في كل مرة تقترب مني والدة صبي مراهق لا تريد الذهاب إلى المدرسة ، أو أم فتاة مراهقة أخبرها والدها أنه "لا يحبها!" ، أسأل نفس الشيء السؤال: ما بين والديك؟ تُعطى الإجابة على مضض وقليل بالغضب: ما علاقتها به ، فأنت لم تفهم جوهر السؤال: "لا شيء. نحن انفصلنا." أو مثل هذا: "كل شيء على ما يرام معنا!"

لا أتخلى: "وما هو شعورك تجاهه ، زوجك؟" "نعم ، لا علاقة لي به! لماذا تسأل عن هذا؟ وما علاقة هذا بسؤالي؟

نعم ، الأكثر مباشرة! طالما أنك لا تهتم لسبب معاملتك له أو لزوجك السابق أو الحالي بأي شكل من الأشكال ، فإن ابنك سوف يتعلم بشكل سيء ، ويمكن لابنتك أن تسمع من والدها ما تسمعه.

لأنه لا يحدث أنه عندما تجعل شخصًا ما مكانًا فارغًا لنفسك ، عندما تجعل شخصًا ما "برازًا غير حساس" لا يمكن أن يكون لديه تجارب ، فإنك في المقابل تحصل على شيء آخر. أنت ترمي الازدراء واللامبالاة والغطرسة والتفوق والغضب والرغبة في اللدغة. كل كلمة تقولها له هي سم.

وفي المقابل تريد الحب والمال والاهتمام والرعاية والرعاية والحماية. لا ، بالطبع ليس لنفسك! لطفل! كل شيء للطفل! من شخص لا يوجد في اتجاهه سوى السم والازدراء ، والذي في أغلب الأحيان لا يريد حتى أن يُعتبر شخصًا. هذا ليس تبادلًا متساويًا. هذا لا يحدث.

في المقابل ، تتلقى فقط ما يأتي منك. إذا كنت لا تفهم أنه مؤلم - تجاهلك أو صفراء في الكلمات.

إذا كنت لا تريد التفكير في الأمر ، أو الخوض فيه ، أو تحليله ، أو تغييره ، فسيؤذيك أيضًا. إذا لم تتوقف ، فسوف يؤذيك أكثر. من خلال طفل.

في معظم الحالات ، يتجاهل الطفل العادي مشاعره هي انعكاس لعلاقة أم الطفل بوالده.

الأم لا تريد سماع هذا والتعامل معه. إنها تريد الإدانة واللوم وإعادة التثقيف والدعوة إلى الضمير. إنها تفعل بالضبط ما كانت تفعله أو تفعله والدتها. فيما يتعلق بزوجها. اللوم ، يتهم ، يشتكي منه. تكرر ما رأته وسمعته في طفولتها.

إنه موضوع التفاني لأمه ، التي كرهت زوجها صراحةً أو ضمناً. إنها تأتي من الأسرة الأبوية ، حيث كان هناك الكثير من العدوان غير المباشر. باستمرار. بين الرجل والمرأة.

يتم سحب جميع المواقف الأخرى في ابنة بالغة فقط لمواصلة ذلك. كراهية الرجل. عدم الثقة. اشتباه. ازدراء. جميع المواقف الأخرى هي فقط للعثور على تأكيد.

تم تسجيل جميع الأدوار منذ فترة طويلة. كيف تتصرف وكيف يتصرف. كان النص جاهزًا بالفعل. كان يحتاج فقط إلى أن يتم تنفيذه.

عليك أن تنظر إلى النص. وليس على سلوك الفرد. أو سلوك طفل فردي. الإجابات كلها في النص. والحوارات هي بمثابة مخطط.

طالما أن هناك رغبة في إعادة تشكيل وإعادة تثقيف الزوج ، سابقًا أو حاليًا ، لمواصلة اضطهاده ، وإحضاره إلى المياه النظيفة ، فمن المستحيل مساعدة الأطفال. وفي الزوايا البعيدة من ذاكرتهم ، تم تسجيل جميع الحوارات بالفعل. يبقى فقط بالنسبة لهم أن يكبروا قليلاً ويجسدوا ما كان من قبلهم. بين الرجل والمرأة.

وبشكل عام ، كل ما يحدث للطفل بعد ذلك ، حياة شخصية أو مهنية صعبة ، أنواع عديدة من الإدمان - سيكون هذا هو شوقه لوالده. الأب الذي لم يكن لديه ما يكفي من الطفل. ليس لأن الأبوين كانا مطلقين ، ولكن لأن الأب تم تجاهله طوال الوقت ، مضطهدًا ، مرفوضًا ، مستهجنًا ، جادل ، أظهر أنه لا يستحق ، وأنه ، الأب ، كان عليه أن يبتعد. الطبيعة لا تتسامح مع الفراغ. حيث يجب أن يكون الأب - الفراغ. وبدلاً من الأب يظهر الدمار والمشاكل.

كل شيء يبدأ مع الأم. انظر كيف يعامل الأب الأطفال وستكتشف كيف تعامل النساء في هذه الأسرة الرجال. ليس كيف يقولون ذلك ، ولكن ما في قلوبهم. فيما يتعلق بزوجها. سابق. أو الحالي.

قراءة ذات صلة:

|

لا يزال دور الأب في تنشئة ابنته يبدو غير مهم للبعض. أبي يحبها وهذا يكفي. هو كذلك؟

كل شيء واضح مع الأولاد - يعلمهم والدهم أن يكونوا شجعانًا وشجعانًا وأن يتحملوا المسؤولية عن أنفسهم والآخرين ، وأن يناضلوا من أجل الحقوق وحماية الضعفاء. لكن ماذا عن الفتيات؟ كان يعتقد أن تربية البنات كانت بالكامل في يد الأم. من الناحية العملية ، اتضح أنه إذا نشأت الابنة بدون أب (حرفيًا أو مجازيًا) ، لم يتم إنشاء اتصال ودي معه ، ثم يتعين على الطفل أن يطير في الحياة ، كما لو كان بدون جناح واحد. ذكر علماء النفس مرارا العلاقة بين الأب وابنته. ما هي العواقب التي يمكن أن تكون في المستقبل بسبب علاقة سيئة مع والده في الماضي؟

دور الأب في تربية الابنة. من كان والدك؟

مثالي؟ إذا بحثت في الماضي ، سيجد الكثيرون شيئًا يتذكرونه:

• الأب المدمن على الكحول ،
• ترك الأسرة في وقت مبكر
• كان مدمن عمل.

أو كان يعيش في مكان قريب ، لكنه لم يُظهر أي اهتمام بابنته ، ولم يشارك في التعليم. كان بعض الآباء "باردين" ومعزولين ، بينما لم يحالفهم الحظ الآخرون.

إذا كان الأب يشرب أو يمشي أو يضرب الأطفال أو الأم ، فإن الشعور بالظلم والكراهية يمكن أن يعيش في الروح لسنوات ، مما يترك بصمة ثقيلة على جميع أحداث الحياة.

في علم النفس ، ثبت منذ فترة طويلة أن العلاقة بين الأب وابنته تؤثر لا شعوريًا على بناء العلاقات بين الفتاة والفتاة التي تختارها في المستقبل. على سبيل المثال ، إذا لم يعجب الأب بابنته أبدًا ، فلن تتوقع ، كشخص بالغ ، إطراء من المعجبين. لكن هذه تفاهات مقارنة بالمشكلات الخطيرة التي يمكن أن تواجهها الفتيات في مرحلة البلوغ إذا كانت هناك خلافات مع آبائهن.

العلاقة بين الأب وابنته: الاختيار الباطن للرجل الخطأ

يتم الكشف عن مشكلة كبيرة تتعلق بعلاقة سيئة بين الأب وابنته في الوقت الحالي عندما يتعلق الأمر بالمواعدة واختيار شريك الحياة. إذا كان من الممكن إخفاء الزوايا الحادة ونوع من الصدمات النفسية في العمل والعلاقات مع الأصدقاء ، فعندما يتعلق الأمر ببناء علاقة مع الجنس الآخر ، تظهر كل تلك التعقيدات والمخاوف والمواقف العقلية التي تلقيناها في الطفولة. لا أحد يريد زوجًا مدمنًا على الكحول أو طاغية ، لكن الفتيات اللواتي كان لهن آباء يعانون من نفس المشكلة في حياتهم هم أكثر عرضة لاختيار رجل مدمن.

علم النفس "الأب وابنته"

يتم استدعاء أبي لمساعدة ابنته على النمو الجريئة والثقة بالنفس ، ولكن في نفس الوقت أنثوية. إن الأب هو الذي يغرس في الفتاة الشعور بالقيمة الذاتية والجاذبية والسعي لتحقيق المرغوبة. عندما يكون الطفل عمر مبكرلا يحظى باهتمام الأب وموافقته ورعايته ، ثم يتسلل الشك الذاتي. ونتيجة لذلك ، تظهر الإحصاءات أنه في العائلات التي تخلى فيها الآباء عن زوجاتهم وأطفالهم ، غالبًا ما تبدأ الفتيات في التمتع بحياة جنسية مبكرة ، وتحمل الكثيرات منهن في سن 15-16 عامًا. ينشأ الخوف من أن الرجل سيغادر بالتأكيد ، ويترك الأسرة ، وبالتالي عليك أن تسرع. إذا قمت بتقييم هذا ، فمن السهل أن تفهم مدى أهمية دور الأب في تربية الابنة.

والد غير موثوق. ماذا ستكبر الابنة لتكون؟

النساء القويات القادرات على إظهار سمات الشخصية الذكورية ، يكونن قاسين وغير متسامحين ، على الأرجح لديهن آباء ضعيفو الإرادة وغير مسؤولين. لم يكن هؤلاء الآباء قادرين على جلب المال إلى الأسرة ، وشربوا ، وأطاعوا أهواء الأم المتعجرفة.

تنقل الفتاة مثل هذه العلاقات بين الأب وابنته إلى مرحلة البلوغ ، وتحاول تعويض النقص وتحمل المسؤولية عن كل ما في يدها. نتيجة لذلك ، يصادف الرجال في الطريق الذين يحتاجون إلى أن يتم سحبهم ، ورعايتهم ، وربما توفيرهم. في الوقت نفسه ، قد لا يظهر الموقف العقلي بشكل واضح ، ولكن إذا بدأت في تحليل الموقف ، فقد تبين أن المرأة ببساطة غير قادرة على التوقف عن التحكم في كل شيء (بعد كل شيء ، هي تفعل ذلك دون وعي ، على مستوى اللاوعي. ).

أب مستبد لابنة شكوى

إذا تطورت العلاقة بين الأب وابنته بشكل مختلف ، على سبيل المثال ، كان الأب مستبدًا ، ومتطلبًا ، وصارمًا ، فهناك قصة أخرى. كان المطلوب من الفتاة أن تكون لطيفة ، ومتعاونة ، وأنثوية ، وألا تظهر أي صفات ذكورية ، وألا تدافع عن رأيها. في أغلب الأحيان ، يعطي هؤلاء الآباء التثبيت للتعلم ، ثم يتزوجون بنجاح.

العلاقة بين الأب وابنته قوية للغاية لدرجة أنه حتى لو بدأت سيدة شابة عملها الخاص أو أصبحت رئيسة ، فإن الموقف من أن تكون في موقع ثانوي سوف يتجلى في العلاقات مع زوجها. بعد كل شيء ، يتم اختيار الشخص المختار على مستوى اللاوعي بنفس سمات الشخصية التي كانت موجودة في والده.

ماذا تفعل إذا كانت علاقة الأب والابنة صعبة ومؤلمة

سيساعد تحليل الموقف في التعامل مع المواقف الخاطئة لحياة البالغين منذ الطفولة:

• هل كانت هناك مشاكل في الطفولة؟
• ما هي العلاقة القائمة بين الأب وابنته ،
• كيف تصرف الأب في طفولته وما هو عليه الآن ، إلخ.

أفضل طريقة لتشخيص هذه المشكلة وحلها هي مساعدة طبيب نفساني. ومع ذلك ، إذا كنت قد بدأت للتو في فهم الموقف ، فيمكنك محاولة اكتشافه بنفسك.

حلل كل قصصك الرومانسية: هل تشترك في شيء ما؟ إذا كان من الواضح أنك "غير محظوظ" مع الرجال في الحياة ، فأنت بحاجة إلى تغيير مواقفك النفسية. قد يكون من الصعب القيام بذلك بدون أخصائي ، لأن نفسية "الأب والابنة" لا تقتصر على مقال واحد أو لحظة من البصيرة.

المشاكل التي انتقلت من الطفولة إلى البلوغ هي الأعمق والأكثر صعوبة من الناحية العاطفية. ومع ذلك ، يمكنك الآن محاولة تغيير الوضع.

• ابدأ بالإدراك والقبول: لم يكن والدك شخصًا مثاليًا ، فأنت بحاجة إلى مسامحته والتوقف عن البحث عن شريك يكون مثله.
• فكر في سمات والدك التي يصعب عليك التعامل معها. هل تبحث دون وعي عن سمات مماثلة لدى الآخرين؟ للقيام بذلك ، انظر إلى محيطك: الرؤساء ، الزوج ، الشركاء السابقون.
• يتذكر فترات صعبةحياتك محادثات ثقيلة مع والدك حول اختيارك. هل سمح لك باتخاذ قراراتك الخاصة؟ هل تؤيد؟
• حلل أي من كلماته يؤذيك أكثر ، وعندما كان هو المعقل الوحيد والدعم لك.

دور الأب في التربية عظيم ، لكن لا تتسرع في لومه على كل مشاكلك. العلاقة بين الأب وابنته هي خيط رفيع ، يجب التعامل معها بعناية كما هو الحال مع أي نوع من العلاقات. العلاقات الأسرية. حتى لا تؤذي نفسك أو تؤذيها ، من الأفضل - سيساعد ذلك على إظهار اتصالك بشكل أوضح وتأثيره على حياة البالغين.

الآراء: 386
كلمات: 874
تاريخ الاضافة: 17 Jan 2014، 8:31 PM
التعليقات: 0

كل امرأة تريد الحب والسلام والثقة والتفاهم المتبادل للسيطرة على عائلتها دائمًا. وليس فقط بين الزوجين ، ولكن أيضًا بين الوالدين والأبناء أيضًا. ومع ذلك ، فإن مثل هذه الأسرة الشاعرة هي حلم أكثر من كونها حقيقة. في الحياة ، لا تزال مشكلة الآباء والأطفال ذات صلة. تقول الإحصاءات العنيدة أن الباباوات هم في أغلب الأحيان لا يجدون تفاهمًا متبادلًا مع أبنائهم. وكثيرا ما تشتكي النساء من أن الزوج لا يلاحظ ابنه أو ابنته.

طبعا الوضع عندما يفشل الأب في البناء حتى ، علاقة ثقةمع أطفالهم ، لا يمكنك تسمية واحدة بسيطة. ومع ذلك ، عندما يحاول الرجل بطريقة ما تصحيح الموقف ، ويعمل على نفسه ، ويحاول أن يتعلم كيفية التواصل على قدم المساواة مع الجيل الأصغر - فهذا يعطي الأمل للمرأة أنه بمرور الوقت سيجد أفراد أسرتها لغة مشتركة. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما لا يرغب الرجل في الاعتراف بأخطائه الواضحة تمامًا التي ارتكبها في عملية تربية الأطفال. إنه يلتزم بعناد بأسلوب استبدادي للتواصل مع نسله ، ويعلمهم باستمرار ويثير غضبهم ، ولا يسمح حتى بفكرة أن رأيه قد لا يكون دائمًا هو الرأي الوحيد الصحيح. في بعض الأحيان ، تجد امرأة ذكية جدًا صعوبة في العثور على حجج لإقناع مثل هذه المرأة العنيدة.

لكن أسوأ شيء هو أن الرجل الصغير لا يلاحظ أولاده أو أحدهم. بالنسبة للزوجة ، الأم ، مثل هذا الموقف من زوجها تجاه أطفاله يسبب اليأس الحقيقي. لماذا يتجاهل الرجال أولئك الذين يجلبون لنا الكثير من الفرح والسعادة؟

إذا كان لدى عائلتك طفل واحد أو أكثر ، وكان الزوج غير مبالٍ بالجميع على حدٍ سواء ، فيمكن الافتراض أنك حصلت على رجل لديه ما يسمى بغريزة الأب غير المتطورة كزوج. إذا كان الطفل صغيرًا جدًا ، فيمكننا أن نأمل أن يحب الأب طفله. كل ما في الأمر أنه لا يزال خائفًا منه ، ولا يعرف ماذا يفعل معه ولا يفهم كيفية التواصل معه. من المحتمل أنه بمرور الوقت ، يعتاد الأب على الطفل ، سيتعلم كيفية التعامل معه وسيحصل على متعة حقيقية من هذه العملية. ومع ذلك ، إذا كان الأطفال (الطفل) قد كبروا بالفعل من الحفاضات لفترة طويلة ، ولم يكن لدى الأب رغبة في التواصل معهم ، فلا يستحق أن نتوقع يومًا ما أن يتغير موقفه تجاه نسله بشكل كبير في الاتجاه المطلوب. وإذا كان في الأسرة أكثر من طفل؟ وما زال والدهم "يتنفس بالتساوي" لأي منهم؟

يبدو أن هذا الموقف كان يقلقك لفترة طويلة. ومن المؤكد أنك حاولت مرارًا وتكرارًا التحدث مع زوجتك حول هذا الموضوع. وربما لم يسمعا أي شيء واضح من زوجها. كقاعدة عامة ، في الأسرة التي نشأت فيها زوجتك ، كان موقف الأب تجاه الأطفال غير مبالٍ بنفس القدر ، وقام زوجك بنقل هذا إلى عائلته. لم يتعلم حب الأطفال والاستمتاع بالتواصل معهم وتجربة ضجة من حقيقة أنهم كذلك. من المحتمل أن الزوج لم يرغب في أن تنجب أسرتك طفلًا (أطفالًا) في تلك المرحلة من العمر عندما وُلدوا ، أو لم يكن مستعدًا لذلك. لذلك ، كيانه كله يقاوم ، ويتجاهل الطفل بعناد ، وربما حتى ينتقم منك.

أنت تدرك تمامًا أنه من المستحيل أن تجعل شخصًا ما يقع في حب شخص ما بالقوة ، حتى عندما يتعلق الأمر بأطفاله! يمكن للمرء أن يتعاطف فقط مع امرأة تزوجت رجلاً طفوليًا فيما يتعلق بنسلها. من غير المرجح أن تساعد الفضائح ونوبات الغضب والإنذارات في تصحيح الموقف ، وسيصبح الزوج أكثر مرارة ، وبدلاً من الاهتمام المرغوب فيه بالأطفال ، ستتلقى أيضًا تهيجًا من الأب تجاههم. لا تستسلمي ، ولكن ببطء ، ببطء ، وبصورة غير ملحوظة ، كما لو كنت بين الأوقات ، ابدئي التواصل بين الزوج والأولاد. جرعته ، مع زيادة الوقت الذي يقضيه الزوج في مجتمع الأطفال ، بشكل تدريجي وغير محسوس. من المستحسن أن يثير هذا التواصل مشاعر إيجابية وإيجابية لدى كل من الأطفال وزوجتك ، ولكن لا يزعجهم أو ينزعجوا بأي حال من الأحوال. لا أحد يضمن لكِ النجاح بنسبة 100٪ ، لكن عليكِ محاولة إحضار زوجك للتواصل العاطفي الإيجابي.

لنفكر في موقف آخر. عندما يكون هناك أطفال من جنسين مختلفين في الأسرة ، ويتجاهل الأب ابنته بعناد ويتواصل مع ابنه فقط. أو أن الزوج لا يتفاعل بأي حال من الأحوال مع الابنة الوحيدة. على الأرجح ، هناك خيبة أمل عانى منها الأب عندما ولدت ابنة بدلاً من الابن المتوقع. في معظم الحالات ، بعد ولادة الفتاة ، حتى لو كان الأب يريد ولدًا حقًا ، يستطيع الرجال "إعادة التشغيل" بمرور الوقت ويحبون الطفل من كل قلوبهم ، وهم يبتهجون من أعماق قلوبهم بمظهرها. لكن العكس يحدث أيضًا. الأب مهووس بحقيقة أنه لا يستطيع أن يحب إلا ابنه فقط ، الذي كان يحلم منه بتربية "رجل حقيقي" ، وليس فتاة مخاطية ، لدرجة أنه لا يريد التواصل مع ابنته تحت أي ذريعة. في الوقت نفسه ، يعتقد أنه لن يكون قادرًا على إعطاء أي شيء مفيد وقيّم لابنته ، وبشكل عام ، يجب أن تشارك المرأة في تربية الفتيات.

والأغرب من ذلك هو الوضع عندما لا يلاحظ الزوج ابنه. خاصة إذا كانت الأسرة لا تزال لديها ابنة ، فإن الأب ودود للغاية. ولعل بيت القصيد هو أنه لا يعتقد أن هذا ابنه؟ خاصة إذا كانت العلاقة بين والدي الصبي معقدة وغير واثقة قبل ولادته ، وأن الولد لم يولد على الإطلاق مثل زوجها. في مثل هذه الحالة ، من الصعب تقديم المشورة للمرأة ، لأنها تعرف ما إذا كان الأمر كذلك بالفعل ، أم أنها مجرد تكهنات من زوج غيور ليس له أي أساس على الإطلاق.

مهما كان الأمر ، حاول إيقاظ المشاعر الأبوية في زوجك. على الرغم من أن هذه مهمة صعبة للغاية ، إلا أنك إذا تعاملت معها ، فإن الحب المتبادل بين الأب وأطفالك سيكون هدية حقيقية لك.

بوليسلاف هوبكا

لا يوجد آباء مثاليون (تذكر ما كان على يسوع أن يختبره بسبب والده الضال). نعتقد أنك لست استثناء من القاعدة. ومع ذلك ، فإن أتعس شيء في هذا الموقف هو أنك قد لا تعرف أن المعلم لم يعمل منك. من الصعب على الوالد العادي أن يلاحظ الأخطاء في أسلوبه في التربية كما هو الحال بالنسبة لمصاص الدماء أن يجد بثرة على جبهته بمساعدة المرآة. في كثير من الأحيان ، يتم تفسير أي صعوبات تنشأ في العلاقة بين البالغين والأطفال على أنها سلوك غير صحيح للطفل. للتوقف عن إلقاء اللوم على أكتاف الأطفال الهشة وفهم الأخطاء التي تتعرض لها في عملية التربية ، ابحث عن نفسك من خلال علامات خاصة من بين 5 قوالب نمطية عن الأبوة والأمومة. لاحظ أن إحدى الصور النمطية لا تستبعد الأخرى. يمكنك أن تكون ، على سبيل المثال ، "الأب الحارس الشخصي الساخط دائمًا."

لتوضيح ما هو خطأ فيه وإعطائك إرشادات حول ما يجب القيام به الآن ، سألنا مستشارنا الدائم ، الأخصائية الرائدة في مركز علم نفس الأسرة "نحن" ، مرشح العلوم النفسية تاتيانا سفيريدوفا.

علامات خاصة

يكاد يكون من المستحيل إرضاء مثل هذا الأب. ("أبي ، أبي! لقد وجدت كتلة صلبة ذهبية بحجم جمجمة الحصان!" - "أين الأحذية على السجادة؟!") السيدة سفيريدوفا. "حتى لو لم يتم التعبير عن ذلك في اللوم الذي يتم التعبير عنه بصوت عالٍ ، فإن الأب لا يزال قلقًا دون وعي من أن يكون طفله أضعف وأقل نجاحًا من الأطفال الآخرين." تؤدي عادة تقييم الطفل وفقًا لمعاييره البعيدة الاحتمال إلى حقيقة أنه حتى نجاحاته الحقيقية لن يلاحظها أحد. على سبيل المثال ، بالنسبة لأب رياضي مشروط من هذا التنوع ، فإن المركز الأول في مسابقة القرن ، التي أخذها ابنه الإسفنجي ، لا يعني شيئًا على الإطلاق. بعد كل شيء ، هذا الموتى لا يستطيع حتى رفع نفسه ثلاث مرات! خاصة أن تمسك قرنك الثمين في أسنانك.

كل شيء في الأب

الطفل المرفوض يكبر مع تدني احترام الذات. يوضح مستشارنا هذا النمط "لا يمكنه إظهار الاستقلال ، لأنه غير واثق من قدراته الخاصة". بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تؤدي هذه الصورة النمطية للتربية إلى العناد وأنواع أخرى من العصيان الطفولي. لا يتلقى الطفل حب الأب ، ويبدأ في التصرف عمداً بطريقة تثير غضب الوالد: "بما أنني سيئ للغاية ، فإني إليكم!"

على طريق الانتعاش

من بين جميع الأنواع الخمسة "الخاطئة" الموصوفة ، فإن هذا هو الأصعب في التصحيح. الحب الأبوي أعمى ، ومن حيث المبدأ ، يعمل إلى أجل غير مسمى دون تغذية إضافية. فقط طبيب نفساني محترف سيساعد بدقة في معرفة سبب الانحراف عن الجينات المعطاة. الأصول مختلفة تمامًا: يمكن أن تكمن في طفولة الأب الذي رفضه والديه أيضًا ، في زواج قائم تم الدخول فيه بسبب "هروب" ، في شكوك مكبوتة بأن الطفل "ليس لك" ، إلخ. إذا وقعت في هذه الفئة من الآباء ، فحاول النظر إلى سلوكك من الخارج. حرفياً. دع الكاميرا تسجل كل ما يحدث في المنزل: إفطار عائلي ، ألعاب مشتركة. تقول تاتيانا: "نظرًا لأن الرفض غالبًا ما يعمل على مستوى اللاوعي ، فإن مشاهدة التسجيل لن يساعدك فقط في توثيق الحقيقة غير السارة التي تقول إنك ترفض طفلًا ، ولكن أيضًا ، ربما ، فهم سبب انزعاجك".

علامات خاصة

عندما يتحدث "الحارس الشخصي" عن طفله فإنه لا يتردد في استخدام كلمة "نحن" ومشتقاتها. ("لدينا ارتفاع في درجة الحرارة" ، "سنذهب إلى المدرسة قريبًا" ، "نحن نرفض سروال المرء مرة أخرى اليوم ، حسنًا ، بدقة أكثر ، أنا فقط ، هاها.") مثل هذا الأب يعتبر حياته فقط في سياق الطفل: إنه لا يكسب المال فقط - إنه يعمل من أجل مستقبل وريثه. "في علم النفس ، هذا يسمى" علاقة تكافلية ". إنهم يميلون إلى الأشخاص الذين لا يشعرون بحدود شخص آخر. بالنسبة للتكافل ، فإن الطفل هو استمرار لشخصية الأب ، الذي لا يفهم أن طفله مخلوق منفصل له اهتماماته وخصائصه "، تشرح تاتيانا. إذا كان هناك نوع من الحوادث مع المعلمين أو زملاء الدراسة في المدرسة ، فإن "الحارس الشخصي" سيركض لفرزها ، لأنه يرى ما حدث على أنه دراما شخصية.

كل شيء في الأب

نتيجة لمثل هذه الاتصالات الوثيقة للغاية للأنواع التكافلية ، يعتمد الطفل على الحالة المزاجية للبالغين. إذا كان الأب حزينًا ، فسيكون الابن حزينًا أيضًا. ("لا ، لن أدعك تذهب إلى الفناء مع الرجال. سنجلس معًا غرفة مظلمةأحدق في نقطة ما ، وأحزن لأنني أبلغ من العمر خمسة وأربعين عامًا ، وما زلت أشغل منصب نائب رئيس البنك المخزي ، وفي الحقيقة يمكنني أن أكون رئيسًا بالفعل. ") ولكن أسوأ شيء سيحدث الطفل عندما يدخل في حياة مستقلة. بعد أن تلقى تجربة خاطئة للعلاقات ، في المستقبل سوف يتواصل عبثًا مع الناس من أجل الحصول على نفس الاتصال العاطفي الحاد والمستهلك تمامًا كما في الطفولة. من الجيد أن يحصل على نفس التعايش ، لكنه على الأرجح سيواجه سلسلة من خيبات الأمل. يعتقد المحللون النفسيون أن هؤلاء الأفراد هم الأكثر عرضة للإدمان: الكحول والمخدرات والقمار. التكافل لا يتسامح مع الفراغ. ولكن من ناحية أخرى ، من السهل ملء هذا الفراغ بالنبيذ ، وهو دائمًا في متناول اليد ولن يخذلك أبدًا.

على طريق الانتعاش

إذا وجدت سمات "الحارس الشخصي" في نفسك ، يوصي المتخصص لدينا بمحاولة الانغماس في شيء آخر إلى جانب طفلك العزيز. المزيد من الوقت في جمع البوصلات يعني وقتًا أقل في تدمير حياة الطفل. أيضًا ، عزز عملية الانفصال عن طريق التخلي عن مسؤولياتك السابقة. على سبيل المثال ، اتفق مع طفلك أنك الآن لن تساعده مطلقًا في حل واجباته المدرسية في الرياضيات. بما أن التعايش مشكلة لشخصين ، فإن الشيء الأساسي هو إعطاء الطفل تجربة التواصل مع الآخرين حتى يصبح مألوفًا أنواع مختلفةسلوك. سيتم توفير مثل هذا المجتمع من قبل قسم رياضي أو معسكر صيفي أو مربية أو خاطفين.

علامات خاصة

عادة ما يأتي الآباء المستبدين من عائلات أظهرت الاستبداد أيضًا (وهذا هو السبب في أن كل ابن لأب مستبد هو أيضًا حفيد لجد مستبد). دائمًا ما يكون التواصل مع طفل من هذا الوالد مقيدًا بقواعد صارمة ويتم تنظيمه بشكل صارم. لاحظ أن هذه السلطة الأكثر تفاخرًا لا تستند إلى مهارات أو مزايا الأب ، ولكن ببساطة على حقيقة أنه أكبر سنًا وأطول وشاربًا. ("لن آكل هذا الحساء!" - "ستفعل!" - "لن أفعل!" - "قلت إنك ستفعل - ثم ستفعل!" - "أبي! حسنًا ، على الأقل اسمح لي بفتح يمكن القصدير قبل ذلك! ")

كل شيء في الأب

فالطفل ، الذي سحقته السلطة الأبوية في مرحلة الطفولة وتعود على حقيقة أنه من المستحيل أن يكون متقلّبًا ، وعلى الأرجح لن يتعلم أبدًا التعبير عن مشاعره بالكلمات. "هذا محفوف بحقيقة أن أي حزن سيكون أكثر صعوبة عليهم ، فلن يتمكن من مساعدة نفسه من خلال" التحدث ". وهذه هي الخطوة الأولى نحو ظهور مشاكل نفسية جسدية "، تشرح السيدة Sviridova. بشكل عام ، الأطفال الذين نشأوا في أسرة استبدادية يصبحون مرؤوسين مثاليين. إنهم متحذلقون ومجتهدون ومخلصون. إذا كنت رئيس قسم شؤون الموظفين ، فقم بتجنيد مثل هذا ، فلن تخسر. صحيح أنهم يفتقرون إلى الشجاعة الإبداعية ومرونة التفكير ، لكنهم سينجزون المهام المحددة بوضوح من وإلى.

على طريق الانتعاش

إذا كانت لديك قوة إرادة كافية لتأمر نفسك بالتوقف عن قيادة الطفل ، فافعل ذلك. ومع ذلك ، من غير المحتمل أن تكون قادرًا على تغيير نفسك مرة واحدة. وبالتالي ، حاول أن تقود نفسك إلى إطار العمل المفضل لديك من القواعد. العب مع طفلك في كثير من الأحيان حيث لا يعتمد أي شيء على عمرك وقوتك ورأيك. ستعمل الاحتكار واللوتو والروليت الروسي ، ما لم يكن ، بالطبع ، زناد البندقية ضيقًا جدًا بالنسبة للطفل. نظرًا لأن أيًا منكم يمكنه الفوز بهذه الألعاب ، فلن تضغط على سلطتك المبالغ فيها. وازن أعصابك والألعاب التي سيأمرك بها الطفل. يمكنك أن تلعب دور الحصان وتحمل وريثًا على العمود الفقري المضطرب وغير المنكسر. وإذا كان أكبر سنًا ، فاطلب منه فقط أن يشرح لك كيفية التعامل مع iTunes. سيكون من الصعب عليك أن تتعارض مع طبيعتك الاستبدادية ، لكن يجب أن تُظهر لطفلك باستمرار أن الأب يمكن أن يكون مختلفًا.

علامات خاصة

يمكن لطفل "المتسامح" أن يقف على رأسه (بما في ذلك رأسه) ، لكن الأب لن يوبخه أبدًا. كيف يمكنك! دعه يبلغ من العمر عامين فقط ، لكن هذه شخصية ناضجة بالفعل! يجب أن تكون قد شاهدت نتاج هذا النوع من التنشئة: على متن طائرة ، يجلس صيادو الصيادون الصغار خلف مقعدك مباشرة. الأب المتسامح لا يلاحظ أبدًا المشاكل التي يسببها الطفل من حوله. إذا أدلى شخص آخر بملاحظة (وهذا الطفل يسمعها من غرباءبشكل دائم) ، من الأب لن يذهب إلى الجاني المذنب ، ولكن إلى شخص خارجي. بدلاً من البحث عن سبب السلوك المثير للاشمئزاز ، يسعى المرء ويجد بالطبع عذرًا لفعل غير لائق.

كل شيء في الأب

يسمي مستشارنا "الطفل الذي لم يتم منحه حدودًا للسلوك في وقت ما يكبر باعتباره ماوكلي بالمعنى الاجتماعي". - لن يقبل المجتمع بهذا الهمجي لأن معظم أفعاله ستُنظر إليها على أنها فظاظة وغطرسة. الانغماس في أي من "أريده" يشكل شخصية مضطربة نفسيًا تنتهك بشكل صارخ أي قواعد ومعايير. في الوقت نفسه ، لن يخمن "ماوكلي" نفسه أبدًا سبب حصوله على الكثير ، ولن يفكر في طلب المغفرة. لم يتم تطوير إحساسه بالتعاطف ، لذلك فهو لا يفهم أنه يمكن أن يكون غاضبًا ومهينًا.

على طريق الانتعاش

من الآن فصاعدًا ، يجب أن يتغلب عقلك على المشاعر. سيكون تحقيق ذلك أسهل إذا بدأت في النظر إلى أي فعل لطفلك كما لو كان من خلال عيون شخص خارجي. هل وضع ابنك حمالة صدر المعلم في جيبك؟ يا لها من مزحة لطيفة! لكن ماذا ستفعل إذا لم يكن وريثك هو من فعل ذلك ، ولكن شخص آخر غبي؟ نعم ، بالطبع ، في النهاية سوف تسامح ابنك ، ولكن ليس على الفور بأي حال من الأحوال: بعد أي سوء سلوك ، يجب أن يتلقى الطفل ملاحظات. لا تبتلع حتى أصغر ضغينة. يجب أن تشرح في كل مرة لماذا يكون هذا الفعل أو ذاك جيدًا أو سيئًا. إذا كنت مخلوقًا ضعيفًا لدرجة أن قلبك ينزف في كل مرة تضطر إلى معاقبة طفل ، فقم بتوظيف مربية صارمة للغاية ومنحها سيطرة كاملة على الطفل. إذا كان فريكين بوك قد اعتنى بكارلسون عندما كان طفلاً ، لكانت القصة الخيالية مملة ، لكن كعكات الطفل وآلة البخار الخاصة به ستظل سليمة.

علامات خاصة

يمكن التعرف على مثل هذا الوالد بسهولة من قبل رجل يبلغ من العمر ثلاث سنوات يسير بجانبه ، ولا يزال ، في سنواته الناضجة ، لا يخرج حلمة الرضيع من فمه. يرى الأب المربية الطفل أصغر من عمره الحقيقي. يعتبر نفخ جزيئات الغبار من طفلك سمة مميزة لأي والد. تذكر كيف تهتم بطفلك بشكل مؤثر عندما يكون مريضًا وتسبب لك شفقة عمياء. ("اقتل المهر المزعج من الغرفة وادع مهرجين جدد؟ الآن ، الآن! لا تنهض!") هل تذكرت؟ هذا بالضبط نفس الأب مربية يعامله - كل يوم. بالإضافة إلى حقيقة أن هذه الرغبة المفرطة في حماية الطفل من أي صعوبات مرتبطة بالحب الطبيعي لنسله ، فإن هذا غالبًا ما يكون مثقلًا. مشكلة داخليةأب. "يمكن أن يصاب بصدمة كبيرة من نوع من المحنة التي حدثت للطفل. لنفترض أنه كان مريضًا جدًا لفترة طويلة جدًا أو كاد أن تصدمه سيارة ، كما تقترح تاتيانا سفيريدوفا. - أو ، على سبيل المثال ، يشعر الأب ببساطة بالذنب لشيء ما قبله. بالمناسبة ، فهم السبب الذي جعلك أبًا ومربية هو الخطوة الأولى والأكبر نحو تصحيح الموقف.

كل شيء في الأب

نظرًا لأن المتطلبات المحددة للطفل لا تتوافق مع قدراته الحقيقية ، فسوف يكبر ليكون متقلبًا للغاية. سوف ينظر الطفل المدلل دائمًا إلى الأشخاص المحيطين به ، وخاصة الوالدين ، فقط كوسيلة لتلبية احتياجاتهم. في الوقت نفسه ، بينما يعاني الآخرون من أنانيته ، سيواجه هو نفسه صعوبات في التكيف في دائرة الأقران: المجموعة بأكملها اصطفت بالفعل في أزواج عند الباب ، ولا يزال ينتظر المعلم لربط رباط حذائه . ها ها ، كما قال نيلسون ، مشيرًا بإصبعه إلى هذا المخنث.

على طريق الانتعاش

أسهل طريقة هي قراءة كتاب واحد معقول على الأقل عن معايير نمو الطفل وتصديق ما يقال هناك. إذا كتب الأشخاص الأذكياء أنه بحلول سن الثانية ، يجب أن يكون الطفل قادرًا على بناء برج من ثمانية مكعبات (بدون مساعدتك!) ، فهو كذلك. (بالمناسبة ، من المؤسف أن تنتهي هذه المعايير في سن المدرسة. سيكون من المثير للاهتمام معرفة مدى ارتفاع برج من المكعبات على رجل ، على سبيل المثال ، 42 عامًا ، يجب أن يكون قادرًا على بنائه.) وأيضًا ، منذ ذلك الحين لقد لوحظ أن الآباء المربيات يتواجدون غالبًا في العائلات التي لديها طفل واحد ، ويمكن أن يكون لديك المزيد من الأطفال. صحيح ، فلن يكون لديك وقت قريبًا لمجلتنا. لذلك فقط في حالة ، نقول لك وداعًا.