يهتم جميع الآباء بموقف أقرانهم تجاه أطفالهم ، خاصة إذا تعرض طفلهم للإهانة.
هناك العديد من المقالات المخصصة لهذا.
لكن ماذا تفعل إذا بدأ طفلك في الإساءة إلى أطفال الآخرين؟ كيف تتفاعل معها؟

لقد واجهنا مثل هذا الموقف عن غير قصد. الحمد لله ليس طفلنا من يفعل هذا ، بل ابن صديقنا الذي نسير معه باستمرار. إنه لا يعطي ألعابه ، بل يأخذ الغرباء ، دون سبب يمكنه دفع أو ضرب أو رمي شيء ما. والدته مرتبكة تمامًا.
ماذا تفعل في هذه الحالة؟
كتبت الشبكة الكثير من المقالات حول كيفية حماية طفلك من اعتداء الآخرين. لكن ماذا تفعل إذا أصبح طفلك الحبيب والرائع هو المعتدي؟

هناك دائمًا صراعات في تواصل الأطفال. وهكذا ، يتعلم الأطفال قواعد السلوك وبمرور الوقت يصبح كل شيء في مكانه.
لكن عادة ما يتم تفسير وجود السلوك العدواني مثال الأسرةإذا كانت هناك مظاهر للعدوان في الأسرة. لكن هذا ليس خيارنا.
يختلف مستوى العدوانية عند الأطفال المختلفين. وغالبًا ما ينشأ الأطفال في نفس العائلة بمستويات مختلفة من العدوانية. الشيء الأكثر إزعاجًا هو ذلك عادة ما تظل العدوانية التي تتطور في مرحلة الطفولة سمة ثابتة مدى الحياة!

العدوان يأتي في اتجاهات مختلفة. يتشاجر الأطفال على لعبة ، أو على دور في لعبة ، أو ببساطة يسمون الأسماء. لكن يوجد مثل هذا النوع من العدوان الذي يهدف إلى إلحاق الأذى بالآخر كغاية في حد ذاته. أي أن هذا العدوان ليس له هدف في حد ذاته (نزع لعبة) ، ولكنه غاية في حد ذاته.
هذا يبدو مثل نسختنا. هذا النوع من العدوان هو مصدر قلق كبير لعلماء النفس.

لا يختلف هؤلاء الأطفال عن أقرانهم من حيث المستوى الفكري أو مستوى الاتصال أو البراعة أو في أنشطة اللعب.
الاختلاف الوحيد فيما يتعلق بالأقران. إنهم ينظرون إلى الأطفال الآخرين على أنهم عقبة يحاولون إزالتها.

والسبب في ذلك هو تركيز الطفل على نفسه ، وعزلته الداخلية عن الآخرين.

هناك عدد قليل جدًا من الدراسات حول هذا الموضوع ، وهي تتعلق بشكل أساسي بالآليات والمظاهر. وهناك القليل من العمل العملي.

1. الهدوء في حالة العدوان البسيط.
في الحالات التي لا تكون فيها عدوانية الأطفال والمراهقين خطيرة ومفهومة ، يمكن استخدام الاستراتيجيات الإيجابية التالية:
- التجاهل التام لردود فعل الطفل / المراهق - طريقة قوية للغاية لوقف السلوك غير المرغوب فيه ؛
- تعبير عن فهم مشاعر الطفل ("بالطبع ، أنت مستاء ...") ؛
- تحويل الانتباه ، اقتراح مهمة ("من فضلك ساعدني في الحصول على الأطباق من الرف العلوي ، أنت أطول مني") ؛
- وصف إيجابي للسلوك ("أنت غاضب لأنك متعب").
نظرًا لأن العدوانية أمر طبيعي بالنسبة للناس ، فإن رد الفعل العدواني الكافي وغير الضار غالبًا لا يتطلب تدخلًا خارجيًا. غالبًا ما يستخدم الأطفال العدوانية لمجرد جذب الانتباه. إذا أظهر الطفل / المراهق غضبه في حدود مقبولة ولأسباب مفهومة ، فأنت بحاجة للسماح له بالتفاعل والاستماع بعناية وتحويل انتباهه إلى شيء آخر.

2. التركيز على الأفعال (السلوك) ، وليس على الأفراد.
إن أسلوب الوصف الموضوعي للسلوك يجعل من الممكن رسم خط واضح بين الفعل والشخصية. بعد أن يهدأ الطفل ، يُنصح بمناقشة سلوكه معه. يجب وصف كيفية تصرفه أثناء إظهار العدوان ، وما الكلمات التي قالها ، والأفعال التي قام بها ، دون إعطاء أي تقييم. العبارات الناقدة ، خاصة العاطفية منها ، تثير الانزعاج والاحتجاج ، وتبتعد عن حل المشكلة.

عند تحليل سلوك الطفل ، من المهم أن يقصر المرء نفسه على مناقشة حقائق معينة ، فقط ما حدث "هنا والآن" ، دون تذكر الأفعال السابقة. خلاف ذلك ، سيشعر الطفل بالاستياء ولن يكون قادرًا على تقييم سلوكه بشكل نقدي. بدلاً من "القراءة الأخلاقية" الشائعة ولكن غير الفعالة ، من الأفضل إظهاره عواقب سلبيةسلوكه ، مما يدل بشكل مقنع على أن العدوان يضر نفسه بنفسه. من المهم أيضًا الإشارة إلى الطرق البناءة الممكنة للتصرف في حالة النزاع.

واحد من طرق مهمةالحد من العدوانية - تكوين ردود فعل مع الطفل. لهذا ، يتم استخدام الطرق التالية:

بيان الوقائع ("أنت عدواني") ؛
- تأكيد السؤال ("هل أنت غاضب؟") ؛
- الإفصاح عن دوافع السلوك العدواني ("هل تريد الإساءة إلي؟" ، "هل تريد التظاهر
قوة؟")؛
- اكتشاف مشاعر المرء فيما يتعلق بالسلوك غير المرغوب فيه ("لا أحب أن يتحدث الناس إليّ بنبرة كهذه" ، "أشعر بالغضب عندما يصرخني أحدهم بصوت عالٍ") ؛
- استئناف للقواعد ("اتفقنا معك!").

عند إبداء الملاحظات للسلوك العدواني لطفل / مراهق ، يجب على الشخص البالغ إظهار ثلاث صفات على الأقل: الاهتمام وحسن النية والحزم. يتعلق الأخير بسوء سلوك محدد فقط ، يجب على الطفل / المراهق أن يفهم أن والديه يحبه ، ولكن ضد الطريقة التي يتصرف بها.

3. السيطرة على مشاعرك السلبية.
يحتاج الآباء والمهنيون إلى التحكم بعناية في مشاعرهم السلبية في حالة التفاعل مع الأطفال العدوانيين. عندما يُظهر الطفل أو المراهق سلوكًا عدوانيًا ، فإنه يسبب مشاعر سلبية قوية - تهيج أو غضب أو استياء أو خوف أو عجز. يحتاج البالغون إلى إدراك الحالة الطبيعية والطبيعية لهذه التجارب السلبية ، لفهم طبيعة وقوة ومدة المشاعر التي سادت عليهم.

عندما يدير شخص بالغ عواطفه السلبية ، فإنه لا يعزز السلوك العدواني للطفل ، بل يحافظ عليه علاقة جيدةويوضح كيفية التعامل مع شخص عدواني.

4. التخفيف من توتر الوضع.
تتمثل المهمة الرئيسية لشخص بالغ يواجه العدوان على الأطفال والمراهقين في تقليل توتر الموقف. الأفعال الخاطئة النموذجية التي يقوم بها الشخص البالغ والتي تزيد من حدة التوتر والعدوانية هي:

- رفع الصوت وتغيير النغمة إلى التهديد.
- إظهار القوة ("المعلم لا يزال هنا من أجلي" ، "سيكون كما أقول") ؛
- صرخة سخط.
- المواقف والإيماءات العدوانية: الفك المشدود ، والأيدي المتقاطعة أو المشدودة ، والتحدث من خلال الأسنان ؛
- السخرية والسخرية والتقليد ؛
- تقييم سلبي لشخصية الطفل أو أقاربه أو أصدقائه ؛
- استخدام القوة الجسدية ؛
- جذب الغرباء إلى الصراع ؛
- إصرار شديد على الصواب ؛
- تدوينات ، ومواعظ ، و "قراءة الأخلاق" ،
- العقوبة أو التهديد بالعقوبة ؛
- تعميمات مثل: "أنتم جميعًا متماثلون" ، "أنتم كما هو الحال دائمًا ..." ، "لن ..." ؛
- مقارنة الطفل بأطفال آخرين ليس في مصلحته ؛
- الأوامر ، المتطلبات الصارمة ، الضغط ؛
- الأعذار والرشوة والمكافآت.

قد توقف بعض ردود الفعل هذه الطفل لفترة قصيرة ، لكن التأثير السلبي المحتمل لسلوك البالغين هذا أكثر ضررًا من السلوك العدواني نفسه.

5. مناقشة المخالفات.
ليس من الضروري تحليل السلوك في وقت ظهور العدوان ، يجب أن يتم ذلك فقط بعد حل الموقف وتهدئة الجميع. في الوقت نفسه ، ينبغي إجراء مناقشة حول الحادث في أقرب وقت ممكن. من الأفضل القيام بذلك على انفراد ، بدون شهود ، وعندها فقط تناقشها في مجموعة أو عائلة (وحتى في هذه الحالة ليس دائمًا). أثناء المحادثة ، من المهم أن تظل هادئًا وموضوعيًا. من الضروري أن نناقش بالتفصيل العواقب السلبية للسلوك العدواني ، ودماره ليس فقط للآخرين ، ولكن قبل كل شيء ، لأصغر معتدي.

6. المحافظة على السمعة الإيجابية للطفل.
من الصعب جدًا على الطفل ، وخاصة المراهق ، الاعتراف بأنه كان مخطئًا وهزمًا. أسوأ شيء بالنسبة له إدانة علنية وتقييم سلبي. يحاول الأطفال والمراهقون تجنب ذلك بأي ثمن ، باستخدام آليات مختلفة للسلوك الوقائي. في الواقع ، السمعة السيئة والتسمية السلبية أمران خطيران: بمجرد إلحاقهما بطفل / مراهق ، يصبحان قوة دافعة مستقلة لسلوكه العدواني.

للحفاظ على سمعة إيجابية ، يُنصح بما يلي:
- قلل من ذنب المراهق علنًا ("أنت لست على ما يرام" ، "لم تقصد الإساءة إليه") ، لكن أظهر الحقيقة في محادثة وجهًا لوجه ؛
- لا تتطلب الخضوع الكامل ، اسمح للمراهق / الطفل بالوفاء بمتطلباتك بطريقته الخاصة ؛
- عرض حل وسط على الطفل / المراهق ، اتفاق مع تنازلات متبادلة.

الإصرار على الخضوع الكامل (أي ألا يفعل الطفل ما تريده على الفور فحسب ، بل بالطريقة التي تريدها أيضًا) ، يمكن أن تثير انفجارًا جديدًا للعدوان.

7. عرض نموذج للسلوك غير العدواني.
من الشروط المهمة لتعليم "العدوان الخاضع للسيطرة" عند الطفل عرض نماذج للسلوك غير العدواني. مع مظاهر العدوان ، يفقد الطرفان أعصابهما ، تنشأ معضلة - للقتال من أجل سلطتهما أو حل الموقف سلمياً. يحتاج البالغون إلى التصرف بشكل غير عدواني ، وكلما كان الطفل أصغر سنًا ، يجب أن يكون سلوك البالغين أكثر سلمية استجابة لردود الفعل العدوانية للأطفال.

يتضمن سلوك الشخص البالغ ، الذي يسمح بإظهار نموذج للسلوك البناء ويهدف إلى تقليل التوتر في حالة النزاع ، التقنيات التالية:
- الاستماع غير الانعكاسي (الاستماع غير الانعكاسي هو الاستماع بدون تحليل (التفكير) ، مما يمنح المحاور الفرصة للتحدث. ويتكون من القدرة على الصمت باهتمام. كلتا الكلمتين مهمتان هنا. الصمت - لأن المحاور يريد ذلك أن يتم سماعك ، وتعليقاتنا هي الأقل أهمية ؛ بعناية - وإلا فسيتم الإساءة إلى الشخص وسيتم قطع الاتصال أو تحويله إلى تضارب. كل ما عليك فعله هو الحفاظ على تدفق خطاب المحاور ، ومحاولة دفعه إلى تحدث بالكامل.) ؛
- وقفة تسمح للطفل بالهدوء ؛
- الإيحاء بالهدوء بوسائل غير لفظية ؛
- توضيح الموقف بمساعدة الأسئلة الإرشادية ؛
- استخدام الفكاهة.
- التعرف على مشاعر الطفل.

يتبنى الأطفال بسرعة أنماط سلوك غير عدوانية. الشرط الرئيسي هو صدق البالغ ، مراسلات ردود أفعاله غير اللفظية على الكلمات.

غالبًا ما يتم الاتصال بعلماء النفس من قبل آباء الأطفال الضحايا ، أولئك الذين يسيئون إليهم من قبل أقرانهم. الأمهات ، وخاصة آباء المقاتلين ، لا يهتمون كثيرًا بنسلهم المقاتلين ، وغالبًا ما يفخرون بأن أطفالهم لا يسمحون لأنفسهم بالإهانة. من الخطأ أن يكون الآباء مهملين للغاية. يجب أن تكون حقيقة أن الطفل يسيء إلى الأطفال الآخرين في روضة الأطفال إشارة إلى الأسرة. هذه ليست مجرد صراعات في فريق الأطفال تنشأ وتختفي على الفور ، لكن مظهر الشخصية ليس من الجانب الأفضل.

غالبًا ما يتم تفسير السلوك العدواني للطفل من خلال المثال المرئي. إذا أظهر أبي وأمي وجدة ضغطًا عاطفيًا من خلال الصراخ: "اجلس على الفور ، لقد أخبرتك!" ، عندئذٍ يقلد الأطفال هذه الأفعال دون وعي. المشاجرات والمناوشات والشتائم لا تمر بتصور الأطفال. يمكن إصلاح هذه العدوانية كقاعدة للسلوك مدى الحياة.

العدوان متعدد الاتجاهات. خيار سهل عندما يتشاجر الأطفال على سيارة أو لعبة أخرى. الهدف في هذه الحالة هو الاستحواذ على الشيء المطلوب ، بحيث يتم استخدام القبضات. يكون الأمر مخيفًا للغاية عندما تلاحظ أن الطفل يسعى ليس فقط لأخذ شيء بعيدًا ، ولكن لإيذاء أحد أقرانه. مثل هذا العدوان غير الهادف يثير قلق علماء النفس.

السبب الرئيسي الذي يجعل المتنمر الصغير يسيء للأطفال الآخرين هو أنه لا يستطيع فهم مشاعرهم واحتياجاتهم. هذه شخصية ثابتة على نفسها. مثل هؤلاء الأطفال لا يعرفون كيفية المساعدة ، ونادراً ما يشاركون شيئًا ما ، ولديهم نوع من العزلة الداخلية. يمكن لأطفال ما قبل المدرسة ، الذين يظهرون العدوانية ، أن يظهروا رفضهم لنجاحات الآخرين ، والشماتة لفشل الأصدقاء. من المستحيل تشجيع مثل هذا السلوك ؛ يجب التعامل معه بدقة شديدة. سيساعد علماء النفس المؤهلون في التغلب على العدوانية في مرحلة الطفولة.

كيف يجب أن يتصرف الوالدان إذا كان الطفل يسيء إلى أقرانه؟

إذا كان هذا نوعًا حميدًا من العدوان الذي يتجلى في النضال من أجل هدف معين ، أو ردًا على نوع من الفشل ، فلا يستحق الأمر تفاقم الموقف. يمكنك اختيار إحدى الاستراتيجيات غير الدرامية والإيجابية:

• صرف الانتباه ، اطلب المساعدة ؛
• تجاهل رد الفعل العنيف (انتظر حتى تنتهي موجة العواطف) ؛
• التعبير عن الدعم والتفهم ("بالطبع ، أنت مستاء") ؛
• اعتني بابنك أو ابنتك.

عند تحليل الموقف ، يجب أن يكون التركيز على السلوك وليس على الخصائص الشخصيةطفل. لا داعي لإخباره أنه سيئ ، ولكن يجب أن يقال إنه كان غاضبًا ، وصرخ ، وتصرف بشكل مقرف ، ولم يكن يبدو جذابًا على الإطلاق. حاول أن تجعله يفكر في دوافع سلوكه بسؤاله: "هل تحاول إظهار قوتك أم أنك تحاول فقط إيذاء صديقك؟"

عند تفكيك العدوان ، لا يحتاج البالغ أبدًا إلى رفع صوته ، وقراءة الأخلاق ، ومناشدة الغرباء ، وإظهار سلطته "ستكون كما قلت". من غير المقبول تأجيج الموقف بالسخرية والتهديد. الوعد بالمكافآت على السلوك الجيد أيضًا لا يستحق كل هذا العناء ، فهو يشبه الرشوة.

أكبر خطأ للوالدين هو أنهم يقارنون أطفالهم بزملائهم في الصف أثناء المحادثات التعليمية. لا يمكن القيام بذلك إلا عقليًا ولا يتم التحدث به بصوت عالٍ أبدًا. ابنك أو ابنتك فريدة من نوعها ، فهي عزيزة عليك تحت أي ظرف من الظروف. يجب ألا يشك الأطفال في هذا أبدًا. يجب مناقشة جميع الأخطاء ، بما في ذلك مظهر العدوان ، عندما يهدأ الجميع ويمكنهم التفكير بعقلانية.

من الضروري مناقشة المشاكل النفسية لطفل أو مراهق على انفراد ، دون غرباء. حاول ، خصوصًا مع المراهقين ، التحدث بطريقة تجعلهم ، بعد أن اعترفوا بأنهم مخطئون ، يحفظون ماء الوجه. تذكر أن الطريقة الرئيسية للتعامل مع العدوان غير المحفز هو السلوك الهادئ والودي لشخص بالغ. سيتعامل موظفو مركزنا مع هذه المهمة بأفضل طريقة.

إذا ظهر سلوك عدواني تجاه الأطفال الآخرين في المدرسة ، ولم تنجح المحادثات الهادئة ، فلا تضع المشكلة في نقطة الصراع. إحضار الطالب إلى مركز الدعم النفسي "إنسايت". يمكنك زيارتنا الاستشارات الفردية، دورات تدريبية لأطفال المدارس ، نادٍ للمراهقين. سيساعد أخصائيو نفس الأطفال الطفل على كبح جماح العدوانية والشعور بالراحة في الفريق. يتصل! نحن نعمل في أوقات مناسبة.

يعتمد سلوك الوالدين في مثل هذه الحالة بشكل أساسي على عمر الطفل.

إذا تعرض الطفل للتخويف من قبل الأصدقاء

يشعر الكثير من الآباء بالقلق بشأن من يكون أطفالهم أصدقاء.وهذه المشاعر مفهومة. كل أم تريد أن يكون الطفل في المستقبل ، من ناحية ، قادرًا على التواصل وإيجاد لغة مشتركة مع الآخرين ، من ناحية أخرى ، قادر على الدفاع عن نفسه والدفاع عن مصالحهإذا لزم الأمر.

المواقف مقلقة بشكل خاص عندما يسيء الأصدقاء للطفل باستمرار ، لكنه لا يزال يسعى للعب مع هؤلاء "الأشرار". يعتمد سلوك الوالدين في مثل هذه الحالة بشكل أساسي على عمر الطفل.

في مرحلة ما قبل المدرسة ، يمكن التواصل مع الأقران وفقًا لسيناريوهات مختلفة.يحاول الطفل أدوارًا مختلفة ، ويلعب مواقف مختلفة وينظر إلى رد فعل الآخرين من أجل تعلم كيفية التصرف في المجتمع. في هذه المرحلة ، تم وضع أسس مهارات الاتصال.

اعتمادًا على كيفية تفاعل الوالدين مع سلوك الطفلما إذا كانت حالات الصراع التي حدثت قد تمت مناقشتها ، يتم تشكيل أفكار الطفل حول المعايير وقواعد الحشمة ، طرق فعالةحل النزاعات ، إلخ.

على سبيل المثال ، إذا أساء أحد أقرانك لطفلك ، وكان الأخير في حيرة من أمره ، فمن المهم أولاً وقبل كل شيء إيقاف الجاني من خلال ضمان سلامة طفلك (بالطبع ، ليس بالطرق العدوانية).

ثم اشرح للطفل أن له الحق في الدفاع عن نفسه ، إذا لزم الأمر ، حتى لا يتضرر ، وأخبره كيف يمكنه القيام بذلك (تنحى جانباً ، تفادي ضربة ، ضع حواجز). في الوقت نفسه ، من المهم لفت انتباه الطفل إلى حقيقة أن أي نزاع يمكن حله بمساعدة الكلمات ، دون استخدام القوة الجسدية.

الطلاب الأصغر سنًا لديهم بالفعل فكرة عن القواعد الأساسية وقواعد الاتصال ، وقد شكلوا نماذج معينة من السلوك مع أشخاص آخرين. غالبًا ما تحدث النزاعات ليس على المستوى المادي ، ولكن على مستوى العلاقات:شخص ما صديق لشخص ما أو ليس أصدقاء ، يدعو الأسماء أو "يطرد" من الشركة. يحدث هذا مرة واحدة على الأقل في العمر لجميع الأطفال عندما لا تقبلهم شركة ما.

إذا كان تلميذك الصغير يواجه نزاعًا مشابهًا مع الأصدقاء لأول مرة ، فيمكنك مساعدتهمناقشة الوضع على سبيل المثال الأدبي أو أبطال القصص الخياليةالكتابة معه حكاية خرافية علاجية. لكي تتحول القصة إلى شفاء ، يجب أن يكون البطل مثل الطفل نفسه ويجب أن يدخل في موقف صعب مماثل ، والذي يتأقلم معه في النهاية بنجاح.

إذا كنت تؤلف حكاية خرافية بنفسك ، فمن الأفضل دعوة الطفل للمشاركة بنشاط في هذا ، خاصة في تأليف النهاية. لذلك تمنحه الفرصة ليجد بشكل مستقل طريقة للخروج من الصراع.

إذا أعطيت مثالا التاريخ الحالي، فمن الأفضل أن تسأل الطفل أسئلة توجيهية حول ما هو ، في رأيه ، سبب مثل هذا الموقف ، وما الذي يمكن أن يفعله البطل لتصحيح الموقف ، وكيف يجب أن يتصرف حتى لا تنشأ حالة مماثلة في المستقبل.

سيسمح له ذلك بتكوين رأيه الخاص واستخلاص استنتاجاته الخاصة.وعندما يجد الشخص نفسه مخرجًا من المواقف الصعبة ، يصبح هذا انتصاره الشخصي ، على التوالي ، يزيد من احترامه لذاته ويقوي ثقته بنفسه.

ومع ذلك ، إذا لاحظت أن طفلك يجد نفسه بانتظام في دور المهين أو المنبوذ ، فهذا سبب جاد للتفكير في الدور الذي يلعبه الطفل غالبًا في نظام الأسرة. في العلاقات مع الأصدقاء ، يستمر الطفل عادة في لعب نفس الدور الذي كان يلعبه مع والديه.

إذا لم يكن للطفل عادة الحق في إبداء رأيه أو عدم أخذ ذلك في الاعتبار، هو ملزم فقط بالطاعة ، وأي احتجاج يعتبر شرًا مطلقًا ، من العبث أن نطلب منه إظهار الصفات القيادية مع أقرانه. في هذه الحالة ، من الضروري إعادة النظر في العلاقة بين الوالدين والطفل ، وربما يكون من الأفضل القيام بذلك بمساعدة طبيب نفساني.

في مرحلة المراهقة ، يحتل الأقران بالفعل مكانًا أكثر موثوقية مقارنة بالآباء.هذه عملية طبيعية ، وإذا عارض الآباء ذلك ، فلن يحصلوا على شيء سوى التمرد والعلاقات السيئة مع أطفالهم.

في هذا الصدد ، من الأفضل للوالدين تجنب:

إبداء عدم الثقة أو الازدراء تجاههم ؛

إجبار شخص ما على أن يكون صديقًا "صالحًا" ، وفقًا للوالدين ؛

تطبيق أي طرق توجيهية أخرى للتعليم تم استخدامها في سن مبكرة.

إطار من فيلم "Scarecrow"

بدلاً من ذلك ، من الأفضل التفكير في مدى حقيقة خطر التواصل مع شركة غير مرغوب فيها لطفلك. يمكن تقييم الخطر الموضوعي من خلال ما إذا كانت هناك أعمال غير قانونية وإجرامية ، أو الاستخدام المستمر للكحول أو المخدرات في هذه الشركة.

في هذه الحالات ، هناك حاجة إلى عمل جاد للحد من تواصل المراهق مع مثل هؤلاء الأصدقاء ، وكذلك لاستعادته علاقة ثقةفي الأسرة. مثل هذا العمل يتطلب مساعدة أخصائي.

في معظم الحالات ، لا يوجد خطر موضوعي في الصداقة غير المرغوب فيها.لكن إذا لاحظ الآباء أن ابنهم أو ابنتهم مع جميع أصدقائه يختارون نفس نموذج السلوك السلبي ، على سبيل المثال ، مرؤوس أو "ضحية" أو "كبش فداء" ، فلا ينبغي تجاهل ذلك أيضًا.

قد يعني هذا أن الشاب يحتاج دون وعي إلى أداء دوره المعتاد. ولهذا ، فهو بحاجة إلى "شريك" مناسب يلعب دور زعيم طاغية ، ومذنب ، والمراهق يبحث بنجاح عن أصدقاء مناسبين لهذا الدور.حتى لو قصر الوالدان من الاتصال بصديق معين يسيء إلى طفلهما ، فقد يكون الصديق التالي هو نفسه.

وهنا نعود إلى موضوع العلاقات في عائلة المراهق ، حيث عادة ما يتم استيعاب هذه السلوكيات. في الواقع ، فإن حظر الصداقة مع بعض الأشخاص هو نفس التأثير السلطوي من جانب الوالدين ، والذي لا يحبه عندما يأتي من الأصدقاء.

ولكن من أجل تنمية احترام الذات والقدرة على الدفاع عن رأي الفرد في الطفل ، من المهم منحه الفرصة لإظهارها ، و "تدريب" هذه الصفات في الأسرة.

نتيجة لذلك ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أنه فقط من خلال احترام الطفل ، والثقة به ، وقبوله كما هو ، نظهر له أنه يستحق الحب والاحترام. مع هذا الشعور بالذات ، لا يريد طفلك ببساطة التواصل مع الأشخاص الذين يسيئون إليه.

اتضح أنه من خلال منح الطفل الفرصة ليقرر بنفسه مع من يسعد التواصل معه ومن لا يتواصل معه ، فإننا نسمح له باتخاذ القرار الصحيح لنفسه ، مما يعني أن يكون أكثر سعادة.

المدرسة هي المؤسسة الأولى في حياة كل شخص. من ما إذا كان الطالب قد تعرض للإهانة ، ومدى الراحة والثقة التي يشعر بها ، فإن تطوره الإضافي وقدراته الإبداعية ورغبته في التعلم والوصول إلى آفاق جديدة تعتمد بشكل مباشر.

المدرسة وعواقب المظالم

من الصعب التركيز على الفصل إذا أصبحت هدفًا للسخرية من زملائك في الفصل. وإذا كانت المظالم أكثر خطورة ، فمن المرجح أن تكون العواقب وخيمة وسيتم التعبير عنها في غياب قوة الإرادة ، وعدم القدرة على اتخاذ القرارات ، وتطور المجمعات ، وعدم الثقة ، أو على العكس من ذلك ، في حالة من الغضب.

كيف نفهم أن الطالب يتعرض للإهانة أو المضايقة إذا كان صامتًا؟

قد تكون العلامات:

• يرفض الطفل الذهاب إلى المدرسة ، ويبحث عن أي سبب للبقاء في المنزل ، وينخفض ​​الأداء الأكاديمي.
• الطفل منزعج ومكتئب في أيام الأسبوع ، لكنه في مزاج جيد في عطلات نهاية الأسبوع.
• اللافتات الخارجية - الضرب أو إتلاف الأشياء أو عدم وجودها.
• شكاوى من ألم في الرأس أو البطن (ربما تكون هذه علامات لمشاكل نفسية).

كيف يتم اختيار منبوذ

يعتقد معظم الناس أن أسباب التنمر هي اختلافات خارجية أو اجتماعية عن الأغلبية. في الواقع ، يمكن لأي شخص أن يصبح موضوعًا للسخرية. خطوة واحدة خاطئة أو سر منتشر حول الفصل يقوض السمعة. لا الثروة المختلفة ولا سمات المظهر تسبب الاضطهاد. العلاقات الأسرية أكثر أهمية بكثير. إذا كان نسلك هادئًا وحازمًا ، كقاعدة عامة ، تتوقف النكات السيئة بسرعة.

من هو الأكثر عرضة للهجوم؟

• "الضحايا"- شك ، مرتبك ، لا مبالي. لا تقاوم الإهانات.
• "المعتدون"- غالبًا ما يهاجمون أنفسهم ، ويعطون ردود فعل عنيفة جدًا على الاستفزازات.
• الأطفال من الأسر المحرومة- قذرة ، متأخر عن الدرس ، سيئة الملبس.

لكي يشعر الطفل بالرضا في أي مجتمع ، ازرع فيه جوهرًا داخليًا وكرامة وثقة بالنفس.

لمزيد من المعلومات حول الأطفال الذين غالبًا ما يتعرضون للإهانة ، راجع مقطع الفيديو الخاص بطبيبة علم النفس الإكلينيكي فيرونيكا ستيبانوفا - احصل على نصائح قيمة للآباء.

أخطاء الوالدين أو كيف لا تتفاعل

1. اترك وشأنه ، مما يمنحه الفرصة للتعامل مع المشكلة بمفرده.ربما يكون طفلك غير مستعد لهذا الموقف ، فمن المستحسن تعليمه القتال بشكل صحيح.
2. نقله إلى مؤسسة تعليمية أخرى أو فصل دراسي.هناك أوقات يكون فيها من الضروري الرد بسرعة وإنقاذ الطفل. في هذه الحالة ، يكون النقل ممكنًا ، لكن لا يوجد ضمان بأن كل شيء لن يحدث مرة أخرى في المكان الجديد. سيكون من الصعب على الطالب التكيف مع فريق جديد. كان قد هُزم بالفعل في السابق. وفي الضحية القديمة سيتم استبدال الضحية بأخرى.
3. السيطرة الكاملة على الصراع.توضيح العلاقات مع الأعداء وأولياء أمورهم ومعلميهم. أولاً ، يمكنك إلحاق المزيد من الأذى وزيادة العدوانية ليس فقط من الرجال ، ولكن أيضًا من قبل الموجهين. ثانيًا ، لا ينبغي اتخاذ أي إجراء دون مناقشته مع الطالب.

استمع لمشاعره وثقته واحترم رأيه.

كيف تكون أو الرعاية العاجلة

قد يساعد:

1. محادثة سرية

دعه يسأل السؤال "لماذا أنا؟" - حتى تكتشف ما فعله بالجانب المهاجم ، إذا لم يكن هناك شيء ، فالسبب ليس فيه. الابن أو الابنة ليسوا مسؤولين عن هذا الوضع.

2. يتعرض الطفل للاضطهاد الجماعي في مكان واحد فقط (مؤسسة تعليمية ، قسم).

• اكتشف ما إذا كان بحاجة إلى مساعدة.اقترح الحلول الخاصة بك للمشكلة. دور الأب والأم عظيم ، فهم بحاجة إلى دعم عاطفي: خارج مجتمع عدواني ، يجب فهمه وقبوله وحاجته.
• عرض للترتيب عطلة للأطفال في محاولة لتكوين صداقات مع الأطفال ، وربما تكوين صداقات معهم.
• اكتب في القسم ، أفضل في الرياضة.سيجد أشخاصًا متشابهين في التفكير هناك ويشعر أنهم أقوى. بشكل عام ، كل ما يشتت انتباه الطالب - هواية أو صنم - سيمنحه الفرصة للتجريد والتشتت والتعافي الأخلاقي.
• ساعد على فهم الصراع وتحليل سلوكك والمجرمين.ربما هو نفسه استفزاز. لا تضغط عليه ، اشرح كيف يتصرف.
• نقل أن المظهر لا علاقة له به ، فهذا سيحميه من تطور المجمعات.يجب أن يعرف أنه محبوب كما هو ، بنظارات ممتلئة أو ندبة على وجهه.
• السبب في أغلب الأحيان في المخالفين.كقاعدة عامة ، يتم السخرية من الضعفاء من قبل أولئك الذين يريدون تأكيد أنفسهم وإغراق مجمعاتهم الخاصة. اشرح لنسلك أن أولئك الذين يفعلون ذلك يشعرون بالدونية والضعف. كل ما يستحق الشعور به هو شفقة لأن. لم يجدوا طريقة افضلمحاربة المخاوف. يمكن أن يصبح هذا الموقف دفاعًا: "تريد أن تسيء إلي لأنك أنت نفسك خائف". عادة ، عندما يتم لمس أكثر الأشياء إيلامًا ، تختفي الرغبة في الهجوم.
• يساعد التجاهل أحيانًا ، إذا لم يكن هناك رد فعل ودموع ونوبات غضب ، سرعان ما يشعر الجناة بالملل من الضحية.على سبيل المثال ، إذا تم سحب دفتر ملاحظات ، يمكنك أن تقول: "إذا مللت من اللعب به ، فأعده." قريبا سوف يتم إلقاؤها على المكتب المجاور.
• لا تُظهر دموعك لزملائك في الفصل.البكاء مفيد لتخفيف التوتر ، ولكن ليس لإظهار الضعف للمعذبين. لا يوجد إرضاء أخلاقي إذا لم يتم تعذيب الضحية.
• اتصل بمؤسستك التعليمية.يجب على مدرس الفصل أو مدير المدرسة تنظيم ساعة دراسية يكون موضوعها "إساءة معاملة الأطفال ومضايقات العصابات". من أجل الوضوح ، من الأفضل عرض فيلم عن الموضوع (حيوان محشو) أو رسم كاريكاتوري (البطة القبيحة). الشيء الرئيسي هو عدم الإشارة مباشرة إلى الجناة. وإلا فسوف يغلقون ويتخذون موقفًا دفاعيًا (ما علاقة ذلك بي؟ لقد بدأ أولاً ، وما إلى ذلك).

بعد عرض الفيلم ، من المفيد الإشارة إلى القيم الأساسية ، وكوميديا ​​وقبح المضطهدين.

يشرح المرشد مدى حقارة وخطورة ما يحدث. في كثير من الأحيان لا يدرك الأطفال مدى الضرر الذي يلحق بالطرف المصاب.

بالطبع ، جودة التنفيذ تعتمد على الكفاءة المهنية للقائد. ساعة الفصل. ناقش مسار الدرس مع المعلم مسبقًا.

إذا تعذر العثور على اتصال مع المعلم ، فيجب عليك الاتصال بمدير المدرسة ، وفي حالة التعرض للعنف الجسدي ، لا تتردد في الاتصال بوكالات إنفاذ القانون.

3. عندما يكون الطفل ضحية في أي مجتمع (شارع ، مخيم)

يجب عليك الرجوع إلى طبيب نفس العائلةلفهم لماذا يجتذب العدوان. في حالة وجود موقف حازم للمؤسسة التعليمية ، وقواعد واضحة لا يمكنك إهانة الآخرين ومهاجمتهم ، ولا يظهر المعلمون أي عدوان ، ولا تهين الطلاب ، فسيتم قبول أي أطفال ، حتى مع وجود ميزات واضحة. سيطور المجتمع أفضل الصفات - اللطف والتسامح والرحمة.

يحتاج المعلم إلى القيام بأنشطة ، وتحديد التنمر الخفي (الاضطهاد العدواني لأحد أعضاء الفريق) ، وليس إسكات المشكلة. يحدث التنمر ليس فقط بسبب الأطفال العدوانيين ، ولكن أيضًا بسبب البالغين غير المبالين وغير المبالين. غير حساسين للمشكلة ، فهم لا يتدخلون ، موضحين أن الصبي "هو المسؤول" ، "لا يمكنه الدفاع عن نفسه" ، "غريب" ، إلخ. يحتاج المعلمون إلى تثقيفهم حول كيفية التعامل مع العنف. الطريقة الصحيحة معقدة ، وتؤثر على المجموعة بأكملها. قد لا يؤدي العمل مع معتدي واحد أو مع الضحية فقط إلى نتائج.

واجب معلم الصف- مراقبة الأجواء في المجموعة باستمرار ، إذا وافق الأطفال بعد الاجتماعات على عدم رغبتهم في العيش في فريق حيث يتم التنمر على شخص ما ، فهذه هي بداية تعافي الفريق. سيكون من الجيد إبقاء الطلاب مهتمين عمل مشترك، لتعليم كيفية إظهار أنفسهم دون استخدام القوة.

سيساعد التبادل النزيه للخبرات والمعرفة والإنجازات غير المعروفة سابقًا ، بالإضافة إلى الألعاب غير العادية). "ما تعلمته خلال الصيف" - نشاط سيساعد الجميع على إظهار أفضل صفاتهم وإظهار نقاط قوتهم. هذا يمكن أن يقلل من هيمنة بعض الأطفال على الآخرين.

نطور القوة الداخلية أو نربي النسل الناجح:

• عبر عن إعجابك حتى لو لم ينجح طفلك.دع الطفل لا يخاف من بدء شيء ما ، لأنه سيعرف أنك تقدر الجهود المبذولة.
• الاهتمام والرعاية المفرطةمنع طفلك من تحمل المسؤولية بأيديهم.
• لا تتوقع الكثير.خاصة إذا كانت التوقعات لا تتوافق مع عمره. هناك وقت لكل شيء ، دعه يختار بنفسه.
• اسمحوا لي أن أطرح الأسئلة.الفضول هو تمرين جيد يجب تطويره.
• لا تغضب أو تنتقد.بالطبع ، تحدث إذا فعل شيئًا سيئًا ، لكن من الأفضل دعمه وتقديم خيارات للعمل.
• لا تكن صارمًا جدًا.بالطبع ، يجب أن يتمتع الوالدان بالسلطة ، لكن لا تذهب بعيدًا ، ولا تكن متطلبًا بلا داعٍ.
• تعلم المثابرة.اشرح أن الانتصارات لا تأتي على الفور ، ولا تستسلم.

تحياتي اولياء الامور الأعزاء للطلاب! بحلول الوقت الذي يدخلون فيه مؤسسة تعليمية ، يصبح أطفالنا أفرادًا اجتماعيين بدرجة كافية ، ومستعدين للعيش في المجتمع والعمل في فريق.

في الوقت نفسه ، هذه الفترة هي بداية البحث عن مكان واحد واكتساب السلطة من بين أمور أخرى من خلال تحديد وجهات النظر وتحديد السلوك. في كثير من الأحيان يؤدي هذا إلى التنافس بين الأطفال. لا أحد مستعد لمشاركة قاعدة التمثال. أولئك الذين هم أضعف يبدأون ، إذا جاز التعبير ، في "بناء" بالقول أو الفعل أولئك الأقوياء.

"ماذا لو تعرض الطفل للتنمر في المدرسة؟" هو سؤال عاجل للأمهات والآباء الذين يواجهون تكيف الأطفال في فريق المدرسة.

خطة الدرس:

صورة نفسية لمنبوذ

لماذا يتعايش بعض الأشخاص جيدًا في الفصل ويجدون بسهولة لغة مشتركة مع أقرانهم ، بينما يحبس الآخرون أنفسهم في صمت ويجلسون في زاوية خوفًا إذا تمت ملاحظتهم أو لجأ أحدهم إليهم.

منذ المدرسة ، سيتذكر كل منا زميلًا واحدًا على الأقل كان هدفًا للسخرية. كان يطلق على مثل هذا "الطالب الذي يذاكر كثيرا" أسماء كل يوم ، تم لصق الألقاب عليه ، وتم أخذ شيء منه أو كسره أو إخفاؤه طوال الوقت. اعتبر زميل الدراسة هذا غريب الأطوار لأنه لم يندرج تحت الحدود المقبولة عمومًا.

قام علماء النفس بتجميع صورة لطفل ، والتي ، بسبب بعض الخصائص ، يمكن أن تصبح سببًا للسخرية وإساءة معاملة الأطفال. إذن ، إليك ما يمكن أن يكون سبب زيادة الاهتمام غير الكافي.

السمات الفسيولوجية

يمكن أن يكون الدافع للسخرية من الأقران هو النظارات البسيطة على الأنف أو القنب أو الشعر الأحمر الفاتح.
صغير جدًا أو طويل جدًا ، نحيف جدًا أو ممتلئ جدًا - كل هذه أسباب تدفعك لكز كلمة "جميلة" مرة أخرى.

مشاكل الكلام

لن يمر أي متنمر بمثل هذه الانحرافات في المحادثة مثل التلعثم أو لهجة معينة أو الأزيز أو اللثغة. هذه العيوب دائمًا هي سبب الإثارة.

الأداء المدرسي

ما هو مميز ، إذا كانوا في الصفوف الدنيا يضايقون الخاسرين الراسخين من أجل "البجعات الحمراء" في اليوميات ، فعندئذٍ في المدرسة الثانوية ، يكون موضوع السخرية هو الطلاب المحشورين.

ليس من السهل على أولئك الذين ، بسبب سوء الحالة الصحية ، ليسوا في الطليعة في فصول التربية البدنية. حول هذه "الديدان" ، التي تتلوى على العارضة ، تحاول عبثًا الوصول إليها مرة واحدة على الأقل ، كما يقولون على الأقل "ضعيفة".

سلوك

غالبًا ما يقع الأطفال البطيئون جدًا وغير المبالين بطبيعتهم تحت اليد. يسخرون منهم ويسخرون منهم ويحثونهم ويلعبون. لا تنحي جانباً أولئك الذين ، رداً على الكلمات المسيئة ، يتراجعون بعمق عن أكتافهم ولا يستسلمون.

لديهم وصمة العار "يمكنك الإساءة" المرسومة على جباههم. ولكن حتى أولئك الذين يتشاجرون بسبب طبيعتهم العدوانية يصبحون أيضًا موضوعًا للسخرية. غالبًا ما يتم استفزازهم عمدًا من أجل إحداث رد فعل غير كافٍ والضحك.

الملابس والأغراض الشخصية

ليس من المؤسف أن نقول ، ولكن غالبًا ما يرتفع العالم المادي في الأطفال فوق الحالة الروحية. لسوء الحظ ، غالبًا ما يختار قطيع من الأطفال الذين يرتدون ملابس Armani أو Chanel سخرية نظيرًا متواضعًا لا يزال يستخدم زر الضغط القديم Nokia A35.

فيما يلي بعض الأسباب الشائعة لكونك موضوع التنمر الطفولي. إذا رأيت سمة مميزة واحدة على الأقل في طفلك ، يجب أن تنتبه جيدًا لسلوكه ، ماذا لو أصبح ضعفه وتردده بالفعل سببًا لصعوبة التواصل؟

ماذا تلاحظ من الخارج

تحتوي نصيحة علماء النفس على توصية لإلقاء نظرة فاحصة على سلوك طفلك ، خاصة في مرحلة المراهقة الصعبة ، من أجل تحديد المشكلات في الوقت المناسب واتخاذ قرار بشأن كيفية التصرف في موقف معين. في الواقع ، غالبًا ما يتعرض الأطفال للترهيب من قبل الجناة ، أو قد يكونون ببساطة فخورين جدًا بعدم الشكوى ، ولكن لحل المشكلة بأنفسهم.

لذا ، ماذا يمكننا أن نقول عن علاقة الطفل المختلة مع أقرانه.

لذا ، فإن المشكلة قد نضجت. ماذا تفعل ، إلى من تركض وإلى أين تتجه؟ دعنا نذهب بالترتيب!

التدابير اللازمة بقلب حساس وعقل بارد

لا أجادل ، رد الفعل الأول للأمهات مشابه لحماية أشبالهن من قبل الذئاب: إنهم مستعدون لتمزيق الجميع. لكن لا يجب أن تهرب على الفور من الغضب الصالح وإطلاق النار من المعلمين وخربشات إلى الشرطة. في كثير من الأحيان ، يؤدي رد الفعل المتسرع من الوالدين إلى نتيجة سلبية - يبدأ الطفل ، في الانتقام ، في الإساءة أكثر فأكثر.

من الضروري استعادة العدالة والفوز بمكان تحت الشمس بحكمة وكفاءة قانونية.

"لماذا الكتابة إذن ، أليس من الأسهل المغادرة على الفور؟" - أنت تسأل. لا! ليس أسهل. لا يمكنك البقاء بعيدا. ستواجه غدًا هؤلاء الكبار "سادة الحياة" في وضع مختلف وأكثر خطورة. الإفلات من العقاب هو السبيل إلى السماح.

حتى الأذنين البارزة اليوم سيتم إخفاؤها بذكاء بواسطة مصفف شعر جيد مع تسريحة شعر عصرية.

ستجعل الاهتمامات المشتركة مع زملائه في الفصل من التواصل أكثر إثمارًا ، وستضيف ثقة الطفل بنفسه وتقديره لذاته ثقلًا في الفريق.

لن يكون من غير الضروري استكمال المحادثة برأي علم نفس الأطفال. لنشاهد الفيديو. نحصل على المشورة.

مثله بكلمات بسيطةعن مشكلة صعبة للغاية. هل تعرضت للتنمر في المدرسة وكيف خرجت من هذا الموقف؟ سأنتظر تعليقاتك. وفي هذا أقول وداعًا لأمنياتي أن أكون ودودًا مع الآخرين.

دائما لك يا إيفجينيا كليمكوفيتش.