Коментирайте статията "Второ дете в семейството: кога и как?"
Синът ми вече е на 3 години, кажете ми, с мъжа ми вече можем да мислим за второ дете, няма ли да ревнува? Или е по-добре да изчакате Мишенка да стане поне на 5?
06.10.2012 17:31:02,„Ако имате само едно първородно, тогава мисълта за второ дете няма да ви хрумне веднага след раждането.“ - буболечка! :) Да, още не съм влязла в следродилното отделение, вече си мислех: трябва ми второ! %)
05/02/2008 01:25:18, domatreevБрат или сестра - преведено от английски като „брат или сестра“ или „потомство на едни и същи родители“. Разбира се, за тези, които не са учили английски, този термин не означава нищо. Просто е объркващо.
26.04.2008 02:29:24, ЕленаОбщо 21 съобщения .
Още по темата „Второ дете в семейството: кога и как?“:
Хранените с адаптирано мляко деца изостават в интелектуалното развитие. Погледнах тук в Infamed и току-що го прочетох! Например, кърменето най-често се изоставя в онези семейства, където любовта изобщо не е на първо място.
Доказано е, че децата в Русия изостават в развитието си с 6-7 години от елита на редица страни. Препоръките дават възможност за изграждане на система за семейно възпитание и развитие, в която да се реализира програмата „За всяко семейство – шест даровити деца”. ..."
Казвам се Яна, на 29 години съм. Родих дъщеря си през 2008 г., тогава бях на 25, дъщеря ми скоро ще стане на 4 години. Времето лети бързо не само за другите. Много приятели вече имат второ дете, някои вече имат трето))) Съпругът ми също иска второ дете, всъщност искам второ, но не сега, искам да работя малко, а понякога и не имам достатъчно търпение и нерви с дъщеря ми, чудя се как ще се справя с две...ако не винаги мога да се справя с една. Но времето не стои неподвижно, започвам да мисля кога е по-добре да направя това, ако...
Реч на Александър Коваленин, ръководител на Новосибирския регионален клон на RVS II конгрес на RVS itok=ApuxP9b2 Александър Коваленин Уважаеми другари! Уважаеми гости! Вече видяхте как работим – когато защитаваме семействата по техни жалби, ние не се ограничаваме до решаване на ситуацията. Винаги се опитваме да разберем какво се е случило, защо семейството е изпаднало в такава ситуация, защо е трябвало да се обърнат към нас. Общуваме с настойниците не само в съдебната зала, но и на масата...
Среща на Морозови на гарата [линк-1] На 7 август приключи друго дело за възстановяване на семейството, което се занимаваше от Челябинск и Новосибирск регионални клонове на Родителската всеруска съпротива (RVS) в продължение на шест месеца. Светлана, жителка на едно от селата на Увелски район на Челябинска област, се свърза с RVS през февруари. Предминалата година животът принуди Светлана да замине със сина си за района на Новосибирск, където стана жертва на престорена комбинация от регионални органи по настойничество и неизвестни...
Добър ден на всички! Научете ума да разсъждава. Женен съм (по статус), синът ми е на 4 години. Съпругът ми постоянно е в командировки, почти никога не е вкъщи и на всичкото отгоре си има и „тя“. Тя се появи много отдавна, преди почти три години, когато връзката ми с мъжа ми беше на ръба на развода, но тогава той уж се опомни, реши, че семейството е по-важно и започнахме да живеем отново. Тогава все още не знаех за нейното присъствие, предполагах, но постоянно отблъсквах тези мисли. И тогава случайно, докато чистех, открих...
Забавяне на емоционалното развитие. Възпитание. Осиновяване. Обсъждане на въпроси за осиновяване, форми на настаняване на деца в семейства, отглеждане на осиновени деца, взаимодействие с настойничество, обучение в училище за осиновители.
Може да съм пропуснала нещо, но ми се струва, че всички около мен успяха да имат трето дете. Изглежда, че не видях родителите от нашия клас само през лятото, а през есента ПЕТ (от 30) успяха да родят трето дете. Сякаш не са имали време за това 9 месеца, а буквално да влязат в родилния дом за минута. Е, това е добре, толкова съм невнимателен. Но всички около нас имат по три деца. Това ли е модата сега?
Леко забавено развитие. Няма особени проблеми с децата (както няма и в музикалното училище, той е във втори клас там) - тези моменти, IMHO, много зависят от учителя (избрах учителя много внимателно) Докато детето е в клас, както обикновено, това е опция.
И така, първият тласък за нашето развитие - когато нещо изведнъж започна да се натрупва от нулата - беше даден на конете. Вече говорих за моя приятелка, която роди момиченце с черепно-мозъчна травма (и второто й дете, близначе, беше нормално, без травма).
Образование, развитие. Дете от 7 до 10. Момче, късно, водещо занимание - не просто игра, а ИГРА! Като цяло много се радвам, че не се поддадох на общата възбуда (дете във втори клас).
М.б. не се вписва (закъснява да се впише поради болест) в екипа, няма контакт с учителя (допуска някаква фундаментална грешка) Консултирайте се с психолози за това... И познавайки детето ви, аз със сигурност не бих Не казвайте, че е със забавено развитие!
Не искам второ дете... Господи, прости ме, грешна съм! Коригирайте мозъците, моля. Имаме: съпруг на 30 години, който обича първо работата си, после семейството, но любовта не се изразява по същия начин, както любовта към работата... Съпруга на 28 години, дете на 4 години.
1. Наличието на такова дете в семейството фиксира семейството на определен етап от неговото развитие и прави невъзможно преминаването през всички обичайни етапи от жизнения цикъл на семейството. Семейството винаги има бебе на ръце.
А аз съм късно дете; родителите ми бяха на 45 години, когато се родих. Често се смята, че по-късните деца имат проблеми с Наличието на инфантилизъм при по-малкото дете до голяма степен зависи от начина на живот в семейството. Ние се стремим да сведем до минимум вероятността от неговото развитие
Психолозите казват, че най-изтънчената лъжа е строго дозирана истина. Не е нужно да търсите далеч за примери, просто се огледайте. Ако попитате съпруга си кога най-накрая ще поправи рафта в кухнята, вероятно ще чуете: „Скоро, скъпи, скоро“. Излишно е да казвам, че ще чакате почти повече за обещаното, отколкото Пенелопа е чакала Одисей. Ние, жените, също далеч не сме безгрешни и на въпроса на любимия: „Скъпи, закъсняхме, кога ще си готов?“, най-често отговаряме: „Скъпи, още 5 минути“, което по правило продължете час и половина.
Най-интересното е, че не сме навреме. И ние дори не пожелаваме. Но всъщност вярваме, че можем да изпълним това, което обещахме. Описаните ситуации отдавна са обект на много вицове, басни и легенди, но в такива случаи човек може да се посмее донякъде, а самозаблудата, която е в основата им, не може да се възприема с иронично настроение във всяка житейска ситуация.
Помислете за една типична сутрин за много семейства. Едно дете идва при вас и пита: „Мамо, обичаш ли ме повече от всеки друг на света?“ Отговаряте: „Да, скъпа, разбира се!“ Съгласете се, едва ли има жени, които биха отговорили отрицателно на такъв въпрос. Мислите ли, че бяхте искрени? Не точно. Не бързайте да обвинявате автора в безчувственост, защото разговорът беше за премерена, частична истина. Сега се опитайте да добавите още един участник в описаната ситуация - вашето второ дете, което не само е чуло всичко, но и е направило съответните изводи въз основа на наличната информация (майка му го обича повече от мен) и е било смъртно обидено от родителите си. А две деца в едно семейство не е чак такава рядкост.
По-нататъшното развитие зависи от възрастта на обидения човек, способността на родителите да „разрешават“ трудни ситуации и често просто късмет. В някои случаи престъплението се проточва с месеци и години; Мама започва активно да се лекува с валериан, а татко все по-често приема лекарство, по-познато на мъжете. И ако описаният сценарий не ви е харесал (между другото, той е напълно реален), тогава трябва да се замислите, че отглеждането на две деца в едно семейство е много, много трудна задача, в която родителите трябва да се докажат фини психолози и стратези, а не моментни тактики. И така, отговорът на една смаяна майка, адресиран до второто й дете: „Скъпа, ти си разбрал всичко погрешно!“ (познато, нали?), може да предизвика неадекватна реакция при първия с още по-сериозни последици.
Както показва практиката, мнозина не придават нужното значение на проблема с две деца в едно семейство. Ако е така, струва си да разгледаме този въпрос по-внимателно.
Принципи на отглеждане на две деца в семейство
Не предполагайте, че тези правила ще ви избавят от всички трудности; Проблемът с две деца в едно семейство няма еднозначно и предварително известно решение.
Действайте и не се крийте зад авторитета на възрастен. Включете съпруга си, защото ако вече сте достигнали етапа на „всички възрастни лъжат“, тогава е напълно възможно авторитетът на мъж, а не баща, да помогне в такава ситуация. Ето няколко съвета, които помагат за хармонизирането на семейните отношения:
- Слушайте какво се опитва да ви каже по-голямото дете. Отнасяйте се с него като с равен, а не като с малък егоист (дори и всички да разбират, че е така). Не трябва да отхвърляте бебето си, когато казва: „Мамо, аз те обичам, но ти не ме обичаш!“ Това е предупреждение за липса на внимание;
- Хвалете по-голямото си дете, но не свързвайте похвалата с действие. Конструкция като: „Ти си толкова добър днес, послушен. Изхвърлете памперса за Олежка”, трябва да изчезне завинаги от ежедневието ви. Тоест или „браво“, или „изхвърлете го“. В противен случай тогава ще се чудите защо по-големият обижда по-младия;
- Говорете с по-голямото си дете като с равен възможно най-често. И вместо да го пращате да вземе памперси, сложете го в скута си и му говорете за детството, покажете му снимки, когато е било много малко. Уверяваме ви, че това е много по-ефективно от декларативна заповед;
- Научете се да се доверявате. Това не е лесно, но в бъдеще подобен подход ще ви спаси от дълги разговори за омраза към по-малкия ви брат/сестра и откраднато детство. Обяснете на по-големия си, че обичате и двамата еднакво. Попитайте дали можете да му се доверите, например, за почистване на детската стая. Разберете дали може да остане с бебето 10 минути, докато майката отиде за мляко. Повярвайте ми, така ще бъде много по-добре за всички. В крайна сметка да изпълняваш заповед и да усещаш, че ти се доверяват, са съвсем различни неща.
Проблемът с две деца в семейството: най-популярните грешки
Ако бяхте сигурни, че сте идеален учител за децата си и че всичко е прекрасно в семейството ви, едва ли бихте прочели този материал.
Много майки и бащи посещават подходящи курсове, консултират се с психолози и слушат безкрайни съвети от баби и дядовци, а след това отново стъпват на същия рейк. Ето списък на най-често срещаните грешки:
- Честото използване на думата „манипулатор“ по отношение на по-голямо дете. Отглеждането на две деца в едно семейство е способността да се намери компромис, а не способността на възрастните да „диагностицират“ децата;
- Прекомерна употреба на фразата: „Ти вече си възрастен и трябва да помислиш за малкия си брат/сестра.“ Първо, слава Богу, той все още не дължи нищо на никого. Второ, разбирането, че човек е длъжен да се грижи за някого, не идва веднага и подобни инструкции са напълно неефективни. Трето, тази фраза съдържа очевидна грешка, защото „възрастен“ и „по-зрял“ са напълно различни думи. И е невъзможно да наречем 5-годишен мъж възрастен и не да го хвалим, а да го информираме;
- Често сравнявайте себе си с вашето бебе (бащите и дядовците често са виновни за това). Спомняте ли си класическото твърдение: „Когато бях на твоята възраст...“, последвано от списък с неща, които родителите уж са правили, когато са били на възрастта на детето? Така че е малко вероятно да сте направили дори малка част от това, с което току-що се похвалихте. И вашето дете най-вероятно просто няма да ви повярва. По този начин само ще подкопаете авторитета си.
Добър ден на всички, скъпи читатели и гости на сайта. Казват, че средното семейство се състои от 4 души: майка, баща и две деца. Но знам, че мнозина изостават от тази статистика и то умишлено. Решението за второ дете не е лесно. Не е за нищо, че младите майки започват от първите дни след раждането, защото отглеждането на деца на същата възраст е много трудно, както морално, така и физически.
Кога е оптималното време за планиране на второ дете? Ще говорим за това и още днес. Сигурен съм, че много от страховете и съмненията ви ще се разсеят и ще решите отново да станете майка. Второто дете в семейството, психологията и други тънкости, които просто трябва да знаете, ще разгледаме в днешната публикация.
нова играчка"
И така, като начало, кратка история на моите семейни приятели, които най-накрая се хвърлиха и „купиха“ малко братче за 5-годишната си дъщеря Аня. Тя го чакаше, галеше корема на майка си, говореше на бебето. „Каква грижовна бавачка имаме“, повтаряха родителите. И сега дългоочакваното изписване от родилния дом и първата среща на децата. Представете си изненадата на майката, когато, когато влезе в стаята, тя видя новородено бебе на пода сред играчките. Сестра ми си поигра с него и го остави в черновата, докато тя спокойно рисуваше на масата.
Между другото, такива истории се случват често. Еуфорията на по-голямото дете от срещата с по-малкото му „братче“ се заменя с безразличие, известно разочарование и дори ревност...
Психологията на детето е това, което трябва да се вземе предвид, когато се планира първо разширяване на семейството. Искате децата ви да бъдат приятели и да си помагат във всичко, а не да враждуват? След това помислете за интересите на първородния.
Второ дете: каква е разликата, когато се появи?
Първо, разликата във възрастта играе важна роля. Смята се, че най-малкото е най-добре да се планира, когато първото вече е на 4 години. Кризата от 3 години отмина и бебето стана по-самостоятелно, не толкова капризно и ще приеме спокойно новината за появата на още едно човече.
Ако сравним например с времето, тогава за много майки и бащи тяхното възпитание се превръща в истинско изпитание. Бебето все още наистина се нуждае от майка си, от нейните грижи, не знае как да ходи и да се храни самостоятелно, а след това ще се появи второ „пиленце“ от същия вид.
Психолозите казват, че появата на по-малко дете почти веднага след раждането на първото дете неволно забавя развитието на по-голямото. За мама е по-удобно да храни децата си по едно и също време и да им дава едни и същи играчки. Междувременно разликата във възрастта, макар и минимална, е значителна.
На 4 години по-голямото ви бебе може да ви помогне да се грижите за най-малкото: да наливате вода във ваната, да сгъвате памперси и да се грижите за братчето/сестра си. Е, какво ще кажете за 7-8 години? Логично трябва да е още по-просто, защото ученикът вече е по-съзнателен и ще помогне да се занимава с бебето.
Но психолозите уверяват, че такава възрастова разлика вече е значителна и децата ще растат отделно един от друг. Големият вече е ученик, има много свои грижи и дела, нови приятели и познати, а сега няма нищо общо с бебето, с което всички толкова много се галят.
Често обаче нашите бебета не ни питат кога ще се родят. Ако голямото ви е само на годинка или на 6 или дори 10 години, ще трябва да го подготвите за предстоящото събитие.
Как да избегнем ревността от страна на детето
Представете си, само вчера можехте да играете на улов и криеница, да се борите на шега на пода у дома, а днес коремът ви вече расте. Психологията на майката през този период трябва да работи, за да донесе първото бебе възможно най-близо до бъдещето. Обяснете на първородния „кой живее в малката къщичка“, позволете му да погали братчето/сестричето си по коремчето, да му поговори или да изпее песен. Нека установят контакт сега.
Показвайте по-често снимки на детето си от времето, когато е било бебе, кажете му колко се гордеете с него. „Ти растеш толкова бързо, ставаш умен и сръчен. Мисля, че можеш да научиш брат си/сестра си на цялата мъдрост“, такива поверителни разговори ще помогнат на бебето да осъзнае своята отговорност. Ревността и конкуренцията ще изчезнат и вашият първороден ще очаква с нетърпение своя „брат“.
Между другото, детето също трябва да бъде подготвено за вашето заминаване в родилния дом. Обяснете, че скоро ще се върнете с бебето и той и татко ще останат отговорни. Инструктирайте ги да се подготвят за посрещане на новия член на семейството. Ще видите, този процес ще плени бебето и то ще се почувства съпричастно към чудото на появата на малко човече.
Как да се държим като майка с по-голямо дете
Често майките ми се оплакват, че възрастният категорично не приема бебето, възприема го като съперник или заплаха. Но това е абсолютно нормално. Той беше център на вниманието дълго време, а сега малкият „заема“ цялото ви време. Важното тук е правилното поведение на майката.
Ако се чувствате виновни и се отнасяте към по-възрастния си като към лишен, тогава той също подсъзнателно ще го почувства.
А резултатът е още по-голямо отчуждение и дори омраза към малкото „вързопче”, което му отнема майката. Тук може да има само един съвет: непременно намерете време да общувате насаме с първородния си син. Изпратете татко на разходка с най-малкия и поиграйте или просто поговорете за това и онова. Не забравяйте да му кажете колко е необходим и важен за вас, колко много го обичате и оценявате всяка помощ.
Не забравяйте да насърчавате и най-малките стъпки към по-младия. „Ти си толкова умен, помагаш ми да изкъпя и облека малкия ти брат. Не бих могъл да го направя без теб“, такива фрази трябва да се чуват по отношение на първото дете възможно най-често. Повярвайте ми, след известно време децата ви ще пораснат и ще станат най-добри приятели. Всичко зависи от вашата коректна и положителна нагласа.
Основното нещо е да не стигате до крайности. Случва се родителите да започнат да прекаляват с по-голямото си дете, за да не се чувства непълноценно, и да го обсипват с нови играчки. Или, напротив, пренебрегват го, прекарвайки цялото си време с малкото. Нито едното, нито другото е приемливо. Чуйте какво съветват опитни психолози:
- Постоянно повтаряйте на детето си, че без негова помощ вие и татко просто не сте никъде. Включете го в съвместни дейности с бебето. Помолете да донесете чиста пелена, бутайте или бутайте количка навън, отидете заедно на млечна кухня.
- Купете заедно нови дрехи за вашето мъниче, но не забравяйте да наградите по-голямото със сладкиши или нова играчка. Той със сигурност ще оцени, че се съветвате с него и ще почувства собствената си значимост и гордост.
- Когато донесете новороденото си от болницата, запознайте го с децата. Позволете на първолачето да докосне малките му пръстчета, дайте на бебето изпусната залъгалка, погалете го по бузата и му помогнете да се изкъпе. Тактилният контакт е много важен. „Роднините“ трябва да се разпознават на допир още от първия ден.
- Всеки импулс на първото дете да се грижи за бебето, да ви помогне по някакъв начин, трябва да се насърчава. Но не трябва да бъдете принуждавани да правите нещо. Ако видите, че вашият възрастен, но все още толкова малък помощник е уморен, потупайте го по главата и кажете: „Днес се справихте добре, помогнахте ми толкова много, сега си починете малко.“
- Ако първото бебе проявява ревност и дори агресия към второто, опитайте се да отговорите на това адекватно. Не се дразнете, не се удряйте по задника, по-добре седнете и говорете спокойно, за предпочитане на абстрактни теми. Понякога голямото има нужда от повече внимание от малкото, особено в началото. „Много съм разстроен от поведението ти, но те разбирам и те обичам“, така трябва да разсъждавате на глас с първото си дете.
- Не забравяйте за нежните „докосващи“ моменти. Сядайте старейшината в скута си, четете приказки заедно, целувайте се, гушкайте се. Вашата нежност ще му вдъхне увереност, че с появата на бебето не сте започнали да го обичате по-малко.
Два пъти майки, отговаряйте
Сигурен съм, че сред вас, моите читатели, има много мъдри и опитни майки. Бих искала да споделите с нас опита си от отглеждането на две (или може би три или четири) деца. Не забравяйте да напишете вашите истории и житейски опит в коментарите. Как се разбират децата ви, приятели ли са или постоянно се карат? И още: вярно ли е, че с появата на третото дете вече не може да става дума за ревност от страна на голямото? Като цяло аз и много други майки, които не могат да решат да планират второ бебе, искаме да знаем всичко!
Е, засега ще се сбогувам с вас за момент. Надявам се, че днес не сте били скучни и образователни отново. До скоро!
19.12.1999 17:6:59, FEV Искам да споделя колко по-лесен стана животът ми с раждането на второто ми дете. Най-старият е 1.10. Най-малкото е на четири месеца. Отначало имаше трудности. Първоначално големият просто трепереше от ревност.
Избор от конференции
Коментирайте статията "Ако в едно семейство има две деца..."
Дъщеря ми е на 9 месеца и в главата ми се прокрадват мисли за второ дете, не е ли рано? Просто наистина искам по-добро време. Казват, че има много предимства в това и никой не е отменил недостатъците))) Кажете ми какво да направя по-добре? Може би да изчакате поне година или две?
04.06.2008 г. 16:54:08, АннаАз имам две деца. Дъщеря ми е на 2,8 години, а синът ми е на 4 месеца. Имах същите притеснения като всички останали: че дъщеря ми ще ревнува, че няма да има достатъчно време за нея и т.н. Винаги сме имали близък контакт с нея - кърмеше до две години, като беше вече добре бременна :) И практически не ми излизаше от ръцете... Общо взето ужасно ме беше страх. Но от друга страна си помислих: какво ще кажете за второто дете? Все пак той първоначално няма да получи толкова обич и внимание, колкото получава първият, точно защото тя беше сама тези 2,4 години, а сега са две...
Общо взето много си промених мнението... :)
Още щом се появи коремчето започна да казва на дъщеря ми, че ще си имаме братче, че много ще го обичаме и той ще ни обича, че дъщеря ми ще помага при къпането му, ще го разхожда и т.н. Това беше много вдъхновяващо за дъщеря ми.
Когато бебето се роди, тя го прие за даденост. Нямаше и следа от ревност (за моя неописуема радост). Сега не му позволявам (както някога направих на нея) да се измъкне, но дъщеря ми не го приема. Може би точно защото едно време и тя е получавала и продължава да получава много от моята обич и внимание. :)
И така, да обобщим: всичко не е толкова страшно, колкото изглежда! И единствената трудност е да разпределите себе си - своята обич, внимание, участие - между децата. Трудно е. Вместо да се занимавам с работата си, след като сложа бебето да спи, аз се втурвам към дъщеря си - да чета, да играя, да уча...
Честно казано, понякога много ти се иска... чистене!!! :)
Мариана, относно ревността: намерете подход към детето си, обяснете му всичко, кажете му, че майка му ще го обича също толкова много, че той е нейният главен помощник... Вярвайте му и го обичайте, а може и с раждането на второто му дете, първото ще се промени към по-добра страна (просто не оставяйте всичко да върви по своя път, подгответе детето за пристигането на брат или сестра)
Имам две деца - момченце на 2 години и 2 месеца и момиченце на 4,5 месеца. Синът ми е много привързан към мен, не се държи спокойно с никого без мен, сучеше до 1 и 3 години (аз вече бях бременна), но тогава трябваше да го отбия, защото... Вече беше болезнено да се храни. Няма да кажа, че бях много притеснен, страдахме една нощ и след това се „помирихме“, но след това той ме гали дълго по гърдите и каза „ся“. Когато беше бременна, тя му разказа за малката си сестра, която седеше в корема на майка си, той я галеше по корема, сочеше корема й с пръст и казваше „Лала“ и се смееше, когато усещаше ритниците на малката си сестра. Много се притеснявах как ще възприеме отсъствието ми, когато бях в родилния дом, как ще възприеме, че новородената „Лала” суче гърдите на майка си... Но месец преди раждането започнах да подготвям сина си за факта, че още едно малко дете скоро ще живее при нас, сестра му каза, че мама ще отиде в родилния дом да ражда "Лала", а той ще остане с татко, че малката Лала ще суче цици... Изглеждаше че той изобщо не възприема това.... Но когато дойде времето, синът се държеше без майка си, беше по-добре, отколкото можеше да си представи: не се държеше, не плачеше, като цяло, браво! И нямаше ревност, дори спокойно приех, че сестра ми смуче циците на майка ми. Бях много щастлив. За цялото време той ухапа бебето само два пъти и това беше, защото реши да я опита: казахме: „мило момиче“, така че той опита. Той я съжалява, гали я по корема, за да не я боли и я целува. Като цяло съм съгласна с онези жени, които казват, че с второ дете животът става по-лесен и интересен!!! Така че не се страхувайте, правете бебета и ги обичайте!
16.12.2006 23:55:30, НацОбщо 7 съобщения .
Още по темата “Ако в едно семейство има две деца...”:
33-годишната певица и вече майка на много деца Алсу днес се появи публично за първи път след раждането - по-точно в социалните мрежи. Алсу роди син преди почти 2 месеца. Третото дете на певицата и съпруга й Ян Абрамов се казва Рафаел. „Посреща ви малко сънена, малко липсваща Алсу, буквално минаха като един ден! ме чакаха и ми липсваха...
Детето от две години е в приемно семейство, майка няма, бащата е излязъл от затвора - не е лишен от права и иска да го вземе, как върви редът? Може ли бащата да дойде при детето без съгласието на настойничеството?
А от 1 януари това ще бъде узаконено. Видео: [link-1] Тази есен зачестиха исканията до RVS от родители от Москва с оплаквания за безцеремонното поведение на социалните служби. Въз основа на просто изобличение от недоброжелател, те грубо нахлуват в апартамента, започват да търсят грешка в ситуацията и търсят причина да обявят „заплаха за детето“. В същото време те заявяват правото си редовно да посещават семейството, което „поставят под контрол“ и заплашват с отнемане на децата, а в няколко случая и на самите деца...
Последните две осиновени деца, които сега имаме в нашето семейство, са под платено настойничество. И така, ще бъдат ли взети под внимание? Колко минимум приемни деца трябва да има в едно семейство, за да получи това семейство статут на семейно сиропиталище?
Най-голямата ми дъщеря Любаша беше в светлината на прожекторите 12 години от живота си - и едва на тринадесетата си година тя имаше сестра Саша. Разбира се, ревността е налице, няма нужда да лъжете. Любаша не беше психически подготвена за това - просто защото е невъзможно да се подготви психически, това е само личен опит. И тя също е в преход, отрича всичко възможно. Не настоявам, разбира се, отстоявам само това, което е необходимо – работа в училище, учене. Когато с Максим се оженихме, бащата на Люба ревнуваше, че тя...
Вчера вечерта, след като децата се върнаха от лагера, празнична вечеря и супа, децата казаха, че баща им предложил четиримата да отидат на кино този уикенд, заедно с новата му леля, защото той много я обича, скоро те ще живеят заедно, а той иска да ги запознае" O_O Децата отказаха с думите "четиримата искаме да отидем само с теб и мама", супата не настоя... Децата "искат да видят татко, а не татко в компанията на друга леля”, както ми казаха обясни отговора ти... аз...
Плах потенциален родител задава въпроса: възможно ли е да се приеме в семейството дете, по-голямо от кръвта? Скоро ще стане на две и ще започнат обичайните капризи и истерии на тази възраст. Осиновеното дете в периода на адаптация също често се вълнува...
Осиновително семейство и плащания
При осиновяване в приемно семейство фамилията на детето сменя ли се с тази на родителя или остава старата? Едностаен апартамент с площ от 37 кв.м. Не е подходящ за две осиновени деца?
Но това не се прави от детската градина или управителя, за това отговаря нашата образователна комисия, трябва да им носите копие от паспорта си, копия от актовете за раждане на всички деца в семейството, копие от книжката и приложение.
Не мога да си представя, когато в едно семейство има две деца с едно и също име. В този случай ще бъде ли възможно да се промени името на детето по време на настойничеството? Бебето е още малко (на 2 години), мисля, че бързо ще свикне с новото име.
Взаимодействие между две деца в едно семейство. Психолого-педагогически аспекти. Осиновяване. Обсъждане на въпроси за осиновяване, форми на настаняване на деца в семейства, отглеждане на осиновени деца, взаимодействие с настойничество, обучение в училище за осиновители.
Ситуацията е следната - моят роден руски, съпругът ми има собствен, но живеем в трета държава. Тези. Семейството се оказва триезично. Имам дъщеря, която наскоро стана на годинка. С нея говоря само руски. Тя, разбира се, все още не знае как да говори, но вече разбира много от това, което казвам (на руски). Бавачката ни е местна - т.е. От бавачката чува езика на страната, в която живеем. Вкъщи със съпруга ми също общуваме предимно на този език. Съпругът и дъщерята говорят или своя език, или езика на страната.
Повечето семейства задават въпроса: „Колко деца трябва да имам?“ Смелите казват, че биха искали много деца. По-предпазливите искат първо да изкарат пари за апартамент, кола и т.н., а след това да мислят за деца. И така, къде е истината?
Разбира се, няколко деца в едно семейство не са глупости. Известно е, че там, където детето не е само, отношенията с хората са по-добре изградени. Особено добре е, ако децата са от различен пол. Това позволява на момчето да се научи да разбира женската природа от ранна възраст и обратно.
Финанси
Как да се решим да имаме второ дете? През последните години целият смисъл на проблема опира до финансовите проблеми. Не е тайна, че съвременният живот изисква значителни финансови инвестиции от родителите, включително в развитието на децата. Това се забелязва още когато детето тръгне на детска градина. Там започват таксите за униформи, играчки, пътувания, подаръци, банкети за дипломиране. И да не говорим дори за училище. Всяко дете иска да има компютър, интернет, да отиде на поход с класа или да празнува рожден ден. Всичко това днес изисква доста големи разходи. И тази страна на въпроса принуждава младите хора да отказват второ дете, за да не накърнят финансовата сигурност на първото.
Но тук си струва да си припомним популярната мъдрост, която казва, че самото дете се нуждае от малко: хранете се по-често и обичайте повече. Единственият проблем е, че обществото не винаги приема това. И ако съпругът и съпругата решат да имат второ дете, те ще трябва постоянно да се сблъскват с известна съпротива от околните. И също така внушавайте на децата си, не само с думи, но с цялото си поведение и буквално от първите минути на живота им, че те не са по-лоши от другите, а може би дори по-добри, че не количеството пари определя успех и богатство в живота. Това е много трудно и не всеки е готов или може да го направи.
Най-лесният начин е да се откажете от идеята да имате много деца. Тогава двама родители, плюс всички баби и дядовци, ще изправят едно дете на крака и ще могат да му осигурят, ако не комфортен, но съвсем нормален живот.
Но въпросът е: струва ли си? В крайна сметка статистиката отдавна е доказала, че проблемните деца най-често идват от богати семейства. Разбира се, не вземаме предвид разговора за нормалните родители.
Разпределение на ролите
Как да се решим да имаме второ дете? Друг важен критерий не са финансите, а разпределението на вниманието и ролите в такова семейство. С едно бебе всичко е ясно: всичко е само за него, той е центърът на семейството и грижите. А когато са двама? Малките, разбира се, често се нуждаят от повече внимание от по-големите. Но старейшината не е готова да се примири с това. Детската ревност е нещо ужасно. Психолозите съветват да подготвите първородното си дете предварително за появата на нов член на семейството: отидете с детето при приятели, които имат няколко деца на неговата възраст, не го отделяйте от грижите за майка му, която носи брат му или сестро, разкажи му как всичко Семейството ще започне да се грижи за малкото заедно, защото то ще се роди толкова безпомощно. Можете да му покажете негови снимки на много малка възраст и да му обясните, че е бил толкова слаб и беззащитен и всички са се грижили за него.
Когато се роди второто бебе, позволете на по-голямото да участва в дейностите, които са му достъпни. Например, помогнете с къпането на малкото или отидете до магазина, помогнете на мама да прибере нещата. Така няма да има враждебност между децата. Старейшината ще се научи на взаимопомощ и разбиране на трудностите.
Сега става въпрос да се гарантира, че второто дете няма рано или късно да погълне грижите на цялото семейство като най-малкото. С възрастта трябва да има и отговорности. В началото, например, не вдигайте шум, когато по-възрастният си пише домашното. След това, може би, оказвайте помощ (отидете до магазина, почистете стаята и т.н.). В този случай можете да очаквате, че децата ще бъдат приятели, защото ще се чувстват отговорни едно за друго и за целостта и спокойствието на цялото семейство.
Трудности, които възникват в процеса на раждане на второ бебе
Имате ли нужда от второ дете? Всяко семейство трябва самостоятелно да отговори на този въпрос. Но за да вземете решение, трябва да сте наясно, че със сигурност ще има трудности. И много зависи дали родителите са готови да ги търпят и да се борят с тях.
Първият проблем ще възникне веднага щом майката е бременна. Тя няма да може да играе с по-големия си по същия начин както преди и да му отделя същото време. Струва си да обясним какво се случва. Ако първото дете е много малко, тогава е по-добре да му дадете да разбере, че майката се чувства малко зле, защото очаква друго бебе. Добре е, ако в къщата има животни. Те ясно ще демонстрират на детето грижата на майката за бебетата, независимо от броя на последните. Разбира се, това е така, ако домашният любимец произвежда потомство и не е стерилизиран.
Между другото, присъствието на животни в семейството учи децата добре как да се грижат за по-малките, които се нуждаят от защита и внимание. И вероятно не трябва да демонстрирате на детето си, че в името на неговото спокойствие можете да се отървете от котка или куче, да ги кастрирате и т.н. Разбира се, има случаи, когато такива мерки стават необходими, например, ако детето има алергии. Но дори и в този случай можете да покажете на детето си, че ви е грижа. Включете го в поставянето на животното и по същество член на семейството в добри ръце или направете това заедно с него.
Ако в къщата няма животни и няма възможност да ги имате, тогава можете да четете книги и да гледате филми на такива теми с детето си. Задължително е да се коментира случващото се, за да се предизвика желаната от родителите реакция на съчувствие, състрадание и желание да се помогне на слабите.
има значението
Трябва ли да решите да имате второ дете? Често хората, които искат да имат още едно бебе, го отлагат, докато по-голямото не порасне и не започне да има смислено отношение към живота. Тази логика не е лишена от смисъл от гледна точка на това, че първото дете наистина с годините ще започне да разбира по-добре какво се случва и може да му се обясни много. Но тези, които са на мнение, че не трябва да има голяма възрастова разлика между децата, не трябва да грешат толкова.
Всъщност, ако децата са родени с интервал от година или две, тогава най-големият все още не е имал време да осъзнае своята уникалност и незаменимост. И появата на по-младия няма да го притеснява много, а може би дори ще го забавлява. Но тук се крие друга опасност. По-големият, докато е още малко дете, може да възприема малкото като играчка. Затова родителите не трябва да изпускат и двамата от поглед, особено когато са заедно. В края на краищата, възрастният може да се опита да нахрани бебето с ябълка или да се опита да го премести от място на място. Това може да завърши зле.
По-добре е да включите възрастния в грижите за малкото. Нека помага на мама и татко да сменят памперси, да се къпят и да приготвят адаптирано мляко. Нека присъства по време на хранене и хигиенни процедури. След това ще види как да се държи с бебето, с какво се храни и колко внимателно се взима, колко време спи и стои будно. Това ще засили връзката между децата и ще сплоти цялото семейство.
Когато децата пораснат, струва си да ги водите заедно на клубове, училище и детска градина. Ако поради определени обстоятелства не е възможно да изпратите децата в една и съща детска градина/училище, можете да отидете с цялото семейство на гости и да си направите пикник. Не бива да отделяте малкия, заявявайки, че след като се е появил, тогава пътуването до лагера се отменя, но ако го нямаше, тогава... Това е недопустимо.
Как да разрешите финансови затруднения, ако искате второ дете?
И отново на въпроса за финансите. Разбира се, тази чаша няма да подмине никого. Изпращайки детето си на детска градина и още повече на училище, родителите със сигурност ще се сблъскат с въпроса за инжектиране на пари в организацията, за да защитят детето си от стигмата „не като всички останали“. Но ако в семейството са установени доверителни отношения и мнението на родителите е авторитетно за децата, тогава проблемът може да бъде решен.
Всички детски заведения трябва да предоставят обезщетения за семейства с много деца и трябва предварително да разберете на какво има право дадено семейство: безплатен обяд в училище, компенсация за такси за детска градина и апартамент, което ще помогне да се спестят пари. Не е възможно да имате собствен компютър - можете да се обедините с други подобни родители и да изпълнявате задачи заедно. Купете употребяван лаптоп или още по-добре научете децата да ползват незаслужено изоставени библиотеки.
Също така се опитайте да запишете детето си в просто училище, без гръмките заглавия „гимназия“ или „лицей“ и установете доверителни отношения с учителите и ръководството на институцията - това ще ви позволи да държите пръста си на пулса на какво се случва, без да омаловажавате ученика.
Накратко, винаги има изход от ситуацията, ако го искате. Единственият въпрос, който остава, е дали желанието да имаш две деца си струва подобни усилия и жертви. Може би едно бебе е по-добре?
Ако се спрем на едно бебе...
И така, необходимо ли е второ дете? Сега ще разберем допълнително този въпрос. Ако едно семейство ясно реши, че второто дете ще попречи на премерения и гладък поток на живота, трябва да се помни, че тази опция също ще изисква известни усилия. Да, не финансово, но кой знае кое е по-трудно. Въпросът е единственото дете в семейството да не се превърне в егоист и консуматор на родителски грижи и, честно казано, пари.
На такова дете трябва да се възложат някои отговорности около къщата. Той със сигурност трябва да има определени притеснения относно почистването на собствената си стая и още по-добре стаята на родителите си като помощ на майка си. Бащата трябва да включва детето в работата за общото благо на семейството. Мама може да му повери и някои домакински задължения: миене на чинии, почистване, ходене до магазина и т.н. Още повече, че детето е само и няма с кого да споделя тревогите и някой трябва да помогне на родителите, за да продължат да осигуряват стандарта на живот, който позволява на цялото семейство да живее по този начин.
С една дума, ще има трудности във всеки случай, с всяко решение. Само те ще бъдат от различни видове.
Второ бебе в зряла възраст
Как да вземете решение за второ дете след 35 години? Има семейства, които са на мнение, че второто бебе трябва да се появи в семейството възможно най-късно. Но това носи и определени трудности. Няма смисъл да говорим за възрастта на майката; това е индивидуален въпрос. Казват, че бременността и раждането в късна възраст добавят младост и сила. Но трябва да помислите, преди да решите да имате второ дете след 35, че вашият син или дъщеря ще бъде само на 15 години, когато майката вече е на петдесет. Тя може да няма толкова прогресивни възгледи за живота, който ще живее един тийнейджър. Следователно за роднините ще бъде трудно да намерят общ език (не е задължително, но доста вероятно). Въпреки че настоящата тенденция за раждане на деца в зряла възраст може да опровергае тази идея.
Какво да правим в този случай с второто бебе?
Още по-трудно е да се реши въпросът от заглавието на статията при наличие на непълно семейство. Разбира се, има и такива, които са решили да имат второ дете без съпруг. Има дори жени, дръзнали да имат трето бебе. Но тук, разбира се, си струва наистина да претеглите възможностите си. Ако финансовото ви състояние го позволява, тогава защо да отказвате подаръка на съдбата? Може би има баби и дядовци, които са готови да помогнат с всички сили в името на щастието на дъщеря си. Можете да разчитате на тяхното участие и да вземете решение за второ дете. В крайна сметка децата винаги са добри, това е особено забележимо в напреднала възраст. Психолозите казват, че много деца, ако са отгледани правилно, означават пари на кредит. Днес родителите инвестират в тях и след много години тези инвестиции ще се възвърнат в сума, кратна на броя на потомството.
Много дами казват: „Няма да посмея да родя второ дете, защото...“, а след това следва списък от причини. Но това изобщо не е търсене на решение, а липса на решителност и позиция. Ако едно семейство планира да има няколко деца, тогава всички причини и проблеми са напълно разрешими, за да се постигне целта.
Как да вземем решение за второ дете? По принцип намирането на отговора не е най-важното. Важно е да разберете дали имате нужда от това, дали сте готови да преодолеете трудностите, които със сигурност ще възникнат, ако в дома ви се появи второ дете.
Работа... Обикновено за заета майка е трудно да реши да увеличи семейството си. В края на краищата не всеки шеф иска да остави служител в отпуск по майчинство за три години и дори да плаща пари за това. Но ако решението е взето, тогава никакво ръководство не може да спре една жена да иска да има деца. Винаги ще има работа за един мислещ човек, дори и да има решение, понякога може да бъде много трудно да вземе решение. Но просто трябва реалистично да претеглите амбициите и възможностите си. Разбира се, в условията на съвременното общество не бива да се пренебрегват неговите изисквания. И ако конкретно семейство наистина не може да осигури дори необходимите неща за второ дете, тогава в такава ситуация е малко вероятно човек да осъди детето си на предварително определени трудности и трудности.
Ако финансите позволяват да се появи второ дете в семейството, много по-лесно е да вземете решение за ново допълнение.
Малко заключение
Желаните деца, разбира се, винаги са радост. Но не забравяйте, че те също заслужават щастие. Те се нуждаят от внимание, грижа, любов и не забравяйте за желанията на децата: играчки, телефон, модни дрехи, сладкиши, екскурзии до увеселителен парк и комуникация с връстници. Следователно въпросът „как да вземем решение за второ дете“ трябва да се обсъжда от цялото семейство, включително и от по-голямото дете. Психолозите по света все още съветват да имате няколко деца. В крайна сметка това обединява, обединява цялото семейство, всички поколения, кара всички негови членове да живеят с общи проблеми и грижи. Ако детето расте само, в бъдеще то може да се превърне в егоист и родителите трябва да положат всички усилия, за да предотвратят това. Освен това едно единствено бебе няма да може да даде такава пълнота на усещанията като двойка. Дори майки, които имат две или повече деца, твърдят, че появата на второ дете поражда съвсем различно отношение и към него, и към първородното, и към съпруга, и към семейството, и дори към живота. Ето защо, когато мислите как да вземете решение за второ дете, разчитайте само на чувствата си. Няма защо да се страхувате, ако искате отново да изпитате радостта от майчинството и бащинството.
