أي رجل يستحق الاحترام. يمكنك بالطبع المجادلة مع هذا. لكنك تختارين زوجك بنفسك. لقد ولت الأيام التي شوهد فيها الخطيبان لأول مرة فقط في حفل الزفاف. ثم كان عليّ أن أحب وأحترم ما يختاره والديّ. الآن كل المطالبات هي فقط لأنفسهم. انقلب العالم رأساً على عقب. أصبحت المرأة قوية ويمكنها الاستغناء عن ...

24 مارس 2017

تزوج

مرحبًا. سوف أقدم نفسي. اسمي ماريا ، عمري 26 سنة (سأكون 27). في هذه اللحظةأنا مطلق. ليس لدي اطفال. التقيا لمدة 3 سنوات ، لكنهما لم يعيشا معًا ، وتزوجا لمدة 1.5 سنة أخرى ، وعاشوا معًا لمدة 4.5 سنوات مع زوجها. بعد الطلاق (يناير 2016) عادت إلى والديها. لم يكن لدي وظيفة بعد ذلك (جعلوها زائدة عن الحاجة ، مما دفعني مرة أخرى إلى الطلاق). عندما عادت ، لم تجد مكانًا لها ، فذهبت للعمل. كنت أعمل سبعة أيام في الأسبوع تقريبًا - لم أفكر في ذلك. تلقى متلازمة الوهن الاكتئابي. تم الاجتياز بنجاح العلاج من الإدماناستشار طبيب نفساني. الآن أشعر بتحسن كبير. ولكن مر عام ولم يختف الألم. أنا أشرب النعناع ، حشيشة الهر ، موسع للأوعية ، لأن لدي VVD. الفراغ بالداخل وكأنه اكتئاب طفيف. أنا أعتني بالأشياء بقدر ما أحتاج إليه. تركت العمل. دخلت المعهد بدوام جزئي (كنت أرغب دائمًا في الدراسة). ذهبت للحصول على دروس العزف على البيانو (كنت أرغب دائمًا في ذلك أيضًا). سأنتقل مع R. للعيش معًا (المزيد حول هذا أدناه). ويبدو أن كل شيء عاد إلى طبيعته ، والعمل جارٍ. لكن مع ذلك ، قلبي غير هادئ. لا يزال رأسي يؤلمني (حرفيًا). الآن أريد أن أطرح سؤالاً وأطلب المساعدة ، مع مرور الوقت ، ولا يزول الألم من الروح - إنه ليس ألمًا ، بل حزنًا شديدًا ، وفقدان الثقة بنفسك وبالسعادة والحب المحيط. التركيز على النفس - لا يهمني الآخرون. أريد أن أفهم ما الذي ترتبط به هذه الحالة الآن وكيفية إزالة الحالات العصابية ، الجسدية والنفسية؟
هذه معلومات عامة ، أود أن أحكي قصتي بمزيد من التفصيل حتى تتمكن من فهم ما هو على المحك.
دعنا نعود إلى البداية. إلى الطفولة. أنا الطفل الثاني في الأسرة - الابنة الصغرى. لا أعرف ما إذا كانوا يريدونني لأنني ولدت بعد أخي المدى المبكر 7 شهور أحب جميع أفراد الأسرة أخي كثيرًا ، وكنت في الدور الثاني. أبي في العمل دائمًا ، إنه بارد ومتطلب معي. لا تؤخذ رغباتي بعين الاعتبار ، وكذلك رأيي أيضًا (وهكذا حتى سن 18). الآن ، بعد أن عدت إلى والدي ، ألوم والدي على مثل هذه التربية تجاهي. لكنني لا أخبره أن يخبر - لن يفهم - هو نفسه ينحدر من عائلة مختلة ، تزوج والدته من أجل تحسين وضعه بطريقة ما والعثور على أسرة ومنزل. أمي هي شخص مخلص للغاية ، لطيف ، مؤمن ، من عائلة كاملة جيدة. كانت دائما بجانبي حتى الآن. لكن رؤية مشاكلي مختلفة معها. اشتقت إلى والدي (الآن فهمت). استبدلت بزوجي. لأن زوجي كان طفلاً في قلبه (المزيد عن ذلك لاحقًا) ، لكنه كان مهتمًا ، وقدم لي الحماية والدعم أخلاقياً - ما كنت أفتقده ، مما جذبني إلى هذه العلاقة. لا تطلب مني تحسين العلاقات مع والدي - أنا الآن فقط أشعر بالغضب والاستياء والانزعاج منه ولا يمكنني مسامحته ، ربما سأنجح في المستقبل. كان زوجي أكبر مني بسنة. يجب أن أقول ، لم أكن بحاجة إلى الزواج ، لأنه نشأ وحيدًا مع والدته بلا أب ، وأمه ، وهي امرأة مستبدة ، قمعته واحتفظت به لنفسها. لكن الزوج نفسه كان عالمًا نفسيًا ومفكرًا وله كاريزما ولديه إرادة قوية. يجب أن أقول بلدي حماتها السابقةكرهتني ، لأنها لا تريد أن يلتقي ابنها بأي شخص على الإطلاق - كانت معاقة ، مع كسر في ساقها (واحدة أقصر من الأخرى - سحق العظام) ، وأرادت أن يكون معها دائمًا (ربما حتى هي. الموت). الزوج السابق نفسه (أنا أكتب الأول ، لكني أعتقد أنه كان الوحيد ، ما زلت لا أحبه الآن ، لكن الألم على الأرجح مرتبط بشعور فقدان شخص يفهمني ويهتم به أنا ، اعتبرته روحًا عشيرة في ذلك الوقت) ، كنت شابًا وغير متأكد من أنني بحاجة إلى الزواج ، وهذا هو قراري أكثر ، نظرًا لأن العلاقة كانت تحدد الوقت وكان علي الانتقال بطريقة ما - المغادرة أو الزواج - تم الاختيار له ووافق على الزواج. بينما كنت مستعدًا لذلك ، لأن عائلة والديّ لم تكن مزدهرة بسبب عذاب والدي ، كنت أرغب في إنشاء عائلتي ، عائلة سعيدة، - كهدف ، بذلت جهودًا كبيرة لتحقيق ذلك ، وبدا الزوج السابق شخصًا جيدًا (حسنًا ، في روحه ، إذا التقطت صورًا ، فقد كان يجسد دائمًا الصفات الأخلاقية للفارس). لقد تزوجا ، ومنعته والدته من العيش معها ، ولم يرغب في الذهاب إلي (مثلما كان والدي الذي يتمتع بالسلطة يقمعه أخلاقياً ، ويضعه في المرتبة الثانية في الخدمة). كانوا يعيشون في شقة مستأجرة. من الناحية الذهنية ، كنا مثل الأخ والأخت. بطريقة ما كانوا يعيشون في سلام من الروح إلى الروح. في البداية هو. ثم بدأ في إظهار أنني لا أريد عائلة ، ولست بحاجة إلى أطفال ، يقولون إنني طبيب نفساني ، إلى جانب (اتضح) أنه كان مهتمًا بالتنجيم ، كما يقولون ، سيقدم خدمات المساعدة للناس وبناء نشاط تجاري على هذا الأساس. لقد تركت العمل من هذا القبيل. ثم أدركت أنه يجب علي المغادرة. لكن كان من الصعب علي القيام بذلك ، لأنني أصبحت مرتبطًا به (قام بتعويض والدي أخلاقياً). أصبحت في وضع طفل ، كنت في منصب أحد الوالدين - قررت كل شيء بنفسي ، وعملت ، وحاولت توسيع نطاق كل منا. تخليت عن. قررت أن أترك. تقدمت بطلب للطلاق بنفسها. ومع ذلك ، لم يفهم لماذا كان كل هذا ضروريًا ولماذا الطلاق ، يبدو أننا لا نعيش بشكل سيئ (بجهودي). يجب أن أقول عن امتيم ، بطريقة ما بعد الزواج لم نتفق معه في هذه المسألة. تم طردهم وعاشوا مثل الأخ والأخت. كل السنوات التي تحدثت فيها مع رجل (الحب الأول) وكنا نشعر بالدفء العلاقات الودية، لكنني كنت دائمًا موجودًا تجاهه بطريقة ما (كنت مهتمًا به ، قلقة). نحن مع الحب الأول ، دعنا نسميه R. ، دعنا نقول ، لقد بدأنا في التواصل وأردت بطريقة ما العودة إليه. لكنها تصرفت بأمانة. طلقت زوجها وبدأت في مواجهته. يجب أن أقول ، على مر السنين ، لقد تغيرت أنا وأنا كثيرًا ، وهنا كانت خيبة الأمل تنتظرني وإزالة النظارات الوردية. بعد الطلاق ، كانت تتواصل مع زوجها بالمراسلة ، وأحيانًا بصحبة أصدقاء مشتركين. وجد الزوج السابق صديقة بعد أسبوع ، وما زالا يعيشان معًا. عادت إلى والديها بعد الطلاق. استقبل ببرود. لقد عانت من حقيقة أنها لم تفهم ما يجب القيام به بعد ذلك ومن حقيقة أن العلاقة مع R. لم تنجح. جلست في المنزل في فراغ ووحدة وانعدام معنى. الصديقات - الفتيات الصغيرات عن الترفيه والأولاد - لم يرضوا ، لكنهم مثقلون. (الآن أنا لا أتواصل معهم ، أنا لست نادما على ذلك). لا يوجد عمل ، لأنهم قاموا بتسريحهم قبل الطلاق. حسنًا ، لقد أمضيت الشتاء هكذا وذهبت للعمل في الربيع. كتبت أعلاه أنني لم أتجنب ساقي (لأنه لم يكن هناك شيء أفعله - الفراغ في الخارج ، والفراغ في الداخل). لقد تلقيت المال ، ولم أكن أعرف من أين أنفقه - كل شيء دائمًا للعائلة ، لكني لست بحاجة إلى الكثير لنفسي. كانت لدي أحلام رهيبة - الشياطين ، نهاية العالم (حلمت دائمًا بنهاية العالم التي أفلت منها دائمًا - ماذا يعني هذا؟). توقفت عن التواصل مع زوجها في صيف يونيو 2016 ، حيث بدأت بالتواصل مع ر. وعلاقتنا متناغمة وجيدة للغاية. الآن نريد أن نتحرك معًا. لا أستطيع أن أقول إنني أحب R بجنون شديد. لكني أحبه كشخص مخلص ، أشعر معه بالرضا ، والذي هو نفسه يريد أن يكون لنا أسرة ، أي يحيي آمالي في المستقبل ، أنا أحبه الزوجة ، مثل الزوجة الدفء في الروح ، ولكن من دون نشوة وأي طفولة. دعنا نعود - في صيف عام 2016 تم تشخيصي وعلاجي. موجهة إلى عالم النفس. لقد فهمت الكثير. لكن جسديًا ما زلت أشعر بالقلق ، نادرًا ما أصبت بنوبة هلع (آخر مرة في الخريف على متن الحافلة). لا أستطيع أن أتحمل الصراخ والسلبية - أنا لست مقاومة للتوتر ، إنه يسبب الغضب كرد فعل ، رأسي يؤلمني. كوليك نفسها.
لقد كتبت كثيرًا ، ولكن من أجل محاولة تقديم المزيد من المعلومات عن نفسي والتأثيرات المحتملة عليّ. مر عام على الطلاق أكثر من سنة) ، ولكن القلق والأحلام السيئة (أحلام عن العمل ، والشياطين والاضطهاد ، وأحيانًا أحلام حية جدًا ، وأحيانًا عدم الاستيقاظ من الحلم - الاستيقاظ الكاذب) ، وسوء الصحة - تهيج عصبي طفيف ، وغضب غير منضبط ، وألم أو حزن مؤلم في الروح ، عدم التكيف الاجتماعي - كما لو كان العالم يتجول ، لكنني لا أتحرك - يستمر. كيف أتخلص من هذه المشاعر؟ استعادة راحة البال والصحة العقلية؟ أعتقد الآن أن الابتعاد عن والدي سيساعدني ، في الحصول على وظيفة وحياة جديدة مع R. ولكن حتى الآن تظهر لي صحتي أنني عقليًا ، لم أذهب إلى أبعد الحدود. زوج سابقوفي مكان ما عالق في مرحلة الحزن والاكتئاب. ساعدني من فضلك. ساكون ممتنا جدا.

24 مارس 2017

مرحبا ماري. يؤسفني أنك كنت في حالة مدمرة من الحزن واللامبالاة لأكثر من عام. منذ متى وانت تزور طبيب نفساني؟ لماذا توقفت عن الزيارة إذا استمرت المشاعر السلبية في السيطرة عليك الآن؟ على ما يبدو وبمساعدة أحد الاختصاصيين فهمت ما لم يعطك والدك إياه ، لكنك لم تنجح في مسامحة والديك ، ولهذا السبب يوجد الآن الكثير من الاستياء والغضب ضد والدك ، مما يتدخل في الأمور الشخصية. العلاقات.
من المحتمل أن توقعاتك من العثور على أب في زوجك ومن بناء علاقات غير الوالدين لم تكن ناجحة ، والآن أنت تحمل معك الكثير من التوقعات التي لم تتحقق وتشعر بالغضب من الآخرين والعالم بأسره لأن الآمال في اتحاد سعيد لم تتحقق. الحقيقة هي أنه مثلما يستحيل التكرار تمامًا العلاقات الأسريةالآباء (إذا أصبح زواجهم مثالًا إيجابيًا) أمر مستحيل ، والعكس مستحيل - تكوين أسرة تختلف اختلافًا جذريًا عن الوالدين. كلا الخيارين طبيعيان نظرًا لحقيقة أنك تجلب تجربة عائلتك إلى العلاقة ، وأن الزوج يجلب تجربة والديه ، وتخلق معًا نمط علاقة فريدًا (مثقلًا بالسلوكيات والمواقف الأبوية). على الرغم من حقيقة أنك كنت تبحث عن أب في زوجك ، فقد أصبحت أنت نفسك أحد الوالدين المنقذين (مثل والدتك المؤمنة اللطيفة هي منقذ الأب). الآن ، يبدو الأمر كما لو كنت في R. هل تبحث أيضًا عن أب؟

تزوج

شكرا لك على ردك ، إنه مهم بالنسبة لي.
قمت بزيارة طبيب نفساني مدفوع الأجر وفي تلك اللحظة كنت مريضًا ولم أعمل ، أي لم أستطع الخضوع للعلاج بشكل كامل. والآن ، أقوم بتغيير مكان عملي (يجب أن يقال عن مشكلة توظيف الطلاب) ، وليس لدي الوسائل للذهاب إلى طبيب نفساني. حسنًا ، أدركت أنني بحاجة إلى تغيير أخصائية نفسية ، لأنها ساعدتني بعدة طرق ، ولكن أكثر من ذلك ، لا يمكنها فعل أي شيء من أجلي وفقًا لأساليبها.
معها ، قمنا بفرز علاقتي مع زوجي ور. مكانة أحد الوالدين والطفل في زواجي نتيجة استشارات ، حاولنا تخفيف القلق ، لكن طريقتها من خلال زيادة استقرار التوتر لم تناسبني ، حيث من الجيد للأشخاص الأصحاء تحسينها ، والمرضى ، أود إزالة العبء عن الروح الذي يتم التعبير عنه من خلال القلق.
لا ، في R. أرى زوجًا فقط. في مشاعري ، فقدت والدي ولم أعد أحاول البحث عنه في أي شخص. ربما لي المشاعر السلبيةمرتبط بخيبة الأمل - كان لدي الكثير من الآمال في هذا الزواج ، وبشعور باليتم - فقدت أكثر من زوج ، وأب ، وأخ - جدًا شخص أصلي. قبل عام كنت خائفة من أن R. شخص مختلف تمامًا عن زوجي ، ثم أدركت أنه لا توجد حاجة للمقارنة وأحببت أن R. كان مختلفًا.
لم نتحدث إلى طبيب نفساني عن والدي ، لقد جئت مؤخرًا إلى مثل هذه المشاعر ، لأن والدي الآن مهتم بحياتي ، ويشتعل في داخلي شعور بالتدخل والألم والغضب. أتذكر الكثير من الأشياء السيئة منه ، ولا شيء جيد.

قل لي من فضلك ، هل تعتقد أنني بحاجة إلى العمل على العلاقة مع والدي؟ إذا سلبت كل ما أشعر به ، فأنا مستعد للقيام بذلك.

25 مارس 2017

أنت تفهم الكثير عن نفسك يا ماري. وأنا سعيد لأنك الآن لا تقارن "ر" بزوجها: إنه حقًا شخص مختلف تمامًا ، العلاقات معه يمكن أن تثريها وتمنحك راحة البال والسعادة التي يسعى شركاؤك لتحقيقها.
أنت محق تمامًا بشأن الحاجة إلى العمل من خلال الاستياء والغضب من الأب وأخيرًا تسامحه. من الصعب القيام بذلك بمفردك ، لكن يمكنك المحاولة: نص زميلتي أولغا شميلفا -
"يبدو ... يا له من سؤال غريب! كيف يمكنك أن تسامح أولئك الذين وهبوا الحياة؟ من يهتم ، ويحب بقدر ما يستطيع؟ ولكن في كثير من الأحيان ، أحب طبيب نفس العائلة، صادفت في ممارستي حقيقة أن النساء اللواتي تتراوح أعمارهن بين 30 و 40 و 50 عامًا يحملن استياءًا رهيبًا تجاه والديهن في قلوبهن ... وهم لا يريدون أن يغفروا! وماذا - تسأل! ربما لديهم الحق في ذلك! من يعرف كيف عاملهم آباؤهم؟ وبالفعل ، أثناء العمل ، يجب أن أسمع قصصًا مروعة عن كيف كان والدي يسكر بفأس ، وأن والدتي أحضرتني حصريًا بحزام! من الصعب أن تنسى مثل هذا الشيء ، لكنك تقول - "سامح" !!!
لكن لماذا يعتمد العلاج النفسي للعالم كله على حقيقة أن قبول ومغفرة الوالدين هو الشرط الأساسي لفهم الذات ومعرفة الذات والنضج الداخلي! لأنه سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن مكونون من آباء! لا أحد ألغى علم الوراثة! وإذا لم أقبل أبي يا أمي فلن أقبل نفسي أبدًا!
من خلال الوالدين تحدث الهوية اللاواعية للطفل! بكلمات بسيطةالفتى يأخذ مثالا من أبيه كيف يجب أن يكون الرجل! والفتاة على التوالي من والدتها! وإذا كانت القدوة بعيدة كل البعد عن الكمال ... على سبيل المثال ، الأب مدمن على الكحول ، فإن الابن يحتاج إلى بذل الكثير من الجهود حتى لا يصبح كذلك ... لأنه كان يراقب استراتيجية سلوك والده منذ الطفولة و تمتصه مثل الإسفنج! أن يتمرد على الأب ويصبح مختلفًا ، هذا تحدٍ لا يستطيع الجميع القيام به! لكن من ناحية أخرى ، كل واحد منا لديه كل الموارد لتحقيق ذلك!
على سبيل المثال ، إذا استمرت الابنة البالغة في تحمل ضغائن ضد والدتها ، فعندما تسنح الفرصة ، فإنها تذكرها بذلك! وكقاعدة عامة = هذه إهانات صبيانية! - "القليل من الاهتمام! قليل من الحب! هل تصبح هذه الشابة أنثوية ، حنونة ، محبوبة؟ كيف يمكن الانفتاح على العالم ، يا حبيبي ، إذا كان هناك استياء عميق من أنوثتك ، أي طبيعة الأم !؟ هل تفهم؟ إنه مثل إلقاء الحجارة على روحك والتذمر من عدم وجود سعادة أنثى! استنتاج! من الضروري أن تغفر للوالدين أولاً وقبل كل شيء من أجل نفسك وصحتك وسعادتك!
كل شيء سيتغير للأفضل عندما تسامح والديك! لا جدوى من انتظار والديك للاهتمام والحب اللذين لم تتلقاهما عندما كنت طفلاً ... إذا لم تسامحهما ، فأنت ببساطة لن تسمح لهما بفعل ذلك ، ولن تدعهما يأخذانه. تعتني بك عندما تكون راشدا! ادخلي إلى وضع الطفل المتقلب ولن يكون كل شيء كافيًا لك! هذا هو موقف الضحية! والضحية ، كما تعلم ، لا يمكن مساعدتها! لذلك ، في اليوم التالي. مهام وتوصيات لمن سيتحرر من مظالم الأبناء ضد والديهم!
كيف تسامح؟ من أين نبدأ؟ للبدء ، اكتب رسائل علاجية إلى أمي وبشكل منفصل إلى أبي ، تابع. مخطط.
شكرا على ماذا
لماذا أعتذر
لما اسامحه
شكرا على ماذا
هذه رسائل مؤلمة للغاية. تحتاج إلى كتابتها بروحك لتتذكر كل التفاصيل السلبية والإيجابية لطفولتك! دع كل المشاعر تبقى على الورق! بعد الكتابة ، يمكن حرق الحروف! بالطبع لا تظهر أحدا!
ثم أنصحك أن ترى في الوالدين - فتاة صغيرة في أمي وصبي صغير في أبي ... كيف شعروا في طفولتهم؟ كيف عشت هل حصلوا على اهتمام وحب والديهم؟ حلل طفولتهم لفهم أن أمي وأبي أحبانا بأفضل ما في وسعهما! الأفضل لهم! كل ما يمكن أن يعطوه ، أعطوه! هذا هو الحد الأقصى الذي كانوا قادرين عليه عندما كانوا صغارًا عندما قاموا بتربيتك! انظر إليهم ليس من خلال عيون طفل متقلب ، ولكن كشخص بالغ قادر على النظر إلى والديهم بفهم وتعاطف وامتنان!
والمهمة الأخيرة. التقط صورة لطفلك وابدأ في طرح الأسئلة.
- كيف تشعر؟
_ بم تفكر؟
- من ماذا انت خائف؟ ما تريد؟
والأهم من ذلك ، نكتب أسئلة اليد اليمنىوبقيت الأجوبة (من أعسر - وبالعكس).
هذه مهمة لفهم احتياجاتك الطفل الداخلي! تحدث إلى نفسك كشخص صغير من نفسك الوالد المحب! اهدئه وامنحه ما يطلبه! إذا كان عمرك أكثر من 21 عامًا ، فستتاح لك كل فرصة للاعتناء بالراحة الروحية "لطفلك الداخلي" وتصبح الوالد المثالي لك !!! هذا هو موقف الشخص البالغ ، الشخص الناضج! هذه هي مسؤولية حياتك وسعادتك! وشكراً لوالديك على منحك أهم هدية - لقد وهبوا الحياة !!! وفقط لهذه الحقيقة وحدها ، يمكنك أن تكون ممتنًا بلا حدود!
أتذكر إحدى عملائي التي كانت "غير محظوظة" مع والديها - شرب كلاهما. فاز أبي على أمي. عندما كبرت كرهت والديها! لم يكن لديها حياة شخصية. في ذلك الوقت كانت تبلغ من العمر 33 عامًا. لقد احتقرت الرجال ، واعتقدت أنهم جميعًا يشبهون والدها. وضعت حد لسعادتها الأنثوية! وكان عليك أن ترى كيف تغيرت من الداخل عندما سامحت والديها! في الاستشارة الثالثة ، بدأت بالفعل في الدفاع عن والدها ، وتبرير والدتها ... الآن لديها علاقة جدية مع شاب للمرة الأولى ... والنمو الوظيفي! انها سعيدة!
الغفران لا يعني نسيان المظالم .. لأنه إذا أتيحت الفرصة فسوف يتم تذكرها! الغفران لا يعني قبول ما حدث لك! الغفران هو التخلي عن الألم من القلب إلى الأبد وتحرير روحك من الحجارة للسماح بدخول طاقة الشفاء من الحب والحكمة! "

25 مارس 2017

تزوج

شكرًا لك! لقد أعطيتني إرشادات جيدة - لا أعرف فقط ما أحتاج إلى العمل معه ، ولكن أيضًا كيف. هذا مهم جدًا بالنسبة لي - لقد أعطتني التوجيه والفرح والأمل. سأعمل على علاقتي مع والدي. شكرا جزيلا لك!
شعرت أنني بحاجة لرؤية أخصائي ، لأن طبيبي النفسي لا يزال لديه وكالة زواج ، ومصالحها فيما يتعلق بالأسرة منحرفة قليلاً في هذا الاتجاه. ولم تكشف عن شيء مما في هذا الموضوع. على الرغم من أننا صنعنا شجرة معها قبل أجدادي وجداتي. لقد غرق عمي نفسه بعد وفاة جدتي مثلما غرق جدي وهو في حالة سكر (من جانب والدي). بالنظر إلى حياتي (ويجب أن أقول ، هذا ليس الزواج الأول - الأول كان زواجًا مدنيًا ، بعد أن ترك ر. للدراسة في سن 17 ، ربما بدأت علاقات التعايش الأولى هذه بدافع الاستياء. الآن نحن مع R. للزواج وحتى حفل الزفاف) ، قالت إنه كان عليّ أن أجتاز الكثير خلال 26 عامًا وليس من المستغرب أن أصاب بمرض عقلي (متلازمة الوهن الاكتئابي). لكن أكثر من ذلك ، لم تفهم أي شيء في عائلتي يمكن أن يحسن حياتي ، رغم أنها حاولت تسوية مخاوفي ، لكن الخوف من الموت ، الذي أصبح قوياً للغاية بعد المرض ، وكذلك الخوف من الإصابة. مريضة مرة أخرى وغيرها ، بدت لمخاوفها الطبيعية ، (أوافق ، الجميع لديهم معيار ، لكن ليس الجميع يسبب القلق). لذلك فعلت ما في وسعها ، وكانت مساعدتك ، في رأيي ، الأكثر احترافية. التي شكرا جزيلا لك! من الروح!

26 مارس 2017

ماري ، يسعدني أن أسمع أن المعلومات المتعلقة بمغفرة الوالدين كانت مفيدة لك .. إذا لزم الأمر اكتب في أي وقت - سنعمل. أتمنى لك التوفيق والسعادة العائلية!

هل يمكن أن أكون فظا؟))))))) هل أنت مجنون أم ماذا؟ يا له من صليب في 30 !!!
لا ، كل ما تحتاجه هو أن تعيش ولا تتوقف ، ولا تشعر بالأسف على نفسك ، افهم أنه مع طفل يمكنك أيضًا أن تعيش متعة كبيرة.
وهذا ما أعنيه: أنا أيضا لدي ابنة (حسناً وقت الطلاق). وأنا أشعر بالخجل الشديد أمامها: أشعر بالخجل لأنني أفكر في نفسي فقط ، كما أفهم الآن.
وأنا ممتن للغاية لوالدي ، الذين خلقوا لها ظروفًا رائعة عندما لم أتمكن من القيام بذلك لسبب ما.
إنه أمر محرج الآن ، لكنه لم يكن محرجًا في ذلك الوقت. كنت صامتًا ، لم أستطع الذهاب إلى الفراش (عدت إلى المنزل من العمل في الساعة 12-1 ليلاً (وجلست هناك ، فقط ليس للعودة إلى المنزل ، ولكن خلال هذه الفترة كانت حياتي المهنية شاقة) ، شربت الشاي / القهوة / أحيانًا النبيذ والتدخين حتى 4-5 ، ثم في الحمام والنوم على الأريكة دون فراش ، واستيقظ في الساعة 7-8 ، واستحم وذهب إلى العمل. كانت عطلات نهاية الأسبوع الأكثر إثارة للاشمئزاز: اعتقدت أنني يجب أن أذهب في مكان ما مع ابنتي ، ولكن بعد ذلك "كنا هناك الربيع الماضي" ، "كان موعدنا الأول هناك" ، بشكل عام ، كنت أقود السيارة وعادة ما نجلس في المنزل ، أو مع وجه حزين ، ما زلت أقود ابنتي إلى منتزه.
بررررر ...
وفي الربيع ... حسنًا ، لقد تمت ترقيتي بشكل جيد أيضًا ، وكان المنصب "رائدًا بقوة". ومن ثم كان من المفترض أن يصل شركاؤنا الإنجليز حول موضوعي ، إذا جاز التعبير. وقررت أن الوقت قد حان لشراء خرق جديدة لنفسي. في الوقت نفسه ، رتبت نفسها. وشيء ما أردت فجأة أن أركضه في الصباح وأن أجلس على نظام غذائي. وأردت أيضًا الدردشة مع أصدقاء مثل هذه المرأة الجميلة)))))
حسنًا ، لقد بدأت الدردشة))))) ثم كتبت فتاة من وظيفتها القديمة على الشبكات الاجتماعية أنها كانت تبحث مؤخرًا عن كل شخص من وظيفتنا القديمة ووجدت XX. لقد عملنا معًا منذ 100 عام وكنا ودودًا للغاية ولطيفًا مع العائلة. ثم طلق وتوقف عن التواصل مع الجميع واختفى تمامًا. حسنًا ، لقد كتبت له بسعادة - فقط للدردشة ، بالطبع))) تبادلنا أرقام الهواتف ، اتصل ، وتحدث. اتضح أنه انتقل إلى المدينة ، التي لدينا في اتجاهها داشا. اتصلت به لزيارة داشا ، لأن. ذهبت إلى هناك في عطلة نهاية الأسبوع مع الأصدقاء. ثم كانت هناك عطلات نهاية أسبوع رائعة ، أثناء النهار يلعبون مع الأطفال ، في المساء والشواء والثرثرة. ولذلك بكيت أن الشرفة لديّ زجاج فظيع وأنني لا أستطيع غسل النوافذ بشكل طبيعي. إلى الذي قال XX أنه في عطلة نهاية الأسبوع التالية كان يغسل النوافذ معي. ضحكنا. ومساء الجمعة ، اتصل بالفعل من موسكو وسأل عن العنوان الذي يجب أن يذهب إليه لغسل النوافذ. تجاذبنا أطراف الحديث طوال الليل ، في الصباح كان يغسل النوافذ وذهبنا إلى دارشا: بشكل أكثر دقة ، ذهبت إلى داشا لابنتي ، وبدا أنه في المنزل. وفي يوم الجمعة التالي عاد مرة أخرى وطلب الذهاب إلى البلاد. أوه ، وكنت بالفعل مثل وليس ضد العلاقة الحميمة ، ولكن لم يكن لدينا شيء. وبعد أيام قليلة قال إنه استقال ووجد وظيفة في موسكو واستأجر شقة لتكون أقرب إلي. بشكل عام ، لم يكن يعيش حقًا في تلك الشقة))))) وبعد ذلك ... تزوجنا ، ورزقنا بابن. والحياة تستمر)))