เส้นทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข วิธีสร้างครอบครัวที่คุณใฝ่ฝัน Gary Chapman หนทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข วิธีสร้างครอบครัวที่คุณใฝ่ฝันถึงแฮร์รี่เส้นทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข

พระเจ้าสร้างเราให้เป็นชายและหญิง และพระองค์ต้องการให้เราสื่อสารกันเหมือนอย่างเราๆ ที่สร้างขึ้นตามพระฉายาของพระองค์ มีความแตกต่างมากมายระหว่างเรา แต่ความต้องการขั้นพื้นฐานของเราก็เหมือนกัน หากเราต้องการรับใช้ประชาชนซึ่งเป็นการเรียกสูงสุดในชีวิต เราต้องรู้จักทั้งชายและหญิงเป็นอย่างดี ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ได้หากไม่มีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมบางรูปแบบ

การแต่งงานไม่ได้มีความสุขโดยอัตโนมัติเพราะคู่สมรสทั้งสองเป็นคริสเตียนและ "รักกัน" การอ่านหนังสือเล่มนี้อย่างถี่ถ้วนและการปฏิบัติงานจริงจะช่วยให้คุณก้าวสู่เส้นทางแห่งความสุขในครอบครัว

ส่วนแรกมีไว้สำหรับผู้ที่ต้องการแต่งงานและกำลังมองหาคู่ครองที่เหมาะสม ส่วนที่สองนั้นอุทิศให้กับการพัฒนาความสัมพันธ์ในการแต่งงาน

Gary Chapman - หนทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข วิธีสร้างครอบครัวที่คุณใฝ่ฝัน

พระคัมภีร์สำหรับทุกคน เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก 2010

ไอ 978-5-7454-123

Gary Chapman - เส้นทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข - สารบัญ

การแสดงความขอบคุณ
บทนำ
ตอนที่ 1 เตรียมตัวแต่งงาน
1.ความหมายของการออกเดทและปัญหาที่เกี่ยวข้อง
2. วิธีหาคู่
3. จุดประสงค์ของการแต่งงาน
ส่วนที่สอง การปรับปรุงความสัมพันธ์ในการแต่งงาน
4. “ภรรยาไม่อยากเปลี่ยน”
5. "ฉันไม่รักเธอแล้ว"
6. การสื่อสารในการแต่งงาน
7. ใครจะทำความสะอาดห้องน้ำ?
8. "เขาคิดว่าเขาถูกเสมอ"
9. "เขาคิดแต่เรื่องเซ็กส์"
10. "ถ้าเธอรู้จักแม่สามีของฉัน"
11. "ภรรยาของฉันคิดว่าเงินงอกเงยบนต้นไม้"
แอปพลิเคชัน
แหล่งที่มา
หมายเหตุ
วิธีทำให้ความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณสมบูรณ์ยิ่งขึ้น

Gary Chapman - เส้นทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข - บทนำ

หนังสือเล่มนี้มีไว้สำหรับผู้ที่มีปัญญาพอที่จะเข้าใจว่าการแต่งงานไม่มีความสุขโดยอัตโนมัติเพราะคู่สมรสทั้งสองเป็นคริสเตียนและ "รักกัน" จำนวนการเลิกราและการหย่าร้างในหมู่คริสเตียนยังคงเพิ่มขึ้น และคู่สามีภรรยาคริสเตียนอีกหลายพันคู่ในขณะที่ยังอยู่ด้วยกัน กลับไม่ได้รับ “ชีวิตที่อุดมสมบูรณ์” ที่พระเยซูทรงสัญญาไว้เลย

มีปัญหา ครอบครัวคริสเตียนคุณไม่สามารถตำหนิคู่บ่าวสาวได้ บ่อยครั้งที่คู่รักพร้อมที่จะขอคำแนะนำ แต่คริสตจักรไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้ คำแนะนำที่เราให้แก่คนหนุ่มสาวในการเทศนามีแนวโน้มว่าพวกเขาไม่ควรแต่งงานกับผู้ที่ไม่เชื่อ (2 คร. 6:14) และมีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน (1 โครินธ์ 6:18) แม้ว่าคำแนะนำทั้งสองนี้จะเป็นไปตามพระคัมภีร์ แต่ก็เป็นข้อห้ามทั้งคู่ การปฏิบัติตามของพวกเขาไม่ได้รับประกันความสุขในการแต่งงาน ในพระคัมภีร์ นอกจากข้อห้ามแล้ว ยังมีคำแนะนำเชิงบวกมากมาย แต่เราไม่ต้องรีบแจ้งให้คนหนุ่มสาวทราบถึงหลักการเชิงบวกเหล่านี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง

ผู้เขียนหวังว่าเนื้อหาที่นำเสนอนี้จะกระตุ้นความสนใจของคู่รักคริสเตียนที่แต่งงานแล้วหรือกำลังจะทำเช่นนั้น ในความช่วยเหลืออันยิ่งใหญ่ที่พระคัมภีร์สามารถมอบให้พวกเขาได้ หนังสือเล่มนี้ไม่ได้หมายถึงคำตอบที่ละเอียดถี่ถ้วนสำหรับคำถาม ผู้เขียนยังอ้างอิงแหล่งข้อมูลที่ยอดเยี่ยมอื่นๆ อย่างไรก็ตาม เราเชื่อว่าการอ่านหนังสือเล่มนี้จะเพียงพอสำหรับคู่รักที่จะก้าวสู่เส้นทางแห่งความสุขในชีวิตสมรส ควรสังเกตว่าในทุกสถานการณ์ที่ปัญหาเกี่ยวข้องกับชีวิต การวิจัยทางปัญญาเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอ การใช้ความจริงจริงเป็นประโยชน์. ดังนั้นในตอนท้ายของแต่ละบทจึงมีการเสนองานภาคปฏิบัติซึ่งมีความสำคัญอย่างยิ่ง

คู่หมั้นควรทบทวนเนื้อหาทั้งหมดในหนังสือก่อนแต่งงาน แล้วทบทวนหมวดสำหรับ คู่รักในช่วงครึ่งปีแรก ชีวิตครอบครัว. คู่รักที่แต่งงานกันมานานจะพบว่าส่วนที่สองสามารถกระตุ้นการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัวของพวกเขาเองและส่วนแรกจะช่วยให้พวกเขาให้คำแนะนำแก่ผู้ที่ยังโสด

อุทิศให้กับแคโรไลน์

หนังสือเล่มนี้ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรก

ในสหรัฐอเมริกา โดย Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 พร้อมชื่อเรื่อง

ดร. Gary Chapman

เกี่ยวกับการแต่งงานที่คุณต้องการเสมอ

ฉบับที่ 3

ล่าม O.A.Rybakova

การแสดงความขอบคุณ

เราขอขอบคุณทุกคนที่ช่วยในการเตรียมหนังสือเล่มนี้อย่างจริงใจ ผู้เขียนรู้สึกเป็นหนี้บุญคุณนักศึกษาหลายร้อยคนและคู่รักหลายคู่ที่ถามคำถามและขอบคุณเขาสำหรับคำแนะนำ ซึ่งเป็นแรงบันดาลใจให้เขาสร้างสรรค์ผลงานชิ้นนี้ แนวคิดต่างๆ ที่นำเสนอในที่นี้ได้มีการพูดคุยกันในการประชุมส่วนตัวและการประชุมกลุ่มย่อยล่วงหน้า และได้มีการเสนอแนะที่เป็นประโยชน์หลายประการ ซึ่งส่วนใหญ่ใช้เป็นเนื้อหาสำหรับหนังสือเล่มนี้

ข้าพเจ้าขอบคุณนางเมลินดา พาวเวลล์และแคโรไลน์ภรรยาข้าพเจ้าที่อ่านต้นฉบับและแสดงความคิดเห็นอันมีค่ามากมาย Miss Ellie Shaw ให้ความช่วยเหลืออันทรงคุณค่าในการแก้ไขและพิมพ์ต้นฉบับ น.ส.กะเหรี่ยง เดรสเซอร์ ยังช่วยจัดพิมพ์และจัดทำหนังสือทางเทคนิคอีกด้วย ขอขอบคุณเป็นพิเศษสำหรับคุณดอริส มานูเอล ที่ให้ความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพโดยไม่คิดค่าใช้จ่าย และมีส่วนช่วยเหลือในการเตรียมเนื้อหาสำหรับสิ่งพิมพ์เกินความคาดหมายทั้งหมด ฉันซาบซึ้งในความช่วยเหลือของพนักงานที่รักทุกคน

บทนำ

เธอแต่งงานเป็นเวลาหกเดือน เช่นเดียวกับผู้ศรัทธารุ่นเยาว์คนอื่นๆ เธอถือว่าการแต่งงานเป็น "สวรรค์บนดิน" นี่จะเป็นครอบครัวที่มีความสุขที่สุดในโลก!เธอคิดว่า. “ฉันเป็นคริสเตียน เขาเป็นคริสเตียน เรารักกัน” เธอให้เหตุผล เธอฝันถึงอะไรอีก? มีอะไรอีกบ้างที่จำเป็น? เสียงระฆังดังขึ้น! ขนลุกวิ่งตามกระดูกสันหลังของเธอเมื่อเขาสัมผัสเธอ มันเป็นที่น่าตื่นตาตื่นใจ!

“ปรึกษา? ทำไมเราต้องการพวกเขา? นี้สำหรับผู้ที่มีปัญหา เราไม่มีปัญหา เรารักกัน!” แล้วการอ่านหนังสือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในการแต่งงานหรือการเรียนเกี่ยวกับหลักการครอบครัวตามพระคัมภีร์ล่ะ? “เราไม่มีเวลา เราแค่อยากแต่งงาน หนังสือที่เราจะอ่านในวัยเกษียณ และตอนนี้เราจะอยู่อย่างมีความสุข!

นั่นเป็นวิธีที่เธอจัดการกับสถานการณ์เมื่อหกเดือนก่อน แต่ตอนนี้ทุกอย่างเปลี่ยนไปแล้ว เธอนั่งในห้องทำงานของฉันแล้วร้องไห้: “ฉันทนเขาไม่ได้” เธอกล่าว - เขาเห็นแก่ตัวมาก! เขาไม่เคยคิดกับฉัน เขาต้องการให้ฉันทำทุกอย่างตามที่เขาชอบ เขาไม่เคยอยู่บ้าน ฉันไม่มีความสุขเลย!” เธอจะตกจากยอดเขาเอเวอเรสต์สู่เบื้องลึกของเกเฮนนาได้อย่างไรใน 180 วัน?

ปัญหาของครอบครัวคริสเตียนไม่สามารถตำหนิคู่บ่าวสาวเพียงอย่างเดียวได้ บ่อยครั้งที่คู่รักพร้อมที่จะขอคำแนะนำ แต่คริสตจักรไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้ คำแนะนำที่เราให้แก่คนหนุ่มสาวในการเทศนามีแนวโน้มว่าพวกเขาไม่ควรแต่งงานกับผู้ที่ไม่เชื่อ (2 คร. 6:14) และมีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน (1 โครินธ์ 6:18) แม้ว่าคำแนะนำทั้งสองนี้จะเป็นไปตามพระคัมภีร์ แต่ก็เป็นข้อห้ามทั้งคู่ การปฏิบัติตามของพวกเขาไม่ได้รับประกันความสุขในการแต่งงาน ในพระคัมภีร์ นอกจากข้อห้ามแล้ว ยังมีคำแนะนำเชิงบวกมากมาย แต่เราไม่ต้องรีบแจ้งให้คนหนุ่มสาวทราบถึงหลักการเชิงบวกเหล่านี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง

หนังสือเล่มนี้แบ่งออกเป็นสองส่วน: ส่วนแรกมีไว้สำหรับการเตรียมการสำหรับการแต่งงาน ส่วนที่สอง - เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ในการแต่งงาน ส่วนแรกตามที่คุณเข้าใจแล้วคือสำหรับคนที่กำลังมองหาคู่หูที่เหมาะสม ส่วนที่สองจ่าหน้าถึงคู่สมรสที่เคยพูดว่า "ใช่" ต่อกันและตอนนี้กำลังพยายามรักษาสัญญาของพวกเขา คู่รักที่มีส่วนร่วมควรทบทวนเนื้อหาทั้งหมดในหนังสือก่อนแต่งงาน จากนั้นจึงทบทวนหมวดคู่รักในช่วงหกเดือนแรกของชีวิตแต่งงาน คู่รักที่แต่งงานกันมานานจะพบว่าส่วนที่สองสามารถกระตุ้นการพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัวของพวกเขาเองและส่วนแรกจะช่วยให้พวกเขาให้คำแนะนำแก่ผู้ที่ยังโสด

ตอนที่หนึ่ง
เตรียมตัวแต่งงาน

1.ความหมายของการออกเดทและปัญหาที่เกี่ยวข้อง

ฉันได้พบกับนักศึกษาวิทยาลัยคริสเตียนหลายคนที่เลิกคบหา พวกเขาพบว่ากิจกรรมนี้เกี่ยวข้องกับความบอบช้ำทางจิตใจ ภาวะแทรกซ้อนทางร่างกาย ความเข้าใจผิด และความวิตกกังวล ซึ่งทำให้การออกเดท "ไม่เป็นที่พอใจ"

“ทำไมฉันต้องเดทกับใครสักคน? ฉันจะรอให้พระเจ้านำคู่หมั้นของฉันมาให้ฉันและฉันจะไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับปัญหาเหล่านี้” พวกเขาโต้เถียง คนหนุ่มสาวกำลังมาถึงข้อสรุปนี้หรือไม่? บางทีการไม่ออกเดทเป็นการตัดสินใจตามหลักพระคัมภีร์ที่ต้องทำมากที่สุด?

สำหรับบางคน ความคิดที่จะไม่คบกับใครดูไม่เป็นธรรมชาติ ในขณะที่สำหรับบางคนก็ดูเหมือนเป็นทางเลือกที่ยอมรับได้ ปัจจัยใดบ้างที่ควรพิจารณาเมื่อทำการเลือกดังกล่าว

อันดับแรก ให้ฉันเตือนคุณว่าไม่ใช่ทั่วโลกที่ผู้คนไปออกเดท ในหลายสังคมทั้งที่พัฒนาแล้วและยังไม่พัฒนา แนวคิดเรื่องการประชุมต่อเนื่องระหว่างเด็กผู้หญิงกับชายหนุ่มไม่ว่าจะด้วยจุดประสงค์ใดก็ตามถือเป็นข้อห้าม และมีการแต่งงานที่มั่นคงมากมายในสังคมเหล่านี้ ดังนั้น การออกเดทจึงไม่ถือเป็นส่วนสำคัญของกระบวนการแต่งงาน

แต่เราต้องเป็นจริงและเข้าใจว่าการออกเดทเป็นส่วนสำคัญของวัฒนธรรมของเรา ที่จริงแล้ว บางคนเรียกว่าการออกเดทเป็นประเพณีที่วัยรุ่นชื่นชอบในปัจจุบัน ความจริงที่ว่าระบบนี้มีข้อบกพร่องไม่ได้หมายความว่ากระบวนการนั้นชั่วร้าย ตรงกันข้าม ถือได้ว่าเป็นระบบสังคมที่แข็งแรงที่สุดแห่งหนึ่งในสังคมทั้งหมดของเรา

Gary Chapman

ทางที่ สุขสันต์วันแต่งงาน. วิธีสร้างครอบครัวที่คุณใฝ่ฝัน

อุทิศให้กับแคโรไลน์

หนังสือเล่มนี้ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรก

ในสหรัฐอเมริกา โดย Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 พร้อมชื่อเรื่อง

ดร. Gary Chapman

เกี่ยวกับการแต่งงานที่คุณต้องการเสมอ

ฉบับที่ 3

ล่าม O.A.Rybakova

การแสดงความขอบคุณ

บทนำ

ตอนที่หนึ่ง

เตรียมตัวแต่งงาน

1.ความหมายของการออกเดทและปัญหาที่เกี่ยวข้อง

ความหมายของการออกเดท

จุดประสงค์ของการออกเดทคืออะไร? คนหนุ่มสาวจำนวนมากล้มเหลวในเกมนี้เพราะพวกเขาไม่ชัดเจนเกี่ยวกับวัตถุประสงค์ของเกมนี้ ถ้าถามนักเรียนกลุ่มหนึ่งว่า "ทำไมถึงคบกัน" - คำตอบจะต่างจาก "ไปสนุก" เป็น "เจอเนื้อคู่" โดยทั่วไป เรารู้ว่าสิ่งนี้นำไปสู่การแต่งงานในที่สุด แต่ยังไม่ชัดเจนเกี่ยวกับจุดประสงค์เฉพาะอื่นๆ ในการออกเดท ให้ฉันเขียนรายการบางส่วนและเชิญคุณเพิ่มในรายการนี้โดยคิดถึงเป้าหมายส่วนตัวของคุณ

จุดประสงค์ประการหนึ่งของการออกเดทคือการทำความรู้จักกับเพศตรงข้ามให้ดีขึ้นและเรียนรู้วิธีสื่อสารกับพวกเขา ตัวแทนของเพศตรงข้ามคิดเป็นครึ่งโลก ถ้าฉันไม่รู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยมกับ "อีกครึ่งหนึ่ง" นี้ ฉันจะจำกัดขอบเขตของการสื่อสารให้แคบลงอย่างมาก

เมื่อสองสามปีก่อน เพื่อนของฉันคนหนึ่งบอกฉันเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาตอนที่เขารับราชการทหารในเฟรนช์ริเวียร่า ทุกวันเขามองจากหน้าต่างอพาร์ตเมนต์ของเขาไปยังตัวแทนของผู้หญิงครึ่งหนึ่งที่พระเจ้าสร้าง ซึ่งแต่งตัวเหมือนอีฟก่อนการล่มสลาย จิตใจของเขาเต็มไปด้วยจินตนาการตัณหา นี้ซ้ำแล้วซ้ำอีกวันแล้ววันเล่า การต่อสู้กับตัณหาเริ่มสิ้นหวังมากขึ้นเรื่อยๆ และในที่สุดชายหนุ่มก็ขอคำแนะนำจากพี่น้องคริสเตียน

ฉันจะทำอย่างไรกับความปรารถนาที่น่ากลัวเหล่านี้? ไปต่อไม่ได้แล้ว! เขายอมรับ

เพื่อนคนหนึ่งให้คำแนะนำที่ฉลาดและคาดไม่ถึงมาก:

“ไปทะเลแล้วคุยกับผู้หญิงคนนั้น

ทีแรกเพื่อนของฉันขัดขืนโดยคิดว่าจะไม่ใช่คริสเตียน แต่เพื่อนของเขายืนกราน แต่เขาก็เห็นด้วย ด้วยความประหลาดใจ เขาพบว่าราคะไม่ได้เพิ่มขึ้น แต่ลดลง หลังจากคุยกับผู้หญิงเหล่านี้แล้ว เขาเห็นว่าพวกเขาเป็นคน ไม่ใช่สิ่งของ คนที่มีบุคลิก เรื่องราว และความฝันที่ไม่เหมือนใคร คนที่เขาสามารถสื่อสารและหารือเกี่ยวกับความคิดและในทางกลับกันก็ปฏิบัติต่อเขาในฐานะบุคคล

เมื่อเขานั่งอยู่ในห้องของเขาและมองดูพวกเขาผ่านหน้าต่าง เขาเห็นแต่วัตถุทางเพศเท่านั้น เมื่อเขาเข้าไปใกล้ เขาก็ค้นพบว่าพวกเขาเป็นปัจเจกบุคคล นั่นเป็นหนึ่งในจุดประสงค์ของการออกเดท

ความท้าทายประการที่สองคือการออกเดทช่วยให้เราสร้างตัวละครของเราเอง เราทุกคนกำลังพัฒนา มีคนแนะนำให้สวมป้ายที่หน้าอกพร้อมข้อความว่า "กำลังก่อสร้าง"

เมื่อเราโต้ตอบกับคนอื่นๆ ในการออกเดท เราจะเริ่มสังเกตเห็นว่าลักษณะนิสัยของเราแสดงออกต่างกันอย่างไร ช่วยให้วิปัสสนาที่ดีและเข้าใจตนเองได้ดีขึ้น เราเริ่มตระหนักว่าคุณสมบัติบางอย่างเป็นที่ต้องการมากกว่าคุณสมบัติอื่นๆ การรู้จักจุดอ่อนของตัวเองเป็นก้าวแรกสู่การเติบโต

เราทุกคนมีจุดแข็งและจุดอ่อนของเรา ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ. แม้แต่คนที่เป็นผู้ใหญ่ก็ไม่สามารถผิดพลาดได้ แต่วิถีคริสเตียนเป็นหนทางสู่ความสมบูรณ์ เราไม่เคยพอใจกับสถานะปัจจุบันของเรา ถ้าเราปิดมากเกินไป เราไม่สามารถให้บริการได้อย่างมีประสิทธิภาพ ถ้าเราพูดมากเกินไป เราอาจปฏิเสธคนที่เรารับใช้ ความสัมพันธ์กับเพศตรงข้ามระหว่างการออกเดทช่วยให้เราเห็นตัวเองจากภายนอกและร่วมมือกับพระวิญญาณบริสุทธิ์ในการดำเนินการตามแผนของพระองค์เพื่อการเติบโตของเรา

ไม่กี่ปีที่ผ่านมา ชายหนุ่มที่พูดมากพูดกับผมว่า “ผมไม่รู้เลยว่าจะทนได้แค่ไหนจนกระทั่งเริ่มคบกับแมรี่ เธอพูดตลอดเวลาและมันทำให้ฉันแทบบ้า” แสงรุ่งอรุณดวงตาของเขาเปิดขึ้น เขาเห็นความอ่อนแอในตัวมารีย์และเป็นผู้ใหญ่พอที่จะพยายามปรับปรุง

สำหรับเขา นี่หมายถึงการเรียนรู้ที่จะพูดน้อยลงและฟังให้ดีขึ้น ดังที่อัครสาวกยากอบสั่งไว้นานแล้วว่า “เหตุฉะนั้น พี่น้องที่รักของข้าพเจ้า ให้ทุกคนไวในการฟัง ช้าในการพูด ช้าในการโกรธ” (ยากอบ 1:19) . สิ่งที่เราไม่ชอบในคนอื่นมักจะเป็นจุดอ่อนของเราเอง การออกเดทช่วยให้เราเป็นจริงเกี่ยวกับตัวเอง

ที่เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับเรื่องนี้เป็นการนัดหมายครั้งที่สาม พวกเขาให้โอกาสเราในการรับใช้ผู้อื่น ที่นี่เราต้องยกตัวอย่างจากพระคริสต์ พระองค์ตรัสว่าไม่ได้มาเพื่อรับใช้ แต่มาเพื่อปรนนิบัติ (มาระโก 10:45) ถ้าเราทำตามแบบอย่างของพระองค์ เราต้องรับใช้ ให้บริการผู้คน เราไม่ควรอยู่ในตำแหน่งที่มีอำนาจเหนือกว่า แต่ควรพยายามช่วยเหลือ “ผู้ใดต้องการเป็นใหญ่ในพวกท่าน ให้ผู้นั้นเป็นผู้รับใช้ของท่าน และใครก็ตามที่อยากจะเป็นคนแรกในพวกท่าน ก็ให้เขาเป็นทาสของท่านเถิด” (มัทธิว 20:26-27)

ฉันไม่ต้องการที่จะพูดว่าคุณต้องออกเดทที่รู้สึกเหมือนเป็นมรณสักขี: "โอ้ ฉันไม่มีความสุข นั่นเป็นหน้าที่ของฉันในฐานะคริสเตียน!" การบริการไม่เหมือนกับการเสียสละเพราะการรับใช้คือสิ่งที่เราทำเพื่อผู้อื่น และการเสียสละคือสิ่งที่คนอื่นทำกับเรา ความทุกข์ทรมานเป็นสิ่งที่เราไม่สามารถควบคุมได้ บริการอยู่ภายใต้การควบคุมของเรา

การออกเดทสำหรับคริสเตียนควรเป็นถนนสองทาง ถามไม่ใช่แค่: “ความสัมพันธ์นี้จะให้อะไรฉัน” แต่ “ฉันจะให้อะไรกับคนที่ฉันออกเดทได้บ้าง” เราถูกเรียกให้รับใช้กัน และการรับใช้จะได้ผลดีที่สุดเมื่อเทียบกับคนที่รัก แน่นอน เราสามารถฝึกกลุ่มได้ แต่ความต้องการที่แท้จริงอยู่ที่ไหน ถ้าไม่ใช่ในระดับส่วนตัวที่สุด?

อีกครั้ง แบบอย่างที่ดีที่สุดคือพระคริสต์ พระองค์ทรงปรนนิบัติมวลชนด้วยการสอนและเทศนา แต่พระองค์ทรงปรนนิบัติบุคคลด้วย ในขณะที่บางคนอาจโต้แย้งว่าพันธกิจส่วนตัวของพระเยซูส่วนใหญ่เกี่ยวกับสาวกสิบสองคน (ซึ่งเป็นเพศเดียวกับพระองค์) ฉันยังจะเตือนคุณถึงผู้หญิงที่บ่อน้ำในยอห์น 4 และเวลาที่พระเยซูกับมารีย์และมารธา ในเบธานี ในบรรดาผู้ที่สวดอ้อนวอนหลังจากการตรึงบนไม้กางเขนเป็นผู้หญิง และพวกเขาเป็นคนแรกที่มาที่อุโมงค์เปิด พระเยซูทรงปฏิบัติต่อผู้คน ทั้งชายและหญิง และเราควรทำเช่นเดียวกัน

เราจะประสบความสำเร็จในชีวิตได้มากแค่ไหนถ้าเรามองว่าการออกเดทเป็นโอกาสในการรับใช้! ผู้ชายที่ควบคุมอารมณ์มากเกินไปสามารถพูดได้ด้วยคำแนะนำอันชาญฉลาดของพี่น้องสตรีในพระคริสต์ ผู้พูดสามารถปลอบโยนด้วยความจริงที่พูดด้วยความรัก

คุณเห็นไหม การทำพันธกิจอย่างจริงจังเปลี่ยนวิธีที่เราคิดเกี่ยวกับการออกเดท เราเคยชินกับการ “เอาตัวเองไปอยู่ในมุมมองที่ดีที่สุด” จนเรามักลังเลที่จะพูดในสิ่งที่อาจทำให้คู่สนทนาต่อต้านเรา แต่งานรับใช้ที่แท้จริงต้องการให้เราพูดความจริงด้วยความรัก

ในการรับใช้ซึ่งกันและกัน เราต้องไม่ปิดตาต่อความอ่อนแอของเพื่อนบ้าน ฉันรู้ว่ามันยาก และฉันไม่คิดว่าพฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติในวันที่ไม่ใช่คริสเตียน เป็นไปได้มากว่าเป็นไปไม่ได้ แต่ฉันแนะนำว่าเราในฐานะคริสเตียนที่เรียกมาทำพันธกิจ ดำเนินพันธกิจนี้ในชีวิตสาธารณะของเรา เมื่อเราสัมผัสถึงความต้องการและความอ่อนแอของผู้อื่นในด้านจิตวิญญาณ สติปัญญา อารมณ์ หรือสังคม กระตุ้นให้คนเหล่านั้นเติบโต เรากำลังรับใช้อย่างแท้จริง

จูลี่ชอบทอมตั้งแต่เห็นเขาในชั้นเรียนภาษาอังกฤษ ในปีที่สองของเขา ในชั้นเรียนชีววิทยา ในที่สุดเขาก็ขอให้เธอไปพบ

สมัยนั้นทอมมีชื่อเสียงในด้านการอนุรักษ์ทรัพยากรธรรมชาติโดยเฉพาะน้ำ เขาอาบน้ำเฉพาะในวันเสาร์ ทุกคนรู้เรื่องนี้ดี แต่ไม่มีใคร "บอกความจริงกับเขาด้วยความรัก" โอ้ ใช่ มีคำใบ้บางอย่าง เช่น เมื่อเด็กชายในหอพักให้สบู่สิบเก้าก้อนสำหรับวันเกิดปีที่สิบเก้าของเขา แต่คำใบ้ไม่ค่อยนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงเชิงสร้างสรรค์

จูลี่ต้องการช่วยทอมและตัดสินใจออกเดทกับเขาทั้งๆ ที่เพื่อนร่วมห้องแสดงความคิดเห็นว่าเธอสวมหน้ากากป้องกันแก๊สพิษในที่ประชุม ในเดทแรกของพวกเขา จูลี่บอกความจริงกับทอมอย่างจริงใจ และระบุว่าการซักผ้าทุกวันเป็นเรื่องปกติและไม่เป็นอันตรายต่อสิ่งแวดล้อม เธอเปลี่ยนนิสัยของนักเรียนปีที่สอง เราช่วยกันได้ถ้าเราดูแลอย่างดี

จุดประสงค์อีกประการหนึ่งของการออกเดทคือการช่วยให้เราพัฒนาความคิดที่เป็นจริงว่าเราต้องการคนแบบไหนในฐานะคู่สมรส ในกระบวนการออกเดท เราได้พบกับผู้คนที่มีคุณสมบัติต่างกัน ในระหว่างนี้ มีการพัฒนาเกณฑ์การประเมินซึ่งเราใช้เมื่อเลือกพันธมิตร

บุคคลที่มีประสบการณ์ในการออกเดทอย่างจำกัดมักจะทุกข์ทรมานจากความคิดที่ว่า ผู้หญิง/ผู้ชายที่เหลือเป็นอย่างไรบ้าง? บางทีฉันอาจจะดีกว่ากับคนอื่น?เกือบทุกคู่ถามตัวเองด้วยคำถามนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีปัญหาในการแต่งงาน แต่บุคคลที่ดำเนินชีวิตทางสังคมอย่างแข็งขันก่อนแต่งงานสามารถตอบคำถามดังกล่าวได้ดีกว่า เขาไม่อยากเข้าสู่โลกแห่งจินตนาการเพราะเขารู้จากประสบการณ์: ทุกคนไม่สมบูรณ์ เราควรเติบโตไปพร้อมกับคู่สมรส ไม่ใช่มองหาสิ่งที่ดีที่สุด

แน่นอนว่าบางครั้งการออกเดทเป็นเรื่องของการค้นหาคู่ครองที่พระผู้เป็นเจ้าทรงประสงค์ให้คุณ คริสเตียนบางคนเชื่อว่าพระเจ้าไม่ได้เข้ามาแทรกแซงในเรื่องนี้ แต่จากเรื่องราวในพระคัมภีร์ที่เรายกมาในบทต่อไป เป็นที่แน่ชัดว่าพระเจ้าเป็นห่วงคุณอย่างจริงจังเกี่ยวกับการค้นหาคู่หมั้นของคุณ

สุภาษิต 3:5-6 กล่าวว่า “จงวางใจในพระเจ้าด้วยสุดใจของเจ้า และอย่าพึ่งพาความเข้าใจของตนเอง จงยอมรับพระองค์ในทุกวิถีทาง แล้วพระองค์จะทรงชี้ทางของคุณ” โปรดทราบว่าสิ่งนี้ไม่ได้บอกว่าเราไม่ควรใช้เหตุผลของเรา แต่เราไม่ควรใช้เหตุผลของเราเท่านั้น นั่นคือการตัดสินใจของเราไม่ควรอยู่บนพื้นฐานของความคิดของมนุษย์เท่านั้น เราต้องวางใจในพระเจ้า งานต่อหน้าเรานั้นสำคัญเกินไป อะไรจะยากไปกว่าการหาคนที่เราจะอยู่ร่วมกันอย่างสงบสุขและสามัคคีกันต่อไปอีกห้าสิบปี มีตัวเลือกมากมาย จิตใจมนุษย์ยังไม่เพียงพอที่นี่ พระเจ้าเท่านั้นที่ทำได้ ทางเลือกที่สำคัญ. พระองค์ต้องการช่วยเราและขอให้เรายอมรับความเป็นพระเจ้าของพระองค์ เมื่อเรามอบชีวิตในส่วนนี้ให้กับความห่วงใยของพระองค์และแสวงหาการนำทางจากพระองค์อย่างต่อเนื่อง เราวางใจพระองค์ในการชี้นำความคิดและสภาวการณ์ของเรา กล่าวโดยสรุปคือ ให้พระองค์ชี้นำย่างก้าวของเรา

ใช่ เราต้องใช้ความคิดของเรากำหนดว่าพระประสงค์ของพระเจ้ามีไว้เพื่อเราอย่างไร แต่จิตใจของเราต้องสัตย์ซื่อต่อพระองค์ และไม่กระทำโดยอิสระจากพระองค์ จุดประสงค์ของสองบทถัดไปคือเพื่อเสนอหลักการในพระคัมภีร์ให้คุณอ่านคำแนะนำของพระเจ้าในพื้นที่นี้ พระเจ้าประทานหลักการที่เราต้องปฏิบัติตามเพื่อให้บรรลุเป้าหมาย

ระวังอันตราย!

การออกเดทที่มีความหมายที่เรากำลังพูดถึงนั้นมาพร้อมกับอันตรายบางอย่าง หลุมบ่อบนถนนถูกทำเครื่องหมายด้วยสิ่งกีดขวางและป้ายบอกทางอ้อม แต่หลายคนเพิกเฉยต่อสัญญาณเหล่านี้ และประสบอุบัติเหตุ ถ้าเราเข้าใจแก่นแท้ของอันตราย เราสามารถหลีกเลี่ยงได้ จุดประสงค์ของส่วนนี้คือเพื่อเน้นถึงอันตรายบางประการเหล่านี้

บางทีอันตรายที่พบบ่อยที่สุดในการออกเดทคือการปล่อยให้ลักษณะทางกายภาพมาก่อนสิ่งนี้เกิดขึ้นกับคู่รักคริสเตียนจำนวนมากเกินไป พวกเขาใช้เวลาหลายชั่วโมงในการติดต่อทางร่างกายอย่างใกล้ชิด ซึ่งเป็นจุดเริ่มต้นของการติดต่อทางเพศ เนื่องจากพระคัมภีร์ห้ามการกระทำขั้นสุดท้าย คู่รักที่เชื่อว่าพยายามจะไม่ทำอย่างนั้น ผลก็คือ เมื่อถึงวันที่พวกเขารู้สึกผิดหวังอย่างยิ่ง เมื่อด้านกายภาพเข้ามาแทนที่ความสัมพันธ์ การเติบโตฝ่ายวิญญาณของผู้เข้าร่วมจะถูกยับยั้ง

คนหนุ่มสาวที่มีสติสัมปชัญญะมักมีคำถามว่า “การแสดงความรักทางกายภาพแบบใดที่เหมาะสมในระหว่างการออกเดต?” คำตอบใด ๆ สำหรับคำถามนี้จะเป็นการแสดงความเห็นส่วนตัวเท่านั้น แต่บางส่วน หลักการทั่วไป. ประการแรก เนื่องจากเรารู้ดีว่าการมีเพศสัมพันธ์นอกการแต่งงานไม่ใช่แผนการของพระเจ้า เราจึงต้องหลีกเลี่ยงอาการทางกายใดๆ ที่นำเราเข้าใกล้การมีเพศสัมพันธ์ดังกล่าวมากขึ้น ประการที่สอง เนื่องจากความสัมพันธ์ทางกายทางกายภาพทำให้ฝ่ายวิญญาณ สังคม ปัญญา และอารมณ์เบียดเบียนได้ง่าย เราต้องเสริมสร้างสิ่งเหล่านี้ให้มากขึ้นก่อน จุดสำคัญก่อนจะก้าวไปสู่การแสดงความรักทางกาย

เราควรใช้หลักการเหล่านี้อย่างไร? ฉันเชื่อว่าจนกว่าทั้งคู่จะตกลงกันว่าพวกเขามีความสนใจในความสัมพันธ์ระยะยาวซึ่งอาจนำไปสู่การแต่งงาน เป็นการดีกว่าที่จะละเว้นจากการแสดงความรักทางกายภาพใด ๆ ยกเว้นการจับมือกัน เวลาสำหรับการกอดและจุมพิตเกิดขึ้นเมื่อแง่มุมอื่น ๆ ของความสัมพันธ์อยู่ในระเบียบและพระคริสต์ทรงเป็นศูนย์กลางของความสัมพันธ์ จะหลีกเลี่ยงการมีเพศสัมพันธ์ได้อย่างไร? มีกฎง่ายๆ อยู่สามข้อ: อย่าเปลื้องผ้า อย่าเอามือล้วงเสื้อผ้า อย่านอนลงข้างๆ คุณ

ประเด็นของฉันคือเราสามารถเข้าสู่ความสัมพันธ์ของการรับใช้ซึ่งกันและกันที่สร้างสรรค์ร่วมกันและไม่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมที่มีแรงจูงใจทางเพศ การกระทำตามธรรมชาติซึ่งไม่มีแรงจูงใจทางเพศอาจเป็นเรื่องปกติของความสัมพันธ์ด้านการบริการ—ตัวอย่างเช่น การกอดสามารถแสดงถึงความสุขหรือความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริง แต่การสัมผัสทางกายที่มีแรงจูงใจทางเพศต้องรอจนกว่าความสัมพันธ์จะเติบโตเต็มที่ บางคนจะคัดค้านสมมติฐานนี้ แต่ฉันคิดว่าหลักการนี้ช่วยได้มากในการมองว่าการออกเดทเป็นบริการ

สมมติว่าคุณได้ปฏิบัติตามหลักการเหล่านี้และกำลังออกเดทกับคนที่คุณคิดว่าอาจเป็นคู่ครองของคุณ ฝ่ายกายเริ่มมีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์นี้ ฉันคิดว่าที่นี่เราสามารถไปจากเล็กไปใหญ่ได้ขึ้นอยู่กับระดับของความจงรักภักดีต่อกันและวันที่ของงานแต่งงาน แต่การติดต่อทางเพศที่เกิดขึ้นจริงมักเกิดขึ้นหลังจากงานแต่งงานเท่านั้น คำสำคัญที่นี่คือ "ความสมดุล" เราต้องไม่ยอมให้ร่างกายมีชัยเหนือจิตวิญญาณ สังคม และปัญญา

ทั้งคู่ควรประเมินความสัมพันธ์อย่างสม่ำเสมอ เมื่อคนหนุ่มสาวสังเกตว่าลักษณะทางกายภาพเริ่มเด่นชัดขึ้น พวกเขาควรหารือเกี่ยวกับปัญหานี้และตัดสินใจว่าจะคืนความสมดุลด้วยวิธีใดและโดยวิธีใด โดยพื้นฐานแล้วพวกเขาสามารถเปลี่ยนแปลงลักษณะของการออกเดท ใช้เวลาอยู่คนเดียวน้อยลง วางแผนการประชุมในบริษัทมากขึ้นและร่วมกับคู่รักอื่นๆ

ทั้งคู่สามารถหลีกเลี่ยงอันตรายนี้ได้หากต้องการ เราไม่สามารถตำหนิความต้องการหรือสถานการณ์ทางเพศของเราเองสำหรับความล้มเหลวของเราเอง เราสร้างชะตากรรมของเราเอง

อันตรายประการที่สองคือความเข้าใจผิดเกี่ยวกับความปรารถนาของผู้อื่นผู้ชายที่เงียบขรึมและไม่โต้ตอบมักจะสรุปผิดเมื่อเด็กหญิงคริสเตียนแสดงความปรารถนาจะรู้จักเขามากขึ้น เธออาจจะคิดเกี่ยวกับการรับใช้ ส่วนเขากำลังคิดเรื่องการแต่งงาน

“ฉันต้องการช่วยเขา” เธอกล่าว “แต่ฉันจะทำอย่างไรเพื่อไม่ให้เขาได้รับบาดเจ็บ?

เป็นไปได้มากว่าสิ่งนี้ไม่สามารถทำได้โดยไม่เจ็บปวด! แต่เมื่อคุณได้รับบาดเจ็บ มันไม่ใช่สิ่งเลวร้ายที่สุดในโลก การเติบโตมักมาพร้อมกับความเจ็บปวด ทนทุกข์แล้วเติบโต ดีกว่าไม่ทุกข์เลยและไม่โตเลย พระเจ้าสามารถกระตุ้นเราให้สมบูรณ์แบบผ่านความโศกเศร้าและความทุกข์ทรมาน

เราไม่ควรละเว้นจากการรับใช้สมาชิกของเพศตรงข้ามเพียงเพราะเรากลัวที่จะทำร้ายพวกเขา แต่เราต้องไม่สร้างความเจ็บปวดโดยเจตนา น่าจะเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับปัญหานี้คือต้องตรงไปตรงมาตั้งแต่เริ่มต้น ฉันไม่ได้หมายความว่าผู้หญิงควรเดินเข้าไปหาผู้ชายแล้วพูดว่า "ฉันไม่สนใจคุณในเรื่องความรัก แต่ฉันต้องการช่วยคุณ คืนนี้ไปกินไอศกรีมกันไหม”

แต่อย่างใดเราต้องให้กันและกันรู้แรงจูงใจที่แท้จริงของเรา นี่เป็นวิธีที่แน่นอนที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิด เราอ่านใจกันไม่ออก เฉพาะในการสื่อสารเท่านั้นที่เราเปิดความคิดและความตั้งใจของเราให้ผู้อื่น บางคนพบว่าการพูดถึง "ความสัมพันธ์แบบพี่น้อง" และ "มิตรภาพ" นั้นมีประโยชน์มากกว่าการพูดถึง "การออกเดท" หากคุณไม่สามารถกำจัดความสัมพันธ์ที่โรแมนติกที่เกี่ยวข้องกับคำว่า "เดท" ได้ มันอาจจะดีกว่าที่จะเรียกการพบกันของคุณว่า "มิตรภาพ"

ภัยที่สาม มักเกิดจากความไม่แน่นอน, – มันคืออันตรายของการลดประสบการณ์การออกเดทของคุณให้เหลือเพียงคนเดียวงานหาคู่ส่วนใหญ่ที่เราเพิ่งพูดถึงนั้นแทบจะไม่มีเลยเมื่อคุณออกเดทกับคนๆ เดียว ด้วยวิธีนี้ เราร่นขั้นตอนการพัฒนาให้สั้นลงและบรรลุเป้าหมายได้เร็วเกินไป ทำให้ตนเองขาดประสบการณ์ชีวิตที่สมบูรณ์มาก

ฉันรู้ว่ามีข้อยกเว้นสำหรับเรื่องนี้ และฉันก็มีความสุขสำหรับผู้ที่เป็น มีคู่รักตั้งแต่อายุยังน้อยพบกันและแต่งงานกันอย่างมีความสุข ฉันไม่ได้บอกว่าพวกเขาควรกลับไปและ "ตามทัน" สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้และไม่จำเป็น

สิ่งที่ฉันหมายถึงคือถ้าคุณยังไม่ได้แต่งงานและได้เดินตามเส้นทางนี้ คุณจะได้ทำสิ่งที่ชอบให้ตัวเองมากขึ้นโดยการขยายความสัมพันธ์แบบพี่น้องของคุณ สามารถทำได้โดยไม่ทำให้เกิดความหึงหวงเกินควรจากฝ่ายที่คุณกำลังเดทอยู่ ช่วงเวลานี้ถ้าคุณทั้งคู่เข้าใจความหมายของสิ่งที่เกิดขึ้น

อันตรายประการที่สี่กำลังถูกปิดบังด้วยจินตนาการอันแสนโรแมนติกฉันมักจะสับสนระหว่างสีเขียวกับสีน้ำตาล สีชมพูกับสีเบจ และอื่นๆ การผสมสี. สิ่งนี้เกิดขึ้นกับคู่รักหลายคู่ในช่วงออกเดท ความโรแมนติกของสถานการณ์ทำให้พวกเขาตาบอดและป้องกันไม่ให้พวกเขาเห็นสิ่งต่าง ๆ ในมุมมองที่แท้จริง เมื่อเราชอบใครสักคน เรามักจะสังเกตเห็นจุดแข็งของพวกเขาเท่านั้น เราละเลยจุดอ่อน ความจริงก็คือเราทุกคนมีทั้งจุดแข็งและจุดอ่อนทั้งในด้านบุคลิกภาพและพฤติกรรม

โดยปกติในโครงการให้คำปรึกษาการแต่งงานของฉัน ฉันขอให้ผู้หญิงเขียนรายการทุกอย่างที่เธอชอบเกี่ยวกับคู่หมั้นของเธอ แล้วฉันก็ถาม หนุ่มน้อยทำสิ่งเดียวกัน ในความคิดที่สอง พวกเขามักจะสร้างรายการที่น่าประทับใจ จากนั้นฉันขอให้พวกเขาระบุจุดอ่อนของคู่สมรสที่อาจเป็นไปได้—สิ่งที่พวกเขาไม่ชอบหรือสิ่งที่พวกเขาเห็นว่าเป็นปัญหาที่อาจเกิดขึ้น ถ้าคู่รักไม่สามารถพูดถึงคุณสมบัติเชิงลบของกันและกันได้อย่างน้อยสองสามอย่าง ฉันบอกพวกเขาว่าพวกเขายังไม่พร้อมที่จะเริ่มต้นครอบครัว

ความสัมพันธ์ที่โตเต็มที่ระหว่างคนที่พร้อมจะแต่งงานนั้นมีเหตุผลมากพอที่พวกเขายอมรับว่ากันและกันมีจุดอ่อน ไม่มีคู่ครองที่สมบูรณ์แบบ เราต้องไม่เพียงแค่เข้าใจสิ่งนี้ในทางทฤษฎีเท่านั้น แต่ยังต้องตระหนักถึงสิ่งนี้เป็นการส่วนตัวด้วย การอภิปรายจุดอ่อนของคู่ค้าช่วยให้เรามองเห็นสถานการณ์ที่เป็นอยู่

เป็นประโยชน์มากสำหรับคู่สามีภรรยาที่จะพูดคุยถึงข้อบกพร่องที่พวกเขาเห็นกันอย่างเปิดเผย สามารถทำอะไรได้บ้างเกี่ยวกับจุดอ่อนเหล่านี้? ส่วนใหญ่คุณสามารถทำได้ถ้าคนพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง หากไม่มีการเปลี่ยนแปลง ปัญหาจะนำไปสู่อะไรหลังแต่งงาน? การสนทนาจริงในประเด็นดังกล่าวควรเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเตรียมการสำหรับการแต่งงาน

อันตรายอีกประการหนึ่งคือ "ภาพลวงตาของคู่รัก"ไม่นานมานี้ มีชายหนุ่มคนหนึ่งโทรหาฉันและถามว่าฉันจะทำพิธีแต่งงานได้ไหม ฉันถามเมื่อเขาต้องการจะแต่งงาน ปรากฎว่าในหนึ่งสัปดาห์ ฉันอธิบายว่าฉันมักจะให้คำปรึกษาเรื่องการแต่งงานสี่ถึงหกครั้ง

คำตอบของเขาเป็นแบบคลาสสิก “ด้วยความสัตย์จริง ฉันไม่คิดว่าเราต้องการคำปรึกษา เรารักกันจริง ไม่มีปัญหา” ฉันยิ้มและร้องไห้กับตัวเอง เหยื่อรายอื่นของ "ภาพลวงตาของคู่รัก"

คู่รักส่วนใหญ่แต่งงานด้วยความเชื่อว่าพวกเขารักกัน คนส่วนใหญ่เชื่อว่าการแต่งงานควรอยู่บนพื้นฐานของความรัก ฉันมักจะถามคู่รักที่เข้ามาปรึกษาก่อนแต่งงานว่า "ทำไมคุณถึงอยากแต่งงาน" พวกเขามองหน้ากันหัวเราะคิกคักและตอบว่า: "เรารักกัน!"

เมื่อฉันพยายามค้นหาความหมายของคำว่า "ความรัก" มีเพียงไม่กี่คนที่สามารถอธิบายได้ ส่วนใหญ่พูดอะไรบางอย่างเกี่ยวกับ ความรู้สึกที่แข็งแกร่งที่พวกเขารู้สึกต่อกัน ความรู้สึกเหล่านี้คงอยู่ยาวนานและแตกต่างไปจากที่คนหนุ่มสาวประสบกับคู่ชีวิตคนอื่นๆ ที่พวกเขาพบอย่างละเอียด

ฉันกำลังคิดเกี่ยวกับการล่าสัตว์ในแอฟริกา บนเส้นทางที่สัตว์ไปในแหล่งน้ำ พวกมันจะขุดหลุมซึ่งถูกคลุมด้วยกิ่งและใบไม้ สัตว์ที่โชคร้ายวิ่งไปตามเส้นทางโดยคิดถึงธุรกิจของตัวเอง จู่ๆ ก็ตกลงไปในหลุมและติดอยู่

นี่คือวิธีที่เราจินตนาการถึงความรัก เราดำเนินชีวิตไปตามหน้าที่ตามปกติ และอยู่มาวันหนึ่ง เมื่อมองไปอีกด้านหนึ่งของห้องหรือห้องโถง เราเห็นเธอ / เขา - และ - โอ้!- เราตกหลุมรัก เราไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ นี้ไม่ได้อยู่ภายใต้การควบคุมของเรา มีทางออกเดียวเท่านั้น แต่งงาน! ยิ่งเร็วได้ยิ่งดี. เราจึงเล่าให้เพื่อนฟังทุกเรื่อง และพวกเขาก็เห็นด้วยตามหลักการเดียวกันว่า ถ้าเรา "รัก" เราควรแต่งงานกันเร็ว ๆ นี้

ไม่มีใครคิดว่าผลประโยชน์ทางสังคม จิตวิญญาณ และปัญญาของเราไม่ถูกนำมาพิจารณาที่นี่ ปล่อยให้ระบบของค่านิยมและงานของเราขัดแย้งกับความรักนี้ แต่เรา "ตกหลุมรัก"! โศกนาฏกรรมครั้งใหญ่ที่เกิดจากภาพลวงตานี้คือหกเดือนต่อมาเรานั่งปรึกษากันและพูดว่า "เราไม่รักกันแล้ว" นั่นคือเราพร้อมที่จะหย่าร้าง ท้ายที่สุดถ้า "ความรัก" หายไป เราก็ไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้

ฉันมีคำอธิบายประสบการณ์ทางอารมณ์ที่กล่าวถึงข้างต้น แต่ฉันไม่ได้เรียกมันว่า "ความรัก" ฉันเรียกมันว่า "ขนลุก" ฉันคิดว่าขนลุกเป็นเรื่องสำคัญ พวกเขามีอยู่จริงและมีสิทธิที่จะดำรงอยู่ แต่ไม่สามารถเป็นพื้นฐานสำหรับการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จได้ ในบทที่ 2 ฉันพูดเกี่ยวกับความรู้สึกที่การแต่งงานสร้างขึ้นได้ ในที่นี้ ข้าพเจ้าจะพูดง่ายๆ ว่าเราไม่ควรปล่อยให้สังคมมีอิทธิพลต่อเรา และโน้มน้าวใจเราว่าอาการขนลุกก็เพียงพอแล้วสำหรับการแต่งงานที่มีความสุข

ฉันไม่ได้บอกว่าคุณควรแต่งงานกับคนที่ไม่ทำให้คุณขนลุก ความรู้สึกอบอุ่นและน่าตื่นเต้น ความรู้สึกจดจำ ความตื่นเต้นเมื่อถูกสัมผัส ฯลฯ - ทั้งหมดนี้ทำให้ "ขนลุก" ของเชอร์รี่บนไอศกรีม แต่คุณไม่สามารถทำไอศกรีมจากเชอร์รี่ตัวเดียวได้ เมื่อเราตัดสินใจจะแต่งงาน นับว่าสำคัญที่จะพิจารณาปัจจัยอื่น ๆ อีกมากมาย ซึ่งจะพิจารณากันในสองบทถัดไป.

เราสามารถตื่นเต้นกับเพศตรงข้ามได้หลายคนก่อนที่เราจะพบคนที่เราตั้งใจจะแต่งงาน คริสเตียนหลายคนจะเป็นพยานว่าการเห็นคนรู้จักบางคนทำให้พวกเขาขนลุกแม้หลังงานแต่งงาน นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเชื่อฟัง "ขนลุก" และเข้าสู่ความสัมพันธ์กับบุคคลนี้

ตรงกันข้าม เรายอมรับความรู้สึกของเรา แต่ต้องขอบคุณพระเจ้า ที่เราไม่จำเป็นต้องทำตาม ด้วยอำนาจของเขา เรามอบความไว้วางใจให้คู่ของเราและพัฒนาความสัมพันธ์ของเราต่อไป "ขนลุก" ผ่านไป ไม่ควรควบคุมการกระทำของเรา

รักแท้ซึ่งมีการกล่าวถึงในรายละเอียดเพิ่มเติมในบทที่ 5 มีความสำคัญต่อการตัดสินใจแต่งงาน ความรักดังกล่าวแสดงออกในการกระทำมากกว่าความรู้สึก ความรักคือความกรุณา อดทน เกรงใจ สุภาพ ไม่เคยเรียกร้องอะไร (1 คร. 13:4-8) คุณสามารถบอกได้ว่าคนรักของคุณรักคุณด้วยวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อคุณหรือไม่ คุณไม่รู้หรอกว่าความรู้สึกของเขาคืออะไร แต่คุณมักจะเห็นพฤติกรรมของเขา ใช่ ความรักเป็นสิ่งจำเป็นในการแต่งงาน แต่ความรักนี้มีความกระตือรือร้น ไม่ใช่แค่อารมณ์ มันทำให้ฉันนึกถึงคำคล้องจองเล็กน้อย:

เขากอดฉันแน่น

ความหนาวเย็นไหลลงมาที่หลังของฉัน

ฉันคิดว่ามันคือความรัก

แต่มันละลายไอศกรีมของเขา

เพื่อให้คุณเข้าใจฉันอย่างถูกต้อง ให้ฉันพูดว่า: ฉันเชื่อว่าคุณควรมีความรู้สึกอบอุ่นและเข้มแข็งต่อคนที่คุณแต่งงาน เราเป็นสิ่งมีชีวิต และประสาทสัมผัสของเราต้องมีส่วนร่วมในการทำสิ่งนั้น การตัดสินใจครั้งสำคัญเหมือนสร้างครอบครัว ใช่ เราควรจะขนลุก แต่นี่ไม่ใช่พื้นฐานสำหรับการตัดสินใจแต่งงาน การแต่งงานไม่ได้เป็นเพียงการตัดสินใจทางอารมณ์เท่านั้น แต่ยังเป็นการตัดสินใจที่สมเหตุสมผลอีกด้วย ความรู้สึกในตัวเองเป็นครูที่ไม่ดี ความรู้สึกและเหตุผลร่วมกันทำให้เรามีความเข้าใจมากขึ้น

อันตรายสุดท้ายที่ฉันอยากจะพูดถึง – คือความปรารถนาที่จะบรรลุสิ่งที่เป็นไปไม่ได้. ความฝันเป็นสิ่งมหัศจรรย์ แต่ความฝันที่แยกออกจากความเป็นจริงนั้นไม่สมเหตุสมผล พระเจ้าเตือนเราว่าอย่าพยายามผสมความสว่างกับความมืด สิ่งนี้เป็นไปไม่ได้ และพระเจ้าต้องการช่วยเราให้รอดพ้นจากการสูญเสียพลังงาน เปาโลเขียนใน 2 โครินธ์ 6:14-15 ว่า “อย่าเทียมแอกกับผู้ที่ไม่เชื่อ สามัคคีธรรมกับความชั่วช้าสามัคคีธรรมคืออะไร? แสงมีอะไรที่เหมือนกันกับความมืด? มีข้อตกลงอะไรระหว่างพระคริสต์กับเบลิอัล? หรือความเป็นหุ้นส่วนระหว่างผู้ศรัทธากับคนไม่เชื่อคืออะไร?

บางคนจะคัดค้าน: "แต่ฉันรู้จักผู้หญิงที่เชื่อคนหนึ่งซึ่งแต่งงานกับผู้ชายที่ไม่เชื่อ เขากลายเป็นคริสเตียน และพวกเขามีความสุขมาก" ขอบคุณพระเจ้า! อย่างไรก็ตาม เราต้องรู้ว่ากรณีของผู้หญิงคนนี้เป็นข้อยกเว้น นี่ไม่ใช่กฎและหลายคนจะยืนยันเรื่องนี้ อย่าหวังว่าจะเป็นข้อยกเว้น

บางคนจะพูดว่า "แต่ฉันรู้จักคริสเตียนคนหนึ่งที่แต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อ และพวกเขาก็แต่งงานกันอย่างมีความสุข" ขอบคุณพระเจ้า! ฉันมีความสุขเมื่อมีคนแต่งงานอย่างมีความสุข แต่ (เราจะพูดถึงเรื่องนี้ในภายหลัง) แก่นแท้ของการแต่งงานคือความสามัคคี ความสามัคคีอย่างลึกซึ้งในทุกด้านของชีวิต การแบ่งปันโดยสมัครใจกับคู่สมรสของทุกประสบการณ์ชีวิต คริสเตียนและผู้ที่ไม่ใช่คริสเตียนไม่สามารถแบ่งปันประสบการณ์ที่ลึกซึ้งที่สุดในชีวิตนี้ได้ นั่นคือการสามัคคีธรรมส่วนตัวกับพระเจ้าผู้ทรงพระชนม์อยู่ พื้นที่ที่สำคัญมากของชีวิตยังคงไม่มีการแบ่งแยก และเนื่องจากเป็นสิ่งสำคัญมาก สิ่งนี้จึงส่งผลกระทบต่อด้านอื่นๆ ของความสัมพันธ์

ไม่ ในการรวมกันของคริสเตียนกับคนไม่เชื่อ คู่ครองไม่สามารถสัมผัสทุกสิ่งที่พระเจ้าตั้งใจให้เป็นส่วนหนึ่งของการแต่งงานได้ ความสามัคคีไม่เพียงแต่ยากที่จะบรรลุ ในกรณีนี้มันเป็นไปไม่ได้ ข้อห้ามของพระเจ้ามีไว้เพื่อประโยชน์ของเรา

คริสเตียนรุ่นใหม่ที่มีสติสัมปชัญญะมักถามว่า บางคนตอบแบบก้องกังวานว่า "ไม่"! ผู้เสนอตำแหน่งนี้มักจะเน้นว่าการออกเดทเป็นโหมโรงของการแต่งงาน “อย่าไปเดทกับคนไม่เชื่อหรือแต่งงานกับคนที่ไม่เชื่อ” บางครั้งพวกเขาพูด

เป็นการยากที่จะโต้แย้งกับข้อความดังกล่าว วิธีที่ดีที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยง "ความปรารถนาที่จะทำสิ่งที่เป็นไปไม่ได้" - ไม่พบกับผู้ไม่เชื่อ

แต่ถ้าเราถือว่าการออกเดทอย่างจริงจังเป็นบริการ หากเราพิจารณาว่าผู้ไม่เชื่อต้องการพระคริสต์ เราก็สามารถรับใช้ผู้ที่ไม่เชื่อด้วยการพบปะกับพวกเขา เราสามารถเป็นเครื่องมือของพระเจ้าและนำมาสู่พระคริสต์ คริสเตียนหลายคนสามารถเป็นพยานได้ว่าพวกเขามาหาพระคริสต์ผ่านการประกาศด้วยความรักของคริสเตียนที่พวกเขาพบ

หลักการของพระคัมภีร์กล่าวว่า: "อย่าเทียมแอกกับผู้ไม่เชื่อ" ฉันไม่คิดว่าบริการออกเดทเป็นแอก Jarmo หมายถึงภาระผูกพัน โดยปกติ ในระยะเริ่มต้นของการออกเดท ไม่จำเป็นต้องมีพันธะผูกพัน ก็เพียงพอแล้วที่จะตกลงที่จะอุทิศเวลาให้กับบุคคลอื่น โดยอาจร่วมกับกิจกรรมทางสังคมอื่นๆ เช่น ไปร้านอาหารหรือลานโบว์ลิ่ง หากเป็นการผูกมัดก็เล็กน้อยมาก

เป็นเรื่องอันตรายสำหรับคริสเตียนคนเดียวที่จะจินตนาการว่าคู่เดทของเขามีไว้สำหรับการรับใช้ ทั้งที่เขาไม่ได้อยู่เลย หากการเดทครั้งแรกหรือครั้งที่สองไม่ได้พูดถึงพระคริสต์หรือพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องฝ่ายวิญญาณ แสดงว่าคุณกำลังหลอกตัวเอง หากคุณพูดถึงความเชื่อของคุณในพระคริสต์ และอีกฝ่ายไม่สนใจที่จะพูดถึงหัวข้อนี้ต่อไป แสดงว่าคุณกำลังหลอกตัวเองด้วยการพัฒนาแง่มุมอื่นๆ ของความสัมพันธ์ การปล่อยให้ตัวเองคิดถึงความสัมพันธ์ระยะยาวกับคนแบบนี้ถือเป็นหายนะ สำหรับคริสเตียน ด้านจิตวิญญาณของชีวิตควรมีความสำคัญที่สุดและกำหนดทุกสิ่งทุกอย่าง คุณต้องเป็นจริงเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อออกเดท

ทำไมไม่ให้คะแนนวันที่ของคุณ? คุณเห็นด้วยกับวัตถุประสงค์การออกเดทที่ระบุไว้ในบทนี้หรือไม่? คุณต้องการเพิ่มงานอะไร คุณเข้าใจอันตรายที่เราได้พูดคุยกันหรือไม่? คุณอยู่ในอันตรายเหล่านี้หรือไม่? สิ่งที่สามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้? คำแนะนำต่อไปนี้มีขึ้นเพื่อช่วยคุณในการพัฒนาตนเอง

งานพัฒนา

สำหรับคนโสด

1. ตอบคำถามในหน้าถัดไปเพื่อดูว่าประสบการณ์การออกเดทของคุณเป็นอย่างไร (หากคุณกำลังคบหากับคนที่คุณคิดว่าอาจเป็นคู่ครอง คุณไม่ควรตอบคำถามทุกข้อเท่านั้น แต่ยังควรพูดคุยกับบุคคลนี้ด้วย)

2. หารือเกี่ยวกับผลการทดสอบกับเพื่อนที่เชื่อถือได้ซึ่งสามารถช่วยคุณประเมินความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างตรงไปตรงมา

3. จากสิ่งที่คุณได้เรียนรู้ คุณควรเปลี่ยนแปลงอะไรในความสัมพันธ์ของคุณ? ระบุรายการให้เจาะจงที่สุดและพยายามนำไปใช้ในทันที สิ่งนี้อาจต้องการ:

ก) ยุติความสัมพันธ์;

b) เปลี่ยนวิธีที่เราใช้เวลาร่วมกัน

c) เปิดเผยเป้าหมายของการเดทของคุณอย่างเปิดเผย

d) พยายามหลีกเลี่ยงกับดัก

4. หากคุณยังไม่ได้เดทกับใคร คุณอาจพบว่าเป็นประโยชน์ในการอ่าน 258 Great Encounters ขณะที่คุณรอ โดย Suzy Shellenberger และ Greg Johnson ซึ่งมี คำแนะนำการปฏิบัติเกี่ยวกับวิธีการเริ่มออกเดท (ดูภาคผนวก)

สำหรับการแต่งงาน

1. เป็นจริง คุณไม่สามารถย้อนกลับและเริ่มต้นใหม่ได้ สัญญาณของวุฒิภาวะคือการสามารถเริ่มต้นด้วยสิ่งที่คุณมีและไปสู่อนาคต

2. สารภาพความผิดพลาดในอดีต ยอมรับการให้อภัยจากพระเจ้า อย่าปล่อยให้ความล้มเหลวในอดีตอยู่ในตู้เสื้อผ้าของคุณ ฝังโครงกระดูกทั้งหมด

3. พยายามศึกษาหลักการที่ให้ไว้ในหนังสือเล่มนี้อย่างพากเพียรและประยุกต์ใช้ในชีวิตสมรสของคุณ

ทดสอบเพื่อประเมินวันที่ของคุณ

1. ฉันรู้สึกอิสระแค่ไหนเมื่อมีเพศตรงข้าม (เมื่อฉันสื่อสารกับพวกเขาเป็นรายบุคคล)?

ค่อนข้าง _______ เฉลี่ย _______ ต่ำกว่าค่าเฉลี่ย

2. ตัวละครของฉันพัฒนาขึ้นโดยเฉพาะจากประสบการณ์การออกเดทของฉันอย่างไร?

______________________________________________________

3. เขียนว่าคุณคิดว่าคุณมีผลดีต่อคนที่คุณกำลังเดทอย่างไร บางทีมันอาจจะง่ายกว่าสำหรับคุณถ้าคุณแบ่งผลลัพธ์ออกเป็นหมวดหมู่: จิตวิญญาณ ปัญญา อารมณ์ สังคม และอื่นๆ

4. คุณสมบัติและลักษณะเฉพาะของผู้ที่อาจเป็นคู่ครองของฉันควรมีลักษณะอย่างไร?

5. ฝ่ายกายมีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์ของเรา?

มีขนาดใหญ่เกินไป

ปกติ

ไม่

6. ฉันเป็นจริงเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเราหรือไม่? คู่ของฉันจินตนาการถึงพวกเขาอย่างไร ฉันจะจินตนาการได้อย่างไร

7. ฉันมักจะเดทกับบุคคลหนึ่งคนเป็นส่วนใหญ่หรือไม่? (ถ้าใช่ เพราะอะไร ทำไมฉันถึงคิดว่าสิ่งนี้ดีกว่าสำหรับเรา)

8. จุดอ่อนหรือจุดอ่อนของคู่ของฉันคืออะไร? เราได้พูดคุยกันอย่างเปิดเผยหรือไม่? มันนำไปสู่อะไร?

9. อารมณ์ของฉันผลักดันฉันไปสู่การเลือกที่ไม่สมจริงหรือไม่?

10. เรากำลังพยายามทำสิ่งที่เป็นไปไม่ได้หรือไม่? เราเห็นด้วยกันในเรื่องจิตวิญญาณหรือไม่?

2. วิธีหาคู่

ผู้คนแต่งงานกันในสมัยคัมภีร์ไบเบิลไหม? “อย่าถามคำถามโง่ๆ” ใครบางคนจะพูด “เห็นได้ชัดว่าหลายคนแต่งงานกันในสมัยคัมภีร์ไบเบิล”

ฉันหมายถึง พระคัมภีร์บอกไหมว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร? เด็กชายพบหญิงสาวได้อย่างไร และเกิดจากอะไร หลายคนจะจำเรื่องราวของรูธและโบอาสซึ่งเป็นเรื่องราวความรักที่สวยงาม แต่ก็มีเรื่องราวที่ไม่ค่อยมีใครรู้จักเช่นกัน อย่างไรก็ตาม มีรายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีที่พระเจ้านำชายและหญิงมาพบกัน นี่คือเรื่องราวของอิสอัคและเรเบคาห์ ตามที่อธิบายไว้ในปฐมกาล บทที่ 24 ทั้งบทนี้เน้นไปที่คำถาม: “ผู้ชายหาภรรยาได้อย่างไร” หรือ: “ผู้หญิงหาสามีได้อย่างไร” ข้อหกสิบเจ็ดอธิบายกระบวนการนี้อย่างละเอียด แต่พวกเราหลายคนไม่เคยอ่าน

ฉันแนะนำให้คุณอ่านเรื่องราวที่ยอดเยี่ยมนี้ก่อนที่จะไปต่อ โปรดจำไว้ว่าขนบธรรมเนียมของสังคมนั้นแตกต่างจากของเรามาก แต่หลักการยังคงเหมือนเดิม ตัวอย่างเช่น คนใช้ของอับราฮัมเดินทางไปหาภรรยาให้กับอิสอัค ขณะที่อิสอัคพักอยู่ที่บ้าน

นี่คือเรื่องราวจากปฐมกาล 24: 1-67:

อับราฮัมแก่แล้วและก้าวหน้าในหลายปีแล้ว พระเจ้าอวยพรอับราฮัมด้วยทุกสิ่ง และอับราฮัมพูดกับคนใช้ของเขา คนโตในบ้านของเขา ผู้ซึ่งควบคุมทุกสิ่งที่เขามี: เอามือของคุณวางไว้ใต้ต้นขาของฉัน และสาบานกับฉันโดยอ้างพระยาห์เวห์พระเจ้าแห่งฟ้าสวรรค์และพระเจ้าแห่งแผ่นดินโลกว่าคุณจะไม่ หาภรรยาให้บุตรชายของข้าพเจ้าจากธิดาของชาวคานาอันซึ่งข้าพเจ้าอาศัยอยู่ แต่เจ้าจะไปยังดินแดนของเรา ไปหาญาติพี่น้องของฉัน และเจ้าจะมีภรรยาให้อิสอัคบุตรชายของฉัน

คนใช้พูดกับเขา: บางทีผู้หญิงคนนั้นอาจไม่ต้องการไปกับฉันที่แผ่นดินนี้ ฉันต้องพาลูกชายของคุณกลับมายังดินแดนที่คุณมาหรือไม่?

อับราฮัมพูดกับเขาว่า: ระวังอย่าพาลูกชายของฉันกลับไปที่นั่น พระยาห์เวห์พระเจ้าแห่งสวรรค์ผู้ทรงรับข้าพเจ้าจากบ้านบิดาและจากแผ่นดินเกิด ผู้ทรงตรัสกับข้าพเจ้าและปฏิญาณกับข้าพเจ้าว่า "ข้าพเจ้าจะให้แผ่นดินนี้แก่ลูกหลานของท่าน" พระองค์จะทรงส่งพระองค์ไป นางฟ้าต่อหน้าคุณและคุณจะหาภรรยาให้ลูกชายของฉันจากที่นั่น ถ้าผู้หญิงคนนั้นไม่ต้องการไปกับคุณ คุณจะเป็นอิสระจากคำปฏิญาณของฉัน อย่าส่งลูกชายของฉันกลับไปที่นั่น แล้วคนใช้ก็เอามือวางไว้ใต้ปลอกคอของอับราฮัมเจ้านายของตน และปฏิญาณตนตามนี้

แล้วคนใช้ก็นำอูฐสิบตัวจากอูฐของนายไป เขามีสมบัติทั้งหมดอยู่ในมือของเขาด้วย เขาลุกขึ้นไปเมโสโปเตเมียถึงเมืองนาโฮร์ และพระองค์ทรงหยุดอูฐนอกเมือง ณ บ่อน้ำในตอนเย็น ซึ่งเป็นเวลาที่พวกผู้หญิงออกไปตัก และเขากล่าวว่า: ข้าแต่พระเจ้า พระเจ้าของอับราฮัมนายของข้าพเจ้า! ไป ของเธอมาพบฉันในวันนี้และแสดงความเมตตาต่ออับราฮัมเจ้านายของฉัน ดูเถิด ข้าพเจ้ายืนอยู่ที่แหล่งน้ำ และบุตรสาวของชาวเมืองออกไปตักน้ำ และหญิงสาวที่เราจะพูดกับนางว่า “ข้าพเจ้าจะดื่มให้ทิปเหยือกของท่าน” และใครจะว่า “ดื่มเถิด เราจะให้อูฐของท่านดื่มด้วย” เป็นผู้ที่พระองค์ทรงกำหนดให้อิสอัคผู้รับใช้ของพระองค์ และด้วยเหตุนี้ ข้าพเจ้าทราบว่าท่านแสดงความเมตตาต่อเจ้านายของข้าพเจ้า

เขายังไม่หยุดพูด และดูเถิด เรเบคาห์ก็ออกมา ซึ่งเกิดจากเบธูเอล บุตรชายของมิลคา ภรรยาของนาโฮร์ น้องชายของอับราฮัม และไหของเธอก็อยู่บนบ่าของเธอ หญิงสาว เคยเป็นหน้าตาสวยงามเป็นหญิงสาวที่สามีไม่รู้จัก นางลงไปที่น้ำพุ เติมน้ำในเหยือกแล้วขึ้นไป

แล้วคนใช้ก็วิ่งไปหาเธอและพูดว่า: ให้ฉันดื่มน้ำจากขวดของคุณ

เธอกล่าวว่า ดื่มเถิด พระเจ้าข้า แล้วเธอก็วางเหยือกลงในมือทันที แล้วให้เครื่องดื่มแก่เขา

และเมื่อให้น้ำแก่เขาแล้ว นางก็พูดว่า: ฉันจะตักอูฐของเจ้าจนกว่าพวกเขาจะเมา ทันใดนั้น นางก็เทน้ำจากเหยือกลงในราง แล้ววิ่งไปที่บ่อน้ำเพื่อตักน้ำ ดึงอูฐทั้งหมดมา ชายคนนั้นมองเธอด้วยความประหลาดใจในความเงียบ ต้องการเข้าใจว่าพระเจ้าประทานพรทางของเขาหรือไม่

เมื่ออูฐเลิกดื่มแล้ว ชายคนนั้นก็หยิบต่างหูทองคำหนักครึ่งเชเขลและข้อมือสองข้างของเธอหนักสิบ Sickleyทอง; และกล่าวว่า: คุณเป็นลูกสาวของใคร? บอกฉัน; มีที่ใดในบ้านพ่อของคุณให้เราพักค้างคืน?

นางพูดกับเขาว่า: ฉันเป็นธิดาของเบธูเอล บุตรชายของมิลคา ซึ่งนางคลอดให้นาโฮร์ แล้วนางก็บอกเขาอีกว่า เรามีฟางและอาหารมากมาย และ มีสถานที่สำหรับพักค้างคืน

และชายคนนั้นก็กราบลงนมัสการพระเจ้าและกล่าวว่า: สาธุการแด่พระเจ้าของอับราฮัมเจ้านายของฉันผู้ไม่ละทิ้งนายของฉันด้วยความเมตตาและความจริงของเขา! องค์พระผู้เป็นเจ้าทรงนำข้าพเจ้าตรงไปยังบ้านน้องชายของนายข้าพเจ้า

หญิงสาววิ่งไปเล่าเรื่องนี้ที่บ้านแม่ของเธอ เรเบคาห์มีน้องชายชื่อลาบัน ลาบันวิ่งไปหาชายคนนั้นที่น้ำพุ และเมื่อเขาเห็นต่างหูและข้อมืออยู่ในมือของน้องสาว และได้ยินคำพูดของเรเบคาห์น้องสาวของเขาที่พูดว่า: "ชายคนนี้พูดกับฉัน"; แล้วเขาก็มาถึงชายคนนั้น และดูเถิด เขายืนอยู่ข้างอูฐที่น้ำพุ และเขากล่าวว่า: เข้ามา, ได้รับพรจากพระเจ้า; ทำไมคุณยืนอยู่ข้างนอก? ข้าพเจ้าได้จัดเตรียมบ้านและที่สำหรับอูฐไว้แล้ว

และชายคนหนึ่งเข้ามา lavanปลดอานอูฐ ให้ฟางและอาหารสำหรับอูฐ และน้ำเพื่อล้างเท้าของเขาและคนที่อยู่กับเขา และถวายอาหารแด่พระองค์ แต่เขากล่าวว่าฉันจะไม่กินจนกว่าฉันจะบอกการกระทำของฉัน

และพวกเขากล่าวว่า: พูด

เขากล่าวว่า ฉันเป็นบ่าวของอับราฮัม องค์พระผู้เป็นเจ้าทรงอวยพรนายของฉันอย่างมาก และเขาก็ยิ่งใหญ่ขึ้น พระองค์ทรงมอบแกะและวัว เงินและทอง ทาสชายและหญิง อูฐและลาแก่เขา ซาราห์ภรรยาของนายของฉัน ซึ่งแก่แล้ว ได้ให้กำเนิดบุตรชายแก่นายของฉัน ซึ่งเขาได้มอบทุกสิ่งที่เขามีให้ และเจ้านายของข้าพเจ้ารับคำปฏิญาณว่า "อย่าหาภรรยาให้บุตรชายจากบุตรสาวของชาวคานาอันซึ่งข้าพเจ้าอาศัยอยู่ในแผ่นดินนั้น แต่จงไปบ้านบิดาและญาติๆ หาภรรยาให้บุตรชายของข้าพเจ้า

ข้าพเจ้าบอกนายว่าบางทีผู้หญิงคนนั้นจะไม่ไปกับข้าพเจ้า

เขาบอกกับฉันว่า: พระเจ้าซึ่งฉันเดินอยู่ต่อหน้าพระองค์จะทรงส่งทูตสวรรค์ของพระองค์ไปกับคุณและทำให้ทางของคุณดีขึ้นและคุณจะรับภรรยาของลูกชายของฉันจากญาติของฉันและจากบ้านบิดาของฉัน เมื่อนั้นเจ้าจะพ้นจากคำปฏิญาณของเราเมื่อเจ้าไปหาญาติของข้า และหากพวกเขาไม่ให้ เจ้าก็จะเป็นอิสระจากคำปฏิญาณของเรา

และตอนนี้ฉันมาถึงน้ำพุและพูดว่า: พระเจ้าของอับราฮัมนายของฉัน! ถ้าพระองค์ทรงทำให้ดีตามทางที่ฉันทำ ดูเถิด ฉันกำลังยืนอยู่ที่น้ำพุ และหญิงสาวที่จะออกมาตักน้ำ และฉันจะพูดกับเขาว่า "ขอดื่มน้ำจากเหยือกของเจ้าหน่อยเถอะ" และใครจะพูดกับข้าพเจ้าว่า “ท่านดื่มด้วย และข้าพเจ้าจะตักให้อูฐของท่าน” นี่คือภรรยาที่องค์พระผู้เป็นเจ้าทรงแต่งตั้งให้เป็นบุตรเจ้านายของข้าพเจ้า

ข้าพเจ้ายังไม่หยุดพูดในใจ ดูเถิด เรเบคาห์ก็ออกมา เหยือกของนางอยู่บนบ่าของนาง นางก็ลงไปที่น้ำพุและเข้าไป และฉันพูดกับเธอว่า: ให้ฉันเมา

เธอทิ้งเหยือกลงทันทีและพูดว่า "ดื่มสิ" และเราจะรดน้ำให้อูฐของคุณ ข้าพเจ้าก็ดื่ม และนางก็ให้น้ำอูฐ

ฉันถามเธอและพูดว่า: คุณเป็นลูกสาวของใคร?

เธอพูดว่า: ลูกสาวของเบธูเอล ลูกชายของนาโฮรอฟ ซึ่งมิลก้าให้กำเนิดเขา และฉันก็มอบต่างหูและสร้อยข้อมือให้เธอ ข้าพเจ้าก็กราบลงกราบพระยาห์เวห์ สรรเสริญพระเจ้า พระเจ้าของอับราฮัมเจ้านายของข้าพเจ้า ผู้ทรงนำข้าพเจ้าไปในทางตรงที่จะรับบุตรสาวของพี่ชายเจ้านายของข้าพเจ้าเป็นบุตร และตอนนี้บอกฉันว่า: คุณตั้งใจจะแสดงความเมตตาและความยุติธรรมต่อนายของฉันหรือไม่; บอกฉันแล้วฉันจะเลี้ยวขวาหรือซ้าย

ลาบันกับเบธูเอลตอบว่า "สิ่งนี้มาจากพระเจ้า เราไม่สามารถบอกคุณได้แม้จะดีหรือไม่ดี นี่คือเรเบคาห์ต่อหน้าคุณ เอาไป; ให้นางเป็นภรรยาของบุตรชายนายของท่านตามที่องค์พระผู้เป็นเจ้าตรัส

เมื่อผู้รับใช้ของอับราฮัมได้ยินถ้อยคำเหล่านั้น เขาก็ก้มลงกราบพระเจ้ากับดิน คนใช้ก็นำเครื่องเงิน ทองคำ และเสื้อผ้ามอบให้เรเบคาห์ เขายังมอบของขวัญมากมายให้กับพี่ชายและแม่ของเธอด้วย และพวกเขากินและดื่ม, ทั้งเขาและคนที่อยู่กับเขา, และพักค้างคืน.

ครั้นรุ่งเช้าจึงตรัสว่า "ขอข้าพเจ้าไปหานายของข้าพเจ้าเถิด"

แต่พี่ชายและแม่ของเธอพูดว่า: ปล่อยให้หญิงสาวอยู่กับเราอย่างน้อยสิบวัน แล้วคุณจะไป

พระองค์ตรัสกับพวกเขาว่า "อย่ารั้งฉันไว้เลย เพราะพระเจ้าได้ทรงกระทำให้ทางของฉันดีแล้ว ปล่อยฉัน แล้วฉันจะไปหานาย

พวกเขาพูดว่า: โทรหาหญิงสาวแล้วถามว่าเธอต้องพูดอะไร และพวกเขาเรียกเรเบคาห์มาและพูดกับเธอว่า "คุณจะไปกับผู้ชายคนนี้ไหม"

เธอพูดว่า: ฉันจะไป

และพวกเขาปล่อยเรเบคาห์น้องสาวของตน และพยาบาลของนาง คนใช้ของอับราฮัม และประชาชนของเขา และพวกเขาอวยพรเรเบคาห์และพูดกับเธอว่า: น้องสาวของเรา! ขอบังเกิดในพวกเจ้าเป็นพันๆ คน และลูกหลานของเจ้าจะครอบครองที่อาศัยของศัตรูของเจ้า!

แล้วเรเบคาห์กับสาวใช้ของเธอก็ลุกขึ้นขี่อูฐและขี่ตามชายคนนั้นไป แล้วคนใช้ก็พาเรเบคาห์ไป

และอิสอัคมาจากเบเออร์ลาไฮรอย เพราะเขาอาศัยอยู่ในแผ่นดินเที่ยง เมื่อถึงเวลาเย็น อิสอัคก็ออกไปนั่งสมาธิที่ทุ่งนา แล้วท่านก็เงยหน้าขึ้นแลเห็น ดูเถิด อูฐกำลังมา เรเบคาห์มองดูอิสอัคและลงจากอูฐ แล้วนางก็พูดกับคนใช้ว่า ชายผู้นี้ที่เดินข้ามทุ่งมาพบเราคือใคร?

คนใช้พูดว่า: นี่คือเจ้านายของฉัน แล้วนางก็เอาผ้ามาคลุมตัว

คนใช้บอกอิสอัคทุกอย่างที่เขาทำ และอิสอัคก็พาเธอเข้าไปในเต็นท์ของซาราห์มารดาของเขา และเขารับเรเบคาห์และเธอก็เป็นภรรยาของเขาและเขาก็รักเธอ และอิสอัคก็สบายใจ ความเศร้าโดยแม่ของเขา

เรื่องนี้เต็มไปด้วยคำแนะนำที่เป็นประโยชน์สำหรับผู้ชายหรือผู้หญิงทุกคนที่ต้องการหาคู่ครอง อันดับแรก ฉันต้องการจะชี้ให้เห็นถึงหลักการทั่วไปสองสามข้อ จากนั้นฉันอยากจะให้คำแนะนำผู้ชายและผู้หญิงเกี่ยวกับบทบาทเฉพาะของพวกเขาในการผจญภัยสร้างครอบครัวที่น่าทึ่ง

คำแนะนำทั่วไป

เราจะพิจารณาตามลำดับที่กล่าวถึงในเรื่องราวในพระคัมภีร์ และลำดับนี้ไม่ได้สะท้อนถึงความสำคัญของพวกเขาในความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน หลักการแรกคือหลักการทั่วไป

หลักการทั่วไป

ยิ่งคุณมีเหมือนกันมากเท่าไร รากฐานของการแต่งงานก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น อับราฮัมพูดกับคนใช้ของเขาว่า “เจ้าอย่ารับบุตรสาวของคนคานาอันเป็นภรรยาของบุตรชายของเรา แต่เจ้าจะไปยังแผ่นดินของเรา หาญาติพี่น้องของเรา และหาภรรยาให้อิสอัคบุตรชายของเรา” (ปฐก. 24:3–4)

อับราฮัมกังวลเรื่องอะไร? เพื่อประโยชน์สุขของบุตร เขาต้องการให้การแต่งงานของไอแซคประสบความสำเร็จมากที่สุดและเข้าใจถึงความต้องการค่านิยมร่วมกัน วัฒนธรรม ศาสนา ภาษา และหลักศีลธรรมของชาวคานาอันแตกต่างจากญาติของอับราฮัมอย่างมาก หุบเหวนั้นใหญ่เกินกว่าจะข้ามไปได้ ความเสื่อมทางศีลธรรมของชาวคานาอันเป็นโรคติดต่อได้มากจนในเวลาต่อมาพระเจ้าสั่งให้ทำลายพวกเขาทั้งหมด อับราฮัมเข้าใจว่าความสามัคคีระหว่างคู่สมรสไม่สามารถทำได้หากพวกเขาไม่มีพื้นฐานร่วมกันในการเริ่มต้นครอบครัว

อะไรคือความสำคัญของหลักการนี้สำหรับเรา? โดยพื้นฐานแล้วหมายความว่าเราควรมองความสัมพันธ์ของเราและพิจารณาว่าเรามีอะไรที่เหมือนกันมากพอที่จะแต่งงานหรือไม่ ดูที่ความสัมพันธ์ของคุณในด้านสติปัญญา สังคม จิตวิญญาณ และร่างกาย คุณมีอะไรที่เหมือนกันมากไหม? ฉันไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเหมือนกัน แต่คุณต้องเดินเคียงข้างกันและจับมือกัน

เขาเป็นผู้สมัครระดับปริญญาเอกและ "มีความรัก" กับสาวผมบลอนด์ที่มีเสน่ห์มาก สามสัปดาห์หลังงานแต่งงาน เขาพบว่าเธออ่านหนังสือไม่ออก ด้วยอุปสรรคทางปัญญาเช่นนี้ โอกาสที่การแต่งงานของพวกเขาจะสนองทั้งสองคืออะไร? หรือเธออุทิศตนอย่างจริงใจและลึกซึ้งต่อพระเยซูคริสต์ในฐานะพระเจ้า เขาไปโบสถ์ในเช้าวันอาทิตย์เท่านั้นและศรัทธาของเขาเป็นเพียงผิวเผิน พวกเขาจะจับมือกันไหม?

บ่อยครั้งที่นักเรียนถามคำถามเกี่ยวกับการแต่งงานระหว่างเชื้อชาติ ฉันคิดว่าในแต่ละกรณีจำเป็นต้องพิจารณาปัญหานี้ใหม่ ข้อความนี้ไม่สามารถถือเป็นการประณามอย่างเด็ดขาดของการแต่งงานระหว่างเชื้อชาติ มันไม่เกี่ยวกับเชื้อชาติ แต่เกี่ยวกับวัฒนธรรม ในแง่เชื้อชาติ (เช่น ทางกายภาพ) ชาวคานาอันและชาวเออร์ (บ้านเกิดของอับราฮัม) มีแนวโน้มใกล้เคียงกันมากที่สุด มันเกี่ยวกับวัฒนธรรม - ศรัทธา ภาษา ขนบธรรมเนียมและค่านิยม นั่นคือปัญหาจนถึงทุกวันนี้ หากคุณถามฉันโดยตรงว่า: "คุณแนะนำการแต่งงานระหว่างเชื้อชาติหรือไม่" - ฉันจะตอบในเชิงลบ ฉันคิดว่ามีอุปสรรคทางวัฒนธรรมที่สำคัญระหว่างผู้คนจากเชื้อชาติต่างๆ แต่ฉันต้องเสริมว่าคริสเตียนทุกคนในความคิดของฉันต้องตัดสินใจด้วยตัวเองในเรื่องนี้

ฉันไม่ได้บอกว่าพระเจ้าไม่เคยอนุญาตให้คริสเตียนมีการแต่งงานระหว่างเชื้อชาติ การกล่าวเช่นนี้เป็นการประณามมิชชันนารีที่ยิ่งใหญ่ที่สุดในโลกบางคน แต่ฉันจะบอกว่าการแต่งงานเช่นนั้นควรเป็นข้อยกเว้น ไม่ใช่กฎ คู่สมรสที่วางแผนจะเข้าสู่การแต่งงานดังกล่าวควรทำความรู้จักกับวัฒนธรรมของกันและกันอย่างเหมาะสม ใช้เวลาให้เพียงพอในสภาพแวดล้อมที่บ้านและสภาพแวดล้อมทางสังคมของคู่สมรสแต่ละคน

เราต้องแน่ใจว่าเราไม่ได้พยายามเชื่อมขุมนรกที่ไร้ก้นบึ้ง ท้ายที่สุด "พระประสงค์ของพระเจ้า" คือคำตอบที่คริสเตียนรุ่นใหม่ทุกคนควรมองหา อย่างไรก็ตาม เราต้องไม่อนุญาตให้แนวคิดผิวเผินของ "พระประสงค์ของพระเจ้า" ทำให้เรามองข้ามหลักการทั่วไป

ฉันจะพูดถึงหลักธรรมนี้มากขึ้นในภายหลังเมื่อเราพูดถึงจุดประสงค์ของการแต่งงาน แต่ในขณะนี้ เรากำลังพูดถึงความสัมพันธ์ของเราในด้านสติปัญญา สังคม ร่างกาย และจิตวิญญาณ การแต่งงานไม่สามารถสร้างได้ด้วยหลักการเพียงข้อเดียว จุดร่วมในพื้นที่เหล่านี้ไม่ได้รับประกันการแต่งงานที่มีความสุข แต่แน่นอนว่าจะเพิ่มโอกาสที่การแต่งงานจะเกิดขึ้น

หลักการของกิจกรรมของพระเจ้า

คุณไม่ได้อยู่คนเดียวในการค้นหาคู่สมรส มันไม่ได้เกี่ยวกับโชคเท่านั้น อับราฮัมกล่าวว่า "เขาจะส่งทูตสวรรค์ของเขาไปต่อหน้าท่าน และท่านจะหาภรรยาให้บุตรชายของเรา" คุณคิดว่าพระเจ้าห่วงใยอิสอัคมากกว่าคุณไหม? เขาไม่สมส่วน พระเจ้าทำงานอย่างเงียบ ๆ เคียงข้างคุณ

ฉันรู้ว่าพวกคุณบางคนหวังว่าพระเจ้าจะรีบไป แต่เขาทำทุกอย่างทันเวลา ทุกอย่างเกิดขึ้นในเวลาที่เหมาะสม บางทีคุณอาจคิดมากเกินไปเกี่ยวกับวิธีการ หา คนที่เหมาะสมและไม่เพียงพอ - เกี่ยวกับวิธีการ กลายเป็นคนที่เหมาะสม

แน่นอนว่าไม่ใช่ผู้เชื่อทุกคนต้องแต่งงานตามแผนการของพระเจ้า โลกจะสูญเปล่าสักเพียงไรหากไม่มีวิสุทธิชนผู้โดดเดี่ยวที่รับใช้พระเจ้าแต่ผู้เดียวมานานหลายศตวรรษ นี่เป็นหัวข้อที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แต่ฉันแน่ใจว่าการแต่งงานไม่ได้เรียกร้องอะไรมากไปกว่าการถือโสด ความสุขที่แท้จริงย่อมมีแก่คนเหล่านั้น ไม่ว่าจะแต่งงานหรือเป็นโสด ที่เข้าใจว่าความสุขไม่ใช่การสมรส แต่ใน ความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับพระเจ้า.

อย่างไรก็ตาม การแต่งงานเป็นบรรทัดฐาน ในความหมายที่พระเจ้าประสงค์ให้บุตรธิดาส่วนใหญ่ของพระองค์ พระคัมภีร์ตั้งแต่ต้นจนจบมีเรื่องราวมากมายเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัว ฉันคิดว่าคุณสามารถสรุปได้ว่าพระเจ้าได้วางแผนการแต่งงานของคุณเว้นแต่พระองค์จะทรงแสดงให้คุณเห็นเป็นอย่างอื่นในเวลาที่เหมาะสม

พระเจ้าไม่เพียงแต่วางแผนให้คนส่วนใหญ่แต่งงานเท่านั้น แต่ยังมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในกระบวนการนี้ด้วย ถ้าทูตสวรรค์เดินนำหน้าคนใช้ของอับราฮัม (พิจารณาจากบทที่เหลือ เราไม่ควรสงสัยในเรื่องนี้) เราก็สามารถวางใจในความช่วยเหลือเหนือธรรมชาติได้เช่นกัน นี่ควรเป็นการปลอบโยนที่ดีให้กับวิญญาณที่ไม่มั่นคงซึ่งดูเหมือนจะสื่อสารได้น้อยกว่าคนรอบข้าง นี่ไม่ใช่แค่งานของมนุษย์เท่านั้น พระเจ้ามีความกระตือรือร้นและพระองค์ทรงแนะนำคุณ

หลักการของกิจกรรมของพระเจ้าต้องการการตอบสนองเชิงปฏิบัติจากเรา - อธิษฐาน อธิษฐาน อธิษฐาน! ฉันทำซ้ำสามครั้งเพราะในบทที่เรากำลังพูดถึง คนใช้ของอับราฮัมอธิษฐานสามครั้ง นี่คือคำอธิษฐานสามประการของเขา บางทีเขาอธิษฐานมากกว่าสามครั้ง อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือสิ่งนี้ เรื่องสั้นมีการกล่าวถึงคำอธิษฐานสามคำ เขาอธิษฐานก่อนจะพบผู้หญิงคนนั้น (ปฐมกาล 24:12-14) จากนั้น - หลังจากสัญญาณความสำเร็จครั้งแรก (ปฐมกาล 24:26-27) ในที่สุด เขาขอบคุณพระเจ้าในการอธิษฐานเมื่อพ่อแม่ของเธอยินยอม

จะทำอย่างไร? สวดมนต์ก่อนออกเดท สวดมนต์ระหว่างออกเดท อธิษฐานหลังจากการหมั้นของคุณ การผจญภัยทั้งหมดในการหาคู่ครองจะต้องเป็นหนึ่งเดียวกับพระเจ้าอย่างต่อเนื่อง นี่ไม่ใช่เรื่องส่วนตัวหรือทางโลก คู่รักหลายคู่ทำร้ายตัวเองโดยแยกพระเจ้าออกจากชีวิตในส่วนนี้ ทำไมต้องพยายามทำทุกอย่างด้วยตัวเองเมื่อคุณได้รับความช่วยเหลือจากสวรรค์?

หลักความงาม

คนที่คุณแต่งงานควรมีเสน่ห์ อย่างน้อยสำหรับคุณ ข้อความเกี่ยวกับเรเบคาห์กล่าวว่า: “หญิงสาว เคยเป็นสวยงาม” (ปฐมกาล 24:16) ไม่ได้หมายความถึงว่าเราควรยึดถือลัทธิความงามที่มีอยู่ในปัจจุบัน เมื่อพิจารณาว่าความน่าดึงดูดภายนอกนั้นสำคัญที่สุด ฉันไม่ได้บอกว่าการแต่งงานควรอยู่กับนางงามหรือเจ้าชายในชุดเกราะที่เปล่งประกายเท่านั้น ประเด็นคือคนที่คุณแต่งงานควรดึงดูดใจคุณ คุณควรชอบวิธีที่เขาหรือเธอมอง

ข้าพเจ้าไม่เรียกหาความหน้าซื่อใจคด ไม่จำเป็นต้องพูดว่าเธอสวยที่สุดในโลกหรือว่าเขาเป็นผู้ชายที่น่าดึงดูดที่สุดที่คุณเคยเห็น พวกเราส่วนใหญ่ฉลาดเกินกว่าจะเชื่อว่าคำกล่าวอ้างดังกล่าวเป็นความจริง สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับการเยินยอ แต่เกี่ยวกับความรู้สึกที่กรุณาและยั่งยืนที่บอกคุณว่าคุณจะยินดีที่จะมองดูบุคคลนี้ในอีกสี่สิบปีในชีวิตของคุณ

แน่นอนว่าความงามไม่ได้เป็นเพียงความน่าดึงดูดใจจากภายนอกเท่านั้น บางครั้งคนที่ดูไม่สวยสำหรับเราในแวบแรกจะกลายเป็นอย่างนั้นเมื่อเรารู้จักเขามากขึ้น ลักษณะนิสัย ทัศนคติ ความรัก และคุณสมบัติภายในอื่น ๆ สามารถทำให้บุคคลที่มีลักษณะธรรมดาที่สุดสวยงามได้

ดังนั้นเมื่อผมบอกว่าคู่ของคุณต้องสวย ผมกำลังพูดถึงทั้งตัว แต่ไม่ได้หมายความว่าหลักการนี้ไม่สำคัญ เราเป็นสิ่งมีชีวิตที่สวยงาม เราสามารถชื่นชมความงามได้ และเพื่อให้การแต่งงานถูกต้อง คุณต้องมั่นใจว่าคู่สมรสในอนาคตของคุณนั้นสวยงาม

หลักคุณธรรม

เรื่องราวของอิสอัคและเรเบคาห์มีรายละเอียดส่วนตัวมาก ผู้เขียนยังบอกว่าเธอคือ "พรหมจารี" ในการบอกว่ารีเบคาห์ "มีรูปลักษณ์ที่สวยงาม" และเพื่อไม่ให้ใครสงสัยว่าเขาหมายถึงอะไร เขาจึงเสริมว่า “ซึ่งชายผู้นั้นไม่รู้” (ปฐมกาล 24:16)

อย่าเข้าใจผิด: พระเจ้าต้องการให้ชายและหญิงไม่มีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน พระเจ้าประทานหลักการนี้แก่เรา ไม่ใช่เพื่อทำร้ายเรา แต่เพื่อช่วยเรา เขาไม่ต้องการทำให้เรื่องยากสำหรับเรา พระคัมภีร์ได้เน้นย้ำถึงความสำคัญของกฎนี้ตั้งแต่ต้นจนจบ หากคุณมีคำถามใดๆ ให้ศึกษาพระคัมภีร์ด้วยตนเอง หยิบซิมโฟนีขึ้นมาและดูข้อความทั้งหมดที่มีคำว่า "การผิดประเวณี" คำในพระคัมภีร์นี้มักใช้เพื่ออ้างถึงความสัมพันธ์ทางเพศก่อนแต่งงาน การเชื่อมต่อดังกล่าวมักถูกประณามจากทั้งพันธสัญญาเดิมและพันธสัญญาใหม่ อุดมคติของพระเจ้าคือความบริสุทธิ์ทางเพศก่อนแต่งงาน

ฉันจะไร้เดียงสาถ้าฉันมองข้ามความจริงที่ว่าสำหรับคนหนุ่มสาวทุกวันนี้หลายคนไม่สามารถบรรลุอุดมคติดังกล่าวได้ พวกเขาสูญเสียพรหมจรรย์ไปแล้ว และไม่สามารถกลับคืนมาได้ พวกเขาควรทำอย่างไร? ฉันจะตอบแบบเดียวกับที่ฉันจะตอบปัญหาในด้านอื่น ๆ การกลับใจและศรัทธาในพระเยซูคริสต์เป็นวิธีเดียวที่จะแก้ไขข้อผิดพลาดของคุณ

อย่าให้ความผิดพลาดในอดีต ทำให้คุณยอมแพ้ต่อการต่อสู้ แพ้หนึ่งศึกไม่ได้แปลว่าแพ้ทั้งสงคราม เราไม่สามารถกลับไป เราไม่สามารถเปลี่ยนอดีตได้ แต่เราสามารถแก้ไขการกระทำของเราได้ในอนาคต อย่าปรับพฤติกรรมปัจจุบันของคุณด้วยความผิดพลาดในอดีต สารภาพบาปของคุณและยอมรับการให้อภัยจากพระเจ้า (1 ยอห์น 1:9)

การกระทำดังกล่าวจากคุณไม่ได้ลบล้างผลที่ตามมาจากบาปทั้งหมด พระเจ้าให้อภัย แต่ผลตามธรรมชาติของความบาปไม่สามารถขจัดให้หมดสิ้นได้ คนที่เมาแล้วชนรถของเขาไปที่ตู้โทรศัพท์ทำให้แขนหักและรถพัง อาจได้รับการอภัยโทษจากพระเจ้าก่อนที่เขาจะถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล แต่แขนจะยังหักและรถก็พัง และในความล้มเหลวทางศีลธรรม รอยแผลเป็นที่เกิดจากความบาปไม่ได้ถูกสารภาพกัดเซาะจนหมดสิ้น เราจะทำอย่างไรกับรอยแผลเป็นเหล่านี้?

ฉันเชื่อว่าหลักการในพระคัมภีร์ไบเบิลของ "การพูดความจริง" (อฟ. 4:25) ควรสังเกตที่นี่ ถ้าเราเคยทำผิดพลาดมาก่อนและตอนนี้ต้องการที่จะมีชีวิตแต่งงานที่ประสบความสำเร็จภายใต้การกำกับดูแลของพระเจ้า เราต้องซื่อสัตย์กับคู่สมรสที่มีศักยภาพ พูดคุยกับเขาอย่างเปิดเผยทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับคุณในอดีต อย่าให้โครงกระดูกถูกซ่อนอยู่ในตู้เสื้อผ้าของคุณ พระเจ้าให้อภัยคุณแล้วถ้าคุณสารภาพ เชื่อใจคู่ของคุณที่จะให้อภัยคุณเช่นกันและยอมรับในสิ่งที่คุณเป็น ไม่ใช่อย่างที่เขาหรือเธอจินตนาการว่าคุณจะเป็น ถ้าเขาไม่ยอมรับคุณแบบนั้น คุณไม่ควรแต่งงาน การแต่งงานควรทำด้วยไพ่ทั้งหมดบนโต๊ะ

ไม่เพียงแต่คู่สมรสที่มีโอกาสเป็นคู่ครองของคุณต้องยอมรับคุณเท่านั้น คุณต้องยอมรับตัวเองและก้าวข้ามอดีตของคุณ ตัวอย่างเช่น หากคุณมีทัศนคติเชิงลบต่อการมีเพศสัมพันธ์เนื่องจากความล้มเหลวในอดีต คุณไม่ควรซ่อนมันไว้ใต้พรมและแสร้งทำเป็นว่าทัศนคตินี้ไม่มีอยู่จริง ดูเขาและจัดการกับเขา

เพื่อที่จะเอาชนะทัศนคติเชิงลบดังกล่าว ก่อนอื่นเราต้องศึกษาทุกสิ่งที่พระคัมภีร์กล่าวเกี่ยวกับความเชื่อมโยงระหว่างเพศ เมื่อคุณทำวิจัยนี้ คุณอดไม่ได้ที่จะเห็นว่าพระคัมภีร์มองว่าการมีเพศสัมพันธ์ในการแต่งงานเป็นเรื่องที่ดี เป็นความสัมพันธ์ที่เติมเต็ม สวยงาม และเป็นที่พอพระทัยพระเจ้า การเข้าใจความจริงนี้จะทำให้คุณเป็นอิสระจากทัศนคติเชิงลบ ขอบคุณพระเจ้าสำหรับความจริงนี้และขอให้พระองค์เปลี่ยนความรู้สึกของคุณตามนั้น

ไม่ ผลของบาปจะไม่มีวันถูกทำลายอย่างสมบูรณ์ คุณจะไม่มีวันลืมว่าคุณเคยทำบาป แต่คุณสามารถหายได้ นี่คือข้อความแห่งพระคุณของพระเจ้า การแต่งงานของคุณไม่จำเป็นต้องล้มเหลวเพราะบาปในอดีต คุณต้องเอาชนะอุปสรรคที่จะไม่อยู่ในเส้นทางของคุณหากคุณได้ปฏิบัติตามอุดมคติของพระเจ้า แต่พระวิญญาณบริสุทธิ์จะทรงรักษาความอ่อนแอของเราและช่วยให้เราบรรลุศักยภาพของเรา

ผู้ไม่เชื่อไม่มีความช่วยเหลือเช่นนั้น ดังนั้นประสบการณ์ทางเพศก่อนแต่งงานสำหรับผู้ที่ไม่เชื่อจึงเกี่ยวข้องกับผลที่น่าเศร้าในระยะยาว ตรงกันข้ามกับความเชื่อที่นิยม การศึกษาทางโลกได้แสดงให้เห็นว่าการมีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงานนำไปสู่การล่วงประเวณีหลังการแต่งงาน 1 . เมื่อคนเราอยู่ด้วยกันก่อนแต่งงาน ความน่าจะเป็นที่พวกเขาจะภักดีต่อกันหลังจากนั้นไม่เพิ่มขึ้น แต่ในทางกลับกัน กลับลดลง พระเจ้าผู้ทรงสร้างเราให้กฎเกณฑ์แก่เรา เราสร้างความเสียหายให้กับตัวเองเมื่อเราละเลยพวกเขา

หลักการเลี้ยงลูก

พ่อแม่มีส่วนสำคัญ มีคนกล่าวว่า "พระเจ้าได้สั่งสอนเรามากมายเมื่อพระองค์ประทานพ่อแม่แก่เรา" นี่เป็นเรื่องจริงแม้ว่าพ่อแม่จะไม่เชื่อก็ตาม หากไม่มีพวกเขา เราก็ไม่ได้เป็นอย่างที่เราเป็น เมื่อพูดถึงการแต่งงาน เราไม่ควรละเลยคำแนะนำเหล่านี้ เราต้องการพรจากพ่อแม่ของเรา

ที่น่าสนใจคือ จากหกสิบเจ็ดข้อที่บรรยายถึงการรวมกันเป็นหนึ่งระหว่างอิสอัคและเรเบคาห์ มากกว่าครึ่งกล่าวถึงพ่อแม่ของพวกเขา (ปฐมกาล 24:1-9,28-60) อับราฮัมให้คำแนะนำอย่างแข็งขัน และพ่อแม่ของเรเบคาห์ต้องเห็นด้วยเพื่อจะได้เป็นภรรยาของอิสอัค

ฉันรู้ว่าธรรมเนียมของสังคมนั้นแตกต่างจากของเรามาก บทบาทของพ่อแม่มีความสำคัญมากกว่าในสังคมสมัยใหม่ แต่ถึงแม้จะคำนึงถึงความแตกต่างทางวัฒนธรรม พระคัมภีร์ก็ยังเน้นถึงความสำคัญของการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่

อันที่จริง เมื่อเราแต่งงาน เราทิ้งพ่อแม่และผูกพันกัน และเราจะพูดถึงเรื่องนี้ในภายหลัง แต่การแยกจากพ่อแม่ของเรานั้นไม่แน่นอน 1 ทิโมธี 5 แสดงให้เห็นว่าภาระผูกพันของเราต่อพ่อแม่ของเรายังคงดำเนินต่อไปตลอดชีวิตของเรา

สิ่งนี้หมายความว่าอย่างไรสำหรับคู่หนุ่มสาวที่กำลังวางแผนจะแต่งงาน ซึ่งหมายความว่าคนหนุ่มสาวควรแบ่งปันแผนของพวกเขากับผู้ปกครอง เมื่อพบคนใช้ของอับราฮัมที่บ่อน้ำ เรเบคาห์ก็บอกพ่อแม่ของเธอทันทีว่าเกิดอะไรขึ้น (ปฐมกาล 24:28) จากนั้น บ่าวก็อธิบายให้พ่อแม่ฟังอย่างละเอียดว่าทำไมเขาจึงถือว่าเรเบคาห์เป็นภรรยาที่เหมาะสมกับยิศฮาค เขายังโน้มน้าวพวกเขาด้วยว่าไอแซคสามารถตอบสนองความต้องการด้านการเงินของลูกสาวได้ เขาพูดเกี่ยวกับความเชื่อของอิสอัค บุตรของอับราฮัม เพื่อนของพระเจ้า เมื่อบอกทั้งหมดนี้แล้ว เขาก็รอการยืนยันใหม่ว่าการแต่งงานครั้งนี้เป็นที่พอพระทัยพระเจ้า ซึ่งเป็นคำตอบที่ดีจากพ่อแม่ของเธอ (ปฐมกาล 24:49)

ถ้าเป็นไปได้ ทั้งคู่ควรได้รับพรจากพ่อแม่ของทั้งสองฝ่าย ฉันไม่ได้บอกว่าคุณไม่ควรแต่งงานถ้าพ่อแม่ของคุณต่อต้าน ฉันหมายความว่าถ้าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งคัดค้าน คนหนุ่มสาวควรรอและให้เวลาพระเจ้าในการเปลี่ยนแปลงทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อการแต่งงานของพวกเขา

พ่อแม่ควรรู้ว่าเราเคารพความคิดเห็นของพวกเขาและต้องการพรของพวกเขา เราไม่ควรให้พวกเขารู้ว่าความคิดเห็นของพวกเขาไม่สำคัญสำหรับเรา ชีวิตนั้นสั้นและเปราะบางเกินกว่าจะทำลายความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก เราต้องการความมั่นคงทางอารมณ์ที่มาจากความสัมพันธ์เชิงบวกและเติมเต็มกับพ่อแม่และพ่อแม่ของคู่สมรสของเรา

หากพ่อแม่ของคุณไม่เห็นด้วยกับการแต่งงาน คุณควรรอการอนุมัติจากพวกเขานานแค่ไหน? นี่เป็นคำถามที่ยากและสมควรได้รับคำตอบที่ดี ฉันขอโทษ แต่ฉันไม่สามารถให้ได้ ฉันสามารถพูดได้: จนถึงอายุยี่สิบสาม แต่นี่เป็นความเห็นส่วนตัวของฉัน มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตอบคำถามนี้ได้ แต่คนรู้จักของฉันส่วนใหญ่ที่แต่งงานโดยไม่ตั้งใจของพ่อแม่รอเป็นเวลาหลายปีและความคาดหวังนี้ก็ดีสำหรับพวกเขา บางทีเพราะพ่อแม่ของคุณไม่ยอมรับ พระเจ้ากำลังแสดงให้คุณเห็นว่าการรอนั้นคุ้มค่าไหม

หลักการของความทันเวลา

มีสองหลักการที่เกี่ยวข้องกับหัวข้อของความทันเวลา และทั้งสองมีความสำคัญเท่าเทียมกัน ครั้งแรก: อย่ารีบเร่ง! เรามักจะเร่งรีบและบังคับสิ่งต่างๆ คนใช้ของอับราฮัมกล่าวคำอธิษฐานที่น่าสนใจมาก ขณะยืนอยู่ที่บ่อน้ำสวดอ้อนวอนให้หญิงสาวที่เขาขอจะดื่มน้ำไม่เพียงแค่เขาเท่านั้น แต่ให้อูฐของเขาด้วย เขายังคงอธิษฐานอยู่เมื่อเรเบคาห์ปรากฏตัวและขอน้ำจากเธอ เรเบคาห์ยินดีให้เครื่องดื่มแก่เขา แล้วเรเบคาห์กล่าวว่า “เราจะวาดให้อูฐของเจ้าด้วย” (ปฐมกาล 24:19)

มันเป็นเพียงสิ่งที่เขาอธิษฐานขอ พระเจ้าตอบคำอธิษฐาน ต้องเป็นเธอ! มาประกาศการหมั้นของเรากันเถอะ! พูดกับทุกคนว่า: "ฉันพบคู่หมั้นของฉันแล้ว!" พวกเราหลายคนคงจะทำอย่างนั้น

แต่ทาสกระทำการต่างออกไป “ชายคนนั้นมองดูเธอด้วยความประหลาดใจในความเงียบ ต้องการเข้าใจว่าพระเจ้าได้ทรงอวยพรทางของเขาหรือไม่” (ปฐมกาล 24:21) พระเจ้าตอบคำอธิษฐานของเขาหรือไม่? ดูเหมือนว่าดังนั้น แต่คุณเห็นไหม เพื่อให้แน่ใจว่านี่คือพระประสงค์ของพระเจ้า การทดสอบเพียงเล็กน้อยก็ไม่เพียงพอ

“โอ้ พระเจ้า ถ้าเป็นเขา ให้เขาเชิญฉันไปที่บ้านของเขาในวันคริสต์มาส!” มันเยี่ยมมาก แต่มันก็ไม่เพียงพอ ฉันไม่ได้ต่อต้านคำอธิษฐานดังกล่าว แต่เราต้องไม่พูดเกินจริงถึงความสำคัญของคำอธิษฐานเหล่านั้น ฉันรู้จักคู่รักหลายๆ คู่ที่เลือกแต่งงานเพราะพวกเขาคิดว่าพระผู้เป็นเจ้าทรงตอบคำอธิษฐานของพวกเขาแล้ว เมื่อสัญญาณอื่นๆ บ่งชี้เป็นอย่างอื่น

คนใช้ของอับราฮัมไม่รีบร้อน เขาต้องการให้แน่ใจว่านี่คือพระประสงค์ของพระเจ้า ป้ายเดียวไม่พอ เขาย้ายไปยังสิ่งที่สำคัญกว่า: เด็กผู้หญิงต้องการแต่งงานหรือไม่พ่อแม่ของเธอเห็นด้วยหรือไม่? อีกยี่สิบเจ็ดข้อถัดไปเกี่ยวข้องกับของกำนัลการสนทนากับแม่พ่อพี่ชายและอื่น ๆ การอภิปรายเกี่ยวกับการเงินเกี่ยวกับการจัดระเบียบชีวิตเกี่ยวกับเรื่องจิตวิญญาณ ฯลฯ และหลังจากนี้ทาสไม่ยืนกราน: "และตอนนี้บอกฉัน : ท่านตั้งใจจะแสดงความเมตตาและความยุติธรรมต่อเจ้านายของข้าพเจ้าหรือไม่; บอกฉันแล้วฉันจะหันไปทางขวาหรือทางซ้าย” (ปฐมกาล 24:49) สัญญาณหลายอย่างกลายเป็นสัญญาณที่ดี แต่คนใช้ของอับราฮัมต้องการอย่างอื่น: พรของพ่อแม่ของเด็กผู้หญิงที่เราได้กล่าวไปแล้ว

ความสัมพันธ์ของคู่รักหลายคู่ขาดจิตวิญญาณของการเปิดใจรับคำแนะนำจากพระเจ้า และนี่เป็นเรื่องที่น่าเศร้ามาก โดยธรรมชาติแล้ว เรามักจะวิ่งเร็วเกินไป และมักจะสรุปว่าถ้าเรารู้สึกอย่างที่เรารู้สึก ถ้าสิ่งนี้หรือสิ่งนั้นเป็นความจริง เราควรแต่งงานกัน มีการให้ความสนใจน้อยเกินไปในประเด็นที่สำคัญกว่าของชุมชนทางปัญญา สังคม จิตวิญญาณ และวัฒนธรรม คำสั่งของพระเจ้าไม่ได้ขัดแย้งกับเสียงของเหตุผลเสมอไป อย่าพูดทุกอย่างที่คิด ปรึกษาปัญหา. สำรวจฐานราก อย่าตัดสินใจด้วยความไม่รู้ ความจริงทำให้เราเป็นอิสระ

ขนานนี้มีหลักการอื่นที่เกี่ยวข้องกับเวลา "เมื่อไฟเขียวสว่าง อย่าคาดหวังในตอนกลางคืน!" ตอนนี้ฉันขอวิงวอนวิญญาณที่ขี้ขลาดเหล่านั้นซึ่งพบว่ามันยากที่จะตัดสินใจว่า น้ำมันพืชซื้อพวกเขา ฉันหมายถึงคนที่ตัดสินใจช้ามากจนเมื่อพวกเขาตัดสินใจบางอย่าง การตัดสินใจนี้ก็ไม่จำเป็นแล้ว หลายท่านไม่จำเป็นต้องได้รับการสอนเรื่องนี้ แต่บางท่านจำเป็นต้องจำไว้ ทันทีที่ทาสได้รับการตอบรับที่ดีจากพ่อแม่ของเรเบคาห์และไฟเขียวก็เปิดขึ้นต่อหน้าเขา เขาก็พร้อมที่จะไป มารดาและน้องชายของเด็กหญิงพยายามเกลี้ยกล่อมให้เขาเลื่อนการเดินทางออกไปประมาณสิบวัน แต่พระองค์ตรัสว่า "อย่ารั้งฉันไว้" (ปฐมกาล 24:56) ปล่อยฉันไป. ระฆังวิวาห์ดังขึ้นในโบสถ์

การแต่งงานเป็นขั้นตอนใหญ่ บางคนค่อนข้างจะเรียกมันว่า กระโดด. หากคุณพบว่ามันยากต่อการตัดสินใจมาทั้งชีวิต ฉันรับรองได้ว่าคุณจะตัวสั่นเมื่อเข้าใกล้แท่นบูชา (เขาใช้เวลาสองปีในการตัดสินใจว่าจะเข้าเรียนในวิทยาลัย และเขาไปที่นั่นเป็นเวลาหกปีเพราะเขาเปลี่ยนวิชาเอกห้าครั้ง ถ้าเป็นเรื่องของการแต่งงาน มันจะเป็นสถานการณ์ที่บอบช้ำทางจิตใจสำหรับเขา)

ฉันพยายามจะบอกอะไรคุณ หากพระคริสต์เป็นศูนย์กลางของความสัมพันธ์ของคุณกับเพศตรงข้ามและไฟเขียวติดทุกที่ อย่ารอให้มีข้อความเขียนดีๆ ปรากฏขึ้นบนผนัง เมื่อถึงจุดหนึ่งคุณจะต้องตัดสินใจ อย่าเข้าใจฉันผิด. หากยังมีแสงสีแดงอยู่ที่ไหนสักแห่งมีบางอย่างที่รบกวนจิตใจคุณมีปัญหาที่ไม่ได้รับการแก้ไขฉันไม่แนะนำให้คุณเพิกเฉย ไฟดังกล่าวควรเป็นเครื่องเตือนใจเรา เราต้องแก้ไขปัญหาจนกว่าไฟเขียวจะติดหรือหันหลังกลับ หากมีไฟเขียวทุกที่ จงวางใจในพระเจ้าและก้าวไปข้างหน้า

หลักการแห่งพระประสงค์ของพระเจ้า

พระประสงค์ของพระเจ้าในการแต่งงานสำคัญกว่า "ความรัก" ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ฉันมักจะถามคู่สามีภรรยาที่มาหาฉันเพื่อขอคำปรึกษาก่อนแต่งงานว่าทำไมพวกเขาถึงอยากแต่งงาน คำถามนี้ดูเหมือนสมเหตุสมผลสำหรับฉัน คนส่วนใหญ่แปลกใจกับคำถามนี้ แต่เมื่อคนหนุ่มสาวเข้าใจว่าฉันถามจริง พวกเขามักจะตอบว่า “เพราะเรารักกัน” น่าจะเป็นเหตุผลที่ดี คริสเตียนและผู้ที่ไม่ใช่คริสเตียนต่างเห็นพ้องกันว่าพื้นฐานของการแต่งงานคือความรัก เมื่อฉันพยายามหาคำตอบที่เจาะจงกว่านี้ ฉันพบว่าบ่อยครั้งที่มุมมองของคริสเตียนเกี่ยวกับความรักไม่ได้แตกต่างไปจากผู้ไม่เชื่อมากนัก

ถ้าพื้นฐานของการแต่งงานคือความรัก อิสอัคและเรเบคาห์คงไม่แต่งงานกัน พวกเขาไม่เคยเห็นหน้ากันก่อนงานแต่งงาน พระคัมภีร์กล่าวว่า “และนางได้เป็นภรรยาของเขา และพระองค์ทรงรักเธอ” (ปฐมกาล 24:67) มันอยู่ในลำดับนั้น พวกเขาแต่งงานกันก่อน แล้วเขาก็รักเธอ ก่อนแต่งงานไม่มีโอกาสได้รักกัน ใช่ ฉันชอบระบบของเรามากกว่า อย่างน้อยเราก็มีโอกาสได้รักกันก่อนแต่งงาน แต่ระบบของเราไม่เป็นสากล ดังนั้นการแต่งงานของคริสเตียนจึงต้องอาศัยอย่างอื่น ฉันเชื่อว่ารากฐานนี้เป็นพระประสงค์ของพระเจ้า ความตั้งใจของผู้สร้าง

คริสเตียนควรเข้าสู่การแต่งงานถ้าเขาเชื่อมั่นอย่างลึกซึ้งว่านี่เป็นงานของพระเจ้า พระเจ้าอยู่ในพระปัญญาอันไม่มีขอบเขตของพระองค์ที่นำคนสองคนมารวมกันและต้องการให้พวกเขาใช้ชีวิตร่วมกันและกับพระองค์ สิ่งใดก็ตามที่น้อยกว่าความเชื่อนี้ขัดแย้งกับสิ่งที่พระคัมภีร์กล่าวเกี่ยวกับรากฐานของการแต่งงาน พื้นที่อื่นๆ ทั้งหมดอาจมีการเปลี่ยนแปลง แม้แต่ความรัก ไม่ว่าเราจะนิยามมันไว้อย่างไร มันมาและไป แต่พระประสงค์ของพระเจ้านั้นคงที่

พระเจ้าจะไม่ทรงนำเราไปสู่การแต่งงานเพื่อที่เราจะล้มเหลว หากพระองค์ทรงเลือกคู่ครองของคุณ การแต่งงานของคุณก็น่าจะประสบความสำเร็จ นี่ไม่ได้หมายความว่าพระเจ้าจะไม่ช่วยคุณหากคุณหันไปหาพระองค์หลังแต่งงาน บางทีเมื่อคุณแต่งงาน คุณไม่รู้จักพระองค์และไม่สามารถใช้ประโยชน์จากคำแนะนำของพระองค์ได้ แต่พระเจ้าพร้อมเสมอที่จะต้อนรับเรา ไม่ว่าเราจะอยู่ที่ใด และช่วยเราเติมเต็มความสามารถของเราให้ดีที่สุดจากนี้ไป เมื่อสามีภรรยาคู่หนึ่งหันไปหาพระองค์เพื่อขอคำแนะนำ ย่อมมีความหวังเสมอ ถ้ายังไม่แต่งงาน ทำไมไม่ทำตามพระประสงค์?

คุณรู้พระประสงค์ของพระเจ้าหรือไม่? มัน คำถามหลักตลอดช่วงแรกของหนังสือเล่มนี้ พระเจ้าตามที่เราสังเกต ทรงสั่งสอนเราอย่างชาญฉลาด พระองค์ประทานวิธีรับคำแนะนำแก่เราเมื่อพระองค์ประทานเหตุผลให้เรา เมื่อจิตใจของเราอยู่ใต้บังคับพระองค์ เมื่อเราใช้หลักการของพระองค์ในการหาคู่ พระองค์นำเราไปสู่ความรู้ที่แน่นอนในพระประสงค์ของพระองค์ เป็นความเชื่อที่ช่วยให้เราอยู่ร่วมกันและพัฒนาต่อไปในยามยากลำบาก “ใช่ เรามีปัญหา แต่พระเจ้าต่างหากที่นำเรามารวมกัน ดังนั้นมันจึงสามารถแก้ไขได้” นี่คือวิธีที่คุณควรให้เหตุผล จากนั้นคุณจะพบวิธีแก้ปัญหาและออกมาจากสถานการณ์ความขัดแย้งที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น

ข้อเสนอ

นอกจากหลักการทั่วไปที่กล่าวข้างต้นแล้ว เราอยากจะเสนอคำแนะนำที่เป็นประโยชน์สำหรับทั้งชายและหญิงตามเรื่องราวของอิสอัคและเรเบคาห์ ฉันจะพูดกับผู้ชายก่อน

เคล็ดลับสำหรับผู้ชาย

ทำของขวัญมากมาย. จำนวนของขวัญที่ระบุไว้ในข้อนี้น่าประหลาดใจ เห็นได้ชัดว่าของกำนัลมีความสำคัญมากสำหรับคนรับใช้อับราฮัม เพราะเขานำของกำนัลมากมายไปกับเขาระหว่างทาง เขารู้ว่าเขาจะมอบมันให้กับผู้หญิงคนนั้นเมื่อเขาพบเธอ ของขวัญชิ้นแรกมอบให้เธอทันทีหลังจากสัญญาณแรกซึ่งบ่งชี้ว่านี่คือเด็กผู้หญิงที่พระเจ้าเลือก หลังจากตอบคำอธิษฐานแรกของเธอแล้ว เขาก็ให้ข้อมือสองข้างกับต่างหูทองคำทั้งหมดแก่เธอ (ปฐมกาล 24:22) ต่อมาเมื่อพ่อแม่ของเธอตกลง เขาก็ให้ของขวัญแก่เรเบคาห์มากขึ้น เช่นเดียวกับแม่และพี่ชายของเธอ (ปฐก. 24:53)

ฉันรู้ว่าวัฒนธรรมแตกต่างกันไปตามประเภทของของขวัญและสถานที่ที่มอบให้ แต่ในการค้นคว้าหลายวัฒนธรรม ฉันไม่พบสังคมเดียวที่การให้ของขวัญไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการแต่งงาน ของขวัญแสดงถึงความรักและความเคารพ

ฉันไม่ได้หมายความว่าผู้ชายในสังคมของเราควรให้ของขวัญอย่างง่ายดายและเป็นธรรมชาติ คนประหยัดที่มอบของแพงให้กับผู้หญิงทุกคนที่เขาพบมักจะดูโง่เขลามากกว่าน่าชื่นชม แต่เด็กผู้หญิงสองสามคนจะไม่เห็นคุณค่าของของขวัญจากคนที่คุณรักหากมอบให้เธอด้วยความรัก ในความเห็นของฉัน ของขวัญควรสงวนไว้สำหรับคนที่ฉันรู้สึกรักเป็นพิเศษและด้วยเหตุผลบางอย่างเชื่อว่านี่อาจเป็นการหมั้นหมายของฉัน ซึ่งพระเจ้าประสงค์ให้

ของขวัญมีความสำคัญมากขึ้นเมื่อความสัมพันธ์พัฒนาขึ้น ผู้ชายบางคนทำผิดพลาดอย่างร้ายแรงในเรื่องนี้ หลังจากการหมั้นและการแต่งงาน พวกเขาถือเอาความสัมพันธ์กับคู่สมรสของตนโดยเปล่าประโยชน์ และคิดว่าของขวัญไม่จำเป็นอีกต่อไป แค่ตรงกันข้าม! ยิ่งรู้จักกันมากเท่าไหร่ ยิ่งรักกันมาก ยิ่งควรให้ของขวัญมากเท่านั้น

ของขวัญไม่จำเป็นต้องแพง สุภาษิตโบราณที่ว่า "ความสนใจมีราคาแพง" เป็นความจริงอย่างไม่ต้องสงสัย แต่คุณไม่ควรปรับความตระหนี่กับมัน การลงทุนซื้อของขวัญให้ภรรยาในอนาคตคือการลงทุนที่ดีที่สุด

ไปในที่ที่มีสาวๆลองนึกถึงงานมอบหมายที่มอบให้กับคนใช้ของอับราฮัม: ไปที่ แผ่นดินเกิดอับราฮัมและหาเจ้าสาวให้กับอิสอัค จะเริ่มต้นที่ไหน? งานของคุณยิ่งใหญ่กว่า มีคนมากมายในโลก คุณมองหาผู้หญิงของคุณที่ไหน

นี่เป็นคำแนะนำง่ายๆ แต่มีเหตุผล: ไปที่ที่ผู้หญิงจะไป! พระคัมภีร์กล่าวว่าคนใช้ของอับราฮัม "หยุดอูฐนอกเมือง ที่บ่อน้ำ ในตอนเย็น เวลาที่พวกผู้หญิงออกไปตัก" (ปฐมกาล 24:11) เขาเริ่มโดยไปที่ที่ผู้หญิงเคยมาทุกเย็นไปที่บ่อน้ำ ใช่ เราไม่มีบ่อน้ำ แต่เรามีห้องสมุด โรงยิม งานในโบสถ์ การศึกษาพระคัมภีร์ และสถานที่อื่นๆ อีกมากมายที่ผู้หญิงที่เชื่อไปเป็นประจำ สำหรับฉันดูเหมือนว่าผู้ชายที่ต้องการหาภรรยาด้วยความช่วยเหลือจากพระเจ้าจะทำหน้าที่อย่างมีเหตุผลถ้าเขาไปที่นั่น

ฉันไม่ต้องการที่จะกำหนดแนวทางการดำเนินการใด ๆ กับคุณ และฉันไม่ได้หมายความว่าผู้ชายควรเดินผ่านห้องสมุดทุกเย็นมองสาว ๆ เหมือนนักล่าเหยื่อ เราต้องสื่อสารกับผู้หญิงอย่างเป็นธรรมชาติและเป็นปกติในสภาพที่สังคมของเราจัดให้ เป็นไปได้มากว่าพระเจ้าจะอนุญาตให้คุณทำความคุ้นเคยกับผู้ที่เลือกให้คุณ หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ใกล้ เหตุใดงานของพระเจ้าจึงซับซ้อนด้วยการนั่งอ่านหนังสือเช็คสเปียร์ในห้องของคุณตลอดทั้งคืน สาวๆไปไหน!

ฉันรู้ว่ามีความเห็นว่าผู้ชายที่เชื่อควรอยู่ห่างจากผู้หญิงและคิดถึงการเติบโตทางวิญญาณของพวกเขา ฉันเข้าใจว่าคนที่คิดแบบนี้ได้รับคำแนะนำจากอะไร แต่ฉันสงสัยว่าสิ่งนี้สามารถให้ผลลัพธ์ที่ดีได้ จิตวิญญาณไม่ได้พัฒนาในสุญญากาศ ดูเหมือนว่าคนที่เขาก้าวไปไกลตามเส้นทางแห่งจิตวิญญาณแล้ว แต่เมื่อเขาได้พบกับโลกแห่งความจริงกลับกลายเป็นว่าไม่เป็นเช่นนั้น ฉันคิดว่าการเติบโตตามปกติของคริสเตียนทำได้ดีที่สุดในการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมกับเพศตรงข้าม

ให้จิตวิญญาณมาก่อนถึงเวลาพูดถึงบทบาทของชีวิตฝ่ายวิญญาณในการออกเดท เมื่ออ่านเรื่องราวของอิสอัคและเรเบคาห์แล้ว เป็นไปไม่ได้ที่จะไม่รู้สึกว่าพวกเขานึกถึงพระเจ้าเป็นอันดับแรก ตั้งแต่ต้นจนจบ บ่าวพูดถึงความเชื่อของนายในพระเจ้า เขาอธิษฐานด้วยตัวเองและต่อหน้าครอบครัวของเรเบคาห์ เขาชี้แจงให้พ่อแม่ของเธอเข้าใจเกี่ยวกับความเชื่อของอิสอัคในพระเจ้าและวิธีที่พระเจ้าพาเขามาหาเรเบคาห์

คุณจะทำตามตัวอย่างของทาสคนนี้ได้ดี ความสัมพันธ์ของคุณกับพระเจ้าเป็นสิ่งสำคัญที่สุดในชีวิตของคุณ คุณไม่ควรทิ้งพระองค์ไว้ในโบสถ์เมื่อคุณออกเดท คุณต้องพูดอย่างจริงใจและตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับพระเจ้า

ฉันเชื่อว่าคู่รักที่กำลังจะแต่งงานควรอธิษฐานร่วมกันเป็นประจำ ศึกษาพระคัมภีร์ด้วยกัน เข้าร่วมพิธีบูชาด้วยกัน พูดคุยถึงความใฝ่ฝันและวิสัยทัศน์ร่วมกัน เสรีภาพในการมีปฏิสัมพันธ์ซึ่งเป็นรากฐานสำคัญของการแต่งงาน - ชุมชนทางจิตวิญญาณ ค้นหารากฐานทางจิตวิญญาณร่วมกันของคุณและช่วยเหลือซึ่งกันและกันให้เติบโต ถ้าพระคริสต์เป็นศูนย์กลางของความสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน พระองค์ก็มักจะอยู่ที่นั่นหลังจากนั้น

มีหลักสูตรพระคัมภีร์ที่ยอดเยี่ยมหลายหลักสูตรสำหรับคู่รัก ในกิจกรรมท้ายบทนี้ ข้าพเจ้าขอเสนอกิจกรรมที่ช่วยให้คู่สามีภรรยาหลายคู่ตรวจสอบความสัมพันธ์ของพวกเขาจากมุมมองในพระคัมภีร์ไบเบิลและเติบโตในกระบวนการนี้

คำแนะนำสำหรับผู้หญิง

ทำงานบ้านประจำวันของคุณอย่างขยันขันแข็งฉันสงสัยว่าในชีวิตของเธอ Rebekah ไปที่บ่อน้ำกี่ครั้ง? ไม่น่าเป็นไปได้ที่เธอจะไปที่นั่นโดยเฉพาะด้วยความตั้งใจที่จะหาสามี เธอทำหน้าที่ประจำวันของเธอ - เธออุ้มน้ำไปที่บ้าน ในสังคมของเธอ นี่เป็นเรื่องธรรมดา ไม่ใช่เรื่องแปลกและผิดธรรมชาติ เป็นแค่งานบ้านอย่างหนึ่งของเธอ

คุณเบื่อกับกิจวัตรในบางครั้งหรือไม่? คุณเบื่อเพราะต้องทำสิ่งเดิมทุกวันหรือเปล่า? คุณกำลังทำให้งานของพระเจ้าซับซ้อนด้วยทัศนคติและพฤติกรรมของคุณหรือไม่? คุณมักจะพบกับผู้ชายที่จะมาเป็นสามีของคุณในสถานที่ที่ไม่โรแมนติก เช่น ในโรงอาหารของมหาวิทยาลัย ห้องสมุด ชั้นเรียนในโรงเรียนวันอาทิตย์ หรือชั้นเรียนพระคัมภีร์

รายละเอียดในชีวิตประจำวันมีความสำคัญ เปาโลแนะนำให้เราทำทุกอย่างด้วยใจ เสมือนว่าเรากำลังทำงานเพื่อพระคริสต์เป็นการส่วนตัว (คส. 3:23) หากคุณปฏิบัติตามหลักการนี้และประยุกต์ใช้กับงานประจำวันของคุณ คุณจะเลือกสิ่งที่ดีที่สุดและสนับสนุนพระเจ้าในแผนของพระองค์สำหรับชีวิตของคุณ

กิจวัตรจะหยุดเป็นเพียงกิจวัตรเมื่อคุณทำงานเพื่อพระเจ้า ทุกชีวิตจะต้องใช้ชีวิตร่วมกับพระองค์ น่าเศร้าที่เราหลายคนเป็นแค่บางสิ่ง ทำ, แทน ร่วมมือกับพระองค์. การปรากฏตัวของเขาเปลี่ยนแปลงทุกอย่าง พระองค์ทรงต้องการให้การสามัคคีธรรมของเราสอดคล้องกับแผนการของพระองค์สำหรับชีวิตเรา หนึ่งในวันที่ธรรมดาที่สุด เมื่อคุณพร้อม พระองค์จะพาคนที่ใช่มาที่บ่อน้ำ

โปรด.เราได้รับการสอนเรื่องนี้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก เป็นเรื่องดีที่จะจำสิ่งนี้ได้แม้ตอนนี้คุณโตแล้ว ความเมตตาเป็นคุณสมบัติที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของผู้หญิงที่เป็นอิสระอย่างแท้จริง เรเบคาห์ไม่เห็นแก่ตัวและพร้อมที่จะรับใช้ผู้อื่น

อิสรภาพที่แท้จริงไม่ได้หมายถึงการมีชีวิตอยู่เพื่อตัวคุณเอง ตรงกันข้าม มันคืออิสระจากแอกแห่งความเห็นแก่ตัว ความสามารถในการอยู่และทำงานเพื่อประโยชน์ของผู้อื่น การแสดงน้ำใจเล็กน้อยในการรดน้ำอูฐก็เหมือนกับการพาใครสักคนข้ามถนนหรือชมผู้ชายที่ดูแลรถของเขาให้สะอาด การแสดงน้ำใจเล็กๆ น้อยๆ ไม่ใช่เรื่องยาก แต่อะไรจะมีวาทศิลป์มากกว่านี้?

ความเมตตาเป็นคุณธรรมที่ควรปลูกฝังในตนเอง นี่คือหนึ่งในอ้อมแขนของความรักที่ยาวที่สุดที่เหมาะสมเสมอ ความใจดีไม่เคยน่าเกลียด เป็นการสำแดงความเมตตาจากหญิงสาวที่เป็นประกายไฟซึ่งเปลวไฟสามารถจุดไฟได้ ความเมตตาไม่มีขอบเขต และจะรวมคุณไว้ตลอดชีวิต ไม่ว่าสามีของคุณจะอายุเท่าไหร่ เขาก็มักจะซาบซึ้งในความใจดี และไม่ว่าคุณจะอายุเท่าไหร่ มันจะเป็นประโยชน์กับคุณมากในฐานะภรรยา

แบ่งปันความสุขกับพ่อแม่ของคุณเมื่อเรเบคาห์รู้ว่าดูเหมือนว่าพระเจ้าส่งคู่หมั้นมาให้เธอ เธอบอกพ่อแม่ของเธอทันที (ปฐมกาล 24:28) ฉันเคยพูดถึงเรื่องนี้มาก่อนแล้ว แต่ฉันขอย้ำที่นี่เพราะผู้หญิงหลายคนกีดกันแม่ของพวกเขาด้วยความยินดีอย่างยิ่งโดยไม่บอกพวกเขาเกี่ยวกับงานของพระเจ้าในชีวิตของพวกเขา หากพ่อแม่ของคุณยังมีชีวิตอยู่ พวกเขาเป็นห่วงความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ พวกเขาชื่นชมยินดีเมื่อคุณชื่นชมยินดีและร้องไห้เมื่อคุณร้องไห้ บางทีคุณอาจไม่อยากเห็นพวกเขาร้องไห้ แต่คุณอยากให้พวกเขาแบ่งปันความสุขของคุณอย่างแน่นอน คุณสามารถทำให้ชีวิตของพวกเขาดีขึ้นได้อย่างมากด้วยการแบ่งปันกับพวกเขาถึงความสุขในการขยายความสัมพันธ์ก่อนสมรสของคุณ

อย่างระมัดระวัง!

ฉันต้องชี้แจงอย่างใดอย่างหนึ่งเพื่อให้คุณเข้าใจเนื้อหาของบทนี้อย่างถูกต้อง คริสเตียนไม่ต้องละทิ้งทุกสิ่งและออกเดินทางเพื่อค้นหาภรรยาหรือสามี ในกรณีของไอแซค การเดินทางดังกล่าวมีความจำเป็นเนื่องจากสถานการณ์ทางภูมิศาสตร์และวัฒนธรรมที่อธิบายข้างต้นจำเป็นต้องใช้ แต่พวกเราส่วนใหญ่เรียนรู้เกี่ยวกับการเลือกของพระเจ้าภายใต้สถานการณ์ปกติ

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว พวกเราส่วนใหญ่ควรให้ความสำคัญกับ กลายเป็นคนที่ใช่กว่าที่จะ หาคนที่เหมาะสม เมื่อเราพร้อม พระเจ้าจะทรงนำเรามารวมกัน

บ่อยเกินไปที่คริสเตียนต้องทนทุกข์ทรมานจากโรคที่นักเรียนนิยามว่าเป็น "ความกลัวที่จะอยู่ แม่บ้านเก่าและทำให้เราต้องตัดสินใจอย่างไร้เหตุผลและไร้เหตุผล ไม่ต้องรีบ. พระเจ้าทำงานตามตารางเวลาของพระองค์

การแต่งงานไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาทั้งหมดของคุณ ทางออกของปัญหาทั้งหมดอยู่ในพระเจ้า! เมื่อเรารู้จักพระเจ้า พระองค์ทรงพยายามช่วยเราในทุกด้านของชีวิต แต่พระองค์ไม่ทรงตัดสินใจแทนเรา เขาได้มอบความรับผิดชอบนี้ให้กับเรา หลักการในบทนี้ออกแบบมาเพื่อช่วยคุณตัดสินใจ

งานพัฒนา

สำหรับคนโสด

1. หากคุณมีส่วนร่วมหรือเคลื่อนไหวอย่างต่อเนื่องในทิศทางนี้ ให้อ่านและอภิปราย "หลักการพื้นฐาน" แต่ละข้อในบทนี้ ซื่อสัตย์และตรงไปตรงมาในทุกสิ่ง

2. หากคุณกำลังจะสานสัมพันธ์ต่อหลังจากนี้ ให้เริ่มศึกษาพระคัมภีร์ด้วยกันสัปดาห์ละครั้งหรือสองครั้ง ฉันขอแนะนำให้คุณอ่าน "Before the Wedding" ของ J. Allan Peterson (ดูภาคผนวก) ศึกษาพระคัมภีร์ด้วยตนเองแล้วอภิปรายร่วมกัน

3. เริ่มสวดมนต์ร่วมกันอย่างน้อยสัปดาห์ละครั้ง

4. เขียนแนวคิดใหม่ๆ ที่เข้ามาในหัวของคุณในขณะที่คุณศึกษาพระคัมภีร์และอภิปรายกัน

5. คนที่ยังไม่ได้ออกเดทควรให้ความสนใจเป็นพิเศษกับหัวข้อ "ไปในที่ที่สาวๆ อยู่" และ "ทำงานบ้านประจำวันของคุณอย่างขยันขันแข็ง" คุณจะปฏิบัติตามคำแนะนำเหล่านี้ในชีวิตประจำวันได้อย่างไร?

สำหรับคู่รัก

1. คุณอาจคิดว่าบทนี้ไม่เกี่ยวกับคุณ เพราะคุณได้พบคู่ครองแล้ว ขณะที่คุณอ่านบทนี้ คุณมีแนวโน้มที่จะประสบกับปฏิกิริยาอย่างใดอย่างหนึ่งต่อไปนี้: ความกตัญญูกตเวทีเมื่อคุณจำได้ว่าพระเจ้าแนะนำคุณอย่างไร หรือสิ้นหวังเมื่อคิดว่าคุณรู้จักพระเจ้าเพียงเล็กน้อยก่อนแต่งงาน บอกตรงๆ ว่ารู้สึกยังไง?

2. พระคัมภีร์สอนเราว่าพระเจ้าต้องการนำเราอย่างที่เราต้องการและที่ที่เราอยู่ และนำเราไปยังที่ที่เราต้องการ คุณต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณหรือไม่?

3. คุณสามารถทำอะไรให้คู่สมรสของคุณในสัปดาห์นี้? คุณจะให้อะไรกับภรรยาของคุณ?

4. อ่าน โคโลสี 3:23–24 คุณจำเป็นต้องเปลี่ยนทัศนคติในการปฏิบัติหน้าที่ในชีวิตประจำวันหรือไม่? คุณต้องการขอความช่วยเหลือจากพระเจ้าหรือไม่?

3. จุดประสงค์ของการแต่งงาน

ก่อนที่เราจะเริ่มศึกษาความสัมพันธ์ในการแต่งงาน บางทีเราควรหยุดและถามคำถามว่า "จุดประสงค์ของการแต่งงานคืออะไร" สำหรับผู้ที่คุ้นเคยกับการตัดสินใจและตั้งเป้าหมาย นี่ดูเหมือนจะเป็นคำถามแรกที่ถูกถาม สำหรับคนอื่นที่มีความคิดเห็นที่มั่นคง คำถามดังกล่าวดูเหมือนไม่มีความหมาย ท้ายที่สุด ทุกคนรู้ดีว่าทำไมคนถึงแต่งงานกัน ใช่ไหม? ถ้าคุณถามเพื่อนหลายสิบคนเกี่ยวกับเรื่องนี้ และแต่ละคนเขียนคำตอบของพวกเขาโดยไม่ปรึกษาคนอื่นๆ คุณคิดว่าคุณจะได้คำตอบที่แตกต่างกันกี่ข้อ? ฉันต้องการเขียนคำตอบบางส่วนที่ได้รับจากทั้งคนโสดและคู่แต่งงาน:

สำหรับความสัมพันธ์ทางเพศ

สำหรับการสื่อสาร

สิ้นสุดการทดลองใช้ฟรี

หน้า:
, ,

Gary Chapman

เส้นทางสู่การแต่งงานที่มีความสุข วิธีสร้างครอบครัวที่คุณใฝ่ฝัน

อุทิศให้กับแคโรไลน์

การแสดงความขอบคุณ

บทนำ

ตอนที่ 1 เตรียมตัวแต่งงาน

1.ความหมายของการออกเดทและปัญหาที่เกี่ยวข้อง

ความหมายของการออกเดท

อุทิศให้กับแคโรไลน์

หนังสือเล่มนี้ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรก

ในสหรัฐอเมริกา โดย Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 พร้อมชื่อเรื่อง

ดร. Gary Chapman

เกี่ยวกับการแต่งงานที่คุณต้องการเสมอ

ฉบับที่ 3

ล่าม O.A.Rybakova

การแสดงความขอบคุณ

บทนำ

ปัญหาของครอบครัวคริสเตียนไม่สามารถตำหนิคู่บ่าวสาวเพียงอย่างเดียวได้

บ่อยครั้งที่คู่รักพร้อมที่จะขอคำแนะนำ แต่คริสตจักรไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้ คำแนะนำที่เราให้แก่คนหนุ่มสาวในการเทศนามีแนวโน้มว่าพวกเขาไม่ควรแต่งงานกับผู้ที่ไม่เชื่อ (2 คร. 6:14) และมีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงาน (1 โครินธ์ 6:18) แม้ว่าคำแนะนำทั้งสองนี้จะเป็นไปตามพระคัมภีร์ แต่ก็เป็นข้อห้ามทั้งคู่ การปฏิบัติตามของพวกเขาไม่ได้รับประกันความสุขในการแต่งงาน ในพระคัมภีร์ นอกจากข้อห้ามแล้ว ยังมีคำแนะนำเชิงบวกมากมาย แต่เราไม่ต้องรีบแจ้งให้คนหนุ่มสาวทราบถึงหลักการเชิงบวกเหล่านี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง

ตอนที่หนึ่ง
เตรียมตัวแต่งงาน

1.ความหมายของการออกเดทและปัญหาที่เกี่ยวข้อง

ความหมายของการออกเดท

เพื่อนคนหนึ่งให้คำแนะนำที่ฉลาดและคาดไม่ถึงมาก:

“ไปทะเลแล้วคุยกับผู้หญิงคนนั้น

สุภาษิต 3:5-6 กล่าวว่า “จงวางใจในพระเจ้าด้วยสุดใจของเจ้า และอย่าพึ่งพาความเข้าใจของตนเอง จงยอมรับพระองค์ในทุกวิถีทาง แล้วพระองค์จะทรงชี้ทางของคุณ” โปรดทราบว่าสิ่งนี้ไม่ได้บอกว่าเราไม่ควรใช้เหตุผลของเรา แต่เราไม่ควรใช้เหตุผลของเราเท่านั้น นั่นคือการตัดสินใจของเราไม่ควรอยู่บนพื้นฐานของความคิดของมนุษย์เท่านั้น เราต้องวางใจในพระเจ้า งานต่อหน้าเรานั้นสำคัญเกินไป อะไรจะยากไปกว่าการหาคนที่เราจะอยู่ร่วมกันอย่างสงบสุขและสามัคคีกันต่อไปอีกห้าสิบปี มีตัวเลือกมากมาย จิตใจมนุษย์ยังไม่เพียงพอที่นี่ พระเจ้าเท่านั้นที่สามารถทำการเลือกที่สำคัญเช่นนั้นได้ พระองค์ต้องการช่วยเราและขอให้เรายอมรับความเป็นพระเจ้าของพระองค์ เมื่อเรามอบชีวิตในส่วนนี้ให้กับความห่วงใยของพระองค์และแสวงหาการนำทางจากพระองค์อย่างต่อเนื่อง เราวางใจพระองค์ในการชี้นำความคิดและสภาวการณ์ของเรา กล่าวโดยสรุปคือ ให้พระองค์ชี้นำย่างก้าวของเรา

ระวังอันตราย!

คนหนุ่มสาวที่มีสติสัมปชัญญะมักมีคำถามว่า “การแสดงความรักทางกายภาพแบบใดที่เหมาะสมในระหว่างการออกเดต?” คำตอบเฉพาะใดๆ สำหรับคำถามนี้จะเป็นการแสดงความเห็นส่วนตัวเท่านั้น แต่สามารถสรุปหลักการทั่วไปบางประการได้ ประการแรก เนื่องจากเรารู้ดีว่าการมีเพศสัมพันธ์นอกการแต่งงานไม่ใช่แผนการของพระเจ้า เราจึงต้องหลีกเลี่ยงอาการทางกายใดๆ ที่นำเราเข้าใกล้การมีเพศสัมพันธ์ดังกล่าวมากขึ้น ประการที่สอง เนื่องจากความสัมพันธ์ทางกายทางกายภาพทำให้ฝ่ายวิญญาณ สังคม ปัญญา และอารมณ์เบียดเบียนได้ง่าย เราต้องเสริมประเด็นที่สำคัญกว่าเหล่านี้ก่อนจึงจะไปสู่การแสดงความรักทางกายภาพ