تذكر عندما سألت ابنك عن الأشياء اليومية ، مثل: هل قام بواجبه المنزلي ، هل تحدث إلى مدرس الكيمياء ، أو ماذا كان يفعل في منزل صديقه بعد المدرسة؟ ما نوع رد الفعل الذي تحصل عليه؟

• ● دحرجة العيون مصحوبة بتنهيدة عالية
• ● رد رتيب (على سبيل المثال: نعم / لا ، حسنًا ، لا أعرف ...) ، مصحوبًا بلغة الجسد التي توحي بأنك عفا عليه الزمن وأنه ليس من المناسب طرح أسئلة من هذا القبيل بعد الآن
• ● الصراخ والشتائم (مصحوبًا بجميع أنواع الإيماءات)
• ● كل ما سبق

فلماذا طفلك منزعج جدا؟ بعد كل شيء ، أنت تحبه أكثر من أي شيء في العالم ، وستمنح حياتك من أجله ، ويتفاعل معك بهذه الطريقة. أولاً ، من الممكن تمامًا أن يكون ابنك المراهق يعاني بالفعل من مشاكل عاطفية وأن شيئًا ما يتسبب في انزعاجه. يمكن أن تكون معضلة اجتماعية: صراع مع صديق ، أو علاقة مع صبي / فتاة ، أو مظهر من مظاهر العدوان من الأقران.

ربما مشاكل في التعلم: يشعر طفلك أنه متأخر في البرنامج أو فقد الاهتمام بالتعلم. على الأرجح ، أنت بحاجة إلى شخص تابع لجهة خارجية يمكنه إخباره بمشاكله ويشعر بالأمان. ربما يكون طبيب نفساني أو مستشار مدرسة. إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى اتخاذ إجراء ، فابحث عن شخص ما للتحدث معه. لكن تسع مرات من أصل عشرة ، ستندرج مشكلتك في إحدى الفئتين التاليتين.

1. يبدو له أنك "تنشره"

بدءًا من سن 13-14 ، لا يريد المراهقون من والديهم الاعتناء بهم يومًا بعد يوم ، وهم يدفعون بأسئلة مبتذلة: كيف تسير الأمور في المدرسة؟ ماذا يحدث معك؟ ماذا فعلت مع اصدقائك إلخ. يشعر الأطفال أنك تحصل عليهم. إنهم في عمر يريدون فيه إظهار الاستقلال ، ولا يريدون سماع أسئلة قياسية حول التفاصيل اليومية لحياتهم في كل مرة يكونون فيها من حولك. يبدأون في التملص منك ، والانزعاج والانسحاب إلى عالمهم الداخلي أو اللعب على الهاتف.

2. سئم المراهقون من "تعاليمك الصغيرة"

هذه نصائح غير مرغوب فيها يعرفها الأطفال بالفعل ، لكن الآباء لا يزالون يشعرون بالحاجة إلى تكرارها من أجل تخفيف قلقهم. يمكنك عادة تحديد "درس صغير" من خلال الطريقة التي يبدأ بها الأطفال في تحريك عيونهم و / أو إلقاء نظرة زجاجية ، أو محاولة الابتعاد عنك ، أو البدء في غمغمة شيء ما تحت أنفاسهم. في بعض الأحيان يتم إخفاء "التعاليم الصغيرة" في شكل أسئلة بلاغية ، وفي بعض الأحيان يتم التعبير عنها بسخرية ، وفي بعض الأحيان يتم التعبير عنها علانية في شكل ملاحظات مهينة.

فيما يلي بعض الأمثلة على هذه التعاليم:

- كيف تعتقد أن تذهب إلى الكلية بهذه الدرجات؟

هل تتذكر أن لديك اختبار غدا؟ إذا لم تستعد ، ستفشل كما حدث في المرة السابقة.

- أوه ، نعم ... أنت تعرف كيف تكسب المال ... لقد "حاولت" حقًا في آخر وظيفة بدوام جزئي!

- هل ستقابل فانيا بأي فرصة في نهاية هذا الأسبوع؟ أنت تعرف ما نفكر فيه. ستقع في مشكلة إذا واصلت التواصل معه.

- لا يمكنك حتى الاستيقاظ في الصباح بمفردك ... ماذا ستفعل في المعهد عندما تعيش بمفردك؟
- إنها مجرد بثرة. لا داعي للقلق كثيرًا حيال ذلك.

"إذن لم يدعوك أصدقاؤك إلى عطلة نهاية الأسبوع؟" إنها ليست مشكلة ، يمكنك الاستغناء عنها.

معظم هذه "التعاليم الصغيرة" التي يعطيها الآباء للمراهقين لا تقوي العلاقات ، بل تضعفها. لا فائدة منها. مثل هذه الدروس تشبه الوعظ ، فالأطفال لا يستمعون إليها. تحتوي هذه العبارات على حقائق مجردة عامة فقط ، وتشعر "لم يعد طفلًا" أنك لا تنظر إليه كشخص بالغ ، لأنك تكرر شيئًا مثل: كم يساوي اثنين زائد اثنين؟

المراهقون المتمردون قد يفعلون عمدا كل شيء مخالف لما قلته. كيف يمكنك التعامل معها؟

اوجد التوازن بين "الجذور والأجنحة"

طالما يعيش الأطفال تحت سقف منزلك ، فلديك قواعد يجب عليهم اتباعها. لا يزالون بحاجة إلى إرشادك بشأن بعض الأشياء على الأقل. هذه هي الطريقة التي تعطيها لهم الجذور. كحد أدنى ، يجب أن يحترم الأطفال الآخرين في المنزل وأن يطلعوك على مكان وجودهم ومن هم برفقتهم. لكن عليك أيضًا السماح لهم بتجربة أجنحتهم. لا تحاول حل جميع مشاكلهم. خذ نفسًا عميقًا واعمل على التغلب على قلقك دون أن تنفثه. دعهم يفعلون أكبر قدر ممكن لأنفسهم ، إنها حياتهم ، وتجنب اتخاذ القرارات نيابة عنهم.

من المفهوم أنك تريد حمايتهم من الأخطاء التي من المحتمل أن يواجهوها ، لكن قوتك محدودة. وإذا واصلت محاولة التدخل ، فسوف يزداد انزعاجهم وانغلاقهم. دعهم يرتكبون الأخطاء ، لأنهم يستطيعون التعلم منها.

تطوير المصالح المشتركة

ابدأ في فعل شيء مشترك مع ابنك المراهق حتى يكون لديك موضوع تتحدث عنه. يجب ألا يكون هناك مكان للعبارات المثيرة للشفقة والأخلاق وعدم رضاك ​​عن اختياره. اذهبوا إلى السينما معًا. العب كرة القدم. اذهب لصيد السمك. العب ألعاب الكمبيوتر ، ألعاب الرماية بالليزر. اصنع شيئًا. ما يجب القيام به بالضبط - لا يهم. ما عليك سوى اختيار الترفيه الذي يمكن لكل منكما الاستمتاع به. ابحث عن لغة مشتركة وابدأ في التحدث بها. امنح ابنك المراهق الشعور بأنه يمكنك قضاء بعض الوقت معًا دون الدخول في حياته الشخصية. إذا استطعت ، فحاول إشراك أصدقائه في ألعابك. سيعطيك هذا فرصة جيدة للتعرف على طفلك بشكل أفضل.

يستمع

جرب هذا التمرين: في محادثات مع مراهق لعدة أيام ، فقط استمع إلى ما يقوله. ركز على كيفية وصفه للأحداث ، وخذ عقلك بعيدًا عن أفكارك وشعر بما يحدث بالفعل في حياته. فقط استمع ولا ترد. اسأل نفسك: ما الذي يريده طفلي حقًا؟ ما الذي يحاول الحصول عليه في حياته؟ ما هي الأسئلة التي يهتم بها حقا؟

وبدلاً من حل مشاكله أو توضيح طرق حلها ، حاول قول ثلاثة كلمات بسيطة: "أسمعك". في النهاية ، يجب أن يكون تركيزك على بناء علاقة قوية مع طفلك والحفاظ عليها. فهل يستحق إضعافهم بأنينك ومثل هذه "التعاليم الصغيرة" المدمرة.

غالبًا ما يشتكي الآباء من أنهم عندما يصلون إلى سن المراهقة ، يتوقف أطفالهم عن التواصل معهم. "المراهق لن يتحدث معي. فكيف يمكنني التواصل معه؟ نعم ، يحتاج المراهقون إلى الخصوصية أكثر من الأطفال الصغار. لديهم أفكارهم ومشاعرهم الخاصة ، تختلف عن مشاعر وأفكار والديهم ، فهم يحصلون على الاستقلال. أحيانًا لا يشعر المراهقون بالرغبة في التحدث إلى آبائهم لأنهم يريدون معرفة الأشياء بأنفسهم. في مثل هذه الحالات ، سيتصرف الآباء بحكمة إذا أجبروا المراهقين على الكلام. يجب أن نجعل المراهقين يعرفون أننا على استعداد للتحدث معهم عندما يحتاجون إليها.

في بعض الأحيان ، لا يرغب المراهقون في التحدث إلى والديهم: عندما يحاولون القيام بذلك ، انتهى كل شيء بشعور المراهق بالرفض أو الإهانة. كآباء ، يجب أن نكون حذرين بشأن ما نقوله وكيف نقوله. يعود المراهق إلى المنزل مستاءً من الفشل في المدرسة. يبدأ في مشاركتها مع الوالد ، ويقول الوالد ، "ماذا فعلت هذه المرة؟" انتهى الحديث ، وابتعد المراهق ، وشعر أنه أسيء فهمه.

أحيانًا يرد الآباء بعبارات عادية: "لا شيء ، لن تتذكر الأسبوع المقبل حتى ما حدث اليوم." أحيانًا نكون في عجلة من أمرنا لتقديم نصيحة جوفاء: "الحزن لن يساعد القضية. لماذا لا تذهب للجري؟ "

هذه الأنواع من الاستجابات تقطع تدفق الاتصال. يشهدون على موقف من النوع: "أنا أعرف كل شيء". ليس لديهم التعاطف الذي يحتاجه المراهق هذه اللحظة. لا يتحدث بعض المراهقين مع والديهم لأنهم يعرفون مسبقًا ما سيقال لهم.

نحن ، الآباء ، يمكننا أن نخلق ظروفًا للتواصل إذا كنا منتبهين لمزاج المراهق. "يبدو أنه كان يومًا صعبًا اليوم. هل تريد التحدث عن ذلك؟" - يقبل معظم المراهقين مثل هذه الدعوة. "يبدو أنك متحمس اليوم. شيء ما حصل؟" هو عذر جيد للتحدث مع فتاة مراهقة. الانتباه إلى كلمات الطفل (التي ناقشناها أعلاه) والأسئلة غير المهددة تخلق جوًا يسهل على المراهق الكلام. تذكر أن المراهقين لهم الحق في الاحتفاظ بأفكارهم ومشاعرهم لأنفسهم. في بعض الأحيان يفضل هذا. بمحاولتك حمله على التحدث في مثل هذه اللحظة ، فإنك تنكر شخصيته واستقلاليته. يحتاج المراهق إلى معرفة أنك مستعد للتحدث معه متى شاء.

ينوي المراهقون أحيانًا التحدث إلى والديهم ، ولكن ليس عندما يشعر الوالدان بذلك. تحتاج أحيانًا إلى التحدث إلى المراهقين عندما يكون ذلك مناسبًا لهم. غالبًا ما يحدث هذا في وقت متأخر من المساء ، عندما ينام الجميع بالفعل. سيستغل الآباء اليقظون هذه الفرصة. ساعتان بدون نوم لن تضر كثيرًا بصحة الوالدين ، لكن ساعتين جودة الاتصالسيكون مهمًا جدًا للمراهق الذي ينام ويشعر بالوحدة والرفض.

يواجه العديد من الآباء تحديات في تربية المراهق. يسألون أنفسهم: "أين ذهب الطفل الجميل اللطيف؟ كيف تغير كثيرًا؟" وأقرب إلى حفل تخرجفي المدرسة ، يصبح الطفل بشكل عام خارج السيطرة. يجب أن يتذكر الآباء أن هذه مشكلة شائعة للعديد من العائلات. بطريقة أو بأخرى ، يجب التغلب على هذه الفترة ومحاولة تحسين العلاقات مع الابن أو الابنة. سنحاول فهم هذه المشكلة وفهم كيفية العثور على مراهق.

عصر صعب

هناك آباء يخافون من أطفالهم. هل يخرجون عن السيطرة فجأة ، أو يبدأون بالتدخين وشرب الكحول ، أو يطلقون على أنفسهم اسم "محبو موسيقى الجاز" أم سيبدأون في الهروب من المنزل؟

في الواقع ، كل شيء ليس مخيفًا جدًا. إنهم لا يسمونه "ربيع الحياة" من أجل لا شيء. وبالنسبة لمعظم الأطفال ، يبدأ الوقت الجميل. في هذه اللحظة ، من الضروري تعلم التحكم في الموقف ودعم الطفل وعدم إفساد لحظات الشباب السعيدة. للتعامل مع هذا ، يجب على المرء الانغماس في عالم آخر - في عالم الطفل - وفهم التغييرات التي تحدث في مثل هذه السن المبكرة.

عالم اخر

بالتأكيد ، بدأ العديد من الآباء في ملاحظة أن الطفل بدأ يتحدث لغة مختلفة ، وارتداء ملابس غريبة ، ووقاحة ، وإثارة الفضائح ، وتدمر شعره ، والاستماع إلى الموسيقى البرية ، وجذب الانتباه. يتلاشى التواصل بين المراهقين والآباء. إنهم لا يفهمون بعضهم البعض ، لأن الآباء والأبناء أجيال مختلفة ، ولديهم قيمهم الخاصة ، ونظرتهم للعالم ، ومفرداتهم ، وجمالياتهم ، وما إلى ذلك. بطبيعة الحال ، فإن المجهول مخيف ، خاصة عندما يتعلق الأمر بطفلك. ولفهم العالم الغامض للمراهق ، أولاً وقبل كل شيء ، يحتاج إلى الاستماع إليه وفهمه وقبوله. الآباء مستعدون للحوار ، لكن الأطفال ليسوا في عجلة من أمرهم لمشاركة أكثر الأشياء حميمية ...

كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟

من خلال دراسة علوم مثل علم النفس التنموي ، توصل معظم الخبراء إلى استنتاج مفاده أن الطريق إلى الطفل يكمن من خلال الفهم. بادئ ذي بدء ، يجب أن تتقبل حقيقة أنه قد تكون لديه اهتمامات أخرى ، حتى لو لم يوافق والديه عليها. تذكر نفسك في شبابك ، ما كنت تريده آنذاك ، ما الذي كان ينقصك .... بعد مقارنة رغباتك وسلوكك في سن الشباب بالطريقة التي يتصرف بها طفلك ، فأنت بحاجة إلى وضع قواعد جديدة في منزلك: اسمح لابنك أو ابنتك بالاستماع إلى الموسيقى التي يحبونها ، وارتداء ما يريدون ، واستخدام المصطلحات دون استخدام الألفاظ النابية ، وستظل كذلك أن تكون مفهومة ومقبولة.

كلما تعامل الوالدان الأخيران مع مراهق ، كلما انفتح بشكل أسرع ودعه يدخل عالمه الداخلي. تخيل الموقف التالي: ذهب الطفل إلى الخارج. لقد خرج من واقعنا ، وبدأ يتكلم لغة مختلفة. بعد وصوله إلى المنزل ، سيتعين عليك إيجاد لغة مشتركة معه.

ما الذي عليك عدم فعله

في هذا العصر المراهقين المعاصرينتبدأ في اللجوء إلى تجارب السجائر والكحول ، الوقوع في رفقة سيئة. هذا السلوك يرعب الوالدين. بالإضافة إلى الكحول والمخدرات والسجائر ، هناك العديد من الرذائل الأخرى التي يمكن أن تؤثر على المراهق - وهي إدمان الإنترنت والهوايات الشديدة والجنس غير المحمي. وهنا يبدأ الأسوأ: كلما حرم الآباء وأقسموا وعقابوا ، كلما وصل الطفل بنشاط إلى عالمه - إلى عالم الهوايات غير الطفولية. وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الآباء ، فإن التواصل مع المراهقين لا يؤدي إلى شيء.

يقول علم النفس كعلم أن مثل هذه التجارب لها ميزة واحدة. في الواقع ، بهذه الطريقة ، يتعلم الأطفال عن العالم دون أن يفهموا أين تنتهي حدود ما هو مسموح به. إذا كانت المحادثة تدور حول رفقة سيئة أو ألعاب مع الموت ، فعليك أن تدق الأجراس ، فالطفل ضائع في العالم الحقيقي.

إذا "ترك" مراهق ألعاب الكمبيوتر ، فهذا يشير إلى أنه يستبدل أيامه المليئة بالأوهام بأوهام. يتم استخدام الأدوية من قبل الأطفال الذين يريدون تخدير الألم. ترتبط الشركات السيئة بالمراهقين الذين يشعرون بأنهم غرباء في المنزل.

بالطبع ، لا توجد وصفة كهذه يمكن أن تؤمن المراهق من المخاطر في طريقه إلى النمو. لكن في بعض الأحيان يؤدي الآباء أنفسهم إلى تفاقم الوضع: جو غير صحي في الأسرة ، وفضائح ، وصراخ ، وشتائم ، ومثال سلبي لكبار السن - كل هذا يدفع الطفل إلى الهاوية.

اتجاهات للتحرك في

يحتاج المراهقون اليوم إلى المساعدة. من أجل حماية طفلك من ، من الضروري التصرف في ثلاثة اتجاهات.

بادئ ذي بدء ، سلحه بالمعلومات الصحيحة. ينصح بعض علماء النفس بأخذ الطفل إلى مركز الأورام ، حيث يكذب المرضى الذين أصبحوا مهتمين بالسجائر في وقت من الأوقات. أظهر له مركز العلاج من المخدرات وتحدث عن عواقب تعاطي المخدرات. اليوم ، تنشر العديد من مجلات المراهقين الحديثة معلومات حول كيفية القيام بذلك عادات سيئةوالتجارب الخطيرة تؤثر على حياة الطفل ما تؤدي إليه.

إذا كنت لا تعرف كيفية العثور على لغة مشتركة مع المراهق ، فيجب أن تذهب في اتجاه مختلف. اخلق جوًا أكثر ثقة في المنزل ، تعامل مع الطفل بحب واحترام. نسيان العدوان تجاه أي شخص. من الضروري خلق جو من هذا القبيل لا يريد الهروب من المنزل. نصيحة للوالدين: لا تدخن أو تشرب الكحول في وجود طفل - يمكنه أخذ مثال منك ، والتحدث عن حقيقة أن التدخين يشكل خطورة على الصحة سيكون عبثًا. الأطفال يقلدون سلوك والديهم ، لذلك عليك أن تصبح مثالًا ساطعًا لطفلك. تحكم في عواطفك ، وكن قادرًا على الاستماع ، والأهم من ذلك ، فهم. عش حياته معًا ، وبعد ذلك لن يرغب في الهروب من المنزل.

الاتجاه الثالث هو فرض حظر صارم على الألعاب الخطرة. إذا انتهك المراهق ، فيجب معاقبة المخالفة. تكمن ميزات التواصل مع المراهقين في تسلسل الإجراءات ، فلا يمكنك ترك الموقف. على سبيل المثال ، أمسكت بطفل وبه سيجارة ، يجب ألا تكون العقوبة عدوانية أو عاطفية ، تمنعه ​​من المشي لمدة أسبوع ولا تنكسر كلمتك.

الجنس. ما هذا؟

وفقًا للإحصاءات ، فإن غالبية طلاب المدارس الثانوية يفقدون عذريتهم في سن 15 عامًا. تملي الطبيعة الرغبة الجنسية ، وهذا أمر طبيعي. لكن بالنسبة لطفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا ، خاصة بالنسبة للفتيات ، لا يزال من السابق لأوانه ممارسة الجنس في هذا الوقت. ويمكن للمرء أن يفهم الآباء الذين يخافون من النشاط الجنسي في مرحلة الطفولة والحمل غير المرغوب فيه والأمراض المنقولة جنسياً.

يدفع الخوف الوالدين إلى ارتكاب سلسلة من الأخطاء. لا حاجة لإخبار المراهق أن الجنس خطيئة رهيبة. لن يذهب الانجذاب الجنسي إلى أي مكان ، لكن الطفل سيكون لديه الكثير من المجمعات. سيأتي الوقت الذي سيحتاج فيه إلى تكوين أسرة ، وبأي موقف سيتعامل مع مثل هذا القرار المهم؟

علم النفس التنموي وعلم النفس التنموي فيما يتعلق بالنصائح الجنسية ضد الوعظ. من الأفضل أن ننقل إلى الطفل أكبر قدر ممكن من المعلومات ، لشرح مدى خطورة الجنس غير المحمي ، وما يمكن أن يؤدي إليه. وفي الوقت نفسه ، ليست هناك حاجة للدخول في حياته الشخصية.

كيف تجد لغة مشتركة مع المراهق

يُطلق على المراهقة أيضًا اسم أزمة مصيرية وضعيفة وصعبة. خلال هذه الفترة يتشكل شخص جديد ، يسعى إلى أن يصبح بالغًا ويحاول التخلص منه ، ويبحث الطفل عن نفسه ، وفي بحثه يرتكب الكثير من الأخطاء. يفهم الكثير من الآباء هذا ، لكنهم لا يعرفون كيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق في مثل هذا الوقت الصعب.

بالطبع ، ينزعج الآباء عندما يبدأ ابنهم أو ابنتهم في التصرف بفظاظة. لماذا يحدث هذا؟

لماذا الاطفال فظ؟

الحقيقة هي أن العدوان كامن في كل شخص. وفقًا لعلماء النفس ، في صفات مثل العزيمة ، والرغبة في تأكيد الذات والقدرة على الدفاع عن موقف المرء ، فإن العدوانية هي بالضبط ما يتم تحديده. لكن تجدر الإشارة إلى أن هذه الخاصية تساعد الشخص أحيانًا على البقاء على قيد الحياة. لذلك ، فإن العدوانية تحمل شحنة موجبة وسالبة. ويعتمد شكل ظهوره على الحالة والشخصية والتنشئة.

في كثير من الأحيان ، يكون الآباء أنفسهم هم سبب سلوك أطفالهم الوقح. إذا تحدث كل فرد في الأسرة بصوت مرتفع ، ولم يحترم بعضهم البعض ، فإن الطفل سوف يكبر بنفس الطريقة. وكيف يمكن للوالدين أن يطالبوا المراهق بموقف جيد ومحترم تجاه أنفسهم إذا كان لا يفهم ما هو ، لأنه لا يعرف كيف يفعل ذلك بشكل مختلف؟

أخطاء الأبوة والأمومة

أكبر الأخطاء التي يرتكبها الآباء هي:

• نقص السيطرة
• تلبية جميع الاحتياجات ؛
• علاقة صعبة
• التحكم المتضخم
• الرغبة في تربية طفل معجزة ؛
• الرفض العاطفي.

لكي يكبر الطفل هادئًا ومطيعًا ، أي بالطريقة التي يريد والداه رؤيته ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري منحه الحرية. "إذا لم تلمس الشجرة ، فسوف تنمو بشكل مستقيم". لقد كبر الطفل وحان الوقت للتعود على هذا الفكر.

1. أكثر ما يزعج الطفل هو التنشئة الأخلاقية الأبوية. يجب أن يتم التواصل مع المراهق بموجة إيجابية. للطفل آرائه وآرائه الخاصة ، ويجب أن يؤخذ ذلك في الاعتبار.
2. مساومة. من خلال الجدال مع بعضنا البعض ، لن يثبت أحد أي شيء لأي شخص. المشاعر السلبية لن تؤدي إلى التفاهم.
3. لا داعي للتوبيخ والإساءة لمراهق ولسعه.
4. كن حازمًا في قراراتك ومتسقًا. لا يمكنك أن تطلب من الطفل ما لا تفي به أنت بنفسك.

هذه الفترة صعبة للغاية ، والتواصل مع المراهق يمكن أن يقود الوالدين إلى طريق مسدود. يجب أن نتذكر أن هذا هو الشباب ، والطفل مليء بالقوة ، يريد أن يحب وأن يكون محبوبًا ، وقهر القمم ، والقيام بأشياء مجنونة ، إنه مهتم بكل شيء. إنه في هذا العصر الذي يحتاج إليه اصدقاء جيدون، ومن الجيد أن يكون الوالدان.

هل يقضي الكثير من الوقت في شركات مريبة ، هل هو عصبي ، قلق ، لكن لا يشاركك أي شيء؟ هل كل محاولاتك لتأسيس اتصال تفشل؟

لماذا يتجنب العديد من المراهقين التواصل مع والديهم: 4 أسباب

1. لا يشعر المراهقون باهتمام والديهم بمشاكلهم وقضاياهم الملحة.
2. في بعض العائلات ، ليس من المعتاد مناقشة المشاكل مع الأعضاء الآخرين ، والشكوى ، وإظهار الضعف والعزل.
3. يقوم الآباء بتعليم أبنائهم الكثير بحيث يستحيل عليهم وضع كلمة واحدة. يختار هؤلاء المراهقون إستراتيجية "كن هادئًا ، إنها أسهل وأكثر أمانًا".
4. المراهقون يناضلون من أجل الاستقلال. وأي محاولات من قبل الوالدين "للدخول إلى الروح" تعتبر من قبلهم تعديًا على الحرية الشخصية أو محاولة لإطالة طفولة غير ضرورية.

لماذا يجب أن تتحدث مع مراهق؟

على الرغم من حقيقة أن الطفل يسعى بكل طريقة ممكنة لإظهار والدفاع عن سن الرشد ، إلا أنه لا يزال طفلاً. لن يمنح الأصدقاء ولا الهوايات ولا الإنترنت للمراهق المعرفة الحكيمة للحياة التي يمتلكها أقاربه وأصدقائه.

كيف تتحدث مع مراهق: نصائح للآباء

1. ذكّر نفسك
قبل بدء محادثة مع طفل ، تذكر نفسك عندما كنت مراهقًا: ما الذي كنت مهتمًا به ، وما الذي كنت مغرمًا به ، وكيف تواصلت مع أقرانك وأولياء الأمور والمعلمين؟ أي نوع من التواصل كان: مهذب أو غير مهذب ، منفتح أو منفصل؟ ما الذي كنت تريده أكثر في تلك اللحظة - الحرية ، والتفاهم ، والاعتراف ، واحترام الذات الكافي ، والدعم المعنوي من الأقارب والأصدقاء؟ من المهم أن تفهم أن كل ما حدث لك لم يكن أخطاء عشوائية ، ولكن كان لا بد من اجتياز الاختبارات لكي تصبح شخصًا رائعًا مثلك.

2. عامل ابنك المراهق كشخص
على الرغم من بعض "الطفولة" للمراهق ، احترمه. تذكر: هو شخص مستقل بصفاته الخاصة وله الحق في ارتكاب الأخطاء.

3. الاعتراف بحقه في الأسرار
تذكر أن المراهقين يمكن أن يكون لديهم أسرارهم. لذلك ، قبل أن تبدأ محادثة - قم بتهدئة نفسك. لا بأس أن يكون لديك أسرار. هل لديك أيضًا بعض الأشياء التي لن تخبر أي شخص عنها أبدًا؟

4. تواصل معنا
أخبر ابنك المراهق مقدمًا أنك ترغب في الدردشة معه. حدد الوقت الذي يمكنه فيه القيام بذلك. خلال هذه الفترة ، سيكون قادرًا على ضبط المحادثة. قل أنك لن تقرأ الأخلاق. إذا تمرد طفلك ، أو لم يجيب على السؤال ، أو انتهك المواعيد النهائية ، أو رفض التواصل على الإطلاق ، فإن وقت الكشف لم يحن بعد. لا تكن عصبيا ولا تكن فظا في الرد ، التحلي بضبط النفس. من المحتمل أن المراهق "يختبر قوتك".

5. اسأل أسئلة جيدة
إذا استجاب المراهق لعرض الحديث ، فابدأ المحادثة بسؤال. على سبيل المثال ، اطلب النصيحة بشأن شيء ما أو اسأل لماذا لا تسير علاقتك على ما يرام. اسأله عما يعتقد أن الوالد يفعله بشكل خاطئ. إذا لم يقل ابنك المراهق شيئًا محددًا ، فلا تقلق. انقل المحادثة إلى مواضيع محايدة. الشيء الرئيسي هو تعليم المراهق التواصل معك. تدريجيا ، سيبدأ في الوثوق بك. تذكر أنه من الأسهل التحدث إلى أي شخص من خلال القيام بعمل مشترك معه. وبالتالي ، إذا كان ابنك المراهق صامتًا ، يجيب بشكل مزخرف على الأسئلة أو يظهر العدوان - اصطحبه إلى شيء مثير للاهتمام. إذا اتصل مراهق ، فاسأله عن مشاكله ، والقضايا التي تهمه ، وما إلى ذلك.

6. لا تكن متطفلًا
عند طرح الأسئلة ، لا تضغط ، ولا تكن متطفلاً أو قاسيًا جدًا. لا تتغلف ولا تلثث - فهذا لن يؤدي إلا إلى التهيج. دع الطفل يعرفك - الوالد المحبومستعد دائمًا للاستماع والفهم والمساعدة.

7. استمع بنشاط
لا تستعجل الطفل ، دعه يتكلم بهدوء. هذا سوف يساعده على فهم نفسه بشكل أفضل. اطرح أسئلة توضيحية ، واسأل كيف كان سيتصرف في مكانك. أجب على أسئلته.

8. حافظ على المبادرة
إذا بدأ ابنك المراهق فجأة في إخبارك بأصنامه وأجهزة iPad والأجهزة اللوحية الخاصة به ، وهذه الموضوعات ليست مثيرة للاهتمام على الإطلاق بالنسبة لك ، فلا تجذب الطفل بعيدًا ، ولا تترك المحادثة ، بل ادعم مبادرته. استمع جيدًا واطرح أسئلة توضيحية. تذكر أن المحادثة الجيدة تبدأ صغيرة.

9. أخبر القصص الشخصية
لا تعلم ولا تعارض المراهق بنفسك. هذا يؤدي إلى الانزعاج والاحتجاجات. بدلاً من ذلك ، أخبر قصصًا من حياتك - عن الحب الأول ، عن المناوشات مع الوالدين ، عن المعارك مع ساحة مجاورة ، عن أسرار من الوالدين ، إلخ.

10. أظهر مشاعرك
عند مناقشة مشكلة أو حدث أو قصة مع طفلك ، تحدث عن مشاعرك وعبر عن موقفك. ما يجب فعله بعد ذلك بالمعلومات المقدمة ، سيقرر المراهق بنفسه. هو بالفعل بالغ. إذا قررت شيئًا ما له ، فسوف يغضب أو ينسحب على نفسه.

11. الحمد
لا تفوت فرصة مدح مراهق لشيء ما. أخبره كم كان جميلًا في قص شعره ، وارتداء بدلة ، وكيف قام بعمل رائع ، وكيف دعم أخته في لحظة صعبة. من الأفضل مدح المراهق أمام الشهود (الأقارب والأصدقاء) ، لأن الرأي العام هو الأهم بالنسبة للمراهق في هذا العمر.

سنتحدث عن 7 طرق لبناء علاقات مع مراهق. العلاقات مع الأطفال الذين عبروا الحدود تصبح غير متوقعة ، مثل الركض في حقل ألغام.

المراهقون والآباء هم مواجهة أبدية. يصر البعض على حقهم في التعاطف والتوجيه ، بينما يدافع آخرون بشدة عن حقهم في الحرية وقراراتهم ، على الرغم من أنه ليس لديهم أي شيء يدعم هذه القرارات على الإطلاق.

تقول الكاتبة والصحفية كسينيا بوكشا. المشكلة هي أن المراهقين لم يعودوا أطفالًا ، لكنهم لم يصبحوا بالغين بعد. لا يمكن السيطرة عليها من منصب شخص بالغ كلي العلم ، ولكن لا يجب أن تتوقع أيضًا الوعي والمسؤولية الكاملين عن اختيارك. ما الذي يجب أن يفعله الآباء مع أولئك الذين لا يمكن إجبارهم ، فلا يوجد شيء يعاقبهم وليس من الواقعي إقناعهم - اقرأ في مقالتنا.

استراتيجية 1. القوة والمنع

في الواقع ، لا يزال لدينا هذه الأداة. فقط لن يتم استخدامها طوعًا ، مما يعني أن السعر يمكن أن يفسد مدى الحياة في العلاقة بين الطفل والوالد.

نحن بالغون ، ولا يزال بإمكاننا فعل أي شيء مع مراهق ، حتى إرساله إلى مدرسة في الدير ، مثل أبي صديقي ، ابنة مدمنة على المخدرات. جلست هناك لمدة ست سنوات وغادرت في سن العشرين ، عندما مات بالفعل جميع أصدقائها وصديقاتها. لا أريد أن أحكم على هذا الأب أو أمدحه ، أو حتى أقوم بتقييمه بأي شكل من الأشكال ، وبالتأكيد لا أريد أن يحذو أي شخص حذوه. أحاول فقط إظهار حجم المشاكل التي من المنطقي التصرف بهذه الطريقة.

نحن نطبق المحظورات فقط عندما تكون هناك كارثة كاملة. المخدرات ، وفقدان الشهية ، والحديث عن الانتحار ، واللصوصية ، والانخراط في طائفة - انتزاع وسحب من الحافة.

لكن الحوادث الصغيرة مثل "ترك المدرسة" ، "ممارسة الجنس قبل الزواج" - هل نحن على استعداد لدفع ثمن ذلك من خلال علاقة مع طفل؟ "الاستلقاء مع الهاتف طوال اليوم" - ولهذا؟ على الأرجح لا أكثر من نعم ، ولكن ماذا لو كان مصابًا بالاكتئاب الشديد؟ قبل استخدام القبضة الحديدية ، يجب أن نفهم أيضًا إلى أين سنجر شيئًا ما.

إستراتيجية 2. إبرام عقد

في شكل مكتوب. وعلقها على الحائط. يمكن أن يجعل العقد العيش مع مراهق عاطفي أمرًا محتملاً.

للآباء والأطفال حقوق وعليهم واجبات. للوالد الحق في الجلوس على مرحاض نظيف في الصباح. للطفل الحق في عدم الرد على الرسائل القصيرة ولكنه ملزم بالاتصال. أو العكس.

أي شيء يلقي خارج الغرفة يذهب إلى سلة المهملات. للعلامات القذرة على السقف - تبييض مستقل ، على سبيل المثال. أي شيء ما دامت العناصر واقعية لعائلتك ومناقشتها معًا.

يعرف معظم المراهقين بالفعل كيفية التحكم بشكل أو بآخر في الدوافع ، مما يعني أنهم سيتبعون هذه النقاط. الاتفاق جيد لأنه عندما تأتي العقوبات ، ليس من المنطقي تسوية الأمور مع الوالدين - كل شيء صادق. من الحمام ، يجب إزالة أغلفة وجلود الحلوى بدون صوت ، ويمكن أن تتعفن في غرفته على الأقل إلى الأبد.

هام: العقد ليس محاولة للحصول على "مسار حياته" المطلوب من المراهق ، فهو ليس حافزاً. هذه مجرد وسيلة لفصل الحدود بوضوح. لذلك ، لا يستحق إضافة عناصر مثل "وقت الكمبيوتر ، ليس أكثر من ساعتين في اليوم" وأشياء أخرى لا يرتبط بها الوالد شخصيًا بأي شكل من الأشكال.

المعاهدة هي تقسيم للحقوق والواجبات والأراضي والموارد.

استراتيجية 3. تسليم الحكم الذاتي

إذا كنت تريد أن تجد لغة مشتركة مع مراهق ، دعه يفوز على الأقل في شيء ما. نحن نحد من المبادرة ونسلم الحق في أن تقرر بنفسك. لا يمكننا وضعك في الفراش إذا لم تذهب إلى الفراش بنفسك ، ولا يمكننا إجبارك على ارتداء قبعة إذا كنت لا تعتقد أن الجو بارد.

يمكننا التفكير لفترة طويلة قبل التخلي ، ويمكننا استعادة الحقوق إذا رأينا أنها تتجه نحو الانهيار الكامل.

لكننا لا نشعر بخيبة أمل ، ولكننا نختبر الواقع باستمرار - ربما يكون طفلك جاهزًا بالفعل للاستقلال. على سبيل المثال ، أفرط في النوم يومي الثلاثاء والأربعاء ، لكن يوم الخميس استعد في الوقت المحدد. اتضح مثل هذه المقاييس: في الوقت الحالي نحن آباء أقوى ، وها نحن بالفعل مراهق ، وها نحن هنا مرة أخرى.

استراتيجية 4. مناقشة الخطط

من سن 15-16 ، من الضروري السماح للمراهق بفهم مستوى الدعم الذي ينتظره بعد 18 عامًا ، وأين سنبدأ في تأمين مخاطره.

يجب أن يكون هذا واضحا جدا. على سبيل المثال: "سنساعدك دائمًا في البداية وستكون قادرًا على العيش معنا." أو: "أنت مسؤول عن دراستك بنفسك ، ولن نعفيك من الجيش إذا لم تدخل". أو: "حتى السنة السادسة ، لا داعي للقلق بشأن أي شيء."

يجب على الإنسان بطريقة ما أن يخطط لمستقبله. وبعد ذلك تعيش على كل شيء جاهز ، مثل ، لكن الأمر غير واضح إلى حد ما: هل أنا بالفعل بالغ أم لا؟ وعندما أصبح بالغًا ، ماذا بعد؟

إذا ناقشت كل هذه الأشياء معًا بوضوح ، تحدث عن خطط محددة للمستقبل وطرق تحقيقها ، يمكن أن يولد دافع وثيق مباشر. يجب أن يتم وضع الخطط فقط من قبل المراهقين والآباء معًا. نحن لا نعلم المراهق أنه بعد سن 18 يُطرد من مكان معيشتنا ولا تحاول "إعطائه" على تعليم جيد". فقط معًا وبالحب نقرر الخطوات التالية ، حيث ستدعمه الأسرة دائمًا.

استراتيجية 5. اغلاق

كل يوم ، أداتنا الرئيسية هي إيقاف التشغيل. هناك مثل هذه السخانات: فهي تسخن الهواء إلى درجة الحرارة المحددة - بمجرد إيقاف تشغيلها ، فإنها تقف مثل الأشياء الجيدة وتبرد. يجب أن يكون أحد الوالدين للمراهق قادرًا أيضًا على القيام بذلك.

لقد كسر الطفل كل القواعد ، يقاوم بعنف ، لا يريد شيئًا ، أو بالعكس يريد الشيء الخطأ وقوتنا لا تكفي لإقناعه. دعونا نسأل أنفسنا إذا كان أحد سيموت ، لا سمح الله ، إذا أغلقنا الآن. إذا لم يكن السؤال مميتًا في الوقت الحالي ، فلا تتردد في التبديل إلى وضع "إيقاف التشغيل".

من المفيد أكثر للمراهق ألا يرى والدًا صارمًا ، بل يرى شخصًا يعرف أنه على حق ، لكنه يرفض القتال. التي ، كما كانت ، تقول بصمت: "حركتك" ، "أنت تعرف ماذا تفعل". والأهم من ذلك ، أنه يتيح لك فعل الشيء الخطأ.

هذا يعني أننا ما زلنا حاضرين ، لكننا نتوقف عن الصراع. نشرب الشاي بسلام في المطبخ. نحن نفعل فقط ما نريد القيام به. إذا كان طفلنا صعبًا وإشكاليًا ، فهذه وسيلة جيدة لمنع الاعتماد على الآخرين. تكمن الصعوبة الرئيسية في إيقاف كل الأفكار العامة ، مثل "ما سينتج عنها". الآن لسنا مهتمين بهذا ، بل أن نعيش بهدوء لمدة ساعة.

من خلال الإغلاق ، نمنح أنفسنا الراحة والظروف تعمل من أجلنا.

استراتيجية 6. شارك

حسنًا ، إذا عرفنا كيفية إيقاف التشغيل ، فسنحتاج أيضًا إلى التشغيل بشكل صحيح. إذا كنت ترغب في العثور على لغة مشتركة مع مراهق ، فقم بإعداد نفسك لمحادثات ودية كل يوم ، والتي تتضمن ملاحظاتك المستقلة ، والاستماع إلى المحاور ، وردود الفعل.

اختر موضوعًا مثيرًا للاهتمام للمراهق (لا يتعلق بالمدرسة). تشغيل ، ابتسم ، أومئ برأسك ، استمع. مرعوب عقليًا ، لكن لا تقيمها أو تنتقدها.

مثل هذه المحادثة فعالة دائمًا ، حتى في وقت النزاع. تنتقل العلاقات مع الأطفال على الفور تقريبًا إلى مستوى جودة مختلف ، وتظهر الثقة والألفة.

استراتيجية 7. مفاجأة

في سن المراهقة ، يعرفنا أطفالنا جيدًا ، وتكون ردود أفعالنا معتادة ومتوقعة بالنسبة لهم.

الجوهر ليس مهمًا ، النطاق مهم. نكتة حنونة ، سخرية لاذعة ، سخافة سخيفة ، سخرية أحيانًا ، وأحيانًا حنان ، مثل مع طفل.

المراهق ، بعد كل شيء ، هو نوع من الأطفال البالغين ، وهو حديث الولادة وعضو كامل الأهلية في المجتمع. لقد ولد كشخص بالغ وبهذه الصفة يستحق كل أنواع الحنان - فقط بعناية.

للمفاجأة مرارًا وتكرارًا ، أن تكون شخصًا مختلفًا ، وليس مجرد وظيفة "والدة" ، لإظهار مدى الاهتمام بالتواصل حقًا ، والبحث عن طرق ، ومقاربات مع بعضنا البعض ، لتكون على قيد الحياة. ربما لن يكون هناك عدد أقل من الأوتار في السيارة ، ولكن هل يتعلق الأمر بها حقًا؟ من ناحية أخرى ، سيطور جميع المشاركين في المحادثة وجهة نظر مختلفة عن بعضهم البعض ، أقرب مع العديد من الاكتشافات في المستقبل.

الآن أنت تعرف الاستراتيجيات السبعة الرئيسية لكيفية عدم تدمير الرابطة بين الوالدين والطفل وإيجاد لغة مشتركة مع المراهق.