا لك. يجب أن تعجبك الطريقة التي يبدو بها.

أنا لا أدعو إلى النفاق. لا داعي للقول إنها الأجمل في العالم أو أنه الرجل الأكثر جاذبية الذي رأيته على الإطلاق. معظمنا أذكى من أن يصدق أن مثل هذه الادعاءات صحيحة. لا يتعلق الأمر بالإطراء ، بل يتعلق بالشعور اللطيف والدائم الذي يخبرك أنه سيكون من دواعي سروري أن تنظر إلى هذا الشخص في الأربعين عامًا القادمة من حياتك.

بالطبع ، الجمال ليس مجرد جاذبية خارجية. أحيانًا يصبح الشخص الذي لا يبدو جميلًا بالنسبة لنا للوهلة الأولى هكذا عندما نتعرف عليه بشكل أفضل. يمكن للشخصية والموقف والحب والصفات الداخلية الأخرى أن تجعل الشخص الذي يتمتع بمظهر عادي أكثر جمالًا.

لذلك ، عندما أقول أن شريكك يجب أن يكون جميلًا ، فأنا أتحدث عن الشخص كله. لكن هذا لا يعني أن هذا المبدأ غير مهم. نحن كائنات جمالية. نحن قادرون على تقدير الجمال ، ولكي يكون الزواج صحيحًا ، يجب أن تكون مقتنعًا بأن زوجك المستقبلي جميل.

مبدأ الأخلاق

تحتوي قصة إسحاق ورفقة على تفاصيل شخصية للغاية. بقولها أن رفقة كانت "جميلة المظهر" ، تقول الكاتبة أيضًا إنها كانت "عذراء". ولكي لا يشك أحد في ما يقصده ، يضيف: "مَن لم يعرفه الرجل" (تكوين 24: 16).

دعونا لا نخطئ: الله يريد الرجل والمرأة ألا يجامعا قبل الزواج. يعطينا الله هذا المبدأ ، ليس لإيذاءنا ، بل لمساعدتنا. لم يكن يريد أن يجعل الأمور صعبة علينا. يؤكد الكتاب المقدس ، من البداية إلى النهاية ، على أهمية هذه القاعدة. إذا كان لديك أي أسئلة ، ادرس الكتاب المقدس بنفسك. التقط سيمفونية وانظر في جميع المقاطع التي توجد بها كلمة "عهارة". غالبًا ما تستخدم هذه الكلمة الكتابية للإشارة إلى علاقة جنسية قبل الزواج. دائمًا ما يدين كل من العهدين القديم والجديد مثل هذا الارتباط. مثال الله هو العفة قبل الزواج.

سأكون ساذجًا إذا أغفلت حقيقة أن مثل هذا المثال لا يمكن تحقيقه بالنسبة للعديد من شباب اليوم. لقد فقدوا عذريتهم بالفعل ، ولا يمكن إرجاعها. ماذا يجب ان يفعلو؟ سأجيب بنفس الطريقة التي أجيب بها على مشكلة في أي مجال آخر: التوبة والإيمان بيسوع المسيح هو السبيل الوحيد لتصحيح أخطائك.

لا تدع أخطاء الماضي تجعلك تتخلى عن القتال. خسارة معركة واحدة لا تعني خسارة الحرب كلها. لا يمكننا العودة. لايمكننا تغيير الماضي. لكن يمكننا تصحيح أفعالنا في المستقبل. لا تبرر سلوكك الحالي بأخطاء الماضي. اعترف بخطاياك واقبل مغفرة الله (يوحنا الأولى 1: 9).

مثل هذا العمل من جانبك لا يزيل كل عواقب الخطيئة. يغفر الله ، لكن الآثار الطبيعية للخطيئة لا يمكن القضاء عليها بالكامل. الشخص الذي يسكر ويصطدم بسيارته بكابينة الهاتف ، مما أدى إلى كسر ذراعه وتحطيم السيارة ، قد ينال مغفرة الله حتى قبل إحضاره إلى المستشفى ، لكن الذراع ستظل مكسورة وتتلف السيارة. وفي حالة الفشل الأخلاقي ، فإن الندوب التي تسببها الخطيئة لا تتآكل تمامًا بالاعتراف. ماذا نفعل بهذه الندوب؟

أعتقد أن المبدأ الكتابي "قول الحقيقة" (أف 4: 25) يجب أن يلاحظ هنا. إذا ارتكبنا خطأ في الماضي وأردنا الآن أن نحصل على زواج ناجح تحت إشراف الله ، يجب أن نكون صادقين مع الزوج المحتمل. ناقش معه بصراحة كل ما حدث لك في الماضي. لا تدع أي هياكل عظمية تختبئ في خزانتك. لقد سامحك الله إن اعترفت. ثق بشريكك حتى يغفر لك أيضًا ويقبلك كما أنت ، وليس كما يتخيلك أنت. إذا لم يقبلك بهذه الطريقة ، فلا يجب أن تتزوجي. يجب عقد الزواج مع جميع البطاقات على الطاولة.

لا يتعين على زوجك المحتمل أن يقبلك فحسب ، بل عليك أن تقبل نفسك وتتغلب على ماضيك. إذا كان لديك ، على سبيل المثال ، موقف سلبي تجاه الجنس بسبب إخفاقات سابقة ، فلا يجب أن تخفيه تحت البساط والتظاهر بأن هذا الموقف غير موجود. انظر إليه وتعامل معه.

للتغلب على هذه المواقف السلبية ، يجب على المرء أولاً أن يدرس كل ما يقوله الكتاب المقدس عن العلاقة بين الجنسين. عندما تقوم بهذا البحث ، لا يسعك إلا أن ترى أن الكتاب المقدس يعتبر الاتصال الجنسي في الزواج أمرًا إيجابيًا. إنها علاقة مرضية وجميلة ومرضية لله. إن فهم هذه الحقيقة سيحررك من المواقف السلبية. أشكر الله على هذه الحقيقة واطلب منه أن يغير مشاعرك وفقًا لذلك.

لا ، عواقب الخطيئة لن يتم تدميرها بالكامل. لن تنسى أبدًا أنك أخطأت ، لكن يمكن أن تشفى. هذه هي رسالة نعمة الله. لا يجب أن يفشل زواجك بسبب خطيئة الماضي. كان عليك أن تتغلب على العقبات التي لم تكن لتقف في طريقك إذا اتبعت مثال الله ، لكن الروح القدس سيشفي ضعفاتنا ويساعدنا على تحقيق إمكاناتنا.

الكفار ليس لديهم مثل هذه المساعدة. لذلك ، ترتبط التجربة الجنسية قبل الزواج مع غير المؤمن بعواقب وخيمة طويلة الأمد. خلافًا للاعتقاد السائد ، أظهرت الدراسات العلمانية أن الجماع قبل الزواج يؤدي إلى الزنا بعد الزواج 1. عندما يعيش الناس معًا قبل الزواج ، فإن احتمالية ولائهم لبعضهم البعض بعد ذلك لا تزداد ، بل على العكس تتناقص. أعطانا الله الذي خلقنا القواعد. نحن نؤذي أنفسنا عندما نهملهم.

مبدأ الأبوة والأمومة

يلعب الآباء دورًا مهمًا. قال أحدهم ، "لقد أعطانا الله الكثير من التعليمات عندما أعطانا الوالدين". هذا صحيح حتى عندما يكون الوالدان غير مؤمنين. بدونهم ، لن نكون ما نحن عليه. عندما يتعلق الأمر بالزواج ، يجب ألا نتجاهل هذه التعليمات. نحن بحاجة إلى نعمة والدينا.

من المثير للاهتمام أن أكثر من النصف من الآيات السبع والستين التي تصف اتحاد إسحق ورفقة تشير إلى والديهما (تكوين 24: 1-9 ، 28-60). قدم إبراهيم النصيحة بنشاط ، وكان على والدي رفقة أن يوافقوا على أن تصبح زوجة إسحاق.

أعلم أن عادات ذلك المجتمع كانت مختلفة تمامًا عن عاداتنا. كان دور الوالدين أكثر أهمية مما هو عليه في المجتمع الحديث ، ولكن حتى مع مراعاة الاختلافات الثقافية ، لا يزال الكتاب المقدس يؤكد على أهمية الحفاظ على علاقة صحية مع الوالدين.

في الواقع ، عندما نتزوج نترك والدينا ونتشبث ببعضنا البعض ، وسنتحدث عن هذا لاحقًا ، لكن انفصالنا عن والدينا ليس مطلقًا. تبين رسالة تيموثاوس الأولى 5 أن التزاماتنا تجاه والدينا تستمر طوال حياتنا.

ماذا يعني هذا بالنسبة للزوجين الشابين اللذين يخططان للزواج؟ هذا يعني أنه يجب على الشباب مشاركة خططهم مع والديهم. عند لقائها بخادم إبراهيم عند البئر ، أخبرت رفقة والديها على الفور بما حدث (تكوين 24:28). ثم أوضح العبد لوالديها بالتفصيل لماذا يعتبر رفقة زوجة مناسبة لإسحاق. كما أقنعهم أن إسحاق قادر على تلبية الاحتياجات المالية لابنتهم. تحدث عن إيمان إسحاق بن إبراهيم خليل الله. بعد أن قال كل هذا ، انتظر تأكيدًا جديدًا أن هذا الزواج يُرضي الله - إجابة إيجابية من والديها (تكوين 24:49).

يجب أن ينال الزوجان ، إن أمكن ، مباركة والدي الطرفين. أنا لا أقول إنه لا يجب عليك الزواج أبدًا إذا كان والداك يعارضان ذلك. ما أعنيه هو أنه إذا كان لدى أي من الوالدين اعتراضات ، فيجب على الشباب الانتظار وإعطاء الله الوقت لتغيير موقف والديهم تجاه زواجهم.

يجب أن يعلم الآباء أننا نحترم رأيهم ونريد مباركتهم. يجب ألا ندعهم يعرفون أبدًا أن رأيهم لا يهمنا. الحياة أقصر من أن تفسد العلاقات مع الأحباء. نحن بحاجة إلى الاستقرار العاطفي الذي يأتي من العلاقات الإيجابية والمرضية مع والدينا وآباء أزواجنا.

إذا كان والداك ضد زواجك ، فإلى متى يجب أن تنتظر موافقتهما؟ هذا سؤال صعب ويستحق إجابة جيدة. أنا آسف ، لكن لا يمكنني إعطائها. أستطيع أن أقول: حتى سن الثالثة والعشرين ، لكن هذا رأيي الشخصي. أنت فقط تستطيع الإجابة على هذا السؤال ، لكن معظم معارفي الذين تزوجوا ضد إرادة والديهم انتظروا عدة سنوات ، وهذا التوقع كان جيدًا لهم. ربما من خلال استنكار والديك ، يوضح لك الله أن الأمر يستحق الانتظار؟

مبدأ حسن التوقيت

هناك مبدآن متعلقان بموضوع حسن التوقيت وكلاهما لهما نفس القدر من الأهمية. أولاً: لا تتسرع! نحن نميل إلى التسرع وإجبار الأشياء. ألقى خادم إبراهيم صلاة ممتعة للغاية. واقفًا عند البئر ، صلى أن تسقي الفتاة التي يطلبها ليس فقط هو ، بل أيضًا جماله. كان لا يزال يصلي عندما ظهرت رفقة وطلب منها الماء. سقته رفقة بسرور. ثم قالت رفقة ، "أنا أيضا أجذب لجمالك" (تكوين 24: 19).

كان هذا فقط ما صلى من أجله. استجاب الله الصلاة. يجب أن تكون هي! دعنا نعلن خطوبتنا! دعنا نقول للجميع: "لقد وجدت خطيبتي!". كثير منا كان سيفعل ذلك بالضبط.

لكن العبد تصرف بشكل مختلف. "نظر إليها الرجل بذهول في صمت ، يريد أن يفهم هل بارك الرب طريقه أم لا" (تكوين 24: 21). هل استجاب الله صلاته؟ بدا الأمر كذلك. لكن ، كما ترى ، للتأكد من أن هذه هي إرادة الله ، فإن اختبارًا صغيرًا واحدًا لا يكفي.

"يا رب ، إذا كان هو ، فليدعوني إلى مكانه في عيد الميلاد!" إنه رائع ، لكنه لا يكفي. أنا لست ضد مثل هذه الصلوات ، لكن يجب ألا نبالغ في أهميتها. أعرف العديد من الأزواج الذين اختاروا الزواج لأنهم اعتقدوا أن الله قد استجاب لصلواتهم ، في حين أن جميع العلامات الأخرى تشير إلى خلاف ذلك.

لم يكن عبد إبراهيم في عجلة من أمره. أراد أن يتأكد من أن هذه كانت إرادة الله. علامة واحدة لا تكفي. وانتقل إلى أمور أهم: هل الفتاة تريد الزواج هل يوافق والداها؟ تتناول الآيات السبع والعشرون التالية الهدايا ، والمحادثات مع الأم ، والأب ، والأخ ، وغيرهم ، والنقاشات حول الشؤون المالية ، وتنظيم الحياة ، والأمور الروحية ، وما إلى ذلك. وبعد كل هذا ، لا يصر العبد: "والآن قل لي : هل تنوي إظهار الرحمة والعدالة لسيدي أم لا ؛ قل لي ، وسأستدير إلى اليمين أو اليسار "(تكوين 24: 49). اتضح أن العديد من العلامات مواتية ، لكن خادم إبراهيم كان بحاجة إلى شيء آخر: بركة والدي الفتاة ، والتي تحدثنا عنها بالفعل.

تفتقر علاقات الأزواج إلى روح الانفتاح على إرشاد الله ، وهذا أمر محزن للغاية. بطبيعتنا ، نميل إلى الجري بسرعة كبيرة ، وبالتالي غالبًا ما نتوصل إلى استنتاج مفاده أنه إذا شعرنا بما نشعر به ، إذا كان هذا أو ذاك صحيحًا ، فيجب أن نتزوج. يتم إيلاء القليل من الاهتمام للقضايا الأكثر أهمية للمجتمع الفكري والاجتماعي والروحي والثقافي. تعليمات الله لا تتعارض دائمًا مع صوت العقل. لا تقل كل ما تعتقده. ناقش المشاكل. اكتشف الأسس. لا تتخذ قرارا عن جهل. الحقيقة تحررنا.

بالتوازي مع هذا ، هناك مبدأ آخر متعلق بالوقت. "عندما يضيء الضوء الأخضر ، لا تتوقع رؤية في الليل!" أناشد الآن تلك النفوس الخجولة التي تجد صعوبة في تحديد أي منها زيت نباتيشرائهم. أعني أولئك الذين يتباطأون في اتخاذ القرار لدرجة أنهم عندما يتخذون قرارًا بشأن شيء ما ، فإن هذا القرار غير ضروري بالفعل. لا يحتاج الكثير منكم إلى تعليم هذا ، لكن البعض منكم يحتاج إلى تذكره. بمجرد أن تلقى العبد ردًا إيجابيًا من والدي رفقة وأضاء الضوء الأخضر أمامه ، كان مستعدًا للذهاب. حاولت والدة الفتاة وشقيقها إقناعه بتأجيل الرحلة لمدة عشرة أيام أو نحو ذلك ، لكنه قال ، "لا تمنعوني" (تكوين 24:56). دعني اذهب. رنين أجراس الزفاف في الكنيسة.

الزواج هو خطوة كبيرة. يفضل البعض تسميتها القفز. إذا وجدت صعوبة في اتخاذ قرارات طوال حياتك ، فأنا أؤكد لك أنك سترتجف عندما تقترب من المذبح. (استغرق الأمر عامين ليقرر أنه يريد الالتحاق بالجامعة ، وذهب هناك لمدة ست سنوات لأنه غير التخصص خمس مرات. إذا تعلق الأمر بالزواج ، فسيكون ذلك موقفًا مؤلمًا بالنسبة له).

ما الذي أحاول إخبارك به؟ إذا كان المسيح هو محور علاقتك مع فرد من الجنس الآخر وكان الضوء الأخضر مضاءً في كل مكان ، فلا تنتظر ظهور كتابة رائعة على الحائط. في مرحلة ما ، سيتعين عليك اتخاذ قرار. لا تسيء فهمي. إذا كان لا يزال هناك ضوء أحمر في مكان ما ، هناك شيء يزعجك حقًا ، فهناك بعض المشكلات التي لم يتم حلها ، لا أنصحك بتجاهلها. يجب أن تكون هذه الأضواء بمثابة تحذير لنا. علينا أن نعمل على حل المشاكل حتى يضيء الضوء الأخضر ، أو نعود للوراء. إذا كان هناك ضوء أخضر في كل مكان ، فثق بالله وامض قدمًا.

مبدأ إرادة الله

إرادة الله في الزواج أهم من "الحب". كما لاحظنا ، عادة ما أسأل الأزواج الذين يأتون إلي لاستشارات ما قبل الزفاف عن سبب رغبتهم في الزواج. يبدو هذا السؤال منطقيًا بالنسبة لي. يتفاجأ معظمهم من هذا السؤال ، ولكن عندما يفهم الشباب أنني أطرح هذا السؤال بجدية ، فإنهم عادةً يجيبون: "لأننا نحب بعضنا البعض". من المفترض أن يكون هذا سببًا جيدًا. يتفق المسيحيون وغير المسيحيين على حد سواء على أن أساس الزواج هو الحب. عندما أحاول الحصول على إجابة أكثر تحديدًا ، أجد أن نظرة المسيحيين إلى الحب لا تختلف كثيرًا عن نظرة غير المؤمنين.

إذا كان أساس الزواج هو الحب ، لما تزوج إسحاق ورفقة. لم يروا بعضهم البعض قبل الزفاف. يقول الكتاب ، "وصارت له زوجته وأحبها" (تكوين 24: 67). إنه بهذا الترتيب. في البداية تزوجا ثم أحبها. قبل الزفاف ، لم تتح لهما الفرصة للوقوع في حب بعضهما البعض. نعم ، يعجبني نظامنا بشكل أفضل. على الأقل لدينا الفرصة لنقع في حب بعضنا البعض قبل الزواج. لكن نظامنا ليس عالميًا ، لذا يجب أن يقوم الزواج المسيحي على شيء آخر. أعتقد أن هذا الأساس هو إرادة الله ، ونية الخالق.

يجب على المسيحي أن يتزوج إذا كان مقتنعًا بشدة أن هذا هو عمل الله ، فالله بحكمته اللامحدودة هو الذي جمع شخصين معًا ويريدهم أن يعيشوا حياتهم في اتحاد مع بعضهم البعض ومعه. أي شيء أقل من هذا الاعتقاد يتعارض مع ما يقوله الكتاب المقدس عن أسس الزواج. جميع الأسباب الأخرى عرضة للتغيير. حتى الحب ، كيفما عرفناه ، يأتي ويذهب ، لكن إرادة الله ثابتة.

لن يقودنا الله إلى الزواج حتى نفشل. إذا اختار شريكك ، فمن المرجح أن يكون زواجك ناجحًا. هذا لا يعني أن الله لن يساعدك إذا لجأت إليه بعد الزواج. ربما عندما تزوجت لم تكن تعرفه ولا يمكنك الاستفادة من إرشاده. لكن الله مستعد دائمًا لاستقبالنا أينما كنا ، ويساعدنا على تحقيق قدراتنا بأفضل ما لدينا من الآن فصاعدًا. عندما يلجأ الزوجان إليه طلباً للإرشاد ، يوجد دائماً رجاء. إذا لم تكن قد تزوجت بعد ، فلماذا لا تتبع مشيئة الله؟

فهل تعرف مشيئة الله؟ هذا السؤال الرئيسيفي الجزء الأول من هذا الكتاب. الله ، كما أشرنا ، يرشدنا بذكاء. لقد أعطانا الوسائل لتلقي التعليمات عندما وهبنا العقل. عندما تخضع أذهاننا له ، عندما نستخدم مبادئه في العثور على شريك ، فإنه يقودنا إلى معرفة أكيدة بإرادته. هذا هو الاعتقاد الذي يساعدنا على الاستمرار في البقاء معًا والتحسن في الأوقات الصعبة. "نعم ، لدينا مشكلة ، لكن الله هو الذي جمعنا معًا ، لذا يمكن حلها." هذه هي الطريقة التي يجب أن تفكر بها ، وبعد ذلك ستجد حلاً للمشكلة وتخرج من حالة الصراع بشكل أكثر نضجًا.

عروض

بالإضافة إلى المبادئ العامة المذكورة أعلاه ، نود أن نقدم لكل من الرجال والنساء بعض النصائح العملية بناءً على قصة إسحاق و رفقة. سوف أخاطب الرجال أولاً.

نصائح للرجال

اصنع الكثير من الهدايا. عدد الهدايا المدرجة في هذا المقطع مذهل. من الواضح أن الهدايا كانت مهمة جدًا للخادم إبراهيم ، لأنه أخذ الكثير منها معه في الطريق. كان يعلم أنه سيعطيها للفتاة عندما يجدها. أعطيت الهدية الأولى لها مباشرة بعد العلامة الأولى ، مشيرة إلى أن هذه فتاة اختارها الله. بعد أن استجاب صلاتها الأولى ، أعطاها رسغين وقرط من الذهب بالكامل (تكوين 24:22). في وقت لاحق ، عندما وافق والداها ، قدم المزيد من الهدايا إلى رفقة ، وكذلك لأمها وأخوها (تكوين 24:53).

أعلم أن الثقافات تختلف في نوع الهدايا والمكانة الممنوحة لها ، لكن في البحث عن العديد من الثقافات ، لم أجد مجتمعًا واحدًا لا يكون فيه تقديم الهدايا جزءًا من عملية الزواج. الهدايا تظهر الحب والاحترام.

لا أقصد أن يقدم رجل في مجتمعنا الهدايا بسهولة وبشكل طبيعي. المبذر الذي يعطي أشياء باهظة الثمن لكل فتاة يلتقي بها من المرجح أن يبدو أحمق أكثر من كونه مثيرًا للإعجاب. لكن القليل من الفتيات لن يقدرن هدية من أحد أفراد أسرتهن إذا أُعطيت لها بالحب. في رأيي ، يجب تخصيص الهدايا لشخص أشعر بمودة خاصة تجاهه ، ولسبب ما أعتقد أن هذا قد يكون خطيبتي ، التي قصدها الله.

تصبح الهدايا أكثر أهمية مع تطور العلاقة. يرتكب بعض الرجال خطأ جسيمًا في هذا الأمر. بعد الخطوبة والزواج ، يعتبرون علاقتهم بزوجهم أمرا مفروغا منه ويعتقدون أن الهدايا لم تعد ضرورية. على العكس تماما! كلما عرفت بعضكما البعض بشكل أفضل ، كلما أحببت بعضكما البعض ، زادت الهدايا التي يجب عليك تقديمها.

لا يجب أن تكون الهدايا باهظة الثمن. القول المأثور القديم بأن "الاهتمام مكلف" صحيح بلا شك. لكن لا يجب أن تبرر البخل به. الاستثمار في الهدايا لزوجتك المستقبلية هو أفضل استثمار.

اذهب حيث الفتيات.فكر فقط في التفويض الذي أُعطي لخادم إبراهيم: الذهاب إليه مسقط الرأسوجد إبراهيم عروسًا لإسحاق. من أين نبدأ؟ مهمتك أكبر. هناك الكثير من الناس في العالم. اين تبحث عن امرأتك؟

إليك نصيحة بسيطة ولكنها معقولة: اذهب حيث تذهب النساء! يقول الكتاب المقدس أن عبد إبراهيم "أوقف الجمال خارج المدينة ، عند بئر الماء ، في المساء ، في الوقت الذي خرجت فيه النساء للاستمتاع" (تكوين 24: 11). بدأ بالذهاب إلى المكان الذي اعتادت النساء أن تأتي إليه كل مساء ، إلى البئر. حسنًا ، نعم ، ليس لدينا آبار ، لكن لدينا مكتبات وصالات رياضية وأحداث كنسية ودراسات الكتاب المقدس والعديد من الأماكن الأخرى التي تذهب إليها النساء المؤمنات بانتظام. يبدو لي أن الرجل الذي يريد أن يجد زوجة بعون الله سيتصرف بشكل منطقي إذا ذهب إلى مثل هذا المكان.

لا أريد أن أفرض عليك أي إجراء. ولا أقصد على الإطلاق أن يتجول الرجل في المكتبة كل مساء ، وينظر إلى الفتيات ، مثل حيوان مفترس على فريسة. يجب أن نتواصل بشكل طبيعي وطبيعي مع النساء في الظروف التي يوفرها مجتمعنا. على الأرجح ، سيسمح لك الله بالتعرف على الشخص الذي اختار لك ، إذا وجدت نفسك في مكان قريب. لماذا تعقد عمل الله بالجلوس في غرفتك طوال المساء لقراءة شكسبير؟ اذهب حيث الفتيات!

أعلم أن هناك رأيًا مفاده أن الرجال المؤمنين يجب أن يبتعدوا عن النساء ويفكروا في نموهم الروحي. أفهم ما يسترشد به الأشخاص الذين يفكرون بهذه الطريقة ، لكنني أشك في أن هذا يمكن أن يعطي نتيجة إيجابية. الروحانيات لا تتطور في الفراغ. قد يبدو للشخص أنه قد تقدم بعيدًا على طريق الروحانية ، ولكن عندما يصادف العالم الحقيقي ، اتضح أن الأمر ليس كذلك. أعتقد أن أفضل طريقة لتحقيق النمو الطبيعي للمسيحي هي التفاعل الاجتماعي مع أفراد من الجنس الآخر.

ضع الروحاني أولاً.حان الوقت للحديث عن دور الحياة الروحية في المواعدة. عند قراءة قصة إسحاق ورفقة ، من المستحيل ألا تشعر أنهما فكرتا أولاً وقبل كل شيء في الله. من البداية إلى النهاية تحدث العبد عن إيمان سيده بالله. صلى وحده وبحضور أهل رفقة. أوضح لوالديها إيمان إسحاق بالله وكيف أوصله الله إلى رفقة.

من الأفضل أن تحذو حذو هذا العبد. علاقتك بالله هي أهم جوانب حياتك. لا يجب أن تتركه في الكنيسة عندما تتواعد. يجب أن تتحدث بصدق وصراحة عن علاقتك بالله.

أعتقد أن الأزواج الذين هم على وشك الزواج يجب أن يصليوا معًا بانتظام ، ويدرسوا الكتاب المقدس معًا ، ويحضروا خدمات العبادة معًا ، ويناقشوا تطلعاتهم ورؤيتهم. إن حرية التفاعل هذه هي التي تشكل حجر الزاوية للزواج - المجتمع الروحي. ابحثوا معًا عن الأساس الروحي المشترك الخاص بكم وساعدوا بعضكم البعض على النمو. إذا كان المسيح هو محور العلاقة قبل الزواج ، فمن المرجح أن يبقى هناك بعد ذلك.

هناك العديد من دورات الكتاب المقدس الممتازة للأزواج. في الأنشطة في نهاية هذا الفصل ، أعرض واحدًا ساعد العديد من الأزواج على فحص علاقاتهم من منظور كتابي والنمو في هذه العملية.

نصيحة للمرأة

قم بالأعمال اليومية بجد.أتساءل كم مرة في حياتها ذهبت رفقة إلى البئر؟ من غير المحتمل أنها ذهبت إلى هناك على وجه التحديد بنية العثور على زوج. كانت تؤدي واجباتها اليومية - كانت تحمل الماء إلى المنزل. في مجتمعها ، كان هذا شيئًا شائعًا ، وليس شيئًا غريبًا وغير طبيعي ، بل مجرد واحدة من الأعمال المنزلية.

هل تشعر بالملل من الروتين أحيانًا؟ هل تشعر بالملل لأنه عليك أن تفعل الشيء نفسه كل يوم؟ هل تعقد مهمة الله بموقفك وسلوكك؟ على الأرجح ستقابل الرجل الذي سيصبح زوجك في مكان غير رومانسي ، مثل كافيتريا الجامعة ، أو المكتبة ، أو فصل مدرسة الأحد ، أو فصل الكتاب المقدس.

التفاصيل اليومية مهمة. ينصحنا بولس أن نفعل كل شيء من القلب ، كما لو كنا نعمل بشكل شخصي من أجل المسيح نفسه (كولوسي 3:23). إذا اتبعت هذا المبدأ وطبقته على عملك اليومي ، فستتخذ الخيار الأفضل وتدعم الله في خطته لحياتك.

يتوقف الروتين عن كونه مجرد روتين عندما تعمل من أجل الله. يجب قضاء كل الحياة في شركة معه. إنه لأمر محزن أن الكثير منا مجرد شيء يفعل، بدلاً من تعاون معه. حضوره يغير كل شيء. إنه يريد أن تتوافق شركتنا مع خططه في حياتنا. من أكثر الأيام العادية ، عندما تكون مستعدًا ، سيأتي بالرجل المناسب إلى البئر.

لو سمحت.لقد تعلمنا هذا كأطفال. من الجيد أن تتذكر هذا حتى الآن بعد أن كبرت. اللطف هو أعظم صفة للمرأة الحرة حقًا. لم تكن رفقة أنانية وكانت مستعدة لخدمة الآخرين.

الحرية الحقيقية لا تعني أن تعيش لنفسك. على العكس من ذلك ، إنه التحرر من نير الأنانية والقدرة على العيش والعمل لصالح الآخرين. فعل لطيف صغير لسقي الإبل مثل اصطحاب شخص ما عبر الطريق أو الثناء على رجل للحفاظ على نظافة سيارته. ليس من الصعب إظهار القليل من اللطف. لكن ما الذي يمكن أن يكون أكثر بلاغة؟

اللطف فضيلة ينبغي تنميتها في النفس. هذا واحد من أطول أذرع الحب ، إنه مناسب دائمًا. اللطف ليس قبيحًا أبدًا. إنه مظهر من مظاهر اللطف من جانب الفتاة هو الشرارة التي يمكن أن تشتعل منها الشعلة. اللطف لا حدود له ، وسيوحدك طوال حياتك. بغض النظر عن عمر زوجك ، فإنه سيقدر دائمًا اللطف ، ومهما كان عمرك ، فسيكون ذلك مفيدًا جدًا لك كزوجة.

شارك الفرح مع والديك.عندما علمت رفقة أنه يبدو أن الله قد أرسل لها مخطوبة ، أخبرت والديها على الفور (تكوين 24:28). لقد ذكرت هذا من قبل ، ولكني أكرر ذلك مرة أخرى ، لأن العديد من النساء يحرمن أمهاتهن فرحة كبيرة من خلال عدم إخبارهن عن عمل الله في حياتهن. إذا كان والداك على قيد الحياة ، فهم قلقون بشأن سلامتك. يفرحون عندما تفرح وتبكي عندما تبكي. ربما لا تريد أن تراهم يبكون ، لكنك بالتأكيد تريدهم أن يشاركوك فرحتك. يمكنك إثراء حياتهم بشكل كبير من خلال مشاركتهم فرحة تنمية علاقتك قبل الزواج.

بحرص!

يجب أن أقدم توضيحًا واحدًا حتى تفهم محتويات هذا الفصل بشكل صحيح. لا يتعين على المسيحي التخلي عن كل شيء والذهاب في رحلة بحثًا عن زوجة أو زوج. في حالة إسحاق ، كانت هذه الرحلة ضرورية لأن الوضع الجغرافي والثقافي الموصوف أعلاه يتطلب ذلك. لكن معظمنا يتعلم عن اختيار الله في الظروف العادية.

كما لاحظنا ، يجب على معظمنا التركيز أكثر على يصبحالشخص المناسب من يجدالشخص المناسب. عندما نكون مستعدين ، سيجمعنا الله.

في كثير من الأحيان ، يعاني المسيحيون من مرض يعرفه الطلاب بأنه "الخوف من البقاء خادمة عجوز او عانسوالذي يجعلنا نتخذ قرارات غير منطقية وغير مدروسة. لا تتسرع. يعمل الله حسب جدوله الزمني.

الزواج ليس الحل لكل مشاكلك. الحل لكل مشاكلك بالله! عندما نتعرف على الله ، فإنه يحاول مساعدتنا في جميع مجالات حياتنا. لكنه لا يتخذ قرارات نيابة عنا. لقد عهد إلينا بهذه المسؤولية. تم تصميم المبادئ الواردة في هذا الفصل لمساعدتك على اتخاذ القرارات.

مهام التطوير

للعزاب

1. إذا كنت منخرطًا أو تتحرك بثبات في هذا الاتجاه ، فاقرأ وناقش كل من "المبادئ الأساسية" في هذا الفصل. كن صريحا وصريحا في كل شيء.

2. إذا كنتم ستواصلون العلاقة بعد ذلك ، فابدأوا في دراسة الكتاب المقدس معًا مرة أو مرتين في الأسبوع. أود أن أقترح عليك قراءة "قبل الزفاف" لجيه ألان بيترسون (انظر الملحق). ادرسوا الكتاب المقدس بمفردكم ثم ناقشوه سويًا.

3. ابدأوا الصلاة معًا مرة واحدة على الأقل في الأسبوع.

4. اكتب الأفكار الجديدة التي تخطر ببالك وأنت تدرس الكتاب المقدس وتناقشها مع بعضكما البعض.

5. يجب على أولئك الذين لم يتواعدوا بعد أن ينتبهوا بشكل خاص إلى قسمي "اذهب حيث الفتيات" و "قم بالأعمال اليومية بجد". كيف يمكنك عمليا اتباع هذه النصائح في حياتك اليومية؟

للأزواج

1. قد تعتقد أن هذا الفصل لا يهمك ، لأنك وجدت رفيقًا بالفعل. عندما تقرأ هذا الفصل ، من المحتمل أن تواجه أحد ردود الفعل التالية: الامتنان المفرح الذي تتذكر به كيف قدمك الله لك ، أو اليأس من فكرة ضآلة معرفتك بالله قبل زواجك. بصراحة كيف كان شعورك؟

2. يعلمنا الكتاب المقدس أن الله يريد أن يأخذنا كما نحن وأين نحن وأن يقودنا إلى حيث نريد أن نكون. هل تريد حقًا تحسين علاقتك بزوجتك؟

3. ما الأشياء اللطيفة التي يمكنك القيام بها من أجل زوجتك هذا الأسبوع؟ ماذا ستعطي زوجتك؟

4. اقرأ كولوسي 3: 23-24. هل تحتاج إلى تغيير موقفك من واجباتك اليومية؟ هل تريد الاستعانة بالله؟

3. الغرض من الزواج

قبل أن نبدأ في دراسة العلاقات في الزواج ، ربما ينبغي أن نتوقف ونطرح السؤال: "ما الهدف من الزواج؟". بالنسبة لأولئك الذين اعتادوا على اتخاذ القرارات وتحديد الأهداف ، يبدو أن هذا هو السؤال الأول الذي يجب طرحه. بالنسبة للأشخاص الآخرين ذوي وجهات النظر الراسخة ، يبدو مثل هذا السؤال بلا معنى. بعد كل شيء ، الجميع يعرف لماذا يتزوج الناس ، أليس كذلك؟ إذا سألت عشرات الأصدقاء عن هذا وكتب كل منهم إجابته دون استشارة الآخرين ، فكم عدد الإجابات المختلفة التي تعتقد أنك ستحصل عليها؟ أود أن أسرد بعض الردود التي تلقيتها من الأزواج والعزاب:

للعلاقات الجنسية

للاتصال؛

نهاية الفترة التجريبية المجانية.

الصفحات:
, ,

غاري تشابمان

الطريق إلى زواج سعيد. كيف تصنع الأسرة التي حلمت بها

مكرسة لكارولين

عبارات الشكر

مقدمة

الجزء الأول التحضير للزواج

1. معنى المواعدة والمشاكل ذات الصلة

معنى المواعدة

مكرسة لكارولين

تم نشر هذا الكتاب لأول مرة

في الولايات المتحدة بواسطة Moody Publishers ، 820 N.

LaSalle Blvd.، Chicago، IL 60610 مع العنوان

دكتور. غاري تشابمان

في الزواج الذي طالما رغبت به ،

الإصدار 3

مترجم أو إيه ريباكوفا

عبارات الشكر

مقدمة

لا يمكن إلقاء اللوم على العروسين وحدهم في مشاكل العائلات المسيحية.

في كثير من الأحيان ، يكون الأزواج مستعدين لطلب النصيحة ، لكن لا تستطيع الكنائس مساعدتهم. النصيحة التي نقدمها للشباب في الكرازة تميل إلى أن لا يتزوجوا من غير المؤمنين (2 كورنثوس 6:14) وأن يمارسوا الجنس قبل الزواج (1 كورنثوس 6:18). في حين أن كل من هذه التعليمات كتابية ، إلا أنهما محظوران. إن مراعاتهم لا تضمن السعادة في الزواج. في الكتاب المقدس ، بالإضافة إلى المحظورات ، هناك العديد من الإرشادات الإيجابية ، لكننا لسنا في عجلة من أمرنا لإطلاع الشباب على هذه المبادئ الإيجابية للعلاقة بين الرجل والمرأة.

الجزء الأول
التحضير للزواج

1. معنى المواعدة والمشاكل ذات الصلة

معنى المواعدة

لقد خلقنا الله ذكورًا وأنثى ، ويريدنا أن نتواصل مع بعضنا البعض كما هو الحال مع نوعنا المخلوق على صورته. هناك اختلافات كثيرة بيننا ، لكن احتياجاتنا الأساسية هي نفسها. إذا أردنا خدمة الناس ، وهي أعلى دعوة في الحياة ، فعلينا أن نعرف الرجال والنساء جيدًا. لا يمكن بناء العلاقات بدون نوع من التفاعل الاجتماعي. المواعدة تساعد في خلق هذا التفاعل.

ماذا أفعل بهذه الرغبات الرهيبة؟ لا أستطيع الاستمرار! اعترف.

قدم صديق نصيحة حكيمة للغاية وغير متوقعة:

"اذهب إلى الشاطئ وتحدث إلى واحدة من هؤلاء الفتيات.

يقول سفر الأمثال 3: 5-6 "توكل على الرب بكل قلبك ولا تعتمد على فهمك. اعترف به من جميع طرقك ، وهو سيوجه طرقك. " يرجى ملاحظة أن هذا لا يعني أنه لا ينبغي لنا استخدام عقلنا ، ولكن يجب فقط عدم الاعتماد عليه. أي أن قرارنا لا ينبغي أن يعتمد فقط على الأفكار البشرية. يجب أن نتوكل على الله. المهمة التي أمامنا مهمة للغاية. ما الذي يمكن أن يكون أصعب من العثور على شخص يمكننا العيش معه في سلام ووئام خلال الخمسين عامًا القادمة؟ هناك الكثير من الخيارات. العقل البشري لا يكفي هنا. وحده الله يستطيع أن يتخذ مثل هذا الاختيار المهم. يريد أن يساعدنا ويطلب منا الاعتراف بسيادته. عندما نلزم هذا الجانب من حياتنا برعايته ونطلب إرشاده باستمرار ، فإننا نثق به لتوجيه أفكارنا وظروفنا - باختصار ، دعه يوجه خطواتنا.

احذر الخطر!

غالبًا ما يكون لدى الشباب الواعي سؤال: "ما هي المظاهر الجسدية للحب المناسبة خلال المواعيد؟" أي إجابة محددة على هذا السؤال ستكون فقط تعبيرًا عن رأي شخصي ، ولكن يمكن تحديد بعض المبادئ العامة. أولاً ، بما أننا نعلم جيدًا أن الاتصال الجنسي خارج الزواج ليس أبدًا خطة الله ، يجب أن نتجنب أي مظاهر جسدية تقربنا من مثل هذا الجماع. ثانيًا ، نظرًا لأن الجانب المادي من العلاقة يزاحم بسهولة الجانب الروحي والاجتماعي والفكري والعاطفي ، يجب علينا أولاً تعزيز هذه النقاط الأكثر أهمية قبل الانتقال إلى المظاهر الجسدية للحب.

تقول: "أريد أن أساعده ، لكن كيف يمكنني أن أفعل ذلك حتى لا يتأذى؟