سؤال للطبيب النفسي:

مساء الخير أبلغ من العمر 26 عامًا ، وصديقي يبلغ من العمر 30 عامًا. وبدأت علاقتنا أكثر من سنةمنذ التقينا على الإنترنت ، بدأنا في التواصل ، لكن في ذلك الوقت كنت بحاجة إليه فقط لكي أنسى الرجل الماضي. وبناءً عليه ، بعد شهرين ، عرضت المغادرة ، رغم أنه قال إنه يحبني. تحدثنا خلال العام ، ولكن نادرًا جدًا ، ذهبنا عدة مرات إلى مقهى أو تمشينا. بعد مرور عام ، تعرض لحادث ، وبدأنا في التواصل عن كثب ، ثم أدركت أنني وقعت في الحب. على هذه اللحظةنحن نعيش معًا منذ نصف عام ، قبل شهر اقترح عليّ. المشكلة أنني لا أشعر بالحب والرعاية وهذا في كل العلاقات. غالبًا ما نتشاجر لأنه يستطيع أن يقول شيئًا بوقاحة ، أو بينما أقول شيئًا ما ، يقول فقط إنه بحاجة ماسة إلى الاتصال ويبدأ في التحدث على الهاتف. إنه لا يسأل أبدًا عن أي شيء ، كما أنه لا يخبرنا أين هو وكيف ذهب يومه ، ولا يشاركه المشاكل. يسهل عليه إخبار أصدقائه بكل شيء. على الرغم من أنني لم أدانه أبدًا ، والعكس صحيح ، إلا أنني مستعد دائمًا لدعمه. أشعر بأنني لست ضروريًا ، فأنا غريب عنه. نتشاجر عبر الهاتف ، لأنه يستطيع أن يتراسل مع شخص ما في الليل ، وأسأل مع من. يبدأ بالذعر. لا يعتذر أبدًا ، حتى لو كان مذنبًا. إنه فقط يشعر بالإهانة ويجلس على الهاتف أو يشاهد التلفزيون فقط. أحاول أن أعود إلى المنزل بسرعة بعد العمل وأحتضنه وأكون معه. ولكن بعد إحدى عباراته تختفي كل شهوة. أيضًا حول العرض ، أعطى الخاتم وسألني إذا كنت سأصبح زوجته ، لكنه لا يتحدث عن حفل الزفاف ، ولا عن موعده ولا أين. قل لي ما هي مشكلتنا؟ ربما أنا مهووس جدًا ، أم أنه لا يزال يمثل مشكلة في رجلي؟

تجيب عالمة النفس جيراسيمنكو (كولوس) لودميلا نيكولاييفنا على السؤال.

مرحبا ايرينا شكرا على سؤالك. في الجزء الأول من رسالتك ، تكتب أنك بدأت التواصل ، ثم تلتقي فقط من أجل نسيان الرجل الماضي. عندما تنفصل عن شخص عزيز عليك ، لا يمكنك الدخول في علاقات أخرى على الفور ، ولا تنجح نصيحة "يدق بإسفين". يجب أن يمر الوقت ، ويمر ويتخلى عن مشاعر الآخرين. قد يكون هناك شيء ما غير مكتمل في العلاقة (لم تكن هناك محادثة أخيرة ، مواجهة ، لم يتم تحديد النقطة الأخيرة. لديك شيء لم يُقال ، لم يتم توضيحه. من المرجح أن يتم سحب هذا إلى العلاقة التالية ، ستلقي بالظلم من رجل لآخر ، قارن ، انتظر ما لم يعطيك هذا الرجل. لهذا ، يساعد علماء النفس كثيرًا ، الذين يخلقون لك بيئة تنفصل عنها مع الرجل الذي يمكنك معه إنهاء العلاقة.

بالنسبة للجزء الثاني ، يمكنني أن أفترض أنه من الممكن أثناء المغازلة بعد الحادث أن تتفكك في شريكك (مندمج) لدرجة أنه توقف عن ملاحظتك. نصيحة: لا تفقد "أنا" الخاص بك ، ولا تتعطل هذه المشكلة ، عش حياة كاملة الاكتفاء الذاتي ، والحياة لا تدور حول شريك ، يجب أن يكون لديك أيضًا اهتماماتك الخاصة. تطوير جنبًا إلى جنب ، ضاعف إيجابياتك. ومن يدري ، ربما سيلاحظك رجلك وينظر بعيون مختلفة تمامًا. أتمنى لك كل خير ، إيرينا.

لقد حضرت مؤخرًا مناقشة حول المسيحية المجردة بقلم سي إس لويس في نادٍ للكتاب. بعد دراسة الكتاب لعدة أسابيع ، انتقل معجبو لويس المهووسون إلى حد ما فجأة من التلويح بأغصان النخيل إلى الصراخ ، "اصلبه!"

نتج هذا الاضطراب عن المبدأ التالي الموجود في الفصل الخاص بالمحبة (الحب المسيحي):

القاعدة بالنسبة لنا جميعًا بسيطة للغاية. لا تضيع الوقت في القلق بشأن ما إذا كنت تحب جارك ؛ تصرف وكأنك تحبه.

"تجديف!" صرخ العديد من الناس ، وحاول أحدهم تمزيق قميص رالف لورين على صدره. "هذا" ، كما جادل زعيم رأيهم ، "تفوح منه رائحة عقلية مزيفة لا يمكن تحملها في إطار المفهوم المسيحي للحب".

"الحب غير الصادق ليس حب!"
"إذا كنت لا تشعر بذلك ، لا يمكنك أن تحب".
"قاعدتي صدق مائة بالمائة!"

صرخ حشد شكسبير بصوت أعلى وأعلى ، وأثارت شكوى أخرى.

كن شيئًا أكثر مما أنت عليه حقًا

وعندما انتزع الفلاحون المسيحيون مذراةهم ، أصبح من الواضح بشكل متزايد أن لويس قد انتهك في نظرهم قانون التعبير عن الذات: قانون كونك على طبيعتك حقًا. لقد غرس علم النفس في جيلنا فكرة أن التعبير عن الذات هو أعلى فائدة. إذا كنت لا تشعر بذلك ، فهو ليس أصيلًا وبالتالي ليس حقيقيًا. هذا ، جنبًا إلى جنب مع تعريف أن الحب يكاد يكون حصريًا شعورًا دافئًا عميقًا بداخلنا ، يخلق فكرة تدنيس فكرة الحب من قبل شخص لا يشعر بالحب ، ولكنه مجبر على التصرف كشخص يحب.

المشكلة الرئيسية في الحب "انتظر حتى تشعر به" هو أنه هوليوود أكثر من حب الكتاب المقدس. إنه يقوض بشكل أساسي الوصيتين الأعظم اللذين قدمهما يسوع. غالبًا ما تهاجم الوصايا لمحبة الرب وقريبك هذا الحب ، وتقمع ميولنا الطبيعية ومضايقات تعبيرنا عن الذات:

لا يهم إذا كان يؤذيك.
حب جارك كما تحب نفسك، مهما كان غير شعبي.
حب جارك كما تحب نفسك على الرغم من حقيقة أنه يجسد كل تلك الصفات غير السارة التي لم تشك في وجودها حتى قابلته.

أو الأهم من ذلك:

احب الله مهما كنت مشغولا.
احب الله مهما كنت غاضبا منه.
احب الله مهما كنت مريضًا أو متعبًا أو مرتبكًا.

لا توجد حواشي أو علامات نجمية أو مؤهلات تشير إلى وجود فروق دقيقة في هاتين الوصيتين. "لا أشعر بذلك" مشكلة يجب التغلب عليها ، وليست ذريعة للعصيان.

وهمية حتى تعمل

هؤلاء الرجال والنساء الذين شعروا بالتوتر في مبدأ لويس انزعجوا بحق بسبب مشاعرنا من الناحية المثاليةيجب أن تسبق أعمالنا التي تعبر عن حب الله والقريب. لكن من المحتمل أن تتفق معي - غالبًا لا ينجح هذا. إن مشاعرنا غير ناضجة - فهي تميل إلى النكد والصمت والاستياء. ولسوء الحظ ، غالبًا ما يغضبون من أولئك الذين يحبونهم أكثر من غيرهم.

لذلك ، نظرًا لأن مشاعرنا الساقطة لا يتم استردادها تمامًا ، فماذا نفعل في المواقف التي يشعرتحب نفسك؟ اقتراحي هو تقليد هذا الشعور حتى يجعله حقيقيًا.

كان المنشقون محقين في محاربة الحب "المزيف حتى يعمل" ، لأننا أنفسنا لا نفعل أي شيء يدوم لفترة طويلة. يمكننا أن نتظاهر بالتعاطف المؤقت والشفقة مع الناس ، لكن التغيير العميق في القلب تجاه الآخرين (الذي يمجد الرب ويحبهم في الواقع) يأتي من الله نفسه (غلاطية 5: 22-23). في الواقع ، هذا ممكن فقط بعد أن يمنحنا الله قلبًا جديدًا.

التصرف بأمانة

لذلك يجب علينا أن نتحرك.

بدلاً من انتظار مشاعرك الداخلية لبناء القدر المناسب من الحب لشخص ما ، اسأل نفسك سؤالًا على غرار لويس: ماذا أفعل إذا كانت لدي مشاعر مماثلة تجاههم؟هل يمكنني النزول من الأريكة والاعتذار لزوجتي؟ هل سأتصل بأحد أقاربي الذين لم أتحدث معهم منذ سنوات؟ هل سأدعو جاري للعشاء؟

استخدم مخيلتك التي وهبها لك الله لتتخيل كيف يبدو الحب ثم افعلها.

وصلي وأنت تتصرف.

لا نريد أن نعيش إلى الأبد في تباعد بين الأفعال والمشاعر - والحمد لله أننا لن نفعل ذلك. ولكن تحسباً لأن نكون مثله أكثر (يوحنا الأولى 3: 2) ، فإننا نصلي إلى الله أن يوسع قلوبنا المفادية والتي لا تزال صغيرة جدًا. مع الصلاة ، نتصرف كما لو كنا نشعر بها حقًا. نضع العربة أمام الحصان ونسأل الله أن يركض الحصان. نرد بلطف على تعليقات الزملاء وكأننا نحبهم ، بينما نسأل الله أن يعطينا حبًا حقيقيًا لهم.

اسم آخر لهذا النوع من الحب هو ببساطة الإيمان. نحن لا نطحن أسناننا ، "نتظاهر" بالمعنى التقليدي. نحن "نتظاهر" بالنظر إلى المسيح ونتوقع أن يكمل روحه ما بدأه فينا (فيلبي 1: 6). بدون الإيمان بأفعالنا ، نصبح مثل الفريسيين ولا نرضي الله (عبرانيين 11: 6).

سر عظيم

من المثير للدهشة أن الله غالبًا ما يمنحنا المشاعر التي نحتاجها عندما نتصرف قبل أن نشعر بها. لقد اختبرت حقيقة ما يصفه لويس بشكل جميل في الجملة التالية:

بمجرد القيام بذلك ، نكتشف أحد الأسرار العظيمة. عندما تتصرف كأنك تحب شخصًا ما ، ستقع في حبه قريبًا. إذا كنت تؤذي شخصًا لا تحبه ، فستجد أنك لا تحبه أكثر.

صحيح أن أفعالك تنبع غالبًا من مشاعرك ، لكن هذا صحيح أيضًا ومشاعرك تنبع من أفعالك. عدم التصرف باسم "الحب الحقيقي" في الواقع يمنع تدفق المشاعر التي يمكن أن تتدفق إذا تصرفت.

أملك اصدقاء جيدونالذي لم أستطع تحمله في البداية. ولكن بينما عمل الرب عليّ ، منحني الفرصة لأتصرف كما أحببتهما قبل أن أحبهما حقًا - وسرعان ما أتبعهما. الحب الحقيقي. كلما استثمرت طاقتي ووقتي وأفكاري في هؤلاء الأشخاص ، زاد اقتناع قلبي أنني أحبهم حقًا.

المحبة هي هبة من الله ، تُعطى غالبًا عندما نتصرف قبل أن نشعر بها.

لقد فعل ذلك بالفعل

كلما حاولت تطبيق هذا المبدأ في حياتي ، زادت الفرص التي أجدها لتطبيقه.

لا تفوت المرح!

• أنت تميل إلى الخوف من شخص ما؟ كيف تتصرف إذا لم يكن لديك هذا الخوف الشرير؟ تصرف بأن تطلب من الله أن يمنحك خوفًا محررًا منه وليس خوفًا من الإنسان (إشعياء 8: 12-13).

• إن القلق يغريك؟ ما هو شكل الأمل في الرب من كل قلبك في هذه الحالة (أمثال 3: 5)؟ بادر بالعمل واطلب من الله أن يمنحك سلامه (يوحنا 14:27).

• هل تغويك الشهوة؟كيف ستبدو عبادة الله بالنسبة لهذه الفتاة أو الفتى أو شاشة الكمبيوتر؟ انطلق واطلب من الله أن يقتل الشهوات التي لا تزال تنمو في قلبك.

في النهاية ، "نزيّفها حتى تنجح" لأنه ، في الواقع ، فعلها بالفعل - لقد فعلها بالفعل. "لذلك ، من هو في المسيح فهو خليقة جديدة. لقد رحل القديم ، والآن أصبح كل شيء جديدًا ".(2 كورنثوس 5:17). نحن لا نصور ما لسنا نحن. نحن "نلبس" ما نحن عليه حقًا ، على الرغم من أننا لا نشعر بذلك (كولوسي 3: 1-17).

كمسيحيين ، نحن نتمثل بالحب ليس لتجنب الواقع ، ولكن لنعيشه بشكل كامل.

مؤلف - جريج مورس/ © 2018 مؤسسة Desiring God. الموقع: desiringGod.org
ترجمة - ناتاليا ناكازنيوكل

تقدمت بسؤال آخر ، لكن كل شيء كما هو ، ومرت شهرين. الحقيقة هي أنه لا يهتم بي ، فنحن نعيش معًا ، ولدينا علاقات طبيعية مع والدته (هي أيضًا تعيش معنا) فهو عمليًا لا يقترب مني ، فهو بارد ، أسأله "هل تحبني؟" أحيانًا يكون صامتًا ، كما يقول لا أعرف ، ويقول أحيانًا "إذا لم أكن أحبك ، فلن أكون هنا بعد الآن" ، لكنه سأل مرة أخرى مؤخرًا ، فأجاب بنعم. ذهبت إلى صفحة فكونتاكتي الخاصة به حيث كانت لديه إعجابات في السجلات أنني لا أشعر بأي شيء لأي شخص ، لا حب ، لا عاطفة ، إلخ. أخبرته بطريقة ما مؤخرًا أننا انفصلنا ، فأجابني "افعل ما تعرفه" ... أنا أيضًا طبيب نفساني إلى حد ما ، أفهم الناس ، لكنني بحاجة إلى محترفين ، ثم قدموا لي إجابات على هذا الرابط ، وساعدوني. لبعض الوقت. لكن المشكلة لا تنتهي. حاولت التحدث معه وحل المشكلة ، لكنه لا يرى ذلك على أنه مشكلة ويترك المحادثة ، فأنا أفهم أنك بحاجة إلى التحدث ومناقشة المشكلة دائمًا والبحث عن طرق للخروج ، لكن لا يمكنني إجباره ، أريد المحاولة في غضون شهر عندما يعود من الإجازة وحتى يمر بعض الوقت حتى لا يعذبه. أتذكر أيضًا أننا تحدثنا لفترة طويلة حول هذا الموضوع ، فقد قال إنه كان يخشى الانفتاح على شخص ما مرة أخرى ، ويخشى أن يتم التخلي عنه مرة أخرى ولا يمكنه ذلك ، أعتقد أن هذه كلها أعذار ، لقد مر وقت كاف منذ تلك اللحظة ، ويرى أنه لا أحد يحبه بقدر ما أحب ، أريد حقًا حفظ هذا الاتحاد. لا أستطيع العيش بشكل طبيعي ، لقد فقدت وزني ، ومزاجي يعتمد عليه فقط ، إنه أمر فظيع. أطلب مساعدتك.

ربما لا يزال يتعين عليّ أن أشير إلى أوجه القصور لدي: أعتقد أنني سئمت منه ، ويرى أنني لن أبتعد عنه ، ولن أتركه ، وربما يستخدمه.

عيبي هو هذا: أنا أحبه كثيرًا ، أتبعه في كل مكان بذيل حصان ، حتى أقاربه قالوا لي مرة (الاسم) ، توقف عن ملاحقته بذيل حصان ، على العكس من ذلك ، أظهر برودة لديك إلى حد ما.

لكن انا لا استطيع. أنا مرتبط ، ويبدو أنني مهووس به. لقد وقعت في الحب مرة ثانية. بعد فراق حبي الأول ، لم أتمكن من مقابلة أي شخص على الإطلاق ، أزعجني الجميع ، وتركتهم بعد أسبوع ، ثم وقعت في الحب. أستطيع أن أقول بكل ثقة ، لقد أحببته. على الرغم من أنه بعيد كل البعد عن أن يكون وسيمًا ، إلا أنه يعاني أيضًا من ضمور ، لكنه بالنسبة لي هو الأفضل والأجمل. كثير من أصدقائي لا يفهمون كيف يمكنني التعايش معه. أبلغ من العمر 20 عامًا ، وعمره 26 عامًا. وفي نفس الوقت ، لن أصفه بالغًا)) هذه مجرد أرقام. أعتذر عن إهانته. فقط لأكون واضحا.

إضافة المؤلف من 8/25/17 23:22:18
نعم ، أنت على حق) أنا أتحكم فيه ، اقرأ المراسلات ، شاهد ما يحبه ، شاهد من يتصل به ، لكني أحاول أن أفعل ذلك عندما لا يراه ، أخشى الخيانة ، وأنه سيغادر ، وأن النهاية ستأتي.

مرحبًا!
لدي مشكلة صغيرة ... لقد حدث أنني لم أشعر قط بأي شعور بالحب الحقيقي.
بصراحة ، لم يكن لدي علاقة حب جادة. نعم ، لم يكن هناك سوى لقاءات ومسيرات ومواعيد ، لكن ليس أكثر من ذلك. لا أعلم ماذا يحدث لي. في سن 18 ، بادرت: كنت أول من يكتب إلى شاب أحببته على الإنترنت. واصلنا التواصل ، كل يوم تعلمت شيئًا جديدًا ومثيرًا للاهتمام عنه. نعم ، لقد أثار اهتمامي ، وظللت أنتظر أن يقابلني على الهواء مباشرة. أخيرًا ، حانت هذه اللحظة. رأيته وأدركت أنه كان لطيفًا جدًا معي. التقينا هكذا لمدة شهر ، كانت مجرد اجتماعات ودية. في نفس الوقت شعرت أنه ليس غير مبال. في الآونة الأخيرة ، قدم لي الزهور ، وهنا لسبب ما كنت شديد ... لست خائفًا ، لكنني مندهش من مثل هذا العمل من جانبه. أدركت أنني غير مستعد تمامًا لعلاقة جدية. لماذا؟ ربما لأنني فقط أشعر بالتعاطف معه؟ لا يمكن الحديث عن أي حب. لا توجد تلك الشرارة أو الشرارة أو الكسوف ... لا يوجد شيء من هذا. حتى أنني ألوم نفسي على هذا ، لأن الرجل طيب ولطيف. خاصة وأنني لم يكن لدي صديق قط ... أخشى أنني قد أرتكب بعض الأخطاء؟ هو نفسه اعترف بأنه كان مغرمًا بي ، لكنني لم أكن كذلك. أنا بحاجة لرؤية شخص ما في الحشد شابشيء غريب يحدث في روحي أريد أن يعجبني هذا لشخص غريب. أريد أن أقع في الحب من النظرة الأولى لكن هذا لا يحدث ...
أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لماذا لا أستطيع تجربة مشاعر الحب؟ هل يستحق الأمر مواصلة العلاقة إذا لم تكن في حالة حب؟ ماذا لو كنت لا أستطيع الحب؟ أبداً؟
ساعدني ، من فضلك ، مع النصيحة! وسوف أكون ممتنا جدا لك!

مرحبًا أناستازيا. اخرج. تقبل نفسك أكثر قيمة ولا تشوبها شائبة. وفي نفس الوقت ، امنح نفسك الحق في ارتكاب الأخطاء والعيوب البسيطة. إنها في كل شخص. ثم ستجد القوة للمخاطرة والاقتراب من شاب ، وإشباعه بمشاعر عالية دون خوف من العواقب. والانفتاح هو علامة على الثقة والاكتفاء الذاتي.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، المعالج النفسي والمحلل النفسي فولغوغراد