هذه هي السعادة... هذا ما تفكر به كل الأمهات عندما يحملن طفلهن لأول مرة. لكن، يمر الوقت، وتحل محل فترات «الببطن» و«الأسنان» نتوءات وكدمات، تليها ضربات تتعلق بالدراسة والتجارب الرومانسية الأولى (وليست رومانسية جدًا).

وعندما يبدو أن الطفل قد نضج أخيرا، فإن الكثيرين ينتظرون مفاجأة غير سارة: اتضح أن الحكمة الشعبية "الأطفال الصغار هم مشاكل صغيرة" صحيحة تماما. لقد بدأ ابنك البالغ يسبب لك مشاكل أكثر بكثير مما كان يفعل عندما كان طفلاً.

الوقاحة والسرية

في كثير من الأحيان، تشتكي الأمهات من وقاحة أبنائهن وتكتمهم. الشاب أو الرجل بشكل قاطع لا يريد أن يأتمنهم على تجاربه، لكن قلب الأم حساس ويستشعر كل التغيرات في حياة وسلوك طفلها الحبيب. يستمر الصبر بضعة أيام، ولكن بعد ذلك تبدأ الأم، وأحيانا لا تتوقف، في محاولة التحدث من القلب إلى القلب.

يبدو أن كل شيء على ما يرام، لأن الأسئلة بريئة تمامًا - "كيف حالك" أو "ماذا حدث"، وتم اختيار الوقت المناسب، مباشرة بعد العشاء... ولكن لسبب ما، يظل الابن صامتًا في البداية، و وبعد قليل يبدأ بالوقاحة أو الوقاحة العلنية، ولا تأتي إلا الدموع من عين أمه وتوقفه للحظة. ما هو الخطأ؟

حل مشكلة الوقاحة بسيط: تذكري أنك فتاة وهو ولد. إن اختلاف العمر أو الوضع الاجتماعي لا يعني شيئًا على الإطلاق، فالذكورة أو الأنوثة هي الطبيعة نفسها. وقد وهبت إبداعاتها ليس فقط بمجموعة مختلفة من الكروموسومات، ولكن أيضًا بمستويات هرمونية مختلفة تمامًا.

بسبب هرمون التستوستيرون والأدرينالين، يكون الرجال أكثر صبرًا وعدوانية وعنادًا. "اسكبوا أحزانكم" مخصصة للسيدات الشابات، وليس لأبناء المريخ: فهم على يقين عمومًا من أن المحادثات حول التوازن العقلي محض هراء، ولا يعتبرون ذلك مشكلة.

الآن دعونا نتدرب: تخيل أنك مضايق بالسؤال "لماذا تغسل الأطباق؟" لقد ألمحت ثلاث مرات إلى أن الموضوع ليس مثيرا للاهتمام بالنسبة لك، علاوة على ذلك، لقد سئمت منه بشكل رهيب. ويتكرر السؤال مرة أخرى، ولكن بصلصة مختلفة: "لماذا تغسل الصحون؟"، وهكذا عشر مرات أخرى.

كيف سيتم اختبار صبرك؟ إما أن تهرب، أو "تنفجر" وترسل خصمك إلى مكان ما، ولكن بعيدًا عنك. هكذا يشعر الابن البالغ بعد "كيف حالك" و"ماذا حدث".

ما يجب القيام به؟ تحلى بالصبر وتذكر أن طفلك أصبح بالغًا بالفعل. يمكنه حل مشاكله بشكل مستقل، والمحادثات من القلب إلى القلب غريبة للغاية على الرجال. ومن الواضح أن مثل هذا الإجراء البسيط يصعب القيام به، ولكن الأم الطبيعية لديها جهاز عصبي مدرب للغاية.

سيتعين عليك أن تضع نفسك وخبراتك في المقام الأول مرة أخرى منذ النهاية، وتتخذ قرارًا واضحًا وغير شعبي على الإطلاق - بعدم التدخل في الحياة الشخصية للرجل، حتى لو كان ابنك.

لا يريد العمل ويطالب بالمال

كيف يقول الكلاسيكيون: "العمل يجعل الخيول تموت"؟ وأنت يا أمي مازلت على قيد الحياة؟.. صدقيني، ابنك الطفيل يعلم جيداً أنه في كل الأحوال سيحصل على الطعام والمأوى، حتى لو لم يفعل شيئاً. بعد كل شيء، أنت تحبه كثيرًا لدرجة أنك تسامح كل شيء على الإطلاق! عزيزي الطفل، إنه لم ينضج بما يكفي ليفهم أنه يجب على الرجل إعالة أسرته، فهو في حالة صحية سيئة للغاية...

وأعصابه سيئة للغاية، فهو دائمًا قلق للغاية بشأن الفشل في العثور على وظيفة... رئيسه، وهو رجل سيء، لم يسامحه حتى على الأشياء الصغيرة... هل يبدو ذلك مألوفًا؟ على ما يبدو نعم. يحب؟ إذا كانت الإجابة "لا"، فإننا نبحث عن مخرج؛ وإذا كانت الإجابة "نعم"، فإننا نستمر في التغذية والحب، على أمل حدوث الأفضل.

ما يجب القيام به؟ أولاً: أولاً ننتهي من lisp. لقد تم تكوين الطفل جسديًا وعقليًا بشكل كامل، وأصبح جاهزًا لجميع المواقف، بما في ذلك دعم نفسه ومساعدتك. هذا أمر مهم لتفهمه. ثانياً: نكسر منطقة الراحة التي تحيط بابنك بلا رحمة. للقيام بذلك، نغير سلوكنا، ويفضل أن يكون ذلك جذريًا - نتوقف عن الانغماس في الأنين، وعلى الأقل نقوم بتقليل أجزاء الغداء.

الشيء الأكثر أهمية: تأكد من تقليل نشاط عملك بشكل واضح! دعيه يغسل جواربه ويغسل الأطباق ويطبخ إذا لم يعد طبخك يناسبه. خلاف ذلك، سوف يتسخ ويفقد القليل من الوزن، وبعد الاستماع إلى شكواك بشأن ضيق الوقت والمال للمرة المائة، سيبدأ على الأقل في الجري في الخارج واستنشاق الهواء النقي.

جانباً من النكات: المرأة، حتى لو كانت أماً، ملزمة بالحفاظ على الرجل في حالة جيدة بسبب ضعفها على وجه التحديد، وإلا فقد لا يتبقى شيء من عقيدته. هل ستقول أنه صعب؟ لكنها تعمل.

بدأت الدراسة، ولكن فجأة توقفت عن الذهاب إلى الفصول الدراسية

ماهو السبب؟ أعجبني ولم يعجبني... لن تصدق، ولكن هذا هو الحال بالضبط! يفعل الرجال دائمًا ما يريدون فقط، على عكس النساء اللاتي يقمن بما يجب عليهن القيام به، حرفيًا في "الخلفية"، دون أن يلاحظن ذلك. هل تفكر كثيراً في الأطباق عندما تغسلها؟ من المحتمل أنك تدندن بأغاني أو تتذكر أشياء لم تفعلها بعد.

والرجل يكرس نفسه بالكامل لأي نشاط بكل روحه وجسده. إذا لم يعجبه، ووضع الخلفية، الذي يميز النفس الأنثوية فقط، "لا يعمل"، فإن ممثل الجنس الأقوى يبدأ في التبخير مثل طالب الصف الأول والهروب من مهمة غير سارة أو وتخريب تنفيذها.

ما يجب القيام به؟ حاول أن تساعد ابنك في العثور على الجوانب الجذابة للدراسة. بطبيعة الحال، من وجهة نظره، وليس من وجهة نظرك. أنت تعرف طفلك، أنت تعرف نظام القيم المادية والروحية لديه. يبدو الأمر متعجرفًا، ولكن في الواقع لا توجد طريقة أفضل لقول ذلك. على سبيل المثال، يحب السيارات الرياضية. عزز دوافعك، قم أولاً بإعطاء نموذج للعلامة التجارية المرغوبة، ودعه يعجب بها.

انتظر قليلاً، ثم أسقط بضع عبارات مثل: "كما تعلم، رأيت والدة فيتيا اليوم. لقد أكمل بالفعل دراسته وتم تعيينه، وهو يكسب بشكل جيد. سوف يشتري سيارة... ما أسرع مرور الوقت!» أو شيء من هذا القبيل، ولكن دائمًا مع تنهيدة خفيفة في النهاية وعبارة عن الوقت.

لماذا؟ سوف يفكر ابنك قليلاً في السيارة، لكن فيتيا ودرس بالفعل في نفس الفصل، وكانت درجاتك أفضل. ثم هناك "الوقت يمر بسرعة". الاستنتاجات: إنه ليس أسوأ، بل أفضل بكثير من فيتيا (المنافسة)، فهو يحتاج إلى الدراسة (وإلا فلن يرى السيارة المرغوبة)، وبعض الانزعاج من الدراسة يستحق كل هذا العناء، خاصة وأن الوقت حتى الدبلوم سيكون تمر بسرعة كبيرة (تمت استعادة منطقة الراحة). لذا فإن المخطط بسيط.

ابني لا يترك الكمبيوتر، فهو يلعب باستمرار

تجتذب الحياة في العالم الافتراضي إمكانيات لا حدود لها، ولا يتطلب الأمر أي جهد تقريبًا، ربما باستثناء النقر بالماوس... إذا كان ابنك البالغ "في الحياة الواقعية" غير راضٍ عن نفسه، أو لا يتلقى أو غير قادر على تلقي ما يريده ( في رأيه) يستحق، فالترك في الافتراضية أمر طبيعي.

ألعاب ذات رسومات رائعة وأصدقاء وعشائر وقدرة مطلقة. حتى لو قتلوك، لا يهم، هناك أرواح متبقية؛ ذهبت الفتاة إلى منافستها - لا شيء، اللبؤة من الكبرياء المجاورة كانت تنظر إليها لفترة طويلة ...

يتم حل جميع المشاكل في العالم المرسوم ببساطة، على عكس العالم الحقيقي، ولا يوجد شيء مخيف. علاوة على ذلك: حتى اسمك مخترع، يمكنك تغييره في أي وقت، ولن يتعرف عليك أحد. فالخطأ يغفر، والقصاص رمزي، والحياة أبدية. من سيرفض هذا؟ ولهذا السبب يختار الأبناء البالغون اللعبة من أجل إطالة فترة اللامسؤولية والإفلات من العقاب، كما هو الحال في مرحلة الطفولة المبكرة. لماذا؟

لأنهم يخافون من اللارجعة، وهي سمة من سمات العالم الحقيقي. لا يمكن إرجاع الصديق الميت، لقد رحلت الفتاة إلى أخرى ولا يمكن إعادتها أيضًا، تمر السنوات ويتغير العالم الذي لن يعود كما كان أبدًا. إنه أمر مخيف، وغني عن القول. لكنك لن تتمكن من لعب الغميضة مع نفسك إلى الأبد، فعاجلاً أم آجلاً سيتعين عليك أن تظهر وتنظر إلى الواقع في عينه. الجبن هو أفظع خطيئة. هذا ما قاله يشوع في بولجاكوف، والحياة تؤكد ذلك.

بالطبع، لا يجب أن تتحدثي بقسوة مع ابنك عن ضعفه المؤقت، لكن الحقيقة هي أن طفلك يخاف من الحياة. ما يجب القيام به؟ تذكر الأوقات التي عاقبته فيها على أخطائه أو انتقدت مظهره مقارنة (ليس في صالحه) مع الأولاد الآخرين. ربما تكونين أمًا متسلطة بشكل مفرط وقد انتهكت مرارًا وتكرارًا استقلاليتها وانتهى بها الأمر مع زومبي الكمبيوتر ...

إذا لم يفت الأوان بعد، فحاول إيقاظ طعم الحياة لدى ابنك. تذكري ما يحبه ويقدره حقًا، وذكريه بذلك دون انتقاده وانضمامه إلى عالمه الحالي. للبدء، ما عليك سوى وضع الشاي العطري وشيء لذيذ، ورائحة طيبة بالتأكيد، بجوار جهاز الكمبيوتر الخاص بك، ثم اتركه بصمت.

يمكنك أن تشعر بالرائحة دون النظر إلى الكعكة، وإبعاد عقلك عن اللعبة قليلاً. في المرة القادمة، ابق هنا وتبادل بعض العبارات.

كل شيء يشبه الترويض، خطوات صغيرة لاستعادة الثقة. وإذا وثق بك ابنك، فسوف يذهب: أولاً باليد، مثل طفل صغير، ثم إلى الحياة.

ثم دعه يذهب بمفرده، وستكون سعيدًا لابنك البالغ.. بالتوفيق له ولكم.

عمري 49 سنة. لقد قامت بتربية ابنها بمفردها. يبلغ عمر ابني الآن 26 عامًا، وقد حصل على تعليم عالٍ جيد (لقد دفعت مقابل دراسته)، وعمل لبعض الوقت بعد الدراسة، ثم استقال بمحض إرادته (لم يعجبني جدول العمل، وقررت أن أبدأ عمل مستقل)، حصل على قرض لتطوير الأعمال و... يجلس في المنزل، ويلعب "الألعاب" على الكمبيوتر. لا يوجد أي رد فعل على اقتراحاتي للبحث عن وظيفة أخرى أو البدء في القيام بشيء ما. يتم إنفاق أموال القرض على الترفيه، وإطعام الطفل ودفع ثمن الشقة (نعيش معًا). المساعدة في النصيحة حول كيفية نقل حاجة الابن البالغ إلى العمل والدراسة والتطوير وهو ما لن تدعمه والدته إلى الأبد. هناك إجابة واحدة فقط لإقناعي وحججي: ستكون هناك حاجة، ثم سأذهب للعمل في أي مكان، ولكن الآن أريد أن أفعل ما أحب. ولكن تبين أن الطفل يحب أن يكون كسولاً..

ايرينا, منطقة موسكو، 49 سنة / 16/05/16

آراء خبرائنا

• اليونا

  إيرينا، في هذه الحالة، تحتاج إلى تهيئة الظروف لابنك الذي يدرك فيه "الحاجة" إلى العمل. لأنه طالما أن لديه مكانًا للعيش فيه، فيمكن تجاهل فواتير الخدمات (ستدفع أمي)، ولا يزال هناك بعض الطعام في الثلاجة، فلا يحتاج الرجل إلى إنقاذ نفسه من الجوع والبرد. لذلك، هناك حاجة بالفعل إلى عمل عسكري نشط هنا. وإلا فإن ديونه ستصبح مشكلتك. أود أن أتحدث عن هذا الموضوع مع محام أولا، لأن عالم النفس التربوي لم يعد مساعدا هنا. تعرف على تفاصيل قرض ابنك، وعلى أي ضمان تم أخذه (ما هو المبرر، وما إلى ذلك)، ومن هو الضامن. في رأيي، هذا هو أول ما يجب أن يقلقك، خاصة إذا كنت مدرجًا كضامن وإذا كانت ممتلكاتك المشتركة مرهونة (من غير المرجح أن يكون لدى ابنك أي ممتلكات خاصة به، انطلاقا من رغبته في العمل) . بعد ذلك، تعرف من البنك على جدول سداد القرض، لأنه يصدر مع المال، وحتى لو تأخرت الدفعة الأولى في الوقت المناسب، فسيظل الوقت قد حان للبدء في "سداد" الديون. بادئ ذي بدء، مع كل هذه الأوراق، يمكنك إجراء محادثة جادة مع ابنك ومعرفة متى وكيف سيدفع الفواتير. اطبع جدول الدفع وعلقه في أماكن ظاهرة. ثانيًا، لا داعي للخجل وتعتبر نفسك تافهًا - ابنك لم يعد حتى طالبًا - قم بتقسيم مبلغ المرافق على 2 وأصدر له فاتورة لسداد حصته. إذا لم يأخذوا الأمر على محمل الجد، اطلب من شركة الإدارة تقسيم فواتير الخدمات بين اثنين من المقيمين. الحل المثالي بالطبع هو طرد الصبي من الشقة ليكسب لقمة عيشه، لكن هذا قد لا ينجح إذا تبين أن طفلك الكسول عنيد. ثم كل ما تبقى هو الفطام من وحدة التغذية. سيتعين عليك أن تنسى أنك والدته، وهو "فتاة الدم" الخاصة بك، لأنه في سن 26 عامًا، يجب أن تفكر "فتاة الدم" هذه بالفعل في كيفية مساعدة والدتها ماليًا، وعدم العيش على حسابها حتى كبار السن.

• سيرجي

  إيرينا، في رأيي، فات الأوان لتربية هذا "الطفل". ما نما قد نما. والشيء الوحيد الذي يمكنك فعله من أجله هو الاستماع إليه ومنحه الفرصة ليشعر بالحاجة إلى العمل. على سبيل المثال، أرسلها للعيش بشكل منفصل. للأسف، يجب طرد بعض الكتاكيت من العش بالقوة، ثم الهروب منها أيضًا، لأن مثل هذه "الكوادر" لا تريد حقًا مغادرة منزلها مع طعام مجاني. لذا ابحث عن خيارات للانتقال، أو حتى تبادل شقة، والتوقف عن الكفالة. بخلاف ذلك، أخشى أن تكون أنت الشخص الذي سيتعين عليه سداد القروض والبحث عن فرصة لبدء مشروعك التجاري الخاص من أجل الاستمرار في دفع الاحتياجات المتزايدة لـ "الصبي الحاصل على تعليم جيد". وبطبيعة الحال، من غير المرجح أن تكون مثل هذه التغييرات الجذرية غير مؤلمة. وفرصة التشاجر مع ابنك مرتفعة جداً. ومع ذلك، إذا لم يفهم خلاف ذلك، فلا أرى أي خيارات أخرى. على الرغم من أنه، بالطبع، يمكنك الاستمرار في محاولة الضغط على النفس من خلال إجراء محادثات جادة وحتى الهستيريا. ربما بعد مرور بعض الوقت سوف يعود الرجل إلى رشده. ولكن ربما لا. ومن ثم هناك احتمال أن يحصل الرجل يومًا ما على قروض أو ينخرط في شيء سيتعين عليه التعامل معه عن طريق بيع كل شيء. لذا فكر في الأمر، هل يستحق كل هذا العناء؟

في أحد الأيام، يدرك أي والد أن الوقت قد حان لابنه أو ابنته ليعيش حياته الخاصة، ولكن بدلا من ذلك يستمتع الطفل بالاسترخاء ويقضي أيامه على الأريكة. سألت مجلة تايم مؤلفة كتاب أمي هل يمكنني العودة؟ دليل البقاء للآباء والأمهات في العشرينات من العمر" لتقديم بعض النصائح حول كيفية إرسال طفلك إلى المقابلة.

1. لمن هذا البيت؟

يمكنك أن تأخذ الطريق الصعب وتحدد موعدًا نهائيًا للتعايش، وبعد ذلك سيبدأ الابن أو الابنة في عيش حياتهم الخاصة. ولكن هناك مشكلة في السكن الجديد في روسيا، لذا يمكنك أن تقتصر على إنشاء بعض القواعد. علاوة على ذلك، يجب أن تكون هذه القواعد مرتبطة باحتياجات الأطفال. على سبيل المثال، لا يجب إجبار طفلك على حضور العشاء العائلي. وهذا سوف يصبح سببا آخر للفضائح. ولكن هل يمكن تحديد من يقوم بتنظيف البيت وتدبير شؤون البيت؟ ومن المسؤول عن الطبخ والغسيل؟

2. الحياة "الحرة".

لمساعدة طفلك على البدء في السعي لتحقيق الاستقلال المالي، يمكنك وضع حد معين لمبلغ المال الذي تعطيه له. فكر في العناصر الموجودة في ميزانية الأسرة التي يمكن للأطفال تحملها. من يشتري البقالة؟ من يدفع فواتير الهاتف؟ للإقامة؟ رئيسي؟ لا تذهب بعيدا. خلاف ذلك، سوف يتبين أن الأطفال يحصلون على راتب صغير، ويستثمرون في ميزانية الأسرة ويتركون دون فلسا واحدا. ونتيجة لذلك، سوف يصبحون أكثر اعتمادا عليك.

إذا لم يكن خيار ميزانية الأسرة المشتركة خيارًا متاحًا، وضح لطفلك أنه يمكنه المساعدة بطرق أخرى: مجالسة الأطفال للأخوة أو الأخوات الأصغر سنًا، أو طهي العشاء مرة واحدة في الأسبوع، أو اصطحاب الجد إلى الطبيب. من المفيد تعليم الأطفال كيفية التخطيط المالي. أظهر لهم كيفية التعامل مع الفواتير والإيصالات والمستندات الأخرى التي سيواجهونها في مرحلة البلوغ.

3. قم بإنشاء خريطة طريق وتنحى جانبًا.

اجلس وتحدث عن خطوات الحصول على وظيفة مع طفلك. تواصل مع ابنك أو ابنتك كشخص بالغ. لتجنب المحادثات غير السارة في المستقبل، قم بإنشاء جدول زمني بأهداف محددة. بمجرد إنشاء خريطة الطريق، اترك طفلك بمفرده. اسمح له بالاتصال بالشركات والذهاب إلى المقابلات بنفسه، وإلا فلن يشعروا أنهم حققوا كل شيء بأنفسهم. إذا كان الطفل لا يفعل شيئا دون مشاركتك، فهناك سبب للتحدث معه بجدية أكبر.

4. أشرك الأشخاص الذين تعرفهم

لا تخف من إشراك أصدقائك. مباشرة بعد التخرج من المدرسة، ليس لدى الطفل أي اتصالات في دوائر الأعمال. ولكن لديك ذلك. من تعرف؟ ربما يكون أحد الأشخاص الذين تعرفهم مستعدًا لإلقاء نظرة على السيرة الذاتية لابنك أو ابنتك؟ صحيح أن الأمر يستحق أن نتذكر قاعدة مهمة. يمكنك أن تفتح باباً للطفل، لكن يجب أن يدخل هذا الباب وحده. يجب أن يتواصل الطفل مع صاحب العمل بنفسه، حتى يتعلم أن يقدم نفسه بشكل إيجابي في أعين الآخرين.

5. تأكد من أن طفلك على استعداد تام

لديك وظيفة وأنت تعرف ما يتطلبه الأمر للحصول على هذا المنصب. تأكد من أن طفلك يعرف أساسيات آداب العمل. قم بتصحيح خطاب التقديم (ولكن لا تكتبه للطفل)، وساعد في مسودات السيرة الذاتية. يمكنك حتى شراء بدلتك الأولى. نعم، إنها مكلفة، لكن فرص الطفل في الحصول على عمل تزيد. وسيكون لديه دائمًا الوقت ليشكرك.

6. استخدم وقتك بحكمة

ما هو هدفك في نهاية المطاف؟ ساعد طفلك في الحصول على وظيفة، لكن لا تنس أن هذه أيضًا فرصة جيدة لتقوية علاقتك. يدخل الطفل مرحلة البلوغ. هذه هي اللحظات الأخيرة التي لا يزال بإمكانك فيها التأثير على تربية أطفالك. استخدم هذا الوقت بحكمة.

سؤال لطبيب نفساني

لقد مرت سنتان منذ أن عاد ابني إلى المنزل من الجيش. في البداية كنت أرغب في الحصول على وظيفة في قسم الإطفاء، لكن ذلك لم ينجح. إرسال السيرة الذاتية لشركات أخرى. تمت دعوة أحدهم لإجراء مقابلة، لكن لم يتم تعيينه. ومنذ ذلك الحين، لا يرى ابني أي فائدة في الذهاب لإجراء المقابلات، بحجة أنهم لن يأخذوه على أي حال. إنه لا يبحث عن عمل بمفرده، مثل الوظائف الشاغرة التي وجدتها، فهو يرفض الذهاب إلى هناك. عندما يُسأل متى ستعمل، يجيب: قريبًا، يومًا ما، اتركني وشأني، وما إلى ذلك. الابن معتاد على الحصول على كل شيء. لقد قمت بتربيته بمفرده. بطبيعته هو سريع الغضب، وحتى عدواني. ورغم أن هذا لا يتجلى إلا فيما يتعلق بوالدته، إلا أنه معقد للغاية مع من حوله، خجول، يخاف من كل جديد، لذلك لا أستطيع أن أضعه في أي إطار. نعم، وأنا خائف. كانت لدينا مواقف لم يناسبه فيها شيء ما، فغضب مني، وشتمني، وأهانني. يعتقد أنني مضطر لإطعامه وكسوته وإذا لم يكن هناك ما يكفي من المال يقول إنني لا أعرف كيف أنفق. الوضع فظيع، لا أعرف ماذا أفعل. أفهم أنه خطأي، لكنني لا أعرف ماذا أفعل الآن، وكيفية تحويل كل شيء.

إجابات من علماء النفس

آنا، مرحبا.

الوضع فظيع حقًا، ويبدو أنه لن يكون من الضروري حله بعد الآن، بل كسره، كما كتبت.

إذا كان ذلك ممكنًا، اذهب للحصول على استشارة عبر Skype، حيث من المرجح أن تعوقك معتقداتك الداخلية العميقة والآن العديد من المخاوف من تغيير شيء ما في علاقتك. إذا كان الابن نفسه لا يريد أو لا يستطيع "الانفصال" عنك وترك حالة الطفولة، فسيتعين عليك أن تبدأ هذه التغييرات بنفسك.

أنا متعاطفة معك حقًا وبالطبع ابنك يحتاج إلى مساعدة نفسية، لكن يجب أن يدفع ثمنها بنفسه ويريد أن يغير من نفسه. لذلك، عليك فقط أن تعتني بنفسك.

بيريوكوفا أنستازيا، عالمة نفس الجشطالت الخاصة بك شخصيًا في سانت بطرسبرغ وعلى سكايب.

آنا، مرحبا. الإقناع والإقناع لن يفيدا... من الصعب عليك كأم أن تتقبلي هذا، لكن صدقيني أن الأمر كذلك... إنه سعيد بكل شيء، سوف "يعاني"، يتظاهر بأنه ينظر للحصول على وظيفة، ولكن... سيعيش بالطريقة التي يريدها طالما أنك تدعمه... ابنك لديه "الشيوعية" وفقط إذا توقفت عن دعمه، تعامل بشكل مناسب مع "أعصابه"، اكتب على الفور بيان لوكالات إنفاذ القانون، عندها فقط يمكن أن يتغير ابنك. أنت بحاجة إلى استخدام مبدأ الحب القاسي، وهذا هو حقًا الشيء الأكثر صحة لابنك. يمكنك احتوائه في الوقت الحالي، ولكن ماذا سيحدث لاحقًا؟ أتمنى أن تفهمني بشكل صحيح. يجب أن نرد بشكل مناسب على أي تلاعب من قبل ابننا ونقول لا. من كل قلبي أتمنى لك النجاح والتوفيق !!!

إيجور ليتوتشي - عالم نفس، ماجستير في علم النفس، مستشار عبر الإنترنت (سكايب).

آنا، يوم جيد!
وكما قال زملائي أعلاه، يجب تغيير الوضع بشكل جذري.
وإلا فإن ابنك سيستمر بالجلوس على رقبتك، لأن... إنه مريح بالنسبة له. يتم إطعامه ولبسه وله سقف فوق رأسه.
إذا كان يريد حقا العثور على وظيفة والحصول على وظيفة، لكن المقابلات تخيفه، فأنا مستعد للعمل معه لحل هذه المشكلة.
ومع ذلك، يجب عليك أيضًا إعادة النظر في علاقتك مع ابنك.
سأجري مشاورات في إيركوتسك يومي 2 و 3 يوليو (السبت والأحد).
يمكنك الاتصال (الاستشارة الأولية عبر الهاتف هي 10 دقائق مجانية).
سأكون مسرورا بمساعدتك.

جلينانيكوف يوري جيناديفيتش، مستشار عبر الإنترنت إيركوتسك، براتسك.

أرجو منكم مساعدتي في اتخاذ قرار في موقف صعب مستمر منذ أكثر من خمس سنوات.
أنا أذكر ذلك باختصار شديد، مثل كثيرين - من حساب فارغ ...
لدي ابن بالغ يبلغ من العمر 25 عامًا.
شاب يلعب (عالم الحرف الحربية). لا يعمل، لا يدرس.
وفي أوقات مختلفة، تلقى كل أنواع الدعم من أقاربه حتى يتمكن الشاب من الحصول على التعليم والمهنة. لكن المعهد تم التخلي عنه مرتين (دفعت الميزانية وتكاليف الترميم إلى قسم مدفوع الأجر)، بالإضافة إلى الجامعة التجارية التي اختارها قبل عامين، قبل وقت قصير من التخرج، حيث يمكنه إتقان المهنة التي كان يمارسها أيضًا بسرعة. تم اختياره، وتم التخلي عنه أيضًا (شعر بخيبة أمل، ولم يعجبه المعلمون، وما إلى ذلك).ص.).
محدث: بدأ كل شيء في السنة الأولى من المعهد، لقد نجحت في الدورة الأولى للمرة الثانية بعلامات ممتازة، والثانية بصعوبة وأعيدت في الخريف. توقفت عن الدراسة في سنتي الثانية، إذ حلت الحياة الافتراضية محل الحياة الحقيقية.
لقد تغيرت الشخصية والموقف تجاه أحبائهم.
عندما كان طفلا، كان رجلا طيبا للغاية - مثير للاهتمام، فضولي، متعاطف، مرتبط بأحبائه.
لقد شاركت في السباحة، والسامبو، والتزلج على الجليد، والتزلج على الجليد لفترة طويلة، وأحببت كلبًا، وكان لدي أصدقاء جيدين.
ذهبت معي للتطوع في دور الأيتام. أنا أقرأ كثيرا.
الآن هو شخص ذو شخصية مختلفة تمامًا. من الصعب جدًا التحدث - عليك أن تخوض في معنى كل عبارة، حيث توجد سحب من التلميحات الغامضة التي يفهمها ما هو - بهذا المعنى العالمي. فهو يتمتع بلسان جيد جدًا، ولكن بعد خمس دقائق من المحادثة ينفجر دماغه في محاولة للوصول إلى معنى ما قيل، للعودة إلى صلب المحادثة. في البداية، يعطي انطباعًا بأنه ذكي وجيد القراءة - ثم تدرك بسرعة أن هذا كله عبارة عن ديماغوجية متعددة الطبقات حول لا شيء.
الرياضة والأصدقاء - لا. الاهتمامات: الشطرنج، الفلسفة. إذا لم يلعب، فيمكنه مشاهدة الأفلام لساعات، وتحليل مباريات الشطرنج، والاستماع إلى بعض المحاضرات الفلسفية. بقدر ما أستطيع رؤيته في زيارات قصيرة نادرة.
نحن لا نعيش تحت سقف واحد، لأننا... من نقطة معينة، تبين أن العيش معًا أمر لا يطاق على الإطلاق.
تم إجراء المحادثات، وتم تسجيل الشروط، وما إلى ذلك، لكن الشاب كان يتسكع حول نفسه في طبقات ولم ينظف، ولم يفعل شيئًا (لقد ترك الكلية - ذهب للعب مع صديق في ذلك الوقت)، ولم يعمل وباستمرار كذب بشكل ساحر.
في مرحلة ما، انتهى المورد، وذهب الشاب للعيش مع والده. ثم إلى الجدة. ثم عاد إلى منزله، ولكن الجحيم انفتح مرة أخرى. باختصار، بمجرد ظهور الفرصة، حصل على شقة منفصلة من غرفة واحدة في منطقة جيدة جدًا في موسكو.
الآن هي مشهد رهيب ومخيف. الأثاث المكسور الذي يجب رميه في سلة المهملات، لكن لا يتم ذلك. جبال من القمامة والأوساخ وما إلى ذلك. الثلاجة لا تعمل، الماء الساخن لا يتدفق.
ومن وقت لآخر كان الصبي يجد عملاً أو وظيفة بدوام جزئي، لكنه إما لم يبق في مكان واحد لأكثر من شهر ونصف، أو لم يتمكن من الذهاب إلى العمل في الوقت المحدد (لعب في الليل) ونمت في الصباح). لم يكن يحب وظيفة النادل، التي حصلت عليه من خلال مدير مطعم أعرفه - كان الأمر صعبًا وكان الأجر منخفضًا.
تصل الاستدعاءات بانتظام من مكتب التسجيل والتجنيد العسكري، لكن الشاب لا يريد الخدمة. وإذا كان لا يريد فلا ينبغي له ذلك في رأيه.
من الصعب للغاية التحدث معه. يتمتع الشخص برأي عالٍ جدًا عن نفسه، وإذا حاولت أن تنقل إليه رؤيتك للوضع، فهو يتصرف بغطرسة شديدة وفظاظة.
أخبره أنني مستعد للمساعدة بكل الطرق الممكنة وفعل أي شيء من أجله - بشرط أن يعترف بوجود خطأ ما معه ويحتاج إلى المساعدة. كما هو الحال دائما، قالت إنها مستعدة للمساعدة بكل الطرق الممكنة - ولكن فقط إذا حاول أن يفعل شيئا بنفسه.
في الواقع، بعد أن ذهبت بطريقة معينة في إدراك وقبول هذا الموقف، أفهم جيدًا أن ابني يعاني من مشاكل خطيرة، على الأرجح أن هذه درجة معينة من الاضطراب العقلي، ولكن كل شيء قابل للإصلاح وقابل للحل - فقط إرادته الشخصية ورغبته هناك. لا يمكن لأي متخصص أن يساعد "من الصور". وإذا أراد الإنسان أن يعيش هكذا (من اليد إلى الفم، في حظيرة الخنازير، خاملاً ووحيدًا) - فهذا هو اختياره الواعي للبالغين. وبشكل عام، بذلت قصارى جهدي لفترة طويلة لتركه بمفرده، مما أتاح له الفرصة لتعلم كيفية عيش حياة شخص بالغ مستقل، وحل مشاكله اليومية والاجتماعية وتحمل المسؤولية عن نفسه. الدعم بالحد الأدنى فقط، حتى يفهم الشخص أنه لا توجد هدية مجانية، وأنا لست راعيًا.
ومع ذلك، أمسكت اليوم ببعض "القشة الأخيرة". لقد وجدت له وظيفة بدوام جزئي كساعي، مستقرة تمامًا. لقد وعدت بشراء تذكرة سفر كمساعدة، وكذلك إحضار بعض الأشياء. عند وصولي إلى الشقة، التقيت بأحد الجيران الذي أخبرني أن ابني ترك عدة مرات ملاحظات للجيران مثل: "المساعدة. أنا جائع". علاوة على ذلك، فإن وضع هذه الجارة نفسها ليس هو الأفضل - فنفس الصبي البالغ بالضبط، وهو أيضًا مدمن مخدرات، يجلس على رقبتها. لذلك تركت ملاحظة للجيران الثالث - الذين سمعت من خلف أبوابهم أصوات الأطفال الصغار.
لقد كانت صدمة بالنسبة لي. كانت هناك مواقف عندما اتصل ابني بأنه ليس لديه ما يأكله. اشتريت أبسط المنتجات لمدة أسبوعين وأخذتها، أو اتصلت بوالده وطلبت منه ذلك.
الشاب دائمًا يعمل على الإنترنت والهاتف. ويمكنه، في أسوأ الأحوال، أن يتصل بي أو بوالده أو جدته ليحضروا له الطعام. ولكن عندما يترك شاب قوي يتمتع بصحة جيدة ملاحظة على باب الجيران الذين لديهم أطفال صغار، بدلاً من النظر من جهاز الكمبيوتر والذهاب لكسب قطعة خبز - فهذا موقف صعب بالنسبة لي.
أنا مستاء للغاية ولا يسعني إلا أن أعتقد أنه لا يمكنني النظر إلى كل هذا بعد الآن.
أود أن أسمع رأيًا من الخارج - خاصة من علماء النفس أو الأطباء النفسيين أو الأشخاص الأذكياء فقط - ماذا أفعل حيال ذلك؟
الاستمرار في "تركه وحيدًا" في انتظاره حتى يكبر ويتحول من لا أعرف من إلى شخص صالح؟
هل تم تسليمها مع فرقة شرطة إلى مكتب التسجيل والتجنيد العسكري؟
الطرد من الشقة - إلى ظروف أسوأ / إلى الشارع / إلى والدك؟
شيء آخر؟
لا شئ؟
ساعدني في فهم ما يجب القيام به؟ (((
UPD2: أبحث عن معالج نفسي/طبيب نفسي جيد للسفر ولمزيد من العمل (كما آمل) (في موسكو).