3.1.1. การใช้ดนตรีเพื่อการบำบัด ดนตรีบำบัดในทิศทางของเนื้อหานั้นสัมพันธ์กับการแก้ปัญหาการให้ผลการรักษาต่อบุคคลด้วยความช่วยเหลือทางดนตรี (Decker-Voigt, 2003; Gotsdiner, 1993; Osipova, 2000; อัลวิน, 1966). ประวัติความเป็นมาของการก่อตัว

L.G. Asmolov V.A. Bolotov ที่. P. Borisenkov A. A. Derkach A. I. Dontsov

หัวหน้าบรรณาธิการ

ดี.ไอ.เฟลด์สไตน์

รองหัวหน้าบรรณาธิการ

S.K. Bondareva

สมาชิกของกองบรรณาธิการ:

I. V. Dubrovina M. I. Kondakov V. G. Kostomarov N. I. Malofeez

N. D. Nikandrov V. A. Polyakov V. V. Rubtsov E. V. Saiko

ฟิกดอร์ จี

ปัญหาการหย่าร้างและวิธีเอาชนะพวกเขา เพื่อช่วยเหลือผู้ปกครองและที่ปรึกษาการเลี้ยงลูก / ต่อ. ไดอาน่า วิดรา. - ม.: สถาบันจิตวิทยาและสังคมมอสโก, 2549. - 372 น. ISBN 5-89502-613-3

G. Figdor เป็นหนึ่งในผู้เชี่ยวชาญชั้นนำด้านการหย่าร้าง ปัญหาของเด็ก ๆ เป็นผลมาจากปัญหาของผู้ปกครองดังนั้นคุณสามารถช่วยคนแรกได้โดยช่วยคนที่สองเท่านั้น ผู้เขียนเห็นปัญหาที่ใหญ่ที่สุดประการหนึ่งในความรู้สึกผิดที่ท่วมท้นซึ่งมาพร้อมกับการหย่าร้าง ซึ่งทำให้ผู้ใหญ่ไม่สามารถทำสิ่งที่เด็กต้องการได้ ผู้เขียนช่วยเอาชนะความรู้สึกนี้โดยเชื่อว่าการหย่าร้างมักจะมีโอกาสสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่ดีไม่เพียง แต่สำหรับผู้ใหญ่เท่านั้น แต่ยังสำหรับเด็กด้วยและปัญหาส่วนใหญ่มักไม่ได้อยู่ในการหย่าร้าง แต่ในการดำเนินการและผลที่ตามมา เกี่ยวข้อง. ข้างหลังคุณ.

หนังสือเล่มนี้มีประโยชน์มากทั้งสำหรับผู้เชี่ยวชาญและสำหรับผู้อ่านที่หลากหลาย จากนั้น คุณจะไม่เพียงเรียนรู้เกี่ยวกับปัญหาการหย่าร้างและโครงสร้างของจิตวิญญาณของเด็กเท่านั้น แต่คุณยังจะค้นพบสิ่งต่างๆ มากมายในจิตวิญญาณของคุณเองที่คุณไม่เคยนึกถึงมาก่อนจนถึงตอนนี้

ไอเอสบีเอ็น 5-89502-613-3 (IPSI)

ISBN 6-00118-008-2 (บากิรา-2 LLC)

©มอสโกจิตวิทยาและสังคม

สถาบัน พ.ศ. 2549

© การแปลโดย Diana Vidra, 2006 © การออกแบบและเลย์เอาต์โดย Bagira-2 LLC, 2006
หัวเรื่องและสาระสำคัญของหนังสือเล่มนี้

มาเริ่มกันที่พ่อแม่ จุดเน้นของหนังสือเล่มแรกอยู่ในหัวข้อต่อไปนี้: กระบวนการทางจิตที่มีสติและไร้สติในเด็กที่เกิดจากการหย่าร้างของพ่อแม่; ความสำคัญของการหย่าร้างไม่มากเท่ากับบุคลิกภาพของเด็กและภูมิหลังของ การหย่าร้าง และสุดท้าย บทบาทของคนรอบข้างเด็กต่อประสบการณ์การหย่าร้าง

แน่นอนว่าภายใต้คนรอบข้างก่อนอื่นพ่อแม่จะเข้าใจ แต่พฤติกรรมของพวกเขายังขึ้นอยู่กับแรงจูงใจที่มีสติและไม่รู้สึกตัวจำนวนหนึ่ง (ขัดแย้ง) ซึ่งเชื่อมโยงทางอารมณ์ในลักษณะที่ซับซ้อนที่สุดกับสถานการณ์ที่ยากลำบากของพวกเขาเองด้วยทัศนคติที่ขัดแย้งกันต่อคู่สมรสที่หย่าร้างและต่อตัวเด็กเอง จากที่เรียนมา (รู้ตัวและหมดสติ) "โลกภายใน" ของพ่อแม่สรุปได้ว่าเขาเป็น กำหนดปัจจัยใน "โลกภายนอก" ของเด็ก

ในช่วงสั้น ๆ ของหนังสือเล่มแรก ฉันได้กล่าวถึงหัวข้อ "หุ้นส่วนใหม่ของพ่อแม่" ในหนังสือเล่มนี้จะให้ความสนใจกับปัญหาของครอบครัวใหม่มากกว่ามาก และไม่เพียงเพราะในที่นี้เรากำลังพูดถึงเหตุการณ์ที่รอลูกส่วนใหญ่ของพ่อแม่ที่หย่าร้างกันอยู่ 4 คน แต่หลักๆ แล้วเพราะการแต่งงานใหม่ของพ่อแม่สามารถเล่นได้มาก บทบาทพิเศษและดีมากสำหรับเด็ก บทบาท. แน่นอน เฉพาะในกรณีที่ลูกยอมรับสามีใหม่ของแม่หรือภรรยาใหม่ของพ่อด้วยความเห็นอกเห็นใจและการแต่งงานครั้งใหม่นี้จะไม่ถูกทำลายอีกต่อไป

ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กและคู่ครองใหม่ของพ่อแม่มักพัฒนาค่อนข้างซับซ้อน ความยากลำบากเหล่านี้ไม่เพียงส่งผลต่อความเป็นอยู่และพัฒนาการทางจิตใจของเด็กในครอบครัวใหม่เท่านั้น แต่ยังมีบทบาทสำคัญในความจริงที่ว่าการเป็นหุ้นส่วนเหล่านี้พังทลายอย่างรวดเร็วหรือไม่มีเวลาเริ่มต้นเลย การเผชิญหน้ากับคู่ครองใหม่ของพ่อแม่ถือเป็นการกระทำรูปแบบใหม่ของ "ละคร" ของการหย่าร้าง ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของชะตากรรมของเด็กที่ "หย่าร้าง" ด้วย และที่นี่เราไม่ได้พูดถึงสถานการณ์จริงมากนัก แต่เกี่ยวกับความรู้สึกและความเพ้อฝันที่เกิดขึ้นในเด็กเมื่อมีคู่ครองใหม่ปรากฏขึ้นและมีความคล้ายคลึงกับความรู้สึกและจินตนาการที่เด็กได้พัฒนาไปแล้วในระหว่างการหย่าร้าง ปัญหาเหล่านี้ไม่ได้จำกัดอยู่แค่ความสัมพันธ์กับคู่ครองใหม่ของพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อแม่และตัวเขาเองด้วย

ปัจจุบันมีเพียงครึ่งหนึ่งของลูกของพ่อแม่ที่หย่าร้างอาศัยอยู่ในครอบครัวใหม่ แต่ปัญหาทางจิตในการรับมือกับคู่ครองใหม่ของพ่อแม่นั้น แน่นอน มักเกิดขึ้นบ่อยกว่านั้นมาก: เด็กที่พ่อแม่ไม่ได้แต่งงาน แต่อาศัยอยู่กับคู่ใหม่ ในเด็กที่ถูกบังคับให้ติดต่อกับคู่ครองที่เปลี่ยนไปของมารดา และสุดท้าย ลูกๆ ที่พ่อมีแฟนใหม่

ครอบครัวใหม่เป็นปัญหาใหญ่ไม่เพียงแต่สำหรับเด็กเท่านั้น แต่ปัญหามักเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ ซึ่งทำให้สถานการณ์ของเด็กซับซ้อนขึ้นอย่างมาก

การแต่งงานใหม่ของพ่อแม่ นั่นคือ ครอบครัวใหม่ เป็นการกระทำสุดท้ายของ "ละคร" ของการหย่าร้าง การกระทำสุดท้ายของเธอคือชีวิตในวัยผู้ใหญ่ซึ่ง ผลระยะยาวของมัน

ฉันจบหนังสือเล่มแรกด้วยตัวอย่างสองสามตัวอย่างเกี่ยวกับผลที่ตามมาของการหย่าร้างในระยะยาว ตอนนี้ฉันต้องการขยายหัวข้อนี้บ้าง: ในแง่หนึ่งฉันจะพยายาม (เท่าที่เป็นไปได้) เพื่อสรุปลักษณะทางทฤษฎีของอดีต "ลูกของการหย่าร้าง" โดยใช้ตัวอย่างของชะตากรรมของแต่ละบุคคล แต่ก่อนอื่นฉันจะ กลับมาที่คำถาม: เป็นไปได้ไหมที่จะหลีกเลี่ยงผลกระทบเชิงลบในระยะยาวเหล่านี้?

ฉันต้องการชี้ให้เห็นว่าผลกระทบระยะยาวที่อธิบายไว้นั้นเกี่ยวกับแนวโน้มเท่านั้น แต่ขอบเขตที่การหย่าร้างส่งผลกระทบต่อความสุขในชีวิตของเด็ก (ในภายหลัง) ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอาจแตกต่างกันมาก มีข้อสงสัยว่า หวัง- ในความสัมพันธ์กับเด็ก - เกิดจากการหย่าร้าง มีพื้นฐานมาจากทางเลือกของครอบครัวที่มีความขัดแย้งเป็นหลัก และการเอาชนะการหย่าร้างได้สำเร็จเป็นมากกว่าเรื่องธรรมดา การจำกัดความเสียหาย

การวางนัยทั่วไปเช่นนี้ถือว่าสมเหตุสมผลเพียงพอหรือไม่ - ในสถานการณ์ปัจจุบัน เราแทบไม่มีโอกาสศึกษาชะตากรรมที่ "เหมาะสมที่สุด" ของ "ลูกหย่าร้าง" หรือไม่? ฉันคิดว่ายังคงสามารถพึ่งพาข้อสรุปเชิงทฤษฎีได้ที่นี่

เริ่มจากความจริงที่ว่าการแยกกันอยู่ไม่ใช่แค่ชะตากรรมของลูกของพ่อแม่ที่หย่าร้างเท่านั้น การแยกจากกันกำหนดแนวทางการพัฒนาทั้งหมดของแต่ละคน: ในตอนแรกมันแยกออกจากร่างกายของแม่ ด้วยเต้านมของแม่ โดนทิ้งเมื่อเด็กๆเข้าไป อนุบาล; แยกทางกับเพื่อน ๆ หากคุณต้องเปลี่ยนที่อยู่อาศัยหรือโรงเรียน การพลัดพรากจากพ่อแม่เมื่อโตเต็มวัย ฯลฯ

การพลัดพรากทั้งหมดนี้มีสองด้าน: แม้ว่าพวกเขาจะเต็มไปด้วยความเจ็บปวดและทิ้งรอยแผลเป็นไว้ แต่ก็นำมาซึ่งสิ่งที่ดี ได้รับอิสรภาพใหม่ ทำให้เกิดการเติบโตของเอกราช ซึ่งเป็นสิ่งที่ไม่มีการพัฒนา ไม่สามารถหย่าร้างได้เพราะความเจ็บปวดและรอยแผลเป็นที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ทั้งหมดภายใต้เงื่อนไขที่ดีบางอย่างก็มี ผลบวก?

ค่อนข้างยุติธรรมที่จะคัดค้านว่าเด็กในระหว่างประสบการณ์ "ปกติ" ของการพลัดพราก อย่างน้อย 5 คนก็ไม่สูญเสียวัตถุรักหลักอย่างถาวร และนั่นหมายถึงสิ่งเดียวเท่านั้น:

S ประสบการณ์การพลัดพรากเป็นเรื่องปกติ สัมพันธ์กับสภาพสังคมที่ค่อนข้างแน่นอนเสมอ แทบจะไม่มีใครพูดถึงว่าในแง่ของการพัฒนาที่แข็งแรงและมีความสุข เด็ก สภาพสังคมที่บีบบังคับเด็กก่อนอายุสามขวบให้ใช้เวลาทั้งวันในโรงเรียนอนุบาลซึ่งมีเด็กไม่เกินสามสิบคนอยู่ภายใต้การดูแลของครูเพียงคนเดียวต้องถือว่าทนไม่ได้ แต่ยัง จาก เนื่องจากสภาพทั่วไปของ "สถาบันการสอน" ของเรา เด็กหลายคนสามารถวาดสิ่งที่ดีสำหรับตนเองได้ (น่าเสียดายที่ไม่ใช่ทั้งหมด) อย่างไรก็ตาม การกล่าวหาว่าขาดความรับผิดชอบนั้นมุ่งเป้าไปที่ปัจเจกบุคคล เช่น พ่อแม่ที่หย่าร้าง มากกว่าที่ระบบสังคมโดยรวม ในเวลาเดียวกัน ควรสังเกตว่ามีเพียงตัวแทนของสถาบันเหล่านี้เท่านั้นที่เต็มใจที่จะดำเนินการกับการตำหนิติเตียนและข้อกล่าวหาดังกล่าว

และถึงกระนั้น เราก็สามารถมีอิทธิพลต่อแนวทางการพัฒนา "ละคร" นี้ได้ในระดับหนึ่ง

ในการเปรียบเทียบวรรณกรรมเรากล่าวว่าผู้ช่วยมืออาชีพมีหน้าที่หลักในการตรวจสอบงานเป็นหลัก นักเขียนบทละครท้ายที่สุดเขาคุ้นเคยกับบทละครมากมายหลักสูตรและตอนจบ เขายังคุ้นเคยกับความเป็นไปได้และความต้องการของนักแสดงอีกด้วย แม้ว่าเขาจะเป็นเพียงที่ปรึกษา แต่เขาก็สามารถกำหนดละครได้มากตามกิจกรรมของเขา

แน่นอน การกระจายบทบาทเดียวเท่านั้น

สามารถทำได้เพียงเล็กน้อย คำถามที่ครอบงำฉันมากที่สุดในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาคือ: พ่อแม่จะถูกบังคับให้เปลี่ยนพฤติกรรมได้อย่างไรถ้าเรารู้ว่ามันขึ้นอยู่กับแรงบันดาลใจที่มีสติและเหตุผลของพวกเขามากน้อยเพียงใด ผลงานภาคปฏิบัติและการไตร่ตรองเชิงทฤษฎีของฉันถูกนำเสนอในหนังสือเล่มนี้ในรูปแบบของแนวคิด การให้คำปรึกษาทางจิตวิเคราะห์-การสอนสำหรับผู้ปกครองที่หย่าร้าง**. ฉันฉันหันไปที่ปัญหาของการตั้งค่าและการบ่งชี้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคำถาม: ทำงานกับผู้ปกครองหรือจิตบำบัดของเด็ก?โดยสรุป ฉันจะเน้นถึงปัญหาด้านระเบียบวิธีและเทคนิคที่สำคัญในงานบำบัด

"แนวคิดนี้ในคราวเดียวกลายเป็นแนวคิดทั่วไปของการให้คำปรึกษาด้านการศึกษาด้านจิตวิเคราะห์และการสอนตามที่ ในเป็นเวลาหกปีที่ครูและนักจิตวิทยาที่ผ่านการรับรองได้รับการฝึกฝนให้เป็นที่ปรึกษาด้านจิตวิเคราะห์และการสอนภายใต้โปรแกรมสามปี (ซม. ฟิกดอร์ จี“การให้คำปรึกษาทางจิตวิเคราะห์-การสอน ยุคฟื้นฟูศิลปวิทยาของหนึ่งแนวคิดคลาสสิก ตีพิมพ์พร้อมคำย่อใน Moscow Psychotherapeutic Journal, 1, 1998 และฉบับเต็มในหนังสือ How Can I Learn to Understand You, My Child?, Institute of Psychotherapy, 2000)

สู่วิธีการสอบ

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ในแบบสำรวจของเรา เราไม่ได้พูดถึงพฤติกรรมภายนอกและรูปแบบของปฏิสัมพันธ์ หรือมากกว่า เรากำลังพูดถึงเรื่องนี้เฉพาะเมื่อมีความสำคัญเท่านั้น ความหมายสำหรับบุคคลนี้ การพิจารณาเรื่องจิตใต้สำนึกมีความสำคัญมากกว่า และเหนือสิ่งอื่นใดคือกระบวนการที่หมดสติซึ่งกำหนดพฤติกรรมของอาสาสมัครได้อย่างแม่นยำเพราะการหมดสติ แน่นอนว่าต้องมีคำอธิบายเกี่ยวกับวิธีการสำรวจ

การสังเกตพฤติกรรม การคำนวณทางสถิติ การจัดระบบของการสัมภาษณ์หรือแบบสอบถาม - ทั้งหมดนี้ไม่สามารถพิจารณาได้ด้วยตัวเองโดยไม่ต้องอธิบายเพิ่มเติม นอกจากนี้ เราไม่สามารถเชิญสมาชิกในครอบครัวของผู้ป่วยให้ "นั่งบนโซฟา" ได้ ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องตรวจสอบ ดังนั้นวิธีจิตวิเคราะห์แบบคลาสสิกในการเปิดเผยเนื้อหาของจิตไร้สำนึกก็หายไปเช่นกัน 7 .

ความใส่ใจเป็นพิเศษที่เราจ่ายให้กับกระบวนการภายในจิตจะกำหนดวิธีการและวิธีการที่เราใช้ในแต่ละกรณี จากประสบการณ์หัวหน้างานของฉัน 11 ฉันรู้สึกดีเกี่ยวกับ-

เขาหายใจเอง ในทางกลับกัน เรามีความเข้าใจเช่นนั้น เพราะเราไม่ได้เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งภายในของเขาเป็นการส่วนตัว ดังนั้นเราจึงไม่จำเป็นต้องปกป้องตนเองจากการปราบปรามพวกเขา วิธีการที่สำคัญที่สุดในการทำความเข้าใจจิตวิเคราะห์อยู่ที่การกำจัดของ ที่ปรึกษาและสำหรับการใช้งานไม่จำเป็นต้องมีจิตวิเคราะห์ การรักษาการตั้งค่า

• 
  เมื่อทำงานกับเด็กสิ่งนี้ วิธีทดสอบโปรเจกทีฟ 9 , เช่นเดียวกับวิธีการที่มีโครงสร้างหรือกึ่งโครงสร้าง สัมภาษณ์
• 
  บ่อยครั้ง การค้นพบที่สำคัญมักเกิดขึ้นโดยธรรมดา บทสนทนาเกี่ยวกับประสบการณ์ที่มีสติ แต่อย่างไรก็ตามความลับของเด็ก เด็กที่มีความมั่นใจในที่ปรึกษาที่เป็นกลางมักจะไว้วางใจเขาในสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถไว้วางใจคนที่พวกเขารักได้
• 
  ในที่สุด เราก็มีเครื่องมือที่สำคัญของจิตวิเคราะห์-การสอน ปรึกษาหารือสำหรับผู้ปกครอง (ด้วยความช่วยเหลือซึ่งอธิบายกระบวนการหมดสติภายใน) เช่น การศึกษาจิตวิเคราะห์และการสอน(ซึ่งจะกล่าวถึงในรายละเอียดเพิ่มเติมในบทที่ 4)

ดังนั้น แต่ละกรณีในการปฏิบัติของฉันทำให้ฉันมีความรู้ใหม่ ซึ่งฉันแบ่งปันกับผู้อ่านในหนังสือเล่มนี้ ฉันได้เรียนรู้อะไรมากมายจาก เด็ก,ที่ผ่านฉันมา การบำบัดทางจิตบำบัดในที่สุดคดี จิตวิเคราะห์ "คลาสสิก"มีส่วนสนับสนุนเช่นกัน: ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันได้ปฏิบัติต่อผู้ป่วยจำนวนมากที่พ่อแม่แยกทางกันเมื่อผู้ป่วยยังเป็นเด็ก เช่นเดียวกับผู้ที่หย่าร้างหรือกำลังจะหย่า

ดังนั้นวิธีการตรวจสอบที่เลือกควรเน้นที่แต่ละกรณีเท่านั้นด้วยวิธีนี้จึงจะได้ผลดีที่สุด ดังนั้น ฉันเชื่อว่าการสรุปทางสถิติแทบจะเป็นไปไม่ได้ในพื้นที่นี้ ยิ่งกว่านั้นการหย่าร้างหนึ่งครั้งไม่เหมือนกัน การหย่าร้างไม่สามารถมองว่าเป็นเหตุการณ์ในตัวเองได้ แต่เป็นสิ่งที่บุคคลสร้างขึ้นนั่นคือบุคคลบางคนในสถานการณ์เฉพาะของเขา

เช่นเดียวกับที่คุณแต่งงานด้วยเหตุผลพิเศษของคุณเอง คุณก็แยกทางในแบบของตัวเองโดยสมบูรณ์ และไม่มีคนสองคนที่จะประสบกับการเลิกรากับ "การเป็นพ่อแม่" ที่หย่าร้างกันในลักษณะเดียวกันทุกประการ และไม่มีลูกสองคนที่การหย่าร้างของพ่อแม่จะมีความหมายเหมือนกันทุกประการ จึงเกิดคำถามว่า ในกรณีนี้ พูดได้เลยหรือไม่ เกี่ยวกับลักษณะทั่วไปของการหย่าร้าง?ในทางหนึ่งใช่ แน่นอน เป็นไปไม่ได้ที่จะพิจารณาคนหมู่มากทั้งหมด รูปแบบต่างๆการแสดงออกของประสบการณ์และรูปแบบพฤติกรรมที่แตกต่างกัน แต่ฉันจะพยายามแสดงกรณีเหล่านั้นซึ่งจากประสบการณ์ของฉันถือได้ว่าเป็นเรื่องปกติที่สุด

บทที่ 1

บาดแผลของการหย่าร้าง
ปล่อยให้ความเจ็บปวดหลั่งออกมาในเสียงคร่ำครวญ:

ความเศร้าโศกเงียบ ๆ ทำลายหัวใจของเรา

เช็คสเปียร์, ก็อตแลนด์
1.1. ลูกและพ่อแม่จะรับมืออย่างไรกับการหย่าร้าง 10 ?

หนุ่มสาวคู่หนึ่งนั่งอยู่ข้างหน้าฉัน เขาเมื่อ 6 เดือนที่แล้ว เขา "ถึงตาย" ไปตกหลุมรักผู้หญิงอีกคน สำหรับ ของเธอมันกลับกลายเป็นสายฟ้าจากสีน้ำเงิน หลายสัปดาห์ผ่านไปด้วยการทะเลาะวิวาทและน้ำตาทำให้พวกเขาตัดสินใจแยกย้ายกันไป คลาร่าลูกสาววัย 4 ขวบผู้รักพ่อของเธอ ตอนนี้จะอาศัยอยู่กับแม่ของเธอ อย่างไรก็ตาม แม่อยากให้ลูกสาวคอยสนับสนุนต่อไป ความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อ. ทั้งแม่และพ่อต่างปรารถนาที่จะร่วมรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่และการเลี้ยงดูลูกต่อไปในอนาคต พวกเขาต้องการทำทุกอย่างให้ถูกต้องจึงหันมาขอคำแนะนำจากฉัน ฉันถามคนดีเหล่านี้ว่าพวกเขาหมายถึงอะไรโดย "ทำทุกอย่างให้ถูกต้อง" พ่อรีบตอบ: “เพื่อไม่ให้ลูกสาวกังวลเรื่องการหย่าร้างมากนัก”
ภาพรวมนี้เป็นบทสรุปของความรู้สำคัญที่ฉันนำเสนอในเชิงลึกในเล่ม 1 (“Children of Divorced Parents: Between Trauma and Hope” - ด. ว.).การกล่าวซ้ำสั้นๆ ควรมีวัตถุประสงค์สองประการ: ประการแรก หนังสือเล่มนี้เป็นความต่อเนื่องของการพัฒนาหัวข้อที่เริ่มในหนังสือเล่มแรก และประการที่สอง หนังสือเล่มนี้ยังคงเป็นหนังสืออิสระและควรเข้าถึงได้อย่างเต็มที่สำหรับผู้ที่อ่านหนังสือเล่มแรก หนังสือ.ไม่อ่าน.
พรากจากกัน

พ่อแม่หลายคนหวังว่าลูกจะไม่ต้องกังวลเรื่องการหย่าร้างมากนัก และนี่เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ เนื่องจากแทบจะไม่มีการหย่าร้างอย่างน้อยหนึ่งครั้งที่จะไม่ทำให้เกิด พ่อแม่ที่รักความรู้สึกผิดอย่างหนัก และที่นี่เรากำลังเผชิญกับปัญหาแรกที่ลดโอกาสที่เด็กจะรอดจากการหย่าร้างได้อย่างมาก ด้วยความหวังว่าพวกเขาจะสามารถหย่าร้างได้โดยไม่ทำร้ายลูก พ่อแม่จึงเปิดประตูกว้างสู่กลไกการป้องกันตัว เช่น การปฏิเสธและการกดขี่

จากนั้น เมื่อคิดเพ้อฝัน พวกเขาก็ไม่สังเกตว่าลูกๆ ของพวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานจากการหย่าร้างอย่างไร พวกเขาไม่ต้องการใช้สัญญาณที่เด็ก ๆ ใช้เพื่อบ่งบอกถึงความทุกข์และความกลัวอย่างจริงจัง บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ เล่นกับพ่อแม่ในเวลาเดียวกันเหมือนเดิม เนื่องจากอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากคล้าย ๆ กัน พวกเขาไม่ต้องการเผชิญกับประสบการณ์ซึ่งทำให้พวกเขาปฏิเสธปัญหาของพวกเขา

นี่เป็นปรากฏการณ์ที่ค่อนข้างธรรมดา แม้ว่าเราจะรู้จากวรรณคดีทางวิทยาศาสตร์ว่าการหย่าร้างเป็นหนึ่งในเหตุการณ์ในชีวิตของเด็กที่มักจะนำไปสู่การก่อตัวของอาการทางประสาท โรงเรียน, ความก้าวร้าว, อารมณ์ซึมเศร้า, การถดถอย, โรคทางจิต ฯลฯ ) แต่เห็นว่ามีเด็กเพียงไม่กี่คนที่เปิดเผย แสดงปฏิกิริยาต่อการหย่าร้าง

บ่อยครั้งที่ดูเหมือนว่า: แม่เรียกเด็ก ๆ และบอกพวกเขาว่า: "พ่อกับแม่กำลังจะหย่าร้าง" เด็กอาจถามตอบ: “ทำไม” - "ใช่ เพราะเราไม่เข้าใจ เพื่อนมากขึ้นเพื่อนมันยากสำหรับเราด้วยกัน และเราต่อสู้กันมาก" จากนั้นลูกสาวถามว่า: “ตอนนี้ฉันต้องไปโรงเรียนอนุบาลอื่นหรือไม่” - "ไม่!" "อืม ไม่เป็นไร" เธอพูดแล้วเดินออกไป และลูกชาย: “คุณต้องการจะพูดอะไรอีกไหม หรือจะให้ผมเล่นต่อดี?” ในกรณีนี้ ก้อนหินตกลงมาจากหัวใจของมารดา: “ขอบคุณพระเจ้า ปรากฎว่านี่ไม่น่ากลัวขนาดนั้น!”

บ่อย​ครั้ง ทั้ง​ลูก​และ​บิดา​มารดา​ไม่​ยอม​ถือ​เอา​ความ​หมาย​แท้​จริง​ของ​การ​หย่าร้าง​อย่าง​จริงจัง. และมีเพียงบางครั้งเท่านั้นที่จะเห็นข้อตกลงที่ไม่ได้พูดที่น่าทึ่งนี้ระหว่างความคาดหวังโดยไม่รู้ตัวของพ่อแม่และลูก ตัวอย่างเช่น ในครอบครัวที่เพิ่งคุยกัน สามวันต่อมา เมื่อพ่อเก็บกระเป๋าไว้ในห้องนอนโดยที่แม่ไม่อยู่ ลูกๆ ถามเขาว่า “พ่อคะ คุณกำลังทำอะไรอยู่” - “ฉันแพ็คของ เธอก็รู้ว่าฉันกำลังจะย้าย!” ในการตอบสนองเด็ก ๆ ก็ร้องไห้ออกมาดัง ๆ (ความคิดริเริ่มในการหย่าร้างมาจากแม่) และนี่คือเด็กคนเดียวกันกับที่เมื่อสามวันก่อนฟังคำอธิบายของแม่อย่างสงบและไม่แยแส

เกิดอะไรขึ้น แต่ความจริงก็คือว่า จะเป็นการดูถูกผู้เป็นพ่อที่ทนไม่ได้หากลูกๆ โต้ตอบอย่างเฉยเมยหรือโล่งใจเมื่อเขาจากไป เด็ก ๆ มี "เสาอากาศ" ชนิดหนึ่งที่จะรับความคาดหวังจากผู้ปกครองและพวกเขาพยายามตอบสนองตามนั้น ดังนั้นพวกเขาจึงกลายเป็น "นักบำบัด" ของแม่ (หรือในกรณีอื่นตามที่เราเห็นพ่อ) ง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะไม่แสดงความเจ็บปวดยิ่งพวกเขาไม่ต้องการเอาความเจ็บปวดของตัวเองอย่างจริงจัง และพวกเขาสามารถสัมผัสและแสดงออกได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาได้รับ "ห้อง" สำหรับสิ่งนี้ - เช่นเดียวกับในกรณีของพ่อของพวกเขา (และโดยไม่รู้ตัว) แต่การแสดงออก เปิดความเจ็บปวดเป็นวิธีเดียวที่จะเอาชนะมันได้ มิฉะนั้นจะไม่สามารถ "รีไซเคิล" ได้และรอยแผลเป็นลึกยังคงอยู่ในจิตวิญญาณของเด็กตลอดไป

ความจริงที่ว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ทำให้ลูกเจ็บปวดเราต้องรับไว้ ไม่ว่าในกรณีใด สำหรับเด็กๆ ทุกคนที่พัฒนาความสัมพันธ์ด้วยความรักกับพ่อแม่ทั้งสอง โดยไม่คำนึงถึงความขัดแย้งในความสัมพันธ์เหล่านี้ การหย่าร้างหรือการจากไปของพ่อแม่คนใดคนหนึ่งทำให้พวกเขาเกิดความกลัว ความรู้สึก และความคิด ซึ่งสำคัญที่สุดที่เราจะกล่าวถึงในตอนนี้

ก่อนอื่นนี้ กลัวอย่าได้เจอพ่ออีกเลย 11 .

และนั่นหมายถึงการสูญเสียคนที่คุณรักมากที่สุดไปตลอดกาล ขนาดของความกลัวนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับอันตรายที่แท้จริงเท่านั้น การพลัดพรากอย่างที่เราทราบจากประสบการณ์ของจิตวิเคราะห์นั้นไม่สามารถพิจารณาได้เฉพาะในตัวเองเท่านั้น แต่ยังเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดกับอดีตของบุคคลที่กำหนด และนั่นคือการแยกจากประสบการณ์ของเรา มันในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งนำกลับมามีชีวิตและเปิดใช้งานประสบการณ์และความกลัวของการพลัดพรากที่เราเคยประสบมาก่อน

ปัญหาในการเป็นหุ้นส่วน

ผลที่ตามมาของความสับสนดังกล่าวอาจเป็นปัญหาได้ทั้งในการสมรสและการเป็นหุ้นส่วนอื่นๆ ความสุดโต่งเพิ่มความเป็นไปได้ของความขัดแย้งที่สำคัญ และการดำรงตำแหน่งที่เป็นปฏิปักษ์โดยไม่ได้ตั้งใจจะนำไปสู่วิกฤตในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ แม้ว่าภายนอกทุกคนจะดูค่อนข้างปราศจากความขัดแย้ง แต่ความต้องการที่สำคัญยังคงไม่พอใจ ซึ่งเป็นรากฐานสำหรับความทุกข์ทางจิตใจในอนาคต

ความยากลำบากในการเป็นหุ้นส่วนที่อาจเกิดขึ้นไม่ได้ จำกัด อยู่ที่ความสัมพันธ์ทางเพศโดยตรง ปัญหาความภาคภูมิใจในตนเองและการไม่สามารถจัดการกับความก้าวร้าวได้เช่นเดียวกับ การพึ่งพาความนับถือตนเองในการยืนยันอย่างต่อเนื่องจากภายนอกโดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักก็มีบทบาทเช่นกัน หากความต้องการดังกล่าวแสดงออกมามากพอ ก็อาจเป็นภาระใหญ่สำหรับคู่ครอง ซึ่งความต้องการ "หลงตัวเอง" ของตัวเองในกรณีนี้ยังคง "เกินกำลัง" ความขุ่นเคืองในตัวเองไม่เพียงแต่นำไปสู่ความไม่พอใจเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ความก้าวร้าวด้วย และสิ่งนี้จะสิ้นสุดวัฏจักรที่ร้ายแรง: หากระงับความก้าวร้าวซึ่งกันและกัน ซึ่งโดยทั่วไปแล้วมักจะไม่นานพอ - คู่สมรสจะค่อยๆ แยกย้ายจากกัน ถ้ามันแสดงออกในความขัดแย้งแบบเปิดเผยแล้วในอดีตเด็กที่ "หย่าร้าง" ความรู้สึกผิดและความกลัวในอดีตจะกลับมามีชีวิตอีกครั้ง ยิ่งกว่านั้น การทะเลาะวิวาทแต่ละครั้งทิ้งบาดแผลแห่งการหลงตัวเองไว้เบื้องหลัง และ "ชัยชนะ" เหนือคู่ครองกลายเป็นที่มาของการยืนยันตนเอง

ในการศึกษาระยะยาวของเธอ Wallerstein ได้ค้นพบที่น่าสนใจว่าคนหนุ่มสาวที่มีประสบการณ์การหย่าร้างของพ่อแม่เมื่อลูกๆ ประเมินคุณค่าของความสัมพันธ์ระยะยาวที่สูงกว่าคนรอบข้างที่ไม่มีประสบการณ์การหย่าร้าง แม้ว่าพวกเขาจะมองโลกในแง่ร้ายมากกว่า ความเป็นไปได้ความสัมพันธ์ดังกล่าว สิ่งนี้บ่งชี้ว่ากระบวนการระบุตัวตนกับผู้ปกครองไม่เพียง แต่มีบทบาทสำคัญในการเห็นคุณค่าในตนเองของเราเท่านั้น แต่ยังกำหนดว่าเราเห็นตนเองในแง่ใด ประสบการณ์ที่เราได้รับกับพ่อแม่ของเราก็รับผิดชอบด้วย โมเดลภายในความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงที่เราสร้างขึ้นเพื่อตัวเราเอง ไม่ว่าโมเดลนี้จะดูละเอียดแค่ไหน แต่ข้อสรุปสุดท้าย: "จะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นเลย และในท้ายที่สุด พวกมันก็จะยังแยกย้ายกันไป!" นั่งลึกเข้าไปในจิตวิญญาณของเด็กที่ "หย่าร้าง" ทุกคน ในระหว่างการบำบัดทางจิตวิเคราะห์ ฉันมักจะต้องดูว่าความโหยหาความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและเชื่อถือได้ และความไม่เชื่อในความเป็นไปได้ของพวกเขานั้นไม่อาจแยกจากกันได้ นั่นคือไม่ใช่ความกลัวง่ายๆ แต่ค่อนข้าง มั่นใจเต็มที่จากประสบการณ์ของตัวเอง:คนหนุ่มสาวเหล่านี้มักคาดหวังการกลับเป็นซ้ำของบาดแผลในวัยเด็ก และการรอคอยทำให้คุณมองหาความคุ้มครอง การป้องกันอย่างหนึ่งคือการหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่เข้มข้นใดๆ เลย และจัดการกับความสัมพันธ์ผิวเผินที่แตกหักง่าย แต่แล้วความปรารถนาในชีวิตที่หวงแหนที่สุดก็เสียสละเพื่อ "การรับประกัน" นี้ในการหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากการพลัดพราก ความเป็นไปได้อีกประการหนึ่งคือการหลีกเลี่ยงอันตรายจากการถูกทอดทิ้ง (อีกครั้ง) ละทิ้งตัวตน คนที่ครั้งหนึ่งเคยบอบช้ำจากการหย่าร้างของพ่อแม่ - ไม่ว่าจะรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว - ยังคง "ตื่นตัว" อยู่เสมอ ความปรารถนาที่จะ "ลาก่อนจะสายเกินไป" มีผลที่ตามมาว่าในสถานการณ์วิกฤติและวิกฤตต่างๆ เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ของความรักทั้งหมด พวกเขารีบจบเรื่องนี้ด้วย แทนที่จะพูดว่า: "เราจะดูสิ่งที่เราสามารถทำได้" พวกเขาเห็นในวิกฤตใด ๆ มีเพียงข้อพิสูจน์ที่น่ากลัวของความคาดหวังในแง่ร้ายของพวกเขาและประสบกับความปรองดองของความสามัคคีที่อาจไม่ร้ายแรงนักเมื่อสิ้นสุดความสัมพันธ์ทั้งหมด

แต่ไม่ใช่แค่การมองโลกในแง่ร้าย "เบื้องต้น" ทั่วไปที่เกี่ยวข้องกับความเป็นไปได้พื้นฐานของความสัมพันธ์รักต่างเพศที่มีความสุข นำไปสู่ความคาดหวังที่จะถูกทอดทิ้งอีกครั้ง มีบทบาทสำคัญในความจริงที่ว่ามันเป็นคู่หูที่เหมาะสมที่สุดสำหรับการถ่ายโอน และประสบการณ์หลักที่เกิดจากพ่อ ("เขาทิ้งฉันและทรยศฉัน") จะไม่ถูกถ่ายโอนไปยังคู่รักในอนาคตโดยเฉพาะจากด้านข้างของผู้หญิงได้อย่างไร? รูปแบบการเปลี่ยนแปลงที่พบบ่อยที่สุดในผู้ชาย (แน่นอนว่าหมดสติ) ก็คือพวกเขามักจะมองว่าผู้หญิงคนใดเป็นแม่ที่เอาแต่ใจ

การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้และรูปแบบอื่นๆ ไม่เพียงแต่ทำลายความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นแล้ว แต่ยังส่งผลต่อการเลือกคู่ครองอีกด้วย แม้ว่า การเป็นตัวแทนอย่างมีสติเกี่ยวกับคู่ครองที่ต้องการทั้งสำหรับผู้ชายและผู้หญิงส่วนใหญ่ตรงข้ามกับบุคลิกภาพของแม่หรือพ่อพวกเขา "เลือก" เฉพาะผู้ที่ไม่สอดคล้องกับภาพในอุดมคตินี้ที่วาดด้วยตัวเอง และบ่อยครั้งความดึงดูดทางเพศกลายเป็นความผิดซึ่งไม่ได้ "สนใจ" ในภาพในอุดมคติที่มีสติและไม่ได้เกิดขึ้นที่ที่เราต้องการ "นั่นคือผู้ชายแบบที่ฉันฝันถึง แต่ฉันไม่ได้รักเขา!" บ่อยแค่ไหนที่ฉันได้ยินคำกล่าวดังกล่าวจากผู้หญิงเกี่ยวกับผู้ชายที่ใจดี ไม่ก้าวร้าว ห่วงใย และอ่อนไหว หรือสิ่งเดียวกัน - จากผู้ชายที่เกี่ยวข้องกับผู้หญิงที่สามารถรัก ชื่นชม ปรนเปรอผู้ชายและรับรู้ถึงอำนาจของเขา ฯลฯ และบ่อยครั้งที่ฉันได้ยินสิ่งนี้: "ฉันรู้ว่ามันแย่มาก แต่ฉันไม่ ฉันช่วยไม่ได้ ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีเขา (ไม่มีเธอ)!"

ทัศนคติของเด็กที่มีต่อสิ่งของไม่เพียงแต่ถูกถ่ายทอดไปสู่การแต่งงานเท่านั้น แต่ยังรวมถึง บัตรประจำตัวสำหรับเด็กผู้ชาย การสูญเสียพ่อ (บางส่วน) ก็หมายถึงการสูญเสียสิ่งของที่จำเป็นในการระบุตัวตนด้วย แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าตอนนี้เด็กน้อยจะระบุตัวเองเฉพาะกับแม่ของเขาเท่านั้น การระบุตัวตนกับบิดาอาจยังคงรักษาไว้หรือเข้มแข็งขึ้นเพื่อทดแทนความสัมพันธ์ที่แท้จริง แต่การระบุตัวตนกับพ่อที่หายไปนั้นไม่เกี่ยวข้องกับความเป็นจริงเพียงเล็กน้อย แต่ยังคงเป็นการเป็นตัวแทนเปล่าซึ่ง อุดมคติเชิงบวกหรือเชิงลบทั้งสองรูปแบบเตรียมทางสำหรับชีวิตที่ไม่มีความสุข: ไม่ว่าจะเป็นเพราะคนเหล่านี้ยืนยันความต่ำต้อยในจินตนาการโดยไม่รู้ตัวโดยไม่รู้ตัวหรือเพราะพวกเขาพยายามตลอดชีวิตเพื่อให้ได้อุดมคติที่ไม่สมจริง เราสามารถจินตนาการถึงผลกระทบร้ายแรงของสิ่งเหล่านี้ที่มีต่อการสร้างความสัมพันธ์ รวมถึงชีวิตรักได้อย่างง่ายดาย บางครั้งการระบุตัวตนก็เกิดขึ้นกับพ่อซึ่งเขายังคงอยู่ จำได้ว่า:กับสามีที่ไม่สามารถสนองความต้องการของมารดาได้จึงถูกไล่ออก หรือกับผู้รุกรานที่ทอดทิ้งภรรยาและลูกอย่างไร้ความปราณี

เด็กผู้หญิงดูเหมือนว่าพวกเขาจะโชคดีกว่าในเรื่องนี้ เพราะพวกเขาคงไว้ซึ่งวัตถุประสงค์หลักของการระบุตัวตน ยิ่งกว่านั้นผลจากการหย่าร้างทำให้แม่ได้รับอำนาจเพิ่มขึ้นอย่างเป็นรูปธรรมและหญิงสาวสามารถได้รับประโยชน์จากการระบุตัวตนของเธอด้วยพลังของเธอถึงค่าชดเชยบางส่วนสำหรับความขุ่นเคืองที่พ่อของเธอจากไป ของเธอ. แต่นี่เป็นเพียงแวบแรกเท่านั้น หากสามารถวิเคราะห์รูปแบบความสัมพันธ์ในผู้หญิงได้ ก็มักจะพบกับกระบวนการระบุตัวตนแบบเดียวกับในเด็กผู้ชาย (หรือผู้ชาย): พวกเขาระบุตัวเองว่าเป็นแม่ที่ "หย่าร้าง" นั่นคือด้วย แม่ที่เข้มแข็งและก้าวร้าว ซึ่งพ่อไม่เคยทำให้พอใจ หรือกับแม่ที่อยู่ใต้บังคับบัญชาของพ่ออย่างสมบูรณ์ ยอมให้ตัวเองถูกใช้แต่ก็ไม่สามารถตอบสนองคำขอของเขาได้ กล่าวอีกนัยหนึ่งผู้หญิงบางคนไม่ยอมแพ้ต่อสามีในขณะที่คนอื่นเชื่อฟังพวกเขาอย่างสมบูรณ์ซึ่งนำไปสู่ความจริงที่ว่าเด็กผู้หญิงทำซ้ำความสัมพันธ์ของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว ประสบการณ์ที่มีสติสัมปชัญญะเหล่านี้เจ็บปวดเพียงใด พวกเขามักจะ โดยไม่รู้ตัวเพื่อชุบชีวิตพ่อที่สูญเสียไปครั้งหนึ่งในหุ้นส่วน

Helmuth Figdor เป็นนักจิตวิเคราะห์ชาวออสเตรียที่มีชื่อเสียง ผู้เขียนงานทางวิทยาศาสตร์จำนวนมาก ผู้ก่อตั้งโรงเรียนผู้เชี่ยวชาญด้านยุโรปแห่งใหม่สำหรับการให้คำปรึกษาด้านการศึกษาด้านจิตวิเคราะห์และการสอน

หนึ่งในความสำเร็จที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเขาคือการฟื้นคืนชีพของการสอนจิตวิเคราะห์ เขาได้พัฒนาแนวคิดใหม่โดยพื้นฐานที่เน้นไปที่การสร้างบรรยากาศการศึกษาที่เอื้ออำนวย นั่นคือ ความสัมพันธ์ระหว่างนักการศึกษากับเด็กที่จะนำมาซึ่งความผิดหวังน้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้สำหรับทั้งคู่ ในขณะที่การสอนจิตวิเคราะห์ของศตวรรษที่ 20 และ 30 ของศตวรรษที่ผ่านมาได้มุ่งเน้นใน ตรงกันข้ามกับ "การป้องกัน" ของความผิดปกติทางจิตหรือแม้แต่การสร้าง "คนใหม่"; ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่เธอล้มเหลว

เฮลมุท ฟิกเกอร์ให้ความสำคัญอย่างยิ่งกับการทำงานร่วมกับผู้ปกครอง ครูและนักการศึกษา เนื่องจากความสุขและความสมดุลของเด็กขึ้นอยู่กับว่านักการศึกษารู้สึกมีความสุขและมีความสมดุลหรือไม่ อีกด้านหนึ่งของการประเมินหรือประณาม การช่วยเหลือผู้ใหญ่ให้ตระหนักถึงความรู้สึกและบทบาทของผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์กับเด็ก ความเข้าใจในตัวเองนี้สามารถทำให้เกิดปาฏิหาริย์ได้ ความเข้าใจในสถานการณ์ที่ยากลำบาก อย่างที่มันเป็น นำไปสู่การแก้ปัญหาที่สมเหตุสมผล

Helmut Figdor เป็นหนึ่งในผู้เชี่ยวชาญชั้นนำด้านการหย่าร้าง ปัญหาของเด็ก ๆ เป็นผลมาจากปัญหาของผู้ปกครองดังนั้นคุณสามารถช่วยคนแรกได้โดยช่วยคนที่สองเท่านั้น เขาเห็นว่าปัญหาที่ใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งคือความรู้สึกผิดที่ท่วมท้นซึ่งมาพร้อมกับการหย่าร้าง ซึ่งเป็นสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้ผู้ใหญ่ทำในสิ่งที่เด็กต้องการ เขาช่วยให้เอาชนะความรู้สึกที่ทนไม่ได้นี้โดยเชื่อว่าการหย่าร้างมักจะมีโอกาสสำหรับการเปลี่ยนแปลงที่ดีไม่เพียง แต่สำหรับผู้ใหญ่เท่านั้น แต่ยังสำหรับเด็กด้วย และปัญหาส่วนใหญ่มักจะไม่ได้อยู่ในการหย่าร้าง แต่ในวิธีการดำเนินการและอะไรคือ ผลที่ตามมา. นำมาซึ่ง.

หนังสือเล่มนี้มีประโยชน์มากทั้งสำหรับผู้เชี่ยวชาญและสำหรับผู้อ่านที่หลากหลาย จากนั้น คุณจะไม่เพียงเรียนรู้เกี่ยวกับปัญหาการหย่าร้างและโครงสร้างของจิตวิญญาณของเด็กเท่านั้น แต่คุณยังจะค้นพบสิ่งต่างๆ มากมายในจิตวิญญาณของคุณเองที่คุณไม่เคยนึกถึงมาก่อนจนถึงตอนนี้

คำนำ

อุทิศให้กับความทรงจำของ Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher เป็นหนึ่งในตัวแทนที่โดดเด่นที่สุดของการสอนจิตวิเคราะห์ "ใหม่" มิตรภาพของเราเริ่มต้นจากการพบกันครั้งแรก ไม่เพียงแค่กิจกรรมของเขาเท่านั้น แต่การสนทนาที่เป็นมิตรของเรากลับกลายเป็น "น่าสนใจในทางทฤษฎี" อย่างมากสำหรับฉัน นอกจากนี้ เขามีอิทธิพลอย่างมากต่อการพัฒนาความคิดทางวิทยาศาสตร์ของฉัน การที่เพื่อนคนหนึ่งเสียชีวิตอย่างไม่คาดฝันในปี 1992 เป็นการสูญเสียครั้งใหญ่สำหรับฉัน

ความจริงที่ว่า ห้าปีต่อมา ฉันอุทิศหนังสือเล่มนี้ให้เขามีเหตุผลพิเศษในตัวมันเอง ต้องขอบคุณศรัทธาและการสนับสนุนของเขาอย่างมาก ในปี 1990 ฉันตัดสินใจเขียนงานสำคัญชิ้นแรกเกี่ยวกับลูกของพ่อแม่ที่หย่าร้าง จากนั้น Threscher ทำงานที่สำนักพิมพ์ Mathias Grunewald และในรายงานฉบับสมบูรณ์ของฉันเกี่ยวกับการศึกษาของ Sigmund Freud Society เขาสามารถมองเห็นศักยภาพของหนังสือที่น่าสนใจได้ ความสำเร็จที่มาพร้อมกับหนังสือของฉันเป็นแรงบันดาลใจให้ฉันค้นคว้าเพิ่มเติมในหัวข้อนี้ ฉันได้รับการสนับสนุนอย่างมากจากสื่อต่างๆ ที่ได้รับจากการมีส่วนร่วมในการประชุมต่างๆ ในการจัดระบบการศึกษาสำหรับนักการศึกษาด้านจิตวิเคราะห์ และในการทำงานกับผู้ที่ขอคำแนะนำและความช่วยเหลือจากฉัน ดังนั้น Hans-Georg Threscher จึงมีส่วนร่วมในการสร้างหนังสือเล่มที่สองนี้ด้วยเช่นกัน น่าเสียดายที่ฉันไม่สามารถขอบคุณเขาได้ตลอดช่วงชีวิตของเขา ฉันกำลังทำมันอยู่

ใครๆ ก็อดคิดไม่ได้ว่าฉันได้อุทิศหนังสือเล่มแรกให้กับครูและผู้สร้างแรงบันดาลใจ Martha Kos-Roberta ผู้ซึ่งเปิดเผยให้ฉันเห็นถึงความสุขที่ได้ทำงานกับเด็กๆ เธอจากเราไปในปี 1989 ดังนั้น งานของฉันทั้งสองที่เกี่ยวกับการแยกกันอยู่ เหมือนกับที่เคยเป็น อุทิศให้กับคนที่ทิ้งชีวิตฉันก่อนวัยอันควรโดยไม่ได้ตั้งใจ หรือบางทีเราอาจจะสามารถเข้าใจความหมายที่แท้จริงสำหรับเราของคนอื่นได้อย่างแท้จริงเมื่อเขาจากเราไป? นี่เป็นหนึ่งในเหตุผลที่การแยกจากกันเป็นเรื่องยากสำหรับเรา การพลัดพรากทำให้เรารู้สึกผิดเพราะเราไม่ได้ทำสิ่งใดในเมื่อสามารถทำได้

Helmut Figdor, เวียนนา, มีนาคม 1997

บทนำ

“บางทีชื่อหนังสือเล่มนี้ 'ระหว่างบาดแผลและความหวัง' ได้ก่อให้เกิดความคาดหวังในผู้อ่านบางคนแล้วว่าฉันสามารถเสนอเส้นทางเดียวที่นำไปสู่ความสำเร็จของความหวัง (แม้ว่าจะมีพ่อแม่เพียงคนเดียว) หรือเส้นทางสู่ หลีกเลี่ยงอันตรายที่เกี่ยวข้องกับผลระยะยาว การหย่าร้างในเด็ก ฉันคิดว่าฉันยังคงตอบคำถามที่สำคัญที่สุดในระดับหนึ่ง แต่ปัญหาคือคำตอบเหล่านี้ต้องไม่คลุมเครือ ไม่ว่าในกรณีใด บางครั้งฉันใช้ "ifs" หรือ "buts" ซึ่งหมายถึงเงื่อนไขที่ไม่สามารถคาดการณ์ แก้ไข หรือกำหนดล่วงหน้าโดยผู้อ่านหรือผู้อ่านของเรา

หัวใจของปัญหาอยู่ที่ความซับซ้อนของจิตวิญญาณมนุษย์และ "เหตุการณ์การหย่าร้าง" ซึ่ง "การกระทำ" แต่ละรายการมีบทละครของตัวเอง ไม่ว่าในกรณีใด เป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น อย่างไร และทำไมในแต่ละกรณี หากคุณไม่ทราบว่าเกิดอะไรขึ้นมาก่อน นอกจากนี้ยังไม่สามารถคาดเดาได้ว่าการเล่นจะจบลงอย่างไร เพราะการกระทำนั้นเขียนโดยนักแสดงเอง ปัจจัยที่สำคัญที่สุดคือขอบเขตอำนาจเหนือเหตุการณ์และความรับผิดชอบต่อพวกเขา แต่เสรีภาพของนักแสดงถูกจำกัดด้วยเหตุการณ์ในอดีตที่ไม่สามารถลบล้างได้ เช่นเดียวกับกฎเกณฑ์บางอย่าง (รูปแบบทางจิตวิทยา) ซึ่งจำนวนของการเปลี่ยนแปลงนั้นมีจำกัด การปรากฏตัวของนักแสดงที่มีบทบาทอื่นในการไล่ตามเป้าหมายอื่น ๆ และในที่สุดกิจกรรมของจิตใต้สำนึกของตัวเอง และมีเพียงผู้ที่ตระหนักถึงการเสพติดเท่านั้นที่มีโอกาสบรรลุเป้าหมายอย่างน้อยบางส่วน

ด้วยถ้อยคำเหล่านี้ ฉันจึงเริ่มบทสุดท้ายของหนังสือเล่มแรกเกี่ยวกับ "ลูกหย่าร้าง" จุดประสงค์ของหนังสือเล่มที่สองนี้คือ:

> เพื่อช่วยให้ผู้ปกครองเข้าใจการพึ่งพาอาศัยกันในสถานการณ์ต่างๆ และอย่างแรกเลย - กว้างกว่าที่กล่าวไว้ในเล่มแรก - ให้ใส่ใจกับโอกาสที่ค่อนข้างใหญ่ในการกำหนดชีวิตในอนาคตของพวกเขาโดยทั่วไป

> อำนวยความสะดวกงานผู้ช่วยมืออาชีพในการกำหนดสถานที่ใน "ละคร" นี้: ตัวละครหรือผู้กำกับ ควรสังเกตว่าเราเล่นเป็นสปอตไลท์บ่อยเกินไป โดยเน้นเฉพาะสิ่งที่เราต้องการเน้นเท่านั้น และแทบไม่มีเลยในการดำเนินการที่เกิดขึ้นบนเวที ยิ่งกว่านั้นบางครั้งเราไม่เห็นมากนักเนื่องจากการกระทำหลักเล่นในความมืด อย่างไรก็ตาม เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งที่นี่ด้วย? การพึ่งพาอาศัยกันของเราคืออะไร และโอกาสของเราอยู่ที่ใด และที่สำคัญที่สุด - เราจะมีอิทธิพลต่อสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างไร?

หัวเรื่องและสาระสำคัญของหนังสือเล่มนี้

มาเริ่มกันที่พ่อแม่ จุดเน้นของหนังสือเล่มแรกอยู่ที่หัวข้อต่อไปนี้: กระบวนการทางจิตที่มีสติและหมดสติในเด็กที่เกิดจากพ่อแม่หย่าร้าง ความสำคัญไม่ได้อยู่ที่การหย่าร้างมากนัก แต่เกี่ยวกับบุคลิกภาพของเด็กและภูมิหลังของการหย่าร้าง และสุดท้ายบทบาทของบุคคลรอบตัวเด็กในประสบการณ์การหย่าร้าง

แน่นอนว่าภายใต้คนรอบข้างก่อนอื่นพ่อแม่จะเข้าใจ แต่พฤติกรรมของพวกเขายังขึ้นอยู่กับแรงจูงใจที่มีสติและไม่รู้สึกตัวจำนวนหนึ่ง (ขัดแย้ง) ซึ่งเชื่อมโยงทางอารมณ์ในลักษณะที่ซับซ้อนที่สุดกับสถานการณ์ที่ยากลำบากของพวกเขาเองด้วยทัศนคติที่ขัดแย้งกันต่อคู่สมรสที่หย่าร้างและต่อตัวเด็กเอง จากที่เรียนมา (รู้ตัวและหมดสติ) "โลกภายใน" ของพ่อแม่สรุปได้ว่าเขาเป็น ปัจจัยที่กำหนดใน "โลกภายนอก" ของเด็ก

ในช่วงสั้น ๆ ของหนังสือเล่มแรก ฉันได้กล่าวถึงหัวข้อ "หุ้นส่วนใหม่ของพ่อแม่" ในหนังสือเล่มนี้จะให้ความสนใจมากขึ้นกับปัญหาของครอบครัวใหม่ และไม่เพียงเพราะในที่นี้เรากำลังพูดถึงเหตุการณ์ที่ลูกส่วนใหญ่ของพ่อแม่หย่าร้างคาดหวัง แต่เหนือสิ่งอื่นใดเพราะการแต่งงานใหม่ของพ่อแม่สามารถเล่นได้ดีมาก บทบาทพิเศษและดีมากสำหรับเด็ก . แน่นอนเฉพาะในกรณีที่ลูกยอมรับสามีใหม่ของแม่ด้วยความเห็นอกเห็นใจหรือ เมียใหม่พ่อและการแต่งงานครั้งใหม่นี้จะไม่ถูกทำลายอีกต่อไป

ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กและคู่ครองใหม่ของพ่อแม่มักพัฒนาค่อนข้างซับซ้อน ความยากลำบากเหล่านี้ไม่เพียงส่งผลต่อความเป็นอยู่และพัฒนาการทางจิตใจของเด็กในครอบครัวใหม่เท่านั้น แต่ยังมีบทบาทสำคัญในความจริงที่ว่าการเป็นหุ้นส่วนเหล่านี้พังทลายอย่างรวดเร็วหรือไม่มีเวลาเริ่มต้นเลย การเผชิญหน้ากับคู่ครองใหม่ของพ่อแม่ถือเป็นการกระทำรูปแบบใหม่ของ "ละคร" ของการหย่าร้าง ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของชะตากรรมของเด็กที่ "หย่าร้าง" ด้วย และที่นี่เราไม่ได้พูดถึงสถานการณ์จริงมากนัก แต่เกี่ยวกับความรู้สึกและความเพ้อฝันที่เกิดขึ้นในเด็กเมื่อมีคู่ครองใหม่ปรากฏขึ้นและมีความคล้ายคลึงกับความรู้สึกและจินตนาการที่เด็กได้พัฒนาไปแล้วในระหว่างการหย่าร้าง ปัญหาเหล่านี้ไม่ได้จำกัดอยู่แค่ความสัมพันธ์กับคู่ครองใหม่ของพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อแม่และตัวเขาเองด้วย

ครอบครัวใหม่เป็นปัญหาใหญ่ไม่เพียงแต่สำหรับเด็กเท่านั้น แต่ปัญหามักเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ ซึ่งทำให้สถานการณ์ของเด็กซับซ้อนขึ้นอย่างมาก

การแต่งงานใหม่ของพ่อแม่ นั่นคือ ครอบครัวใหม่ เป็นการกระทำสุดท้ายของ "ละคร" ของการหย่าร้าง การกระทำสุดท้ายของเธอคือชีวิตในวัยผู้ใหญ่ซึ่ง ผลระยะยาวของมัน

ฉันจบหนังสือเล่มแรกด้วยตัวอย่างสองสามตัวอย่างเกี่ยวกับผลที่ตามมาของการหย่าร้างในระยะยาว ตอนนี้ฉันต้องการขยายหัวข้อนี้บ้าง: ในแง่หนึ่งฉันจะพยายาม (เท่าที่เป็นไปได้) เพื่อสรุปลักษณะทางทฤษฎีของอดีต "ลูกของการหย่าร้าง" โดยใช้ตัวอย่างของชะตากรรมของแต่ละบุคคล แต่ก่อนอื่นฉันจะ กลับมาที่คำถาม: เป็นไปได้ไหมที่จะหลีกเลี่ยงผลกระทบเชิงลบในระยะยาวเหล่านี้?

ฉันต้องการชี้ให้เห็นว่าผลกระทบระยะยาวที่อธิบายไว้นั้นเกี่ยวกับแนวโน้มเท่านั้น แต่ขอบเขตที่การหย่าร้างส่งผลกระทบต่อความสุขในชีวิตของเด็ก (ในภายหลัง) ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอาจแตกต่างกันมาก มีข้อสงสัยว่า หวัง- ในความสัมพันธ์กับเด็ก - เกิดจากการหย่าร้าง มีพื้นฐานมาจากทางเลือกของครอบครัวที่มีความขัดแย้งเป็นหลัก และการเอาชนะการหย่าร้างได้สำเร็จเป็นมากกว่าเรื่องธรรมดา การจำกัดความเสียหาย

การวางนัยทั่วไปเช่นนี้ถือว่าสมเหตุสมผลเพียงพอหรือไม่ - ในสถานการณ์ปัจจุบัน เราแทบไม่มีโอกาสศึกษาชะตากรรมที่ "เหมาะสมที่สุด" ของ "ลูกหย่าร้าง" หรือไม่? ฉันคิดว่ายังคงสามารถพึ่งพาข้อสรุปเชิงทฤษฎีได้ที่นี่ เริ่มจากความจริงที่ว่าการแยกกันอยู่ไม่ใช่แค่ชะตากรรมของลูกของพ่อแม่ที่หย่าร้างเท่านั้น การแยกจากกันกำหนดแนวทางการพัฒนาทั้งหมดของแต่ละคน: ในตอนแรกมันแยกออกจากร่างกายของแม่ ด้วยเต้านมของแม่ ถูกทิ้งเมื่อลูกไปโรงเรียนอนุบาล แยกทางกับเพื่อน ๆ หากคุณต้องเปลี่ยนที่อยู่อาศัยหรือโรงเรียน การพลัดพรากจากพ่อแม่เมื่อถึงวัยผู้ใหญ่ ฯลฯ การพลัดพรากทั้งหมดนี้มีสองด้าน แม้ว่าพวกเขาจะเต็มไปด้วยความเจ็บปวดและทิ้งรอยแผลเป็น แต่ก็นำมาซึ่งสิ่งที่ดี ได้รับอิสรภาพใหม่ ๆ ทำให้การเติบโตในการปกครองตนเองเป็นไปได้ ซึ่งเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการพัฒนา . ไม่สามารถหย่าร้างได้เพราะความเจ็บปวดและรอยแผลเป็นที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ทั้งหมดภายใต้เงื่อนไขที่ดีบางอย่างก็มี ผลบวก?

ค่อนข้างยุติธรรมที่จะคัดค้านว่าเด็กในระหว่างประสบการณ์การแยกจากกัน "ปกติ" อย่างน้อยก็ไม่สูญเสียความรักหลักของเขาอย่างถาวร และนี่หมายถึงสิ่งเดียวเท่านั้น: แน่นอนว่า "สถานการณ์ที่มีความสุข" ของการหย่าร้างนั้นรวมถึงการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีและแน่นแฟ้นกับพ่อแม่ที่ตอนนี้แยกกันอยู่

นอกจากนี้ ฉันยังถามตัวเองว่า ที่จริงแล้ว นักจิตอายุรเวทกำลังพยายามทำอะไรกับผู้ป่วยที่เคยหย่าร้างในวัยเด็กมาบ้าง? ความสำเร็จของ (จิตวิเคราะห์) จิตบำบัดสามารถพิจารณาได้หากผู้ป่วยรู้สึกดีและพร้อมสำหรับชีวิตในท้ายที่สุด สิ่งที่ไม่สามารถทำได้คือการทำให้ประสบการณ์การหย่าร้างเป็นโมฆะ แต่เมื่ออยู่ในตัวบุคคลแล้ว พวกเขาจะไม่หยุดที่จะโน้มน้าวความสามารถของบุคคลที่จะมีความสุข ดังนั้น การบำบัดด้วยจิตบำบัดเท่านั้นที่สามารถช่วยได้ หรือยังคงสามารถสันนิษฐานได้ว่าสถานการณ์ที่โชคดีของการหย่าร้างและช่วงหลังการหย่าร้างสามารถจำกัดความเสียหายที่อาจเกิดขึ้นกับจิตใจของเด็กได้!

หากความหวังดังกล่าวเป็นธรรม ผู้ช่วยมืออาชีพไม่เพียงได้รับมอบหมายบทบาทสำคัญเท่านั้น แต่ยังได้รับความรับผิดชอบอย่างมากอีกด้วย ดังนั้น เรามาถึงหัวข้อที่สามของหนังสือเล่มนี้: เด็กหรือครอบครัวของพวกเขาต้องการความช่วยเหลือแบบไหน? สิ่งนี้จะช่วยให้มีลักษณะอย่างไร แน่นอนว่าเราไม่สามารถถูกมองว่าเป็นนักแสดงใน "ละคร" ได้ แต่เราต้องปกป้องตัวเองจากบทบาทของ "สปอตไลท์" ด้วย แน่นอนว่าเราไม่เหมาะกับบทบาทของกรรมการ ประการแรกเราไม่สามารถควบคุมการกระทำของผู้เข้าร่วมใน "การแสดง" ประการที่สองพวกเขาจะไม่เชื่อฟังเราต่อไปและประการที่สามบทบาทในกรณีนี้มีใครบางคนเขียนไว้แล้ว และถึงกระนั้น เราก็สามารถมีอิทธิพลต่อแนวทางการพัฒนา "ละคร" นี้ได้ในระดับหนึ่ง

ในการเปรียบเทียบวรรณกรรมเรากล่าวว่าผู้ช่วยมืออาชีพมีหน้าที่หลักในการตรวจสอบงานเป็นหลัก นักเขียนบทละครท้ายที่สุดเขาคุ้นเคยกับบทละครมากมายหลักสูตรและตอนจบ เขายังคุ้นเคยกับความเป็นไปได้และความต้องการของนักแสดงอีกด้วย แม้ว่าเขาจะเป็นเพียงที่ปรึกษา แต่เขาก็สามารถกำหนดละครได้ในระดับมากจากกิจกรรมของเขา

แน่นอน เพียงเล็กน้อยเท่านั้นที่สามารถทำได้โดยการกระจายบทบาท คำถามที่ทำให้ฉันหมกมุ่นอยู่กับฉันมากที่สุดในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาคือ: พ่อแม่จะถูกบังคับให้เปลี่ยนพฤติกรรมได้อย่างไร ถ้าเรารู้ดีว่ามันขึ้นอยู่กับความทะเยอทะยานที่มีสติสัมปชัญญะและมีเหตุผลของพวกเขามากน้อยเพียงใด ผลงานภาคปฏิบัติและการไตร่ตรองเชิงทฤษฎีของฉันถูกนำเสนอในหนังสือเล่มนี้ในรูปแบบของแนวคิด การให้คำปรึกษาทางจิตวิเคราะห์-การสอนสำหรับผู้ปกครองที่หย่าร้าง . ฉันฉันหันไปที่ปัญหาของการตั้งค่าและการบ่งชี้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคำถาม: ทำงานกับผู้ปกครองหรือจิตบำบัดของเด็ก?โดยสรุป ฉันจะเน้นถึงปัญหาด้านระเบียบวิธีและเทคนิคที่สำคัญบางประการในงานบำบัดรักษากับพ่อแม่ที่หย่าร้างและแสดงความเป็นไปได้ในการแก้ไขปัญหาเหล่านี้

IV

ผู้เชี่ยวชาญที่เกี่ยวข้องกับครอบครัวที่หย่าร้างเผชิญหน้าอย่างไม่เต็มใจกับสิ่งที่ - ในทางทฤษฎีและในทางปฏิบัติ - ดูเหมือนจะเป็นอีกด้านหนึ่งของแรงบันดาลใจในการสอนและจิตอายุรเวท: กับตำแหน่งของผู้พิพากษาและนักกฎหมายตลอดจนการดำเนินการของกฎหมายที่กำหนดตำแหน่งนี้ ในขณะที่ฉันต้องจัดการกับการตรวจทางนิติเวชครั้งแรกของฉัน ฉันก็เห็นชัดเจนว่าประสบการณ์ส่วนตัวและการกระทำของพ่อแม่ที่หย่าร้างนั้นสัมพันธ์กับเงื่อนไขทางสถาบันเหล่านี้อย่างใกล้ชิดเพียงใด ความจริงก็คือกฎหมายและกระบวนการทางกฎหมายแทรกซึมเข้าสู่โลกแห่งความรู้สึกของเด็กและผู้ปกครองโดยตรง และมักจะไม่อยู่ในแนวทางที่เหมาะสมที่สุดสำหรับการใช้โอกาสในการพัฒนาเด็ก เนื่องจากในปัจจุบันในหลายประเทศในยุโรป รวมทั้งเยอรมนีและออสเตรีย มีการถกเถียงกันอย่างดุเดือดเกี่ยวกับการปฏิรูปในด้านกฎหมายครอบครัว ฉันจึงตัดสินใจนำเสนอข้อพิจารณาด้านจิตวิเคราะห์และการสอนในประเด็นนี้ และเหนือสิ่งอื่นใดในประเด็นที่เรียกว่า สิทธิร่วมกันในการศึกษาตลอดจนข้อจำกัดและโอกาสในการกำกับดูแลของรัฐ เช่น กรณีละเมิดสิทธิไปเยี่ยมหรือคำสั่งปรึกษาผู้ปกครอง

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ในแบบสำรวจของเรา เราไม่ได้พูดถึงพฤติกรรมภายนอกและรูปแบบของปฏิสัมพันธ์ หรือมากกว่า เรากำลังพูดถึงเรื่องนี้เฉพาะเมื่อมีความสำคัญเท่านั้น ความหมายสำหรับบุคคลนี้ การพิจารณาเรื่องจิตใต้สำนึกมีความสำคัญมากกว่า และเหนือสิ่งอื่นใดคือกระบวนการที่หมดสติซึ่งกำหนดพฤติกรรมของอาสาสมัครได้อย่างแม่นยำเพราะการหมดสติ แน่นอนว่าต้องมีคำอธิบายเกี่ยวกับวิธีการสำรวจ การสังเกตพฤติกรรม การคำนวณทางสถิติ การจัดระบบของการสัมภาษณ์หรือแบบสอบถาม - ทั้งหมดนี้ไม่สามารถพิจารณาได้ด้วยตัวเองโดยไม่ต้องอธิบายเพิ่มเติม นอกจากนี้ เราไม่สามารถเชิญสมาชิกในครอบครัวของผู้ป่วยให้ "นั่งบนโซฟา" ได้ ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องตรวจสอบ ดังนั้นวิธีการทางจิตวิเคราะห์แบบคลาสสิกในการเปิดเผยเนื้อหาของจิตไร้สำนึกก็หายไปเช่นกัน

ความใส่ใจเป็นพิเศษที่เราจ่ายให้กับกระบวนการภายในจิตจะกำหนดวิธีการและวิธีการที่เราใช้ในแต่ละกรณี จากประสบการณ์ในฐานะหัวหน้างาน ฉันรู้ดีว่ามีที่ปรึกษานั่งอยู่หน้าลูกค้ากี่คน ถามตัวเองอย่างเจ็บปวดว่า “ฉันควรทำอย่างไร? ฉันควรพูดอะไรตอนนี้ จะแก้ปัญหานี้ได้อย่างไร" ฯลฯ ฉันคิดว่าที่นี่ควรถามคำถามที่แตกต่างออกไป: "เกิดอะไรขึ้นที่นี่จริงๆ? ปัญหาที่นี่คืออะไรและแสดงออกอย่างไร? หรือ: “ฉันเข้าใจสาระสำคัญแล้วหรือยัง?” ซึ่งหมายความว่าการเปิดเผยเนื้อหาของกระบวนการภายในจิตไม่ได้เป็นเพียงงานวิจัยเท่านั้น แต่ยังมีบทบาทในทางปฏิบัติอย่างมากอีกด้วย การทำความเข้าใจกระบวนการภายในเป็นเงื่อนไขในการช่วยเหลือผู้ป่วย กล่าวอีกนัยหนึ่ง แต่ละกรณี อย่างจงใจ เป็นการศึกษาทางวิทยาศาสตร์ขนาดเล็ก

วิธีการที่ใช้อาจแตกต่างกันไป

การระบุตัวตนกับลูกค้า เธอเป็นผู้ให้โอกาสเราในการรู้และรู้สึกว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขารวมถึงสิ่งที่เขาไม่รู้ด้วย ในทางกลับกัน เรามีความเข้าใจเช่นนั้น เพราะเราไม่ได้เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งภายในของเขาเป็นการส่วนตัว ดังนั้นเราจึงไม่จำเป็นต้องปกป้องตนเองจากการปราบปรามพวกเขา วิธีการที่สำคัญที่สุดในการทำความเข้าใจจิตวิเคราะห์อยู่ที่การกำจัดของ ที่ปรึกษาและสำหรับการใช้งานไม่จำเป็นต้องมีจิตวิเคราะห์ การรักษาการตั้งค่า

เมื่อทำงานกับเด็กสิ่งนี้ วิธีทดสอบโปรเจกทีฟ , เช่นเดียวกับวิธีการที่มีโครงสร้างหรือกึ่งโครงสร้าง สัมภาษณ์

บ่อยครั้ง การค้นพบที่สำคัญมักเกิดขึ้นโดยธรรมดา บทสนทนาเกี่ยวกับประสบการณ์ที่มีสติ แต่อย่างไรก็ตามความลับของเด็ก เด็กที่มีความมั่นใจในที่ปรึกษาที่เป็นกลางมักจะไว้วางใจเขาในสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถไว้วางใจคนที่พวกเขารักได้

ในที่สุด เราก็มีเครื่องมือที่สำคัญของจิตวิเคราะห์-การสอน ปรึกษาหารือสำหรับผู้ปกครอง (ด้วยความช่วยเหลือซึ่งอธิบายกระบวนการหมดสติภายใน) เช่น การศึกษาจิตวิเคราะห์และการสอน(ซึ่งจะกล่าวถึงในรายละเอียดเพิ่มเติมในบทที่ 4)

ดังนั้น แต่ละกรณีในการปฏิบัติของฉันทำให้ฉันมีความรู้ใหม่ ซึ่งฉันแบ่งปันกับผู้อ่านในหนังสือเล่มนี้ ฉันได้เรียนรู้อะไรมากมายจาก เด็ก,ที่ผ่านฉันมา การบำบัดทางจิตบำบัดในที่สุดคดี จิตวิเคราะห์ "คลาสสิก"มีส่วนสนับสนุนเช่นกัน: ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันได้ปฏิบัติต่อผู้ป่วยจำนวนมากที่พ่อแม่แยกทางกันเมื่อผู้ป่วยยังเป็นเด็ก เช่นเดียวกับผู้ที่หย่าร้างหรือกำลังจะหย่า

ดังนั้นวิธีการตรวจสอบที่เลือกควรเน้นที่แต่ละกรณีเท่านั้นด้วยวิธีนี้จึงจะได้ผลดีที่สุด ดังนั้น ฉันเชื่อว่าการสรุปทางสถิติแทบจะเป็นไปไม่ได้ในพื้นที่นี้ ยิ่งกว่านั้นการหย่าร้างหนึ่งครั้งไม่เหมือนกัน การหย่าร้างไม่สามารถมองว่าเป็นเหตุการณ์ในตัวเองได้ แต่เป็นสิ่งที่บุคคลสร้างขึ้นนั่นคือบุคคลบางคนในสถานการณ์เฉพาะของเขา เช่นเดียวกับที่คุณแต่งงานด้วยเหตุผลพิเศษของคุณเอง คุณก็แยกทางในแบบของตัวเองโดยสมบูรณ์ และไม่มีคนสองคนที่จะประสบกับการเลิกรากับ "การเป็นพ่อแม่" ที่หย่าร้างกันในลักษณะเดียวกันทุกประการ และไม่มีลูกสองคนที่การหย่าร้างของพ่อแม่จะมีความหมายเหมือนกันทุกประการ จึงเกิดคำถามว่า ในกรณีนี้ พูดได้เลยหรือไม่ เกี่ยวกับลักษณะทั่วไปของการหย่าร้าง?ในทางหนึ่งใช่ แน่นอน เป็นไปไม่ได้ที่จะพิจารณาคนหมู่มากทั้งหมด รูปแบบต่างๆการแสดงออกของประสบการณ์และรูปแบบพฤติกรรมที่แตกต่างกัน แต่ฉันจะพยายามแสดงกรณีเหล่านั้นซึ่งจากประสบการณ์ของฉันถือได้ว่าเป็นเรื่องปกติที่สุด

บทที่ 1

ปล่อยให้ความเจ็บปวดหลั่งออกมาในเสียงคร่ำครวญ:

ความเศร้าโศกเงียบ ๆ ทำลายหัวใจของเรา

เช็คสเปียร์, ก็อตแลนด์

1.1. เด็กและพ่อแม่ของพวกเขามีประสบการณ์การหย่าร้างอย่างไร?

หนุ่มสาวคู่หนึ่งนั่งอยู่ข้างหน้าฉัน เขาเมื่อ 6 เดือนที่แล้ว เขา "ถึงตาย" ไปตกหลุมรักผู้หญิงอีกคน สำหรับ ของเธอมันกลับกลายเป็นสายฟ้าจากสีน้ำเงิน หลายสัปดาห์ผ่านไปด้วยการทะเลาะวิวาทและน้ำตาทำให้พวกเขาตัดสินใจแยกย้ายกันไป คลาร่าลูกสาววัย 4 ขวบผู้รักพ่อของเธอ ตอนนี้จะอาศัยอยู่กับแม่ของเธอ อย่างไรก็ตาม แม่ต้องการให้ลูกสาวรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อของเธอต่อไป ทั้งแม่และพ่อต่างปรารถนาที่จะร่วมรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่และการเลี้ยงดูลูกต่อไปในอนาคต พวกเขาต้องการทำทุกอย่างให้ถูกต้องจึงหันมาขอคำแนะนำจากฉัน ฉันถามคนดีเหล่านี้ว่าพวกเขาหมายถึงอะไรโดย "ทำทุกอย่างให้ถูกต้อง" พ่อรีบตอบ: “เพื่อไม่ให้ลูกสาวกังวลเรื่องการหย่าร้างมากนัก”

พ่อแม่หลายคนหวังว่าลูกจะไม่ต้องกังวลเรื่องการหย่าร้างมากนัก และนี่เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ เนื่องจากแทบไม่มีการหย่าร้างอย่างน้อยหนึ่งครั้งที่จะไม่ทำให้เกิดความรู้สึกผิดในพ่อแม่ที่เปี่ยมด้วยความรัก และที่นี่เรากำลังเผชิญกับปัญหาแรกที่ลดโอกาสที่เด็กจะรอดจากการหย่าร้างได้อย่างมาก ด้วยความหวังว่าพวกเขาจะสามารถหย่าร้างได้โดยไม่ทำร้ายลูก พ่อแม่จึงเปิดประตูกว้างสู่กลไกการป้องกันตัว เช่น การปฏิเสธและการกดขี่ จากนั้น เมื่อคิดเพ้อฝัน พวกเขาก็ไม่สังเกตว่าลูกๆ ของพวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานจากการหย่าร้างอย่างไร พวกเขาไม่ต้องการใช้สัญญาณที่เด็ก ๆ ใช้เพื่อบ่งบอกถึงความทุกข์และความกลัวอย่างจริงจัง บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ เล่นกับพ่อแม่ในเวลาเดียวกันเหมือนเดิม เนื่องจากอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากคล้าย ๆ กัน พวกเขาไม่ต้องการเผชิญกับประสบการณ์ซึ่งทำให้พวกเขาปฏิเสธปัญหาของพวกเขา

นี่เป็นปรากฏการณ์ที่ค่อนข้างธรรมดา แม้ว่าเราจะรู้จากวรรณคดีทางวิทยาศาสตร์ว่าการหย่าร้างเป็นหนึ่งในเหตุการณ์ในชีวิตของเด็กที่มักจะนำไปสู่การก่อตัวของอาการทางประสาท โรงเรียน, ความก้าวร้าว, อารมณ์ซึมเศร้า, การถดถอย, โรคทางจิต ฯลฯ ) แต่เห็นว่ามีเด็กเพียงไม่กี่คนที่เปิดเผย แสดงปฏิกิริยาต่อการหย่าร้างบ่อยครั้งที่ดูเหมือนว่า: แม่เรียกเด็ก ๆ และบอกพวกเขาว่า: "พ่อกับแม่กำลังจะหย่าร้าง" เด็กอาจถามตอบ: “ทำไม” - “ใช่ เพราะเราไม่เข้าใจกันอีกต่อไป มันยากสำหรับเราด้วยกัน และเราต่อสู้กันมาก" จากนั้นลูกสาวถามว่า: “ตอนนี้ฉันต้องไปโรงเรียนอนุบาลอื่นหรือไม่” - "ไม่!" "อืม ไม่เป็นไร" เธอพูดแล้วเดินออกไป และลูกชาย: “คุณต้องการจะพูดอะไรอีกไหม หรือจะให้ผมเล่นต่อดี?” ในกรณีนี้ ก้อนหินตกลงมาจากหัวใจของมารดา: “ขอบคุณพระเจ้า ปรากฎว่านี่ไม่น่ากลัวขนาดนั้น!”

บ่อย​ครั้ง ทั้ง​ลูก​และ​บิดา​มารดา​ไม่​ยอม​ถือ​เอา​ความ​หมาย​แท้​จริง​ของ​การ​หย่าร้าง​อย่าง​จริงจัง. และมีเพียงบางครั้งเท่านั้นที่จะเห็นข้อตกลงที่ไม่ได้พูดที่น่าทึ่งนี้ระหว่างความคาดหวังโดยไม่รู้ตัวของพ่อแม่และลูก ตัวอย่างเช่น ในครอบครัวที่เพิ่งคุยกัน สามวันต่อมา เมื่อพ่อเก็บกระเป๋าไว้ในห้องนอนโดยที่แม่ไม่อยู่ ลูกๆ ถามเขาว่า “พ่อคะ คุณกำลังทำอะไรอยู่” - “ฉันแพ็คของ เธอก็รู้ว่าฉันกำลังจะย้าย!” ในการตอบสนองเด็ก ๆ ก็ร้องไห้ออกมาดัง ๆ (ความคิดริเริ่มในการหย่าร้างมาจากแม่) และนี่คือเด็กคนเดียวกันกับที่เมื่อสามวันก่อนฟังคำอธิบายของแม่อย่างสงบและไม่แยแส เกิดอะไรขึ้น แต่ความจริงก็คือว่า จะเป็นการดูถูกผู้เป็นพ่อที่ทนไม่ได้หากลูกๆ โต้ตอบอย่างเฉยเมยหรือโล่งใจเมื่อเขาจากไป เด็ก ๆ มี "เสาอากาศ" ชนิดหนึ่งที่จะรับความคาดหวังจากผู้ปกครองและพวกเขาพยายามตอบสนองตามนั้น ดังนั้นพวกเขาจึงกลายเป็น "นักบำบัด" ของแม่ (หรือในกรณีอื่นตามที่เราเห็นพ่อ) ง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะไม่แสดงความเจ็บปวดยิ่งพวกเขาไม่ต้องการเอาความเจ็บปวดของตัวเองอย่างจริงจัง และพวกเขาสามารถสัมผัสและแสดงออกได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาได้รับ "ห้อง" สำหรับสิ่งนี้ - เช่นเดียวกับในกรณีของพ่อของพวกเขา (และโดยไม่รู้ตัว) แต่การแสดงออก เปิดความเจ็บปวดเป็นวิธีเดียวที่จะเอาชนะมันได้ มิฉะนั้นจะไม่สามารถ "รีไซเคิล" ได้และรอยแผลเป็นลึกยังคงอยู่ในจิตวิญญาณของเด็กตลอดไป

ความจริงที่ว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ทำให้ลูกเจ็บปวดเราต้องรับไว้ ไม่ว่าในกรณีใด สำหรับเด็กๆ ทุกคนที่พัฒนาความสัมพันธ์ด้วยความรักกับพ่อแม่ทั้งสอง โดยไม่คำนึงถึงความขัดแย้งในความสัมพันธ์เหล่านี้ การหย่าร้างหรือการจากไปของพ่อแม่คนใดคนหนึ่งทำให้พวกเขาเกิดความกลัว ความรู้สึก และความคิด ซึ่งสำคัญที่สุดที่เราจะกล่าวถึงในตอนนี้

ก่อนอื่นนี้ กลัวอย่าได้เจอพ่ออีกเลย และนั่นหมายถึงการสูญเสียคนที่คุณรักมากที่สุดไปตลอดกาล ขอบเขตของความกลัวนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับ .เท่านั้น อันตรายจริงๆการพลัดพรากอย่างที่เราทราบจากประสบการณ์จิตวิเคราะห์ไม่สามารถพิจารณาได้เฉพาะในตัวเองเท่านั้น มันสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดกับอดีตของบุคคลที่กำหนด และนั่นคือการแยกจากประสบการณ์ของเรา มันในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งนำกลับมามีชีวิตและเปิดใช้งานประสบการณ์และความกลัวของการพลัดพรากที่เราเคยประสบมาก่อน

มันมักจะเข้าร่วม อีกความกลัวและเป็นลักษณะเฉพาะของเด็กเล็ก ท้ายที่สุด พ่อแม่มักอธิบายเหตุผลของการหย่าร้างดังนี้ “เราไม่รักกันแล้วทะเลาะกันมาก” ฯลฯ นี่คือที่ที่เด็กเก็บมายาซึ่งชีวิตของเขามีความสุขไม่มากก็น้อย สามารถถูกทำลายได้ กล่าวคือ ศรัทธาของพวกเขาในนิรันดรแห่งความรัก ทันใดนั้นพวกเขาก็รู้ว่าความรักก็มีจุดจบเช่นกัน “ถ้าความรักจบลงด้วย (เหมือนระหว่างพ่อกับแม่ตอนนี้) ใครจะรู้ว่าวันหนึ่งความรักของพ่อกับแม่จะจบลง” ซึ่งหมายความว่าเด็ก ๆ ในระหว่างการหย่าร้างเริ่มกลัวอย่างจริงจังว่าวันหนึ่งพวกเขาจะถูกพ่อแม่ทอดทิ้ง

ผลกระทบที่กระทบกระเทือนจิตใจอื่น ๆ ก็เกี่ยวข้องกับสิ่งนี้เช่นกัน สำหรับเด็กหลายคน การหย่าร้างทำให้บางส่วน สูญเสียตัวตน: "แล้วฉันก็หยุดเข้าใจว่าฉันเป็นใคร!"แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะพูดให้แม่นยำไปกว่านี้ที่เด็กสาวอายุ 11 ขวบซึ่งกำลังเข้ารับการบำบัดกับฉัน ความจริงที่ว่าการแยกจากกันไม่ได้ทำให้เกิดความผิดหวัง "เพียง" ความเศร้าและความกลัว แต่ยังเป็นการสูญเสียตัวเองเนื่องจากความสัมพันธ์ของความรักใด ๆ ที่เปลี่ยนแปลงเรา กล่าวคือเรา "เอาตัวเอง" เป็นส่วนหนึ่งของคนที่คุณรัก . ฉันดึงส่วนหนึ่งของความเป็นอยู่ที่ดีโดยทั่วไปจากชีวิตของฉันร่วมกับคนที่ฉันรัก ห่วงใยฉัน เป็นคนที่ฉันสามารถเปรียบเทียบตัวเองกับคนที่ฉันชื่นชมได้ การจากไปของเขาไม่เพียงแต่ขโมยคู่ชีวิตของฉันไปเท่านั้น แต่ยังเป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกของฉันด้วย เราแต่ละคนเคยประสบกับการแยกจากกัน และเราไม่รู้หรือว่าในขณะนี้ราวกับว่าส่วนหนึ่งของหัวใจ ส่วนหนึ่งของร่างกายขาดหายไปจากเรา ราวกับว่าเราสูญเสียส่วนหนึ่งของตัวเองไป

ผลของการพลัดพรากจากลูกเป็นเรื่องที่น่าทึ่งมากขึ้น เนื่องจากการพัฒนาบุคลิกภาพส่วนใหญ่ของพวกเขาขึ้นอยู่กับการระบุตัวตนด้วยแง่มุมของบุคลิกภาพของพ่อแม่เมื่อพวกเขารับรู้ ดังนั้น การพลัดพรากไม่เพียงแค่ทำให้เด็กรู้สึกเหงาเป็นส่วนใหญ่ แต่ยังทำให้เขา "แบ่งครึ่ง" อย่างแท้จริงด้วย บ่อยครั้งที่เขาสูญเสียส่วน "ผู้ชาย" ในบุคลิกภาพของเขาอย่างแม่นยำ (ความรู้สึกของความแข็งแกร่งความเป็นอิสระ ฯลฯ ) ในบางช่วงอายุ การระบุตัวเด็กกับพ่อนั้นสัมพันธ์กับการรับรู้ถึงตัวตนของตนเอง

พ่อแม่หย่าร้างทำให้เกิดลูกและความรู้สึกอื่นๆ ตัวอย่างเช่น, ความก้าวร้าวปรากฏจากความจริงที่ว่าเด็กรู้สึกถูกทอดทิ้ง ทรยศ เขารู้สึกว่าความปรารถนาของเขาไม่ได้รับความเคารพ หรือความก้าวร้าวสามารถต่อต้านความกลัวได้ ส่วนใหญ่แล้ว เด็กๆ มักจะแสดงความโกรธต่อผู้ปกครองที่พวกเขาเชื่อว่าเป็นต้นเหตุของการหย่าร้าง บางครั้งเธอก็ต่อต้านทั้งคู่ หรือตรงกันข้ามกับพ่อของเธอ แล้วก็ต่อต้านแม่ของเธอ

ที่สำคัญอย่างยิ่งคือความจริงที่ว่าเด็กหลายคน (ประมาณครึ่งหนึ่งอย่างเป็นทางการ) โทษตัวเองสำหรับการหย่าร้าง(อดีต. วอลเลอร์สไตน์/เคลลี่,พ.ศ. 2523) และยิ่งลูกเล็กก็ยิ่งรู้สึกผิดบ่อยขึ้น จากประสบการณ์ของผม จำนวนเด็กเหล่านี้สูงขึ้นมาก เด็กเกือบทั้งหมดต้องรับโทษอย่างน้อยบางส่วน นี่คือขั้นตอนการพัฒนาของเด็กที่มีบทบาทสำคัญ เด็กมีความเห็นแก่ตัวโดยธรรมชาตินั่นคือเขารู้สึกว่าตัวเองเป็นศูนย์กลางของจักรวาลและไม่สามารถจินตนาการได้ว่าสิ่งใดในโลกนี้จะเกิดขึ้นโดยปราศจากการมีส่วนร่วมของเขา เด็กมีลักษณะการคิดที่วิเศษ แต่ถึงแม้จะไม่ได้ไปไกลกว่านี้ ก็ควรสังเกตว่าบ่อยครั้งในความขัดแย้งในครอบครัว มักเป็นเด็กที่ทำหน้าที่เป็นผู้ไกล่เกลี่ย พยายามคืนดีกับพ่อแม่ และหากสิ่งนี้ล้มเหลว สำหรับเด็ก นี่หมายถึงความล้มเหลวในความพยายามของเขา ท้ายที่สุด ไม่มีความลับสำหรับทุกคนที่ความขัดแย้งของผู้ปกครองมักเกิดขึ้นจากการเลี้ยงดูลูกอย่างแม่นยำ และเมื่อเด็กเห็นว่าพ่อแม่ทะเลาะกันเพราะเขา แน่นอนว่า เขาอดไม่ได้ที่จะคิดว่าตัวเองเป็นสาเหตุหลักของการทะเลาะกัน เหตุใดจึงน่าแปลกใจที่เด็กส่วนใหญ่ของพ่อแม่ที่หย่าร้างเราพบความรู้สึกผิดนี้ และความรู้สึกนี้หมายถึงปฏิกิริยาทางอารมณ์เหล่านั้นที่ยากเป็นพิเศษ ดังนั้น กลไก "การป้องกัน" (อารมณ์ซึมเศร้าหรือเศร้าโศก การกดขี่ การแทนที่ความรู้สึกผิด เช่น การตำหนิติเตียน) ควรดำเนินการทันที ส่วนหนึ่งของอาการรุนแรงที่เด็กพัฒนาขึ้นในระหว่างการหย่าร้างไม่ได้เกิดจากความคับข้องใจ ความโกรธเกรี้ยว หรือความกลัวในวัยเด็กเท่านั้น แต่ยังส่วนใหญ่เกิดจากความรู้สึกผิดด้วย

อย่างไรก็ตามภาระทั้งหมดเหล่านี้ไม่สามารถพิจารณาได้อย่างแน่นอน ต้านทานไม่ได้ หย่า - นี่คือวิกฤตที่ ry ทำให้เกิดผลกระทบและความรู้สึกต่างๆ สุขภาพดี ในแง่หนึ่ง เด็กปกติเป็นเพียง ต้องตอบสนองต่อวิกฤตดังกล่าว ความหวังที่เด็กจะไม่ตอบสนองต่อสิ่งนี้ตั้งอยู่บนรากฐานที่สั่นคลอน มีเพียงเด็กคนนั้นเท่านั้นที่จะไม่ตอบสนองต่อเหตุการณ์ดังกล่าว ซึ่งความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับพ่อแม่ได้ถูกทำลายลงมานานและในที่สุดก็ถูกทำลายลง ดังนั้นการหยุดชะงักหรือการปลดปล่อยจากความสัมพันธ์นี้จึงบรรเทาลงมากกว่าความเจ็บปวด ฉันขอย้ำอีกครั้งว่า ทุกคนเป็นเด็กที่มีสุขภาพจิตดีและปกติในระดับหนึ่ง ต้องตอบสนองต่อการหย่าร้างและความสงบภายนอกหรือดูเฉยเมยของเขายังคงไม่พูดอะไรเกี่ยวกับสภาพภายในของเขา การทำความเข้าใจทั้งหมดนี้เป็นขั้นตอนแรกในการเอาชนะวิกฤติ

ความกลัวที่กล่าวถึงข้างต้นสามารถแสดงออกได้ในอาการต่างๆ ผู้ปกครองและเหนือสิ่งอื่นใดที่เด็กอาศัยอยู่ด้วย (ส่วนใหญ่มักจะเป็นแม่) จะต้องแสดงขนาดใหญ่ผิดปกติในเวลานี้ ความสนใจและความอดทนที่สัมพันธ์กับอาการเหล่านี้ (ซึ่งขณะนี้ยังไม่เป็น "โรคประสาท" ปัจจุบันเป็นการปรับตัวเชิงรับกับสถานการณ์ชีวิตที่เปลี่ยนแปลงไป ซึ่งเรียกว่า ปฏิกิริยาทางอารมณ์ , และหากการปรับตัวสำเร็จและเอาชนะความกลัวได้ ก็จะหายไปเอง)

เด็กควรจะสามารถ ถอยหลัง,เพื่อที่จะสามารถเรียกคืนความไว้วางใจที่สูญเสียไประหว่างการหย่าร้างได้ การสำแดงของการถดถอยรวมถึงการพึ่งพาอาศัยที่เพิ่มขึ้น ความจำเป็นในการควบคุมแม่ แนวโน้มที่จะร้องไห้และเพ้อฝัน มันสามารถปัสสาวะรดที่นอน ความโกรธเกรี้ยว เป็นต้น ดังนั้นผู้ปกครองควรลดความคาดหวังตามปกติที่พวกเขามีต่อเด็กลงอย่างมาก แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าทุกอย่างควรปล่อยให้เป็นไปตามโอกาสและกรอบงานทั้งหมดควรถูกยกเลิก แต่ต้องออกเสียง "ไม่" ตามปกติโดยไม่มีการตำหนิติเตียน พ่อแม่ควรเข้าใจว่า ตัวอย่างเช่น ลูกชายวัย 6 ขวบกำลัง "ทำงาน" อยู่ตอนอายุ 3 ขวบ และ เขาไม่สามารถทำอย่างอื่นในสถานการณ์นี้ได้!มารดาควรบรรเทาความระคายเคืองและทำให้เด็กคืนดีกันภายหลังการทะเลาะวิวาทได้ง่ายขึ้น เช่นเดียวกับครูอนุบาลและครู

น่าจะเยอะนะ พูด,ทุกวัน, รายชั่วโมง, เกี่ยวกับสิ่งเดียวกัน, ตอบคำถาม: "ทำไมคุณถึงไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป" และ "อธิบายให้ฉันฟังอีกครั้ง!" ฯลฯ อย่างอดทนและรักติดตามครั้งแล้วครั้งเล่า มั่นใจลูกๆ ที่ยังรักและจะรักตลอดไป ว่าจะเจอพ่อต่อไป (ถ้าเป็นเรื่องจริง) ว่าตัวเองไม่มีทางตำหนิการหย่าร้าง ฯลฯ นี่ไม่ใช่แค่การตอบคำถามเท่านั้น คำถาม. เด็กหลายคนไม่ถามคำถามเลย ผู้ปกครองควรบังคับการสนทนาเหล่านี้โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสภาพของเด็กทรยศต่อความรู้สึกของเขาอย่างชัดเจน