เหตุผลที่ชัดเจนและหมดสติ

การใช้ชีวิตของคู่สมรสหนุ่มสาวในอพาร์ตเมนต์ร่วมกับพ่อแม่ของหนึ่งในนั้นเป็นปรากฏการณ์ทั่วไป มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ ตามกฎแล้วจะมีการเรียกเหตุผลภายนอกอย่างเป็นทางการ: มุมมองที่เป็นสาระสำคัญและการที่คู่บ่าวสาวไม่สามารถซื้อหรืออย่างน้อยก็เช่าอพาร์ตเมนต์ อย่างไรก็ตาม ยังมีสาเหตุภายในซึ่งมักจะหมดสติ อาจเป็นไปได้ว่าแยกคนออกจากพ่อแม่ได้ยาก บางครั้งรู้สึกว่าคุณจำเป็นต้องดูแลพวกเขา (มักเรียกกันว่าผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวเพียงลำพัง)

อย่างไรก็ตาม มันเกิดขึ้นที่คู่บ่าวสาวพึ่งรู้ประโยชน์ของการใช้ชีวิตร่วมกับพ่อแม่ของพวกเขาไม่มากก็น้อย นอกจากจะได้ห้องพักฟรีแล้ว ยังมีโอกาสได้ใช้ห้องครัวและห้องน้ำ พวกเขายังต้องพึ่งพาความจริงที่ว่าพ่อแม่จะเลี้ยงดูพวกเขาด้วย และเรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่การกินอาหารที่พ่อแม่ซื้อเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับการใช้แรงงานที่แม่ลงทุนทำกับข้าว ล้างจาน ทำความสะอาด และแม้กระทั่งการทิ้งขยะ คุณแม่มักจะอาสาทำครัว โดยอธิบายว่าพวกเขาทำสิ่งนี้มาทั้งชีวิต และไม่ยากเลยสำหรับพวกเขาที่จะทำอาหารเพิ่มสำหรับอีกคนหนึ่ง ให้คนหนุ่มสาวสนุกกับชีวิตในขณะที่ทำได้ ในการนี้บางครั้งเราต้องเพิ่มการซักผ้าลินินโดยแม่ของฉันซึ่งอธิบายอีกครั้งดังนี้: “ฉันโยนเข้าไปได้ไม่ยาก เครื่องซักผ้าเสื้อ กางเกง หรือถุงเท้า”

คู่บ่าวสาวจะได้รับผลประโยชน์เพิ่มเติมในบ้านพ่อแม่เมื่อเด็กปรากฏตัว คุณย่าผู้มีความสุขและปู่มักจะพร้อมที่จะเร่งช่วยเหลือเมื่อได้รับโทรศัพท์ครั้งแรกของเด็ก พวกเขาอยู่ใกล้แค่เอื้อม พวกเขามีเวลาว่างมากกว่าเด็ก และโดยทั่วไปแล้วพวกเขาจะมีความสุขในการดูแลเด็กปล่อยให้เด็กสนุกกับชีวิต สิ่งนี้จะต้องเพิ่ม "การตั้งถิ่นฐาน" ทุกประเภทซึ่งง่ายกว่ามากสำหรับผู้ปกครองเนื่องจากประสบการณ์ที่ได้รับเมื่อเวลาผ่านไปเช่นเดียวกับคนรู้จัก และเป็นผลให้คู่บ่าวสาวโดยไม่ต้องพัฒนาความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสเลยอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของพวกเขา

ภัยที่เกิดจากความอยากความสะดวก

เป็นที่ชัดเจนว่าสถานการณ์ดังกล่าวเป็นอันตรายอย่างยิ่ง เพราะมันสร้างสิ่งล่อใจที่จะแสวงหาความสะดวกสบายและ "ขี่" ผู้ปกครอง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าสิ่งนี้นำไปสู่ความเสื่อมโทรมของบุคลิกภาพของคนหนุ่มสาวที่ควรเป็นผู้ใหญ่ อย่างน้อยก็เพื่อเป็นตัวอย่างที่ดีสำหรับลูกๆ ของคุณ มันง่ายมากที่จะให้แม่ช่วยถ้าเธอต้องการ และท้ายที่สุด มันจะไร้เหตุผลถ้าสำหรับคนสี่คน (สมมติว่ามีเพียงพ่อแม่และคู่บ่าวสาว) สองซุปและมันฝรั่งในหม้อสองใบถูกเตรียมทุกวัน เช่นเดียวกับการซัก - เหตุใดจึงเริ่มเครื่องซักผ้าสองครั้งหากทุกอย่างพอดีในคราวเดียว ข้อสรุปข้างต้นนั้นสมเหตุสมผล แต่จะดีกว่าถ้าแม่บ้านทั้งสองเตรียมอาหารเย็นสลับกันหรือร่วมกัน ถ้าพูดโดยทั่วไป เป็นไปได้ด้วยเหตุผลทางอารมณ์ ในทำนองเดียวกัน คุณสามารถเข้าไปซื้อของ ซักผ้า ทำความสะอาด และจัดการเรื่องต่างๆ ได้ แน่นอนว่าการแบ่งงานไม่ควรเข้มงวด ขึ้นอยู่กับการแบ่งหน้าที่ทั้งหมดออกเป็นสองส่วนเหมือนกัน ปัญหาคือว่าการแยกจากกันเสร็จสิ้นแล้วและคู่บ่าวสาวใช้ส่วนสำคัญของงานบ้าน หน้าที่ของคู่บ่าวสาวไม่เพียงช่วยให้พวกเขาพ้นจากความต้องการความสะดวกสบายที่กระตุ้นความเกียจคร้าน แต่ยังช่วยให้การพัฒนาของคนหนุ่มสาวผ่านการปฏิบัติหน้าที่ที่ได้รับมอบหมายให้สำเร็จ

โอกาสในการพัฒนา

สถานการณ์ในการสร้างครอบครัวของคุณเองเป็นโอกาสที่ยอดเยี่ยมที่จะเอาชนะตัวเองเพื่อการพัฒนาตนเอง สำหรับที่นี่ทุกสิ่งที่เราทำคือและจะเป็นของเรา เราทำเพื่อตัวเอง เพื่อลูกหลานในอนาคต น่าเสียดาย หากความกระตือรือร้นนี้มักจะเพิ่มขึ้นเมื่อคู่บ่าวสาวอาศัยอยู่ที่บ้าน (แม้ว่าจะเป็นห้องเช่าในห้องใต้หลังคา) ก็มักจะจางหายไปเมื่อพวกเขานั่งบนคอของพ่อแม่ บ่อยครั้งโดยเฉพาะอย่างยิ่ง สามีหนุ่มเป็นการยากที่จะทิ้งเงินไปโดยไม่มีผลประโยชน์ที่เป็นรูปธรรมในการเช่าอพาร์ทเมนต์หรืออย่างน้อยก็ห้องหนึ่ง ในฐานะผู้ชาย มันง่ายสำหรับเขาที่จะนับว่าเขาสามารถซื้อของได้กี่ชิ้นหรือแม้แต่เงินที่เขาสามารถเก็บไว้เพื่อซื้ออพาร์ตเมนต์ของตัวเองได้

มีเหตุผลที่จะเห็นด้วยกับสิ่งนี้ แต่มี "แต่" บางอย่าง เงินที่ถูกทิ้งไปจากมุมมองทางวัตถุเป็นการลงทุนที่สำคัญอย่างยิ่งในการสร้างสายสัมพันธ์ในการสมรส ความสามัคคี ความผูกขาด และเห็นได้ชัดว่าการแยกการแต่งงานและครอบครัวของตนเอง และถ้าคุณสามารถซื้ออพาร์ทเมนต์ของคุณเองหรือแม้แต่สร้างบ้านในจุดต่างๆ ในชีวิตของคุณ รวมถึงอีกหลายปีต่อมา การสร้างรากฐานของชีวิตแต่งงานก็จะมีช่วงเวลาที่ดีที่สุดที่กำหนดไว้อย่างมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว นี่เป็นช่วงเวลาที่สำคัญมาก - เวลาหลังแต่งงาน ดังนั้น เงินที่ “ถูกทิ้ง” เพื่อเช่ามุมของคุณเองนั้น อันที่จริง อาจเป็นการลงทุนที่ฉลาดที่สุดในการสร้างความสัมพันธ์ในชีวิตคู่ตั้งแต่เริ่มต้นชีวิตด้วยกัน

ห้องของฉัน

อย่างไรก็ตาม มีบางสถานการณ์โดยหลักการแล้ว ไม่ใช่เรื่องยากเลย เมื่อการอยู่ร่วมกันกับผู้ปกครองเป็นเพียงความจำเป็นที่สำคัญ ซึ่งถูกกำหนดโดยสถานการณ์ทางการเงินที่ยากลำบาก ควรใช้ความระมัดระวังเพื่อลดผลลัพธ์เชิงลบที่เป็นไปได้และได้รับองค์ประกอบในเชิงบวก ฉันแน่ใจว่าความสนิทสนมขั้นต่ำและความรู้สึกโดดเดี่ยวสามารถรับประกันได้เมื่อคู่บ่าวสาวได้รับห้องที่แยกจากกันไม่ได้สำหรับการใช้งานส่วนตัวโดยเฉพาะ ถ้ามีเพียงพ่อแม่ที่ใจกว้างถึงขนาดให้ห้องพวกเขาจนจบ บางครั้งพวกเขาทิ้งของใช้ประจำวันบางส่วนไว้ในห้องนี้ เช่น ผ้าปูที่นอนหรือเสื้อผ้าในตู้เสื้อผ้า ในทางกลับกันสิ่งนี้นำไปสู่สถานการณ์ที่ผู้ปกครองติดตามพวกเขาโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้าซึ่งละเมิดความสนิทสนมของชีวิตคู่บ่าวสาวอย่างชัดเจน มันเกิดขึ้นที่ผู้ปกครองที่คุ้นเคยกับการตกแต่งและการจัดวางเฟอร์นิเจอร์ในห้องไม่อนุญาตให้มีการเปลี่ยนแปลงใด ๆ ในการจัดวาง ภาพวาดของบรรพบุรุษมักแขวนไว้ที่นี่ ผนังเคยเป็นเช่น สีเหลือง ภาพวาดด้วยลูกกลิ้งดอกกุหลาบสีน้ำเงิน ฯลฯ และควรเป็นเช่นนั้น!

บางครั้งเมื่อพูดคุยกับคู่บ่าวสาวที่บ่นเกี่ยวกับตำแหน่งพ่อแม่ของพวกเขาอย่างแม่นยำ ฉันล้อเลียนพวกเขาเพียงครึ่งเดียวให้จัดการยั่วยุเล็กน้อย ตัวอย่างเช่น หลังจากที่พวกเขาถามพ่อแม่ว่าห้องนี้เป็นของพวกเขาจริงๆ หรือไม่ พวกเขาสามารถทาสีเพดานสีส้มหรือสีม่วง และนำรูปบรรพบุรุษออกจากห้อง การเล่นตลกดังกล่าวจะกระตุ้นให้เกิดการสนทนากับผู้ปกครองที่ตกใจและบางทีอาจเป็นโอกาสสำหรับผู้ปกครองที่จะรักษาระยะห่างอย่างน้อยบางส่วนที่เกี่ยวข้องกับความคิดบ้าๆบอ ๆ ของคู่บ่าวสาว และแน่นอนว่าสิ่งนี้จะขยายความเป็นอิสระของครอบครัวหนุ่มสาวในอพาร์ตเมนต์ของผู้ปกครอง เป็นที่ชัดเจนว่า "การยั่วยุ" ควรมีการวางแผนอย่างรอบคอบและรอบคอบ โดยก่อนหน้านี้พบว่าโอกาสในการเป็นบวกนั้นเป็นอย่างไร! ผลสุดท้าย เมื่อคู่บ่าวสาวรู้สึกว่าจริง ๆ แล้วพวกเขาเป็นเจ้าของห้องที่มีอำนาจสูงสุด พวกเขาจะสามารถได้รับประโยชน์มากมายจากสิ่งที่พวกเขาสามารถมีได้ "ที่บ้าน"

การรับไม่ได้ของผู้เช่าภายนอก

แม้ในสภาพความเป็นอยู่ที่ยากลำบากมาก ก็ยังเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความคิดที่ว่าคนอื่นในครอบครัว เช่น พี่ชาย น้องสาว หรือปู่ อาศัยอยู่ในห้องของคู่บ่าวสาว ฉันได้รับแจ้งว่าคู่บ่าวสาวได้ห้องขนาดใหญ่ (ในอาคารเก่า) กับ ... คุณปู่ ปู่ที่แก่มากมีมุมของตัวเองอยู่หลังตู้เสื้อผ้าขนาดใหญ่และแทบไม่ได้ออกไปไหนเลย ในเวลากลางคืนเขานอนหลับเหมือนคนตายเพียงกรน หลังจากการกรนแต่ละครั้ง ดูเหมือนกับภรรยาที่คุณปู่ตื่นขึ้นและในนาทีเดียวก็จะออกมาจากหลังตู้ สามีไม่ได้ให้ความสำคัญกับเรื่องนี้เลยแม้แต่น้อยล้อภรรยาที่ประทับใจสุดๆ สถานการณ์นี้ดำเนินต่อไปเป็นเวลาเจ็ดปี และอะไรจาก ความจริงที่ว่าในช่วงเวลานี้คุณปู่ไม่เคยออกจากตู้เสื้อผ้าในตอนกลางคืนหากภรรยายังคงกลัวเรื่องนี้อย่างมาก ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของคู่สมรสไม่ดีตั้งแต่เริ่มแรกและความกลัวที่เพิ่มขึ้นเป็นเวลาเจ็ดปีการปิดกั้นความรู้สึกและโรคประสาททำให้ความจริงที่ว่าพวกเขาไม่สามารถมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดและการแต่งงานกลายเป็นเรื่อง ไร้ผล แม้แต่ความจริงที่ว่าหลายปีต่อมาพวกเขาเริ่มแยกจากกันไม่ได้ทำให้สถานการณ์ดีขึ้น

ผู้ปกครองมาเยี่ยมคู่บ่าวสาวในห้องของพวกเขา

แม้ว่าเรื่องนี้อาจฟังดูไร้สาระสำหรับบางคน แต่ฉันเชื่อว่าพ่อแม่ของคู่บ่าวสาวควรได้รับการเตือนล่วงหน้าเกี่ยวกับการไปเยี่ยมพ่อแม่ของคู่บ่าวสาวในห้องของพวกเขา ไม่ว่าในกรณีใด การมาถึงห้องอย่างกะทันหันโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้าอาจเป็นที่มา - อย่างที่ชีวิตแสดงให้เห็น - แม้กระทั่งความขัดแย้งที่ร้ายแรงมาก และเรากำลังพูดถึงที่นี่ ไม่เพียงแต่เกี่ยวกับสถานการณ์ที่ใกล้ชิดเท่านั้น แต่โดยทั่วไปแล้วเกี่ยวกับความรู้สึกปลอดภัย เราอยู่ที่บ้าน และไม่มีใครที่ไม่ได้รับเชิญจะบุกรุกเรา ฉันอธิบายว่าฉันพิจารณาสถานการณ์ที่ใกล้ชิดไม่เพียงแต่การแสดงความรักในการสมรสผ่านความใกล้ชิดทางเพศ ซึ่งเกี่ยวข้องกับคำจำกัดความนี้ในระดับสากล ความใกล้ชิดในชีวิตสมรสคือทุกสิ่งที่คนอื่นไม่ควรเห็น ในแง่หนึ่ง การทะเลาะวิวาทก็มีผลกับสถานการณ์ดังกล่าวเช่นกัน โปรดทราบว่าไม่มีความมั่นใจในนาทีที่ไม่มีใครเข้ามาในห้อง ภรรยาสาวไม่สามารถแม้แต่จะร้องไห้อย่างสงบ เกิดอะไรขึ้นถ้าแม่เข้ามา เธออาจจะคิดว่าสามีของเธอกำลังทุบตีเธอ หรืออย่างน้อยก็รังแกเธอ แต่การร้องไห้ของเธออาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แม้จะเป็นอิสระจากสามีของเธอโดยสิ้นเชิง

เยี่ยมชมห้องคู่บ่าวสาวใน การขาดงานของพวกเขา

มารดาหลายคนซึ่งบางครั้งก็มีความปรารถนาดีด้วยความปรารถนาจะช่วยคู่บ่าวสาว เช่น การทำความสะอาดห้องเพราะ "พวกเขามีเวลาน้อยมาก"

วันหนึ่งฉันไปปรึกษาครอบครัว ผู้หญิงที่สง่างามอายุมากกว่าสี่สิบปี เป็นครูโดยอาชีพ บ่นเรื่องลูกสะใภ้ เรื่องอื้อฉาวมาถึงเรื่องอื้อฉาวที่ "ลูกสะใภ้จัดการโดยไม่มีเหตุผล" และสิ่งที่เปิดออก? หลังจากการแต่งงานของลูกชายคนเดียวซึ่งผู้หญิงคนนี้เลี้ยงดูเพียงลำพังตั้งแต่อายุยังน้อย (พวกเขาหย่ากับสามีของเธอและเขาจากไป) คู่บ่าวสาวเริ่มอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ขนาดใหญ่ของแม่ พวกเขาได้รับห้องพัก ทั้งสองไปทำงานทุกวัน และแม่ของฉันซึ่งลางานด้วยเหตุผลด้านสุขภาพก็อยู่บ้าน เธอมีเวลาเหลือเฟือ เธอเข้าไปในห้องของคู่บ่าวสาว ทำเตียง มักจะเก็บผ้าลินินสกปรกที่กระจัดกระจาย ดูดฝุ่น วางของเล็กๆ น้อยๆ ไว้ในที่ของพวกเขา ลูกสะใภ้ที่เนรคุณในตอนแรกค่อนข้างสงบและจากนั้นก็ก้าวร้าวมากขึ้นเรื่อย ๆ พูดกับแม่สามีของเธอเพื่อที่เธอจะไม่เข้าไปในห้องของพวกเขา แม่สามีรู้สึกถูกดูหมิ่น ประการแรกเพราะที่นี่คือบ้านของเธอและไม่มีเด็กเหลือขอแม้แต่คนเดียวที่มีสิทธิ์ห้ามอะไรเธอ ประการที่สอง แม่เสียสละตัวเองเพื่อประโยชน์ของคู่บ่าวสาว ทำความสะอาดสิ่งของ ดูแลพวกเขา และตระหนักว่าพวกเขาไม่มีเวลาเพียงพอ แม่บุญธรรมรู้สึกขุ่นเคืองใจกับลูกสะใภ้ที่เนรคุณ น่าเสียดายที่ลูกชายซึ่งเคยชินกับการบริการเต็มรูปแบบของแม่ไม่ได้ปกป้องภรรยาของเขา ตรงกันข้าม เขารับรู้ถึงความถูกต้องของแม่ของเขาในข้อพิพาท การแต่งงานของหนุ่มสาวแขวนอยู่บนยอดดุล

ฉันจำความประหลาดใจและความขุ่นเคืองของผู้หญิงคนนั้นได้เมื่อฉันบอกใบ้กับเธออย่างระมัดระวังว่าเธอควรแสดงความเอื้ออาทรและมอบห้องให้คู่บ่าวสาวอย่างสมบูรณ์โดยหยุดจัดของที่นั่น แม้จะมีการสนทนาที่ยาวนาน แต่ผู้หญิงคนนั้นก็ไม่สนใจอะไรเลย ท้ายที่สุด เธอได้รับการศึกษาด้านการสอนและเธอเป็นแม่ ดังนั้นเธอจึงรู้ดีกว่าว่าลูกชายของเธอต้องการอะไรจึงจะมีความสุข ผู้หญิงคนนั้นออกจากการปรึกษาหารือกับครอบครัวและไม่กลับมาอีก ไม่รู้ ชะตากรรมต่อไปการแต่งงานของลูกชายของเธอ แต่ฉันเต็มไปด้วยความคิด ความกลัว และข้อสันนิษฐานที่มืดมนที่สุด

กุญแจห้องฮันนีมูน

โดยมากที่สุด ทางออกที่ดีที่สุดมันจะเป็นการเพิ่มล็อคประตูห้องให้กับคู่บ่าวสาวเพื่อให้พวกเขารู้สึกเหมือนอยู่บ้านในห้อง และเพื่อที่พวกเขาจะได้ทิ้งความยุ่งเหยิงไว้โดยไม่ต้องกลัวว่าจะมีใครมาทำความสะอาดให้ ใช่ แต่จะใช้แนวคิดดังกล่าวได้อย่างไรโดยไม่ขัดแย้ง? เป็นเรื่องง่ายที่จะจินตนาการว่าพ่อแม่ที่ขุ่นเคืองจะรู้สึกอย่างไรเมื่อคนหนุ่มสาวเรียกร้องความยินยอมโดยตรงเพื่อใส่กุญแจและกุญแจที่ประตูห้องหรือที่แย่กว่านั้นคือทำโดยไม่ต้องถามใคร พ่อแม่ที่ประทับใจมากเกินไปอาจมองว่าสิ่งนี้เป็นความกลัวของคู่บ่าวสาวที่ว่าพวกเขาจะถูกปล้น และแน่นอนที่สุดว่าคู่บ่าวสาวจะเหินห่างจากพวกเขาอย่างท้าทายและไม่ต้องการที่จะเกี่ยวข้องกับพวกเขา

เรื่องละเอียดอ่อนมาก บางครั้งฉันแนะนำวิธีแก้ปัญหาให้กับคู่บ่าวสาวซึ่งในความคิดของฉันดีที่สุด จำเป็นต้องนำไปสู่สถานการณ์ดังกล่าวอย่างช่ำชองเพื่อให้ผู้ปกครองมีความคิดที่จะจัดเตรียมการนำเสนอกุญแจห้องของพวกเขาให้กับคู่บ่าวสาว เนื่องจากพวกเขาไม่สามารถรับกุญแจอพาร์ตเมนต์ของตนเองได้ อย่างน้อยก็ให้พวกเขาได้กุญแจห้องของตัวเองอย่างสมบูรณ์และจริงๆ ทำอย่างไร? ก็ฝากไว้กับความเฉลียวฉลาดของหนุ่มๆ

ที่บ้านพ่อแม่สามี

นี่คือสถานการณ์ที่ฉาวโฉ่ของความขัดแย้งของนายหญิงสองคนในบ้าน อันที่จริง นี่เป็นปัญหาที่สำคัญและละเอียดอ่อน เมื่อพูดถึงการแข่งขัน การต่อสู้นั้นไม่เท่าเทียมกัน เป็นที่น่าสังเกตว่าตำแหน่งที่ผู้หญิงทั้งสองยืนนั้นตรงกันข้ามกัน แม่ยายเป็นมืออาชีพที่มีประสบการณ์และฝึกฝนมาอย่างน้อยยี่สิบปี ลูกสะใภ้เป็นสามเณร แค่ลองตัวใหม่ๆ บทบาท แม่บุญธรรมในช่วงหลายปีที่ผ่านมาได้พัฒนาและใช้ท้องของลูกชายคุ้นเคยกับวิธีการทำอาหารของเธอเอง ครัวนี้เหมาะกับเขาที่สุด ลูกสะใภ้เป็นสามเณรในสาขานี้ และในที่สุด "การจับคู่" แม่บุญธรรม - ลูกสะใภ้เกิดขึ้นใน "สนาม" ของแม่สามี ดังนั้น ในกรณีของการแข่งขัน โอกาสไม่เท่ากัน และที่จริงแล้ว นี่คือ "การแข่งขันด้านเดียว" นอกจากนี้อนุญาโตตุลาการยังเป็นบุตรและ สามีซึ่งในความเห็นของเขา "เป็นกลางโดยสิ้นเชิง" โดยไม่ทราบว่าอะไรคือสาเหตุของเรื่องนี้ ชี้ไปที่แม่ว่าเป็นผู้ชนะในการแข่งขันครั้งนี้

สถานการณ์จะดีขึ้นมากหากลูกสะใภ้ซึ่งตระหนักถึงความเป็นมืออาชีพของแม่สามี เข้าเป็นผู้เริ่มต้นในโรงเรียนทักษะการทำอาหารและดูแลทำความสะอาดในวงกว้างยิ่งขึ้น วิธีการดังกล่าวสามารถนำไปสู่ความจริงที่ว่าผู้หญิงสองคนนี้จะเป็นเพื่อนกันไม่แข่งขันกัน แต่จะสนับสนุนซึ่งกันและกันในการเอาใจผู้ชายที่พวกเขาทั้งสองรัก

อย่างไรก็ตามแม้ว่า มิตรสัมพันธ์สำหรับลูกสะใภ้และแม่ยาย การดูแลบ้านใน "ต่างประเทศ" ถือเป็นภัยคุกคามเสมอ ในห้องครัวทุกอย่างมีที่มาหลายปีทุกอย่างถูกทาสีอย่างละเอียด แต่ละหน้าที่ การกระทำแต่ละอย่างมีลำดับที่กำหนดไว้อย่างเคร่งครัด ถูกกำหนดโดยนิสัยหลายปี เป็นไปไม่ได้ทางร่างกายที่ลูกสะใภ้จะทำงานตามรูปแบบและแบบแผนเดียวกัน ตัวอย่างเช่น เรารู้ว่านมต้มในกระทะสีน้ำเงินที่เตาด้านหน้าขวา และมันฝรั่งต้มในกระทะสีแดงที่เตาด้านหลังด้านซ้าย หากลูกสะใภ้ใส่นมในกระทะสีแดงและแม้แต่ในเตาที่ไม่ถูกต้องตามแม่ยายเธอก็ทำทุกอย่างไม่ดี เขาไม่รู้ด้วยซ้ำว่าจะทำสิ่งพื้นฐานดังกล่าวได้อย่างไร! ความคิดเห็นสั้น ๆ ก็เพียงพอแล้วและบางครั้งก็เหลือเพียงแวบเดียวเพื่อให้เรื่องอื้อฉาวลอยอยู่ในอากาศ

ใช้ตัวอย่างเช่นกิจกรรมซ้ำ ๆ เช่นการจัดโต๊ะ สมมติว่าในบ้านของแม่สามีวางช้อนเล็ก ๆ ไว้บนจานและลูกสะใภ้ในวัยเด็กวางไว้ด้านข้างใกล้กับจาน เมื่อวางโต๊ะ ลูกสะใภ้จะวางโต๊ะไว้ใกล้จานโดยธรรมชาติ เพราะในบ้านของเธอเป็นแบบนั้น แม่บุญธรรมพูดอย่างปราณีต แต่เด็ดขาด: “ที่รัก ตักช้อนใส่จานซะ” “ก็ได้ค่ะแม่” ลูกสะใภ้จะตอบโดยไม่หาเรื่องทะเลาะวิวาท ท้ายที่สุดแล้วเธอมีค่าแค่ไหน? ทำไมต้องสร้างปัญหาเพราะเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ดังกล่าว? แต่เมื่อตั้งโต๊ะอีกครั้งก็จะวางช้อนไว้ใกล้กับจานโดยอัตโนมัติเช่นเคย แม่บุญธรรมเมื่อเห็นสิ่งนี้อาจคิดและถึงกับแสดงความคิดเห็นว่า “ดูน่ารักมาก แต่ชัดเจนว่าเธอทำอะไรทั้งๆ ที่เอาแต่ใจ” ห้องครัวและครัวเรือนซึ่งมีนิสัยแตกต่างกัน ทำให้เกิดความเข้าใจผิด ข้ออ้าง และข้อขัดแย้งที่ไร้ขอบเขต ในกรณีที่มีข้อพิพาทโดยหลักการแล้วลูกสะใภ้ควรยอมจำนน ประการแรก แม่บุญธรรมอยู่ที่บ้าน และประการที่สอง แม่บุญธรรมมีนิสัยที่ฝังรากลึกมากกว่า เธอแก่กว่า และเป็นเรื่องยากสำหรับเธอที่จะยอมแพ้

ลูกชายและสามีสามารถเล่นบทบาทเชิงบวกที่สำคัญมากในกรณีที่มีความขัดแย้งระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามีในคนๆ เดียว ลองนึกภาพว่าลูกสะใภ้ทำสิ่งที่โง่เขลาอย่างเห็นได้ชัด - ประพฤติผิด มาทะเลาะกับแม่สามี ลูกชายเข้ามา เขาต้องเข้าข้างผู้หญิงที่สำคัญที่สุดของเขาตั้งแต่วันวิวาห์ - ภรรยาของเขา แม้ในสถานการณ์ที่ไม่ชัดเจนและสิ้นหวัง เขาควรยืนข้างภรรยาและโอบกอดเธอและพูดว่า “แม่รู้ไหม มันอาจจะดูงี่เง่า แต่เธอไม่อยากทำอะไรผิดเลยจริงๆ” แน่นอน ในเวลาต่อมา อยู่คนเดียวกับภรรยาของเขา เขาสามารถพูดอย่างตรงไปตรงมาและอธิบายความไม่เหมาะสมของการกระทำของเธอได้ แต่ต่อหน้าแม่ของเขา เขาต้องแสดงความสามัคคีในการสมรสที่แยกกันไม่ออก

มารดามากกว่าหนึ่งคนซึ่งมักไม่รู้ตัวอยากจะ "จับตัว" ลูกชายของเธอจากภรรยาและมองหาข้อบกพร่องในตัวเธอโดยไม่ได้ตั้งใจ จึงเป็นเหตุให้สมควรที่การกระทำของเธอกับเธอ และตอนนี้ ในสถานการณ์ที่สิ้นหวัง ลูกชายของเธอก็เข้าข้างภรรยาของเขา ในแง่หนึ่ง ต่อต้านแม่ของเขา! จะไม่สามารถ "ผลักไส" ได้อีกต่อไป สิ่งหนึ่งที่ยังคงอยู่: เพื่อไม่ให้สูญเสียลูกชายของคุณไปโดยสิ้นเชิง คุณต้องยอมรับลูกสะใภ้อย่างเต็มที่ซึ่งลูกชายมีความเชื่อมโยงอย่างแยกไม่ออก ดังนั้นขั้นตอนการค้นหาคุณธรรมในลูกสะใภ้จึงเริ่มต้นขึ้น ซึ่งจะทำให้เธอยอมรับได้อย่างเต็มที่ และเหมือนกับว่าคุณมองหาข้อบกพร่อง ก็ย่อมมีอยู่เสมอ หากคุณมองหาคุณสมบัติที่เป็นบวก คุณก็จะพบข้อดีมากมายเช่นกัน เมื่อแม่ยายอยู่ในขั้นตอนของการค้นหาความดีในตัวลูกสะใภ้ คุณก็เริ่มมองอนาคตอย่างใจเย็นด้วยความหวังว่าจะดีขึ้นเรื่อยๆ

ในบ้านพ่อแม่ของภรรยา

ที่นี่ดูเหมือนว่าสถานการณ์จะปลอดภัย ไม่มีความขัดแย้งระหว่างพนักงานต้อนรับสองคนที่แตกต่างกัน อย่างไรก็ตาม มีปัญหาในลักษณะที่แตกต่างกัน พ่อแม่ของภรรยายอมรับลูกเขย โดยปกติแล้วจะอิงจากลูกอีกคน ทุก วัน นี้ บิดา มารดา ที่ อด ทน ยอม รับ ลูก เขย ที่ ค่อนข้าง แปลก หน้า โดย อาจ คิด อย่าง นี้: “อาจ แย่ กว่า นั้น อีก.” ดังนั้นพวกเขาจึงเปิดประตูบ้านและแขนของพวกเขาด้วยคำว่า: "ยินดีต้อนรับคุณจะเป็นลูกคนต่อไปในบ้านเรา!" โดยหลักการแล้วมันวิเศษมาก เพียงว่าเขาไม่ต้องการเป็นเด็ก แต่ต้องการเป็นเจ้าของ หัวหน้าบ้าน ถ้าเขาเริ่มตระหนักถึงความปรารถนาที่จะเป็นเจ้าของบ้านในบ้านของพ่อแม่ของภรรยาในอาณาเขตของพวกเขา เรื่องอื้อฉาวจะเริ่มขึ้นตั้งแต่ต้น และตรงไปตรงมาไม่ใช่ลูกเขยที่นี่จะถูกต้อง

อย่างไรก็ตาม หลายคนเข้ามามีบทบาทเป็นเด็กอีกคนหนึ่ง มันค่อนข้างมีกำไร แม่เทซุปอีกเล็กน้อยซื้อซาลาเปาเพิ่มอีกนิดพ่อดูแลงานบ้านเช่นเดิมเช่นการซ่อมแซมและจ่ายค่าดำเนินการตลอดจนการลงทุนที่จำเป็น พูดได้คำเดียวว่า "อยู่ - ฉันไม่ต้องการ" - จากมุมมองของผลประโยชน์ที่เห็นแก่ตัว ลูกเขย โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่เกียจคร้านและขาดความทะเยอทะยาน อาจพอใจกับสถานการณ์นี้มาก ในขณะที่ทุกอย่างดูเหมือนจะโอเค แล้วทันใดนั้น (บางครั้งโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า) ลูกเขยก็ระเบิด: “ฉันจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป” ภรรยาถามว่า: "ทำไม?". “เป็นอย่างไรบ้าง ทำไม? ท้ายที่สุดนี้เหลือทน! มันเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ที่นี่! เกิดอะไรขึ้น? ลูกเขยบางครั้งไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ มาดูสถานการณ์ของเขากันดีกว่า

ชายวัยผู้ใหญ่ที่มีนิสัยและทักษะของตัวเองเข้าไปในบ้านแปลก ๆ ที่ทุกอย่างถูกกำหนดมาเป็นเวลานานและทำงานตามกฎที่กำหนดไว้อย่างเข้มงวดของคนต่างด้าว - กฎที่ชัดเจนในบ้านไม่ต้องอธิบายว่าทำไมถึงเป็นเช่นนี้ ดังนั้น. บ้านหลังนี้วางจานสกปรกไว้ที่อ่างล้างหน้าด้านซ้าย รองเท้าถูกวางไว้ทางด้านซ้ายของทางเข้า และเสื้อคลุมถูกแขวนไว้ทางด้านขวา (ชั้นวางเสื้อโค้ทของเขาอยู่ที่ห้าจากประตู) ผ้าเช็ดตัวหลังจากเช็ดแล้วจะถูกแขวนไว้บนแถบในอ่าง (ให้แห้ง) พักผ่อนแบบนี้. พวกเขาดูสิ่งนี้และสิ่งนั้น พวกเขาทำความสะอาดแล้ว ... ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องใหม่สำหรับลูกเขยและมนุษย์ต่างดาวอย่างตรงไปตรงมา เขารู้สึกว่าเขาสวมเสื้อผ้าคับเกินไปที่นี่ ที่แย่ไปกว่านั้น ภรรยาไม่เข้าใจเขาเลย และผลที่ตามมาก็คือ การไม่พยายามปรับตัว ความเจ็บปวดของเขา และมักจะระคายเคือง ถ้าถามว่าทำไมเขาถึงรู้สึกแบบนี้ สามีบอกว่า เพราะเช่น ต้องวางรองเท้าไว้ด้านซ้ายของทางเข้า ภรรยาก็อาจจะแปลกใจ เพราะสุดท้ายแล้ว รองเท้าจะใส่ไว้ตรงนั้นเสมอ เธอทำสิ่งนี้มาตั้งแต่เด็ก ที่แย่ไปกว่านั้น เธอสามารถประณามสามีของเธอที่พูดเกินจริงและแม้กระทั่งมองหาปัญหา ที่เขายึดเกาะโดยไม่มีเหตุผล ...

((นักจิตวิทยา มิคาอิล คาสมินสกี้)
ทะเลาะกับพ่อตา Alena อายุ 39 ปี)

ครอบครัวและความสัมพันธ์: คำแนะนำจากนักจิตวิทยา Olga Yurkovskaya

เด็กที่โตแล้วควรออกจากบ้านพ่อแม่ มิฉะนั้น พวกเขาจะไม่กลายเป็นผู้ใหญ่ที่แท้จริง ยังคงเป็นตัวประกันของ “การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องทางศีลธรรมภายในครอบครัว” เมื่อบทบาททางสังคมของสามีภรรยา พ่อและลูกสับสน

อย่างไรก็ตาม หลายครอบครัวเนื่องจากขาดเงินหรือความเป็นอิสระ อาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน และบางครั้งก็อยู่ในห้องเดียวกันกับพ่อแม่ นี่คือความสัมพันธ์อันเจ็บปวดที่เกิดขึ้น ซึ่งมักจะแสดงถึงความสุดโต่งสองอย่าง

ทำไมจึงต้องพลัดพรากจากพ่อแม่

ตัวอย่างของการสุดโต่งครั้งแรกคือแม่สามีของเพื่อนฉัน ซึ่งอายุห้าสิบยังถามแม่ของเธอถึงวิธีทำแซนด์วิช ลูกสะใภ้ตากลมโตฟังการสนทนาของพวกเขา ผู้หญิงในทางปฏิบัติ วัยเกษียณวิ่งไปหาแม่กับคำถามวิธีทำแซนวิช! ไม่ ไม่ใช่เรื่องตลก ฉันถามอย่างจริงจัง และยิ่งไปกว่านั้น เมื่อมีโอกาสได้อยู่แยกกันกับสามีและลูก เพื่อนคนหนึ่งชอบเปลี่ยนอพาร์ทเมนท์สองห้องแยกกัน อพาร์ทเมนต์สองห้องของเธอ และอพาร์ทเมนต์หนึ่งห้องของแม่ยังสาวของเธอ เพื่อแลกกับธนบัตรสามรูเบิลทั่วไป ที่จะอยู่กับแม่ของเธอ

แต่ในทางกลับกัน น้องสาวของเธอกลับแสดงสิ่งที่ตรงกันข้าม และนี่คือความสัมพันธ์สุดขั้วที่สอง เมื่ออายุสิบเจ็ด เธอหนีไปอีกสาธารณรัฐเพื่อหนีจากแม่ของเธอด้วยการเสแสร้งเผด็จการของเธอ และเมื่อแม่ขออาศัยอยู่กับลูกสาวที่รักอิสระในระหว่างการยกเครื่อง เธอตอบด้วยการปฏิเสธอย่างเด็ดขาด ไม่ นั่นล่ะ! ปฏิเสธการเชื่อมต่อใด ๆ อย่างสมบูรณ์

น่าเสียดายที่มีครอบครัวน้อยกว่าครึ่งที่คนรุ่นหลังอาศัยอยู่แยกจากกันในพื้นที่หลังโซเวียต คู่สมรสที่อายุน้อยส่วนใหญ่ยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของตน กาลครั้งหนึ่งนี้เป็นบรรทัดฐาน แต่มีบางครั้งที่ความฝันเป็นบรรทัดฐาน! ตอนนี้เราถือว่าเพศของพ่อตาและลูกสะใภ้เป็นเรื่องปกติหรือไม่? ไม่ แต่เรายังคงพิจารณาชีวิตของครอบครัวหลายชั่วอายุคนในอพาร์ตเมนต์เดียวเป็นบรรทัดฐาน

สาเหตุของเรื่องอื้อฉาวในครอบครัว — "ผู้หญิงสองคนในครัวเดียว"

ในสมัยโซเวียต "ในที่คับแคบ แต่ไม่ขุ่นเคือง" เมื่อไม่มีการมีเพศสัมพันธ์และทุกคนก็รวมกันเป็นหนึ่งด้วยสันติภาพการทำงานและพฤษภาคมพวกเขาสามารถรวมตัวกันใน "ครุสชอฟ" แต่ท้ายที่สุดแล้ว บ้านนี้ถูกสร้างขึ้นชั่วคราวเพื่อแทนที่ค่ายทหาร ไม่ได้วางแผนไว้ว่าในอาคารห้าชั้นที่เปียกชื้นพร้อมห้องน้ำรวมพวกเขาจะมีชีวิตอยู่หลายชั่วอายุคน ให้กำเนิดลูกและเบียดเสียดกัน

อย่างแน่นอน อยู่ด้วยกันในห้องแคบนำไปสู่ความจริงที่ว่าญาติเปลี่ยนบทบาทในครอบครัวไม่รู้สึกถึงขอบเขตของพวกเขาความสับสนเกิดขึ้น - ใครให้ความรู้ใครและใครเป็นผู้รับผิดชอบทางการเงินสำหรับใคร และในความเป็นจริงการอยู่ร่วมกันเช่นในสมัยซาร์ถือได้ว่าเป็นการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง อย่าให้ทางกายภาพสิ่งที่เป็นความฝัน แต่เป็นคุณธรรมอย่างแน่นอน

เพราะเมื่อคู่หนุ่มสาวย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ของภรรยา เขาก็รับไปเลี้ยง ปรากฎว่าพี่ชายนอนกับพี่สาวซึ่งมีพ่อแม่คนเดียวกันสำหรับสองคน และคู่สมรสทั้งสองมีบทบาทสองประการ - อันที่จริงสามีภรรยาและลูกสำหรับพ่อแม่ที่เป็นผู้ใหญ่ และถ้าเด็ก ๆ ถูกเพิ่มเข้ามาในนี้? กลายเป็นบ้า! เด็กไม่เข้าใจว่าอำนาจใครแข็งแกร่งกว่ากัน ยายหรือแม่ คนหนึ่งบอกว่าเป็นไปไม่ได้ อีกคนยอมให้ เด็กรีบเร่งระหว่างรุ่นหนึ่งกับรุ่นอื่น โดยรู้ว่าเขาจะได้ทุกอย่างที่ต้องการ สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าใคร ที่จะหันไป

ในระหว่างนี้ ปู่ย่าตายายกำลังกลายเป็นคู่ที่สองของพ่อแม่ - เพื่อแทนที่แม่และพ่อที่กระพือปีก และพ่อแม่ต่อหน้าลูกก็โดนผู้ใหญ่ดุด่าว่าไม่เคารพในสายตารุ่นน้อง ทั้งหมดนี้จะนำไปสู่อะไรในที่สุด? ถึงทารกสามชั่วอายุคน เพื่อนที่พึ่งจากเพื่อนคนที่ไม่รู้วิธีสร้างขอบเขตส่วนตัวและรับผิดชอบต่อชีวิตของตน

ทำไมถึงอยู่กับพ่อแม่ไม่ได้

หากคุณเป็นผู้ใหญ่ และยิ่งไปกว่านั้น ต้องการมีลูกของตัวเองหรือเลี้ยงดูพวกเขาอยู่แล้ว แยกจากพ่อแม่ของคุณ และอยู่แยกจากกันและปล่อยให้พ่อแม่ของคุณอยู่คนเดียว ปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตอย่างที่พวกเขาทำได้ ไม่จำเป็นต้องอบรมใหม่หรือให้ความรู้ใหม่แก่พวกเขา ไม่จำเป็นต้องดันหรือดึงเข้าหาตัว ดูแลตัวเองนะ.

แต่สิ่งสำคัญคือการดูแลตัวเองให้ห่างไกลจากคนรุ่นเก่าในบ้านของคุณเอง มิฉะนั้น คุณจะไม่มีวันเติบโตอย่างแท้จริงและสามารถเลี้ยงลูกให้เป็นอิสระได้ เป็นไปไม่ได้ที่ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่จะอาศัยอยู่อย่างสงบสุขภายใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่และเป็นผู้ใหญ่ ใช้ชีวิตตามความคิดของตนเองและกระทำการขัดต่อความคิดเห็นของคนรุ่นก่อน - เป็นไปไม่ได้เลย! ไม่ว่าจะเป็นเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่องรอคุณอยู่หรือคุณจะต้องเชื่อฟังพ่อกับแม่ในทุกสิ่งให้สละสิทธิ์ของผู้ใหญ่ เพื่ออะไร? การเช่าอพาร์ตเมนต์มีค่าใช้จ่ายน้อยกว่าอิสระของคุณมาก

จะดีหรือไม่ดีเมื่อครอบครัวหนุ่มสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่? มีปัญหาอะไรเกิดขึ้นในสถานการณ์เช่นนี้และจะเอาชนะได้อย่างไร? คู่หนุ่มสาวพูดถึงประสบการณ์ของพวกเขา

เรื่องที่หนึ่ง: ริมมาและวลาดิเมียร์

เมื่อสี่ปีที่แล้ว ในเดือนพฤษภาคม ขณะที่บัณฑิตกำลังฉลองระฆังครั้งสุดท้าย ครอบครัวของเราถือกำเนิดขึ้น ตรงกันข้ามกับอคติทั้งหมดเกี่ยวกับงานแต่งงานในเดือนพฤษภาคม สามีในครอบครัวของเราหาเงินได้ และฉันกำลังเลี้ยงลูกสาววัยสองขวบ เมื่อเราแต่งงานกัน ปัญหาเรื่องที่อยู่อาศัยในครอบครัวก็ได้รับการแก้ไข: จากปู่ย่าตายายของเรา เราได้อพาร์ตเมนต์แบบหนึ่งห้องในบ้านเกิดของเราที่วลาดีวอสตอค ซึ่งเราได้ทำการซ่อมแซมก่อนแต่งงาน มันเป็นรังครอบครัวแรกของเรา: เพียง 30 ตารางเมตร แต่สำหรับเรามันเป็นรังที่สะดวกสบายและเป็นที่รักที่สุด แม้แต่ห้องครัวก็ไม่ปกติ แต่ก็ไม่สำคัญเลย เราอาศัยอยู่ที่นั่นเป็นเวลาสองปีที่ยอดเยี่ยมในชีวิต และพาลูกสาวของเราออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตรที่นั่น

ริมมาและวลาดิเมียร์

ค่อนข้างกะทันหัน พ่อแม่ของฉันแนะนำให้เราเปลี่ยนที่อยู่อาศัยและย้ายไปที่อื่นในประเทศของเรา พวกเขาอาศัยอยู่ในกระท่อมแห่งหนึ่งในภูมิภาคมอสโกและรู้สึกทึ่งกับสถานที่นี้อย่างเป็นธรรมชาติ สำหรับเรา การตัดสินใจไม่ใช่เรื่องง่าย ในชีวิตฉันไม่เคยคิดจะเปลี่ยนที่อยู่อาศัย ฉันรักเมืองของฉัน ที่ฉันอาศัยอยู่มาทั้งชีวิต ฉันชอบเนินเขา ทะเล เพื่อนๆ ทุกคนอยู่ที่นั่น ความทรงจำ ความสุข และความทุกข์ทั้งหมดเชื่อมโยงกับเขา จนถึงตอนนี้ บางครั้งฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าฉันเห็นด้วยกับสิ่งนี้ ในขณะนั้นฉันอยู่ในช่วงเดือนสุดท้ายของการตั้งครรภ์ และบางที จิตใจและหัวใจทั้งหมดของฉันก็ยุ่งอยู่กับการลำเลียงและให้กำเนิดทารกอย่างปลอดภัย

ผู้ปกครองเสนอให้ขายอพาร์ทเมนท์สองห้องของเราและซื้อที่อยู่อาศัยรูปแบบทาวน์เฮาส์: สันนิษฐานว่าพวกเขาจะอาศัยอยู่ที่ชั้นหนึ่ง เราจะอาศัยอยู่บนชั้นสอง และเราจะทำให้ชั้นสามเป็นพื้นที่นันทนาการส่วนกลาง ส่งผลให้เราอยู่บ้านเดียวกัน มีทางเข้าเดียว จนถึงตอนนี้มีห้องครัวส่วนกลาง

แม่ของฉันทำงานทำความสะอาดส่วนใหญ่ในบ้านของเรา การทำอาหารให้ครอบครัวห้าคนไม่ใช่เรื่องง่าย เธอทำอาหารได้อร่อยมาก ฉันไม่มีความสามารถแบบนั้น จริงค่ะ ฉันชอบอบขนมแต่ทำไม่ค่อยบ่อยนักเพราะฉันดูแลเด็กเป็นหลัก สองนายหญิงในครัวเดียวคือภารกิจที่แท้จริง บางครั้งสิ่งที่เป็นเรื่องปกติสำหรับฉัน แม่ของฉันไม่ชอบ และในทางกลับกัน บางครั้งความขัดแย้งนำไปสู่ความขัดแย้ง บ่อยครั้งที่ฉันไม่ชอบคำแนะนำของแม่ซึ่งฉันไม่ได้ถามเธอเลย ในฐานะคุณยาย บางครั้งเธอชอบทำให้ตื่นตระหนก ในทางกลับกัน คุณต้องสงบสติอารมณ์ เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงสองคนที่จะอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาเป็นแม่และลูกสาวและอยู่ด้วยกันเกือบ 24 ชั่วโมงต่อวัน ในเวลาเดียวกัน สามีและพ่อของฉันเข้ากันได้ดี - มันง่ายกว่ามากสำหรับผู้ชายโดยอาศัยธรรมชาติของพวกเขา เนื่องจากพวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่ในที่ทำงาน

ความขัดแย้งทั้งหมดระหว่างเรานั้นลงไปในประวัติศาสตร์ ในขณะที่ทุกคนยังคงอยู่ในความเห็นของเขาเอง เราไม่มีสิ่งนั้นเราไปและไม่ได้ติดต่อกันหลายวัน ฉันมีข้อสรุปประการหนึ่ง แต่มันเกี่ยวกับอนาคต ฉันจะไม่มีวันเกลี้ยกล่อมลูกสาวให้อยู่บ้านหลังเดียวกันเมื่อเธอมีครอบครัวเป็นของตัวเอง ใช่ มีสถานการณ์ที่แตกต่างกัน บางครั้งครอบครัวหนุ่มสาวก็ไม่มีที่อยู่อาศัย ไม่มีวิธีการเช่าอพาร์ตเมนต์หรือจำนอง มันเป็นเรื่องที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง สำหรับฉันดูเหมือนว่านี่เป็นภูมิปัญญาที่เรียบง่ายและซับซ้อนในเวลาเดียวกัน: ปล่อยลูกของคุณและปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิต อย่าเข้าไปยุ่งกับมัน แต่ช่วยถ้าคุณถูกขอความช่วยเหลือ ตัวเลือกในอุดมคติของฉันคือเมื่อพ่อแม่อยู่ใกล้ ๆ แต่ในขณะเดียวกัน แต่ละครอบครัวก็มีวิถีชีวิต วิถีชีวิต และกฎเกณฑ์ของตนเอง ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่พ่อแม่และคนหนุ่มสาวอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน แต่ในขณะเดียวกัน พวกเขามีทางเข้าต่างกัน แต่ละคนก็มีห้องครัวของตัวเอง นั่นคือ พวกเขาเป็นเพื่อนบ้านกันจริงๆ

สำหรับความสัมพันธ์กับสามีของฉัน ปัญหาในบ้านทั้งหมดทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น เราเคยดื่มชาในครัวในตอนเย็นได้แม้ในชุดชั้นใน ตอนนี้เราไม่มีโอกาสเช่นนั้นแล้ว ในสมัยก่อน เราสามารถปล่อยอารมณ์โกรธ โวยวายใส่กัน ตอนนี้คุณต้องควบคุมอารมณ์ คุณไม่ต้องการให้ใครซักคนเป็นพยานในการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัว เราเชื่อว่าวันหนึ่งเราจะมีครอบครัวของตัวเองอีกครั้ง ที่ซึ่งเราจะมีอิสระมากขึ้น และสำหรับผู้ปกครอง ฉันคิดว่านี่เป็นทางเลือกที่ดีที่สุด เพราะพวกเขายังต้องทนกับความไม่สะดวกบางประการที่เกี่ยวข้องกับการอยู่ด้วยกัน

คัมภีร์​ไบเบิล​บอก​ว่า “ผู้ชาย​จะ​ละ​บิดา​มารดา​ของ​ตน​ไป​ผูก​พัน​กับ​ภรรยา และ​ทั้ง​สอง​จะ​เป็น​เนื้อ​อัน​เดียว​กัน.” แต่เมื่อสองครอบครัวอยู่ด้วยกัน มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะจากไป ปล่อยมือ ไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยว พ่อแม่จะพยายามควบคุมลูกเสมอโดยไม่รู้ตัว ส่วนใครที่อาศัยอยู่กับพ่อแม่ขอฝากความรักและความอดทน ท้ายที่สุดมันจะไม่เป็นเช่นนี้เสมอไป ชีวิตผ่านไปเร็วมากและคุณไม่ควรเสียเวลาไปกับเรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาท อย่างน้อยก็พยายาม

Marina Astafieva นักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญอิสระของ Channel One แสดงความคิดเห็นว่า:

Marina Astafieva

ปัญหาพ่อลูกมีมาโดยตลอด พ่อแม่และลูกมักจะมีข้ออ้างซึ่งกันและกันเสมอ และสิ่งนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับอายุของพวกเขา ทางเลือกที่ดีที่สุด- แยกกันอยู่! ในกรณีนี้ ครอบครัวจะไม่แตะต้อง "ห้องครัว" ภายในของคนอื่น และรู้ปัญหาของคนอื่นมากเท่าที่พวกเขาได้รับการบอกเล่าเกี่ยวกับปัญหาเหล่านั้น นอกจากนี้ยังมีเวลาที่จะคิดถึงกันและการมาเยี่ยมเยียนมักถูกมองว่าเป็นวันหยุดและไม่เหมือนการสู้รบทางทหาร

แต่อนิจจาครอบครัวเล็ก ๆ ไม่มีโอกาสแยกจากพ่อแม่เสมอไป นี่คือจุดเริ่มต้นทั้งหมด! การเรียกร้อง การระคายเคือง การประณาม เรื่องอื้อฉาว ความแค้นที่บางครั้งคงอยู่ชั่วชีวิต ทั้งหมดนี้ไม่เพียงแต่ทำลายความสัมพันธ์ระหว่างรุ่นเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ความขัดแย้งภายในคู่สามีภรรยาและแม้กระทั่งการหย่าร้าง: "ครึ่งหนึ่ง" เริ่มยืนหยัดเพื่อพ่อแม่หรือปล่อยให้สถานการณ์ดำเนินไป

จะทำอย่างไร? ก่อนอื่น คุณต้องถามตัวเองก่อนว่า “อะไรทำให้เราอยู่แยกจากพ่อแม่ไม่ได้?” ขาดเงิน ไม่มีอะไรจะเช่าหรือซื้อบ้าน? ไม่มีใครที่จะทิ้งเด็กไว้ด้วย? ใกล้ที่ทำงานหรือแค่ใช้ชีวิตกับทุกอย่างพร้อม? หากคำตอบของคุณตรงกันอย่างน้อยหนึ่งข้อ หรือคุณไม่เข้าใจเลยว่าทำไมคุณถึงอยู่ในสถานการณ์นี้ แสดงว่าคุณต้องพึ่งพาพ่อแม่ของคุณจริงๆ และการแก้ปัญหาจะขึ้นอยู่กับคุณ!

ถ้าไม่มีทางย้ายออกหรือยังไม่สามารถทำได้ ให้เปลี่ยนบทบาทของคุณในครอบครัว ให้พ่อแม่ของคุณต้องการคุณเช่นกัน หากคุณไม่เคยช่วยพวกเขาทำงานบ้านมาก่อน ให้ทำการบ้านหลังจากปรึกษากับพ่อแม่ว่าอันไหน และทำตามที่เจ้าของบ้านทำ อย่าลืมว่ามีการทำความสะอาดทั่วไป การซ่อมแซม - นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคนรุ่นเก่า ให้ความช่วยเหลือแก่พวกเขา

พ่อแม่มักชอบสอน และไม่มีประโยชน์ที่จะต่อสู้กับสิ่งนี้ อย่าให้ความสำคัญมากเกินไป ท้ายที่สุด คนเหล่านี้คือคนของคุณ หาช่วงเวลาที่สะดวกเมื่อผู้อาวุโสอารมณ์ดี และหารือเกี่ยวกับประเด็นที่ละเอียดอ่อนทั้งหมด โดยไม่ได้นำเรื่องเหล่านั้นมาอยู่หน้าข้อเท็จจริง แต่ให้สร้างการสนทนาราวกับว่าคุณกำลังขอคำแนะนำ ที่สำคัญอย่าดัน!

แน่นอนว่าการปรับตัวให้เข้ากับไลฟ์สไตล์ของพ่อแม่เป็นเรื่องยาก โดยเฉพาะผู้ที่เติบโตมาในครอบครัวที่ต่างจากเดิมและเคยชินกับวิถีชีวิตที่ต่างออกไป ซึ่งหมายความว่าสามีหรือภรรยาต้องอธิบายความแตกต่าง บอกลักษณะและนิสัยของพ่อแม่ของพวกเขา พยายามอย่าจัดเรียงสิ่งต่าง ๆ ต่อหน้าพวกเขา ไม่อย่างนั้นพวกเขาจะติดอยู่ในความขัดแย้งอย่างแน่นอน คุณจะไม่ชอบมัน ซึ่งหมายความว่ารับประกันเรื่องอื้อฉาวใหม่ มีความสนใจในสุขภาพของพวกเขาถามเกี่ยวกับความเยาว์วัยในวัยเด็ก - รุ่นเก่าชอบที่จะคิดเกี่ยวกับมัน, พูดคุยเกี่ยวกับมัน.

และต่อไป! โดยทั่วไป ความขัดแย้งทั้งหมดจะเกิดขึ้นในวันหยุดสุดสัปดาห์และ วันหยุด. เมื่อทุกคนอยู่บ้าน เป็นการยากที่จะสังเกตกรอบพื้นที่ส่วนตัว ระบอบการปกครอง ความเป็นระเบียบเรียบร้อย เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหานี้ ให้วางแผนวันหยุดสุดสัปดาห์ของคุณ: เดินเล่น ไปโรงละครและโรงภาพยนตร์ แบ่งปันแผนของคุณกับพ่อแม่เพื่อให้พวกเขาสามารถวางแผนบางอย่างสำหรับตัวเองได้เช่นกัน - ชวนเพื่อน ๆ หรือเพียงแค่ผ่อนคลาย! จะไม่มีเวลาสำหรับการเลือกจู๋และทุกคนจะได้รับประโยชน์จากสิ่งนี้เท่านั้น

อยู่ร่วมกับคนรุ่นต่าง ๆ นั้นยาก! แต่คุณมีทางเลือกอื่นเสมอ - เพื่อสร้างโลกและบ้านของคุณเอง แค่ถามตัวเองด้วยคำถามที่เราเริ่มด้วย: ทำไมฉันถึงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉัน? และหากคุณมีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ ก็จงมีเมตตา เคารพพ่อแม่และกฎเกณฑ์ของพวกเขา

เรื่องที่สอง: จูเลียและมิคาอิล

เราเป็นครอบครัวเล็ก - ฉัน สามีและลูกชายวัย 2 ขวบ ในฤดูร้อนเราอาศัยอยู่ระหว่างสองกระท่อม: แม่ของฉันและแม่สามีของฉัน ที่กระท่อมของแม่ - พ่อ (ผู้ป่วยติดเตียง) พยาบาล สุนัขสองตัว ที่เดชาที่แม่สามี (เธอเป็นมะเร็ง) - น้องสาวกับสามีและลูกสองคนอายุ 4 และ 1 ขวบ

เพื่อที่จะกระจายชีวิตประจำวันของการคลอดบุตร ฉันมีความคิดสร้างสรรค์และตอนนี้ฉันกำลังเปิดตัวโครงการอินเทอร์เน็ตของตัวเอง สามีของฉันเป็นนักการตลาดทางอินเทอร์เน็ตและทำงานจากระยะไกลเป็นส่วนใหญ่ ดังนั้นเราจึงใช้เวลาร่วมกันเป็นจำนวนมาก

จูเลียและไมเคิล

ฉันเคยคิดที่จะย้ายจากอพาร์ตเมนต์ในเมืองไปยังบ้านมาเป็นเวลานาน ในขณะที่เรากำลังก้าวไปสู่เป้าหมายนี้ เรากำลังพยายามใช้ชีวิตแบบชนบทนอกเมือง แม่ของฉันมีบ้านในชนบทพร้อมสิ่งอำนวยความสะดวกทั้งหมด และแม่สามีของฉันมีกระท่อมแบบคลาสสิก ทั้งที่นี่และที่นั่นมีความโรแมนติกของตัวเอง

แน่นอนว่าปัญหาเกิดขึ้นเป็นประจำทั้งในประเทศและในความสัมพันธ์ เราแก้ปัญหาด้วยการพูดคุย และเมื่อฉันเหนื่อยกับการเป็นผู้สร้างสันติ เราก็เก็บของและจากไป แต่บ่อยครั้งที่เราพยายามเจรจา ตัวอย่างเช่น เรามีแมว แต่ไม่มีญาติคนไหนชอบแมวเลย บางคนถึงกับเป็นโรคภูมิแพ้ ดังนั้น ปีที่แล้วเราทิ้งแมวไว้ที่บ้านและออกไปได้เพียงสองวันเท่านั้น ปีนี้เราตัดสินใจปล่อยให้แมวไปเดินเล่นรอบหมู่บ้านในวันหยุด ซึ่งทำให้เราสามารถใช้เวลาหลายสัปดาห์นอกเมือง และครอบครัวก็ดูมีความสุข

นอกจากนี้ยังมีความเข้าใจผิดทางการเงินในแง่ของการซื้ออาหาร ตัวอย่างเช่น เราไม่กินเนื้อสัตว์ แต่ครอบครัวของสามีเป็นประเพณีในความหมายนี้ ดังนั้นที่เดชาของแม่สามีจึงเกิดปัญหากับเมนูเช่นเมื่อพี่สาวของสามีทำอาหาร วันนี้ฉันพยายามทำอาหารแยกต่างหากสำหรับเรา

เมื่อเราอาศัยอยู่กับแม่ แม่ช่วยเราอย่างจริงจัง คุณสามารถทิ้งลูกชายไว้กับเธอและไปทำธุรกิจหรือออกเดท บางครั้งเรามีข้อขัดแย้งในประเด็นประจำวัน แต่เราสามารถจัดการได้โดยง่ายผ่านการสนทนา แต่ชีวิตของแม่สามีของฉันคือนรกสำหรับฉัน คนเยอะ เสียงดัง ดิน ระบบต่างๆการเลี้ยงดูเด็ก. สมองเดือดพล่านจากการค้นหาการประนีประนอมอย่างไม่รู้จบ

ข้อสรุปหลักๆ ที่ฉันทำระหว่างอาศัยอยู่กับพ่อแม่คือ คุณต้องแยกกันอยู่และฝึกฝนการพักผ่อนที่แสนสบายด้วยกันเหมือนที่พี่สาวของฉันทำ ซึ่งอาศัยอยู่ในอเมริกา และแน่นอน เพื่อยกระดับความตระหนักรู้และวุฒิภาวะภายในของคุณ มิเช่นนั้นการอยู่ร่วมกันแม้เพียงช่วงเวลาสั้น ๆ ก็เป็นเรื่องยากมาก ฉันรอดมากจากการเข้าใจว่าฉันสามารถจัดของและกลับบ้านได้ทุกเมื่อ ฉันไม่อิจฉาคนที่อาศัยอยู่กับพ่อแม่และแนะนำให้พวกเขาทำทุกอย่างเพื่อจากไป

ฉันนึกภาพชีวิตครอบครัวในบ้านหลังใหญ่เท่านั้น ครั้งหนึ่งเคยอยู่ในนี้ สามครอบครัวอาศัยอยู่ที่นั่น: พ่อแม่และลูกสองคนพร้อมครอบครัว บ้านมีขนาดใหญ่มากจนตรงทางเข้ามีป้ายระบุผู้อยู่อาศัย - ใครอยู่ที่บ้านและใครไม่อยู่ ในบ้านหลังนี้บางครั้งแมวก็หลงทาง โดยธรรมชาติแล้วระดับของความสะดวกสบายนั้นสูงมากมีพนักงานช่วยเหลือและอาณาเขตของไซต์นั้นใหญ่มาก - หลายเฮกตาร์ ฉันคิดว่าทางเลือกของชีวิตในครอบครัวใหญ่นี้ค่อนข้างเป็นไปได้

Larisa Surkova

Larisa Surkova นักจิตวิทยาและผู้แต่งหนังสือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัว แสดงความคิดเห็น:

เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับพ่อแม่รุ่นเยาว์ที่อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่ของพวกเขาที่จะถามตัวเองว่า: ฉันเป็นใครในตอนแรก - พ่อแม่ของลูก ๆ ของฉันหรือลูกของพ่อแม่ของฉัน? ลำดับความสำคัญเหล่านี้สำหรับตัวเองเท่านั้นที่สามารถกำหนดได้โดยตัวเขาเองด้วยความพยายามของพินัยกรรม แน่นอน บางครั้งก็ยากที่จะประนีประนอมกับผู้ปกครอง แต่คำถามเกี่ยวกับบทบาทใหม่ของฉัน ซึ่งตอนนี้ฉันเป็นใครในขอบเขตที่มากขึ้น ควรได้รับคำตอบอย่างแน่นอน นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัวใหญ่ ในขณะเดียวกัน ก็ควรค่าแก่การจดจำว่างานหลักของคุณคือสุขภาพร่างกายและจิตใจของคนรุ่นใหม่ ลูกของคุณ

เรื่องที่สาม: Natalia และ Alexei

11 ปีที่แล้ว ฉันไม่มีประสบการณ์มากนัก ฉันแสดงโดยสัญชาตญาณและมักจะไม่เข้าใจวิธีการแสดง ตอนนี้ฉันมองหลายสิ่งหลายอย่างด้วยรอยยิ้ม หลังจากแต่งงาน เราอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ที่เช่า ทำงานอย่างแข็งขัน: ฉัน - ในธนาคาร, สามี - ตัวแทนฝ่ายขาย มีแผนจะซื้อบ้านเป็นของตัวเอง เราไม่ได้คิดถึงเด็กในตอนนั้น และการตั้งครรภ์ของฉันก็ทำให้ทุกคนประหลาดใจ พ่อแม่ของฉันมีความยินดีและพ่อแม่ของ Lesha ก็เกร็งขึ้น พวกเขาอาจต้องการให้ฉันทำงานต่อไป เพราะฉันมีรายได้มากกว่าสามี และเราเพิ่งเอาจำนองออกไป ซื้ออพาร์ตเมนต์ในลิวเบิร์ตซี เงินเดิมพันอยู่ในเงินเดือนของฉัน

ในช่วงระยะเวลาของพระราชกฤษฎีกา ก่อนที่นิกิตาลูกชายของฉันจะเกิด พ่อแม่ของฉันเสนอให้เราย้ายไปอยู่กับพวกเขา พวกเขาสัญญาว่าจะช่วยเหลือ นอกจากนี้ เงื่อนไขในอพาร์ตเมนต์ที่เช่าไม่ค่อยดีนัก เราจงใจเก็บค่าที่พักไว้ รอการตั้งถิ่นฐานในอพาร์ตเมนต์ใหม่ เราตัดสินใจว่าในขณะที่กำลังมีการปรับปรุง เป็นไปได้ค่อนข้างที่จะอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเรา และพวกเขาตกลง ตอนแรกพวกเขาอาศัยอยู่กับฉันแล้วกับพ่อแม่ของอเล็กซี่

Natalia, Alexey และพ่อแม่ของพวกเขา

เมื่อเราย้ายถิ่นฐาน เราเคยชินกับการอยู่คนเดียวและตัดสินใจเรื่องบ้านด้วยตัวเอง ใครเป็นคนทำความสะอาด ใครทำอาหารอะไร ใครล้างจาน ซื้อของที่ไหน เข้านอนกี่โมง และตื่นกี่โมง ขึ้นบ่อยแค่ไหนที่จะระบายอากาศในห้องที่เด็กนอนและอื่น ๆ และทันใดนั้นปู่ย่าตายายก็เข้ามาแทรกแซงซึ่งมีมุมมองที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงในทุกสิ่งที่เราทำ ด้านหนึ่ง แน่นอนว่าเรารู้สึกขอบคุณพวกเขามากสำหรับความช่วยเหลือของพวกเขา อะไรคือข้อเท็จจริงที่ต้องขอบคุณพวกเขาเป็นครั้งแรกในรอบหนึ่งปีที่เราได้ออกไปที่ร้านอาหารเมื่อสามีของฉันให้ของขวัญแก่ฉัน - ค่ำคืนอันแสนโรแมนติก เรานั่งและเฉลิมฉลองการเกิดของทารกด้วยกัน ลูกชายของฉันกระสับกระส่ายจนกระทั่งเขาอายุได้ 1 ขวบเขาร้องไห้ตลอดเวลา - ตอนนี้ท้องของเขาแล้วก็ฟันของเขาและแน่นอนฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับโอกาสที่จะได้พักผ่อนอย่างน้อย ความรู้สึกที่สอง: ทั้งหมดนี้ไม่ใช่ของคุณ คุณไม่ได้อาศัยอยู่ในอาณาเขตของตนเอง มีกฎเกณฑ์ที่แตกต่างกันออกไป และแม้ว่าฉันจะเติบโตมาในครอบครัวนี้ แต่ก็ยากสำหรับฉันที่จะปฏิบัติตามกฎเหล่านี้ในวัยผู้ใหญ่ ตัวอย่างเช่น พ่อของฉันสูบบุหรี่จัด เขาเคยสูบบุหรี่ที่บ้านวันละหนึ่งซองหรือสองซอง และตอนนี้หลังจากคลอดลูก ฉันบอกเขาว่าควันนั้นเป็นอันตรายต่อทารกที่นอนในห้องถัดไป เขาไม่เห็นด้วยเสมอไป การสนทนาอาจดำเนินไปได้ ดูเหมือนจะเป็นเรื่องเล็ก แต่ก็ทำให้ประสาทของผู้ที่ไม่เห็นด้วยหมดไป เราก็ไม่มีข้อยกเว้น

ตอนนั้นเราอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของสามีฉัน ที่นั่นยากกว่าสำหรับฉัน ชีวิตแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง พวกเขาไม่ใช่พ่อแม่ของฉัน บางครั้งกลับกลายเป็นว่ายากที่จะเจรจา มีแมวตัวหนึ่งที่ทิ้งขนไว้ทุกที่ แล้วมันก็กวนใจฉันอย่างบ้าคลั่ง ฉันโกรธ และไม่เข้าใจว่าคุณจะใช้ชีวิตแบบนี้กับลูกน้อยในอ้อมแขนได้อย่างไร หน้าต่างปิดตลอดเวลาเพราะพ่อแม่คิดว่าอพาร์ตเมนต์นั้นเย็น ในทางตรงกันข้าม ฉันเปิดมัน - ลูกชายของฉันมักจะนอนโดยเปิดหน้าต่างไว้ แม้แต่ในฤดูหนาว ทันทีที่เราจากไป พวกเขาก็ปิดอีกครั้ง เด็กก็ถูกห่อตัว ฉันเงียบไปแล้วเกี่ยวกับข้อพิพาทเกี่ยวกับสิ่งที่ควรให้อาหารไม่ว่าจะจำเป็นต้องให้อาหารหรือไม่ ฉันกินนมแม่เป็นเวลานานซึ่งยังทำให้เกิดความเข้าใจผิด โดยทั่วไปแล้ว สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ทุกครอบครัวมี แต่สิ่งที่น่ารำคาญ เพราะเราเคยชินกับการอยู่โดยไม่มีพ่อแม่

มีช่วงหนึ่งที่เรารู้สึกว่าไม่มีเงินอย่างเต็มที่หลังจากที่ฉันลาคลอด สามีของฉันและฉันพูดคุยกันมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันพยายามให้กำลังใจเขา: เขากำลังจะได้รับการเลื่อนตำแหน่งและเขาเป็นคนที่ระมัดระวังไม่ชอบเสี่ยง - เขาปฏิเสธข้อเสนอทั้งหมด ฉันไม่เข้าใจมัน แน่นอนว่าพ่อแม่ของ Lesha ยืนหยัดเพื่อลูกชายของพวกเขาโดยพูดว่า:“ ทำไมคุณถึงต้องการเงินมากขนาดนี้คุณจะไม่ได้รับทุกคน” ในขณะที่รู้ดีว่าเรายังต้องจ่ายเงินกู้ และสำหรับฉัน ผู้หญิงที่ลาคลอดและกับ "แมลงสาบ" ของฉัน ดูเหมือนว่าสามีของฉันควรจะมีรายได้เพิ่มขึ้น อย่างไรก็ตาม สามีของฉันช่วยฉันมากหลังจากให้กำเนิดลูกชาย ซึ่งฉันรู้สึกขอบคุณเขามาก แต่เมื่อตระหนักว่าได้รับการสนับสนุนจากพ่อแม่ เขาจึงผ่อนคลายเรื่องการเงินเล็กน้อย แต่แล้วเขาก็ได้งานที่สอง อย่างไรก็ตาม เราไม่เคยมีความขัดแย้งที่สำคัญ และเด็กก็ทำให้เราใกล้ชิดยิ่งขึ้นไปอีก นอกจากนี้สามียังลากการซ่อมแซมตัวเองห้อยจากภูมิภาคมอสโกไปยังมอสโก พ่อแม่ของเขาก็ให้คำแนะนำที่นี่เช่นกัน พ่ออเล็กซี่เป็นคนเก่งเรื่องการค้าทั้งหมด แต่เขาไม่ต้องการเข้าใจว่าเราต้องการจัดบ้านให้เข้ากับรสนิยมของเรา

ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างไร? ประการแรก การยอมรับอีกฝ่ายช่วยได้เสมอ เมื่อคุณเข้าใจว่าพ่อแม่ไม่ได้พูดแบบนี้เพราะหวังให้คุณแย่ พวกเขามีประสบการณ์จริงๆ ผู้ปกครองไม่ต้องการยกระดับความคิดเห็นของคุณ มันเป็นเพียงสัญญาณของความรักและความห่วงใย ประการที่สอง การสนทนาอย่างตรงไปตรงมาช่วยได้ น่าเสียดายที่บางครั้งในอารมณ์เราก็สามารถพูดคำที่ไม่น่าพอใจให้กันและกันได้ พ่อแม่ของสามีฉันเคยบอกฉันว่าพวกเขาเลี้ยงลูกของฉันในขณะที่ฉันทำงาน ที่จริงฉันไปทำงานค่อนข้างเร็ว และเรามักจะพานิคตัวน้อยไปเที่ยวในช่วงสุดสัปดาห์ และถ้าเขาป่วย พวกเขาก็มาหาเรา แต่ก็ยังเสียใจที่ได้ยินอย่างนั้น โดยทั่วไปแล้ว พ่อแม่ของสามีไม่ได้เปิดบทสนทนาเป็นพิเศษ เรื่องราวได้รับการแก้ไขโดยข้อเท็จจริงที่ว่าเราเพิ่งย้ายออกไปที่อพาร์ตเมนต์ของเราในที่สุด

ตอนนี้เรามีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกันกับผู้ปกครองทั้งสองฝ่าย เรามักจะรวมตัวกัน ออกไปสู่ธรรมชาติ สู่ประเทศ เราช่วยพ่อแม่ด้วยเงิน ไม่มีความรู้สึกว่าพวกเขากำลัง "ดึง" เรา พวกเขาเอาอกเอาใจหลานชาย มอบของขวัญให้เขา เราไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน เราทุกคนแตกต่างกันมาก แต่ก็ยังรู้สึกเหมือนเป็นครอบครัวใหญ่ที่เข้มแข็ง ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าในคนอื่น ๆ เรารำคาญกับสิ่งที่อยู่ในตัวเรามากที่สุด การควบคุมทั้งหมดนั้นเหลือทน แต่ตัวฉันเองเป็นผู้ควบคุม! เปิดหรือปิดหน้าต่าง - นี่ไม่ใช่สาเหตุของการทะเลาะวิวาท แต่ฉันต้องการให้ทุกอย่างเป็นทางของฉันอย่างแน่นอน เมื่อคุณตระหนักว่าคนที่ทำให้คุณรำคาญจริงๆ เป็นเพียงภาพจำลองของคุณ คุณจะเข้าใจและยอมรับสถานการณ์หรือความคิดเห็นของคนอื่นได้ง่ายขึ้น เราคิดว่าถ้าไม่มีเรื่องอื้อฉาวทุกอย่างก็เรียบร้อย หากในช่วงเวลาอันตรายที่คุณไม่ได้พูดในสิ่งที่คุณคิด สิ่งที่คุณไม่พอใจ แสดงว่าไม่มีความขัดแย้ง และเขาเป็น ความขัดแย้งที่ถูกละเลยเกิดขึ้นเมื่อคุณแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี เมื่อคุณไม่พูดถึงปัญหาที่สะสมไว้

และอีกสิ่งหนึ่ง: เราตัดสินใจด้วยตัวเอง เป็นเรื่องโง่ที่จะตำหนิสถานการณ์ - ไม่มีเครื่องซักผ้าเด็กเกิดมา เราเลือกที่จะย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ของเรา เราสามารถย้ายไปอพาร์ตเมนต์อื่นได้ แต่พ่อแม่ของเราเสนอที่จะช่วยเรา และเราเห็นด้วย ปรากฎว่าเราเป็นหนี้พวกเขา ดังนั้นจึงต้องยอมรับเงื่อนไขของเกม ปัญหาจึงเกิดขึ้น

อันที่จริง บุคคลที่ทำการเลือกดังกล่าวมีสามทางเลือกในการออกจากความขัดแย้ง: กำหนดการตัดสินใจ ยอมรับสถานการณ์ และทางเลือกที่สามคือไม่อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเขา ใช่ มันยาก ไม่มีใครช่วยคุณ ไม่มีใครดูแลเด็กถ้าคุณจำเป็นต้องจากไป แต่ก็เป็นตัวเลือกที่ใช้ได้

Alena Al-As

Alena Al-As นักจิตวิทยา โค้ช สมาชิกของ International Association of Psychology and Coaching ICPA กล่าวว่า:

แม่ ฉันจะกลับบ้าน จะซื้ออะไรดี?

ซื้ออพาร์ทเมนต์และอาศัยอยู่แยกกัน

แน่นอนว่า เป็นเรื่องที่เหมาะเป็นอย่างยิ่งเมื่อครอบครัวเล็กๆ แยกกันอยู่จากพ่อแม่ เป็นการยากที่จะโต้เถียงกับเรื่องนั้น แต่น่าเสียดายที่ไม่ใช่ทุกคนที่มีโอกาสดังกล่าว ใช่ เป็นเรื่องยากที่จะอยู่กับพ่อแม่ นี่คือคนรุ่นอื่น ไลฟ์สไตล์ที่แตกต่าง นิสัยที่แตกต่างกัน พวกเขาแน่ใจ (และบางครั้งก็เป็น) ว่าพวกเขารู้วิธีดำเนินชีวิตดีขึ้น ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามสอนทุกอย่างให้กับเยาวชน พวกเขาทำสิ่งนี้ด้วยความตั้งใจดีที่สุด อย่างไรก็ตาม ผู้อาวุโสต้องเข้าใจว่าลูก ๆ ของพวกเขาเป็นผู้ใหญ่แล้วและไม่ต้องการการดูแลอีกต่อไป และหากพวกเขาต้องการความช่วยเหลือหรือคำแนะนำ พวกเขาจะหันมาหาคุณ

อย่างไรก็ตาม ส่วนใหญ่แล้ว คนรุ่นก่อนมักจะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับกิจการของครอบครัวเล็ก และที่แย่ที่สุดคือเมื่อคนหนุ่มสาวต้องพึ่งพาพ่อแม่ทางการเงิน ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้ปกครองมักคาดหวังให้คนหนุ่มสาวใช้ชีวิตตามคำสั่งของพวกเขาและรู้สึกผิดหวังอย่างมากเมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความเข้าใจผิดและความขัดแย้ง และผู้เฒ่าผู้แก่กล่าวหาว่าเยาวชนมีความอกตัญญูและไม่เคารพ

คำแนะนำของฉันสำหรับผู้ปกครองคือปล่อยให้ครอบครัวหนุ่มสาวอาศัยอยู่ตามลำพัง แม้ว่าพวกเขาจะอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันกับคุณ พยายามไม่ยุ่งเกี่ยวกับชีวิต ไม่ดูแลเหมือนเด็กเล็ก ปล่อยให้พวกเขาว่ายน้ำเอง ให้โอกาสพวกเขาได้เป็นอิสระ ให้พวกเขาตัดสินใจว่าจะจัดการบ้านอย่างไร เลี้ยงลูกอย่างไร จัดการเงินอย่างไร และใช้เวลายามว่าง ฉันเข้าใจว่ามันยากมาก แต่ถ้าคุณต้องการความสุขให้กับลูก ๆ ของคุณ คุณต้องทำใจกับความจริงที่ว่านี่เป็นครอบครัวที่แตกต่างออกไป

สิ่งที่ฉันอยากจะแนะนำสำหรับคนหนุ่มสาว... ตราบใดที่คุณอาศัยอยู่ใน "ดินแดนต่างประเทศ" นั่นคือ ไม่ใช่ในอพาร์ตเมนต์ของคุณเอง คุณจะต้องเล่นตามกฎของผู้เฒ่า คนสูงอายุไม่น่าจะปรับตัวเข้ากับไลฟ์สไตล์ของคุณและเปลี่ยนนิสัยได้ คนที่ใช่จะก้าวไปไกลกว่านั้นเสมอ ถ้ามันไม่ได้ผล พยายามคุยกับพวกเขา ทำเครื่องหมายขอบเขตให้ชัดเจนว่าคุณไม่จำเป็นต้องไปให้ไกลกว่านั้น

เมื่อพูดถึงการกำหนดขอบเขตและประกาศคำขอของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องไม่ทำเช่นนี้ในการทะเลาะวิวาทกับอารมณ์ แต่ในบรรยากาศที่สงบ พยายามส่งคำขอของคุณโดยไม่ก้าวร้าว โดยอธิบายว่าเหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับคุณ

อีกจุดที่หลายคนมองข้าม: ถ้าคนอยู่ด้วยกัน (ไม่ว่าเขาจะเป็นใคร) เพื่อให้การสื่อสารเป็นไปอย่างสะดวกสบายเป็นสิ่งสำคัญ ความเคารพซึ่งกันและกัน. หลายคนคิดว่า "ความเคารพ" หมายถึงการเห็นด้วยในทุกสิ่ง นี่ไม่เป็นความจริง. ความเคารพคือการอนุญาตให้ผู้อื่นมีความคิดเห็นที่แตกต่างจากของคุณและดำเนินการในแบบของพวกเขาเองโดยไม่กระทบต่อความสนใจของคุณ

โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างไม่ได้เลวร้ายนัก ด้วยทักษะการสื่อสารและความปรารถนาอย่างจริงใจที่จะสร้างความสะดวกสบาย แทบจะเป็นไปได้เสมอที่จะเห็นด้วยและใช้ชีวิตอย่างสงบสุขและมิตรภาพ ทั้งสองและสามชั่วอายุคนอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน พวกเขาช่วยเหลือกันในทุกสิ่งผู้เฒ่าช่วยเลี้ยงหลาน หากครอบครัวที่โตกว่าเป็นมิตร จะหาภาษากลางร่วมกับพวกเขาได้ไม่ยาก นอกจากนี้ คุณประหยัดเงินที่จะต้องเสียค่าห้องเช่า ในทุกสิ่ง ถ้าคุณต้องการ คุณสามารถหาช่วงเวลาดีๆ ได้

จัดทำโดย Elena Bezsudova

เมื่อเผยแพร่เนื้อหาซ้ำจากเว็บไซต์ Matrony.ru จำเป็นต้องมีลิงก์ที่ใช้งานโดยตรงไปยังข้อความต้นฉบับของเนื้อหา

เนื่องจากคุณอยู่ที่นี่...

… เรามีคำขอเล็กน้อย พอร์ทัล Matrona กำลังพัฒนาอย่างแข็งขัน ผู้ชมของเรากำลังเติบโต แต่เราไม่มีเงินทุนเพียงพอสำหรับงานบรรณาธิการ หลายหัวข้อที่เราอยากจะนำเสนอและเป็นที่สนใจของคุณผู้อ่านของเรา ยังคงถูกเปิดเผยเนื่องจากข้อจำกัดทางการเงิน ต่างจากสื่อหลายๆ แห่ง เราไม่ได้สมัครสมาชิกแบบชำระเงินโดยเจตนา เพราะเราต้องการให้สื่อของเราพร้อมใช้งานสำหรับทุกคน

แต่. Matrons เป็นบทความรายวัน คอลัมน์และบทสัมภาษณ์ การแปลบทความภาษาอังกฤษที่ดีที่สุดเกี่ยวกับครอบครัวและการเลี้ยงดู เหล่านี้เป็นบรรณาธิการ โฮสต์และเซิร์ฟเวอร์ เพื่อให้คุณเข้าใจว่าทำไมเราจึงขอความช่วยเหลือจากคุณ

ตัวอย่างเช่น 50 rubles ต่อเดือนมากหรือน้อย? ถ้วยกาแฟ? ไม่มากสำหรับงบประมาณของครอบครัว สำหรับแม่บ้าน - มาก

หากทุกคนที่อ่าน Matrona สนับสนุนเราด้วย 50 rubles ต่อเดือนพวกเขาจะมีส่วนร่วมอย่างมากในการพัฒนาสิ่งพิมพ์และการเกิดขึ้นของเนื้อหาที่เกี่ยวข้องและน่าสนใจใหม่เกี่ยวกับชีวิตของผู้หญิงในโลกสมัยใหม่ ครอบครัว การเลี้ยงลูก ความคิดสร้างสรรค์ - การตระหนักรู้และความหมายทางจิตวิญญาณ

ข้าพเจ้ามักถูกถามคำถามนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับผู้ที่ต้องเผชิญกับการเลือกดังกล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับครอบครัวหนุ่มสาวที่ตัดสินใจว่าจะดำเนินชีวิตและสร้างชีวิตของตนอย่างไร และฉันต้องการเน้นหัวข้อนี้

ในโลกสมัยใหม่ น่าเสียดายที่ชีวิตของครอบครัวหนุ่มสาวที่มีพ่อแม่สร้างปัญหามากขึ้นและทำให้สถานการณ์แย่ลงในหลาย ๆ ทาง ด้วยเหตุผลหลายประการ ในทุกวัฒนธรรมดั้งเดิม ผู้คนอาศัยอยู่ และนี่คือเพื่อประโยชน์ของทุกคน ตัดสินด้วยตัวคุณเอง - ผู้หญิงหลายคนที่ทำหน้าที่ร่วมกัน มีใครบางคนที่จะปล่อยให้เด็ก ๆ และผ่อนคลายด้วยถ้าคุณป่วย - พวกเขาจะรับมัน สำหรับครอบครัวที่อายุน้อย ยังมีผู้สูงอายุที่สามารถคืนดีกันได้หากมีสิ่งใดและเท่าเทียมกัน ทั้งหมดในที่เดียว การสื่อสารมากมาย ผู้หญิงช่วยกันทำผม แต่งผม แต่งหน้า ทำเล็บ

จนถึงขณะนี้ พวกเขาอาศัยอยู่ในอินเดีย บาหลี และที่อื่นๆ มากมาย แต่คุณต้องเข้าใจว่าความสัมพันธ์ในสถานที่เหล่านี้สร้างขึ้นแตกต่างกัน - กลมกลืนกันมากขึ้น และในที่สุดมันก็ดีสำหรับทุกคน ทั้งหมดนี้ใช้ได้ก็ต่อเมื่อความสัมพันธ์ภายในทีมทั้งหมดนี้ดี

หากมีข้อขัดแย้ง ทั้งที่ชัดแจ้งหรือซ่อนเร้น มุมมองและการผ่อนปรนต่างกัน ทุกอย่างจะเกิดขึ้นในลักษณะที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ตัวอย่างเช่น พ่อแม่สามารถตำหนิงานทั้งหมดของลูกสะใภ้หรือในทางกลับกัน ป้องกันไม่ให้เธอถูกรับรู้ในฐานะภรรยาและแม่ พวกเขาสามารถแทรกแซงความสัมพันธ์อย่างรุนแรงและป้องกันไม่ให้สามีและภรรยาอยู่คนเดียว ด้วยการถือกำเนิดของเด็ก ความขัดแย้งดังกล่าวยิ่งรุนแรงขึ้น ส่งผลให้ไม่มีความรักสามัคคี ครอบครัวอาจเลิกราหรือทุกข์ทรมานอย่างมากจากการแทรกแซงและความขัดแย้ง การใช้ชีวิตแยกจากกันจะง่ายกว่ามาก โดยปราศจากแรงกดดันจากภายนอก

ท้ายที่สุดแล้ว การสร้างชีวิตครอบครัวกับสามีนั้นเป็นเรื่องยากมาก ครอบครัวเล็กๆ จำเป็นต้องมีพื้นที่เป็นของตัวเอง ทั้งทางร่างกายและทางอารมณ์

ตัวอย่างเช่น ในบาหลีและศรีลังกา ครอบครัวอาศัยอยู่ด้วยกันแต่แยกจากกัน มีบ้านหลายหลังแยกจากกันในอาณาเขตทั่วไป ในหนึ่ง - พ่อแม่ในอีกหนึ่ง - ครอบครัวเล็กหนึ่งในสาม - ที่สาม สะดวกสบายด้วยลานส่วนกลาง บางครั้งเป็นห้องรับประทานอาหารส่วนกลาง เด็กทั่วไปวิ่งไปรอบๆ อาหารเย็นหรืออาหารกลางวันร่วมกัน แต่ในขณะเดียวกัน ทุกคน ที่ซึ่งทุกคนใช้ชีวิตอย่างที่ต้องการและรู้สึก เมื่อเขาต้องการ เขาจะออกไปในโลก เมื่อเขาไม่ต้องการ เขาจะนั่งที่บ้านของเขาเอง ฉันเห็นตัวเลือกนี้เหมาะ (อีกครั้งถ้าความสัมพันธ์อบอุ่นและดี) ทั้งร่วมกันและมีมุมส่วนตัว ในความเป็นจริงของอพาร์ทเมนท์ขนาดเล็กในอาคารสูงของเรา เป็นเรื่องยากที่จะทำ พวกเขามักจะอยู่ด้วยกันในอพาร์ตเมนต์เล็ก ๆ แห่งหนึ่ง และห้องครัวเป็นหนึ่งเดียวและห้องน้ำใช้ร่วมกันและมีพื้นที่น้อยและไม่มีพื้นที่ส่วนตัว (แม้ว่าเด็กจะมีห้องแยกต่างหากก็ตาม) แล้วจะเป็นยังไง?

ให้เริ่มจากความเข้าใจเมื่ออยู่ร่วมกันได้ดี มันคุ้มค่าที่จะลองอยู่กับพ่อแม่ของคุณ (และจู่ๆ ก็ชอบมัน) ถ้า:

• พ่อแม่คือผู้ใหญ่และผู้ใหญ่ที่ต้องการเรียนรู้ชีวิต และความสัมพันธ์กับพวกเขาเติมเต็ม ไม่ทำลายล้าง
• พ่อแม่อยู่บนพื้นฐานของพระคัมภีร์ บางทีพวกเขาอาจไม่ใช่สาวกของศาสนาใด ๆ แต่พวกเขาอาศัยอยู่ตามที่เขียนไว้ที่นั่น ชีวิตที่ซื่อสัตย์และบริสุทธิ์
• เด็กเคารพพ่อแม่และพร้อมที่จะรับฟังพวกเขา
• ความสัมพันธ์ในครอบครัวหนุ่มสาวกำลังดีไม่ตกอยู่ในภาวะวิกฤต
• คนหนุ่มสาวไม่บ่นถึงพ่อแม่
• คนหนุ่มสาวมีพื้นที่ส่วนตัวที่พวกเขามีอิสระที่จะทำสิ่งที่พวกเขาต้องการ ตัวอย่างเช่นห้องแยกต่างหาก

แล้วทุกอย่างเป็นไปด้วยดี จะได้รับความช่วยเหลือและการสนับสนุนซึ่งกันและกัน ครอบครัวหนุ่มสาวจะรับเอานิสัยที่ดีของพ่อแม่และเติบโตแข็งแกร่งขึ้น และเด็กๆ จะเติบโตขึ้นอย่างมีความสุขในครอบครัวเช่นนี้ พวกเขาจะได้รับความเอาใจใส่และเอาใจใส่มากขึ้น

แต่มีกรณีดังกล่าวน้อยมาก มักจะเกิดขึ้นเป็นอย่างอื่น

เมื่อไม่ได้อยู่กับพ่อแม่ของคุณ:

• หากผู้ปกครองไม่เห็นด้วยกับการเลือกบุตรของตน จากนั้นพวกเขาจะก่อให้เกิดความขัดแย้งในทุกวิถีทางโดยไม่รู้ตัว และในความขัดแย้งเหล่านี้พวกเขาจะแยกพวกเขาออกจากกันดึงพวกเขาออกจากมิงค์และยังเพิ่มบรรยากาศให้หยดลงในสมองของลูกของพวกเขาพวกเขากล่าวว่านี่ไม่ใช่คู่รักสำหรับคุณดูสิว่าเธอ (หรือเขา) แย่แค่ไหน คุณต้องการภรรยาคนอื่น (หรือสามี) หากคุณ “หยด” เป็นเวลานาน คุณสามารถโน้มน้าวใจอะไรก็ได้ คนหนุ่มสาวโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงปีแรก ๆ ต้องการการสนับสนุนเพื่อช่วยให้พวกเขาอยู่ด้วยกัน

• หากพ่อแม่ยังห่างไกลจากวุฒิภาวะทางจิตใจ หากถูกลูกขุ่นเคือง ก็แบล็กเมล์ กดดัน บรรยาย ก็เข้าไปแทรกแซงอย่างไม่เป็นระเบียบ เรื่องนี้อาจจบลงอย่างน่าเศร้า

• หากมุมมองต่อชีวิตของคุณแตกต่างออกไปมาก และพ่อแม่ของคุณยังไม่พร้อมที่จะยอมรับมัน ตัวอย่างเช่น การกินเจและสิ่งที่คุณเลี้ยงดูหลานๆ จากนั้นพวกเขาจะค่อย ๆ สอนพวกมันให้ทอดหลังคุณ หรือถ้าคุณไม่พร้อมที่จะยอมรับวิถีชีวิตของพ่อแม่และกำลังจะสอนพวกเขาใหม่ซึ่งไม่ใช่ธุรกิจของคุณเลย

• หากบิดามารดาไม่ดำเนินชีวิตตามที่เขียนไว้ในพระคัมภีร์ ตัวอย่างเช่น ที่บ้านพวกเขาสูบบุหรี่ สาบาน ล้างกระดูกสำหรับทุกคน ดื่ม และอื่น ๆ อย่างต่อเนื่อง คุณจะซึมซับนิสัยและความชั่วร้ายของพวกเขา ทำไมคุณและลูกๆ ของคุณถึงต้องการมัน? วิธีการรักษาความเคารพพวกเขาความสัมพันธ์ของคุณในเรื่องนี้และในเวลาเดียวกันไม่เริ่มทำแบบเดียวกัน?

• หากปู่ย่าตายายบ่อนทำลายอำนาจของพ่อแม่ในลูก ตัวอย่างเช่น เด็กๆ มักจะถูกบอกว่าพ่อและแม่ของพวกเขาโง่และไม่จำเป็นต้องฟังพวกเขา หรือพ่อแม่ของพวกเขาห้ามบางสิ่งบางอย่าง และคุณย่าโต้แย้งการตัดสินใจของพวกเขาต่อหน้าเด็กและยอมให้ทำอย่างลับๆ และอื่นๆ. ฉันจำได้เรื่องหนึ่งที่คุณยายบอกหลานชายของเธออยู่ตลอดเวลา พวกเขาบอกว่าคุณดีกับเรามาก และคุณก็เป็นคนดี แต่แม่ของคุณเป็นคนขี้งกและโง่เขลา (แม้ว่าแม่ของคุณจะค่อนข้างธรรมดา) เป็นผลให้เด็กชายลงเอยในโรงพยาบาลจิตเวชด้วยโรคร้ายแรงเพราะเขาใช้เวลาส่วนใหญ่กับคุณยายของเขา จิตใจไม่สามารถทนต่อแรงกดดันดังกล่าวได้

• หากพ่อแม่ผูกพันกับลูกที่โตแล้วและปล่อยไปไม่ได้ ควบคุม บรรยาย ห่มผ้าให้ตัวเอง เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคุณย่าที่เลี้ยงลูกเพียงคนเดียว บางครั้งก็เป็นเรื่องยากมากที่จะแยกทางกับลูกที่อายุน้อยกว่า สำหรับครอบครัวที่อายุน้อย นี่เป็นการทดสอบที่หนักหน่วงเกินไป ไม่ใช่ทุกคนที่จะทนได้

• หากคนหนุ่มสาวมีความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่มาก แล้วความสัมพันธ์จะเจ็บปวดทุกวันและไม่มีทางเปลี่ยนแปลงได้ ในการรักษาบาดแผลคุณต้องพักบ้างนั่นคือในระยะไกล รักษา ปลอบโยน แล้วพยายามอยู่ใกล้

• หากความสัมพันธ์กับพ่อแม่ไม่ดีและทำลายล้าง เช่น พ่อแม่ดึงพลังจากลูกเหมือนเด็กน้อย หรือถ้าลูกคือความหมายของทั้งชีวิตซึ่งมันแย่มากที่จะสูญเสีย ครอบครัวหนุ่มสาวต้องการพลังงานจำนวนมากเพื่อสร้างความสัมพันธ์ และหากพวกเขายังคงถูกพ่อแม่ดึงมา มันก็จะไม่มีอะไรเกิดขึ้น

• หากลูกไม่สามารถเคารพพ่อแม่และเรียกร้องหาพวกเขาได้ ไม่เป็นเช่นนั้น ไม่เป็นเช่นนั้น คุณช่วยได้ไม่มาก ไม่ปล่อยให้จัดของเป็นระเบียบ ไม่นั่งกับหลานๆ ไม่แลกเปลี่ยนอพาร์ตเมนต์ นี่เป็นความเครียดที่ร้ายแรงสำหรับทั้งคู่ และผลที่ตามมาจะน่าเศร้า

ครอบครัวหนุ่มสาวต้องการการสนับสนุน พื้นที่ส่วนตัว ตัวอย่างและประสบการณ์เชิงบวก หากผู้ปกครองสามารถจัดหาสิ่งนี้ให้ การอยู่ร่วมกันไม่เพียงแต่เป็นไปได้ แต่ยังจำเป็นอีกด้วย

ตามหลักการแล้ว เมื่อพ่อแม่ไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยวและสนับสนุน และลูกๆ เคารพพ่อแม่และไม่มีส่วนร่วมในการประลอง แล้วชีวิตกับครอบครัวใหญ่จะง่ายขึ้นและสนุกสนานมากขึ้น และหลานๆ ก็ได้รับความรักมากขึ้น และพ่อแม่ก็ทำบางสิ่งได้ง่ายขึ้น และปู่ย่าตายายก็รู้สึกว่าจำเป็น แต่ในความเป็นจริงของเราน่าเสียดายที่ความสัมพันธ์ดังกล่าวหายาก

ดังนั้น คนหนุ่มสาวส่วนใหญ่มักจะดีกว่าที่จะแยกกัน มันจะยากขึ้นทั้งร่างกายและการเงิน แต่จะง่ายกว่าที่จะรักษาความอ่อนเยาว์ไว้ แยกกันอยู่และสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ในระยะไกล และบางทีวันหนึ่งเมื่อผู้เข้าร่วมทั้งหมดเติบโตเต็มที่ ก็เป็นไปได้ที่จะเริ่มต้นความสัมพันธ์จากจุดใหม่เพื่อใกล้ชิดกันมากขึ้น

จำเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่คนที่คิดว่าตัวเองรู้แจ้งควรใช้เวลาหนึ่งหรือสองสัปดาห์กับพ่อแม่ของพวกเขาเพื่อที่จะเข้าใจว่าการตรัสรู้นั้นไกลแค่ไหน นี่เป็นเรื่องจริง ชีวิตร่วมกันทำให้รุนแรงขึ้นและเผยให้เห็นมาก และในความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับคนอื่นๆ และในความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ จากทุกด้านของงาน คุณจึงคลั่งไคล้และทนทุกข์ไปตลอดชีวิต

และพวกเขายังบอกด้วยว่าถ้าคุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ ก็มีทางเลือกสองทาง - คุณจะกลายเป็นคนบ้าหรือรู้แจ้ง

มันไม่ง่ายที่จะสร้าง ความสัมพันธ์ที่ดีกับทุกคนเพื่อปรับตัวเข้ากับทุกคนโดยไม่หักหลังตัวเองโดยไม่ต้องพยายามดึงทุกอย่างออกมาด้วยทรัพยากรของตัวเองเท่านั้นเคารพและรัก

ไม่ใช่สำหรับทุกคนในทุกวันนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในโลก "ตะวันตก" ของเรา

สามีของฉัน พ่อแม่ของฉัน และฉันไม่เคยมีชีวิตอยู่ ไม่ว่าจะยากลำบากเพียงใด แม้จะไม่มีเงิน เราก็เช่าอพาร์ทเมนท์ ใช่ มันแพงกว่า ที่อยู่อาศัยไม่ใช่ของตัวเอง และอื่นๆ แต่ก็ยังประหยัดอยู่หลายที่ ตัวอย่างเช่น เมื่อเราย้ายไปเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก และฉันเสียโอกาสที่จะวิ่งหนีแม่ไปเล็กน้อย ในที่สุดฉันก็ต้องทำ และที่สำคัญที่สุด อนุญาตและอนุญาตให้คุณเคารพพ่อแม่และขอบคุณพวกเขา มีความสัมพันธ์ที่ดี ติดต่อกันผ่าน Skype และพบปะกันปีละ 1-2 ครั้ง

ดังนั้นจึงดูแปลกสำหรับฉันเสมอเมื่อพวกเขาบอกว่าไม่สามารถแยกจากกันได้ มีโอกาสอยู่เสมอ มันจะมีราคาแพงกว่าและสะดวกน้อยกว่าที่จะแยกกัน มันอาจจะไม่ใช่ห้องในอพาร์ทเมนต์ที่อบอุ่นและสะดวกสบายอีกต่อไป แต่ "อพาร์ทเมนต์ชุมชนที่ถูกฆ่า" บางประเภทที่คุณจะต้องลงทุนกำลังและเงินของคุณโดยตระหนักว่านี่ไม่ใช่ของคุณแล้ววันหนึ่งพวกเขาจะ "ถาม" จากที่นี่. ใช่ คุณจะต้องมองหาโอกาสที่จะได้รับมากขึ้นหรือลดค่าใช้จ่ายของคุณเล็กน้อย เพิ่มประสิทธิภาพ ใช่ มันต้องใช้ความพยายามและเพิ่มความเครียด แต่โอกาสมีอยู่เสมอ

หากความสัมพันธ์ของคุณไม่ค่อยสบาย การเลือกเส้นทางที่ "สะดวก" มากขึ้น คุณจะยิ่งทำให้แย่ลงทุกวันเมื่ออยู่ใกล้

คุณเคารพพ่อแม่ของคุณน้อยลง พวกเขาเคารพคุณน้อยลง คุณกำลังสูญเสียความแข็งแกร่งที่คุณและลูกๆ ต้องการ นี่จึงเป็นสาเหตุที่ทำให้คุณมีปัญหาทางการเงิน และคุณไม่มีกำลังและความเคารพต่อพ่อแม่ของคุณ มีเงินประเภทไหนอยู่ ความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณกำลังถูกทำลาย และฉันรู้ตัวอย่างมากมายเมื่อชีวิตกับพ่อแม่ที่มีบทบาทสำคัญในการหย่าร้าง คุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าหลายสิ่งในชีวิตของคุณไม่ได้เกิดขึ้นเพราะคุณไม่ได้มองหาโอกาสที่จะรักษาความสัมพันธ์!

Olga Valyaeva

ฉันต้องการมองหาเพื่อนที่ประสบภัยและบอกเล่าเรื่องราวของฉันเอง การค้นหาฟอรัมไม่มีผลลัพธ์สำหรับหัวข้อที่คล้ายกัน

ดังนั้น,
เรา (ฉัน ภรรยา และลูก (อายุ 1 ขวบ) แต่งงานกันค่อนข้างเร็ว (อายุ 20 ปี แต่งงาน 3 ปี) และอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉัน (พ่อแม่ - เธอ) เนื่องจากเงื่อนไขของอพาร์ตเมนต์เอื้ออำนวย พ่อแม่ของฉันอาศัยอยู่ห่างไกลและแยกจากกัน . เมื่อเราแต่งงาน (คนโง่เคย) ไม่ทราบเกี่ยวกับการมีอยู่ของปัญหาเช่น "ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ของสามีและภรรยาเมื่ออยู่ด้วยกัน" อพาร์ตเมนต์อนุญาตให้ (5 ห้องสำหรับผู้ใหญ่ 4 คน - ใจกลางเมือง - ที่นั่น เป็นที่ที่จะแยกย้ายกันไป - เรามี 2 ห้องหนึ่งของเราลูกหนึ่งคน) .

ความผิดพลาดหลักของเราคือเราไม่ได้ออกเมื่อเราว่างนั่นคือ ไม่มีลูก แต่หลังทะเลาะกันไม่โบกมือ

ตอนนี้ปัญหาแตกต่างออกไป - สำหรับ 1-2 ปีอื่น ๆ คุณต้องการความช่วยเหลือจากพ่อแม่ของคุณ (นี่คือรัสเซีย) อย่างน้อยก็เพื่อให้ภรรยาของคุณสามารถกินไปทำธุรกิจ ฯลฯ ในขณะเดียวกัน แม่สามีกับภรรยาก็มีความสัมพันธ์ที่ดี แม่สามีก็ช่วยเหลือ ฯลฯ เหล่านั้น. ปัญหาคือฉันเท่านั้น

ปัญหาที่สองคือทำไมเราไม่ย้ายพ่อแม่ - ทั้งคู่เป็นผู้รับบำนาญและฉันเข้าใจว่ารัฐสภาเช่นนี้จะไม่ให้อะไรเลย - พวกเขาจะเรียกร้องความสนใจและดูแลตัวเองและอย่างที่คุณรู้ความช่วยเหลือจากฝ่ายเราจะ ต้องเพิ่มขึ้นเท่านั้น (แม่นมาก) .

ปัญหาอยู่กับฉันคนเดียว พ่อแม่ของฉันต่างจากเด็กเหล่านี้มากและ "ทันสมัย" มากกว่าหรืออะไรทำนองนั้น เหล่านี้เหมือนกัน .. คนดีและใจดีอย่างไม่ต้องสงสัย แต่เป็นผู้รับบำนาญ "คลาสสิค" มันยากสำหรับฉันที่จะอยู่กับพวกเขา - เพื่ออธิบายสิ่งพื้นฐาน - เช่น วิธีใช้และชำระค่าโทรศัพท์มือถือ เป็นต้น ฉันเงียบเกี่ยวกับการพูดคุยเกี่ยวกับ ชีวิตที่ทันสมัยและวัฒนธรรม ... ในเวลาเดียวกัน เนื่องจาก "ความไม่สอดคล้อง" นี้เกิดขึ้นเกือบทุกวัน มันจึงเริ่มสั่นคลอน

โซลูชั่นคืออะไร? แน่นอน คุณสามารถย้ายออกได้ แต่เนื่องจากฉันทำงานคนเดียว (ภรรยาฉันไม่ทำ) และถึงแม้จะอยู่ห่างไกลจากตำแหน่งผู้บริหาร มันจะยากทางการเงินอย่างเต็มที่ แต่นี่ไม่ใช่แม้สิ่งสำคัญ ฉันเข้าใจ มันจะเป็นเรื่องยากมากสำหรับภรรยาของฉันที่จะอยู่คนเดียวในอพาร์ตเมนต์ของคนอื่นโดยมีลูกอยู่ในอ้อมแขนของเธอ (ฉันทำงาน 10 ชั่วโมง) - อย่างน้อยเธอก็สามารถพูดคุยกับใครบางคนได้ (ฉันพูดซ้ำ เธอเข้ากันได้ดีกับพวกเขา , "สร้าง" พวกเขาเมื่อจำเป็น ฯลฯ ) แต่มันยากสำหรับฉันที่จะเข้าร่วมใน "การชุมนุมเกษียณอายุ" ของพวกเขา ดังนั้นฉันจึงเพิกเฉยต่อกิจกรรมดังกล่าว (DR แขก ฯลฯ ) และออกจากอพาร์ตเมนต์ ในเวลาเดียวกันไม่มีการควบคุมเงื่อนไขและข้อตกลงเช่นนี้ในส่วนของพวกเขา (คนที่ยอดเยี่ยมจริงๆ) แต่การมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องในกิจการร่วมค้า - คุณเข้าใจตัวเอง ...

ตามที่คุณเข้าใจ ฉันยังเป็นเด็กและมีความหวังสำหรับการฟื้นตัว ฉันต้องการได้ยินลำดับของการกระทำของฉัน

ป.ล. คำว่า "แลก" ของอพาร์ตเมนต์ (นอกจากเราแล้ว พี่ชาย (อายุ 40 ปี) ก็อ้างว่าฝันร้ายเช่นกัน ("เราจะตาย แล้วทำในสิ่งที่คุณต้องการ")

อาร์กิวเมนต์: "เราอยู่แบบนี้และไม่มีอะไรดีขึ้นมาก - เด็กมีจิตใจปกติ - เพราะเขาสื่อสารตลอดเวลาและไม่นั่งอยู่คนเดียวในอพาร์ตเมนต์ที่ว่างเปล่าในขณะที่พ่อแม่ของเขาไม่อยู่บ้าน" - พวกเขาอาศัยอยู่ด้วย พ่อแม่ของพวกเขา

อยากทราบว่ามีใครรอดจากสถานการณ์นี้ได้บ้าง ...

ป.ล. ส่งผลให้ฉันประสบความสำเร็จในการก้าวขึ้นบันไดอาชีพ แต่ฉันเข้าใจดี ชีวิตครอบครัว- ไม่มี. ความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้าง .. ทำไมฉันถึงมีส่วนร่วมในเรื่องทั้งหมดนี้ ฯลฯ