... تحب قريبك كنفسك (متى 22: 37-40)
هناك الكثير مما يمكن قوله عن حب الذات. يمكنك إعطاء أمثلة ومؤشرات لما وكيف لا يحب الشخص نفسه، وما هي المشاكل والمشاكل التي تنشأ من هذا. لكن أليس من الأفضل التركيز على نقاط قوتك؟ من الأفضل معرفة الوجه الآخر للعملة وفهم العلامات والمؤشرات التي تدل على أن الشخص يحب نفسه حقًا والتوجه نحو ذلك بوعي.
حب الذات – كيف يتجلى، علامات ومؤشرات تدل على أن الإنسان يحب نفسه:
- يعرف كيف يكون مستقلاً.جميع خطط حياته هي تنفيذ للقرارات التي يتخذها بنفسه، ولكن مع مراعاة آراء ونصائح أهل العلم الذين تهمه آراؤهم.
- فهو على يقين بأن روحه هي التي تحيا إلى الأبد، يأتي أحيانًا إلى العالم المادي ليتعلم شيئًا جديدًا أو يصحح الأخطاء التي ارتكبت في الماضي.
"إنه يعلم أن أهم شيء هو أن تحب نفسك وجسدك.ولتحقيق الانسجام لا يضر بصحته، ويتجنب العادات السيئة ويعطي الأفضلية للمنتجات "الصحيحة" التي تضمن نمط حياة صحي.
"إنه يعرف كيف يسأل إذا كان يحتاج إلى شيء ما."إنه يعرف كيف يقول "لا" إذا كانت قدرته على تلبية الطلب محدودة أو ستضر به أو بأحبائه. إذا كان طلب شخص آخر يتطلب تكاليف مادية أو وقتا فلا يتردد في تحديد تكلفة خدماته والحصول على مكافأة مادية مقابل تلبية الطلب.
- يتمتع بالكبرياء واحترام الذات، ولذلك لا يقبل الوقاحة وقلة الأدب.كما أنه صحيح في التواصل مع الآخرين وقادر على كبح مشاعره وعواطفه إذا تطلبت القواعد المقبولة في المجتمع. لا يقبل النقد والاتهامات الباطلة لنفسه ولأحبائه وكذلك لمن حوله. فهو لا يرى أي فائدة في تبرير أفعاله.
"إنه يفهم أن الوقت سريع الزوال."لذلك فهو يقدر كل دقيقة يعيشها ويحاول أن يتأكد من أن كل لحظة من حياته مليئة بالأحداث والأفعال المهمة التي تنمي الشخصية.
— تطوير الذات واكتساب معارف جديدة بالنسبة له هو أحد الأهداف الرئيسية في الحياة.إنه يعتبر الانفصال عن العالم وقضاء بعض الوقت بمفرده جزءًا ضروريًا من معرفة الذات. فهو لا يعرف ماذا يعني الاعتماد على الإنترنت أو التلفاز أو آراء الآخرين.
- التلاعب أسلوب لا يناسبه.لا يلعب دورًا، ولا يتصرف في التواصل مع الآخرين كضحية أو منقذ، فهو طبيعي.
- ليس لديه عقدة ناشئة عن وعيه بنواقصه (مصطنعة أو حقيقية).لكنه ليس فخورا بمزاياه. إنه ببساطة يعمل باستمرار على تحسين نفسه - فهو يحارب أوجه القصور ويزيد من قدراته ومواهبه.
- هدفه الأساسي هو أن يفعل في الحياة ما يجلب المتعة بما يتوافق مع قدراته وميوله.إنه يعتقد أن إسعاد الآخرين هو جانب مهم من جوانب الحياة.
"إنه يفهم أن النفس جزء من الله وروح واحد.وفي كل شخص، أولا وقبل كل شيء، يرى بالضبط المبدأ الروحي. إنه يحب نفسه، فيعرف كيف يحب الله والآخرين، معتبرا هذا هو المعنى الأساسي للحياة.
عندما وقعت في حب نفسي
أدركت أن الكآبة والمعاناة -
هذه مجرد إشارات تحذيرية
أنني أعيش ضد حقيقتي.
اليوم أعرف ما يسمى
"أن تكون نفسك".
عندما وقعت في حب نفسي
أدركت كم يمكنك الإساءة لشخص ما،
إذا أجبرته على تحقيق رغباتي الخاصة،
عندما لم يحن الوقت بعد والشخص ليس جاهزًا بعد،
خاصة عندما يكون هذا الشخص هو نفسي.
اليوم أسميها
"احترام."
عندما وقعت في حب نفسي
توقفت عن تمني حياة أخرى، وفجأة رأيت
أن الحياة التي تحيط بي الآن
يوفر لي كل فرصة للنمو.
اليوم أسميها
"نضج".
عندما وقعت في حب نفسي
أدركت ذلك تحت أي ظرف من الظروف
أنا في المكان المناسب في الوقت المناسب،
وكل شيء يحدث في اللحظة المناسبة تمامًا.
يمكنني دائمًا أن أكون هادئًا. الآن أسميها
"الثقة بالنفس".
عندما وقعت في حب نفسي
توقفت عن سرقة وقتي
ويحلمون بمشاريع مستقبلية كبيرة.
اليوم أفعل فقط ما
ما يجلب لي الفرح
ويجعلني سعيدا أنني أحب
وما يجعل قلبي يبتسم.
أفعل ذلك بالطريقة التي أريدها وبالسرعة التي تناسبني.
اليوم أسميها
"بساطة".
عندما وقعت في حب نفسي
لقد حررت نفسي من كل شيء
ما يضر بصحتي
- الطعام، الأشخاص، الأشياء، المواقف.
كل ما أحبطني وأبعدني عن طريقي.
لقد أسميت هذه الأنانية الصحية ذات مرة.
اليوم أسميها
"الحب لنفسك."
عندما وقعت في حب نفسي
توقفت عن أن أكون على حق دائمًا.
وذلك عندما بدأت في ارتكاب أخطاء أقل وأقل.
اليوم أدركت ما هو عليه
"تواضع".
عندما وقعت في حب نفسي
توقفت عن العيش في الماضي والقلق بشأن المستقبل.
اليوم أعيش فقط في اللحظة الحالية وأسميها
"نزاهة".
عندما وقعت في حب نفسي
أدركت أن عقلي يمكن أن يتدخل معي،
أنه يمكنك حتى أن تمرض منه.
ولكن عندما تمكنت من توصيله بقلبي،
أصبح على الفور حليفًا قيمًا.
اليوم أسمي هذا الاتصال
"حكمة القلب".
لم نعد بحاجة للخوف من الجدل،
المواجهات والمشاكل مع النفس
ومع أشخاص آخرين.
حتى النجوم تتصادم، ومن تصادماتها تولد عوالم جديدة.
اليوم أعرف ما هو
"حياة".
"حب الذات" - مشهد من فيلم "الملاك أ"
هل قابلت يومًا شخصًا سعيدًا بحياته؟ الناس سعداء؟ عندما أراهم، يراودني دائمًا سؤال: كيف فعلوا ذلك؟ لماذا ينجح كل شيء معهم، لماذا يوجد الكثير من الهدوء في أعينهم؟ والأهم من ذلك، لماذا لا أستطيع أن أفعل هذا؟ يبدو أنني وجدت اليوم الإجابة على هذا الموضوع الذي يقلقني.
الأشخاص الناجحون مدفوعون حب النفس. وهذا يساعدهم على التطور، والتحسن، وقيادة نمط حياة صحي، وتناول طعام جيد، وممارسة مهنة، والعثور على رفيقة الروح. الشخص الذي لا يحب نفسه يفعل كل هذا بصعوبة كبيرة، ويبدو أنه يتخطى نفسه. ومن هنا تأتي جذور الكثير من الصعوبات التي تحدث لنا بين الحين والآخر...
علاقتك بنفسك جانب مهم من حياتك، فتذكر ذلك. قم بتحليل هذه العادات السبع المفيدة التي يستخدمها النرجسيون بعناية أشخاص ناجحونكل يوم. وبفضل هذه القواعد أصبحت حياتهم منظمة بشكل جيد! ربما يجب عليك أن تحاول أن تفعل الشيء نفسه؟
عادات الأشخاص الذين يحبون أنفسهم
هل تعتقد أنك تحب نفسك؟ إذا كنت على دراية بهذه النصائح، فأنت على الطريق الصحيح. استمر في إجراء مثل هذه الإعدادات المفيدة. إذا كانت لديك مشكلة مع احترام الذات، صدقني، من السهل التغيير - ما عليك سوى أن ترغب في ذلك. أولا، العمل على القواعد الموضحة أعلاه. ستلاحظ على الفور التغيرات في الحياة.
يعني أن تحب العالم من حولك ونفسك فيه! ثم سوف يرافقك في كل مكان حظ. أخبر أصدقاءك عن هذا السر.
ويضع نفسه أولا
أمام الآخرين
وتحته ملصق آخر به سؤال استفزازي:
وماذا في ذلك؟
سأسألك هذا السؤال أيضاً: وماذا في ذلك؟هل من السيئ أن تفضل نفسك على الآخرين، وتعطي الأولوية لرغباتك، وتضع احتياجاتك فوق احتياجات الآخرين؟ على الأقل في بعض الأحيان؟
وأستغرب عندما ألاحظ أن الناس غاضبون من هذا الموضوع. يعلم الجميع أن كلامي صحيح، لكنهم ما زالوا يجادلونني بشدة، لأن تربيتهم تخبرهم أن هذا غير مقبول. حسنا، ماذا يجب أن تفعل بعد ذلك؟ هل يجب أن أعطي الأفضلية لوجهة نظرهم؟ هل يعتقد أي شخص حقًا أنه يجب علي الاهتمام باحتياجات الآخرين أولاً ثم احتياجاتي بعد ذلك؟ هذا أمر مثير للسخرية تماما. يجب الاعتراف بأن هناك نوعين على الأقل من الأنانية. الأنانية الصحية، كتلك الموجودة في الأشخاص العقلاء، والأنانية المرضية، التي تحدث عند المتلاعبين، والمستبدين، والمهانين.
لنأخذ علاقتي بزوجتي، أهم شخص في حياتي. هل يجب أن أحبها أكثر من نفسي؟ فكر في الأمر. أولاً دعونا نسأل: لماذا أنا معها؟ لماذا نعيش معا؟ أعرف مدى أهمية علاقتنا بالنسبة لي، ومدى دعم حبها لي. لكنني لست مستعدًا للقول إن نفس الشيء يحدث لها. أنا لست مع زوجتي لأقدم لها معروفًا. أنا معها من أجلي، وآمل أن تكون دوافعها متشابهة على أي حال.
أن تكون مع شخص آخر من أجل نفسه يعني التضحية بالمعنى الجيد للكلمة، والاستسلام. إنه يزعجني ويغضبني عندما يقول الناس أشياء مثل: "أنا أفعل هذا من أجلك فقط".
هل تعرف ماذا يفعل الشخص الذي يقول ذلك؟ يبدو أنه يكتب تفاصيل هذا الحدث في دفتر ملاحظات لكي يرسل لك فاتورة لاحقًا: "في 10 أكتوبر 1998، كان علي أن أفعل هذا من أجلك، وهو ما يعني ... أنت مدين لي بمعروف". وكلمة "مدين" تعني: "في المرة القادمة التي أذهب فيها إلى مكان ما، سيكون عليك مرافقتي، حتى لو كنت لا ترغب في ذلك، لأنني ذهبت معك في 10 أكتوبر".
وهذه ليست مزحة. عند لعب مثل هذه الألعاب، عليك أن تكون على أهبة الاستعداد. أعتقد أن الشخص يجب أن يتعلم كيف يعيش باستخدام احترام الذات والأنانية، مما يعني إعطاء الأولوية لمصالحه الخاصة.
وما هو مكان المساعدة المتبادلة هنا؟ لن تنكر أن المساعدة المتبادلة لها قيمة أيضًا.
نعم، أنا لا أنكر ذلك. بادئ ذي بدء، لأن مفهوم المساعدة المتبادلة ليس بعيدا عن الأنانية كما يبدو. هناك مرحلتان في حياة الإنسان، والتي نسميها تقليديًا المساعدة المتبادلة - هناكوالمساعدة المتبادلة- خلف. للوصول إلى المرحلة العكسية، عليك أن تمر بالكثير، وتكتسب بعض الخبرة، وتكشف بعض الأسرار. في الواقع، لا يعرف الشخص على وجه اليقين ما إذا كان بالفعل في طريق العودة، لكنه يتلقى تلميحات تسمح له بمتابعة المزيد.
وكما يقول الكاهن ماميرتو ميناباس، الذي يعيش في مدينة قرطبة الأرجنتينية، إذا ادعى شاب يبلغ من العمر ثمانية عشر عاما أنه بالفعل "في طريق العودة"، فهذا يعني أنه "لم يذهب بعيدا بعد...". أبتسم دائمًا عندما أتذكر هذه الكلمات، ويسعدني أنك تبتسم أيضًا. في الواقع، فقط بعد مرور بعض الوقت على الانعكاس، تدرك أن هذا قد حدث. ولكن من الضروري أيضًا أن يقوم أحباؤك بهذا الاكتشاف.
إذا كنت في النصف الأول من الطريق، وكنت شخصًا متعلمًا جيدًا وصحيًا عقليًا إلى حد ما، فيجب أن أساعد الناس. لماذا أعتقد هذا؟ فيما يلي بعض الأسباب التي تجعلني على حق.
لأنني نفسي قد أكون في ورطة.
لأنه عندما أشعر بالسوء، شخص آخر سوف يفكر بي ويساعدني.
لأنني أشعر بالذنب إذا لم أساعد شخصًا آخر.
لأن والدي علمني هذا.
لأنني أخشى أن يعاقبني الله أو الحياة إذا لم أفعل هذا.
لأن كل شيء سيعود لي مضاعفا..
هذه بعض أسباب الذهاب إلى هناك. ومن تعريفنا يتضح أن هذه أسباب أنانية. بعد كل شيء، من الواضح أن هذا الشخص يعتني بنفسه أولا. لا توجد علامات على الإيثار هنا. لقد قلت أن الأنانية والإيثار متضادتان، أليس كذلك؟ في الواقع، الإيثار، كما نعلم الآن، هو تفضيل مصالح شخص آخر على مصالحه الشخصية. بشكل عام، هذا أمر رائع، لكن إذا أظهر الشخص الإيثار طوال الوقت، فسوف أعتبره غير صحي. بعد كل شيء، من أجل التعاطف مع الآخرين، ليس من الضروري أن تكون محبا للغير، على الأقل هذا ينطبق على البالغين الذين يتمتعون بنفسية صحية.
في مرحلة ما، يبدأ الشخص في تحقيق مكانه في العالم ويستدير. ينطلق في طريق العودة، مثل كل الأبطال الأسطوريين. وبعد ذلك يحدث له أحد أروع التحولات التي يمكن أن تحدث للإنسان. يكتشف المتعة التي تحصل عليها عندما تفعل شيئًا لشخص تحبه أو لا تعرفه حتى.
حدث هذا معي منذ وقت ليس ببعيد، وفقط بعد ذلك بدأت أفهم القيمة الحقيقية للمساعدة وأهمية الأنانية. ومنذ ذلك الحين قلت: "أنا أناني، أنا أناني كبير، وبما أنه يسعدني أن أساعد الآخرين، سأفعل ذلك بالطريقة التي أريد أن أفعلها، لأنها تجعلني سعيدًا. أنا أفعل هذا من أجلي، وليس من أجلك، لذا فأنت لا تدين لي بأي شيء.
قيل لي ذات مرة أن لغة هاواي تحتوي على كلمات أقل بكثير من لغتنا. كلمة الامتنان، مجال أو محلو، تعني "أنا ممتن جدًا لك". أكثر ما أدهشني هو أنه ردًا على هذا الامتنان، بدلًا من "على الرحب والسعة"، يقولون أيضًا "محل".
إذا قبلنا أن اللغة التي نتحدث بها تكشف الكثير عن المتحدثين بها، فسوف نقدر حكمة سكان هاواي الذين يشكرون الشخص لأنه سمح لنفسه بالحصول على المساعدة. إنهم يستمتعون بفرصة مساعدة الآخرين. وهكذا تم تبادل عبارات «محل»! - "محل!" تعني: "شكرًا لمساعدتك!" - "شكرا لكم على هذه الفرصة لمساعدتك!"
عندما يساعد شخص آخر، يستفيد كلاهما في النهاية.
إن فكرة أن الشخص، عند مساعدة شخص ما، يجب أن يحسب خسائره مقدما، تؤدي إلى المفهوم المألوف الآن، والذي بموجبه لا يمكن تحقيق شيء ما أو تقديم المساعدة إلا من خلال التضحية بنفسه.
الحب، الإيثار أو الأنانية، هو أمر مختلف. الحب في نظري لا يعني التضحية المستمرة، بل على العكس تمامًا. يجب أن نتعلم أن نلاحظ ما نفعله خلال النهار بمحبة، وما نفعله للآخرين بدوافع أنانية.
الحب الناضج برأيي يقوم على أن الإنسان الذي يهتم بمصالحه الخاصة يستمتع بدعم من يحب في كل شيء، دون إلزامه بأي شيء.
لذلك، لا يوجد أحد في حياتك أكثر أهمية منك. وقد يعترض قائل: ولكن يا دكتور.. وماذا عن الفضيلة؟ وماذا عن كل المذاهب الاجتماعية، الكنيسة المسيحية، اليهودية، الإسلام، التي تصرخ بنا من كل حدب وصوب: "أحب جارك"؟ وماذا عن هذه الرسالة التي توحد معظم أديان العالم؟ كل هذا رائع - مثل هذا الحب المثالي الافتراضي. لكن انتبه. يقولون: "أحب قريبك كنفسك"، ولكن ليس "أكثر من نفسك". يمين؟ وهل تعلم لماذا يقولون ذلك؟ لأنه في الحياة اليومية، في الواقع، أن تحب جارك كما تحب نفسك هو الحد الأقصى الذي يمكن توقعه من الشخص. وبالتالي فإن معامل مقياس الحب المثالي هو القدرة على حب الذات. وعندها فقط - القدرة على حب الآخرين مثلك.
ومرة أخرى نعود إلى كلامك - أن الأناني يعتقد أن العالم كله يدور حوله. الأناني، كما أكدت مؤخرًا، هو أناني... وعلى الرغم من أنني لا أحب ذلك، إلا أنني يجب أن أتفق معك! تقريبًا، أكثر من أي شيء آخر في العالم، لا يعجبني عندما أتفق فجأة مع شيء ما، في نزاع عالمي ما... أفضّل النقاش، بالمعنى الأفضل للكلمة، أنت تفهمني...
- يا لك من شخص سيء.
من المهم التمييز بين الأنانية والنرجسية. يشعر الشخص الأناني وكأنه مركز الكون. وبصراحة، أنا لا أعتبر هذا عيبًا. ففي نهاية المطاف، الإنسان هو حقًا مركز الكون. أي الكون؟ الذي يسكنه، عالمه. لنفترض أن مركز الكون لكل الأشياء التي أحبها وأعرفها، أنا، مركز الكون لأشياءك هو أنت.
كل واحد منا هو مركز الكون الخاص بنا، وكل ما يحدث من حولنا يحدث بالضرورة بفضله.
النرجسية مختلفة. هذه هي الثقة بأنك مركز عالم الجميع. وهنا تكمن الصعوبة. ليس من الطبيعي أن تكون نرجسيًا، وليس شخصًا أنانيًا. إنه شيء أن تعتبر نفسك مركز الكون وتدرك أن الكونسيرج الخاص بي هو مركز الكون الخاص بي، وأن صديقي بيبي هو مركز الكون الذي يعيش فيه بيبي، وهو أمر مختلف تمامًا أن أعتبر نفسي مركز الكون. العوالم التي يعيش فيها كل هؤلاء الناس.
أنا لا أقبل النرجسية والغرور، وكذلك الرغبة في إذلال نفسي، والسماح للآخرين بالاعتقاد أنهم محور حياتي.
إذا، على سبيل المثال، جعلت صديقي خوسيه مركز كوني، فبغض النظر عن مدى بعدي عنه، سأظل أدور حوله. لو كان المال أساس وجودي لكانت حياتي كلها تدور حول المال. إنه نفس الشيء مع السلطة والجنس والشهرة. الطريقة الوحيدة لتجنب هذا الاعتماد هي أن تصبح مركز حياتك الخاصة، كونك الخاص.
دعوني أخبركم بواحدة من أروع قصص الحب المؤثرة التي سمعتها على الإطلاق. كتبه كاتب أمريكا الشمالية أو. هنري، وهذا هو تكيفه لحكاية رأس السنة السويسرية القديمة.
هذه القصة تدور حول زوجين شابين جميلين. كانوا يعيشون في بلدة صغيرة تقع عند سفح جبل شديد الانحدار. كان طويل القامة، فخمًا وعضليًا، وهذا ليس مفاجئًا، لأنه منذ شبابه المبكر كان يعمل في تقطيع الأخشاب. كانت تتمتع بشعر أشقر طويل، وعيناها الزرقاوان المذهلتان تتألقان باللطف والصدق.
لقد وقعوا في الحب وسرعان ما تزوجوا. وساعدهم الأقارب والجيران في بناء كوخ صغير، يعيش فيه الشباب معًا، ويستمتعون بالحب والسعادة.
كان يوم الذكرى السنوية الأولى لزواجهما يقترب، وقررت الزوجة الشابة أن تقدم لزوجها هدية تظهر له عمق حبها. لقد فكرت... أن الفأس الجديد سيذكره بعمله؛ كانت السترة المحبوكة بمهارة ستسعد زوجها، لكنها غالبًا ما كانت تحيكها له دون أي سبب؛ الطعام اللذيذ لا يبدو كهدية ذات معنى أيضًا.
قررت المرأة شراء شيء ما، لكن الأموال المتواضعة التي ادخرتها خلال الأسابيع القليلة الماضية لم تكن كافية لشيء يستحق.
أثناء مرورها بجوار متجر مجوهرات، لاحظت وجود سلسلة ذهبية جميلة في النافذة.
كان زوجها يمتلك الشيء الوحيد الثمين حقًا - ساعة ذهبية أعطتها له جدته قبل وفاتها. كان يعتز بهذه الساعة كثيرًا: كان يحتفظ بها في علبة من جلد الغزال، ويخرجها كل مساء، ويمسحها بلطف، ويجرحها قليلاً، ويستمع إلى دقاتها حتى ينفد اللف، ويمسحها مرة أخرى ويعيدها إلى العلبة. .
فكرت المرأة: "هذه السلسلة ستتناسب تمامًا مع ساعته." دخلت إلى الدكان وسألت عن السعر، فلما سمعت الجواب حزنت. كانت قيمة السلسلة أكبر بكثير مما يمكنها تقديمه، ولم تكن لتتمكن من توفير هذا القدر من المال خلال ثلاث سنوات. لكنها لم تستطع الانتظار كل هذا الوقت.
شابة حزينة، تتساءل من أين يمكنها الحصول على المال مقابل هدية، تتجول في الشارع وترى فجأة إعلانًا على جدار مصفف الشعر الوحيد في المدينة: "نحن نشتري الشعر". توجهت على الفور إلى هناك.
سيكون المال الذي يمكنها الحصول عليه كافيًا ليس فقط لشراء سلسلة ساعات، ولكن أيضًا لشراء حافظة لها. ووعدت مصفف الشعر بالعودة خلال ثلاثة أيام ليقص شعرها.
في صباح الذكرى السنوية لزواجهما، عانق الزوجان بقوة أكثر من المعتاد. ثم ذهب إلى العمل، وذهبت إلى المدينة.
بعد أن قصت شعرها وحصلت على المال مقابل ذلك، ذهبت الشابة إلى محل مجوهرات حيث اشترت سلسلة وعلبة خشبية. عند عودتها إلى المنزل أعدت العشاء وانتظرت زوجها. غطت رأسها بوشاح، لأنها لا تريده أن يلاحظ على الفور التغييرات في مظهرها، لأنه أحب ضفائرها كثيرا.
عندما عاد الزوج إلى المنزل، عانقوا بشدة وقالوا كم يحبون بعضهم البعض. ثم أخرجت من تحت قدمه صندوقا خشبيا به سلسلة ذهبية لساعته. وأخرج الصندوق الذي أحضر فيه هديته.
في هذا الصندوق كان هناك مشطين شعر رائعين اشتراهما عن طريق بيع ساعة جدته الذهبية.
لا يقاس الحب فقط بالرغبة في التضحية بالنفس من أجل الآخر، ولكن أيضًا ببساطة بالقدرة على الاستمتاع بوجوده.
أفضل شيء يمكنني فعله لأحبائي هو مساعدتهم على تجربة واحدة من أعظم متع الحياة: متعة اللقاء.
- هل سنلتقي مرة أخرى؟
فلنلتقي.
- ربما غدا؟
دعونا نفعل ذلك غدا.
- ثم أقبلك، أراك غدا. هل آخذ مخططاتك معي؟
الجزء الثاني
- أحضرت معي دفتراً وقلماً رصاصاً. أخذته لك أيضا. هل نبدأ؟
- أريد أن أتحدث عن الخوف.
فقط عن الخوف؟
هذا العنوان مشوق كثيرا. الصعوبة هي أن الموضوع واسع. يجب أن أحاول ألا أكون سطحيًا جدًا حتى لا يبدو الأمر وكأنني لم أقل شيئًا، ولكن أيضًا ألا أتعمق كثيرًا لدرجة أنك لن تتمكن من فهم أي شيء. يحدث هذا غالبًا معي - أحاول شرح شيء ما باستخدام مصطلحات خاصة، ثم لا أستطيع في كثير من الأحيان فهم ما أردت أن أقوله. نعم، نعم، لا تضحك.
سأحاول أن أكون مختصرا. أولاً، لأنني أكرر أن الموضوع واسع جدًا. ثانيًا، ستثير المحادثة اهتمامك إذا بدأت في الإجابة على أسئلتك. والسبب الثالث والأخير هو عبارة واحدة تركت انطباعا قويا عندي وجعلتني أعيد التفكير في كتابتي. إليك هذه العبارة: "عندما تقول القليل، قد يظن البعض أنك أحمق. لكن هذا أفضل من قول الكثير وعدم ترك أي شك في ذلك لأحد. نعم، يبدو الأمر مثيرًا للاهتمام، لكني لا أعرف إذا كان يجب عليك تدوينه.
في كتابي الأول، «رسائل من كلوديا»، غامرتُ بشرح ماهية الشخص العصابي في المصطلحات اليومية. باتباع مبادئ علاج الجشطالت، كتبت أن الشخص العصبي هو شخص غير ناضج لا يستطيع الاستمتاع بالحياة بالكامل، ولا يعيش في الوقت الحاضر، ولكنه يتدخل فقط في حياته الخاصة.
- أريد أن أطرح سؤالاً، سيخرجنا قليلاً عن الموضوع، لكن سيكون من المفيد بالنسبة لي أن أعرف. كيف يتصرف العصابي في الحياة اليومية؟ ماذا يحب؟
كيفية التعرف عليه؟
- حسنًا، حسنًا... كيف تتعرف على الشخص العصبي؟
أود أن أسلط الضوء على ثلاث علامات قياسية: المزاج السيئ، والشكاوى والتظلمات، والخوف.
نعلم جميعًا أن الشخص لا يمكن أن يكون سعيدًا إذا لم يكن هو نفسه. نحن ندرك أن الحفاظ على صورة معينة يتطلب الكثير من الجهد. لكننا ما زلنا نواصل لعب هذه الأدوار. نحن نعاني من قلة التواصل العاطفي، ولكننا نقتصر على النظر إلى من نحب من بعيد. نتوب وننزعج عندما نفهم: هناك شيء بداخلنا لا يسمح لنا بالاستمتاع بالحياة...
- تقصد أن الشخص الذي غالبا ما يكون في مزاج سيئ، ويشكو من الفشل ويشعر بالخوف، - عصبي؟
لدي على الفور إجابتان: نعم ولا. لا - لأن الأمر كله يتعلق بالدرجة: إذا كانت الحالة المزاجية السيئة والشكاوى والخوف هي القاعدة، وإذا كانت تملأ حياتك كلها، فهذا مرض، وعلم الأمراض. ونعم - لأن كل هذا هو في نهاية المطاف تعبير عن درجة العصاب لدى شخص معين، وكل شخص لديه عصاب إلى حد ما.
- هل هذا يعني أن الشخص السليم تمامًا لا يعاني من مزاج سيئ أبدًا؟
صحي تماما؟ أبداً.
- ولا يشتكي أبداً؟
أبداً.
- وهو لا يخاف..
سنقوم الآن بتعريف الخوف، وبهذا المعنى فإن الشخص السليم لا يختبره حقًا. لا تغضب، ومن الأفضل أن تستمع إلى حججي حتى النهاية، وبعد ذلك ربما تتفق معي.
سؤال واحد واضح يطارد الناس منذ فجر الحضارة؛ والفلاسفة، وعلماء النفس، وعلماء الاجتماع - منذ اللحظة الأولى التي ظهرت فيها العلوم التي تدرس الإنسان. لماذا لا نتوقف عن كوننا عصبيين؟ أو بعبارة أخرى، ما الذي يمنعنا من أن نكون ما نحن عليه حقًا؟
الجواب: الخوف في المقام الأول. والسبب الثاني هو عادات معينة ناجمة عن القيود في مواجهة المخاوف، سواء كانت مخاوف الفرد أو مخاوف الآخرين.
- لا أفهم. أي نوع من تصلب؟ فهل هذا سبب أم نتيجة؟
كلاهما. الخوف هو سبب ونتيجة للسلوك العصابي، وإلى حد ما، تعريفه، لأن الخوف يحد ويقيد ويقلل ويشوه.
"لم أكن أنوي التحدث عن أي مخاوف محددة." أريد فقط أن أفهم: ماذا يعني الخوف من شيء ما وكيف يمكنني، أي كيف يمكننا التعامل مع الخوف؟
بخير. في البداية، لنفترض أننا جميعًا اختبرنا الخوف ونختبره وسنختبره. أي خوف. والذي نسميه الخوف ببساطة، والذي نسميه بشكل عشوائي الخوف، أو الخوف، أو الكابوس، أو الرهاب، أو الذعر، كل هذه الكلمات، في جوهرها، تعني أشياء مختلفة.
ومن الجدير أيضًا أن نضيف هنا المخاوف التي نواجهها، ولكن لا يمكننا الاتصال بها بأي من الكلمات المدرجة. عادةً ما نخفي هذه المخاوف خلف تعبيرات ملطفة، ونحاول كبحها بطريقة أو بأخرى.
فيما يلي قائمة بالمشاعر التي غالبًا ما تخفي الخوف في الواقع.
الكراهية
الرهبة
الاشمئزاز
ارتياب
عدم الثقة
كراهية
لم يعجبنى
ذكريات غير سارة
غير مريح
استياء
الاشمئزاز
التعقل
حذر
الاشمئزاز
الرفض
استسلام
معارضة
تهيج
تأمل العبارات التالية:
"هل أنا خائف من البحر؟ لا. أنا فقط أكون حذرا."
"الصراصير؟ لا، أنا لست خائفا منهم. أشعر بالاشمئزاز تجاههم".
"..أنا خجولة قليلا."
"أنا لا أطير بالطائرات. إنه أمر غير مريح للغاية، وبالإضافة إلى ذلك، لدي ذكريات غير سارة مرتبطة بها. "
"لا أريد مواعدة هذا الرجل. انه غير سارة."
كل هذه العبارات والكلمات تعبر عن الخوف بدرجة أو بأخرى. وبعد قراءتها، أعتقد أنك ستوافق على أننا، بشكل عام، أكثر خوفًا مما نرغب في الاعتراف به.
- بالنسبة لك، كل هذا هو تعبير عن عصابنا...
إن الشخص السليم، الذي يتمتع بصحة جيدة تمامًا (أي نموذج نظري غير موجود)، يخاف في مواجهة الخطر، ويتذكره، لكن سلوكه اللاحق لا يتحدد بالخوف.
- يبدو لي أن هذا مجرد تلاعب بالكلمات. هل من الممكن أن تكون خائفا وخائفا - أليس هو نفس الشيء؟
هذه هي المرة الثانية التي تتهمني فيها بالتلاعب بالكلمات. أنا نفسي أسأل نفسي أحيانًا ما إذا كانت كل مناقشاتي، المستفزة إلى حد ما، حول الأنانية والشعور بالذنب والحب هي في النهاية مجرد تلاعب بالكلمات؟ من تعرف. أنا أحب كلمة "اللعب". عندما يلعب الأطفال، فإنهم يشعرون بشكل مكثف بما يحدث. تخيل الموقف: طفل يلعب لعبة كمبيوتر بالكاد يلاحظ أي شيء من حوله. ويأتي إليه طفل آخر ويسأله: من أنت؟ يجيب الأول، ويواصل اللعب: "أنا رجل أشقر يحمل سيفًا، يجب أن أصل إلى القلعة..." يلعب، وهو منغمس تمامًا في الموقف الذي يتكشف على الشاشة. انا يعجبني! دعونا نتعمق في هذه التورية ونرى ما يمكننا تعلمه في هذه العملية.
أولاً، ما نسميه بالخوف يشمل مفاهيم عديدة، بما في ذلك الخوف نفسه. وهنا القائمة.
| يخاف | |
| الخوف | |
| يخاف | |
| كابوس | |
| مخاوف | ذعر |
| الخوف (مباشر) | |
| رعب | |
| رهاب |
سأبدأ بالإجابة على سؤالك بمحاولة فصل الخوف عن كل شيء آخر.
على عكس الخوف، يشير الخوف إلى حدث معين، ويظهر في وقت واحد مع هذا الحدث؛ وهذا هو، بحكم التعريف، رد فعل على الوضع في الوقت الحاضر.
إذا كان الشخص يجلس فقط ويقرأ الصحيفة بهدوء، وفجأة، بدلا من قرع الجرس، يقرع شخص ما الباب ويقتحم منزله، فسوف يقفز أي شخص في خوف - أنت وأنا.
الخوف هو رد فعل طبيعي وصحي تمامًا يحدث في لحظة الخطر الملموس والموضوعي. قد يتبين أن هذا الخطر أقل ضررًا مما بدا في البداية، لكننا نتفاعل كما لو كان خطيرًا.
يمكن تعريف الخوف على أنه رد فعل جسدي وعقلي يحدث في حالة الخطر.
ولكن هنا مثال آخر. إذا اقتحم أسد الغرفة في موقف مشابه للموقف السابق، فسأشعر بالخوف. بعد كل شيء، يرتبط شخصية الأسد بالخطر، حتى لو كان أسدًا مدربًا لن يأكلني.
هذا خوف وليس خوف.
إذا أخبرت شخصا آخر عن الحادث الذي أخافني، فسوف يفهمني، على الرغم من أنه لن يكون خائفا، لأن سبب التهديد واضح بشكل عام.
ماذا عن الخوف؟ سأستمر في تطوير المثال السابق. يأتي المدرب ويأخذ الأسد. رأيت الأسد يُقاد إلى مركز الحيوان وأدركت أنه غادر المبنى، لكن بعد خمس دقائق، أو في اليوم التالي، دون أي حافز باستثناء ذكرياتي الخاصة، بدأت فجأة أفكر في أن الأسد قد يظهر مرة أخرى. أبدأ في الشعور بالخوف من أفكاري الخاصة، لدي رد فعل قلق، ولكن لا يوجد أسد، لذلك نحن نتحدث هنا ليس عن الخوف، ولكن عن الخوف.
- كانت والدتي تردد باستمرار عبارة واحدة، وأنا أيضًا أرددها كثيرًا: "الخوف ليس غبيًا". بالطبع، بعد الاستماع إليك، بدأت أعتقد أن خوفي ليس غبيًا. من الممكن أن يكون الخوف غبيًا، خاصة عندما يظهر فجأة. أعني مثالك مع الأسد.
في بعض الأحيان تتحدث بشكل جيد للغاية. يمكن لأي شخص التنبؤ بالخطر الوشيك بسبب تجاربه السابقة. في مثل هذه الحالات، الخوف يحمي وهو مظهر من مظاهر الحكمة. أود أن أسلط الضوء على قاعدة عامة للتمييز بين الخوف والخوف: الأول هو رد فعل على حدث متصور، والثاني على حدث وهمي. أنظر، أنا أكتب:
الوضع المتصور ----- الخوف
موقف خيالي ----- الخوف
الخيال يسبب الخوف، كما أن الإدراك يسبب الخوف. على الرغم من وجود مخاوف يبررها الواقع بالطبع، كما أن الخوف يتولد أحيانًا عن طريق الخيال. مثلا أرى شيئا، أتخيل تطور الوضع وأخاف مما هو خيالي. وسنتعرف فيما بعد على ما يسمى هذا النوع من الخوف، فهو خوف خاص، وله اسم خاص.
- ولو تخيلت أني خائف هل سيكون لدي خوف؟
الخوف والرعب لا يتخيلان، بل يشعران به، ويصبح الشخص خائفا أو خائفا. كل من هذه المشاعر حقيقية، فهي ناجمة عن حدث حقيقي أو متخيل.
أثناء الخوف، يمكن للأعضاء الحسية إعطاء إشارات كافية أو غير كافية. أي أن الوضع يمكن أن يكون حقيقيًا وخطيرًا حقًا (معلومات كافية)، لكن في الوقت نفسه، ما اعتبره الشخص تهديدًا يمكن أن يكون آمنًا تمامًا أو غير موجود على الإطلاق (معلومات غير كافية). ويحدث هذا عندما يتغير وعي الشخص، على سبيل المثال، تحت تأثير المخدرات أو ارتفاع درجة الحرارة.
- ماذا يحدث للإنسان الذي يهذي أو يعاني من مرض نفسي حاد مثل جنون العظمة (إذا استخدمت الأسماء بشكل صحيح) أو الفصام؟
يمكن لأي شخص أن يعيش لفترة طويلة، خائفا من الأحداث التي لا وجود لها لأي شخص آخر، ولكنها حقيقية تماما بالنسبة له. تسمى هذه الظواهر الهلوسة. على سبيل المثال، الشخص المصاب بالفصام المصاب بجنون العظمة والذي يعتقد أن هناك من يتبعه يرى في الواقع المطاردين. عندما تشاهد شخصًا يعاني في مثل هذا الموقف، فإنك لا تفكر فيما إذا كان ذلك خوفًا أم خوفًا. على الرغم من أن هذا سؤال أساسي للطب النفسي. ويبدو أن هذا خوف، لأن مشاعر المريض سببها خياله. ولكنه في الوقت نفسه خوف، لأن إدراكه ضعيف، وهو خائف حقاً مما يحدث، مع أن لا أحد سواه يرى ذلك. الرجل الفقير يخاف مما يعتقد أنه حقيقي. إذا بدأت فجأة أسمع صوتًا يكرر باستمرار: "أرز بالحليب"، سأشعر بالخوف أيضًا بالطبع. لن يسمع أحد الصوت بعد الآن، لكنني سأبدأ في اعتباره حقيقيًا وسأبدأ في الرد وفقًا لذلك. ونفس الأمر يحدث لمن يسمعون أصوات تهديد وإهانة لهم.
- بدأت أعتقد أنني خائفة - هذا جيد.
أود أن أقول إن رد الفعل القلق هو أمر صحي. لماذا؟ رد الفعل هذا يسمح لنا بمنع الخطر، سواء كان حقيقيا أو متخيلا.
إذا لم أكن خائفاً، فلن أتمكن من الدفاع عن نفسي في بعض المواقف الخطيرة. إن الحاجة إلى الهروب من المنزل عند نشوب حريق هو رد فعل دفاعي طبيعي، على الرغم من أنه مبني على الخوف.
- لكن الخوف طوال الوقت أمر سيء. أين هو الخط؟
سأطرح السؤال بشكل مختلف. متى يصبح الخوف مشكلة؟ ومتى يصبح من أعراض المرض؟ جوابي هو: يمكن أن يصبح الموقف قاتلاً عندما يخبرنا إدراكنا بوجود خطر غير موجود. أستطيع أن أكرر العبارة الرائعة والرهيبة لمعلمي كارلوس ماركيز، وهي أن المريض يبدأ في إدراك كل شيء آمن على أنه خطير، وكل شيء عادي على أنه غريب، وكل شيء غير ضار على أنه ضار...
- يبدو لي أننا تعمقنا أكثر من اللازم... ما مدى خطورة تشوهات الإدراك؟
إحدى المشاكل المرتبطة بالخوف المرضي هي أن الجسم ينتج الأدرينالين بشكل لا إرادي، وتبدأ المركبات الكيميائية بالانتشار في الدم، ونتيجة لذلك يؤدي ذلك إلى التسمم. وأنا لا أتحدث فقط عن الضرر النفسي، ولكن أيضًا عن التأثيرات الجسدية لهذه المواد على الجسم. لا يحدث مثل هذا التسمم عندما يقفز الشخص، على سبيل المثال، من ضجيج مفاجئ أو يخاف من كلب يركض في الماضي. يحدث هذا فقط للأشخاص الذين يشعرون دائمًا بالتهديد من جميع الجهات، والذين يترافق خوفهم الحقيقي مع الخوف المستمر.
- هل هذه فوبيا؟
ليس حقًا، الرهاب شيء آخر. إنه شيء واحد إذا رأيت صدعًا في الجدار وابتعدت عنه وأفكر: "ماذا لو وقع؟" - على الرغم من عدم وجود ما يشير إلى أنه سوف يسقط. والأمر الآخر هو عندما، بعد أن رأيت جدارًا، أبدأ في التفكير في أنه قد يتصدع، أو أحاول عدم الدخول إلى المبنى على الإطلاق خوفًا من انهيار الجدران.
- ماذا لو استمر الخطر، وهو خطر خارجي حقيقي، لبعض الوقت؟
هناك خياران. الأول هو أن رد فعل القلق لدى الإنسان سيستمر لفترة طويلة، ثم يصاب جسده بالتسمم، وهو ما ذكرته بالفعل. الخيار الثاني هو أن يتوقف رد الفعل هذا لأن الأعضاء التي تنتج الأدرينالين والمواد المماثلة سوف تتعب. يمكننا جميعًا تقريبًا أن نتعلم كيف نعيش في ظروف خطر دائم، على الرغم من أننا بمرور الوقت سنشعر بالتأكيد بعواقب ذلك.
دعونا نلقي نظرة على مثال واحد غير سارة، لكنه يناسب موضوعنا بشكل جيد للغاية. هجوم 11 سبتمبر الإرهابي. لقد أخاف هذا الحدث العالم الغربي بأكمله بشكل كبير. لقد نشأ موقف حقيقي وملموس: الهجوم الإرهابي الذي وقع في نيويورك تسبب في المعاناة والموت. عاش الناس آثار الكارثة أشهراً... وألقيت الخطب في الجنازات، ونُشرت المقالات في الصحف، وعرضت لقطات المباني المحترقة باستمرار على شاشات التلفزيون... ماذا حدث بعد ذلك؟ هل اختفى الخطر؟ هل انتهى الإرهابيون من الوجود؟ بالطبع لا، ولكن مع ذلك بدأ التوتر في الوضع يهدأ. ويتمثل الخطر الأعظم في أن الإرهابيين، الذين يعرفون مخاوف الناس مثلنا، أو حتى أفضل، قد يحاولون مرة أخرى إحياء الرعب الذي عاشوه من خلال تهديدات وهجمات جديدة عندما يشعرون بأن المجتمع قد استرخى. أو مثال آخر، لا يقل دراماتيكية. عندما نرى لأول مرة صوراً لأطفال يتضورون جوعاً في أفريقيا أو أميركا اللاتينية، أو عندما نشاهد أهوال حرب العراق، أو معاناة الناس الذين نجوا من التسونامي أو الإعصار، نشعر جميعاً بالصدمة. ماذا حدث بعد ذلك؟ لقد اعتدنا بطريقة ما على حقيقة أن هذا حدث أو يحدث الآن. أود أن أقول، رغم حزن الأمر، فإننا نتعلم كيف نتعايش معه.
ولكن دعونا نترك مشاكل العالم جانبا. خذ على سبيل المثال المرأة التي زوجها مدمن على الكحول ويضربها. عندما يأتي هذا الرجل في حالة سكر للمرة الأولى ويضربها، تشعر بالخوف، وتبدأ بالذعر، وما إلى ذلك. وفي المرة الثانية والثالثة يحدث نفس الشيء. ولكن بعد ذلك، إذا لم تغادر المرأة المنزل، فسوف تبدأ في التعود على مثل هذه الحياة.
- أعرف مثالا واحدا. ذهبت عمتي لولي إلى منزل جارتي في إحدى الأمسيات ووجدت زوجها مخمورًا تمامًا. لقد كان عدوانيًا للغاية ومن الواضح أنه لم يكن لديه أي سيطرة على نفسه. دفعه جاره إلى الغرفة وأغلق الباب خلفه. أشارت عمتي إلى أنها ستغادر، لكن الجارة قالت: “لا تقلقي… لن يحدث شيء! الكثير من اللغط حول لا شيء! أنا لست خائفا من هذا اللقيط بعد الآن! "
بالضبط. وهنا مثال آخر. تخيل شخصًا عصبيًا جدًا. وعندما لا يستطيع الحصول على ما يريد، يهدد بقتل نفسه. أولئك الذين يحبونه أو يأخذون تهديداته على محمل الجد يشعرون بالرعب حقًا. سوف يخافون في المرة الأولى والثانية والثالثة والرابعة. ماذا سيحدث في المرة الخامسة؟
"في المرة الخامسة سيتوقفون عن الخوف على حياته." بعد كل شيء، فإن الشخص الذي يهدد باستمرار بالانتحار لن يفعل ذلك أبدا.
لا ينبغي أن تكون متأكدًا من هذا. هذا الوضع يميل إلى التفاقم. عندما يلاحظ المتلاعب أن تهديداته ليس لها أي تأثير على أي شخص، يتضاعف ويبدأ في القيام بمحاولات انتحارية، وفي كل مرة تزداد خطورة، محاولًا إبقاء من حوله في خوف دائم. قد يظن البعض أن هذه مجرد وسيلة لجذب الانتباه، وربما يكون كذلك، لكن في بعض الأحيان يتجاوز الشخص الحدود ويموت بالفعل. لا تمزح.
العودة إلى الموضوع. الخوف يتلاشى مع مرور الوقت، مثل أي عاطفة أخرى. وعندما يختفي الخوف، تظهر آليات الدفاع التي يسببها. سعادتنا هي وجود هذه الآليات التي تتيح لنا الاستمرار في العيش في مثل هذه المواقف والنجاة منها. لا يمكن لأي شخص أن يعيش في حالة خطر إلى الأبد، مع الحفاظ على رد فعل عاطفي حاد عليه. تمامًا كما لا يستطيع أحد تجربة الحب المجنون لفترة طويلة (على الرغم من أن هذا العذاب بالطبع أكثر متعة).
- ماذا لو لم يختفي الخطر ولم يعتاد عليه الإنسان؟
إذا لم يهدأ التوتر، هناك سيناريوهان محتملان. يجهد الإنسان نفسه مما يضعه في موقف يشكل خطراً على نفسه، فيسبب مثلاً الجنون أو الاكتئاب الشديد. أو، وهو ما يحدث في كثير من الأحيان، يتم تطوير آليات خاصة تسمح لك بالحفاظ على التوتر لفترة طويلة. أي أنه إذا كان عمر الإنسان لا يؤدي إلى الجنون، فإن العيش المستمر في ظروف خطر يؤدي حتماً إلى حالة تسمى التوتر. في كتب الطب النفسي، نشأ مفهوم التوتر بعد وصف "عصاب الحرب"، حيث لوحظ لأول مرة لدى الجنود الذين كانوا تحت توتر مستمر خلال المعارك.
- ما هو الضغط النفسي؟, أي واحد يحظى بشعبية الآن؟
إن هذا التوتر الشعبي، كما تسميه (رغم أنه في الحقيقة ضيق، والذي ينبغي تمييزه عن رد الفعل الصحي للجسم الذي يسمى الإجهاد النفسي)، هو حالة من الإرهاق التام لآليات التكيف والسيطرة على الخطر، حيث ولم يعد الجسم قادرًا على إرسال إشارات إنذار، و"ينهار" الشخص. إنه يعاني من الانهيار، ويشعر أنه غير قادر على فعل أي شيء، ولم يعد لديه أي قوة لفعل أي شيء، ويغرق في السجود العقلي والجسدي، والطريق للخروج منه صعب للغاية ويستغرق الكثير من الوقت. إذا استمرت حالة التهديد أو التوتر لفترة طويلة، فقد يصاب الشخص ببعض التشوهات العقلية، وكذلك يتغير سلوكه.
سأقول لك نكتة لتسليتك قليلا...
حوالي الساعة السابعة صباحًا، تدخل امرأة غرفة نوم ابنها وتبدأ في إيقاظه.
يحتج وهو نائم:
- أمي، لا أريد أن أذهب إلى المدرسة، لا أريد...
تقنعها: "يا بني، لكن لا يمكنك البقاء في المنزل".
ويكرر: "لكنني لا أريد ذلك، لا أريد ذلك". من فضلك دعني أبقى. أمي، أنا خائف. أنا خائف جدًا من الذهاب إلى هناك.
- ما الأمر يا بني؟ لماذا أنت عنيد جدا؟
يتذمر قائلاً: "في المدرسة، يرمي الأطفال الطباشير عليّ ويسرقون الأشياء من طاولتي". - والمعلمون يعاملونني معاملة سيئة... يسخرون مني... ماما، لا أريد الذهاب إلى هناك... دعيني أبقى في المنزل... من فضلك...
تقول بحزم: "يا بني، استمع". - يجب أن تذهب، هناك أربعة أسباب لذلك. أولاً، عليك أن تتغلب على خوفك. ثانيا، يجب أن نظهر المسؤولية. ثالثا، أنت بالفعل 42 عاما. ورابعاً أنت مدير المدرسة..
- وإذا خاف الإنسان من الطيران بالطائرة فهل هو خوف أم رعب؟
الخوف هو الخوف الذي ينشأ من بعض الأفكار. سبب الخوف هو في الداخل، وليس في الخارج. أفكاري الخاصة تخيفني. أتخيل أن شيئًا ما يحدث أو يمكن أن يحدث، وأخاف منه. على سبيل المثال، الشخص الذي، لا يزال في المنزل، يعتقد أن الطائرة التي سيطير فيها قد تسقط، بالتأكيد يشعر بالخوف.
وعندما تكون الطائرة في الهواء بالفعل، فإن رعشة غير متوقعة في منطقة الاضطراب يمكن أن تخيف أكثر من راكب واحد. والأشخاص الذين يخافون من الطيران من الناحية المرضية سيكونون أكثر خوفًا.
وكما أقول دائمًا، لكي تتخلص من الخوف عليك أن تواجهه.
يجب على الإنسان أن يفعل ما يخاف منه لكي يحول الخوف إلى خوف، أي لجعل رد الفعل أكثر صحة. وبمجرد أن يتحول الخوف إلى رعب، يصبح الإنسان قادراً على التغلب عليه. وهذا أمر مهم للغاية، والخطوة الأولى نحو التخلص من الخوف هي دراسته بجدية. عليك أولاً أن تعلم أن الخوف من النمر شيء، والخوف من النمر في الصورة شيء آخر.
- هذا بالضبط ما كنت سأسألك عنه اليوم: كيف تتوقف عن الخوف؟ كيف يمكن الخروج من براثن الخوف إن أمكن؟
وبطبيعة الحال، هذا ممكن، على الرغم من أنه ليس سهلا دائما. للتخلص من الخوف، أولا وقبل كل شيء، من المرغوب فيه أن تتاح لك الفرصة (وهذا لا يتم تقديمه دائما) للوصول إلى الوضع الذي يخيفنا في لحظة مناسبة. شاهد تهديدًا حقيقيًا، المسه، وشمه، واستمع إليه، ثم واجهه وجهًا لوجه.
الخوف هو رد فعل على الوضع الحقيقي الحالي. إذا تمكن أحد الأشخاص من إظهار شيء أو موقف يخيفه للآخر، فيمكن أن ينتشر الخوف إلى الآخر. هناك تعقيد إضافي وهو أنه في بعض المواقف يكون الجسم موجودًا في الوقت الفعلي، لكن التهديد موجود فقط في الخيال. وبناء على ذلك، يتحول الخوف إلى خوف.
دعنا نعود إلى المثال السابق. إذا كان هناك كلب بودل في الغرفة بدلاً من التيفوس أو الأسد، وشعر الشخص برد فعل مثير للقلق، فسنسميه خوفًا، وليس خوفًا، لأن الحافز موجود فقط في الخيال، ولا يوجد تهديد موضوعي.
- هل يمكنك توضيح الموقف الذي ينشأ فيه تهديد موضوعي؟
هذا هو الوضع حيث يمكن لأي شخص أن يشعر بالتهديد.
- دعونا نتحقق مما إذا كنت أفهم. على سبيل المثال، عندما أقوم بتحميم طفلي، ثم ألتفت لأخذ منشفة، وأسمع صوتًا. أنا خائف لأنه يبدو لي أن الطفل قد سقط. ولكن عندما أدير رأسي إلى الوراء وأرى أن الطفل بخير، يختفي الخوف.
كيف تفهم أنك أنت أو الشخص الذي بجانبك شخص لا يقدر نفسه؟ هناك عدة أنواع من الأشخاص الذين يعتبر حب الذات بالنسبة لهم شعورًا غائبًا.
1. الضحايا من البشر
نحن نتحدث عن الأشخاص الذين يتسامحون مع الأشخاص الأقوياء والمستبدين وأحيانًا المستبدين في مكان قريب. إنهم يرون أنه من قواعد الحياة أن يكون لديهم موقف سيء تجاه أنفسهم.
في أغلب الأحيان، يجدون عذرًا لـ "الأبطال المناهضين" لمصيرهم، ويلومون أنفسهم على كل ما حدث. ومن بين هؤلاء الزوجات اللاتي لا يتركن أزواجهن الذين يستسلمون، والأزواج الذين يسمحون للمرأة بقيادة وسحق غرور الرجل، والمرؤوسين الذين يخشون قول كلمة لرؤسائهم...
الكثير من الأمثلة.
2. الأشخاص الذين يشعرون بالأسف تجاه الجميع
الرحمة صفة رائعة إذا لم يخفي الإنسان كرهه لنفسه وراء الرغبة في مساعدة الآخرين. غالبًا ما يحاول هؤلاء الأشخاص تأكيد أنفسهم من خلال الأعمال الصالحة، لكنهم يفشلون.
3. الأشخاص الذين يبذلون من أنفسهم دون تحفظ.
التفاني الذي يخرج عن النطاق هو أيضًا أمر سيء جزئيًا. عندما ينغمس الشخص في بعض الأنشطة لدرجة أنه لا يتبقى له وقت لأي شيء آخر، فهذا أمر سيء للغاية.
هذه محاولات للهروب من الذات وجوهرها.
4. الأشخاص الذين لا يؤمنون بأنفسهم لا يحبون أنفسهم.
لديهم دائمًا نفس العذر لأي مشروع: "من غير المرجح أن أنجح". باستخدام مثل هذه العبارة، يحاول هؤلاء الأشخاص "التستر" على فشلهم الوشيك مقدمًا، حتى قبل أن يبدأوا.
5. الأشخاص الذين يقعون في الحب كثيرًا، لا يحبون أنفسهم.
إن الأخذ والعطاء لا يقل أهمية في العلاقة عن أي شراكة أخرى.
إذا كان الشخص مستعدًا لإعطاء أكثر، عدة مرات أكثر من أن يأخذ، فهذا يتحدث عن إيثاره، وهو أيضًا علامة على كراهية الذات.
6. الأشخاص الذين لا يهتمون بمظهرهم وجسمهم لا يحبون أنفسهم...
... الذين يتجاهلون النصيحة بالعبارة المبتذلة "إنهم يحبونني هكذا/هكذا!"
من المهم أن تحب نفسك تمامًا كما أنت، ولا تعتمد فقط على رأي شخصين أو ثلاثة أشخاص من بيئتك، والذين بالمناسبة قد يتراجعون كثيرًا حتى لا يسيء إليك.
7. الأشخاص الذين يعملون مقابل لا شيء تقريبًا
إنهم لا يحبون أنفسهم، ولا يقدرون عملهم. من الواضح أن المواقف مختلفة، لكن يجب عليك دائمًا السعي لتحقيق دخل أكبر، وعدم العمل مقابل أجر زهيد، خاصة عندما يتعلق الأمر بالعمل اليدوي.
ماذا يعني أن تحب نفسك؟ كيف يمكن إظهار هذا الحب في الحياة اليومية وبأي معايير يتم تحديده؟ ما الذي عليك فعله بالضبط لتحب نفسك؟
يمكنك غالبًا أن تسمع: "أحب نفسك، وستحبك الحياة أيضًا"، "إذا كنت لا تحب نفسك، فلن يحبك أحد"، "حب الآخرين يبدأ بحب الذات". والإنسان الذي يحب نفسه لا يحتاج إلى أن يقتنع بهذا. وهو يعرف ذلك بالفعل.ولأولئك الذين يتعلمون هذا الفن فقط، ستكون هذه المادة مفيدة. إذا قمت بفحص نصف هذه القائمة على الأقل، فهذا يعني أنك قد حققت بالفعل تقدمًا كافيًا في قبول نفسك. ودع العلامات الأخرى تكون بمثابة أفكار حول كيفية إظهار حبك لنفسك.
ماذا يعني أن تحب نفسك
فإذا أحب الإنسان نفسه فهو:
1. يعرف كيفية وضع الحدود الشخصية والدفاع عنها
إن إظهار حب الذات يعني أن تكون على دراية بحدودك، والتي لا يجب على الآخرين تجاوزها تحت أي ظرف من الظروف.
إذا حدث هذا، فإن الشخص الذي يحب نفسه يشير إليه بثقة وهدوء. فهو لن يسمح بانتهاك حدوده بشكل صارخ، وهو نفسه لن يغزو الآخرين.
2. يؤكد حقوقك بشجاعة.
عندما يحب الإنسان نفسه فإنه يذكر مباشرة ما يحتاج إليه. فهو يعلم أنه يستحق ما يطلبه.
ليس من الصعب عليه أن يلجأ إلى أي شخص طلباً للمساعدة. وبما أنه غير مرتبط بالنتيجة فهو لا يخاف من الفشل.
3. تعامل مع جسدك بعناية
الإنسان الذي يحب نفسه يعتني بجسده، ويختار لذلك أفضل الوسائل، وأفضل غذاء.
اطلب المساعدة الطبية في الوقت المناسب، إذا لزم الأمر. إنها لا ترهق نفسها بالأنظمة الغذائية المرهقة أو الأدوية غير المنضبطة.
لكنه لا ينغمس في نقاط ضعفه، بل يختار ما يحتاجه جسده ولن يجلب إلا المنفعة.
يقبل رعاية الآخرين لأنفسهم بفرح وكرامة.
4. يحترم رأيه ويثق بنفسه
عندما يحب الإنسان نفسه، فإنه يثق بنفسه واختياراته. يعتمد على نفسه وقلبه، وليس على نصيحة الآخرين. ولا يقبل النصيحة إلا إذا لقيت صدى لديه وتوافقت مع هدفه.
يستمع لاحتياجاتك. ولا يضع رأي غيره، ولو كان سلطة له، فوق هواه الحقيقي.
5. ضع نفسك أولاً
حب نفسك يعني أن تضع نفسك أمام الآخرين. اعتن بنفسك أولاً، وبمجرد أن تمتلئ من الداخل، تشع بالحب للآخرين، واعتني بنفسك أكثر من اللازم.
6. لا يفعل شيئا على حساب نفسه، ولا يضحي بنفسه من أجل الموافقة.
الإنسان الذي يحب نفسه يمتلئ بالحب من الداخل ولا يحتاج إلى تأكيد من الخارج. لن يضحي بنفسه أو يفعل أي شيء على حسابه من أجل الحصول على الثناء أو الاستحسان.
7. لا يعتمد على آراء الآخرين
الشخص الذي يحب نفسه حقًا لا يحتاج إلى موافقة أحد. إنه يتقبل نفسه تمامًا، ويجلب بجرأة أفكاره الأكثر جنونًا إلى الحياة دون النظر إلى آراء الآخرين.
إنه متحرر من تأثير أحكام المجتمع وبيئته المباشرة والبعيدة. إذا احتاج إلى نصيحة من صديق يسأله، لكنه يتخذ قراره بناءً على دوافع داخلية، حتى لو كان مخالفًا لآراء الآخرين.
لا يمكن إيقافه عن طريق سوء فهم شخص ما أو إدانته. المعيار الرئيسي لاتخاذ القرار هو قلبه.
8. اسمح لنفسك بالحصول على المتعة
عندما يحب الإنسان نفسه فإنه يسمح لنفسه بالفرح والاستمتاع بالحياة بطرق مختلفة. ليس لديه أي شعور بالخجل حيال ذلك.
إنه يعلم أن الاستمتاع، حتى لو كان يبدو من الخارج مثل الكسل أو النشاط عديم الفائدة، لا يقل أهمية عن الأنشطة الأخرى التي تجلب فوائد واضحة.
إن تلقي المتعة يولد الفرح، ويزيد الحيوية، ويفتح بوابة لفرص وأفكار جديدة. وبدون كل هذا لا يوجد تطور ولا تطور ولا معنى للحياة.
9. يحافظ على موارده
هذه علامة مهمة جدًا على أن الشخص يحب نفسه. إنه يعرف قدراته الحقيقية ويتأكد من عدم استنفاد مورده الداخلي.
يتوقف عن العمل في الوقت المحدد، ويمنح نفسه الوقت الكافي للراحة والتعافي بالقدر المطلوب.
إنه يعرف كيف يملأ نفسه بالطاقة، ويستخدم احتياطياته الذهبية لاستعادة قوته.
10. يختار لنفسه أفضل ما يمكن
الشخص الذي يحب نفسه يشتري أفضل المنتجات والملابس والخدمات التي يستطيع تحمل تكلفتها. إذا كان الدخل صغيرا، فإنه يضع لنفسه شريطا، لا يقع تحته.
إذا حددت لنفسك هدف العثور على شريك، أو وظيفة، أو شراء شيء كبير (على سبيل المثال، السكن)، فهذا لا يأتي من نقص، وليس من الاعتقاد بأن "الرجال الطيبين قد اختفوا"، "لا يوجد "وظيفة لائقة"، "على الأقل بعض السكن"، لا يزال أفضل من لا شيء، ولكن مما هو مطلوب حقًا، وما يتوافق مع رغباته الحقيقية.
11. يحيط نفسه بالأشخاص اللطيفين والأشياء الجميلة
فالإنسان الذي يحب نفسه يخلق من حوله بيئة يشعر فيها بالراحة جسديًا ونفسيًا.
يسعى جاهداً لتزيين المكان الذي يعيش فيه أو يعمل أو يقضي فيه الكثير من الوقت.
يستبعد من التواصل الأشخاص غير المهتمين أو غير السارين بالنسبة له، ولا يشارك في المحادثات التي تؤثر سلبًا على حالته الداخلية (الشكاوى والقيل والقال ومناقشة الأخبار والسياسة).
12. يحترم وقته
الإنسان الذي يحب نفسه يحترم وقته. يقدر كل دقيقة. لذلك، لن يقضي ساعات على شبكات التواصل الاجتماعي، بل سيركز، على سبيل المثال، على تطوير الذات والصحة.
قبل أن يستثمر طاقته في شيء ما، يحدد أولا الهدف - لماذا يحتاج إليه، وما الذي سيؤدي إليه، ثم يبدأ في التصرف. وليس العكس - عدد عشوائي من الإجراءات التي ليس لها هدف مشترك.
13. لا يلوم نفسه أبدًا على الأخطاء
الشخص الذي يحب نفسه لن يلوم نفسه على الأخطاء والأخطاء. الأخطاء هي الخبرة. وبدون الفشل، لن تعرف لماذا يعتبر القيام بذلك مستحيلاً أو غير فعال.
عندما يحب الإنسان نفسه فإنه يقبل نفسه ليس فقط في لحظات النجاح، بل أيضاً في فترات الانحدار.
14. يعرف نقاط قوته ويعرف كيف يبرزها
عندما يحب الإنسان نفسه فإنه يركز على نقاط قوته وليس على نقاط ضعفه. إنه يعرف ما يفعله جيدًا ويحتفل بكل شيء صغير، وكل إنجاز صغير.
إنه فخور بنجاحاته ولا يبخل بثناء نفسه.
15. كن صادقاً مع نفسك ومع الآخرين
الشخص الذي يحب نفسه يقيم نفسه وظروفه بشكل مناسب. لا يخلق مواقف يخدع فيها نفسه أو ينخدع.
يختار الحقيقة المرة بدلًا من الكذبة الحلوة، لأنه يفهم أن الأكاذيب تبتعد عن الهدف الحقيقي للنفس. نشرت .
ناتاليا بروكوفييفا
إذا كان لديك أي أسئلة، يرجى طرحها
ملاحظة. وتذكر أنه بمجرد تغيير وعيك، فإننا نغير العالم معًا! © إيكونت
