Маменькин сынок (история из жизни)

Добрый день! Я уже однажды писала вам о своем наболевшем и после публикации своего письма получила очень полезные отклики и рекомендации. Обращаюсь снова, так как не знаю - что делать и как поступить в моей ситуации. Расскажу вкратце свою историю.

Как и многие, вышла замуж за англичанина. Не могу сказать, что по большой и светлой любви. До такой степени я устала от своего многолетнего одиночества, что - начитавшись всего - решила выйти замуж за хорошего человека.

Я действительно очень уважала этого человека. Не знаю как у других, но со временем поняла, что жить просто с хорошим человеком - не для меня. День ото дня было все трудней и трудней сосуществовать под одной крышей. Зная себя, я не могу играть и показывать, что все хорошо. По своей сути я прямолинейный человек. Говорю то, что думаю, но, конечно так, чтобы не обидеть.

Вот так мы и просуществовали около 5 лет. Последние два года мы жили в разных комнатах, естественно между нами не было близости. Но всему наступает предел. Все бы ничего, и знаю - как в теории - поступать в таких случаях.

Теперь попытаюсь объяснить в чем дело. Дело в том, что мой муж «маменькин сынок» в свои «за50». Я не буду описывать подробно - что и как. Просто скажу, что это не для слабонервных. Если все-таки кто-то думает, что «ну уж не до такой степени». Разочарую. До такой. Пример?

Покупаем с ним для него одежду, которая нам с ним нравится, и он не надевает то, что его мама не одобряет. Так и висит в шкафу. Если его мама заметила, что в его/нашем доме мы переставили какие-то сувенирчики и сделала по этому поводу замечание, то у нас скандал. Оказывается, я против его родителей. При мысли, что его мама не вечна (а ей 80 и она еще ого-го) он плачет.

Мне 45 лет, я сама мама, и мне не нужен сынок, я искала мужчину.

Так получилось, что сейчас у нас идет типа подготовки к разводу. И вот теперь самое то, что меня останавливает. Смогу или одна прожить в Англии, или вернуться на Родину. Трудно будет, но не проблема. Я достаточно сильна для этого. Он говорит, что не хочет жить. Как мне оставить человека, который действительно - ребенок.

У меня к нему материнские чувства и только. Я чувствую себя виноватой перед ним, что оставляю его. У меня точно такое же чувство к нему, как у матери, когда она разлучается со своим ребенком.

Что мне сделать? Как мне убедить себя, что это лучше, чем жить как соседи. Но он согласен и на это. Как подумаю, что вот я живу одна, и все у меня хорошо, встречаю того самого, кого искала. И в ту же минуту перед глазами возникает образ моего мужа с его детскими глазами, полных слез. Не смогу.

Пожалуйста, помогите мне советом. Помогите разобраться в себе! Советы типа «он встретит другую - и все у него наладится» или что-то такое, точно сюда не подходят.

Спасибо заранее всем, кто откликнется на мое письмо.

FoggyAlbion (Англия)

Практическая психология

Господи, ну что же это: мужику под 30, а он через слово - "мама" да "мама"! Вот такой крик души раздался как-то раз в моем кабинете. А душа эта имела своим обиталищем довольно солидное тело моей пациентки, крепенькой пышечки лет 25-ти, белокурой, круглолицей и румяной, молодой матери и жены с двухлетним стажем, Вики М. Эта женщина обладала до замужества несокрушимым здоровьем и столь же несокрушимым душевным равновесием. А смогло вывести ее из этого равновесия лишь то, что задело самое ее существо: на ее глазах распадается семья.

Сначала я решила не обращать на это внимания. Мы тогда, после свадьбы, жили отдельно, бабушка на время уступила нам свою квартиру. Так, всякие мелочи... "Мама не так жарит картошку". "Мама никогда не оставляет складку на рукаве рубашки". "Мы с мамой никогда не слушаем такую музыку". Я думала, привыкнет, пройдет это у него. Я, конечно, знала, что Володиной матери я не понравилась, она была против нашей женитьбы, но что-то в семьях моих знакомых я не встречала чересчур нежных отношений между невесткой и свекровью. Но потом дела пошли хуже. Мы были вынуждены переехать к Володиным родителям, квартира у них большая. Тут все и началось... Как я смею его посылать в магазин? Почему в нашей комнате на шкафу пыль? Как мне не стыдно заставлять его мыть пол? (А мне ничуть не стыдно, я ведь уже беременная!) У Володечки слабое здоровье, его нужно беречь. Володя такой чай пить не будет, это не чай, а помои. Свекор сидит смирно, он там права голоса не имеет. А Володя меня ни разу не защитил, только ночью, в постели, шепнет: "Не спорь с мамой, у нее сердце больное!"

Когда родился ребенок, я поняла, что больше не выдержу. Свекровь запретила Володе даже пеленки стирать, если я не успевала, то она демонстративно стирала сама, не забывая упомянуть про свой полиартрит. ("Как можно заставлять его заниматься домашними делами по ночам, ведь Володя утверждает себя на новой работе, ему нужна свежая голова!") Тогда мы переехали к моей маме, у нас дома очень тесно, но я как-то вздохнула свободнее, снялось постоянное напряжение. И с мужем стало лучше, но только первое время. Он регулярно, не реже двух раз в неделю, навещал мать - и приходил от нее другим человеком, все в доме для него было не так...

А еще свекровь постоянно звонила, делала мне замечания. Однажды разразился скандал: муж стал мне делать выговор, что я не так воспитываю ребенка (это восьмимесячного-то!), повторяя слово в слово речи свекрови, и я не выдержала, вспылила, высказала все, что я думаю о его матери. Зря, конечно. Он уехал к своим и не вернулся ночевать. Не пришел и на другой день. И с тех пор, уже три месяца, приходит к нам на часок-другой раз в неделю, посидит немного с сыном, поглядит на меня грустными глазами, а как только я попытаюсь с ним слово сказать, начну выяснять отношения - он быстро-быстро к себе домой, под мамино крылышко. Деньги, правда, приносит - я ведь не работаю, сыночку нет и года.

И тут долго сдерживаемые слезы покатились по щекам, Вика заплакала, а я вздохнула. Я понимаю, что Вика продолжает любить мужа и все еще надеется на его возвращение, но весь мой опыт подсказывает, что это тяжелый случай.

Впрочем, надо выслушать и другую сторону. И вот уже Володя сидит напротив меня, светловолосый, аккуратно подстриженный, безукоризненно вежливый, очень молодой, даже юный, несмотря на солидные 28, - может быть, потому, что невыразимо инфантилен. Нет, я не ошиблась в своих предположениях. Ничего, именно в данном конкретном случае, у Вики не выйдет. Возможно, она тоже не во всем права, но она могла бы вести себя и по-ангельски, и устраивать дикие сцены - это дела не изменило бы. Она не такая, какой ее хотела бы видеть Володина мама. И, следовательно, не такая, какая нужна ему. У Володи хватило своей воли только на то, чтобы раз в жизни взбунтоваться, влюбиться и жениться, а дальше сил на самостоятельную жизнь уже нет.

До женитьбы всей его жизнью распоряжалась мама, она определяла, с какими мальчиками дружить, с какими девушками встречаться, куда пойти учиться, какую рубашку надеть утром... Она полностью подавила его волю - вернее, просто не дала ей развиться, да она была и не нужна. Такое подавление самостоятельности иногда вызывало чисто мальчишеский протест (вспомним: все-таки женился по своему выбору!), но компенсировалось многими удобствами, и главное из них - абсолютное отсутствие ответственности. Он так и не вырос, этот избалованный маленький мальчик. Если в институте случались неприятности, мама шла в деканат и все устраивала. Если сыночку хотелось новый магнитофон, он появлялся как из-под земли. Он не задумывался, откуда берется его новая модная одежда. Он так и не узнал дома, куда выбрасывают мусор и где лежит половая тряпка.

Я слушаю его глуховатый голос и ловлю себя на мысли, что и тембр, и интонации его меняются, становятся какими-то иными, чужими, когда он говорит о своей жене (бывшей жене, тут же уточняет он). Она неряха, она груба, у нее более примитивная натура, чем у него, она не может понять его тонкой душевной организации. Она делает из их сына черт-те кого, и он не в силах ей помешать!- А как же любовь?- Любовь? Я ошибся в ней, я любил совсем другую женщину!

Нет, все-таки он переживает, побледнел, опустил голову, стал жаловаться на бессонницу. Конечно, он переживает. Но он не привык к конфликтным ситуациям, его всегда от них избавляли. И сейчас он как попугай повторяет материнские слова, он заставил себя в них поверить, потому что так удобнее. И когда за тебя принимают решение, это тоже очень удобно.

Я постараюсь убедить Вику: ей просто повезло, что так быстро расставлены точки над "и", вся жизнь еще впереди, надо только пережить этот сложный момент, и тут я в состоянии ей помочь. В данном случае не имеет смысла пытаться что-то наладить. Все равно Володя не годится на роль отца семейства, он никогда не научится принимать самостоятельные решения. Даже если на какое-то время и победит любовь к жене, чувство, усиленное сексуальным влечением и пробуждающимися отцовскими инстинктами, он всегда будет между "двух огней", измучает себя и жену - и в трудный момент выберет мать, вернется под ее крылышко.

Что в таких случаях может помочь наладить отношения между супругами? Иногда - чисто физическое расстояние между родителями и молодой семьей, например, переезд в другой город или, еще надежнее, в другую страну. Но все расстояния относительны, и я знаю случай, когда свекровь прилетела из Владивостока в Москву поухаживать за сыном и внучкой во время болезни невестки, а когда молодая женщина вышла из больницы после тяжелой онкологической операции, муж уже подал на развод и раздел имущества...

Что ждет в дальнейшем Володю? Не знаю. Может быть, искалечит жизнь еще какой-нибудь девице, но вряд ли. Возможно, ему повезет и он встретит женщину намного старше его, с властным характером, которая будет обращаться с ним как его мать и во многом ее напоминать - но при жизни матери на это вряд ли приходится рассчитывать. Конечно, мать сама будет подбирать ему невест, но у всех них обязательно в конце концов обнаружится какой-нибудь роковой недостаток... Скорее всего, Володю ждет жизнь холостяка, он будет жить вместе с матерью, изредка отваживаясь на авантюры, и стареть вместе с ней.

Я вспоминаю одно любопытное семейство, в котором я прожила неделю. Оно состояло из матери, пожилой приятной дамы неопределенного возраста, еще не увядшей 42-летней дочери и 45-летнего холостяка-сына. Внешне в этом семействе царило дружелюбие, и мать управляла своим семейством, казалось бы, бархатными лапками. Но вот мать впала в гнев (сын посмел распорядиться своим отпуском, не посоветовавшись с ней; в конце концов это ему не удалось, и он провел почти все свободные дни, ремонтируя квартиру), и ночью у нее был сердечный приступ. Дочка всю ночь металась с компрессами, угрюмый сын сидел на кухне и выходил встречать "скорую помощь". То же повторилось и на следующую ночь. А днем, когда невыспавшиеся дети были на работе, мама, сладко позевывая, выходила на кухню, готовила себе что-нибудь вкусненькое, а потом ложилась и спала как убитая, чтобы были силы для бодрствования ночью. Представляю себе, что творилось в доме, когда кто-либо из великовозрастных детей не то чтобы пытался замуж выйти или жениться, а просто задерживался допоздна!

Но это уже крайний случай. И все же, что движет такой матерью: глухой эгоизм или действительное желание видеть своих детей счастливыми, только на свой лад? Убеждение, что только она сама или подобранная ею по каким-то ей известным признакам невестка сможет обеспечить ее отпрыску - достойную жизнь? Впрочем, ее избранницы обычно не блещут ни умом, ни красотой, ни характером - а кто же еще способен выдержать жизнь рядом с таким деспотом? А может быть, разрушая семейную жизнь своих детей, такая женщина руководствуется просто непреодолимой ревностью к той, молодой и красивой, занявшей ее место в сердце сына?

Все эти побуждения могут существовать одновременно и быть в разной степени выраженными. Но все они одинаково не осознаются. На поверхности сознания - "Я пытаюсь помочь сыну чем могу". Вот мой диалог с такой свекровью, назовем ее Анной Степановной.

Видит Бог, хотя мой сын и заслуживает лучшего, но мой долг - попытаться помочь им наладить семейную жизнь.- Хорошо, это я все понимаю, а зачем же вы тогда сделали замечание невестке насчет пыли под диваном, унижая ее при вашем сыне и ее муже?- Да она же неряха! Они зарастут грязью! Мой сын привык к чистоте!- Ну и что же, ваше замечание помогло? Невестка схватилась за тряпку?

Молчит. Может быть, я слишком жестка в своих вопросах, но я-то знаю, что произошло тогда: первый большой скандал, в котором сын встал на сторону жены, первый шаг к тому, что она назвала "предательством". В этом случае сильнее, а может быть умнее, оказалась невестка, отношения между молодоженами и свекровью очень холодные, сын отошел от матери. Анна Степановна обратилась к нам, жалуясь на одиночество и "отступничество" единственного сына. Но как мои коллеги и я ни бьемся, она никак не хочет понять, что отношения могут наладиться, только если она прекратит попытки вмешиваться в жизнь молодых.

Конечно, это очень тяжело: холить, лелеять, взращивать свое родное дитя, чтобы потом отдать его в чужие руки. Но отдавать необходимо, таков закон жизни. Взрослые дети уходят из родительского дома, чтобы создать свой семейный очаг, со своими законами и отношениями. И если мать действительно желает счастья своему сыну, она сделает самое трудное: отдаст его чужой женщине без всяких условий. Будет молчать, даже если многое в поведении невестки ее не устраивает. Не станет осуждать невестку за какие-то промахи, а, скорее, возьмет ее сторону против родного сына. И будет давать советы, только если ее попросят.

Трудно? Наверное. Вы знаете, я знакома с одной счастливой семьей. Недавно сын женился, но молодые пока живут вместе с его родителями, и живут очень дружно. Мать (свекровь) рассказывает: "У меня очень хороший сын, это не только мое мнение, все его друзья и преподаватели с этим согласны. Еще когда он был подростком, я себе внушала: "У меня замечательный сын, и он обязательно выберет жену себе под стать, и я ее буду любить тоже, уважая выбор моего сына"."

Но вернемся к Вике. Конечно, лучший вариант для нее сейчас - побыстрее оформить развод, не доводя себя окончательно до нервного истощения бесплодными попытками примирения. Я очень надеюсь, что эта привлекательная женщина скоро снова выйдет замуж, но не дай ей бог, посвятив всю себя сыну, ожидать от него того же.

Людка очень рано выскочила замуж, как говорят «по залёту», и так же реактивно развелась. На память о четырнадцатимесячном браке у неё осталась маленькая дочь и куча комплексов, полученных в течение замужества и в процессе развода. Эти комплексы в дальнейшем долгое время мешали ей устроить личную жизнь. Она практически уверовала в то, что она никуда не годная жена, неблагодарная невестка и никудышная мать. С точки зрения близких её мужа (мамы и старшей незамужней сестры-библиотекарши) она была совершенно никчемным существом, которое «не оценило своего счастья» и ответило чёрной неблагодарностью на «всё то добро, которое для неё сделали», т. е. «бросила несчастного мальчика». «Всё то добро» заключалось в постоянном напоминании бедной девочке о том, как счастливо они жили до тех пор, пока в доме не появилась она. Несмотря на то, что мать и сестра постоянно ссорились между собой, ненависть к невестке сплотила их в единое целое.

Надо уточнить, что «несчастному брошенному мальчику» на момент вступления в брак было уже за тридцать. Он был на девять лет старше своей жены и классическим образчиком «маменькиного сынка».

В моём понимании «маменькин сынок» – это некое инфантильное существо, неспособное принять ни одного самостоятельного решения. Причём возраст особи не имеет значения. Это может быть как юноша 18-20–ти лет, так и сорокалетний «недоросль», непременно хорошо воспитанный, с высшим образованием и музыкальной школой по классу фортепиано за спиной.

Но, что самое ужасное, к каждому такому экземпляру прилагается МАМА. Это, как правило, незамужняя либо рано овдовевшая или разведённая (нужное подчеркнуть) женщина интеллигентной профессии, имеющая единственного сына, реже сына и дочь, причём дочь в этой ситуации часто является её сообщницей. Каждая особь женского пола, появляющаяся рядом с ненаглядным чадом, становится врагом. С ней сразу начинают бороться как открытыми так и «партизанскими» методами.

Людке достался тот самый редкий случай, когда кроме ревнивой свекрови она вдобавок получила золовку, старую деву с неустроенной личной жизнью и тихой ненавистью ко всем, у кого эта жизнь устроилась.

Учитывая обстоятельства скоропалительного замужества, претензии к Людмиле появились у них с первого дня. Не спасло ситуацию даже появившееся на свет чудное дитя, которое после тщательного и придирчивого рассматривания и сравнивания с детскими фотографиями «нашего мальчика» было названо, конечно же, в честь прабабушки по линии мужа. С трудом выдержав ещё полгода придирок и издевательств и не найдя помощи у супруга, который ошалело метался между четырьмя женщинами своей семьи, Людка сдалась и собрав вещи сбежала к маме.

Муж какое-то время ещё пытался что-то наладить, прибегал, умолял, плакал, пытался всех примирить, но через месяц его пыл угас. Постепенно он начал приходить всё реже, потом его визиты стали связаны только с деньгами, которые он регулярно приносил каждый месяц, на следующий день после зарплаты. Не то чтобы он так быстро разлюбил Людочку, просто его жизнь вернулась в прежнее спокойное русло. Две женщины заботились о нём с удвоенной силой, и всё было так славно и привычно, что он не смог с этим бороться. Мама победила. Главный трофей достался ей.

Но я не хочу агитировать всех, типа, не ходите девки замуж за «безпапных» сынков. Вышеописанная ситуация не является аксиомой. По моим наблюдениям, из «маминых сынков» получаются либо очень плохие мужья, либо очень хорошие, хотя и на любителя…

Конечно, если женщина ищет в муже опору и «сильное плечо», то такой тип мужчины ей не подходит категорически! «Маменькиного сынка» надо опекать, о нём надо заботиться. Короче, надо заменить ему мать. В этой ситуации слабая, беззащитная девушка не имеет никаких шансов. Тут уж только надежда на то, что она понравится маме и та начнёт рулить жизнью невестки так же, как делала это всю жизнь со своим сыном.

Но существует и другой вариант. Если такой мужчина попадается даме с сильным характером, и она твёрдой рукой начинает руководить жизнью супруга, то у неё есть все шансы занять место, на котором многие годы прочно стояла его мать. В руках харизматичной, уверенной в себе женщины инфантильный мальчик становиться прекрасным дополнением к её высокой должности, поскольку, благодаря маме, он начитан, имеет хорошее образование и благородные манеры. Под мудрым руководством такой жены он может даже сделать карьеру в политике. Наконец, он может быть прекрасным, заботливым, любящим отцом и позволить жене заниматься зарабатыванием денег, не отвлекаясь на пелёнки-садик-школу-сопли. Короче кесарю – кесарево, а слесарю – слесарево…

А в заключении, я хочу сообщить, что Людка через десять лет бесплодных попыток устроить свою жизнь вышла замуж опять за своего, несколько полысевшего, «бывшего». Не знаю, что и как у них получилось, но я слышала, что она собирается родить ему ещё одну дочку, а свекровь радостно зовёт её «наша Людочка».

Я думаю у Вас первые проблемы и как в таких случаях и принято - Ваше сознание сгущает краски. По большому счёту ничего особо страшного я не увидел. Ну болтает он с матерью. Ну хитрая она, подумаешь, ну, рассказывает про то, как он малеьнким был (смешные проблемы, прямо скажем). Ну и вообще, в тексто слишком явно сквозит раздражение от отсутствия полноценной власти над своим мужем и избытка пустого места под каблуком. Я считаю, что Вы слишком торопитесь в этом плане. Пока что он занят матерью, но это всё проходит со временем, он будет всё больше и больше привязываться к Вам. Ну а связь с матерью, конечно бывает весьма крепка. Я не думаю, что Вам бы хотелось, чтобы Ваш сын после свадьбы плюнул на Вас и забыл навсегда.
Теперь насчёт "с мамой говорит долго, со мной мало". На самом деле всё объясняется просто. Как правило виноват фактор "болтливости". Мать мужа более опытна в плане "разговорить человека", поскольку видимо ещё в школе беспокоилась насчёт него и выработала немало техник по поводу "как всё выведать у сына". Это всё опыт. Может и у Вас такие подруги бывают - с ней вроде встретился на улице, хотел только парой фраз перекинуться и идти дальше, а она как начнёт выспрашивать - так только через полчаса разговор и закончишь. А уж мать мужа за долгие годы подход к сыну выработать смогла.
Естественно, вы в этом плане - профан, так как у Вас и потребности о чем-то кого-то выспрашивать никогда не бывало, а появится она лишь с появлением детей. Да и мужа Вы знаете меньше. Вот как Вы действуете? Вы задаёте мужу вопрос: "Как дела?". И ВСЁ! И Вы ждёте, что он начнёт Вам расплываться в деталях. А когда он отвечает не задумываясь "нормально", то Вы обижаетесь, хотя скорее всего частенько ответили бы так же. А вот если Вы внимательно понаблюдаете за тем, как расспрашивает мать, то Вы заметите, что она вкладывает больше сил. Ну и, конечно, инерция - сын за долгие годы привык всё выкладывать матери.
Опять же фактор доверия. Мать-то Тебя любого примет. Ей можно доверить все беды и печали? А Вы? Примете ли Вы его любого, любые его проблемы, недостатки? Не станете ли Вы его попрекать тем, что он "слаб", или "мог бы получше"? С Вами он не может так просто расслабиться, перед Вами необходимо "держать лицо". А врдуг попрёки, а ведь любые попрёки доверие разрушают. Доверие необходимо заслужить. Если он увидит, что Вы принимаете его таким как есть, то логично, что он станет больше Вам открываться. Если же Вы говорите "Ты мне таким не нужен, давай ка будь эдаким", то Вы становитесь для него чужой. Нет, во всём важен компромисс, бороться с проблемами нужно. Но ХОРОШЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ.
Помните - к матерям все относятся довольно трепетно. Ни за что не говорите - "Вот со мной так, а матерью - эдак", или "мать Твоя такая-то". На последнее - вообще табу. Даже если она при нём банк обворует, он её оправдает. Так уж люди устроены. Концентрируйтесь на отношении к себе ОТДЕЛЬНО от отношения к матери. Если Вам не нравится что-то, так и говорите. "Ты всё время говоришь, что я ною, если у меня проблемы со здоровьем. Перестань так делать, иначе Ты погубишь моё доверие".

Светлана, обняв сына за плечи, тихо шептала ему на ухо:

— Не расстраивайся, найдем тебе другую, лучшую, а главное — богатую! Тест на отцовство пусть пройдет ее малыш! Что-то я сомневаюсь, что он твой. Не дождется от нас алиментов, пусть сама кормит ребенка!

Маменькин сынок Володька лишь сопел и строчил заявление на развод:

— Мама, все сделаю, как говорите! Не стойте над душой, отойдите, вон люди смотрят…

Светлана, выходя из комнаты суда, была уверена, что ее сын сделает все, как говорит она, потому что уже ему хоть и стукнуло немало и немного — целых 25, а самостоятельности как не было, так и не прибавилось.
Каждое утро надо было застелить после него кровать, найти в шкафу носки, еще и ткнуть в руки. Поставить перед носом завтрак, наколотить чая, бросить сахара и помешать ложечкой. А тот сидел рядом и ждал, пока можно будет хлебать горячий напиток. Намазывая на ломоть масло, Светлана возмущалась:

— Другие годами встречаются и не рожают, а эта аферистка специально забеременела, чтобы женить нашего Володьку на себе.

Маменькин сынок — история из жизни

Тот, уплетая все, что подавала мамочка, бормотал:

— Скажу, что ребенок не мой, привру, что кушать не готовила, вечерами где-то слонялась. Через месяц-два буду свободной птицей.

Папаша бросил словечко:

— Вляпался ты, мой голубчик по самые уши! Семейка еще та… Сват будто и не мужик! Не пьет, не курит, не матерится, по саунам не ездит, в карты не играет… И о чем мне с таким говорить? Еще и стыдит меня, что поломанные машины сбываю, пусть подумает, как с голоду на свою зарплату не умереть!

Светлана и себе докидала:

— Ни богатства, ни связей, ни бизнеса. Интеллигенция! Книжечками обставили весь дом, а в карманах – ветер гуляет! Ты у нас работяга, чуть ли не по помойкам шастаешь в поиске разбитых машин, чтобы подремонтировать и продать.

Мужчина захохотал:

— В своем бизнесе я король! Любую машину отремонтирую и продам, даже без тормозов и мотора! Помнишь тот лимузин, что во дворе стоял? Выглядел, как новенький, а на самом деле самое настоящее фуфло! Неделю назад продал за кругленькую сумму! Покупатель попался самый настоящий лох, пожалуй, права за пол литры купил.

Я ему «лапшу» на уши вешаю, рассказываю сказки, какая машина классная, а он только глазищами хлопает. Мол, ему машина нужна не на дальние дистанции, а по городу экскурсии возить. Не хотел бы я быть тем экскурсантом! Развалиться может в любую минуту…

Светлана его не дослушала. Чуть ли не шепотом сказала:

— Сынок пошел на свидание, о его девушке я все разведала. У родителей два магазина, один в семье, а отец знаешь кто? Шепну на ухо, чтобы не сглазить.

Тот округлил глаза:

— Самого Степановича дочь? Так ей уже за тридцать, такая худющая, как тарань, щукой мужики прозывают… Хотя не в красоте счастье!

К вечеру оба вслух мечтали: как хорошо заживут, когда получат развод и второй раз женят своего единственного. Их размышления прервал телефонный звонок — позвонил маменькин сынок Володька:

— Мамочка, все окей! Она некрасивая, но вся шея в золотых цепочках, а на каждом пальце — перстень с драгоценными камнями. И шубка норковая! Мы поплавали в бассейне, посидели в ресторане, решили покататься по ночному городу. Уже садимся в лимузин.

Женщина ухватилась за сердце:

— Куда, куда вы садитесь? Господи, он выключил телефон!

Прошло ровно 2 часа, когда позвонили из больницы. Горе-сынок остался жив, хотя доктора и пророчили ему инвалидность, все-таки спустя время он встал на ноги. Но, несостоявшийся тесть не простил гибель своей единственной дочери…

Маменькин сынок — история из жизни

2015, . Все права защищены.