حدد موضوع السؤال--------------- العلاقات الأسرية الأطفال والآباء الحب الصداقة الجنس والحياة الحميمة الصحة المظهر والجمال الصراعات الشخصية الصراع الداخلي حالات الأزمات الاكتئاب واللامبالاة المخاوف والرهاب والقلق التوتر والصدمات الحزن والخسارة الإدمان والعادات اختيار المهنة والوظيفة مشكلة معنى الحياة النمو الشخصي الدافع والنجاح العلاقات مع طبيب نفساني سؤال آخر

يسأل:كريستينا

مساء الخير. لقد وجدت هذا الموقع، وقررت إلقاء نظرة ورأيت أن هناك فرصة للكتابة والدردشة مع طبيب نفساني. أنا نفسي مجنون بعلم النفس، علاوة على ذلك، أدرس هذا العلم، ولكن عندما يتعلق الأمر بمشاكلي، فإن كل المعرفة ترفرف وتهرب مني. أعزائي علماء النفس، الحقيقة هي أنني شخص منغلق وأحيانًا يكون هذا هو أصل كل المشاكل. أشعر بالكثير في داخلي، وبطريقة سحرية، أعرف كيف أخفي كل شيء ولا يمكن لأحد أن يفهم أنني في الواقع شخص حساس للغاية. الجميع يعتقد أنني مثل الحجر: من المستحيل أن تلمسني. لكننا نعلم أن كل شخص لديه حلقة ضعيفة. أنا دائما أحل المشاكل بعقلي وليس بقلبي. على سبيل المثال، كانت هناك حالة أراد فيها شاب التقرب وبدء علاقة. أصر القلب على الموافقة، لكن العقل قال: الحب كيمياء، لا داعي للقلق! ومرة أخرى في حياتي الشخصية - الصراصير فقط هي التي تغني. كيفية محاربة؟ ولهذا السبب، أحبائي يؤذونني كثيرًا ويقولون إنني لا أملك قلبًا... ولكن من الألم يمكن أن يخرج حقًا... شكرًا لك!

إجابات ونصائح من علماء النفس

عالم نفسي-محلل نفسي

أنا عالم نفس في مدرسة التحليل النفسي. في عام 2005 تخرجت من معهد أوروبا الشرقية للتحليل النفسي في سانت بطرسبرغ. التخصص هو عالم نفس إكلينيكي ومحلل نفسي. أنا منخرط في ممارسة خاصة. الخبرة العملية في التخصص - 14 سنة.

المشاورات عبر الإنترنت

بالبريد الالكتروني

الاجتماعات الشخصية

مرحبًا. كريستينا. شكرا لزيارتكم. أنت على حق، المشاعر ساخنة، لكن من الخارج أنت حجر. لأنك لا تثق بهذه المشاعر لأحبائك ومعارفك. لأن مستوى ثقتك منخفض. هذه الصعوبة هي نتيجة الأبوة والأمومة المهيمنة في السنوات الأولى. عندما تظهر الثقة في نفسك (أنا أميرة، وأنا ثمينة ومحبوبة بنفسي)، ستظهر الثقة في الآخرين في نفس الوقت تقريبًا (أنت جيدة مثلي).

فقط بعد ذلك سيظهر انفتاحك العاطفي على الآخرين. وسوف تبدأ، من خلال ثقتك بهم، في تلقي الدفء والاستجابة الرنانة لتجاربك الحالية. سيبدأون أخيرًا في فهمك، وستتألق الحياة بلوحة من الألوان المشمسة. يمكن بناء هذه السلسلة الإيجابية، على سبيل المثال، في العلاج الشخصي مع طبيب نفساني. انا متخصص في هذا المجال ويمكنني المساعدة. اتصل بنا.



الطبيب النفسي

عالم نفسي عملي، مدرب، مدرب. أكثر من 15 عاما من الممارسة الناجحة. أقوم بشكل فردي باختيار التقنيات والأدوات لكل عميل. أحدد الأسباب الكامنة وراء المشاكل والمخاوف اللاواعية والمعتقدات المدمرة.

المشاورات عبر الإنترنت

الدردشة على الموقع

الاجتماعات الشخصية

مرحبا كريستينا!
لا داعي للقتال مع نفسك، الأفضل أن تتقبل نفسك وتفهم ما سبب انغلاقك؟ ما هي الفائدة التي تعود عليك، لأنه على الرغم من كل الصعوبات لا يمكنك التخلي عنها؟ ربما تعرف العديد من الطرق لتصبح شخصًا أكثر انفتاحًا، ولكن هناك عوائق داخلية تمنعك من القيام بذلك. يحدث هذا على مستوى اللاوعي، وإلا فستجد على الفور السبب بنفسك وترى العديد من الطرق لتصبح أكثر انفتاحًا. يمكنك التعامل مع هذا الأمر بنفسك، لكن من الممكن أن تكون عملية طويلة وقد تكون مصحوبة بمقاومة داخلية. سيكون أسرع وأكثر فعالية إذا قمت بهذا العمل مع طبيب نفساني.

نعلم جميعًا - "لا يمكنك طلب قلبك"ومزيد من المعلومات حول هذا الموضوع. وفي هذه اللحظة يبدو أننا معًا نستطيع أن نفعل كل شيء، وسوف نتغلب على كل شيء. لكن... يمر الوقت، وتتلاشى النظارات ذات اللون الوردي، ويقتحم القارب الحياة اليومية. نحن نعرف الأمثلة.

نعلم جميعًا أنه من الأفضل التفكير في المستقبل للاتفاق على خطط للمستقبل،معرفة وجهات نظرك في الحياة. لكن... تأتي لحظة تفهم فيها أن قلبك ضيق ويطلب الحب، كبيراً ومشرقاً. نحن نعرف أيضا أمثلة.

نحن نعرف كل شيء، باستثناء ما يجب القيام به.
ما رأي علماء النفس في هذا الاختيار؟

استمع إلى قلبك أو صوت العقل - غالبًا ما يجد الناس أنفسهم في مواجهة الحاجة إلى إعطاء الأفضلية لهذه اللحظة أو تلك، وليس فقط في مسائل اختيار شريك الحياة. على الرغم من أن كل حالة فريدة من نوعها وتتطلب حلاً منفصلاً، إلا أنه لا يزال من الممكن تحديد المبادئ التوجيهية الأساسية.

1. لا يزال القلب والعقل عضوين، ومن وجهة نظر فسيولوجية، لا يستطيعان التفكير من حيث المبدأ. بالنسبة لنا، هذا يعني أن هناك بعض جوانب شخصيتنا، والتي تختبئ وراءها، تريد تنفيذ خط سلوكها الخاص. يمكن أيضًا أن يكون هذا سلوكًا مكتوبًا يعتمد على اتباع العقائد "لا يمكنك أن تحب" أو "لا تدع نفسك تنخدع" أو "ابحث عن رجل وسيحل لك جميع مشاكلك" أو "يمكنك ذلك". لا أهرب من الحب والقدر." لقد أعطيت هذا كمثال حتى تفهم ما أتحدث عنه.
2. هناك مراحل مختلفة من الحب. إذا تحدثنا عن مرحلتها الأولى - الوقوع في الحب، الذي يستمر حوالي ستة أشهر، ففي الواقع، إذا اتخذت قرارًا في مثل هذه المرحلة القصيرة من العلاقة، فسيكون هذا هو القلب بالتحديد. والسؤال هو ما إذا كان هذا الاختيار سيستمر في إرضائك. ولمعرفة إجابة هذا السؤال، ما عليك سوى أن تأخذي وقتك وتنتظري لترى ما ينتظر زوجك بعد فترة باقة الحلوى.
3. بالنسبة للكثيرين، يتطور صوت العقل إلى درجة أنه يتطور إلى صرخات السيطرة المفرطة، التي تريد أن يكون كل شيء متوقعًا ومخططًا له. ومع ذلك، كيف يمكنك ضمان أي شيء عندما يتعلق الأمر بالعلاقة بين شخصين!
4. قد يكون من الصعب فهم ما نريده بالفعل. هذا هو فهم احتياجاتك والقدرة على أن تكون مستقلاً في تلبيتها عن أي شخص على وجه الخصوص، وهو ما أكتب عنه في مقالاتي. عندما تنتحر فتاة أو شاب بسبب فقدان أحد أفراد أسرته، لم يعد يبدو لنا هذا الفعل الرومانسي كما في عصر شكسبير.

إذن ما هي النتيجة النهائية؟ لقد مضى وقت روميو وجولييت، والآن أصبح هؤلاء الأزواج القادرون على العيش بشكل مريح في العالم الحديث وحل جميع القضايا الحالية دون اللجوء إلى التطرف، في حالة ممتازة. الأمر نفسه ينطبق على اختيار الشريك - لماذا تستمع إلى شيء واحد عندما يمكنك اتخاذ قرارات معقدة وتغيير الاتفاقيات حسب الضرورة؟

"اختر شريك الحياة بعقلك أو قلبك" - من وجهة نظري، مثل هذه الصياغة للسؤال في حد ذاتها غير صحيحة.

وهاتان طريقتان متكاملتان "لمعرفة العالم من حولنا" بشكل عام، وبالتالي "لمعرفة الشريك المحتمل" بشكل خاص. نحن نتحدث عن الفهم "اللاواعي" و"الحسي" و"البديهي" - والفهم باستخدام المنطق.

بالطبع، "الجاذبية الجسدية" للشريك المحتمل مهمة جدًا. وربما سأضعه في المقام الأول. فلا عجب أن يقول المثل: "الناس من ملابسهم يقابلونهم". وهذا هو، "الانطباع الأول" مهم للغاية، والنصائح غير اللفظية تعطينا كمية هائلة من المعلومات حول الشخص.

على الرغم من أنه في بعض المواقف، بالطبع، يمكن أن يكون الانطباع الأول خادعًا، كما في النكتة الشهيرة - "كم هو خادع المظهر"، قال القنفذ وهو ينزل من الصبار. لكن هذا بالأحرى استثناء للقاعدة.

و"الفهم المنطقي" - أي "الاختيار بالعقل" - هو العنصر الثاني المهم في اختيار الشريك. بعد كل شيء، إذا كان "الذكر" (الرجل) "وسيمًا جدًا" - ولكن في الوقت نفسه لا يمكنه ضمان بقاء النسل وتربيته، فمن المؤكد أنه يستحق التفكير في المستقبل، حول احتمالات مثل هذه العلاقة.

والشيء الرئيسي هو الحفاظ على توازن معين بناءً على هذين العاملين، ومحاولة عدم الاستسلام التام لمشاعرك من ناحية، وفي نفس الوقت عدم الاعتماد فقط على المنطق، مما قد يؤدي إلى عواقب غير متوقعة.

من الأفضل أن تتاح لك الفرصة لمناقشة اختيارك للشريك مع شخص محايد إلى حد ما ولن يحاول إجبارك على اتخاذ قرار معين. ويمكن أن تساعدك استشارة طبيب نفساني ذي خبرة في ذلك!

بالطبع، على مدار الثلاثين إلى الأربعين عامًا الماضية، تغير العالم بشكل كبير. ومع ذلك، لا ينبغي للمرء أن يتجاهل التجربة الإيجابية للأجيال السابقة، والتي تبين أنها مفيدة للغاية في اختيار الشريك اليوم في معظم الحالات.

بادئ ذي بدء، أود أن أوضح للقارئ ما يعنيه، من وجهة نظر نفسية، "الاختيار بالقلب فقط". وهذا اختيار في حالة من العاطفة يمكن أن تتشكل في نفسيتنا تحت تأثير العمليات البيوكيميائية الراسخة في الدماغ والتي نشأت نتيجة للأحداث التي حدثت في مرحلة الطفولة العميقة لكل واحد منا. البيئة الثقافية والاجتماعية التي يأتي منها الشخص مهمة أيضًا. لذلك، على سبيل المثال، فإن الشخص المصاب بصدمة نفسية عميقة، أو الشخص الذي لديه منظمة شخصية مشوهة معينة، سيرى الشركاء المقربين، من وجهة نظره، "بالروح" جذابين.

لسوء الحظ، لم تكن بيئتنا الاجتماعية التي نشأنا فيها مثالية دائمًا ولم تتوافق دائمًا مع أفكارنا حول ما حلمت به عائلتنا في المستقبل في شبابنا. في كثير من الأحيان، كان لعائلة الوالدين تأثير مؤلم علينا، والذي تطور في مرحلة الطفولة والمراهقة إلى صدمة عقلية، وعصاب، وحتى علم الأمراض.

أي شخص لديه تجربة مماثلة في مرحلة الطفولة سوف يبحث عن شخص يساعد في "التغلب على" العصاب، لاستكمال ما لم يكتمل في مرحلة الطفولة مع أحد الوالدين. في مثل هذا الزواج، من سنة إلى أخرى، يقوم أحد الشركاء مرارا وتكرارا "بلعب" سيناريوهاته لتجارب الطفولة السلبية مع شريك آخر محدد ويتناسب مع هيكل شخصيته، وأنماط سلوكه، المختارة خصيصا لهذا الغرض.

لذلك بحلول 35-40 عاما، مع مثل هذا السيناريو للحياة، هناك خيبة أمل كاملة في الزواج الحالي، وحتى في الحياة الأسرية بشكل عام، يظل الناس وحيدا. ويأتي هذا من الخوف من تكرار التجربة المؤلمة للأحداث السابقة (واحد أو أكثر) المتعلقة بالعلاقات الشخصية. يعتبر الإنسان نفسه سيئ الحظ للغاية، ويشكو من الحياة وظلم المصير، في حين يبقى غير سعيد.

لذلك، فإن الشخص الذي ينتمي إلى عائلة مختلة، هو مندفع، عرضة للسلوك العاطفي، لديه احتمال كبير لإنشاء زواج سريع، بناء على تجارب حية وقوية. تتأثر الرغبة الجنسية القوية بسرعة كبيرة، وما يبقى دون تغيير هو أنماط السلوك المكتسبة في أسر الوالدين لكلا الزوجين.

يمكننا حتى أن نقول أن 6 أشخاص يبدأون في "العيش" في الزواج مرة واحدة. وهؤلاء هم الأزواج وآباؤهم الأربعة، بالطبع، من خلال المواقف السلوكية. ولهذا فإن اختيار الشريك يجب أن يتم من خلال سؤال موجه لنفسك: "إلى أي حد أريد أن يكون زواجي مثل زواج والدي؟"

إذا كانت إجابتك إيجابية وكنت تحب الطريقة التي عاش بها والديك، فعليك أن تبحث عن شريك الحياة في عائلة ذات تركيبة مماثلة، كما يقولون، "لدائرتك" وأفكارك وبنية القيمة. إذا كنت شابًا، إذا تعلمت من والدك اتخاذ القرارات، ودعم الأسرة، وتحمل المسؤولية، فأنت بحاجة إلى البحث عن زوجة من عائلة حيث كان الأب أيضًا هو رأس الأسرة، حيث تكون المرأة، وهي والدة الفتاة، قبلت سيادة زوجها واحترمته واستمعت إلى رأيه، باختصار، مثل والدتك.

إذا كانت إجابتك هي أنك لن ترغب تحت أي ظرف من الظروف في الحصول على نفس عائلة والديك، فمن الأفضل عدم إنشاء علاقة "جدية" في البداية، ولكن النظر إلى العلاقة المختارة المحتملة بعناية شديدة. من الأفضل زيارة عائلته (أكثر من مرة، وليس في "الظروف المصطنعة" للاحتفال، ولكن في الحياة اليومية)، لترى كيف يتصرف والدا الشخص المختار. إذا رأيت شيئًا تجده "مشابهًا سلبًا" لسلوك عائلتك ولا يعجبك، فمن الأفضل استشارة طبيب نفسي والخضوع لعلاج شخصي عميق، وقضاء عام ونصف عليه.

بعد هذه المعالجة لصدمات الطفولة والمظاهر العصبية المحتملة، تزداد فرصتك في مقابلة شريك مناسب لعلاقة صحية وطويلة الأمد بشكل كبير وتخلق احتمالًا واضحًا لزواج سعيد.

بالطبع، "الحب سيأتي بشكل غير متوقع عندما لا تتوقعه على الأقل..."، ولكن دع هذا الحب يؤدي إلى زواج صحي وسعيد، وليس إلى صدمة أخرى تدوم لسنوات عديدة.

في العصور السابقة، اختاروا شريكًا للزواج من طبقتهم (الدائرة، الطبقة)، وطلبوا أبراج الزوجين، وانتظروا يومًا مناسبًا للزفاف، وطلبوا بركات القديسين، وتزوجوا. وكان الزواج واحدا ومدى الحياة.

في الوقت الحاضر، لا يتم ذلك في أغلب الأحيان بسبب العديد من الظروف الاجتماعية والثقافية. ولكن، على الأقل، لديك القدرة على "إيقاف" الموقف مع زواج وشيك، وبعناية، بهدوء، بشكل معقول، بدون نظارات وردية اللون، انظر إلى سلوك شريكك في الحياة اليومية، وكذلك إلى سلوك زوجته. الأقارب تجاهك.

الحب الحقيقي هو شعور ناضج وعميق ومعقد يتولد من الإنسان الناضج وليس من الشهوة. الزواج الحقيقي يتطلب الاحترام والتحضير والموافقة من الطرفين، وهو عمل مدروس ومخطط له. أحب بقلبك، واتخذ القرارات المتعلقة بحياة وحياة أطفالك بعقل بارد.

اعمل على إنجاح زواجك وخذ الأمر على محمل الجد قدر الإمكان. بعد كل شيء، الأسرة ليست حياتك فقط، ولكن أيضا حياة أطفالك وأحفادك وأحفادك اللاحقين. ما تفعله الآن، سوف تنقله إليهم في المستقبل.

كيف يختار الناس بعضهم البعض؟

يبدو أن الإجابة واضحة - بناء على الجاذبية الجسدية، ومصادفة القيم، والامتثال للوضع الاجتماعي المطلوب، والمجتمع الثقافي، والمثل المشتركة. يحتوي هذا الاختيار دائمًا تقريبًا على كلا من المشاعر والعقل،وإن كان بنسب مختلفة للأزواج المختلفين. علاوة على ذلك، حتى لو اقتربت من الزواج بوعي شديد و"نشرت القش" في شكل عقد زواج، حيث يتم النص على العديد من الشروط وتوفير المواقف الصعبة، فإن هذا لا يضمن زواجًا سعيدًا ودائمًا بنسبة 100٪.

ماذا جرى؟

في منهج التحليل النفسي نجد الإجابة على هذا السؤال - في الواقع، يتشكل الأزواج متى تعديل شخص لآخر على مستوى اللاوعي.

يتلاءم الشركاء معًا مثل ألغازين، ولكل منهما نموذجه الخاص من العلاقات، الموروثة من عائلة الوالدين لكل منهما. إذا كان هذا التعديل اللاواعي هو أيضا جامد(صعب)، إذا تطابقت الألغاز بنسبة 100٪، ويحدث هذا مع النماذج المرضية لعائلة الوالدين، فإن الأشخاص في مثل هذا الزواج لا يشعرون إلا بالقليل من السعادة. من خلال التصرف بشكل غير واعي للصراعات أو الأحداث المؤلمة المتأصلة في الماضي، يأمل الناس في كل مرة في إعادة تشغيل الموقف بطريقة جديدة - وهذا ما يسمى في التحليل النفسي بالتكرار الهوس.

لذلك تقوم امرأة من عائلة مدمني الكحول بتكوين أسرة يشرب فيها الزوج الزجاجة أيضًا. وبالتالي، فإن العنف من الأسرة الأبوية يمكن أن يهاجر إلى الأسرة التي ينشئها الأطفال.

في الزواج السعيد، فإن العلاقات الداخلية بين شخصين تكمل بعضها البعض ويتردد صداها. الشرط المهم هو أن الاتحاد الناتج، هذا الارتباط بين شخصين، يجب أن يكون مرنة للغايةمن أجل إعطاء مساحة لبعضنا البعض للفردية، وطرق جديدة للتفاعل، وبعض الحرية، وفي نفس الوقت - القرب المريح، والحميمية.

تعيش بعقلك أم بقلبك؟ في الأساس، ستكون هذه المعلومات مفيدة لأولئك الذين لا يعتبرون الكهانة باستخدام بطاقات التارو شيئًا لا يستحق (غبي، ممنوع، وما إلى ذلك). بالنسبة لأولئك الذين يبحثون عن أي أساليب وتقنيات وتقنيات وأساليب محددة وما إلى ذلك. هذه المقالة ستكون ذات فائدة قليلة. هل هو فقط "للقراءة المعلوماتية".

جميع العبارات حول موضوع "العيش بعقلك"، "العيش بعقل شخص آخر" ترتبط بطريقة أو بأخرى بمفاهيم "التلاعب" و "العيش بقلبك".

ما هو "التلاعب" في العلاقة؟

وحتى لا يتم تضليلكم، تجدر الإشارة إلى أن كلمة “التلاعب” لها معاني أخرى مرتبطة باستخدام أي أدوات أو آليات. على سبيل المثال، "التلاعب الطبي" - يتم القيام بشيء لشخص ما باستخدام الأدوات أو الأجهزة الطبية.

لكننا مهتمون بالتلاعب المتعلق بالعلاقات الإنسانية.

بكلمات بسيطة، بدون "العقل" الأكاديمي، يمكن تسمية التلاعب بأي تأثير، بما في ذلك اللفظي (الكلام)، الذي يهدف إلى الحصول على موافقة لفعل شيء ما (أو على العكس من ذلك، عدم القيام بشيء ما)، وكذلك من أجل التسبب في الضحية يعطي رد الفعل الذي يحتاجه المتلاعب، باستثناء الطلب المباشر (تعليمات، أوامر، أوامر، إلخ) لكي يتصرف الشخص بما يتعارض مع إرادته (الرغبات، الأهداف، المعتقدات، النوايا، إلخ). على حساب مصالحك الخاصة.

نتيجة مباشرة لهذا التعريف لمفهوم "التلاعب"

إذا تلقيت أمرًا (حتى لو كنت لا ترغب في تنفيذه) – فهذا ليس تلاعبًا.

إذا طُلب من شخص ثالث مباشرة مغادرة الغرفة لأن الشخصين الآخرين يحتاجان (لسبب ما) إلى تركهما بمفردهما، دون أعين وآذان متطفلين ("اتركونا وشأننا، نحن بحاجة إلى التشاور"، وفي نفس الوقت الناس حقًا بحاجة إلى التشاور) - وهذا أيضًا ليس تلاعبًا.

صديق يطلب "ليس من أجل الخدمة، بل من أجل الصداقة" - تخلى عن هذه الفتاة، وإلا فلن تعد صديقي. يندرج الموقف بالكامل ضمن فئة "أصدقاؤك يتلاعبون بك". أنت مدعو إلى حفلة، والامتحانات على الأبواب. ترفض، ورداً على ذلك تسمع - هيا، هل قررت الانفصال عن أصدقائك؟!

غالبًا ما يتلاعب الرجال والنساء ببعضهم البعض في العلاقات. من خلال الجنس مثلا.

عيش بعقلك أو قلبك

منذ أن اكتشف الناس أن لديهم عقلًا وتعلموا استخدامه بشكل أو بآخر، واجهت البشرية مشكلة غير قابلة للحل. تمت كتابة آلاف المجلدات الدينية والفلسفية حول موضوع كيفية العيش بشكل صحيح. في الأساس، تتلخص التوصيات في حقيقة أنه من الأفضل أن تعيش بقلبك. لكنك لا تحتاج حتى إلى استخدام عقلك - فهذا اختراع شيطاني - العقل. لا تحتاج إلى استخدامه. أنت تعيش بقلبك، وسوف نفكر لك إلى أين (إلى ماذا) توجه "نبضات روحك الرائعة"

من الجيد أن يعيش مثل هذا الشخص "الصادق" بجوار شخص يفكر حقًا معه (يهتم بمصالحه) وليس ضده (يهتم حصريًا بمراعاة مصالحه الخاصة على حساب أولئك الذين يعيشون حصريًا بقلوبهم).

عش بقلبك وليس برأسك

في رأيي، قام S. Marshak بحل هذه المعضلة بشكل أفضل في أمنيته الشعرية للأصدقاء. سأقتبس رباعية واحدة من هذه التحية:

"دع كل يوم وكل ساعة
وقال انه سوف تحصل على شيء جديد.
نرجو أن يكون عقلك جيدًا ،
وسيكون القلب ذكيا.»

لا تعيش بقلبك، بل برأسك

ربما يكون من المستحيل حل هذه المشكلة على الإطلاق من حيث المبدأ. لأنه تمت صياغته بشكل غير صحيح في الأساس. لكن هذه قصة مختلفة تمامًا. وربما نعود إليها يوما ما.

ومن أجل تحقيق هدفنا، علينا أن ندرك أن التلاعب في علاقات الناس موجود. إنه أمر لا مفر منه. اسمحوا لي أن أؤكد مرة أخرى أن وجود المجتمع البشري دون التلاعب أمر مستحيل. وبما أن الأشخاص الذين يعيشون مع قلوبهم (الأشخاص العاطفيين)، وفقا للإحصاءات، غالبا ما يصبحون ضحايا للتلاعب، فمن الواضح أنه في هذا الصدد، من الأفضل أن تعيش مع رؤوسهم. عش من قلبك حيث يكون آمنا. من بين هؤلاء الأشخاص الذين ليس لديهم الرغبة في التلاعب بك.

جزء من تقنيات التلاعب هو آداب السلوك. لكن بما أنه "مقنن"، فإننا لا نصنفه على أنه تلاعب، رغم أنه في جوهره تلاعب أيضًا. تريد "القبض على شخص ما في وجهه"، ولكن، ضد إرادتك (الرغبة)، فأنت مجبر على الابتسام له (مصافحته عند الاجتماع، والتحدث بأدب، وما إلى ذلك)

كيف تتعلم التعامل مع الناس

لا يوجد شيء أسهل))). اكتشف "نقطة الضعف" لدى الضحية واضغط على نقطة الضعف هذه. يمكن أن تكون هذه المخاوف والمعتقدات والمشاعر والرغبات والأحلام للشخص الضحية. هناك معاهد كاملة مخصصة للعثور على نقاط الضعف هذه. إذا كنت تعتقد بسذاجة أن المسوحات الاجتماعية يتم إجراؤها فقط لمعرفة رأيك في أي قضية، من أجل تحسين الوضع في المنطقة التي يتم فيها إجراء المسح، فلا بد لي من أن أخيب ظنك بشدة. كل هذا يتم بأهداف مختلفة تمامًا، وليست حتى نبيلة ونبيلة.

يتم ذلك بحيث تخبر مخاوفك وآمالك وأحلامك. لماذا؟ حسنًا، على سبيل المثال، لاستخدام هذا في الإعلانات (إذا اشتريت ماكينة صنع القهوة لدينا مقابل 120 ألف روبل، فإن فنجان القهوة من ماكينة صنع القهوة هذه سيشحنك بالإيجابية لمدة أسبوع)، وفي الخطب الانتخابية للسياسيين (لمعرفة ماذا، والأهم من ذلك - ما هي المصطلحات / العبارات التي يجب أن نقولها حتى تكون "مدمن مخدرات" بحيث "يتم القبض عليك").

أكثر المتلاعبين وقاحة هم السياسيون والمعلنون. تعلم منهم.

كيفية التلاعب بالناس بالكلمات

بعد أن تكتشف أين (ما) "نقطة الضعف" لدى الشخص، ليس لديك خيار سوى البدء في التلاعب به بالكلمات. يمكنك، بالطبع، أولا دراسة البرمجة اللغوية العصبية، أو تقنيات التنويم المغناطيسي، وآليات النفس البشرية لإمكانية التلاعب بالوعي، وما إلى ذلك. لكنها طويلة ومكلفة. وممل جدا، بالمناسبة.

في الحياة اليومية، في التواصل اليومي، يميل الناس إلى الاكتفاء بـ "الوسائل المرتجلة". يتعلم الأطفال بشكل عام كيفية التعامل مع والديهم في وقت أبكر بكثير من تعلمهم الكلام.

من بين السكان البالغين، الأدوات الأكثر شعبية للتلاعب هي

• التضليل (الأكاذيب الصريحة)
• الصمت (نصف الحقيقة، لا يخفي الصورة بأكملها، بل يخفي فقط الأجزاء الأكثر ربحية وإمتاعًا منها، ولا يتم ذكر السلبي مطلقًا، أو يذكر بشكل عابر) على سبيل المثال، تشتهر البنوك بهذا في روسيا. عادة ما يتم تدوين الشروط الأكثر غير المواتية للعميل بخط صغير في النهاية. وإذا لم تسأل عنهم، لن يخبروك عنهم. لأنه إذا تم إخبارك عنها على الفور، بنص عادي، فسيستخدم الناس خدمات البنوك بشكل أقل بكثير.
• عرض مربك لجوهر القضية (الطلب، الاقتراح) بهدف إرباك الشخص وتقليل حرجته في إدراك المعلومات
• استخدام عدد كبير من الكلمات/المصطلحات غير المفهومة (يتكون لدى الشخص انطباع بأنه يتحدث معه بنوع من اللغة المبهمة).
• الوعد بأشياء مستحيلة (أو أشياء لم يكن لدى المتلاعب أي نية للوفاء بها في المقام الأول)
• إعطاء الشخص أملاً كاذبًا (العديد من شركات الشبكات والأهرامات المالية المختلفة بالإضافة إلى الحركات الدينية المختلفة مذنبة بذلك)

كما تفهم بالفعل، أي تلاعب يعتمد بطريقة أو بأخرى على الخداع، على تضليل شخص ما، من أجل الحصول على شيء من شخص ما، باستخدام ثقته، ورعونة، وما إلى ذلك.

كيفية تجنب التلاعب

لسوء الحظ، لن تتمكن من تجنب التلاعب بشكل كامل. وبحسب الإحصائيات فإن الشخص العادي في المدينة الحديثة يواجه محاولات تلاعب في المتوسط ​​كل 8 دقائق (!!!) ولذلك فإن فكرة تجنب التلاعب تماماً هي فكرة خيالية. بالإضافة إلى ذلك، عليك أن تفهم أن التلاعب يمكن أن يكون (لكل شخص محدد) إما غير مهم على الإطلاق أو يحمل عواقب غير سارة للغاية.

اشتريت الأجهزة المنزلية الكبيرة. قالوا لك أنها سوف تخدمك لمدة 10 سنوات على الأقل. في الواقع، سوف يخدمك لمدة 9 سنوات، ولكن دون إصلاحات. هذه ليست مأساة. ولكن إذا قيل لك أن هذه معدات موثوقة للغاية، لكنك ستضطر إلى إصلاحها كل ستة أشهر، فهذه مشكلة أكثر خطورة. أولئك. التلاعبات مختلفة أيضًا. يمكنك بسهولة أن تغمض عينيك عن بعضها. وراء التلاعب هناك دائما الخداع. إذا كان هذا الخداع واضحا، وتفهمون أن هذا "كذب بريء"، فبارك الله فيه.

ولكن لا يزال من الممكن تجنب بعض التلاعبات.

• أولاً وقبل كل شيء، حافظ على أهدافك وفوائدك في التركيز.
• ابحث عن التناقضات/المنطقيات
• اسأل مرة أخرى، ووضح النقاط غير الواضحة
• لا تكتفي بإجابات مثل "دعونا لا نتحدث عن ذلك"، "إذا وافقت، سأشرح لك كل شيء لاحقًا، الآن ببساطة ليس هناك وقت"، وما إلى ذلك.

إنهم يعرضون عليك شيئًا ما ويطلبون شيئًا ما ويصرون على الاستجابة الفورية (غالبًا ما يستخدم المتلاعبون هذه التقنية) - لا تتخذ قرارًا على الفور. خذ قسطا من الراحة. اذهب إلى "مسحوق أنفك" - اخرج من مجال عمل المتلاعب، وابتعد عن بصره. 5 دقائق كافية للوصول إلى حواسك واتخاذ القرار الصحيح. في 90٪ من الحالات، يكون القرار الصحيح هو إخبار المتلاعب بالكلمة السحرية "لا".

هنا يمكنك ذلك، مما قد يشير إلى أنك قد تكون ضحية للتلاعب.

خذ قسطا من الراحة

ربما تكون هذه هي الطريقة الأكثر موثوقية وخالية من المتاعب لتجنب الوقوع ضحية للتلاعب. إذا لم يكن الشخص الذي أمامك مناورًا، فسوف يمنحك الوقت بهدوء (حتى لو لم يكن كثيرًا) للتفكير، وسيجيب على جميع أسئلتك، بما في ذلك الجوانب السلبية لاقتراحه. حول المخاطر، ماذا سيحدث لك إذا فشلت، وما إلى ذلك.

خذ قسطًا من الراحة وفكر - هل يمكن أن يحدث هذا في عالم يوجد فيه فائض في المعروض من السلع ونقص في المشترين وانخفاض الملاءة المالية؟ يا أغلبية السكان؟..

كيف يمكن أن تساعد البطاقات

بالنسبة لأولئك الذين يتقنون مهارة الكهانة، لا يهم ما تستخدمه، من المهم أن تفعل ذلك جيدًا)) وأنا بنفسي أستخدم هذه الطريقة أيضًا. وأنا سعيد جدًا بالنتائج. وهكذا، تم تقديم عرض (طلب) إليك، ولست متأكدًا من أنك بحاجة إليه (بالنسبة لك فهو آمن، ومقبول، ومربح، وما إلى ذلك) - ما هي الأسئلة التي يمكنك طرحها على البطاقات.

إذا كنت كسولًا جدًا بحيث لا تتمكن من التعمق في التفاصيل، فما عليك سوى إخراج بعض البطاقات (عادةً ما أوافق على ثلاث بطاقات، ولكن إذا كان هناك شيء يحتاج إلى توضيح، فأنا أخرج بطاقات إضافية) مع سؤال

هل سأكون سعيدًا (راضيًا) عن النتيجة إذا وافقت؟

***إذا لم يكن الاقتراح مهمًا بشكل خاص، فيمكنك تحديد الوقت في المستقبل القريب جدًا. على سبيل المثال، تمت دعوتك إلى حفلة، ولكن لسبب ما لا تريد الذهاب. وبناءً على ذلك، قد يبدو السؤال كالتالي: "عندما أعود إلى المنزل، هل سأكون سعيدًا إذا ذهبت إليه؟" إذا كانت الإجابة "لا"، يمكنك الرفض بأمان.

ولكن إذا عُرض عليك شراء سلعة باهظة الثمن (بالنسبة لميزانيتك)، أو تغيير وظيفتك، أو الانتقال للعيش في مدينة أخرى (بلد آخر)، فمن المنطقي أن تسأل

• هل سأكون سعيدًا/راضيًا عن النتيجة (الشيء) خلال أسبوع؟
• هل سأكون سعيدًا/راضيًا عن النتيجة (الشيء) خلال عام؟
• هل سأكون سعيدًا/راضيًا عن النتيجة (الشيء) خلال 3 (5 أو أكثر) سنوات؟

لا تتعجل في الرفض إذا تلقيت الإجابة بـ "لا" لوظيفة أو منصبين. احصل على بعض البطاقات الإضافية واكتشف المشكلة. ربما سيكون من السهل التخلص منه، أو معرفة ذلك مسبقًا، ببساطة منع حدوثه.

***على سبيل المثال، عُرضت عليك وظيفة جديدة وبعد أسبوع لن تكون سعيدًا - وهذا أمر طبيعي تمامًا. فريق جديد، مسؤوليات جديدة، إدارة جديدة (أو مرؤوسين جدد).

وفي غضون عام لن تكون سعيدًا أيضًا. احصل على بعض البطاقات الإضافية وانظر ما الخطأ؟ هل من الممكن تجنب هذا؟ إذا كان من الممكن تجنب ذلك، فهل ستكون سعيدًا بالطريقة التي تسير بها الأمور خلال عام؟

التلاعب في المبيعات التعليمية (الدورات، الدورات التدريبية، التدريب، وما إلى ذلك)

إذا تلقيت عرضًا للخضوع لنوع ما من التدريب من أجل الحصول لاحقًا على دخل جيد (الكثير من وقت الفراغ، وفرصة القيام بما تحب، والنمو روحيًا، وما إلى ذلك، ومن ناحية أخرى، فأنت تريد ذلك، ولكن من ناحية أخرى، أنت خائف من أن تحصل على نتيجة معلنة - تحقق من مدى تبرير مخاوفك.

"قائمة المراجعة" الخاصة بي

(لقد قمت بتجميعها لأنني كنت أدرس طوال حياتي تقريبًا)

والأهم في رأيي هو أن لا تسبب لك تلاعبات شخص ما ضررًا جسيمًا أو خيبة أمل كبيرة. كل شيء آخر هو مجرد تجربتك. إيجابية، أو ليست إيجابية جدا.

***

للحصول على النصائح والأسئلة حول التدريب والأسئلة حول التخطيطات المنشورة على موقع الويب الخاص بي يكتبأو يتصللي على واتس اب. أو (سيتم إرسال رسالتك مباشرة إلى بريدي الإلكتروني، ولن يتم نشرها على الموقع). فقط قم بالإشارة إلى بريدك الإلكتروني الصحيح. عنوان. وإلا فإن إجابتي ستذهب إلى قرية جدي ولن تتمكن من قراءتها.

مع احترامي لآرائك وقيمك،
ناتاليا فاماس.

دعونا نتحدث عن العواطف. عن المشاعر. حول كيفية العيش بشكل عام - على أساس العقل أو المشاعر؟ ايهما افضل؟ أيهما "أصح"؟

مشاعرنا وعقولنا ليست دائما في وئام. لنفترض أنك عدت من موعد. لقد أحببت الشاب حقًا. في اليوم التالي، في الصباح، تنتظر مكالمته (أو على الأقل رسالة نصية قصيرة - لا يهم). لكنه لا يتصل. وقلبك ينبض وينبض: اتصل به بنفسك، اتصل به. والعقل - لا تجرؤ! الفتيات لا تتصل أولا! لمن يجب أن تستمع هنا - قلبك أم رأسك؟
أو لنأخذ، على سبيل المثال، زوجة غاضبة من حقيقة أن زوجها لا يغلق أنبوب معجون الأسنان باستمرار (يرمي جواربه، ويتأخر، ويرش أرضية الحمام، ولا يفي بوعوده، ويستبدل وعوده). ويشتعل تهيجها استجابةً لأنبوب آخر أو جورب وما إلى ذلك. تبدأ بالصراخ على زوجها. لماذا الكثير من العواطف؟ وما هو سبب انزعاجها؟
دعونا معرفة ذلك.

في كثير من الأحيان تسمع: عش بقلبك! العيش بقلبك يعني العيش بعواطفك ومشاعرك. العواطف والمشاعر أشياء مختلفة، هل تعلم؟ العواطف قصيرة العمر وبسيطة وذات ألوان فريدة. المشاعر الأساسية هي الفرح والحزن والغضب والاشمئزاز والازدراء والخوف والعار والمفاجأة والاهتمام والحزن والشعور بالذنب.
المشاعر هي حالات عاطفية أطول وأكثر ثباتًا وتعقيدًا. ولكن الشيء الأكثر أهمية هو ذلك المشاعر متناقضة للغاية ومتناقضة بطبيعتها. حسنا، على سبيل المثال، حب. إنها تجلب السعادة. وهي أيضًا تجلب المعاناة. أو حسد: يمكن أن يأكل الإنسان من الداخل، أو يمكن أن ينشطه ويحفزه على التصرف.
من هذا يمكننا أن نستنتج أن العيش مع المشاعر أمر صعب. وبما أن المشاعر متناقضة وملونة بشكل غامض، فليس من السهل، بالاعتماد عليها، التصرف باستمرار وعدم تعذبها الشكوك. وهل لاحظت أن الأشخاص الذين تسيطر العواطف على حياتهم هم مندفعون للغاية (أي أنهم يتصرفون في طاعة للدافع الداخلي الأول)؟ وهذا الاندفاع يؤدي باستمرار إلى الكثير من الخشب المكسور.

لكن هذا لا يعني عدم الوثوق بالمشاعر والعواطف. بحاجة ل!
العواطف لا تكذب أبدا!

بادئ ذي بدء، تعمل العواطف كإشارة إلينا تلبية احتياجاتنا. حسنًا ، على سبيل المثال: لقد حددت لنفسك هدفًا ما (على سبيل المثال ، الابتعاد عن والديك إلى شقة جديدة ، لأنه مع والديك لا توجد حياة لك ولزوجك ، فأنت تتشاجر باستمرار بسببهما). لقد وفرنا المال ووفرنا المال وبحثنا عن خيارات. لقد انتقلنا. لقد تم تحقيق الهدف. ما هي المشاعر التي نشأت؟ إذا شعرت بالفرح والرضا والسلام، فهذا يعني أن الهدف كان صحيحًا. هذا ما كنت تهدف إليه. ماذا لو لم يكن هناك فرح؟ إذا تشاجرت من قبل، فلا تزال تتشاجر. الحاجة إلى علاقة متساوية مع زوجها غير راضية. وهذا يعني أنه لم يكن الوالدين، وليس الشقة. والآن علينا أن نفكر ما هي الوسائل الأخرى التي يمكن إشباع هذه الحاجة؟.

أولئك الذين يشككون في العيش مع القلب يقترحون "الانقلاب على الرأس" أي. العيش بالسبب. لكن "السلوك المعقول" لا يضمن النجاح على الإطلاق ولا يستبعد الأخطاء. لأن العقل الخالص، بدون تحريض القلب، غير قادر على التعرف على رغباتنا وإشباعها، وغير قادر على الفهم الصحيح لمن حولنا، وغير قادر على أي شيء آخر. إن الحياة "الصحيحة"، حيث يكون كل شيء منطقيًا ومدروسًا ومتوازنًا، لن تجعلنا سعداء تمامًا.

الحقيقة، كما هو الحال دائما، هي في مكان ما في الوسط: من أجل الأداء المتناغم، يحتاج الشخص إلى اتحاد متناغم بين العواطف والعقل. كل ما نحتاجه هو أن نفهم طبيعة كليهما، وألا ننسى سبب حاجتنا إليهما.

الوظيفة الرئيسية للعواطف– أعطنا معلومات دقيقة عن حالتنا وحالة شخص آخر. أي عاطفة هي إشارة إلى أن هناك خطأ ما (أو العكس "صحيح"). هنا أنت تجلس في حفلة. الجميع يستمتعون، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. لكن بطريقة ما لا تشعر أنك بحالة جيدة. الجميع يسأل: ما بك، ما بك؟ وأنت نفسك لا تعرف. وهنا، في هذه المرحلة المهمة، عندما تشعر بنوع من الانزعاج الداخلي، يجب عليك ذلك يتحول الرأس: لفهم ما هو الخطأ؟. يشعر، ما هو الخطأ، فمن المستحيل. لا يمكن فهم ذلك إلا من خلال المرور بالعديد من الخيارات.

العواطف أكثر من بليغة. دعونا نعود إلى مثال الزوجة، التي تشعر بالغضب لأن زوجها لا يغلق باستمرار أنبوب معجون الأسنان (يرمي الجوارب، ويتأخر، ويرش أرضية الحمام، ولا يفي بوعوده، وما إلى ذلك). تهيجها - ما الأمر؟ حول الحاجة غير الملباة للاتصال. بمعنى آخر، إنها تفتقده الدفء والشمولوربما حتى احترامو تبني. وهذا التضمين، وهذا الاحترام مطلوب بطريقة غير كافية على الإطلاق، لأن العواطف تراكمت - بما يكفي لانفجار ذري كامل.

هناك نقطة أخرى مثيرة للاهتمام في هذا المثال: لا يوجد هدف بحد ذاته في سلوك الزوجة هذا. إنها ببساطة لا تدرك حاجتها إلى الاتصال العاطفي الدافئ ولا تسعى جاهدة لتحقيق ذلك بطريقة أو بأخرى. وخز مثل هريرة عمياء. لم يغلق الأنبوب، فصرخت في وجهه. وهي في الحقيقة تصرخ من عجزها عن فهم ما بها، ماذا تحتاج لتكون سعيدة معه؟كثيرا ما أسأل عملائي: لماذا تصرخون على أزواجكم؟ ما الذي تحاول تحقيقه؟ لا يمكنهم العثور على إجابة لهذا السؤال سوى: حسنًا، هل من الصعب إغلاق المعكرونة؟ ماذا سيفعل هذا الأنبوب المغلق؟ السعادة في حياتك الشخصية؟ هل هذا سيجعل الاتصال بزوجي أكثر دفئا؟ لا شيء من هذا القبيل. لا يوجد هدف، وبالتالي فإن السلوك بلا هدف، وبالتالي لا فائدة منه.

أي مخرج؟ لا تتراكم العواطف في نفسك، ولكن تتبع كل واحد منهم. الجميع! شعر - متتبع - كان رد فعله بطريقة مقبولة اجتماعيا. أولئك. لقد رأوا أنبوبًا آخر غير مغلق (جورب، أرضية مبللة، وعد لم يتم الوفاء به) وذهبوا وصرخوا في غرفة أخرى. ثم تحدثنا عن مشاعرنا، فكرنا في ما، ما هي الحاجة غير المحققة التي كانوا يتحدثون عنها... عادة ما يكون من الصعب علينا معرفة ما نريده حقًا وما نحن غير راضين عنه. وهنا يأتي علماء النفس للإنقاذ :).

إذا كانت وظيفة العواطف هي الإشارة إلى ما هو خطأ (أو العكس "هكذا")، إذن وظيفة الرأس هي اتخاذ القرار. ومن المهم جدًا أن تظل المشاعر مجرد أداة، وتبقى الكلمة الأخيرة للعقل.
إذا استسلم العقل، يمكنك الاستماع إلى القلب. ستخبرك بلا شك بالقرار الصحيح، إلا إذا غرقت همساتها الحكيمة في صرخات الانفعال.

إذا كان القلب والرأس في صراع واضح...
لنعد إلى حالتنا الأولى - هل يجب أن ننادي الشاب الذي نحبه أم لا؟
ها أنت تجلس أمام الهاتف وتعاني. أنت تستمع إلى القلب النابض (اتصل! اتصل!). ماذا تخبرك الرغبة في الاتصال؟ - عن حقيقة أنني أحببت الشاب. جداً. تشعر بتعاطف كبير معه، وربما حتى الحب.

وفي هذه اللحظة الرائعة، كما قلنا من قبل، يجب أن يتم تشغيل الدماغ بشكل مثالي. وأطرح عليك سؤالاً: ما الذي يمنعك فعلاً من الاتصال؟ بعد كل شيء، في الواقع، إذا كان التعاطف متبادلاً، هل ستفعلها وعرفت وشعرت. عندها لن يكون هناك سؤال حول ما إذا كان يجب الاتصال أم لا. سوف تعيش مع قلبك. وبما أن الصراع والشك قد نشأ، فهذا يعني أن إحدى حواسك تخبرك بذلك تعاطفك أكبر من تعاطفهأو لا يوجد تعاطف على الإطلاق من جانبه. وإذا لم يكن هناك تعاطف، فمن غير المرجح أن تكون قادرا على تحقيق صالحه. أي أن الوقت الذي تقضيه فيه سيكون فارغا، والعلاقة التي تحلم بها لن تنجح معك.
ما هو الاستنتاج؟ في عقلك تدرك أنه ليست هناك حاجة للاتصال. لكن الوعي لا يفهم كامل السلسلة التي تتبعناها هنا للتو. ولذلك لم يبق فيه (الوعي) إلا أثر غامض، ذلك الصوت الداخلي الهادئ الذي يهمس: لا تتصل.

وهنا فقط يمكنك أن تقرر ما يجب فعله بعد ذلك. استمع إلى القلب الذي يدفعك إلى فخ العلاقات المسدودة. أو استمع إلى رأسك ودع قلبك يعاني قليلاً. وهذا مفيد. يصلب. هذا يعلمك أن تفهم الناس.

سيخبرك القلب دائمًا بالطريق الصحيح إذا تعلم أن يثق بنفسه. وفي النهاية، إذا لم نثق في أنفسنا أولاً، فمن الذي يجب أن نثق به؟ إن نقل المسؤولية عن حياتك وصنع القرار إلى الآخرين ليس خيارًا. المسؤولية عن حياتنا تقع على عاتقنا فقط. في الواقع، من الأسهل العيش بهذه الطريقة. إنهم لا يعلموننا هذا.

عش بحسب قلبك، أي كما يخبرك.إذا نظرنا الآن إلى السنوات التي عشتها، أستطيع أن أقول إن معظمها لم أعش حياتي، كما كتبت كريستينا توركس خاصة لموقع econet.ru.. كنت دائمًا أطارد أحلام الآخرين ومعاييرهم.

ثم أدركت أنه لا توجد سعادة. إنه غير موجود عندما لا تعيش بقلبك، بل برأسك.بالطبع، تحتاج أيضًا إلى التفكير بحكمة، ولكن أولاً وقبل كل شيء يجب أن تحاول دائمًا الاستماع إلى نفسك وإلى قلبك.

سيخبرك دائمًا بالطريق الصحيح إذا تعلم أن يثق بنفسه.وفي النهاية، إذا لم نثق في أنفسنا أولاً، فمن الذي يجب أن نثق به؟ إن نقل المسؤولية عن حياتك وصنع القرار إلى الآخرين ليس خيارًا. المسؤولية عن حياتنا تقع على عاتقنا فقط. في الواقع، من الأسهل العيش بهذه الطريقة. إنهم لا يعلموننا هذا.

هل توافق على أن القليل من الناس يتعلمون من والديهم منذ الطفولة تحمل المسؤولية عن أنفسهم وعن أفعالهم؟ إنهم يشعرون بالأسف أكثر فأكثر على أطفالهم ويقولون: "الوقت مبكر جدًا. دعوه يكبر قليلا، وبعد ذلك سنعلم».

ولكن في الواقع، مع الأطفال لا يوجد شيء من هذا القبيل في وقت مبكر، وخاصة في هذا الشأن.ولهذا ينشأ جيل من الأطفال غير المثقلين بالأعباء، والذين يصبحون بعد ذلك بالغين ولديهم أهداف الآخرين في الحياة ومعايير غير مفهومة في كل شيء. وبعد ذلك يبدأون بالذهاب إلى الأطباء النفسيين والمعالجين النفسيين وعلاج صدمات طفولتهم. لأنهم في مرحلة ما يدركون أن الحياة لا تسير على ما يرام وعليهم أن يفعلوا شيئًا حيال ذلك. ليس كلهم، بالطبع، ولكن هناك الكثير من هؤلاء الأشخاص الآن.

من الجيد بالطبع أن تذهب إلى طبيب نفسي، وهو سيساعدك ويرشدك إلى الطريق الصحيح، ولكن أيضًا من الأفضل أن تحاول اكتشاف ذلك بنفسك. وهذا هو بالضبط سبب حاجتك إلى تعلم الاستماع إلى نفسك وقلبك.

حاول أن تخصص بعض الوقت لنفسك لتكون بمفردك.نادرًا ما نفعل ذلك في السباق اليومي لشيء غير معروف. ربما في البداية ستستغرق خمس أو عشر دقائق عندما تكون بمفردك وتستمع إلى نفسك.

في هذا الوقت، يجب أن تحاول إيقاف جميع الأفكار غير الضرورية وتحويل نظرتك إلى الداخل، إلى قلبك. دعه يبدأ محادثة معك. كلما مارستها أكثر، كلما أحببتها أكثر، صدقني.

سوف تتذكر أحلام طفولتك، أو شيء كنت تحب القيام به ولكنك تخليت عنه. لا تلوم نفسك على أي شيء، فقط استمع وتقبل كل شيء كما هو. وسوف توقظ قلبك.

سيكون مليئًا بالدفء والفرح عندما يكون ما تفكر فيه هو ملكك حقًا. وربما ستترك وظيفتك المثيرة للاشمئزاز أو ستذهب للعيش في المكان الذي طالما أردته، ولكن لسبب ما لم تجرؤ على ذلك.

لا تخافوا من ارتكاب خطأ. سيكون هذا اختيارك فقط، وستكون وحدك المسؤول عنه، وكذلك عن حياتك بأكملها. لا يجب أن تخاف من التغيير، بل من الفرص الضائعة لتعيش حياتك بالطريقة التي تريدها.