« اعز من الزوجولا يجب أن تكون الزوجة أحدًا ".

حول دور حماتها وحماتها

في المحادثة الأخيرة مع Archpriest Vladimir Parkhomenko ، تحدثنا عن الشكل الذي يجب أن يكون عليه التسلسل الهرمي في الأسرة وكيفية عدم إخراج الأناني من الطفل. اليوم سوف نتحدث عن أفراد الأسرة الجادين وغير المتزعزعين في كثير من الأحيان مثل حماتها وحماتها ، وكيف يجب أن يتصرفوا فيما يتعلق بأسرة شابة وكيف يجب على الأسرة أن تستجيب لتدخلهم.

الحد من التدخل

- الأب فلاديمير ، مع والدته بالروسية التقاليد الشعبيةمرتبطة بالكثير من الحكايات. وهذه النكات أحيانًا تكون صاخبة جدًا. علينا أن نعترف أنه عندما نتزوج أو نتزوج ، فإن أمهاتنا ، بكل نواياهم الحسنة ، يتصرفون أحيانًا بشكل مدمر على عائلتنا. كيف يتصرف والدينا الأعزاء حتى لا نتأذى في الزواج؟

- يقول الكتاب المقدس - ليحل الزوج من أمه ويلتصق بزوجته. بما أننا نتحدث عن البناء المسيحي للعائلة ، يجب أن يكون كل شيء هنا بسيطًا جدًا: ترك الزوج والديه وتمسك بزوجته. وبالمثل ، يجب أن تتمسك الزوجة بزوجها ، وتصبح جزءًا منه ، نصفه.

بمجرد إنشاء العائلة ، ذهبت السفينة إلى البحر. هذه وحدة مستقلة. وما هي المشكلة؟ حقيقة أن لا يدركها الجميع على الفور على هذا النحو معروفة جيدًا من علم نفس الأسرة. كقاعدة عامة ، لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، لا ينظر إليها والدا الزوجة ولا والدا الزوج كعائلة. بالنسبة لهم ، لا يزال هو كوليا ، ماشا. وتعلق بها نوع من ساشا ، وكوليا - "لينا هذه الأحمق"أيّ " يفسد حياته ...

يتم فرض الكثير من الشخصيات المختلفة على هذا المخطط. على سبيل المثال ، قد تكون والدة الزوجة نشطة بشكل مفرط ، وقد يكون والد الزوج متعجرفًا. هناك العديد من الخيارات ، ولكن في كل منهما مهمة كل من الزوج والزوجة في الأسرة الشابة هي حماية أسرتهما ، سفينتهما التي ذهبت للتو إلى البحر من تلك الحبال التي يحاول الآباء رميها على متنها إلى المرسى. هو - هي.

— كيف تحمي؟ لا يمكنك إلقاء والديك في البحر. نعم ونحبهم كقاعدة ...

- الحد من تدخلهم. لن أخبرك بكل خصوصيات وعموميات تجربة عائلتي الشخصية ، لكنني أؤكد لك - نحن عائلة عادية ، وليس لدينا شيء مثالي. كل المشاكل التي عانى منها الجميع ، مررنا بها و مررنا بها على بشرتنا.

لا يجب على الزوج أن يحمي زوجته فحسب ، بل أسرته من والديه. عندما تبدأ أمي في التنقيط على الأدمغة - نعم ، لديك مثل هذا ، لديك مثل هذا - الحكمة مطلوبة هنا فقط. من ناحية ، من الضروري ألا تسيء إلى والدتك ، ومن ناحية أخرى ، يجب دفن كل ما سكبته عليك في نفسك. لست بحاجة إلى أن تكون مكررًا ، فأنت بحاجة إلى أن تكون "مستنقعًا" جيدًا يغرق فيه كل شيء. لأن زوجتك أو زوجتك سيكون من الصعب للغاية قبول انتقاد نفسك ، الذي تنقله أنت.

الزوج والزوجة واحد. لا ينبغي لأحد أن يكون أغلى أو أقرب. وإذا بدأ الزوج في تقديم شكوى لزوجته ، وهو ما تعبر عنه والدته له ، فإن ذلك يعد إهانة كبيرة لزوجته. تشعر أنها تفقد الحماية ، تفقد فيه من يجب أن يحميها من حيث المبدأ. نفس الشيء والعكس صحيح. لذلك ، فإن المهمة الأولى للشباب - حماية أسرهم من التأثيرات الخارجية.

علاوة على ذلك ، سأقول أنه عندما نتزوج من أشخاص ، فإننا نحذرهم دائمًا من ذلك العلاقات الأسريةهناك قانون: بمجرد أن تصبح زوجًا وزوجة ، يجب ألا تخبر أي شخص بأي شيء على الإطلاق عن علاقاتك العائلية. تسأل أمي: حسنًا ، كيف ذلك؟ "كل شيء على ما يرام أمي ، كل شيء على ما يرام ..."

— لكن أمي لن تستسلم بسهولة. إنها مهتمة ، وستواصل طرح الأسئلة.

- وأنت تستمر في تهدئة يقظتها - "لا بأس يا أمي ، لا تقلقي ..."كل هذا يحتاج إلى حظر. لا يمكنك السماح حتى تحت ذريعة معقولة بالدخول في علاقتك - هذا هو القانون. إذا اعتاد والداك ، وكذلك العديد من الأقارب ، على ذلك في المرحلة الأولى ، فسيتوقفون عن إزعاجك على الإطلاق.

— يجب أن يكون من الصعب على الأمهات التعود عليها على الفور. من الصعب الانفصال عن طفل. قد يبدو أن ابنك ، الذي ربته على مدى عشرين عامًا ، يبتعد عنك. أو ربما وقع في الحب بشكل عام بالفعل "بسبب أحمق هذه لينا" ...

يجب ألا يكون هناك تنافس هنا ، ولا ارتباط أناني. يجب أن يكون الابن أو الابنة قادرين على التخلي. إذن ماذا ، لقد ربتها لمدة عشرين عامًا؟ الآن نمت. لا تحتفظ بها لنفسك لبقية حياتك.

بالنسبة للعلاقات الجيدة ، إذا كانت بين الأم والابن أو الأم والابنة ، إذا كانوا قريبين حقًا ، فسيظلون كذلك حتى عن بعد.

بشكل عام ، العلاج الأكثر موثوقية لجميع المشاكل هو إعادة توطين الشباب ، كما كان دائمًا. في روس ، كان الشباب دائمًا يُعاد توطينهم ، وكان لديهم دائمًا مساكن خاصة بهم على الفور. كيف كانت الحال في القرى الروسية؟ التحضير للزفاف - بناء منزل للشباب. أو ، على الأقل ، يتم إرفاق نوع من البناء الخارجي ، أو في أسوأ الأحوال ، يتم تخصيص غرفة منفصلة. إنه منفصل ، ولن يدخلوا فيه.

أنت تفهم ما يعنيه أن تعيش عائلة شابة منفصلة. لذلك ، إذا لم يكن لديك مسكن منفصل خاص بك ، ولكن هناك فرصة صغيرة لاستئجار مسكن ، فهذا مهم للغاية في المراحل الأولى. حياة عائلية. وإذا لم ينجح ذلك ، فحينئذٍ نحتاج إلى حكمة عظيمة هنا. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن العيش معًا سيجلب المزيد من الصعوبات لعلاقة مشتركة.

لا تنحني

— انت تحدث — لا حاجة لإعادة بث السلبية. لكن يحدث أن الزوج يحاول عدم الترحيل ، ولا تزال الزوجة تشعر أن والدته لا تحبها. تتأذى وتهين والدته أمامه. ثم يصبح إهانة له - فهذه والدته ، لا يتحمل إهاناتها حتى من زوجته المحبوبة. كيف تكون هنا؟ كثير من الناس يتعثرون في هذا التشابك من التناقضات والشتائم المتبادلة ...

- إنه خطأ الزوجة. يوجد شيء بسيط للغاية هنا - هناك أوضاع معينة في حياتنا والوصية "أكرم أباك وأمك"لا أحد ألغى. ويجب أن تفهم الزوجة أنها لا تستطيع استفزاز زوجها لمخالفة هذه الوصية. لأنه في الأساس شيء ديني ، وسيضطر إلى الرد عليه.

وحتى لو أصبحت عائلة ، فلا أحد يلغي هذه الوصية. حتى لو مات الوالدان فلا أحد يلغيها ، إذًا عليك أن تكرم كيف؟ صلي من أجل راحة والديك. لذلك ، بغض النظر عن حماتها ، لا يمكن لزوجة زوجها الاستفزاز. إنها تدرك تمامًا أن هناك ، على سبيل المثال ، وصية - "لا تزن".لن يخطر ببال أي امرأة عادية أن تستفز زوجها لخرق هذه الوصية. لذلك ليس من الممكن هنا. هذه رياضيات بسيطة.

في عصرنا ، قدم فلاديكا يوجين ، عميد أكاديمية موسكو اللاهوتية ، مثالاً جيدًا. قال - لا يمكنك أبدًا دفع أي شخص إلى الزاوية. لأنه إذا دفعت شخصًا إلى زاوية ، فسيكون لديه طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - لكمك في جبهتك والمضي قدمًا. ليس هناك من خيارات اخرى...

— بالمناسبة حول الجبين. أعرف الحالات التي يكون فيها الهدوء التام أزواج محبونرفعوا يدهم لزوجاتهم لبيان خاطئ عن أمهاتهم. لا يمكنني بأي حال من الأحوال تبرير ذلك ، لكنني أفهم أن هذا ناتج عن الضعف الجنسي.

طبعا ما هي الخيارات؟ أنت تضع شخصًا في وضع يستحيل وضعه فيه. هذا خطأ فادح، لا يمكنك فعل ذلك. يجب أن نتوب ونصحح حياتنا بهذا المعنى.

— الآن سوف يعتقد نصف القراء أننا نتغاضى عن العنف المنزلي ...

- لا شيء من هذا القبيل. كما يحتاج الزوج إلى التوبة لأنه لا يستطيع كبح جماح نفسه. يجب على كل واحد أن يتوب عن نفسه.

— وإذا كانت حماتها لا تحب زوجة ابنها لسبب ما ، فهل تحاول زوجة ابنها كسب تعاطفها؟ هل يجب أن أحاول إرضاءها؟

- خاصة تستحق ، على ما أعتقد ، ليست ضرورية. تتمثل مهمة زوجة الابن في هذه الحالة في انتقاد نفسها والادعاءات التي عبرت عنها حماتها. إذا كانت لا ترى أي ذنب حقيقي في نفسها ؛ إذا لم تكن وقحة ، ولم تكن وقحة مع حماتها ، وإذا كان هناك ، بكلمة واحدة ، العنصر الأخلاقي في هذا "لا يحب" ، فلا داعي لفعل أي شيء.

لماذا لا تحب الفتاة والدة زوجها؟ قد تبدو الأسباب الأكثر سخافة. على سبيل المثال ، صادفت مثل هذه الأشياء: على سبيل المثال ، توبخها حماتها لكونها بطيئة. حماتها سريعة لكنها بطيئة. والآن بدأت حماتها في الإزعاج - "هذه الدجاجة تفعل كل شيء ببطء ، تزحف هناك ..."

هنا نرى العلاقات الجسدية ، هذا هو علم وظائف الأعضاء الخالص. أي أن زوجة الابن لا تحبها لا لأنها شخص سيء. إنها لا تحب صفاتها ، فبعض سماتها الفسيولوجية البحتة لا تحبها. ليست هناك حاجة للعب أي دور ومحاولة إعادة تشكيل نفسك. لا يوجد سبب للتغيير هنا. كل ما تحتاجه هو أن تحمل هذا الصليب بكل تواضع وبطريقة مسيحية ، خاصة أنه ليس الأثقل. حسنًا ، لا يعجبك ذلك ولا يعجبك. خذها على أنها من المسلمات.

سوف يمر في الوقت المناسب ، أؤكد لكم. الحياة عبارة عن ماراثون. سيستغرق الأمر بضع سنوات ، وسيتغير كل شيء. أصعب شيء هو الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، لأن الأسرة لا يُنظر إليها على أنها عائلة.

— وإذا كان هناك عنصر أخلاقي في كراهية حماتها ، فحاول تغيير نفسك؟

- نعم بالتأكيد. إذا رأيت أنك هنا كنت قاسيًا أو تصرفت بغير لباقة ، فصحح نفسك. ولكن ليس من أجل إرضاء ، ولكن بطريقة مسيحية. اسعوا لتحقيق الكمال الروحي والجميع. هذا ليس صحيحًا من أجل حماتك ، ولكن من أجل نفسك. ليس عليك أن تفعل شيئًا مميزًا مع نفسك من أجل شخص آخر. كما قال سيرافيم ساروف: أنقذ نفسك وسوف يخلص الآلاف من حولك. هذه هي القاعدة في كل الأوقات ، مدى الحياة.

جريدة "ساراتوف بانوراما" رقم 44 (1023)

لقد كنا معًا لمدة 6 سنوات ، ولدينا طفل واحد معًا ، وابنتي من زواجي الأول ، وهذا مرجعي. العائلات) لقد احترمت دائمًا وأتعامل مع المساحة الشخصية لزوجي واهتماماته ، وأنا مهتم بهواياته .. لقد عاملت أصدقائه دائمًا بشكل جيد ، ولم أسمح لنفسي أبدًا بقول شيء سيء. لقد نشأت في عائلة مكونة من عائلةحيث كان أبي يحترم أمي ، وأمي يحترم أبي ، كان دعمه ودعمه وكرامته! .. نشأت في أسرة كان الرجل فيها حقًا رجلاً ، وحاميًا لعائلته ومحترمًا ، ولم يسمح بشرف له. امرأة للإساءة ، وخاصة الأصدقاء.
لقد حدث مؤخرًا أن صديقًا مقربًا له في حفل زفافنا ... لكمني في وجهي. أنا لست شخصًا غبيًا ، حاولت الابتعاد عن الصراع ، لقد اختفيت للتو ، تحدثت ، مطمئنة .. موضوعات مترجمة لتجنب الصراع ... لأن هذا صديق حبيبي ... ولم أفعل أريد شيئًا سيئًا لأحد .. حاولت أن أنقل لزوجي أنه يحاول أن يقرص خده ويصفع على وجهه. ولكن تم تجاهل كلامي ، وفي النهاية اتهموني بهذا ..... قبل عام هناك قاموا بتسجيل الزواج رسميًا وحتى يومنا هذا طلبوا مني الصفح .. وصديق آخر بعد فترة أهانني في علنيًا ومزقوا تعميد ابنتي ، حيث كان من المفترض أن يكون الأب الروحي بمحض إرادته ...
نموذج السلوك مأخوذ من والده ، اتضح مؤخرًا والمدافع العائلاتولم يكن لديه امرأة خاصة به. حلمت أنه من المهم بالنسبة لي كيف أنقذ عائلتي. أنا أحب هذا الشخص ، أقدر وأعرف ما يمكنه أحيانًا ... كان ... لا أقصر اللقاءات مع الأصدقاء ، أنا أحترم حتى أشاركه اهتماماته.
حاول بيلغورود التحدث إليه ليخبره بما أشعر به من هذه اللحظات. لا ألوم ، ولكن مع طلب لفهم كم هو مؤلم ، أنا خائفة ... إذا عاملوني بهذه الطريقة ، فلن يحترموه أيضًا .. لا يريدون سماعي وفهمي. كل شيء يناسبه ... من المخيف أنه عند الاختيار بيني وبين الأصدقاء - لن يختاروني ، ولا يحميني ، ولا يساعدوني ...
اريد الحفاظ على العلاقة. لأنني أحب ، فأنا أقدر كل شيء قمنا ببنائه لفترة طويلة ... أنا لا أنغمس في كل شيء ، لم أفسده .. عند الضرورة وأضعه في مكانه والعكس صحيح ، لقد فهمت رغبات بلا حدود. كيف أجعله يبدأ في الدفاع عن شرفي وأكثر من ذلك ...
أنا جميلة ونشطة ومؤنسة .. ولست جورب زرقاء ، شخصية مثيرة للاهتمام .. لا عجن بعد زوجها يخافالخيانة ... لا تفعل شيئًا آخر ... عقدة على الساقين.
كيف تصل؟ اشرح ... لتحميني ولا تبدو كأنها مؤلمة ومهينة. يصفقون برموشهم وطعامهم بسعادة ، لأنه بيدين ذهبية ، عندما ينجح في فعل شيء ما ... على الرغم من أنني أستطيع فعل الكثير. لديه الدعم والاحترام في عائلة. استثمرت الكثير من طاقتها في إقامة علاقتها بطفل من زواج آخر.
لا أنسى أن أذكره بالواجبات ، كرجل ، رأس ، شخص يجب أن يؤمن مسكنًا لنسله ، على الأقل ...
كل شئ ينهار رهيب .. الأحاديث لا تجلب التفاهم .. يقول إنه يحب لا يستطيع أن يعيش .. الخ ..
لكن .. قوتي لا تنتهي .. وهناك فخر .. ماذا أفعل .. كيف أتصرف .. هل هناك فرصة لتغيير شيء .. في طريق مسدود.

أعتقد أن كل واحد منا يتوقع أن يقف أحد أفراد أسرته إلى جانبنا ويحمينا. لكن لسبب ما يفعل زوجي العكس تمامًا. ربما يكون هنالك عده اسباب:

1. ربما تراكمت عليه السخط والغضب تجاهك ، وهو ما لا يستطيع التعبير عنه بشكل مباشر ، ولكن عندما أتيحت له فرصة ، فإنه ينضم بكل سرور إلى الجناة.
2. هل أنت دائما "بريء"؟ ربما يريد فقط أن يقف إلى جانب الحقيقة ، ولا يريد شيئًا شخصيًا. وأنت تتوقع منه الحماية مهما حدث.
3. هل تدافع عنه عند الحاجة إلى صوتك؟ إذا لم يكن كذلك ، فمن المحتمل أن يكون متبادلاً.
4. إذا حدث هذا كثيرًا ، فقد يكون هذا أحد الأعراض في علاقتكما ، أن كلاكما غير راضٍ بشدة عن شيء ما وقد حان الوقت لتغيير شيء ما.
لكن هذا لا يمكن فهمه إلا من خلال حوارك مع زوجك ، تسأله ، دون لوم ، ما الذي يحدث؟ ما لا يناسب؟ شرح ما تتوقعه منه (الحماية ، إلخ) وسؤاله عن رأيه في ذلك. إذا لم يقم الزوج بالاتصال ، فمن الممكن معرفة ذلك من خلال محادثة مع طبيب نفساني يمكنه تقديم توصيات خاصة بوضعك العائلي.

بإخلاص،
عالم النفس ايرينا شاشكوفا

مرحبًا! مساعدة ، يرجى النصيحة ، أو الرجوع إلى الأدبيات. أنا في موقف لا أعرف فيه كيف أساعد. أرجو إخباري ، هل يجب على الزوج أن يدافع عن زوجته إذا تعرضت للإهانة (بالقول أو الفعل في حضوره أو بدونه) ، ولا تلوم الزوجة؟ وكيف يتجاوب مسيحيًا من أجل التفكير مع الجاني وإعالة زوجته؟ أنا نفسي أعتقد أنه ينبغي علي ذلك ، وإذا كان الزوج لا يعرف على الفور كيف يقولها بشكل صحيح ، فعندئذ أعتقد ، بعد كل شيء ، أن كل شيء متشابه ، يجب أن أخبر الجاني بطريقة ما بلطف أن الجاني مخطئ. ساعدني من فضلك. كاثرين.

يجيب الأسقف ميخائيل ساموخين:

مرحبا ايكاترينا!

يرى الكتاب المقدس أن العلاقة بين المسيح والكنيسة هي صورة للعلاقة بين الزوج والزوجة. لقد وضع الرب روحه من أجل كنيسته ، لذلك يجب أن يكون الزوج مستعدًا للدفاع عن زوجته. ليس من الواضح على الإطلاق من رسالتك الموقف الذي تكون فيه هذه الحماية ضرورية. لذلك ، قم بزيارة أقرب معبد واستشر الكاهن شخصيًا ، والذي ، بعد الخوض في تفاصيل محددة ، سيكون قادرًا على تقديم نصائح فعالة لك.

مع خالص التقدير ، رئيس الكهنة ميخائيل ساموخين.