Нарциссизм является личностной дисфункцией, выражающейся в исключительной самовлюбленности и ничем не обоснованной завышенной самооценке. Детский психолог считает, что при отсутствии коррекции, нарциссизм неизбежно приведет к расстройствам личности, негативно влияющим на качество жизни – как в быту, межличностных отношениях, так и в профессиональной сфере.

Причины детского нарциссизма

Известно, что все дети раннего возраста проходят через период самовлюбленности. При правильном, гармоничном развитии личности и разумном поведении родителей, это не приносит никакого вреда. Однако, именно в этот ранний период, ребенок наиболее сильно подвергается риску развития нарциссизма – расстройства, невероятно сложно поддающегося коррекции.

Основные факторы, ведущие к развитию нарциссизма:

• ранняя родительская оценка действий ребенка, восхищение малейшими достижениями;
• дефицит любви, желание компенсировать холодность матери;
• наследственная склонность, близкое общение с эмоционально значимым взрослым-нарциссом, манипулятором.

Ребенок, формирующий собственное «Я» с убежденностью в персональной исключительности и величии, отличается полным неприятием критики. Люди испытывают дискомфорт при общении с нарциссами. Однако сами нарциссы тянутся к обществу, ведь заниматься самолюбованием им гораздо приятней на фоне «серой, безликой» массы. При отсутствии общественного признания, ошибочная чрезмерная самоуверенность ребенка может превратиться в чувство неполноценности и привести к развитию многочисленных комплексов и фобий.

Признаки нарциссического расстройства личности:

• потребность в постоянном восхищении;
• чувство собственного грандиозного значения;
• погружение в мечты об успехе и неограниченной власти;
• отсутствие эмпатии, чувства благодарности, сопереживания;
• всепоглощающая вера в собственную уникальность;
• зависть к чужим победам и достижениям;
• чувство привилегированности;
• бескомпромиссность, перфекционизм;
• эксплуатация близких людей на бытовом уровне;
• наглое, вызывающее, неуважительное, эпатажное поведение.

Наряду с вышеперечисленным, имеются и здоровые признаки нарциссизма, позволяющие человеку достигать отличных жизненных результатов:

• стремление к успешности;
• большие амбиции;
• огромная радость от собственных достижений;
• удовольствие от соревнований и пр.

Самая большая и серьезная проблема заключается в том, что нарциссические личности, пережившие ранний эмоциональный разрыв, стараются всячески избегать разочарований, делают все возможное для самозащиты от потенциально травматических ситуаций. Неосмысленный механизм опережающего отвержения не дает устанавливать близких связей, доверять людям, любить и быть любимым. Что исключает саму возможность простого, человеческого счастья.

Специалисты психологического центра «Квартет» имеют большой практический опыт работы с детьми, имеющими склонность к нарциссизму и их родителями. Мы используем проверенные, эффективные методы терапии (транзактный анализ, гештальт-терапия), позволяющие контролировать проявления нарциссизма, а также выявляем причины, ведущие к развитию данного расстройства личности, и помогаем их быстро нейтрализовать. Обращайтесь, будем рады помочь!

Воспитание ребенка – задача непростая. Недавние исследования выявили шокирующий факт: практически каждый ребенок рискует вырасти нарциссом. Психологи определяют нарциссизм как свойство характера, проявляемое в чрезмерной самовлюбленности и завышенной самооценке, не соответствующей действительности.

Причины нарциссического поведения у детей

Современные принципы воспитания способствуют развитию нарциссизма у детей больше, чем когда-либо. Слишком много любви и отсутствие контроля – такое воспитание формирует у ребенка иллюзию вседозволенности. Когда родители выполняют все капризы ребенка, он становится эгоистичным. С другой стороны, недостаток или полное отсутствие внимания родителей приводит к тому, что ребенок пытается привлечь его любыми способами. Как не допустить того, чтобы ребенок вырос нарциссом? Как его воспитывать, чтобы он стал умным и добрым?

Во-первых, воспитывая ребенка, никогда не следует выпускать ситуацию из-под контроля. Несомненно, поддержка и похвала нужны, если родители хотят, чтобы дети становились лучше и во взрослой жизни превзошли их самих. Но нужно ли ограничивать проявления любви и внимания по отношению к детям? Следует понимать разницу между проявлениями любви к ребенку и разрешением вести себя так, как ему вздумается.

Дети всегда остаются детьми. Влияние ровесников, телевидения и рекламы делает их желания просто безграничными. Сегодня человечество перешло от потребностей к желаниям. Человеку уже недостаточно удовлетворить свои основные потребности. Он погряз в бесконечных желаниях и ему всё равно, что другие люди не имеют даже самого необходимого. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ребенок идет этим путем.

В среднестатистической современной семье есть один-два ребенка. И родители всеми силами пытаются выполнять все их капризы, делать так, чтобы дети всегда чувствовали себя счастливыми. Это формирует у ребенка ложное мнение о том, что ему должны давать абсолютно всё, что он только пожелает. Ребенок растет высокомерным и эгоистичным. Видя, как родители изо всех сил стараются, чтобы он ни в чем не нуждался, он чувствует себя чрезвычайно важным. Так формируется нарциссические черты характера. Родители, сами того не осознавая, воспитывают в ребенке самовлюбленность и эгоизм.

Дети-нарциссы никому не подчиняются. Они считают, что они всегда правы, а другие всегда должны считаться с их мнением, ведь им позволено больше, чем другим. Самовлюбленные дети вырастают во взрослых нарциссов. Они часто сталкиваются с ситуациями, когда всё идет не по их правилам. Они не могут с этим справиться и впадают в депрессию. Поэтому у детей-нарциссов существует серьезный риск испытать неудачи во взрослой жизни.

Советы родителям

Следуя простым советам, вы сможете избежать ошибок в воспитании и вырастить доброго, отзывчивого человека:

• Научите ребенка принимать отказ . Для родителей чрезвычайно важно научить ребенка различать, обоснованы ли его желания или нет. Ребенок также должен научиться принимать отказ. Так он научится ценить то, что вы для него делаете, и станет более сочувствующим к окружающим.
• Учите делиться . Также родителям следует научить ребенка делиться – с родителями, братьями, сестрами, другими людьми. Донесите до ребенка мысль, что важно не только брать, но и отдавать. Рано или поздно ребенок осознает эту ценность и будет вам очень благодарен за такой жизненный урок.
• Неудачи – часть жизни . Ребенок обязательно должен понять, что жизненные неудачи необходимы человеку для развития. Научите ребенка принимать их достойно. Приучите его прилагать больше усилий в случае неудачи , пробовать снова и снова. Ребенок должен понять, что успех в любом деле зависит от приложенных усилий и проделанной работы.
• Оценивайте поступки ребенка, а не его личность . Для родителей важно давать оценку поступкам ребенка. Но при этом ребенок должен понимать, что вы оцениваете поступок, а не его самого. Так ребенок научится подчиняться и оценивать поступки окружающих. Он поймет, что каждый человек в чем-то особенный. И так постепенно фокус его внимания начнет переключаться с себя на других людей.

С помощью этих простых советов вы сможете уберечь ребенка от нарциссического поведения, воспитать его добрым и отзывчивым человеком, способным справляться с жизненными трудностями.

Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.

Каждый ребенок хочет слышать от мамы и папы слова одобрения, любви и похвалы. И в этом нет ничего плохого, ведь все мы любим, когда замечают наши успехи и достижения.

Источник: Unsplash

Однако есть родители, которые всегда недовольны своими детьми, что бы те ни делали и каких бы высот не достигли. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми людьми, на самом же деле – это ловкие манипуляторы, пытающиеся подавлять и эксплуатировать всех вокруг, в том числе и своих детей. Это – родители-нарциссы.

Дети таких родителей всегда сталкиваются с одной проблемой – им крайне сложно взрослеть. Как же это происходит? Какими средствами пользуются родители-нарциссы, чтобы манипулировать своими детьми?

Неодобрение

Чего бы ни добился ребенок, для родителя-нарцисса это не повод для гордости. Скорее даже наоборот. Такого ребенка всегда будут с кем-то сравнивать, и сравнение окажется не в его пользу, а родитель при этом будет показывать малышу всю глубину своего разочарования. Перед ребенком будут ставиться новые цели и задачи, но все его достижения будут снова и снова обесцениваться. Обычно такие родители говорят: «Нечем гордиться, а вот если бы ты сделал…».

Источник: Freepik

Критика

Родитель подвергает сомнению и критикует все поступки и действия своего ребенка, пытаясь заставить ребенка постоянно сомневаться в своих способностях и подрывая его самооценку. «Я такого никогда не говорил», — любимая фраза родителя-нарцисса.

Провокация

Такие родители часто обращаются к мнению и авторитетам других людей, причем это могут быть соседи, родственники, или даже известные лица. В реальности этого человека может вовсе не существовать, либо он вообще не в курсе происходящей ситуации, но его мнение родитель-нарцисс обязательно озвучивает. Иногда это выглядит так: «Бабушка бы тебя не одобрила».

Почему может развиться нарциссическое расстройство личности?

Нарциссическое расстройство личности является побочным продуктом определенной семейной атмосферы. Все дети хотят получить одобрение и внимание своих родителей. Они адаптируются к условиям жизни и часто самой разумной адаптацией к домашней ситуации - стать нарциссом.

Вот примеры сценариев взаимоотношений в семье, которые могут привести к развитию нарциссизма у ребенка.

Сценарий 1: нарциссические ценности родителей

Ребенок растет в конкурентной среде, в которой поощряются только большие достижения.

Один или оба родителя - нарциссы - эксгибиционисты.

Девиз семьи: или быть лучшим или вообще ничего не делать.

Другими словами, любовь условна.

Если ты приходишь первым в забеге, побеждаешь на олимпиаде или учишься лучше всех в классе - тебе дарят внимание и похвалу. В ином случае, ты - разочарование для своих родителей. Каждый в этой семье - особенный и должен это все время доказывать.

Дети в таких семьях не чувствуют, что их всегда любят и будут любить. Им сложно получать удовольствие от чего-либо, если это не связано со статусом. Они не получают поддержку от родителей в исследовании того что им нравится, их поддерживают только за большие достижения. Родителям не интересуются «настоящим я» ребенка, главное, чтобы благодаря его достижениям они могли сказать своим соседям: «Посмотри, что может мой ребенок!».

Дети, которые растут в таких семьях, чувствуют свою ценность только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей и переоценка высокого статуса определяет их жизненный сценарий: гнаться за успехом, как за счастьем.

Сценарий 2: обесценивающий родитель

При таком сценарии есть доминирующий и обесценивающий родитель, который постоянно унижает ребенка. Такой родитель, как правило, раздражен, вспыльчив и выдвигает нереалистичные ожидания.

Если в семье еще есть дети, он будет хвалить одного и обесценивать другого. «Любимчик» может в любой момент стать «изгоем». Члены семьи не чувствуют себя в безопасности и тратят свое время на то, чтобы задобрить несдержанного родителя- нарцисса. При этом партнер также обесценивается.

Дети, которые растут в таком окружении, чувствуют себя униженными и неадекватными. В дальнейшем их жизнь может складываться следующим образом:

Побежденный ребенок

Такие дети просто сдаются и признают свое поражение. В подростковом возрасте, после долгих лет унижения и слов, что они «бесполезны», они могут погрузиться в депрессию, основанную на чувстве вины и ненависти к себе. Со временем, для того, чтобы перестать чувствовать постоянную вину, они могут постараться потерять себя в импульсивном, аддиктивном поведении. Кто-то становится алкоголиком или наркоманом, кто-то все свое время проводит в интернете. Они никогда не раскрывают своего потенциала, потому что они убеждены в том, что он отсутствует.

Ребенок-бунтарь

Такие дети открыто протестуют против послания родителей: «ты неудачник». Свою жизнь они тратят на то, чтобы доказать другим, миру и обесценивающему родителю, что они особенные и что родители ошибались. Они стараются достигнуть успеха везде, где только могут. Это становится их жизненной миссией, в то время как безжалостный внутренний голос всегда критикует их за самую маленькую ошибку.

Озлобленный ребенок

Такие дети через всю жизнь проносят свою ярость по отношению к обесценивающему родителю. Любой человек, напоминающий родителя, может стать мишенью для их гнева. Иногда они сами становятся злокачественными нарциссами и тогда им важно не только достигать, но и разрушать.

Сценарий 3: золотой ребенок

Родители такого ребенка - скрытые нарциссы. Главной их гордостью становится ребенок. Такой тип чрезмерной идеализации ребенка как безупречного и особенного становится причиной развития нарциссической адаптации у ребенка во взрослой жизни:

• Условная и безусловная любовь. Каждый хочет, чтобы его реалистично воспринимали и безусловно любили. Если ребенок понимает, что родители ценят его только за успехи, в нем со временем развивается чувство неуверенности в себе. Нет человека, который бы побеждал все время или был бы лучшим во всем. Идеализированные родителями дети верят, что они достойны любви, только когда они совершенны и заслуживают идеализации.
• Безупречность и стыд. Каждый раз встречаясь со своим недостатком, такие дети испытывают сильный стыд, поэтому они стремятся быть совершенными и доказать свою безупречность.
• Остановленное развитие «реального я». В этом процессе дети могут потерять связь со своими реальными потребностями и желаниями. Вместо исследования себя и своих истинных интересов и талантов, они занимаются только тем, в чем уже преуспели и за что получают похвалу от родителей.

Результат:

Ребенок не принимает своих недостатков и стремится быть совершенным, что может привести к развитию нарциссизма.

Сценарий 4: поклонник родителя-нарцисса

Дети растут в нарциссическом окружении, родители нарциссы-эксгибиционисты уделяют им внимание только тогда, когда дети им подчиняются и восхищаются успехами родителей. Дети впитывают нарциссические ценности, но их не поощряют хвастаться своими успехами. Их роль в семье - боготворить гениальность своих родителей, даже не пытаясь равняться с ними. Это идеальный путь для создания скрытого нарцисса.

Дети растут с пониманием того, что они получают нарциссические подарки - внимание и похвалу - за отсутствие открытой конкуренции с нарциссичными родителями; подарки тут же отнимут и их обесценят, если они попытаются открыто заявить о своих успехах. Их ценность в семье заключается только в поддержке раздутого эго родителя.

Став взрослыми, они чувствуют себя слишком уязвимыми и незащищенными, чтобы предъявлять миру свои достижения, поэтому их скрытый нарциссизм не так заметен.

Кто-то адаптируется к своей роли, поддерживая эксгибициониста-нарцисса.

Вывод

Возможно, теперь вам будет легче увидеть, как определенное семейное окружение поддерживает развитие нарциссической адаптации у детей. В некоторых семьях - стать нарциссом - это единственное разумное решение.

*********************************************************************************